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我上大学以前性格很内向,与人交流得少就造成了我孤立无援的境地,有很多机会都没有去争取。后来我尝试改变自己,因为交际得少举止呆板被嘲笑,过了很久还是有很深的阴影。我专门报了一个社交班,他们要排话剧,然后我想突破自己就争着当主角,结果演戏的时候他们都演到第二幕了,我还在原地躺着,有一幕是拥抱由于反应太慢,本该马上拥抱,我停顿了好几秒,最后成了笑话。从那以后每次看电视剧看到类似剧情我都想躲起来,甚至看见电视剧就害怕。然后就是英语辩论赛(实质上是一个只比胆量的活动),我英语本就不好,还非要赢别人,就耍赖,死不认输,当时那个人说他要当librarian,说这个能怎么怎么样,我听不懂就耍赖,最后还把别人赢了,好几场比赛都是耍赖赢得,但是后来发现这单词很简单就是图书馆变个形,我觉得自己很傻很不要脸。之后每次在阅读上看见这个单词我就觉的自己很蠢,心里难受,甚至不想去背它。我该怎么办?
2020-02-20 · 回答1 · 有用 0
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寝室里有个比较霸道的女生,是一个以自己为中心的人,可是在一些比他有实力的人面前却有点怂,我们四个人一个寝室,不知道怎么的,我有点怕他,可是他也对我挺好的,就是性格太霸道了,我挺不喜欢的,我就想问问,我不想跟他一起玩了,该怎么拒绝呢?
2020-02-20 · 回答1 · 有用 0
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我从小学二年级时转学跟着出来外地打工的父母生活,主要原因是因为那时候的我还小,大姐在上高中,二姐刚上初中,都要住宿,不能像以前一样一起上学放学照顾我,然后我爸妈就把我带到他们身边,但是这几年我一直都挺不开心的,小学的时候还好,不像初中高中人际关系那么复杂,到了初中之后我就很少跟别人交流,也不知道怎么跟别人交流,在一个不是很好的初中就读,还没进去的时候就听挺多人说这所学校怎么怎么,感觉就是不好的样子,然后自己就开始有点不喜欢这个学校,然后还觉得自己比他们都高尚,总觉得他们不是真正的我的朋友,总是很不喜欢这个学校里的人,在此说明一下:那时候比较流行心灵鸡汤,说什么融入不进去的圈子,就不必强融,那个时候我还没有注意到自己的问题。学习成绩也只是属于中上,相比较自己的好朋友自己则更差强人意,初二下学期暑假的时候自己得了耳鸣,那时候以为没什么大事,就没有在意,然后就这么过了,其实期间我有感觉到自己有点
2020-02-20 · 回答1 · 有用 0
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我觉得我应该简单的描述一下这件乱七八糟的事情,首先,在我12岁的某年某月某天的半夜3点或多一点,我那无比【美丽】的母亲去世了,听着亲戚们在尸体面前念个没完的阿弥陀佛。其次,我突然想起我父亲,那个毫无存在感的可怜男人,噢,他谁呀?她谁呀?怎么心里堵堵的,不想了!后来,我经历了校长和同学平静的“节哀”和异常的眼光之后,他们劝我休学几天。呵!在我母亲患病那段时间,我被人关在一间房子里,待了一个多月,我独自一人和我的手机及手机上的社交软件。这种感觉像薛定谔的猫,也不知道我这只猫是死的,还是活的?对此,我终于“刑满”之后,就出现了以上描述。哦,别忘了我还有个说我“反社会”的网友,他呀,就是让我进医院的人哦!他,也是我唯一一个真正的朋友。不过,他把我成功变成所谓的“人什么分裂”之后,他失联了,真是不讲信用。好了,医院那段混乱的回忆我也记不得了,事情要从一把刀说起。。。(我逃出来后,得了抑郁,呵呵呵!)
2020-02-20 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈3
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我今年18,六年前发生了一些事让我得了很严重的心理疾病,具体表现为,我非常害怕别人不喜欢我,每句话每个行为都在竭力讨好着别人,很恐惧社交,这种状态过了三年,三年前我开始自愈,通过看各种心理学书籍,渐渐治好了社恐,自信也增强了,不再讨好别人了,但是 我现在与人交流的时候觉得始终还是有一道屏障一样的东西,感觉好像我内心还是在害怕?我也确定不了,总之我还是无法和人正常的交流。 我一次偶然看见了一个词,防御机制,不知道是不是说我身上还有六年前形成的防御机制呢?还是说有别的问题?
2020-02-20 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈3
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因为单亲家庭的缘故,缺少父爱,性格软弱,不擅长社交,导致性格缺陷,得罪人。小学、初中、高中每个阶段都有,施暴者是同一个人。没敢告诉妈妈,怕她担心,也不敢告诉学校,怕她们更加暴力我,因为软弱没有还手,使留下了很严重的心理阴影。本来想好好读书,摆脱她们,可是她们现在虽然没上学,工资却比我高,到处旅游,买奢侈品,这样一对比,心里更加难过了。他们都是有钱人家的孩子,有钱有势,而我从小单亲家庭,也不富裕,很自卑。我们是小县城,在县城里听到他们的消息我都会害怕,也不敢出门,怕遇到她们,她们再对我进行言语辱骂,也不希望他们过的好,觉得她们没有得到报应。我该如何走出心理阴影?
2020-02-19 · 回答3 · 有用 0
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高三那年,恐怕是人生的第一个低潮,人际关系紧张,自卑,消极等一系列因素引起我特别焦虑,上课,写作业,考试通通都几乎无法进行。我记得,月考,周考时,我坐在座位上很努力想去做题,但是就是无法做进去,无法阅读试卷,我总担心自己这幅模样被别人发现。后来为了对我自己的成绩有个更合理的解释,我就不那么努力了,因为努力对我来说反而更痛苦,不努力了我考不好是很正常的,所以直到刚刚我还觉得自己是不够努力或者太笨了,大学里的考试总是刚好及格或者不及格。但是,我必须问自己,我真的笨吗?我觉得不笨,就英语来说,我听和读都没问题,唯独阅读,一句话反复看3遍我才能勉强看懂,所以我得速度特别慢,这在阅读中文里也是同样的,一大段文字,看着看着就不知道自己看到哪里了。我怀疑自己的眼动方面应该有问题,抑郁症之类的导致我自己眼部方面有问题
2020-02-19 · 回答0 · 有用 0
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三年前开始,害怕和别人进行交流,总是想快点结束话题。和不熟悉的人交流时很紧张拘束,曾因为准备和不熟悉的人交流而吃不下饭。总是担心别人讨厌自己,人际关系很敏感。
2020-02-19 · 回答1 · 有用 0
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男女交往和人际关系,应该强势一点还是应该唯唯诺诺没有一点主见活得像个仆人?在强势与弱势之间摇摆不定,好像左也不是右也不是,不知如何是好,强势的话别人觉得自己不好相处,处处要占上风,如果不强势感觉自己唯唯诺诺没有一点主见,随声附和感觉没有男人样,活的像个奴人,感觉自己卑躬屈膝处处讨好很累很压抑,在两个极端中不知如何是好
2020-02-19 · 回答24 · 有用 0
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最近一年越来越严重,不敢在班里和别人面前说话,不敢社交,一和别人说话就觉得自己会出丑,总是脸红,心跳过快。在大家面前发言的时候会感觉好晕,天旋地转看不清东西,会哭,但一般在别人面前憋的住,发言完毕后会疯了似的哭,对别人很恐惧,感觉别人好恐怖(´;︵;`) 所以至今为止没几个朋友。(我内向)
2020-02-19 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1