最新优先
10000个问题-
我和我前任都是23岁，恋爱一年半，最近一年都是异地。 相处时我总是感觉他不需要我，就总是提分手的方式想让对方安慰我哄我，我甚至对我男朋友和同性一起玩都会感觉焦虑恐慌，他和我说他很难过的时候我还总是冷暴力他不理他。 我也不知道我当时怎么想的，就好像他贴的越近我越想躲，有一种总在控制自己在上位的感觉。他和我说分手的时候说我情绪化说我喜欢打女权说我懒还犟，他说我不是真的喜欢他，说我只是没什么朋友还需要有人陪，他说他改变不了我，让我和我下一任磨合去。 现在分手一个月了，我经常纠缠他，隔几天就发几天消息，一天就发很多那种，9月6号给他发了尊重他分手的决定，9月12号又没忍住发了好多。他没删我没拉黑我也不回复。我觉得我不应该再联系他了，他可能越来越烦我，但是我总是忍不住。 我不知道我该怎么办，一方面觉得我想挽回他，一方面觉得我得先解决自己的心理问题。因为我初中和同学有些矛盾被全班孤立来着，之后就没怎么有同性朋友，高一开始就一直处于谈恋爱，分手，赶紧找下一个男朋友陪我的循环，直到现在分手了，没有男朋友我身边能说话的甚至还是高中谈过恋爱的两个前任。 我尝试做过心理咨询，她叫我多努努力多去社交，可是我做不到，我感觉交朋友压力很大。我也尝试过自己改变我依赖男朋友这个身份的情况，但是我一想到要改变就很害怕。 我也不理解我自己明明我也不需要花他的钱，恋爱的时候我甚至可能画画打游戏几个小时都不回对方，但是没有这个人了我就特别焦虑。
昨天 · 回答5 · 有用 0
-
本人女，今年二十七岁，从来没谈过恋爱，前男友数量为零，我知道你们听到这个很惊讶，但这是真的，为什么会这样呢？ 这源于我的心里创伤，由于早年不好的经历，导致我的心智一直停滞不前，我挂了好几年才慢慢调整了一半，为此在别人热恋的时候我还在拯救自己，在别人结婚生子的时候我还是在恢复自己，这也导致我浪费了婚恋的黄金年龄。 其实我打算自己内在力量足了渐渐摆脱心理阴影才考虑婚嫁，但对于女人的年龄来说为时已晚，毕竟现实的男人不会考虑你以前有什么心理问题，他们都喜欢年轻漂亮的姑娘，谁喜欢你这种又老心智又不成熟的人，更可怕的是如果三十多岁在生孩子很可能面临高龄产妇的危险，越想到这些越焦虑。 因为今天我在网上看到了，并且一部分人认可这个观点，因为从小物质精神匮乏，我一直把自己当个孩子治愈自己，这也导致我常常忘了自己是个大人，等醒悟过来看到自己的年龄为时已晚。
09-11 · 回答2 · 有用 0
-
作为第一次谈恋爱的女大学生，相对于对象（也是大学生，和我年龄相同），我是一个低需求而他是一个高需求，我们就这种矛盾已经谈过几次了。 今天我给他分享我最近在看电影，他说晚上回宿舍我们可以一起看电影，就是在宿舍打着视频在各自的电脑上看同一部电影。但是对我来说看电影是自我空间，没有必要两个人以这种形式一起看，而且耳机只能连一个设备的声音，总有一个设备声音要外放，这也是我拒绝他的其中一个理由，结果对象就有点不高兴了。 这种类似情况其实已经有几次了，到底怎么办。
09-11 · 回答3 · 有用 0
-
以前没怀疑过，直到一个女生的出现。 我和她是高中同学，因为性格合拍、脾气相投、喜好默契，我们成了很好的朋友。 大学后，可能因为我们都腼腆，没遇上合心意的朋友与搭子，我们变得互相依赖。我与她从早聊到晚，有属于我们俩的小世界，很多难言的事我只跟她说，因为她懂我。我很喜欢和她聊天，我总一遍遍切着手机界面，盼着她的消息，要是她发点什么“想你了/爱你”这种话我能高兴的满屋子跑，因为她很少这样说。 我感觉每天都想和她见面，不过虽然线上无话不谈，但是每次见面就激动又紧张，有点害羞（？），和她在一起哪怕只是并肩散步沉默不语，我也觉得格外安心与享受，刚见面就开始舍不得，在想我们下一次见面是什么时候。我不怎么喜欢肢体接触，但和她在一起，却总想贴得近一点，再近一点。我心里还悄悄希望她只属于我，不要恋爱（我没有道德绑架！！我没和她说过，只是心里偷偷想），我还幻想过我们毕业以后的生活，她也提过说要不要以后住一起，总感觉有她在，很多事情我都不怕。 对其他朋友都没有这种心动感觉。但我对她又一直都没有那方面的冲动，我甚至现在幻想了一下，感觉也做不到，太熟了，这一步好尴尬。不过笼统的来说，我可以接受和女生有那一步，只是对她，难以想象。 我们现在已经绝交快两年了，绝交前我一直都没感觉有什么不对劲，以上表述都是绝交后意识到的。
09-08 · 回答4 · 有用 0
-
我今年读大一，男孩。父母年纪比我大四十岁，年龄隔阂较大，从小到大，家庭感情淡漠，像是一群陌生人一起过日子。我也没有过恋爱经历，我现在几乎病态地渴望被爱。 我并不是没有机会，但我的自卑阻止了一切发生。 我遇到一个女孩，我可以确定她喜欢我。我希望这不是我的错觉，但也希望这是我的错觉。我们眉来眼去，似乎只差我把事情挑明。可我根本不敢，我连搭讪都不敢，我太不自信了，我只想逃开她。我不知道我在羞耻什么，我在怕什么。自责的痛苦随之而来。 遇到她后，我变得无比紧绷，一进入有她的公共场所，我就会变成了被评判的客体，没法停下自我审视和表演的感觉。这很痛苦。我甚至几天都没有食欲，我不知道我在拧巴什么，我在害怕什么。 这样的事情并不是第一次发生，每次都是我在临门一脚时逃避，失望的表情我都记着。我没法勇敢，却不知道我在怕什么。 都说自信是爱出来的，不是装出来的。可我连去爱的自信都没有。我该怎么办？我的宿命是孤独吗。 无论你是谁，感谢你读到这里，听我的倾诉。
09-07 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
-
以前没怀疑过，直到一个女生的出现。 我和她是高中同学，因为性格合拍、脾气相投、喜好默契，我们成了很好的朋友。 大学后，可能因为我们都腼腆，没遇上合心意的朋友与搭子，我们变得互相依赖。我与她从早聊到晚，有属于我们俩的小世界，很多难言的事我只跟她说，因为她懂我。我很喜欢和她聊天，我总一遍遍切着手机界面，盼着她的消息，要是她发点什么“想你了/爱你”这种话我能高兴的满屋子跑，因为她很少这样说。 我感觉每天都想和她见面，不过虽然线上无话不谈，但是每次见面就激动又紧张，有点害羞（？），和她在一起哪怕只是并肩散步沉默不语，我也觉得格外安心与享受，刚见面就开始舍不得，在想我们下一次见面是什么时候。我不怎么喜欢肢体接触，但和她在一起，却总想贴得近一点，再近一点。我心里还悄悄希望她只属于我，不要恋爱（我没有道德绑架！！我没和她说过，只是心里偷偷想），我还幻想过我们毕业以后的生活，她也提过说要不要以后住一起，总感觉有她在，很多事情我都不怕。 对其他朋友都没有这种心动感觉。但我对她又一直都没有那方面的冲动，我甚至现在幻想了一下，感觉也做不到，太熟了，这一步好尴尬。不过笼统的来说，我可以接受和女生有那一步，只是对她，难以想象。 我们现在已经绝交快两年了，绝交前我一直都没感觉有什么不对劲，以上表述都是绝交后意识到的。
09-07 · 回答0 · 有用 0
-
这个梦境的前提背景。梦主男30，未婚。职业，半挂车司机，我对一个女生稍微有好感，但是他的8字食伤强旺，有伤官见官的迹象，但有财星通关。（说话心直口快，不留情面，心高气傲。才华横溢，灵活有趣）。 之前和前女友的恋爱比较受伤。虽说理性层面上知道。自己的决策失误，和经验不足，当时分手时候（25年初）情感层面上很难接受和愤怒（但目前我已平静的看待上一段的分手已放下）。也有点恐惧，再次重蹈覆辙，而这个女生呢和前女友的性格有部分相似，想追又不想追，纠结。 在做这个梦的那天夜里纠结了很晚才睡着。最后时间太晚，再不睡就影响明天了，最后强行打断思绪强迫自己睡着了。夜里2点的时候又醒了，睡不着。然后耍手机，看到了某知识平台一些人生感慨和一些极端女性打拳的言论。 8月12日，梦境的开始我在一个场地卸风力发电机叶片的地方，梦里这个场地我来过，上一次就卸到这里，我以为这一次也是写到这里呢。但是有交警通知告诉我，不是现在这个地方，然后我看了一下，突然发现我上次卸的风机叶片也没有了，是拉到风场中心的地方去安装了，从里往外安装。先然后逐步向外扩展。在我准备挪车子的时候。 因为场地不是很宽敞。前面有条沟壑。我担心掉到沟壑里面，踩刹车的时候踩的有点急了，然后我下来查看一下。周围环境方便倒车，然后发现我的车辆进气管漏气，导致空气没有经过空气滤芯就进入发动机了。后面的这个金属管道有一个大裂痕。按理来说它不应该漏气的。因为金属的进气管道不是什么受力结构，按理来说是不应该有大裂痕的，但我稍微一碰这个进气管道就顺着大裂痕拿下来了一大块。我又把它拼装好，我把原来的进气管道给你修补一下，临时使用。弄完这个我继续环绕一下车辆四周。，以方便倒车，这时发现挂车车厢上的底板出现了一个大洞。而且车上的大风机十几米的叶片也碎裂了。我以为是我刚才挪车的时候刹车踩的太狠导致的这个大洞。 这时我我旁边出现了一个拉叶片专业的运输挂车车，原来这个专业叶片运输车出现故障爆炸。导致了叶片损毁，而不是我踩刹车导致的。然后我就拿出手机急忙拍照，录视频。保留证据，谁的责任谁赔偿。到时候报保险的时候让他们赔我车损失。 这时这个叶片专业运输车的维修人员和第三方公司的人员来到这里检查。这个爆炸的专业运输车辆………… 因为这个梦境较长和1000字限制，此处无法完全展示。请任意解答回复后，梦主会在评论回复中，发送后续完整梦境。
09-04 · 回答5 · 有用 0
-
我是个性格比较内敛的人，从小没什么朋友，也不跟异性打交道，我很羡慕那些有很多朋友的人，但是我有点讨好性人格，和同性说话总是小心翼翼，或者很尴尬，跟异性说话也不大方。 现在我有一个喜欢的男生，他是一个热情开朗的人，但是每次跟他接触时，我总是回避，不敢看他，今天他主动向我打招呼，我因为太激动就愣住了，没有回应他，我好懊悔，我觉得我错失了与他互动的良机，并且还很没有礼貌。对待他，我总是勇敢又胆怯，主动又回避，我经常穿过人群去看他，我希望他看我，但是我又害怕他看到我在看他，我好矛盾。 我今年高二，我想过，可能我不是真正喜欢他，我只是太孤独了罢，但我还是不由自主想接近他，我该怎么办?
09-03 · 回答0 · 有用 0
-
我高中就读于管理宽松的私立寄宿学校，但校内学生的社交圈层高度封闭、固化强。 高中开学初期的几个月，是所有人建立社交定位、积累异性接触经验的黄金窗口期。当时我性格内向、临场胆怯，不懂得主动社交，也没有意识到早期社交布局的重要性。等我反应过来时，班级、年级的整体社交格局已经彻底定型。同时也错过了几次异性主动示好的契机。 高中属于典型熟人小社会，人际印象一旦固化，几乎没有刷新机会。我因为早期完全没有正向社交经验，被贴上了沉闷、不善言辞、没有存在感的固定标签，随后陷入了完整的负向马太效应闭环。早期互动样本缺失，导致我临场社交僵硬尴尬，愈发不敢主动接触他人，社交练习机会持续减少，和同龄人的社交能力差距不断拉大，最终被原有社交体系结构性锁死。而早期敢于主动社交的同龄人，不断积累正向经验，越做越好，形成了正向循环，差距被持续放大。 高中阶段我长期深陷这种无力感，曾在各大平台多次求助。当时收到的大多是向内归因、说教式的回答。这类内容只能带来短暂的情绪安抚，实则全部是误导，长期不仅没有任何实际帮助，反而持续加重了我的无力感。这些回答把封闭环境造成的结构性困境，强行归因为个人心态、性格和内在问题，让我在错误的方向持续内耗，完全没有触碰到问题的核心。 如今我已经大学毕业两年，大学期间我主动突破自我、大量实践，积累了十段短期亲密关系的实践经历。即便我已经补齐了社交经验、跳出了高中封闭环境，但早年负向马太效应遗留的结构性枷锁，依旧在限制我，时常让我陷入遗憾、悲伤与强烈的无力感。 我是ISTP人格，只看重现实逻辑、机制拆解和落地解法，不接受情绪安抚、心灵鸡汤式疏导。我的诉求并非传统长期恋爱，而是优化短期亲密的现实处境。我明确清楚，事业只是众多变量之一，单靠提升事业和世俗成就，无法消解早年结构困境遗留的深层问题。 我在高中时就已经看清了马太效应的运转逻辑，只是身处固化环境、完全无力破局。这种看透却无法改变的无力感，是我如今情绪内耗的根源。 ⚠回答硬性要求： 请勿回复接纳过去、放下执念、心态调整、自我和解、反刍思维调整等向内归因及情绪疗愈内容；请勿单纯鼓吹提升事业、个人成就就能解决问题。以上回答对我无效，只会加重内耗。 我只需要外部环境、现实结构、社交博弈层面的客观拆解，以及突破早年马太遗留困境落地思路。过往错误归因回答已经耽误我很久，只希望理性结构化的专业分析。
09-02 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈8
-
我是85年的，女，未婚，有一天在WX的小程序上认识了现在的男友，他比我小4岁。 不知不觉也交往了快3年了，我们相处的挺好，他会把我介绍给他的好朋友和工作伙伴，但就是不愿意让他父母知道我的存在，我没有勇气明着问为什么，但多少也能猜到，他应该是怕父母反对，因为我们学历年龄都有差距，他是海外博士留学归来，而我只是本科，又比他大，我的形象也就是个普通人。 我以为恋爱、见家长、结婚，会是一条自然走下去的路，我一直期待自己能结婚，可是现在觉得好难，我有时想结束这段感情，可又很舍不得，不知道接下来该怎么办好。
08-29 · 回答2 · 有用 0
粤公网安备
44010602001691