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该女生从小学习钢琴5年，从一年级学到初一上学期，之后再也没碰过钢琴，被学业压力压得喘不过气，并且本身在学习方面（特别是理科）特别吃力。女生特别敏感内向，在艺术方面具有不错的天赋和手指条件，但是其父母认为学艺术没出路找不到工作，不支持其往钢琴方面发展，觉得成绩好才是硬道理，以物理化学就业广泛出路好找为理由，打击她对钢琴的热爱，逼迫她中考必须考上省重高，高中努力考上985211。在长期的压力和严格的学业要求下，该女生考上了重高也被迫选择了父母为其铺设的道路。然而，该女生在重高无论如何努力也无法进入班级中上游，甚至在高三是年级倒数，自从进青春期性格越来越孤僻自卑，长时间晚上睡前流泪，在深夜抱钢琴说悄悄话，并且在高中时出现缺乏兴趣食欲不振的现象。其父母觉得她吃不了苦，不够勤奋，内心脆弱，觉得这是学习压力大出现的正常情况。但是不出所料，该女生在高考前濒临崩溃高考只考了四二十多，成了年纪仅14%考不上一本的少数。父母很失望，但不甘心还是往就业好的专业方向为她填志愿或让其复读考上重本。但是女生在高考后的暑假出现了如果不弹琴就食不下咽寝不安席头晕眼花等一系列情况每天练琴五小时，并且不在家练就在机构琴房练，并且摸到琴上的灰尘，或闭上眼感觉手指记忆还在的时候就会亲吻钢琴。在前年高考后的暑假被确诊中重度抑郁，医生说她无法继续复读或上大学。所以这两年该女生每天在家只弹琴，也不愿意复读。但是母亲不太能接受女儿未来不如自己有钱优秀。目前女孩只希望走钢琴专业重新艺考并以此为事业发展。现在父母需要用什么方法让女孩抑郁症慢慢恢复？
5小时前 · 回答1 · 有用 0
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最近有太多不顺利的事情，和男朋友会不会结婚全靠他的决定，自己的工作成果希望不大，也因为抑郁没有心力去做，人生就卡在这里，下下个月又是一个关键的节点，何去何从到时候就知道了，是不是会失去一切，来美国的三年，经营感情的四年会不会白费。开始卖东西，要离开现在的生活了，伤悲都咽下了。躺在床上，起不来，男朋友跟我聊天了，或者母亲陪我聊天分析觉得男朋友没事会结婚的，我就好一点，困一点，然后去睡一点，睡觉醒来又会惊醒，醒过来难受得不行，头脑慌。疯狂要母亲抱我，安慰我，就像一个婴儿，我在想，她在我小时候抱我是什么感觉呢。我多想要一个自己的小孩啊，我会尽力去爱他/她。听着母亲和姨打电话，又看看别人抗抑郁的故事，加上看看大家对我提问的回答，想到男朋友和我聊天恢复如初，也许他就是想结婚的（这点可能最重要了，哎），我很感动，我默默流泪，我感觉生活里有温度，感觉好了一点，也平静了一点。我没有什么具体的问题要问，我就是怕，我会反复，怕醒过来又是难过，怕五月份男朋友还是没有任何结婚计划，六月份就真的到签证的期限了，到时候该多绝望，多难过。一点点负面的评价都不能接受。我好想一觉睡到我们下一次见面。我好怕我坚持不住又去追问，或者他言语冷落，我又绝望，着急得不知所措。我担心我现在好不容易平静，就又会被扔到冷水里刺激，我现在已经都不怎么想出来了。
9小时前 · 回答0 · 有用 0
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最近生病中，深受抑郁情绪困扰，想试着在vx群里试着说：“最近困难时期，有没有闲置的物资可以援助？生活用品、食品都可以。谢谢。”但又不知可不可行，是否可以这样做？QAQ，甚至有其他一样生病的人问怎么了诸如此类的，我是否也可以向对方寻求这些物质增援？
16小时前 · 回答1 · 有用 0
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性别女，和前男友谈了将近5年了，第一次给了他，怀孕流产过，后来抑郁了，刚开始很好，后来越来越不好，异地恋，我放不下，所以我转行来到他的城市了，之前也辞职来过，但是都不是很好，又走了，但是在一起期间发生了很大的矛盾，他动手了，后面我也原谅了，因为我也很极端，最后一次他说我触碰了他的原则问题，提出分手，给我5万块钱，我忍住一个月没有去联系，我很痛苦，像是要抑郁了，我不知道该不该离开这里，我去找他，他很抵触，甚至要把电话换了，我知道自己这样很不自爱，很掉价，但是我控制不住，我在他的城市，我也没朋友在这……
昨天 · 回答4 · 有用 0
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38岁，女，先说说我近几年的症状，焦虑、抑郁、爱发脾气、不自信，然后是人关系很糟糕，跟娘家人关系不好，跟婆家人关系不好，跟朋友关系也疏远了，感觉亲近不起来，去年工作很不顺利，在单位跟领导发生冲突被降级，今年我主动辞职了，发生了这么多我感觉自己已经没有能量了，我想给自己半年时间调整自己疗愈自己，但还是很迷茫太乱了不知道从哪里开始，每天感觉活的如行尸走肉，摆烂状态，只会拿着手机刷视频度日，我觉得我应该好好的探索自己，先从原生家庭开始，但不知道是通过看书还是报课程疗愈自己，还有通过看书了解到要画家庭普系图，但我的身世比较特殊，我是在我刚出生没多久就被亲生父母用男孩交换了，亲生父母重男轻女连续生了三个女孩，把老二给人了老三就是我用男孩交换了，我现在的父母是我的养父母，而且他们当时交换后就说双方都不认亲，我现在困惑我是画我的亲生父母的普系图还是养父母的普系图，如果是亲生父母的话我一无所知，要不要去找他们了解，现在好混乱，该怎么办？
昨天 · 回答0 · 有用 0
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33岁，女性未婚，创业者。焦虑，内耗，失眠，最严重的时候无法起床无法出门，时不时复发亚甲炎（甲状腺发言）脖子疼，连续失眠复发慢性荨麻疹。 其实周围的人都无法理解我的焦虑，他们觉得我过得很好。不缺钱，也不缺尊重，工作时间自由。唯一问题就是未婚，可已婚的也觉得我这样太幸福了。 我也觉得我应该知足了，但焦虑就是无法停止，自我pua也无法停止。不是说，不要逼自己了，不要说自己不好，这件事就能停下来。我有时自己都怀疑，是不是我潜意识里觉得，必须说自己不好，自己才能继续成长。对工作也是，别人都觉得我业务稳定，只有我天天觉得公司要垮了，总是提前担心未来五年十年后要走下坡路。 我也很难进入恋爱关系。连我自己都发现，我对朋友很好，但男朋友的话，我就无法提供像对朋友一样提供情绪价值。我感觉我对他，就像对我自己，要求突然变得严苛了起来。而且我大量的精力用来对抗自己的抑郁状态，感觉无法顾及对方。然后我又很敏感，能感受到对方对我有什么样的期待，这份期待也是压力，我很怕辜负对方，很怕消耗对方，然后我就非要分手。 最可怕的是，我发现对比我辜负对方，我更能接受对方辜负我。虽然我也会选择分手，但这样就是更容易走出来，可能觉得责任不在我吧，不会情绪反扑。 若说我没法处理亲密关系，对朋友，我又是极好的朋友。没有要求，永远支持对方，开心或者难过，我们都相互陪伴扶持。所以我有很多朋友，而且时间都非常久，他们也都觉得我性格很好，不理解我为什么长期单身。只有我自己知道，可能不爱自己的话，也没办法爱别人。 而且我原生家庭也很好，父母属于感情很深厚的模范夫妻。他们一直高频争吵，但只有我觉得这是问题。大家都说他们感情好，争吵只是感情的调和剂，他们自己也这么认为。只有我特别怕起冲突，小时候的我根本无法分辨他们是真要离婚还是不想离婚，一听到他们争吵我就感觉坐上了过山车。而且我妈妈一直把我当闺蜜，从我记事起，任何事情以及心情都会对我说，我不知道这到底好不好，有时候我会感觉自己抽离得像局外人。现在我甚至没法跟别人吵架，我会试图讲道理，但场面开始尴尬或者开始有火药味，我就会立马选择回避和远离。我不想成为回避型，一直试图去改变，但是真的很难。
04-15 · 回答7 · 有用 0
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我是大一生，在近半年吧，大一下学期了，我的情绪难过崩溃的时候非常多，几乎每天都要来一遭，基本都是几个小时或者半天，有些有原因有些没原因，有原因比如路过的室友我打招呼没理，我知道可能她没听到但我会想，她果然不喜欢我果然我就是会让所有人讨厌，然后上政治课老师讲要做一个有担当有理想拒绝躺平的人，我也难过，我找ai聊过说可能是高中被孤立导致的，因为在发现我被孤立之前我其实是个钝感力很强的人，被孤立也是我自己的原因，因为我自己都很讨厌自己，然后呢，有一次午睡起来因为网课被骗的合同纠纷，那个老师给我发信息，加上我要出门找不到钥匙了就突然哭了，呼吸急促全身发软手还在发抖，不过很短，只有几分钟就好了，那种难过的时候，有过那种怎么还不去死啊那种很机械没有实际意义的念叨，但更多时候的是想让我的幻想朋友代替我活下去，然后我自己躲进幻想世界里一直沉睡下去，我知道他们不存在，是假的，但是我也觉得他们不是我，他们就是他们，和我不相同，有时候我会进一种很神奇的状态，就是感觉意识在后脑勺，然后其他人的声音像耳朵被空气堵住时听到的感觉，我可以出去，但是我很喜欢那种状态，然后睡眠我不知道，因为我熬夜好几年了基本放下手机就睡了，但是周末睡足够时间了也会精力匮乏，不想动，饭也不想吃，洗漱也不想动，食欲在发现被孤立以前就变得很低了，饭量只有同龄三分之二甚至一半，比以前少的多，我的身高是153，体重一直在40kg左右徘徊徘，然后就是快乐感和满足感阈值升高吧，感觉干啥都挺无聊的，但是我又觉得不像抑郁症，我只能确保甲状腺正常，因为去医院查过，但是气血不足还有其他一些都可能出现类似症状，而且我也是会有开心的时候的，在遇到很喜欢的事或者很值得开心的事，在为了保持社交正常我也还能呈现一种比较有活力的状态，这又不是很符合抑郁症的长期低落，但是我问了很多ai，也测了很多量表，花钱不花钱都有，都显示有，各个程度的结果都有，我不知道我是不是生病了，不难过时又觉得自己很装，总是努力想回到难过状态，难过了又在别人面前表现出情绪还行的样子，去医院太贵，去学校里看会被重点监测影响入党之类的，但是我难过时候真的又好痛苦好痛苦，我不知道该怎么办了，我怕我没病，那我到底在矫情什么，但我又不能有病，因为那意味着要靠自己克服很难很难，我该怎么办啊...和朋友倾诉，他们自己生活也很累了还要承接顾及我的情绪这不好
04-15 · 回答2 · 有用 0
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26岁女生管理学博士，在有大帽子的导师组里硕博连读，现在博三。 从小到大都是家人、老师让我干什么我就干什么。自认为人不算很聪明。可能在高中的时候还算有点锋芒，到了大学后就得十分努力才能赶上别人。可能我有点太在意别人的评价和想法吧，很多决定现在看来都很从众。大三时大家都争取保研，我虽然成绩差一点，但是也觉得保不上研好像一切都晚了。很努力的学习后保上研了，但是我到底为什么要读硕士？不知道。到可以硕转博的时候，身边的人都想硕转博，但很多条件不行。而我刚好符合要求。在那种攀比？不甘落后？的心理驱动下，我跟导师提了硕转博的事情。没想到导师很爽快的答应了。可能是因为我本科就跟着他吧。 转博后，我对我的博士生涯也没有什么规划，硕士和博一的时候几乎一直在给老师干各种活，平常自己就读读文献。但是现在看来，当时对科研能力的积累还远远不够。可能干活比较认真负责，导师在博二结束的时候给我介绍了一个外导，让我跟着他搞研究（因为导师太忙，没法亲自指导）。我知道这是很好的机会和资源。 正是有了这份认可，我的压力更大了。去年下半年准备的研究做到一半泡汤了。导师说修改这个idea，但是我改来改去他总是不满意。总是怕和外导做不出东西，怕自己汇报的内容太差，导师不满意。总是这样一直拖着不去汇报，拖的越久，越不敢去找老师。然后就会打游戏麻痹自己。这种情况在最近半年特别明显。明明今天应该找导师投稿这篇文章，但是不知道怎么跟导师说，或者是没有勇气跟老师说，就拖着不说。靠窝在寝室打游戏来麻痹自己。身体和精神都很颓废。 我深知这种情况特别危险，但是我不知道怎么改变。每次想要改变的时候，没过一两天只要一遇到一件事让我拖延了，后面的所有事情都会继续拖延。我已经3个半月没有找外导汇报了，现在就是更不敢找他。我到底应该怎么办？怎么重塑生活的节奏、科研的节奏？保持心理的平静
04-12 · 回答1 · 有用 0
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我今年57岁，常年在HZ带孙子，怎么也没想到我老公在家会干出这样的事，和他吵和他闹，他说的挺好和那女的策底断利索了，可他总是听蒲缇树下忘情水那首歌，我看他是改不了了。我现在得了重度抑郁症还有中度焦虑症，我想问问怎样才能每天不想这件事？
04-12 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈2
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和前夫离婚冷静期期间遇到个男生以为是救赎，结果是更大的伤害，我的钱没有了，对人的信任也没有了，爱人的心没有了，品质也没有了，能量也没有了，没有再翻身的经济和人脉了，内心也不想再相信任何人，抑郁转双相了，现在情绪稍微稳定一点但是创伤一直在，现在的我没有独立的能力，更别说报复谁，原生家庭普通爸妈不理解我的痛苦，接下来的路，真不知道该怎么走了.....
04-12 · 回答3 · 有用 0
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