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10000个问题-
我的人际关系问题就是情感关系,最近这些年的感情全都是没有开始就结束,从一开始就有诸多问题或者说自己的不成熟,对方的不成熟,或者说一次次微小的互动并且是决定生死的互动都没有互动好,就导致成了一个个未完成的事件,每次我工作不顺利了就又回去看他们,觉得他们很烦的时候就会恨不得他们都死掉。永远都不要再出现,也不要他们的关注,我觉得是偷窥,在工作里的人际关系永远都不可能处理的很好,所以我不奢望,但是两性情感关系,我真的也不知道该如何处理了。因为看不见摸不着,都是在网络上。我那几天怎么没有想到来这里,怎么没想到这里也可以活的力量或者能量为什要回家,虽然这几天一直在后悔,我也知道后悔没有用了。一切都是最好的安排。
06-27 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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我的家人都不是很在意我的感受和想法,或者他们能力有限没法看到真实的我。 母亲喜欢把自己认为对的想法强加在我身上,甚至不让我去思考,说我复杂,想事情邪恶,但是我只不过是对事情的真实反应的想法。她也不想让我过多关注自己的感受,去哪里做什么她都要提前渲染一番她的感觉,其实她说的也不是她真实的感觉。母亲就是以自己为中心,理想化所有,年幼的我想法感受常常不能得到正常的理解,让我感觉时常被侵犯,也有很多自卑的感受体验,让我不敢和别人很好地展现自己,在交流中总担心甚至误以为别人要侵犯控制我,这样的我不擅长人际关系交往,对人与人之间的交流不是很信任。但同时我自己也需要很多关爱理解和帮助,去看见自己的感受和想法,做真正真实的自己。 父亲不擅长处理人际关系,比较回避人和人之间不同的想法和感受,回避矛盾也不会主动沟通。我在成长过程中问他的问题他几乎都是原话复述,搪塞过去,再细问他就说事情哪有那么多原因和解释,说就是这样就过去了。父亲对人情世故处理也是偏理想化,要么很积极要么特别消极,但是结果自己倒是看得很开。所以父亲的反馈也带有很多局限,感觉他看不到真实的我。父亲的感受也比较脆弱,在这样的关系互动模式中,我对人际关系有时也很迷茫,不知道从哪里开始看,什么时候该前进什么时候该后退,变得跟父亲一样假装不在乎很多,脆弱被动地等待着外界的回应,好像在乎的少是自己的一种性格特点似的,自己越来越感觉到无力。
06-27 · 回答4 · 有用 0
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和前女友在一起七个月,她是回避型依恋,我是焦虑型依恋,分手的过程十分曲折,可以说我乞求过她复合,对方没有同意后我想和她做朋友,但过程中我依旧不能得到内心的平静,故删除好友。那个断联的过程我几乎觉得自己要抑郁了。又过了五个月,我以为自己不会再因为她有多大波澜,又通过别的社交平台加了她的微信,但两个月以后我又因为心态失衡把她删了。五个月以后我认识了现女友,现女友焦虑型依恋很严重,和前女友是完全相反的人,对我也非常好,但是异地的情况下不会经常见面。我知道前女友已经有新对象了,我看过一次她们的社交平台,没有以前那么难过,但是心中不断幻想她们是如何相处的。我已经控制自己不再视奸了,但是近期情绪反弹严重,不知道自己是不是没有放下,想寻求一个走出去的方法。
06-26 · 回答3 · 有用 0
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我是个准高中生,性格说好听点叫独特,说难听点叫古怪,喜欢独自研究些感兴趣的领域,思考各种社会时事和抽象概念什么的,比较自我封闭,不喜欢和外人多接触,由此社交能力很差,一些应该和人交流的场合中都不太主动,朋友很少也不怎么会交新朋友,但我现在觉得社交能力很重要,不然不利于我自己的发展,所以想改变但不太知道如何改变。 刚进初中的时候,话很少,不知道怎么和新同学交流聊天,干什么都自己一个人,上课不敢表现自己,然后整个初中基本被孤立了,后来稍微学着大方了一些,尝试多去和同学说话,才稍微有了一些关系不错的同学,但觉得初中所有同学本质上和我都不太合,没必要深入交流,所以很好的朋友一个也没交到。 其实我很想要朋友,但很难找到和我完全契合的人,所以朋友还是特别少,我以前有三个朋友,不过随着成长慢慢觉得性格不合所以也就基本不联系了,目前有一个很聊得来的朋友,称为a吧,a给我推荐了她的另一个朋友b,b和我不太熟但比起其他人更聊得来,所以现在是a和b和我形成一个朋友圈,也算是目前我最好的朋友了,但我感觉我很难和人交流,也很难主动,就连他们我都不知道如果开启话题,直接在三人群里面发个消息说事情我就感觉很尴尬奇怪,直接和a发消息聊个事开启一个话题我也觉得有些奇怪,可能是感觉有点太直白了有些打扰别人不太妥,有时想探讨问题,如果发个打招呼的话感觉也不太妥,感觉这种心态也挺奇怪。总而言之就是经常想找他们聊天,但不知道怎么开口,基本都是他们先来找我我才能接上话,如果我一直不主动久而久之和他们关系也会淡吧。有时还会突然有个心理,就是特别想和朋友聊天,又觉得我肯定不是他们最好的朋友,别人也不会在意我,所以还是不要去打扰别人。 就连最好的朋友我也挺难主动,还常常觉得朋友也有朋友,在他们的朋友中我肯定不算什么,所以很担心未来一些应该社交的场合怎么和人主动说话,事实上一些社交场合我会特别尴尬特别自我封闭,一有机会就赶紧跑路,但同时担心社交能力太差会错过很多机会。 希望可以给我提一下建议,非常感谢!!
06-25 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈3
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小时候父母离异,爸爸花心不顾家,妈妈改嫁我和爷奶在一起生活,我妈妈人很好很贤惠,我无数次幻想我爸妈要是没离婚我该有多幸福。结了婚有了孩子,别人的外公外婆对孩子多好多好,而我的爸爸一毛不拔,却大方给后妈钱,给她高中的女儿钱。妈妈也有了一儿一女有了家庭负担,对孩子也好也会买东西,但是不像正常家庭那样给足底气。 前天孩子过生日发了照片给我爸爸,说了一句话没有下文了,问他怎么不发红包,直接不回我消息了 小时候不够爱我 我以为隔辈亲会对孩子好,事实并没有。他永远不知道带给我发伤害是什么样的。 我敏感多疑,我老公让我很放心,有时候我还是会翻他手机,我老公不爱解释,恰巧我又是一个没有安全感喜欢有结果有回应的人,我并没有因为这些给我老公生气,因为我知道我老公真的很爱我。假如童年得到很多爱,我不一定会变成这样一个敏感多疑的人。包括我在前面问答中讲到的我和婆婆的关系。 我希望我没心没肺大大咧咧什么也不在乎,但是内心的防线紧绷让我把自己包裹的像一个刺猬。 爷爷奶奶给的爱再多也不如爸爸妈妈给的爱来的安全。我好像比同龄人都成熟,14岁就下学,成绩很好全班第三,就是不想上了,想赶紧长成大人。上学时没有零花钱,只有伙食费,羡慕别的同学爸妈每周送零食铺床送开水,我有需求无处诉说,这也造就了我提早成熟独立的性格。下学之后去老家幼儿园,干了半年开始承接元旦活动支持,15岁的我教一群比我大的人跳舞,还要换队形,给班级孩子编排小品话剧。16岁担任舞蹈总监和园长助理开始策划各种活动,吃了别人吃不了的苦熬着别人熬不了的夜。我很感谢我当时的园长教了我很多本领。17岁进厂打工,18岁拿到毕业证继续干幼儿园,当时认识的有人,挂个学籍我没去幼儿师范学校上学也顺利拿到了资格证,在我看来经验也很重要,后来就是在市区,又不敢说自己上过班,怕人家笑话,就说刚实习,后来表现优秀一路晋升,短短一年开始负责活动招生,两年时间我从配班干到了管理。后来老板去南方幼儿园转了我辞职了在家带孩子。再后来我遇到了一个很合适的单位,因为人际关系我放弃了原有的计划,干了两个月走了,老公不在身边自己想孩子,一系列的心理问题凸显出来,成了我人生路上的绊脚石,我会因为别人的一句评价坐立难安精神紧张,包括家里人在后面说我,我听见了很没有安全感,这种情绪会影响我,我应该怎么办!我如果能做到不去在意我应该不那么痛苦
06-25 · 回答4 · 有用 0
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几年前我不再迷茫。知道自己努力的方向,也清楚自己想要什么样的伴侣。于是我选择出国留学,一切都朝着我期待的方向前进。然而当2019年我回国后,却发现自己再一次迷茫。 迷茫一:工作。我发现虽然自己读了个很好的大学研究生,但是由于毕业没有实习经验,于是成为在国内找工作的缺陷,我从基础岗位做起,很努力却也赚的不多。后来由于一些原因离职,后续虽然工作,但是都不顺利,一直在职业岗位选择方向上很迷茫。因为就业环境的原因,我发现我喜欢我的专业,但是不喜欢在工作中遇到的行业里的那些人。同时金融行业受到政策的影响,现在行业未来发展也很不明朗,并且非常的卷。找工作的时候,HR依然在挑选你的第一学历,我感到可选的岗位并不多,虽然也花了不少钱报考证书,但是不敢说一定起到作用。感觉到付出和回报不成正比,不知道要不要继续在这个行业卷下去。 迷茫二:感情选择。在国外留学期间认识了一个英国男生,敲开了我封锁4年的心门,但是毕竟语言文化思想不同,得知他当时并没有想认真谈朋友后我很崩溃,但是内心是真的喜欢他,我明白自己不是很容易接受一个人,但是可以忍受他的缺点,我努力去做到最好,却改变不了他,半年后他选择了别人于是我选择放下,可是灵魂像受到了伤害。之所以喜欢他还有一点原因,一开始在一起的时候我能感受到他对我的尊重和欣赏,说实话我从来没有感受过这种全然被接受的感觉…… 不过回国后他依旧联系我,直到几个月前还说后悔当初,想让我回去认真和我发展……我没有回应。当时回国后努力放下英国男生,在社交软件上认识一个男生,很喜欢,他想见面,由于当时我回国胖了2、3十斤,有点担心自己的形象,拖延见面时间,于是他找了别人。一记重拳又砸在我刚愈合好的心上。虽然后期我通过运动减肥瘦下来,他也又找过我,但是我还是拒绝了,可能有感情洁癖。直到现在我已经分不清楚自己到底应不应该相信爱情了,每次的真心都被辜负。即使后来有好的人选我都迟迟不敢向前。 迷茫三:城市。我选择上海是因为这里的气候,还有当时有个闺蜜在这里。可是经过疫情的照妖镜我看到了不少上海人排挤外地人,而且很多价值观上也与我不同。在这的几年感到工作不顺、没有新的感情,自己年纪也三十多了,想想还是喜欢国外,但是一时半会儿也出不去,国内有一两个喜欢的地方,不知道是继续在这坚持还是换个城市还是寻找国外机会。 感觉身边人都在进步只有我在原地,身边也没人可以解答我的迷茫……
06-25 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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因为父母上班,我在刚出生没几个月就被送到邻居家照看,到上了幼儿园的年龄回到父母身边,可极度胆小,怕社交,不喜欢人多热闹的地方,虽然现在已经没多大影响,可这种感受有时还会影响到自己。
06-21 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈3
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自从离职回家后,慢慢的发现自己的被爱被理解被支持的需求似乎从来都没有被满足过,从小到大几乎都是单打独斗。 因为我的性格属于极度敏感,共情能力非常强,而且能提供情绪价值,但是因为是男生,所以上学的时候总被欺负,被人叫大妈。 而长大后,身边的人也认为我太敏感,事多,没有男人气概,女生嫌弃,男生不愿接触我,除非有事需要我帮忙,如果我哪天需要他们提供一些情绪上的支持,他们也只会无关痛痒的让我出去玩会,喝点酒,抽点烟,从来没有人正面和我讨论过我所担心的事,就连亲生父母都一样,我内心的想法似乎从来就没有人真正倾听过,在人群中,同事间,我说话也经常被无视。 慢慢的,我就开始封闭自己了,而且离职回了老家这几年,在一个小县城里,人们更乐忠于鸡毛蒜皮的小事还有背后嚼舌根,让我更加没有归属感了,虽然是我出生的地方,但总也喜欢不起来。人们似乎就是按照既定的路线,结婚,教育孩子,进事业单位,而我今年35岁了,单身,也没啥共同话题。 现在,越发感觉需求不能被满足,能量也变低,之前的兴趣爱好也提不起兴趣了,或许现在急需情绪,情感上的支持,我的内心在督促我社交,督促我去建立一个完善的社会支持系统,在此之前似乎每天都没法彻底放松。但是苦于不知道在什么样的地方能遇到同样敏感细腻的人,需要一些具体的建议该如何开始,有什么切实可行的途径。
06-21 · 回答17 · 有用 0
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会一直看前任的动态,所有的社交软件全部删除拉黑的情况下,用小号看,醒来睡去第一件事就是看,然后会通过他的关注和粉丝去看他周围的人,甚至是和他互动的人,自己做不了其他的事情,像个侦探就一直看然后反复搜索。 不喜欢自己的这个状态觉得在浪费时间,但又控制不住,我之前看的没这么频繁的,但前任这段时间发了很多动态,甚至微信公开了陌生人可见,我就更加好奇了,一下不看我就难受。 我太难受了,我好希望能控制住自己的这个行为啊!
06-21 · 回答2 · 有用 0
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作为一个在严格管教和过度保护环境中成长起来的女性,成年后我在学业和职业生涯中虽有所成就,却在个人成长和人际交往中感到束缚。母亲的强势干预不仅体现在我的教育和职业选择上,也渗透进了我的个人生活,导致我在独立性与依赖性之间摇摆不定。在社交场合,我往往难以表达真实自我,容易受到他人意见左右。我意识到,为了实现个人幸福和心理健康,必须学会界定自我与他人的界限,增强自我决断能力。请问,我应如何在尊重原生家庭的同时,发展出独立的个体意识,确立明确的人际边界,让自己在关系中既不失温柔也不失力量?
06-20 · 回答1 · 有用 0