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我是一名大学毕业了一年的女生，谈了一个四年的对象感情特别好。但是除了他我好像没有很要好的朋友了，然后现在我要自己出来工作，我对象在家里考研，我觉得特别煎熬，最近也成长了不少吧，相比去年至少现在可以享受自己独处。 但我还没开始找工作，我刚从家里又出来打工了，我现在焦虑要是开始工作了，我的时间会变得特别少，我会在想我会不会承受不住压力，但我没朋友没有地方讲，我不能打扰我对象，他陪我的时间每天只有1小时左右，但我发现我还是挺需要人说话的。 我想知道大家的生活是怎么样的，倾诉重要吗？有没有这样一种生活？就是自己工作自己吃饭睡觉，然后每天遇到的一些生活中的压力，还有各种酸甜苦辣咸的感受，都只能自己品尝了，我就是不是很习惯，因为我好像从小到大我身边都有很多朋友可以分享很爱分享，然后到了大学谈恋爱了之后我就只跟对象分享了，但现在他不能陪我，所以我在想可以自己一个人过生活吗？有点怕自己不能胜任，所以想寻求大家的生活方式，可以提提意见。 还有就是可能我比较缺安全感，现在的状态也不是很好吧。刚上大学的时候，家里经历了很多事情，经历了整个大家族的破产。然后到现在也是负债压力还是挺大的，然后我感觉我还是想要的挺多的，想要更好的生活吧，但我会发现现实和理想太遥远，我也很害怕我的对象最后因为我的家庭离开我，因为我的原生家庭是离异的，然后有两个弟弟两个妹妹，我对象的家庭不是离异的，然后只有一个姐姐，而且我们家还有负债，所以我也挺担忧最后不能跟他走到一起去，如果真的不能的话，我不知道生活有什么值得留恋的了，我也没有朋友，然后一对比我和我对象相处真的很好，所以我非常珍惜，也很害怕失去虽然不想承认，但我也觉得我除了他好像一无所有，我也知道我要好好赚钱有没有他，我也首要目标是攒钱，虽然理想是有，但我还是挺不想面对的，不敢去面试，因为空窗期有半年。 也很害怕怎么样努力也不能改变结局，就是看不到希望的感觉吧，有时候我也会对自己说，就算没我对象没有任何一个人，我自己也能过得很好，但心里还是觉得这种生活真的好苦好苦，我就像没有公主命，却一身公主病。明明家里现在都很困难，却不抓紧工作赚钱，我还幻想好生活好工作。 可能我小学家里就离异了，所以我非常想要一个美好的家庭生活，谁都想一个好的生活都要靠自己去争取，但我总是会想到那些就提不起劲，我想知道再这样子的阶段怎么样能让自己充满希望快乐的度过。该怎么样想呢？
昨天 · 回答2 · 有用 0
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青春的我，恨欺骗，不愿意别人图我什么。 有人不钟于我，我就会生气，我的朋友是不可以与其他人热络的，只能与我在一起。（我知道这很过分，对朋友不公平，却是我真实的情感需要）如果提到恋爱，虽然我没能恋爱，我没有恋爱的能力。 我会生气。总觉得受到不好的对待。 事实上，大家对我一直以来都是很呵护的。羡煞旁人。可我看到的、听到的、想到的，都是不好的态度。 就把自己弄得遍体鳞伤。 总恨人们不友爱。 是不是伤害才是常态？ 我终于臣服。 人，不可能总奢求被温柔对待，人早该学会撕破脸，人要自己爱自己！
07-23 · 回答1 · 有用 0
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今年22岁，我是女生，大学快毕业了。 在网上认识了一个比我大5岁的男朋友。最近感情都挺好的，谈了快一年了，虽然异地但是每个月我们都见面。最近一直也在打算结束异地。 我想分手的原因呢就是谈恋爱的过程当中，我发现他对我隐瞒和欺骗了一些过去的感情经历。想起这些会让我感觉很难过。他没有主动说起过，要么就是我发现了，要么就是我提出让他坦诚。 过去的感情经历呢也就是谈过几个呀，发生了什么重大的事情呀？给他造成了什么样的伤害？学习了什么之类的我觉得是这样。我会以为是我自己有情感洁癖，但是后面我发现这并不是我的问题，他一开始确实没有对我坦诚相待。我会觉得他并没有放下自己的过去。直面自己的过去，然后就跟我恋爱。所以我在纠结要不要分手。 可以给我一些建议和提醒吗？我现在在纠结要不要和他分手。
07-19 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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我和她是高二认识的，同班，她是我的初恋。 在我们交往的大半年时间里，最核心的矛盾是她与前男友从未真正断联。他们初中相识，有五年的感情基础。在我们恋爱期间，她一直通过手机与前男友保持暧昧联系，同时在学校里与我维持亲密关系。刚在一起时她告诉我说断干净了，现在看全是欺骗。 我为此痛苦不已，反复问她要一个明确的选择，要么选我，要么选他，和另一个彻底断开。但她一直拖延，反复摇摆。她说过很多次“以前会选他，现在不会”，“你更重要”，甚至发过最毒的誓。可每次我逼问她，她要么沉默，要么用“不知道”来敷衍。 我们分过手，又复合过。复合时她承诺不再联系前男友，但对方一找她，她又恢复联系。后来她承认，舍不得他五年的感情，也舍不得我的陪伴和亲密。她甚至说过，即使选了他，也不会拒绝和我的亲密举动。 放暑假前一个月，我让她在我俩之间做选择，她说谁也不要，可我没忍住去找她，她也并不拒绝我。 最近放暑假，我们约定在同一个自习室学习。最近，她亲口告诉我，她前男友来找她，说给她准备了生日礼物，还一直喜欢着她，她就又有点回心转意了。她明确说就是想和前男友好，但又说可以同时和我俩好。现在，她依然对我在自习室很好，给我带饭、买东西，亲密举动也不拒绝，表现得顺从却不主动。 我知道自己这样做不对，可我又舍不得分开。我好像对她有生理上的依恋一般，我能感受到对她的感情已经没有那么强烈了，我甚至不清楚自己还是否喜欢她，可我就是想和她待在一起，抱着她。
07-19 · 回答1 · 有用 0
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本来女生30岁，跟男朋友处于两年多中美异国恋，一直以来关系都挺不错，双方都会每天分享留言视屏交流。 近期因为小矛盾争吵频繁，可能我也有点焦虑没安全感加上距离，一直会过度关注男朋友很多细节上的事情来证明他是不是在乎我，关注我，然后很容易闹情绪，男朋友觉得因为小事情的矛盾太多太频繁了觉得也很累，而我是那种一有什么事就希望解决说开，但是他希望可以缓一下睡个觉，因此会出现我追着他问而他不想聊这个话题，有点回避开始对我不耐烦摆态度，当我收到这个反应我又会特别难受难过很焦虑着急想和好。 让我感到很无力，经常内耗，一直想从他这里得到回应，好的态度来证明他是在乎我的。而我觉得很内耗因为我是一直追着去沟通希望能解决问题那一方。希望大家可以给我中立的建议。
07-19 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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今年25了，第一次体验到一种浓烈的感情，那是一种被需要、被认可、被包容的强烈感受。 虽然我和他只谈了不到一个月（甚至可以说认识不到一个月），对他有生理上的喜欢以及逐步建立了情感上的依恋。即使在分手后两个月了，还是会在孤单痛苦的时候想起他带来的那些甜蜜和被接纳的感觉，我和他的分手并不愉快，原因是他在和我恋爱和接触的期间仍然保持和他前任的联系，刚开始坦诚的和我说了这件事后，我出于信任，选择接受他“逐步与前任断开联系”的计划，因为他们确实有一段还蛮长久的校园恋爱，但是后续是，他没有办法做到断联，并坦然的、直接的伤害到了我，我们断崖地分开，尽管我也尝试了求和，但是被他的冷漠无情和决绝伤害的非常彻底，最后我选择了切除联系并且退场。 从那以后，我不停的找人聊天，倾听师、心理咨询、塔罗牌、周易占卜，好像只要我还在“说”，他就没有离开，即使我已经和他写了告别信，并决绝的断开联系，他那个美好时期的客体形象依然在我心里，无法消散。 我在内耗反刍的时候会经常思考，是不是因为我自己的痘坑痘印太多了，他不喜欢？是不是我们的性并不和谐？是不是我在跟他的相处中，散发了太多地焦虑？我不知道答案。 他和前任有三年的校园恋爱，半年多的异地，真的是一段很长久的感情，令人羡慕。我们认识的时间很短，大概一个月，我也是他分开后第三个认识的人，在学校见面那天，我对他的第一印象很好，热情、阳光、风趣幽默，湖风、操场、夜晚的路灯等等都让那几个小时过的十分快乐。在那一天我曾跟他表达，他是一个很怯懦的人。因为他以后会选的婚姻，因为他觉得他想要一个世俗意义的家，给孩子和妻子爱，他害怕社会的压力，最害怕的是他父亲不给他包容的爱。 在分手那天，他再次和我提起他会结婚这件事，那一刻我真的感到深深地挫败，当我坦然的、真诚的去相信一个人的时候，对方是不需要的、对方是关上门的、对方害怕了拒绝了逃避了，对方没有办法忘记前任，在对方的眼里我可能只是一个消遣，止痛药，这实在是太难以接受了。 现在的我，在自习室筹备着未来的实习工作，写着自己的论文作业，在这些压力和痛苦里，我突然觉得好像没有人真正意义上的“看见”我，我的父母也没有看见我。好像我只剩下我自己了，我该怎么和自己相处呢？ 我觉得我短期内没办法再接触新的男生了，这样会很累，我也不知道我能不能交到好朋友了（因为社交对我来说是消耗能量的事情）。
07-11 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈1
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此时此刻，非常的烦恼这件事情，本人25岁，设计类研究生，是家里真正意义上的第一个高中生、大学生，研究生，从小就和奶奶爷爷长大，留守儿童，乡村建档立卡户，家里学费都交了，不是贷款的，家里很穷，我感觉我现在也活的好累。 明年毕业，找不到心仪工作，就和妈妈说出国去工作，攒点钱回来，实在是不想这样浑浑噩噩的下去了，想年轻就去试试，然后今天聊这个话题，感觉妈妈漠不关心，问她有什么想法就说，因为我也是第一次这样做决定，身边也没有要说想这样的，我内心也彷徨，所以想有一个心理支撑吧。其实我现在也自己边读书边攒钱，攒了几万在身上，平常都舍不得花的。 现在越来越焦虑了，真的不知道去问谁，就是感觉自己深深的不安，恐惧回到过去那种贫穷的日子，现在赚不到钱也恐惧，要是年轻不长点见识，真的不知道以后怎么办，我本人是女生，非常讨厌父亲，父亲不作为已经很多年了，也赚不到钱，残疾人，有个弟弟，现在这个社会婚姻市场我是非常不受欢迎的，所以我也只是想靠我自己，然后母亲现在说这些吧又不是很关心。 我内心其实很多想法，我经常和ai聊，但是感觉它没有灵魂，我知道这些都是想法的问题，其实威胁不到我现在，但是我现在就是很不开心，我为什么有这么不负责任的父母，我的痛苦他们为什么不能看见，从小又没在一起吧，妈妈很小就爱和我讲我奶奶不好，爸爸不好啊，烦死了，每次给意见她又不听，后来我吵架了，她就不说了，我不理解做父母为什么可以这么不负责任。 我真的一路走的好心累，我也没有什么知心的朋友，谈恋爱也分开了，感觉也是因为最后这种现实问题分开。我能渡过吗？我知道我的焦虑源于我深深的恐惧，对未知掌握不住的恐惧，也许这些现实原因是一部分，更重要的也是我自己如何看待，有时候自己这样想开了一段时间还是会重蹈覆辙，主要小时候有很多想的事情很难很难实现，经常做美好的梦如何醒来什么都没有，所以现在我经常想一个事情就是快点完成它，生怕不行。
07-08 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈1
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我是一个性格偏敏感和脆弱的男孩，一直都比较内向，因为小时候经历了一些不太好的事情，也可能因为性格和周围环境不是很磨合，导致了我后面患上了中度的抑郁症和焦虑症，但我的生活还勉强能够自理，只是可能无法把事情做的像之前那样好了，我正在上大学。 我遇到了一个喜欢的女孩子，我感觉那个女孩有可能也喜欢我，只是我个人的感觉，我不确定到底事实是不是这样，我们是一个班的同学，但彼此之前没有说过话，或许之前也互不认识，但后来我觉得我们彼此之间有了些眼神上的交流，会彼此对视然后又彼此躲开，但是，这些仍只是我个人的感受，当然，我觉得应该不是假的，后面，我俩距离稍微拉近了一点，但是，始终没有特别近，我一直在纠结一些问题，我个人愿意为了美好的未来而努力并且变好，但是我不确定我具体能做到哪种程度，而且，我一直在纠结如果我选择了进入恋爱关系，这是否是一种对对方的不负责任的行为？为此我苦恼了许久。 但是，我内心有一个意愿变好，我在她身上感受到了一种前所未有的幸福，我觉得我愿意为了她而拿出更多的勇气，但是，事情不像是我想象中进展的那么顺，有一次考试，我们在一起考试，去考场的路上我碰到了她，她似乎认得我，就在我后面跟着我，但我那次走错路了，走反方向了，于是我就尴尬的回过头和她说了句我搞错方向了，我本来是想跟她借机会说句话，但她什么也没说，我就尴尬的继续往正确的方向走了，后来就这样一直保持着不温不火的态度，我想过要不要主动要她的WX，但始终没有鼓起勇气。 最近一次相见，我的状态不是很好，所以我可能脸上有一丝痛苦的表情，我还是没拿出勇气直接向她搭话，但我觉得可能是确实拖的时间太久了，我内心也有些绝望，所以在校园里面容痛苦的逛着，我无意中进了一家商店，里面没有什么人，我正走着，她突然也进来了，我人有些蒙圈了，但她不知道是看见我了，还是改主意了，又转身离开了，我感觉很糟糕，不只是因为这种经历，也因为我自己的所作所为非常懊恼，我觉得我始终没有鼓起真正的勇气，如果对方在意我，那我就是在持续折磨她，如果对方不在意我，那可能我自己在持续的侵犯她的边界，我不知道该怎么办？ 我一直在思考，但对于自己内心的疑问始终没找到答案。我内心既有一种因为问题而觉得不应该深入的想法，却也有不应该持续这么僵着的负罪感，但我内心还有一种自卑感，使我一直无法鼓起勇气来直接主动出去，我很受困扰，不知道该怎么办。
07-07 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈5
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我喜欢上了一个人，我已经对他上头了非常喜欢。 他很会给大家带来情绪价值，给大家带来欢乐，他当时给了我一种模糊不清关系不明朗的类似暧昧又不是暧昧的感觉，但实际推动关系的时候推不动，同时他又给了我希望的这样的一种感觉，所以让我很拉扯很内耗。 当时想放弃这个人但是发现已经爱上了我做不到放弃，最近一段时间我当面对他说想跟他处对象，他说不处，说没那闲情逸致谈恋爱，现在我知道我该放弃了，但是还是做不到，身体、心里和情绪都很难受，醒着就很难受，除非睡着了没有了自己的思想大脑不运转了就不难受了，怎么办？ 我知道可能是多巴胺肾上腺素上头，但怎么下头呢？现在我被耗竭了，心力被耗竭了，身体很累什么也不想做，心里也很累，也不想说话，连说话我都懒得说了，觉得说话都耗费我的能量，怎么办，心里和身体情绪状态都不好，低到极致，很想一直睡下去不醒来，也感觉有点抑郁了。
07-05 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈3
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刚和男朋友在一起的时候，他性格有点软弱，有些恋爱脑，有种“被动接受所有”的感觉。 有一次我问他：“如果在未来有一天我出轨，你会怎么做？” 我收到了一个令我倍感震惊的回答，他说：“熬过去呗，然后和你一起继续生活。” 这么问并不是我要出轨，而是我意识到他没有自我保护之后的试问。 我很严肃的告诉他：“不应该原谅，这不仅是对你的保护，而且是对我人性的约束。如果我有伤害到你的地方，一定要提出来。而且你可以对我生气，我不介意你因为我的不当做法而反击我。” 我认为我告诉他这些，是一种非常负责任，而且让感情更加健康的方式。在当初，我想的仅仅是在我们感情当中的处理方式。也仅仅针对于我们的感情。我的目的非常简单：我希望他有保护好自己的能力，我不希望在不知不觉当中对他造成伤害，而我却从来不知道。 在那个时候我的自我还是蛮强大的。他的反击不仅不会对我造成伤害，反而会让我看清我的所作所为。 可是很快，他最先爆发冲突的是他和他的爸。大概是他爸的一些不当言论，激起了他的对抗。然后他爸很快就把原因归咎于我。说是我导致的他儿子产生变化。 可是我细细想来，产生变化好像确实跟我有点关系。但我也没让他去攻击他爸呀。我从来没有把界限立到他家里去。 后面我第一次见她妈妈。我以为会非常的温柔。因为他一直是这么描述的。可是，我的天。他妈不仅把见面从早上拖延到晚上，而且在见完第一面之后开始妖魔化我，我真的服。起因是他不经意跟他妈妈说我会抽烟。他妈立马得出了一个结论，说我一定在骗他，我是一个骗子。可是问题是我平时不抽烟，我只有在我朋友难受的时候，他给我递烟的时候会接下来。 后来问题变得越来越严重。他爸大概把我形容成了那种红颜祸水，我给他儿子洗脑了。。反正他儿子发生的一切不好的变化全部是我造成的。我那段时间气的快吐血了。 我明明把自己的部分利益，甚至放在了我男朋友感受后面。甚至我觉得我的承受能力强于他，所以我能接受的更多。我并没有控制他，没有以我为主或者所有都要听我的。我从来没有这样！！！可是最后却受到了那么多的攻击。 来个人看见我吧。我真的不是他爸妈眼中那种人。我被骂的体无完肤。甚至最后患上了强迫思维。 不是说他家很幸福吗？为什么一个幸福的家庭是这个样子？这么轻易的对一个女生充满恶意。不是说她妈妈很温柔吗？为什么要这样对待我？他们也只是普通的家庭。我也是普通的家庭。可是我却体会到了那么多的不公和委屈
07-02 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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