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我结束了 8 年的恋爱关系,单身了大半年了,一直在接触不同的人女孩,好像只要是个女孩,我都有种想跟她谈恋爱的冲动,但我知道可能很多人并不一定适合,我是 E 人,为何我那么害怕孤独,无法一个人真正内心平静的自我相处,想要一直有网络社交。
06-18 · 回答23 · 有用 0
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年少时还是品学兼优的好学生。也曾经班花或者是美女称号。尽管不是一直保持优等生和美女状态,但一直是总体质量还不错的自己,也憧憬幸福婚姻生活。20几就憧憬过。我十几二十几岁觉得自己一定可以结婚,还会生活幸福。幸福生活在招手离我很近。且我条件不是特别差。但就是没有,年年想脱单变成妄想。唾手可得的幸福原来只存在我脑海里,只是种错觉,根本就不存在。曾经有个像咨询师的人,暂不讨论她的资质,她给我的答案是我自卑,总觉得自己不值得不配得!她答应我说咨询完会脱单。我才咨询的。我一心想脱单,却脱不了单。只要能脱单花多少钱都可以。曾经在婚恋网也注册会员,高额。就是我太想脱单了。容易上当。我为什么那么想脱单?当下不够好,希望别人给我幸福体验?为啥很想却没有呢,好奇怪。是因为外界父母的要求导致我脱单迫切。但实际上我从没好好谈个恋爱!开始觉得自己很奇怪在死循环。一想到脱单不成,就担心挫败愤怒抗拒等负面情绪。可能我觉得应该出现一个很优秀的我们相恋相爱到结婚!为什么这么想结婚的人却总结不了?结不了就放弃?为啥要总以未婚而烦恼呢?觉得像残疾人群一样的特殊群体!相亲总是拒绝别人更多,感觉离自己的择偶标准差太远了。如果我只是想脱单,那多年前几可以结婚的。但又不是这样的。我想要一个有感觉有好感的异性开始了解!
06-16 · 回答6 · 有用 0
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女朋友是我的初恋。在和我谈之前,他有一个关系比较好的异性朋友。那个异性朋友有女朋友。但是我总感觉他们两个不怎么保持距离,让我有时候感到很烦心。我应该怎样表达,让他们两个保持距离的想法。之前也跟他谈过,但是时间持续的不久。
06-15 · 回答17 · 有用 0
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工作,恋爱,朋友,父母,都有各自的过程和结果,身处其中有些人是痛苦,有些是开心的,自己认为的或者是别人眼里的,欢迎大家分享自己的小故事和发表意见,来一起讨论
06-15 · 回答1 · 有用 0
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从没谈过恋爱 追求过一个异性 被干脆的拒绝了 因为工作原因 每天都能见面 被拒绝以后的半年以来基本都是互相不说话 互相刻意保持距离 这半年来我每天都在告诉自己放下她 首先我对她完全不了解 而且我们的共同经历不算多 我对她的执念应该产生在我暴露自己意图之前和她以普通同事相处的那短短几个月的好感期 其实这几个月的好感期期间 我们之间也什么都没发生 但因为我是个爱幻想的人 在希望破灭之前我脑补了很多我跟她之间的事情 最终也是导致了我的无脑冲锋关系破裂 这期间我也反复思考过为什么我会被这样一个不熟的异性牵动情绪 我想一方面是荷尔蒙作祟见色起意 一方面也是因为我长久以来都是一个压抑情绪的人 渴望通过一段亲密关系来释放情绪倒垃圾 我觉得我自己内心其实挺阴暗的 把别人当工具人 总是用幻想来满足自己 用幻想来打造自己的痴情人设感动自己 同时又极好面子 第一次示意被拒绝之后我知道我们之间是已经不可能了 但却一直耿耿于怀到现在甚至于对这个人产生执念 半年过去了 我以为我已经完全放下对她的执念了 但是昨天我们部门出去聚会 我发现她貌似对我一个颜值不错的朋友很感兴趣 非常热衷于和他聊天 而且她坐在他对面看着他说话的时候 我还看到了她眼里冒出来的星星⭐ 这让我挺嫉妒的 同时也让我发现其实我还没完全放下她 我还是被这个和我毫无关联的女人牵动着情绪。意识到这一点以后 我又联想到很多事情 一方面我在想 如果我以后结婚了会不会变成家暴男?就因为看到老婆对着其他男人眼里冒出了所谓的星星就妒火中烧大打出手?另一方面我又觉得我幻想症犯了 我真的认为自己特别恶心 她明明和我没有任何关系 她对任何男生感兴趣也是合情合理的事情 但我感觉我却在潜意识里认为她终将是我的 她现在对别的男人冒星星眼就是对我的不忠 通过这种方式把她在道德层面上压低 同时让自己在情绪上感到痛苦纠结 为她辗转反侧 似乎自己是被她欺压的占理的一方 也就是所谓的占据道德制高点 而这一切仅仅是为了为我自己塑造一个痴情人设 让自己相信她对不起我的错觉 看吧 我的这些毫无根据的脑补是不是很离谱 其实这些脑补都是我在聚会后分析自己为何还会被她影响的情绪时自己发掘出来的 如果不是因为这些离谱的脑补 为何我还会有这些奇怪的怒火? 我真的很讨厌这样总喜欢胡思乱想的自己 写的文字都一股子男婊子立牌坊的感觉 我感觉自己好恶心啊 我该怎么办
06-15 · 回答1 · 有用 0
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是这样的,我现在想谈恋爱,但是谈不上,不是他不喜欢我,就是我不喜欢他。所以我一直会社交软件上和不同的人聊天,但是这样聊着聊着。就觉得有点累。因为这么多年这么多这些日子是分享给不同的人的,但是如果说你要固定和一个人聊天,你们又不可能在一起,然后你就会不想聊,这样聊着聊着你就会很消耗你的情绪,更加不利于谈恋爱了,因为这样聊着已经不想聊了,但是你每天就会想去分享自己的一些东西。 我现在面临的问题是,还要不要和不同的人分享事情?分享了消耗感情,会很累,不分享了我自己也很难受,生活中没有可以分享的人。可能有些事情也不适合在生活中分享。该怎么办呢
06-15 · 回答2 · 有用 0
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我喜欢一个人,一见如故,同频共振,相处起来感觉安心,放松,自在,真实,说话也很像,还能互相吐槽,傲娇一样有趣,不管对方说什么都能接住他的话,很有默契,不用伪装~虽然只认识几天,但有一种莫名的好感,感觉很离谱,想和他成为朋友谈恋爱,平时我很冷漠不喜与人相处过多,后来就问了他情况,他说结婚了,抱歉……可是我居然自己骗自己觉得他说的是假话,觉得他没有发朋友圈官宣就是骗人的,理性告诉我他说这话就是我没有机会啦,真的好难过,可是我走不出来,觉得再也遇不到这样有趣的人了…感觉没有生活的奔头…哭了几天我该怎么办
06-13 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈1
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先说一下自己的情况,我很小的时候父母离异,父母离异前吵了很多次,导致我对吵架很敏感。不知道是我会特意关注还是怎么样,总是有意无意发现周围的人都在吵架,而且我会认为吵架会破坏两人的关系。我一直觉得把情绪都发泄出来本身就是一件很恐怖的事。 和男朋友在一起一个多月,本来都挺好的,昨天他说了一句我不是很开心的话,我知道他是无意的,但是就是心里很不舒服。我并没有和他表达自己的情绪,而是顺着对方说了。发现不是在恋爱关系,在朋友关系、亲子关系中我也有类似的行为,我大概是认为吵架会破坏两人关系,我不想破坏所以会委曲求全,所以我会当做什么事都没发生过。 很小的时候父母离异我做了沙盘,当时那个沙盘老师好像就说过我对吵架这件事很在意,以后可能会不敢与人发生争吵。我当时还不以为然,现在发现我是真的不敢表达自己的情绪。 不敢是在害怕什么呢?我想一下,我平时算是一个胆大的人吧,各种活动也参加了不少。可能是我对这段关系抱有期待,我知道你可能伤害了我,但是我不想和你就这么结束,我还想继续往下走。而我潜意识认为吵过架的人很难再往下走了。 所以我要怎么做才能表达自己内心的情感,才能在不破坏关系的情况下表达自己的需求呢?
06-13 · 回答20 · 有用 0
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可能会有老师刷到或者解答过我之前关于一个人在宿舍胡思乱想的问题,其中关于全职太太吐槽和双职工家庭娃该由谁带是同一天刷到的,当时我出现了一个情绪就是羡慕嫉妒恨男生。 羡慕男生就不用管职业和家庭的平衡,羡慕他们就不需要担心周围社会施加的带娃压力,羡慕他们不用操心家务的问题。 嫉妒原因有:家里面我妈妈是下岗职工,半道上做了全职太太,我爸爸回到家什么家务也不用做,妹妹上小学五年级,也不用操心孩子的功课,家务基本上是我放假我帮着妈妈分担家务,而我上学走了之后所有家务都是妈妈一个人干,我真的就对家务深深的厌恶起来,尤其是看到我和妈妈忙碌,而爸爸坐在沙发上看电视啥也不干,还要在饭菜上和家务上对妈妈挑三拣四,可能我妈妈对这方面感触不深,但我就非常的讨厌,我对不做家务的男生嫉妒的讨厌。 但是讨厌的同时又非常的羡慕和嫉妒他们,羡慕他们不用考虑将来家庭和工作的平衡,不用考虑娃该由谁带之类的问题。 虽然知道我爸这种生活是我所讨厌的,但又是我最向往的,不用做家务,不用带孩子,只需要上个班就行,我又向往着这种生活,但其实我会做家务,我会做饭,连我妹妹婴幼儿时期的照顾我都参与过。我害怕我会变成我自己最讨厌的样子。 其实我也知道社会的发展不是一蹴而就的,是双方共同努力的,我要接纳这些,在接纳中慢慢参与和改变这些。我也知道我对男性的接触只有父亲,我也没有谈过恋爱,朋友里面基本上全是女性,我对男性的看法有些片面不客观,但是我心理还会有些羡慕嫉妒恨。 可能当局者迷,我想听一下其ta老师的见解,我想知道该怎样化解这种情绪,也给无意中被我中伤的男生们道个歉。
06-11 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈2
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和男朋友在一起一个多月了 我表白了一半他接了一半在一起的 平时打卡聊天多一点 每天早上中午晚上都会发信息聊一会 不知道他感觉什么样 我其实感觉还好 有的时候互相也会分享一些有趣的事情 两个人给的回应也挺好的 但是我总是感觉我们之间有隔阂 我们互相有很多秘密没有说 恋爱的氛围感其实比较少 偶尔有也是对方单方面造成的 我有点不太敢 可能是我自身原生家庭的影响 我父母离婚可能有点影响 导致我有点回避型依恋吗 就是感觉两个人的聊天停留在一个很浅的层面上 我不会用亲密的称呼 我会觉得很尴尬 我突然想到 这个状态其实不应该是情侣吧 应该是暧昧期(或者都不算暧昧笑了)吗 然后是我直接和他坦白 关系没到位就在一起了 所以才会出现这个情况的吗 总有种赶鸭子上架的感觉 但是我还是挺喜欢对方的 而且我觉得对方也喜欢大部分时候我觉得挺甜的 哈哈哈哈哈可能是我很好满足 好吧可能有点自恋 哈哈哈哈哈管他呢(没关系 不用分析他喜不喜欢我 这不重要) 所以我才有点莫名其妙 感觉两个人互相都藏着掖着 我又想到可能是我没有安全感吗 我不敢直接表明自己的情感吗 麻烦老师分析下 顺便可以提供一下解决方案吗 谢谢老师~
06-11 · 回答7 · 有用 0