最新优先
10000个问题-
母胎单身，27。我现在在支教。有一位女同事,由于工作安排，可以说朝夕相处，刚开始没太多感觉 确实发现她很漂亮可爱，也很温柔，性格还有她的家庭和理念三观都是我十分喜欢的类型。 但是她已经有男朋友 1 年多了，关系也很好。我是一个正直的人，我不会去干涉和插足别人的事情。但是由于条件限制，身边也很少有其他人，每天我们还是要一起工作生活，虽然尝试但没法真正保持物理距离。所以我心里经常感到有些难受。 而且我已经不小了，还没有谈过恋爱，有些把她当做了一种理想型，我不知道以后还会不会遇见这样的姑娘。 我该如何和她日常相处，如何对待这样一种明知道不能开始，但仍客观存在的爱慕。
6小时前 · 回答0 · 有用 0
-
母胎单身，27。我现在在支教。有一位女同事刚开始没太多感觉 确实发现她很漂亮，也很温柔，性格还有她的家庭和理念三观都是我十分仰慕的类型。工作条件限制，可以说必须每日相处 但是她已经有男朋友 1 年多了，关系也很好。我是一个正直的人，我不会去干涉和插足别人的事情。但是由于条件限制，身边也很少有其他人，每天我们还是要一起工作生活，虽然尝试但没法真正保持物理距离。一直提醒自己，但每次看到想到心里经常感到有些难受。 而且我已经不小了，还没有谈过恋爱，有些把她当做了一种理想型，我不知道以后还会不会遇见这样的姑娘。 我该如何和她日常相处，如何对待这样一种明知道不能开始，但仍客观存在的爱慕。
8小时前 · 回答1 · 有用 0
-
为我外婆去世，为我在外婆去世半年后得精神疾病需要天天吃药，为之后我几乎是乱写的高考试卷，为我明明考上了全日制大专读了一个学期却因为换药住院最后不得不休学最后退学、而且讽刺的是我学的和选择的还是心理咨询专业，为休学期间大伯伯和爷爷的去世，为我从2019年开始自考考到现在都没有毕业的自考（会计专业，现在改名为大数据与会计专业），为我换了那么多工作却连一份能让我长期做下去的工作都没有，为我连一次真正的、真实的恋爱都没有谈过，为我被诈骗分子利用和欺骗、把我外公3张存折9万5千多块钱转给了骗子，为我不会开车、因为这个精神疾病也不让开车，为我欠下网贷、还是靠家里人帮忙才还清，为第一次住院时认识的、反反复复出现在我的头脑中无法彻底从头脑中消失的那个人，为水过鸭背的、说得好听、还说能找到好工作其实就是为了赚学员的钱的各种培训等等等等，够不够？为我因为被骗导致保险续不上只能退保的各种直接和间接的损失，29岁，男，双鱼座。
05-30 · 回答2 · 有用 0
-
25岁女，恋爱关系一年左右，这一年期间对方保持着很强的控制欲，给予我对方觉得好但是可能并不适合我的生活入侵，比如出去吃饭一碗饭我吃不完，可能胃口不好或者是食量不够，会剩下一些饭，对方会因为我剩饭而指责我，并且说难道剩饭这件事就是对的了吗?我就讲求一个正确的道理，我说我的确吃不下了，对方会说那你一开始就应该跟餐厅只要一半的量，然后不停的重复难道节约粮食是错的吗?当然所有人的教育都是应该节约粮食，但是的确吃不完这件事情真的应该那么严苛的对待吗，我每次吃饭前也没办法正确衡量出我今天到底能吃多少。以及可能对方觉得任何属于他范畴的“真理”一定要和我掰扯到底，并且对于对错看的很重要，两个恋人之间所有事情都要讲对错，并且一定要按照他的真理让我道歉让我说我错了，这让我感觉到很打压，让我在很长一段时间觉得很压抑，我真的错了吗?并且对方以他错了他就直接承认错误不会像我一样不愿意承认错误，但是我觉得很多事是人之常情为什么我要去承认我的错误呢?以及一件小事我在开车对方坐在副驾驶，一件拌嘴开玩笑的小事对方让我说错了，我说没错，对方在我开车的时候挠我痒，并且我说了停下来这样不安全对方说只要我说错了就行了，但是我心里产生了一种为什么要说错明明我没错的感觉，我一直说我没错，他一直挠我直到我感觉的确太不安全我的手有点控制不住方向盘了，我说错了，对方停止挠我说你早这么说不就行了，然后停车产生争吵，最后以对方道歉并且说自己身体不舒服我原谅对方而结束，对方的确在很长一段时间生病瘦了很多，因为体谅，所以我选择原谅，但是事发之后的一段时间里我开车会觉得产生恐慌感，包括生活上的其他事情可能一起加起来让我感到很压抑，昨天和他提起来最近的状态和这件事情给我最近带来的影响，对方很生气的说事情过去了为什么还要翻旧账，是不是之后还要不停的翻过去的旧账，当时说原谅他了为什么又提，两个人闹矛盾一天后又在对方的道歉以及家人的介入下原谅，并且对方说之后不会做这种影响安全的事，也说那件事之后对方没再发过脾气之类的，寻求我的原谅和之后不再提这件事和过去的事情，但是这一切都让我很不舒服，包括说现在讲这些可能都包含我个人主观的感受，但是我不知道这一切应该怎么处理，我本身就是比较软弱没有一个特别明确独立的果断感，包含我自己想做的很多事情我都没有勇气去做。
05-29 · 回答10 · 有用 0
-
三十而立的年龄，从未考虑过规划过自己的人生大事，婚姻。后来遇到了一个自己内心喜欢的男生，自己从未谈过恋爱，只是凭感觉觉得这个男生和别人不太一样（内心可能也知道相信男的都一样的说辞），相处下来并没有发现对方有什么不对劲儿的地方。 但是有历史遗留问题，比如说，对方在遇到我之前，曾有过很多次的恋爱经历，有一个是奔着结婚去的，只是后来因为女方是外地的就不了了之，后面的经历都是他追别人，花了大概20w，现在还是未还清状态，他这个事也是被我发现了才坦白的，他主动告知我的就是房贷。 如果换一个人，我肯定就不会如此内耗，我可能会说撤就撤，没有人愿意还没走进婚姻就背负一身债务，而且我们俩合起来不吃不喝也要7年才可以还清，不这么极端得15年以上才可以。 他劝我就当他那些都是房贷，按部就班慢慢还，而且也没要求你还，他总是说我不让你管我的债务，你只管过好自己就可以，我内心是想攒钱在他需要的时候帮他的，而且我也明白在法律上结婚会我会给我保障，比如咨询专业人士怎么对我是最大保护之类的，可是还面临，如果结婚3年开始要孩子，害怕日子过不下去，想多了恐惧，不想：人无远虑必有近忧。 我自己想了很多，我还是喜欢他，我也愿意去陪他一起吃苦。但我好像内心也没有那么强大
05-26 · 回答1 · 有用 0
-
14岁 女 我认识一个女孩子 我们小学同班过 那时关系不好，后来重逢反而变得很要好。她长得很漂亮，做事高效、理性、一针见血。我敏感内耗也不漂亮。她不喜欢打字，回消息很少，见面却天天和我玩很聊的来。她说过“从没有人依赖我”，我半开玩笑地说“我不就挺依赖你吗”。她为了我哭过，我竟然因为她哭而觉得高兴——因为她终于流露了感情。但她有女朋友。而且她还接受过一个她不喜欢的男生的表白。她会在有女友的情况下，和共同好友喝同一杯水，和我喝同一杯水，用冰凉的手贴我的脸，面对面给我化妆，和我一起洗澡……我知道这些都是越界，她也享受这种越界 可我又渴望那种微妙的连接，我沉溺了我知道我错了我真恶心。我期待过和她一起去民宿cos碇真嗣和渚薰，她扮渚薰，我想象那是无条件接纳我的人。可是她说话又常常刺痛我。和共同好友聊天时我曾说“那我还不如去死”，她直接说“你其实根本不敢”。虽然是事实 但是确实刺痛了我。她说讨厌《NANA》，是因为里面滥情的主角刺痛了她自己——某种意义上她也是那样的人吧。我分不清她到底在不在乎我。她行动上一直在陪我，但情感上从不给我明确的回应。我也分不清我对她到底是喜欢、依赖、还是同情——我们太像了，都在靠“被需要”来确认自己的存在。谁陪着我 我就喜欢谁。我没有其他朋友了，一个也没有。所以我不敢放手，怕孤身一人。现在我跟她的合作摆摊结束了，我们很快也不会在学校里碰面。我知道我应该完整起来，不要祸害无辜的人，我不会谈恋爱了 可我心里特别难受 胸闷 想哭又躲不起来。我明明已经看清了这不是爱，可我还是依赖她。我清醒了，但是更难受了 我明白这不是喜欢 这是创伤和同情 我很难受
05-26 · 回答3 · 有用 0
-
这段时间，我在DY看直播刷礼物花费2200，我没有对别人说，我是想来这里看看有没有老师帮我研究我行为背后的原始心理。 1.我已经确认过后悔这种心理性，我把2200直接去虚拟规划了很多假设性的消费，幸福快乐指数直接掩埋我直播刷礼物的快感 2.前后刷了2次，第一次500，昨天刷了1700，完事我感觉到无聊，我想剥离我自己的情绪去看一看，我的想法，但是我好像做不到，这种行为背后的牵扯是我自卑与虚荣的拉扯，这些年因为没有谈过恋爱，所溢出的情感价值观，有的时候会直接越过年龄思维(本人27)这道闸机口，做出违背这个年龄下正常思维消费的合理性，当然，我把DY卸载了(自欺欺人罢了) 3.我想了想，我现在需要花大量的时间去学习，去转移我这种状态，大概我会看美恐(电视剧)，会上BL看风景，会在壹心理看看老师和答主们写的文章，我想探究我这个行为背后隐藏的是那种人格，其实我已经感觉到问题的出现以及我想去校正现如今这种心态的状态了，我只是想做到我能正视我缺失的，我的不足，我能给自己规避这种行为再次发生的可能性。有没有咨询师能陪我聊聊，觉得能帮助到我的来
05-25 · 回答0 · 有用 0
-
高中男同学真的是人间的坎。从2007就发消息了到现在2026，不是每天发，就是单向维持。都得到90%沉默和8%提开房，2%偶尔讲其他的同学。这数据很可怕。直接威胁我的个人价值了。我知道我要抽离去专注自己。当初给我瞬间治愈感觉的人竟然是这种？我受伤了又要返到他那里去治愈。他对我该死的吸引力。感受很负责，滋味多种多样。当初以为他是善良心思细腻的人，觉得很好说话，人很好的。没想到亮出一把最尖的匕首。相亲期间看上的人，后来已婚，也要跟我约这种。怎么我有好感的人都要以这种低贱方式来侮辱人。这让我后怕。我渴望的爱情顺序，和被追求被呵护的感觉全部没有。不是都是这么追一个女生吗？还是不要主动示好男生？双向奔赴多美好！我现在有个目标就是再也不要发消息，永不联系。但我反反复复做不到。我有时就想发，莫名有个话要对他说。他都像我的树洞。我对这样的自己不满意。歇斯底里颓颓废废的摇摇摆摆的。我一直去找被喜欢被爱的痕迹，还是没有。没人会爱我的。不仅没有还有警告⚠️，仿佛警告我别靠近他们，否则只有开房的选项。但我有点死性不改，还会发消息，但更像去梳理自己。不是说什么去表白。可能有自嘲也有控诉也有玩笑也有追问也有情绪化也有感性美好的文字。他怎么不拉黑我，看我像小丑一样的表演。我可以背对方的号码，我不删，删了会加。他也是，不删，任我如洪水泛滥，他但凡拒绝或者说滚，不喜欢！我都接受也会掉头就走！长痛不如短痛，干脆。他好像喜欢看着我被凌迟。占个位。我越写越乱，剪不断理还乱。最好别碰，乱如麻，就放着不管。一理就像被黑洞吸入！说好的不再发消息，学他安安静静，有说就说两句，就是随便发两个字就好。我做不到，文字很精心用心。我是不是没救了。而且很多道理我也懂，做不到
05-24 · 回答7 · 有用 0
-
我19岁，最近一直在纠结一个问题：如果生孩子可以让我获得经济独立，我是否可以把它当成一种现实选择？我不是为了恋爱，也不是为了结婚，我只是希望通过身体和能力换取生活自由。这个念头让我既兴奋又焦虑，也让我直面社会对女性的限制。朋友们听到我的想法时，目光复杂，有人惊讶，有人不解，甚至有人觉得我疯狂。他们说：“生孩子怎么能当收入来源？”可我心里清楚，我没有把孩子当工具，我只是希望掌握自己的生活节奏，而不是被婚姻和规范绑架。 我设想过这样一个安排：每次生育都可以获得经济回报，孩子由对方抚养，如果我选择抚养，需要额外承担责任和费用。表面上公平、理性，但现实从不简单——法律、道德、家庭的眼光都可能让我退缩。焦虑的并不是收入，而是社会对女性选择的限制。传统教育告诉我们，生育和婚姻必须绑定，否则就是“错误”的人生规划。然而现实中，越来越多女性打破束缚：单亲、晚育、独立生育，她们并未因此失败，反而在探索自由与尊严的边界。 每当我把生育和收入挂钩时，我会闪过愧疚，但看到周围为婚姻妥协的同龄人，我又觉得，如果连生育都不能自主安排，所谓自由和选择又算什么？我写下这些，不是为了寻找方案，而是为了整理内心矛盾。我想知道，在社会、道德、法律重压下，如何划出自己的界限，让自由与责任并行，而不被传统观念吞没。 我常问自己：为何如此执着掌控生育和生活的权力？是为了经济独立，还是为了对未来不确定感的一种对抗？心理咨询师可能会提醒我，这样的方式会带来复杂情绪和社会压力。我承认，我害怕孩子、对方和社会评价的影响，但更渴望掌控生活节奏。这既是一种经济选择，也是一种探索自由的方式。 我在思考现代女性在自由、选择和经济独立之间的平衡，也在探索自己对生活的掌控欲。我希望通过行动理解自由的真正含义，不迷失自我，也不放弃思考和自我审视。可能孤独，也可能被误解，但这是成长必经的探索。我想明白，为什么社会总试图把女性的身体、选择和责任绑在婚姻框架里，而真正的自由却总被忽视。 写下这些，我既不是挑衅，也不是炫耀，而是想理解自己，也提醒自己：自由从来不是轻松的，它需要勇气、智慧和自我界定。每次思考，我都感到复杂情绪交织：既兴奋又恐惧，既挑战又焦虑。我希望在现实与理想之间找到平衡，即便道路充满误解，我也要用自己的方式掌握生活节奏，并探索现代女性自由的边界，用自己的选择去掌控人生。
05-23 · 回答2 · 有用 0
-
本人今年19岁，正在上大一。男 在高中的时候，受到过情伤，非常严重。曾经一度想要自sha。但最终挺了过来。这个过程是艰难的。对我的影响很大。我一度觉得我的三观和学校里的人不是很一样。感受能力这方面也变得好敏锐。 我的人格应该是INFP人格或INFJ人格。 我平常空想的比较多，想的时间比较短的话，基本上是10~20分钟。时间长一点的话就一个小时过一点。并且嗯，想的内容跨度比较大。比如我刚才还在想，人活着的意义是为了什么。一会又在想我要好好的学习。怎么学啊之类的。甚至有的时候可以和许多名人的思想产生共鸣。看一本小说的时候，我能切实体会到我就是那个书里人。哪怕放下书，我也会仿佛亲身经历过一样。并且由于我经常会带入到不同的人的角度去思考问题，就会导致我在现实生活中的交流特别少。 另外我发现我这个人好像有那种极致的两元对立型人格。就是坚持理性和感性。我每天想的内容应该都是理性和感性在互相交替，轮番支配着我的过程吧。我记得在高中乃至高中之前应该都是我的理性占据主导的，因为我们家里比较穷。那种嗯感情上面的需求，家里给我的比较少。甚至基本没有。但是在高中就是谈恋爱，好吧，没有谈。自己补脑的恋爱。我应该还是个恋爱脑。? 就是在那段不闹过的恋爱被打破之后，算是受过情伤了吧。然后就开始思考人生了。在最近就上了大学之后，我才慢慢发现我在感性那方面。开始慢慢的觉醒。就对那些情情爱爱呀，悲伤，抑郁。这些情绪都比较关心。 现在我是想着能够好好学习，嗯，把我的专业课学好。一天大部分时间都泡在图书馆里。我的专业是理工科的。我觉得理性还是占据主导地位的。 但是我知道我感性的方面，嗯。好像在高中。其实之前受到了太多的压制吧。我觉得需要觉醒，我需要培养我的感性方面，最近可能想的比较多吧。对自身的内心发生的变化。我感觉非常敏锐。现在在平常上课学习的时候，经常走神，神游太虚。感觉一天下来在图书馆坐半天，估计也就能安心学个2小时左右。 我其实还是很想好好学习的，但是我觉得我有必要将学习和娱乐分个时间安排好。我是每天在图书馆待的时间太长了吗？因为我平常没有什么社交，所以基本上下课我就来图书馆了。待的时间长了，确实感觉有点闷得慌，思绪又乱了。我该怎么办？
05-22 · 回答1 · 有用 0
粤公网安备
44010602001691