自从16年12月16日分手以后，睡觉开始喜欢靠着东西或人（恋爱期无同居），后来走出失恋阴影后便不会这样。但每逢情绪不好的时候又会这样，家也不爱回（独居，两只猫）就想在办公室坐着耗到晚上睡觉的点。而且以前一个人生活无所畏惧，现在开始做什么都想要有人陪伴。睡觉的时候如果旁边有人，例如闺蜜这样很有感情的，会不自觉的去牵人家的手，还得十指相扣的那种。我这是怎么了呢？我独居4年了。没有过同居史。自己是不是有什么心理毛病？

《爱的五种语言》里说: 爱的方式有：甜言蜜语、仪式感、礼物、肢体接触、积极行动 对象说都喜欢，这不是整我呢么。 请教一下，有什么指标可以知道对象最受用的是哪种方式？

我和女朋友在一起半年多，我们都是老乡然后又背井离乡来到另一个县上班，我和她只能周末见面。最近她说分手吧，不喜欢我了，对我没感觉了。我们在一起是真的很快乐。分手那天彼此都哭了也也拥抱接吻了，所以联系方式都在，我应该怎么挽回？

和前任分手是因为他的青梅竹马回头了。分手3年多，删了所有联系方式，自己也修复过来，并且能承受孤独了。去年前任主动联系，约饭。后来还发生了关系(前任和青梅已订婚)。我知道不应该，但是舍不下，所以这样的关系持续了一段时间，前段时间狠心断干净，又删了所有联系方式，约定以后见了我绕道走，毕业了赶紧离开我在的这座城市。因为我知道自己很容易依赖人，有一点点温暖都会不计后果的去靠近，只能依靠这样的方式，交给时间去抹平。这一段时间都很颓废，心很累，很慌，很空，无处安放，也不敢找朋友倾诉，很想找事情做，也有很多事想做，都提不起气。感觉自己一个人在黑暗里摸索行走，黑暗无边，周围什么都没有，无所依靠，害怕自己被压垮了

我性格非常内向，我是第一次谈恋爱，恋爱了四年，前几年他要结婚，我不肯结婚，现在我想结婚了，过年之前我们还在讨论结婚的事，因为我打算过完年就跟他领证，但是回家过年的时间。我男朋友瞒着我跟别人在一起了一个月的时间（因为我们老家不是同一个地方的)，被我发现之后他才跟我实话实说，他要跟那个女的住在一起，我很舍不得他，很难过，每晚都睡不着觉，总是控制不住流泪，每天眼睛都是肿的，我很想挽留他，但我又怕我心里过不了这一关，因为我之前一心一意的对他，拒绝了其他男生对我的表白，但他却跟别的女生鬼混在一起，我怕以后他还是会出轨，其实我很缺乏安全感。从小就是单亲家庭长大，别人有什么事可以跟妈妈倾述，但我却不行，我只有一个爸爸，从小到大也没说几句话，不知道怎么跟老爸表达自己的情感，现在我的情绪很糟糕，我不敢跟家里人说，因为我家里人都见过我男朋友，一直问我什么时候结婚。我害怕让他们担心我，我只有一个人扛着所有，

男朋友是一个很专情的人，无论我们发生什么样的争吵和问题，他都不愿意分手，让我觉得自己是被他需要和喜爱的，我对此很有安全感。 但是，我们的性生活非常不和谐。 可能是我对性的要求太高，又或者可能我根本就不正常，比起一般的女性，我对性的需求量很大，对质量要求也很高，但是现在的男朋友，无论是数量或者质量都无法满足我。 他总是说他身体不好，我明白是事实，但是没有了性的浪漫，我总觉得每一天都过得煎熬，我是一个几乎每天都需要自慰的人，我也不太愿意脚踏几条船去伤害他。 我一想到人们常说结了婚之后大部分家庭的性生活数量都会下降，心里就非常担心，我从小学开始就有了自慰的习惯，不知道是不是性瘾的一种，可是我有些迷茫，性生活的极度不和谐可以成为分手的理由吗？

谈恋爱快一年了，男生一直都很幼稚，所有表现都是不把我放在心上，连生日都不记得，还在一直说喜欢说会改变，但是却从来都不改变，舍友都觉得我应该分手，不然以后都不知道什么是好什么是不好了，我该怎么办呢。昨天删了联系方式，但是还心存侥幸的留着微信，想给自己一个死心的机会，如果他微信不联系我那就真放手，我是不是太变态了，不值得总拥有好的爱情，我应该陪着他去长大吗

和回避男暧昧一年，外出旅行三次，感受到彼此都有感觉，年末向他表白，表白后疏离我，疏离期间我给了很大的空间，没有强迫，没有追问，只是每天一条问候微信，回避都有回复。今日，回复发信息，说对我没有感觉，不想浪费彼此时间，可以做朋友。我问的问题他都有回复，没有删除我好友。请问，他是真分离还是假性分离？

白天还好，到了晚上，就会想起和他的回忆，可是他已经抛弃我有了新欢，这似乎让我对自己产生了自卑。被抛弃感。因为对他付出了第一次，然后被他抛弃了，这让我很伤心。我现在似乎对很多事情都提不起兴趣，也让我失去了对爱情的向往，以及对人的不信任。该怎么走出来呢？尝试散步，可是只要自己一个人的时候就会想起和他的曾经，然后再想他是那么容易的放弃我并有了新欢，就很伤心。我感觉我需要心理疏导了

因为家庭催婚，接受了很多男生的暧昧或者说关心，但自己并没有很喜欢某一个人，又舍不得彻底断了关系，一直暧昧又不负责