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每次恋爱,都感觉没有真实感,好像做梦似的,有时候感觉真实,又怕这怕那的,恋爱多了,越害怕分手,越不想在去经历新的恋爱,现在的恋爱又伤害过自己,又不想和现在这个人在一起,不想在经历分手了,不知道自己得了什么病。有时候感觉自己是不是太不成熟了,
06-27 · 回答3 · 有用 0
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吸引力法则,显化都在教我们正向思考,改变信念。我之前一直觉得自己信念挺好的现在好像发掘出了问题。我听过很多人对金钱方面的内在信念出问题,比如说金钱是肮脏的,金钱是不干净的,赚钱很辛苦等等。 但是我反而是在对感情,尤其是爱情上的内在信念有问题,我意识到我会异常的敏感从把别人往坏处想,明明可以往好处想的。然后就是我总会有一种想法就是 现在这样反正以后也就肯定不会是这样了 举个例子今天我遇到了一个网友,我跟他一直玩的很好可是哪怕只要他有天跟我开玩笑让我给他买个皮肤之类的 我都会觉得这人是不是在利用我。可是反观明明这放在友情里也是很正常的现象,比如让朋友请请奶茶,请吃饭之类的 自己有时候跟真正线下的朋友也会这样互相讨一讨礼物这样子嘛 就是怎么说呢,但是放到往上就不一样了 而且我一直会去揣测别人开始有信任问题了。我现在主要想要问的是,请问我该怎么改掉我这样子点不好的信念呢 还是我应该接受它
06-26 · 回答4 · 有用 0
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几年前我不再迷茫。知道自己努力的方向,也清楚自己想要什么样的伴侣。于是我选择出国留学,一切都朝着我期待的方向前进。然而当2019年我回国后,却发现自己再一次迷茫。 迷茫一:工作。我发现虽然自己读了个很好的大学研究生,但是由于毕业没有实习经验,于是成为在国内找工作的缺陷,我从基础岗位做起,很努力却也赚的不多。后来由于一些原因离职,后续虽然工作,但是都不顺利,一直在职业岗位选择方向上很迷茫。因为就业环境的原因,我发现我喜欢我的专业,但是不喜欢在工作中遇到的行业里的那些人。同时金融行业受到政策的影响,现在行业未来发展也很不明朗,并且非常的卷。找工作的时候,HR依然在挑选你的第一学历,我感到可选的岗位并不多,虽然也花了不少钱报考证书,但是不敢说一定起到作用。感觉到付出和回报不成正比,不知道要不要继续在这个行业卷下去。 迷茫二:感情选择。在国外留学期间认识了一个英国男生,敲开了我封锁4年的心门,但是毕竟语言文化思想不同,得知他当时并没有想认真谈朋友后我很崩溃,但是内心是真的喜欢他,我明白自己不是很容易接受一个人,但是可以忍受他的缺点,我努力去做到最好,却改变不了他,半年后他选择了别人于是我选择放下,可是灵魂像受到了伤害。之所以喜欢他还有一点原因,一开始在一起的时候我能感受到他对我的尊重和欣赏,说实话我从来没有感受过这种全然被接受的感觉…… 不过回国后他依旧联系我,直到几个月前还说后悔当初,想让我回去认真和我发展……我没有回应。当时回国后努力放下英国男生,在社交软件上认识一个男生,很喜欢,他想见面,由于当时我回国胖了2、3十斤,有点担心自己的形象,拖延见面时间,于是他找了别人。一记重拳又砸在我刚愈合好的心上。虽然后期我通过运动减肥瘦下来,他也又找过我,但是我还是拒绝了,可能有感情洁癖。直到现在我已经分不清楚自己到底应不应该相信爱情了,每次的真心都被辜负。即使后来有好的人选我都迟迟不敢向前。 迷茫三:城市。我选择上海是因为这里的气候,还有当时有个闺蜜在这里。可是经过疫情的照妖镜我看到了不少上海人排挤外地人,而且很多价值观上也与我不同。在这的几年感到工作不顺、没有新的感情,自己年纪也三十多了,想想还是喜欢国外,但是一时半会儿也出不去,国内有一两个喜欢的地方,不知道是继续在这坚持还是换个城市还是寻找国外机会。 感觉身边人都在进步只有我在原地,身边也没人可以解答我的迷茫……
06-25 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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我想每个人心里都有一个特别的人吧。无一例外的是我也有。我们在高中时期有过一段美好的情感,高中三年他也给了我很多的陪伴,即便到了现在30几岁的年龄我仍然也是依旧那么清晰的记得他带给我的温暖和陪伴,当然他也是我的青春,是唯一且仅有的标准答案。跟现在的我的新生活没有关系。他带给我感觉和感受都是唯一的,那种感情一辈子只有一次,一辈子也只有一个人是最特别的。不像现在成年之后再去结婚谈的感情都是条件了,当只有条件当道的时候,那就没有感情纯粹而言。相亲也好都是理性的摆在面前的首先就是你的条件我的条件对吗?我们的综合条件是否匹配,如若匹配,我们才要去相处接触,没有先觉条件,一切也都是纸上谈兵而已。所以那份年少的喜欢那个小爱情小暧昧的感觉在当时当下留显得更加难能可贵了。所以这格男生即便是在我有了现在的生活,我还是时时的想起他,即便他现在已经和我十年都没有见面了。我也不知道他变了没有。但心里一直住着他。可能深刻隽永就是刻骨铭心的爱情了吧。大学毕业那时候,我记得我是我打电话争取他的,那个时候,他听见是我以后,还是和我说了好久不见,我们也相互问候寒暄,说到正事处,是想和他做回原来的关系。记得他先是马上没有犹豫地说了句,好阿 又紧接着停顿了两秒钟,笑出声来跟我说,你放过我好吧,是笑着跟我说的,那一刻我没有伤心,当时听到这句话相反会有开心欣喜,原来我在他心里是有女朋友身份的。后来他就给我说让我好好生活。相信他真的爱过我的。直到2017年,那个时候我们都还没有结婚,但现在才明白那个时候的他身边应该是有人了。他通过我的微信2017年,我说的第一句话是,这次不会再走了吧?很显然你们也知道这句话不是普通关系说得出来的。但他心里更清楚我一直等他,而且等待了他很多年。随后我发的任何消息语音对讲都没有回复,但是他的朋友圈任何东西我都能看见。相信那个时候他心里也是对我有感情的。但那个时候我是隔一段时间给他发语音对讲,发文字也好,他都是允许我发的。也没有拉黑,他知道我一直在爱着他。但我现在回想起来,他对我的没有一句话的回复,应该身边有人了。所以这个状态一直持续到2017年的年底,因为你知道,他了解我又允许我发信息给他,知道我邀约他吃饭要见面了,必须要面对的时候了。结果第二天回了一句,不要在机场等一艘船。很明显,他知道我等了他很多年。后他拉黑了我。相信他爱过我的是吗?没爱过不会说不要在机场等一艘船这句话是吗?
06-25 · 回答10 · 有用 0
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无法停止对伴侣的怀疑,怎么办? 去回答
男朋友一看到我拿他手机就紧张,不让我看,我大部分时候只是需要用,比如开车的时候他手机连着导航,我想开个他手机里的音乐,他就不让我拿,有时候我生气了就说一起看,给我看过朋友圈。但他拿我手机就从来没经过我允许,我手机里又没什么所以我也没有在意。但因为他总是因为我拿他手机就紧张,我就怀疑他是不是隐瞒了我什么。前两天我找人算了塔罗牌,说他在聊骚,我感觉这个怀疑的种子就种下了,导致我情绪很不稳定,不知道现在应该怎么办,理智告诉我,塔罗牌不一定准,在没有证据的情况下不应该不信任对方,可是对方的那种行为又让我很费解,晚上躺在床上会忍不住想到偷偷去看他手机和他对峙的情景,心里觉得愤怒委屈。男朋友平时比较沉默寡言,除了抽烟也没啥不良爱好,不打游戏,平时上下班两点一线,我们暂时没有同居,恋爱一年半,婚期已定在下半年。感情进入平淡期后,他和我在微信上的联系就很少,每周固定周末见面,除了性格比较直男,不太主动以外,对我也挺好的,我很纠结,现在应该怎么办呢?
06-25 · 回答12 · 有用 0
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毕业四年了,过了今年6月就是毕业第五年了,从去年转行做会计,也只考了一个初级证书,现在工作工资扣除保险只有4000,谈了四年的恋爱也快坚持不下去了,也没有存款,想接着考一个含金量高一点的证书一直学不进去,特别排斥学习,好无奈啊,真的好无力啊,为什么毕业这么多年还是这么差啊,好焦虑啊,也一直想通过运动缓解这个焦虑,但是没有用,真的没有办法
06-25 · 回答2 · 有用 0
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最近老公跟我炫耀以前很多女的喜欢他,老公的前女友很多我却没有谈过恋爱,觉得很不公平。而且一想起来他跟很多女生接过吻(据他自己说没上床)我就觉得跟他接吻很脏。而且他追过的女孩里面有我挺看不上的女生,最后他还被别人甩了,让我感觉我就是个接盘的,很亏。 而且我老公对我脾气还大,要求多。我比较马虎,容易忘事,但也都是小事。他受不了就骂我。我又是一个怕冲突的性格,经常忍着。他还觉得xing生活对我不满,也因此经常发火。但我确实对他不热情。 我们两的性格是,他比较热情开朗,也喜欢表达自己,这样就容易吸引人注意,招人喜欢。我性格内敛高冷,对人没什么热情,他说喜欢我温柔,我心想我不是温柔,只是对人冷淡,情绪稳定罢了。长到28岁都没谈过恋爱,一部分原因也是我对男的就比较仇视和鄙视。喜欢我但我看不上的,我很厌恶他们靠近,我喜欢的人我也不知道怎么接近,当他们有自己的女朋友以后,我也会讨厌他们。 现在对我老公的态度就是。离也离不掉,我一提这方面,他就说我害他,离婚以后他就不好找了之类的。我面子上还能陪他演演戏,也不知道什么时候就散了。 我知道我在男女关系方面心理不太健康,但对自己也无能为力,也许我不应该这么快走进婚姻,也许我就应该一直单身。但28岁在父母多方的催促下,还有对恋爱的好奇,被爱的期待共同作用下,我就选择了结婚。唉。我理想中的伴侣应该是爱学习,爱思考,能够包容和自己不同意见的,但我老公不爱学习和上进,还不许我在事业上探索发展,我当然不会听他的,可也觉得精神上得不到满足。
06-24 · 回答9 · 有用 0
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现在内心真的很痛苦,一看到别人都能谈甜蜜的恋爱就感觉羡慕嫉妒,反观自己就是找不到合适的人谈甜甜的恋爱。 面对有点心动的人就会设想各种不可能,从来不会主动去推进关系,也不会释放对对方有好感的信号,总想等着对方来主动,人家主动了没能让自己满意就会感觉很累从而冷淡回避,最后不了了之。一直都是这样循环着,内心也非常煎熬,但就是跳不出来。 时间都被自己这样的操作浪费掉了,任何需求都没有得到满足,明明想却又总是尝试后不尽人意而感到失望,一次次的尝试一次次的失望,以至于内心的恐惧感加重,更加封闭自己和压抑自己的欲望,导致内心感到越来越不平衡,总是自责并审判自己到底是哪里出了问题,为什么别人都可以你却不可以,你的拧巴和痛苦都是自找的,你的生活变成如今这样也都是你选择的。 曾经一意孤行觉得自己还有时间和机会,做什么都觉得以后不会后悔,自己选择的路跪着也要走完。可是随着时间的流失,自己却没能完成任何内心想要的结果,终究是打碎了牙往肚子里咽,越发觉得自己无能,陷入深深的自责之中。 最后自己把自己孤立了起来,该经历的不好的结果一样没少,明明知道一切都还来得及,可是内心却始终打不开,整天郁郁寡欢如同行尸走肉一般存在。 明明知道自己要先爱自己才能去爱别人,可内心的煎熬就是时常觉得为什么会没有人来爱我,内在的匮乏一直都没有得到填补,自己也没能给自己更好的满足和爱。 自尊和面子让自己无法自如的释放自己的情感,总是采取被动的姿态,明明知道要去主动,但奈何潜意识每次都拉住自己,只允许被动的等待,得不到就麻痹自己那本就不是你的。
06-21 · 回答6 · 有用 0
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谈过很多段恋爱,空窗期都很短,每次开始的时候爱得撕心裂肺,会很快想和对方确认关系,觉得爱得不行,要快点在一起,在一起之后然后粘在一起,无时不刻都想着和女朋友联系,工作也无心上心,一门心思都在感情上,所有的事情都可以为这个让道 然后谈了几个月之后,开始嫌弃她这里那里做的不好,觉得怎么这么不合适,就是考虑分手, 很多段恋爱都是这样,而且时间都不长 我自己很小的时候就送去寄宿了,很早扔出去独立了,比较缺爱,很容易焦虑 而且对女性的追求感觉有些病态了,老想着这件事,确认关系了的就像上面那样,如果热恋期出了问题会非常心痛 觉得世界崩塌了 会很痛苦 自己耐不住寂寞,不知道自己该怎么办了 好像生活里最重要的就是追逐异性这回事了,追到了,维系时间也不长,不知道是不是自己有问题, 也有过一段时间内不停的换约会对象,生活里对异性的追求和性好像是唯一的主线和动力 现在有在谈一段恋爱,远距离还好,在身边呆着的时候会很多挑刺开始,看不惯的地方,感觉又进入了那种不合适的状态。我好像一直在重复恋爱模式,不知道该怎么办了,似乎全部的注意力也都放这个上面,我的问题在哪里,好像除了情爱我找不到生活的意义,然而在情爱里很快开始又很快厌烦嫌弃。
06-21 · 回答12 · 有用 0
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母胎单身近30年,越相亲越不知道该聊什么、做什么,只想逃避,可是家里又催得很紧,越见越不知道该说什么,逐渐进入了见一个没下文再见一个也没下文,然后越来越不知道该怎么相处的死循环?
06-21 · 回答1 · 有用 0