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我是一个34岁未婚未育没有事业没有对象仍内心拧巴找不到生活目标从而一直内耗的存在。 25岁之前还能和闺蜜朋友可以一起见面聊天交流感情,25岁之后就开始以年为单位联系甚至不想联系。 30岁之前还能和父母融洽相处偶尔争吵,有些事情还能沟通讨论,30岁之后就无法沟通也基本上不想联系。 感情方面,20岁开始谈过一段现在看来比较垃圾的恋爱,因为当时的盲目选择浪费了将近两年的时间。从22岁毕业以后就开始接受家里安排的相亲以及朋友和身边人的介绍,无一例外没有成功过。而自己也没有运气和能力找到一个自己非常喜欢的人去谈恋爱处对象,都是遇到一些不怎么样的人接触完之后就不了了之了。至今为止没有谈过一段稳定超过一年的正常恋爱,所以一直内心在追问自己为什么不会谈恋爱。 工作方面,十几年时间也基本上跳来跳去,包括城市都换好几个了,找不到自己喜欢并想要坚持去做的工作和事情,经济方面并没有独立,也没给到父母什么,一直也被道德谴责给不了家里任何东西。 现在总是很苦恼自己为何变成如今这个样子,明明25岁就开始想不能浪费自己的青春,要活出不一样的自己。可现在10年过去了,除了一直内耗却什么也没有改变,想不浪费却浪费了,想要独立却独立不了,想谈恋爱却谈不了,想结婚却结不了,想要什么都得不到,想做什么都做不到。 总是在想自己的潜意识到底出了什么问题,为什么明明想的却不去做,为什么明明喜欢的却不去主动,以至于天天痛苦拧巴的得过且过,不知道该如何快乐起来。 我知道我有一个受伤的内在小孩,她不愿意长大,一直把自己封闭起来。之前有一段时间我觉得自己很奇怪,为什么我的童年没有回忆呢?当别人觉得童年很快乐很美好的时候,我却丝毫无感,我似乎搜寻不到关于自己童年有很快乐的事情,可是我当时不知道这是什么问题,现在才明白这是原生家庭的问题。小时候可能一直被父母忽视否定指责,我的内在小孩受伤已经麻木了,早早就封闭了自己情绪感受,所以童年时期的快乐就很少能体会到。后来有些时候回忆曾经的事情就觉得自己是一个后知后觉的人,现在也确定自己是一个回避型人格的人,但就是发现了问题也学了一些课程却还是很难去改变现在的自己。
06-20 · 回答1 · 有用 0
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也许我自己选择的恋爱对象达不到父母的要求,就算我们两情相悦,父母就是不认可他。父母说我是个恋爱脑,在恋爱中是个智商为零的女孩,还说感情不能当饭吃,如果我执迷不悟的话,会后悔的。父母还托人帮我物色相亲对象,我很反感他们这样做,要我去相亲我是恐惧的。父母为什么要干涉我自由恋爱呢?两个相爱的人在一起不是很美好的事吗?为什么父母就一直不认可我们呢?为此,我很困恼。
06-20 · 回答1 · 有用 0
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作为一个在单亲家庭中长大的女性,由于父亲早逝和母亲情感支持的长期缺位,我发现自己在建立和维持亲密关系时存在严重的信任障碍。青春期的经历,包括不成功的恋爱尝试,如轻信他人并差点做出私奔的决定,都反映了我在亲密关系中的判断力不足和界限模糊。现在,我渴望拥有稳定且深入的情感联结,但过往的经历让我在投入感情时充满恐惧和犹豫,不确定如何才能辨别真正的关爱与利用,以及如何在感情中保持自我同时又能开放心扉。我应当如何重建对亲密关系的信任,学会识别和培养健康的情感联系?
06-20 · 回答1 · 有用 0
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从小不在父母身边,记忆中他们一直在争吵。家里一直都是压抑想要逃离的氛围。如今40+了,和老公似乎也要走向这个路程。无法相信真正的爱情到底是什么?面对争执,我无法释怀,却又不想一个人孤独,不同的生活习惯、不同的喜好、那强控的语言,每一次都想要逃离。不想放弃自己的习惯,也不想再像以前那样忍气吞声,前几年是为了报恩,那后面真是要分道扬镳吗?
06-20 · 回答1 · 有用 0
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感觉原生家庭的不幸福,让我对自己人生的情感世界也没有过多的追求,反而是可有可无的心理,内心会有期待也会有恐惧,总感觉完美的婚姻和幸福的人生离我很遥远,不想刻意追求,感觉自己输不起,也不想走父母的老路,60分人生不好不坏,不喜不悲。也许比较适合我现在的心境。有和我一样的吗?
06-20 · 回答1 · 有用 0
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父母是因相亲结合的,家庭氛围祥和平淡。父母从小就让我按部就班的成长,不鼓励我去尝试新鲜事物。他们认为平平淡淡才是真。 随着年龄的增长,我即将三十岁,面临了越来越多的婚姻压力。父母频繁安排相亲,催婚让我感到十分焦虑。我明白他们的担忧,但我认为婚姻应该建立在爱情的基础上,而不是因为年龄或其他原因而草率决定。然而,当我表达拒绝相亲的想法时,父母会担心我恐婚,并认为我不给亲戚面子。 如何在尊重父母的同时,坚持自己的爱情观,并让他们理解我的决定,成为了我目前面临的一大困惑。我希望能找到一种方式,既能保持与父母的良好关系,又能坚持自己的婚姻原则。
06-20 · 回答1 · 有用 0
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一旦对方表现出很喜欢我,想跟我成为“永远的”朋友之类的,我就会想跑想逃,感觉对方是个麻烦,害怕想甩甩不掉,总感觉对方会牵扯我的精力,一定要立刻把其甩掉切断联系,我才能感觉可以一身轻松投入到自己的事情当中,不然总感觉有个后台运行未完成的进度条不确定因素牵扯精力。比如亲情,我甚至希望一次性支付完所有赡养费,而不是要求我每个月支付养老费,那样会让我感觉被他人绑架,始终有待完成的不确定的任务条,很难受;比如爱情,单恋可以,但对方也喜欢我了可以进入恋爱阶段了的时候我就跑了,现在想一辈子单身,如果要谈恋爱,我会想明确问一句“谈几个月结束?”;比如友情,擅长建立关系,给对方留下很好的第一印象而不想有后续。总之就是跟所有人保持远距离,谁都别缠上我,谁都别靠近我。
06-20 · 回答3 · 有用 0
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我从小是听话的孩子 而且我坚信爸妈是对的 大学我没谈恋爱 毕业前夫求婚 大家觉得好 我哪怕感觉不对也结了 中间想离婚很多次 也让我妈劝了 觉得要包容 直到孩子出生 我才发觉一个人自私到孩子也不顾 但顾及到孩子 我没提离婚 想总是个完整的家的样子 直到二胎 中间的恶心也不具体提了 总之这之后我学心理学 自我认知自我觉醒 了解到前夫的自恋人格障碍 也意识到不用自证 不要被操控 但底层却是因为我爸也是 所以我会觉得男的这样没问题 而我妈一直对我爸是讨好 在我面前又说我爸不好 导致我又被前夫这种自私的熟悉感吸引 又觉得他已经优过了我妈抱怨我爸的那些点 因为讨好人格 才被自恋者操控 问题是认识到是认识到 可不知道如何阻断 也很担心我的孩子们
06-20 · 回答1 · 有用 0
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我在重男轻女的环境中出生,父母离异没人要女孩,最后跟着爷爷奶奶生活。老年人只管我吃饭,其他完全没有交流,我的任何要求他们都会答应我口头应付,但之后完全不做。每次有期望就会彻底地失望,慢慢地我就习惯了不再沟通不再有期望,来保护自己不受伤害。他们还会以怕我学坏的理由限制我出门,不上学就只能呆在家里,在家也没有沟通,所以我人生十几年大部分时间都是自己一个人呆着。 长大后离开了爷爷奶奶,也交过朋友,尝试谈恋爱。但是在关系中如果对方拒绝我,就算小事我都会很受伤,想起被忽视、期望不被满足的失望,然后无法再继续和他们相处,渐渐远离他们。 越长大越孤僻,觉得和人交往很累,如果不小心说错话会难受好几天。一方面觉得自己一个人比较舒服,一方面又常常觉得很孤独。 请问怎么才能走出这个困境?
06-20 · 回答1 · 有用 0
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小时候身在农村,但父亲对我们的期望是,不要再农村那么艰苦都缓环下生活,所以不忙农活就带着我们读书学习。 我们也没有机会跟村里的小伙伴一起玩耍,久而久之,就好像我和她们不是一路人(不知道有没有一种所谓的高人一等的感觉) 现在成年了,交友的方式也完全平移的这种。在一个环境中,除了交集的事情需要沟通,我很少主动跟别人沟通交流。 工作中,离职之后不会再联系之前的同事,哪怕看起来当时相处还算可以的(他们联系我,我会正常沟通交流) 写出以上这段话,我也进行了自我觉察(感谢昨天为我解答的老师,他的解答让我多了一份启发和收获) 或许我真的有一种“我和你不是一路人”的感觉,所以才会有“我换了一个环境”对我来说,可能意味着“我又向上迈了一步”,我们就不是一个圈子的人了,我也没有必要跟你联系(只要不发生工作的关系) 又或许,我还有一种“从小到大”我不知如何主动跟别人建立关系,所以工作中自然建立的关系,如果没有了工作的链接,也自然就脱离关系。 也就是说,或许我也只能从工作中建立一些工作关系,很难建立除工作以外的亲密一点的关系。 写到这里又有一份觉察,我和先生的关系,似乎两个人都不太需要两个人太紧密(应该是不太会建立紧密的关系),从恋爱到现在都是那种保持一定距离的,但彼此不感觉难受的关系。
06-20 · 回答1 · 有用 0