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我着急确立关系，着急拥有一段以男女朋友相称的关系，对过去的经历，因为没有身份而感到失望，过去的经历是在网上跟女生聊天，不知道她的想法，猜她的想法盲目付出，感到累，渐渐发现自己不太想表达需求，渴望被理解的需求没被满足，最后删了QQ。有时我会后悔没跟她表白确立关系。感觉我是想通过身份证明被认可，弥补过去，这种想法影响我当下谈恋爱，怎么改变这种着急确立关系的心态？
09-19 · 回答5 · 有用 0
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我跟有个女生对视了一眼，觉得那个女生想接近我，我想问问那个女生愿不愿意试着谈恋爱，在微信上问了，那个女生说可以试着谈恋爱，我约那个女生去食堂吃饭。我在楼下等那个女生，那个女生朝我走过来的时候我感觉到开心。然后两个人就相互了解。我吃不完炒饭，那个女生也吃不完炒饭，我就叫那个女生一起走了。我跟那个女生一起在路上走着聊天，当时我挺想倾诉过去的某件事情，不确定别人是否能理解。我没有用心去感受一种爱。我跟那个女生坐在图书馆一起看书，看到那个女生的字的时候觉得她字丑却得了高分。我以为那个女生考的差没想到还可以。那个女生面对面看我的时候我觉得不好看。在假期里，我不知道该沟通什么，那个女生突然说不合适，祝你找到更好的人。我觉得跟那个女生不会再发展感情了。我不是从朋友开始，不是在了解对方的基础上表达喜欢，心态不对，如何找到正确的心态？我想过如何谈恋爱，因为我在网上有一段不真实的经历，我就在那段经历的基础上想。可是真实的了解应该是基础，如何正确思考？
09-16 · 回答1 · 有用 0
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27岁，恋爱快三年了，女 刚刚男朋友在微信跟我说十一去他家讨论婚礼相关事宜。但是我第一反应不是开始，而是害怕恐惧，甚至想哭，感觉整个人都不好了，我知道自己没有准备好，但是我不清楚自己内在需求到底是什么？希望有老师可以给几个方向，让我可以去探索一下，自己为什么会有这种反应
09-16 · 回答2 · 有用 0
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我今年23岁，女生，环境设计类的研究生在读，今年开学刚研二，今年一开学以后特别不适应，学校排课几乎上学期都排完了上学期特别特别累和忙，这学期突然没什么课，再加上学校突然又要改毕业要求，相当于之前的努力都白费了，要重新开始攒毕业的分数，这点让我最近有点难受。 我的个性不喜欢离人太近，只能自己住一屋，我需要极强的边界感和隐私，社交也很简单，只有几个发小玩的特别好的三个朋友，但又都不跟我在一个城市，所以上学时候几乎没有什么社交，但是平时会和大家在线上聊天，我也不喜欢交新朋友，虽然我能和大家都相处的不错。在我这个年龄阶段很多人都谈谈恋爱出去玩玩所以感觉也忙忙碌碌，但是我明确知道我的性取向是无性恋，我不生理性喜欢任何一个人，虽然我周围也有很多我很欣赏的人，所以我可能没有办法去感受恋爱的快乐哈哈哈哈。 我有严重的分离焦虑，我学校离家两个多小时高铁吧，每天都很想摸摸我的小狗狗，也很想我家人，想跟家人呆在一起，还有我感觉每天摸不到小狗狗就浑身难受，今天看见路上有人给她的小狗狗疏毛，想我的小狗狗想的眼泪都下来了，但是又不可能把狗狗接过来住，只能每隔一段时间想家了就回去，但是上学的时候还是控制不住想狗狗，我的狗狗10岁了，我真的很想多陪伴陪伴它。 我也是个很爱玩的人，我经常跑出去玩，但是我喜欢自己出去玩，我最喜欢呆在机场的感觉，出发的起飞降落等待着我的是对于未知目的地的期待，回程的起飞降落等待着我的是安全回家马上就能见到我最爱的家人的快乐，但是人不可能一直在外面玩的（也没有如此多的资金）只要一段时间不出去玩我就感觉很难受，虽然我最近不能远距离的玩，也会给每天给自己找周围好玩的小公园，最近我每天情绪低落，但是我会逼着自己找点新鲜的地方去溜达，但是还是不知道为什么，莫名其妙的很低落，吃饭也觉得不太好吃。 我其实是有很多爱好的人，但是我最近总是提不起劲去干些什么，也对未来不抱有什么期望，感觉我的专业也没落了，我出生于城市之中但是感觉二十多年了还是不喜欢城市，难以适应，融入不了城市，特别想逃离，我只想去离大自然更近的地方，窗外能看到树的地方，能看见日出日落和泥土植物的那种安心的味道的地方，植物肆意生长的地方，呆在城市里有很压抑，但又不可能立马搬去这种地方。我最近该怎么调节我的情绪呢，感觉好迷茫失落。
09-16 · 回答3 · 有用 0
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一直以来，我特别渴望被爱、被人重视，可这种渴望让我连朋友和恋人的边界都分不清——常常认识没多久就确认恋爱关系，甚至同时和两个人以上交往。但这些关系都撑不过一两个月，而且和他们在一起时，我从来没感受到真正的快乐，对恋爱质量也没什么要求。就像之前，我明知对方是已婚老师，还是答应了他的邀约、和他发生了性关系，可那段关系里同样只有空虚，没有快乐。 现在我彻底陷入了困境：始终建不起稳定的亲密关系，回想这些经历，除了羞耻和尴尬，更多的是说不出的疲惫——一次次投入却没结果，还得反复面对自我怀疑；也有委屈，明明只是想被好好爱，却把自己困在这样的局面里；甚至会恐惧，怕再谈恋爱还是重蹈覆辙，更怕自己永远跳不出来。 我总觉得自己像“饿极了”一样在抓爱，可抓到的都是不适合的，反过来又更坚定“我不值得被好好对待”的想法。这种渴望、错误选择和自我否定缠在一起，形成了死循环，我真的不知道该怎么解开，害怕进一步影响我的婚姻状态，害怕代际传承给我女儿。
09-15 · 回答2 · 有用 0
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她他在520选择给别的女孩发红包想我好几次想谈谈她总是逃避 他知道给别的女孩发520，当我250，她还只是说爱我，喜欢我，骗我有意思吗想不明白 这时候想请我吃饭了 谈恋爱的时候从不请我吃饭 太恶心 遇到恶心渣男怎么办呢？
09-14 · 回答1 · 有用 0
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24岁，以前女朋友总会缠着我有点恋爱脑总会幻想以后的未来是多么美好，现在女朋友只想着工作包括我问她我们两个以后会怎么样她说不知道，感觉已经失去一个重要的东西很难过，很久没哭过了，回想以前的点点滴滴眼泪止不住的流下来，我想知道我该怎么做
09-14 · 回答1 · 有用 0
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两天前，早上女朋友突然要和我分手，25岁女同，和初恋女友爱的热烈几个月但最后以对方突然坚持不下去而告终，对方21岁有焦虑症在三个月热恋期后恋爱带给对方的压力压的她喘不过气，在彼此坚持了一段时间后，在我最动荡表达事业和感情依旧选择她的时候，对方可能终于无力承受，给不了我这么浓烈的爱回应了，觉得太累了。还有一个导火索，对方是有初恋的，前几天联系她了她依旧放不下。只是因为害怕选择了隐瞒她是谈过恋爱的，毕竟我当时很看重对方是不是跟我一样是初恋。但我知道这只是导火索，我们的问题在她出现以前就已经风雨飘摇了，我深度输出爱同样也需要她回馈爱，而她接受爱很疲惫，输出爱更是早已力不从心。 我很爱，第一次这么爱一个人，主动付出了很多但也产生了想要在一起的需求，比如一起同居，一起亲密行为，但这对她来说太有负担了。她是一个封闭现实的自己，只在虚拟网络才能自由呼吸的人。她在现实中给我的回应和主动很少，但她写的信是如此的炙热和热烈。仿佛上升到命运安排的层面，当初的誓言和诺言我都在努力去践行，但好像对方已经没有精神能量再去爱了，我看她的八字明年精神压力会更大甚至有生命危险，没办法再多的不甘和无力遗憾失落最后还是选择了放手，当朋友。这会让她重新回到一个人，反而这正是她目前最需要的充电时刻。 只是我对初恋的遗憾和未完成的美好怀有很大的不甘心和痛苦。 而且很长一段时间我没有深度交流的朋友，很孤独，她相当于这段时间我的精神支柱，我的倾诉对象，但如今这个支柱消失了，我很迷茫也很孤独。我还可以像是深度倾诉问题而得到回应。 可能我爱上她重要的一个原因是因为她微信秒回让我感觉自己很重要被理解又被看到吧，这股力量让我有忽视和抗衡解决很多问题的能力。 可能我真的太需要被肯定和爱了吧。
09-13 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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缺乏安全感，总想找到一个能保护我、为我提供情感支持和避风港的伴侣，因此容易对看起来心里坚定的人产生好感和依赖。最近就对新开学认识的室友产生了依赖（不确定是爱情还是友情）就是想让她一直待在我身边，成为我最亲近的人，能在我不开心的时候安慰我保护我，但是我过度幻想了她的形象，而且我本身不是女同，觉得自己就喜欢上她了，这种情况是为什么？如何增强我的安全感，增强我保护自己的能力
09-12 · 回答6 · 有用 0
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女，38岁，离婚3年，孩子跟前夫。对象见了几十个了，但只是吃饭聊天散步。对方请我吃饭，我就回请，不欠对方的。散步时，和对方保持至少半米距离，小于这个距离，我会生理性排斥，不自觉的往旁边走。如果对方偶而碰到我手臂，我就很难受，立马躲开。我去约会是因为无聊，也享受见面时对方夸我漂亮。初次见面我很能聊（因为独居的我，没人说话）。见面后，对方一旦频繁约我，我就断联。身边人都觉得我形象气质好，找对象很容易。但是三年了，我一直一个人。还有一点原因，是我周末节假日时间，全用在孩子身上了。 前夫，帅，是一见钟情的，但是情绪不稳定，脾气差。我没多少恋爱经验，只谈了前夫，就结婚了。遇到前夫之前和现在一样，对谁都排斥。如果遇不到心动的，可能到现在我都还没结婚。但是我绝对不是还想着前夫，我被折磨够够了，不会复婚的。 多少次我告诉自己，吸取教训，不能以貌取人。但是一眼不喜欢的人就是不喜欢，靠近我，我浑身鸡皮疙瘩。 我空虚，无聊，焦虑年龄和生育，还有性压抑。想改变这种生活，但是三年了生活毫无变化，如一潭死水，只有和孩子在一起时，生活才有一点色彩。 这算生理性排斥吗？我不喜欢的人，应该果断放弃，还是应该硬着头皮想处下去？老师们，你们见过我这种吗？我是恋爱有洁癖吗？我是个例，还是女人都这样？
09-12 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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