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人物 我，19岁大一女生，性格有点沉闷，但是有自己的想法，不随波逐流，能听取意见 朋友兼室友:杨同学和刘同学 地点 大学生活 故事 我感觉难受是因为我现在处于一个尴尬的关系中，至于怎么尴尬呢，我举个例子，比如等人，我和杨同学以前属于双方的搭子，几乎是什么事都一起的状态，自从这一学期开始，刘同学和她上学期的搭子不一起玩了后，在宿舍里她就只能找杨同学说话，但是我不爱和杨同学聊天，我更多是专注自己，偶尔聊两句就忙自己的事了，后来刘同学开始让杨同学叫她起床，她要和我们一起上课，准确来说我认为她想和杨同学一起上课，我有点介意，但是我没有说，因为会让杨同学很难做。 在后来的一段时间里，刘同学是一个活泼搞笑的女生经常能和杨同学玩到一起去，在宿舍里每天相处都变得更亲密了，我这时候就有点吃醋了，然后杨同学有次和我说她想邀请我去她家玩，我说你不叫刘同学吗？她说不，当时我悬着的心好像又放下了，这种三人行的状态又持续了很多天，我都快要习惯了她们比我玩的好了，刘同学也和我没啥矛盾，但是我心里还是有芥蒂，我私心想只有一个搭子，而不是和别人共享，这很难受，但是我没办法说出我的想法，这会让我们三个的关系变得更尴尬，我这个时候也不占优势，最后撕破脸皮谁都不占便宜，但是继续这样我会更讨厌和她们待在一起，我觉得我是有情感洁癖的，我的好都只能有一个人承担，那另一个人也只能把她的好只分给我，我在高中初中都有相同的经历，我初中是重新找了一个朋友，高中是自己单独出来，但是很抑郁，但是大学我的圈子太小了和班里其他人也不熟，我不知道怎么办了，我能接受自己一个人，但是我接受不了看着杨同学和刘同学在我退出后继续一起共事，我是不是坏啊，见不得人家好
05-27 · 回答7 · 有用 0
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2025年7月1日相识，7月9日发生关系，火速进入同居状态，相处到过年见了家里，后期经常一起回我家吃饭。今年3月我姥姥手术，一直跟我在医院陪床照顾我姥姥，紧接着之后我爸爸住院复查，也一直陪着我。从开始到分手的前一个月，对我都是很好的，因为他的宠溺和忍让，让我忘乎所以，忘记他的感受，面子和对他的尊重。我父母很喜欢他，他是特别特别孝顺的人。我是孝，但不会顺，跟父母脾气急躁不会控制情绪，他也说过我。我总是控制不住。他从小单亲，跟妈妈，从离婚就再没见过父亲有过联系，前几年妈妈还因病去世了。他离异，有一个16岁女儿，但女儿跟前妻生活。我未婚未孕。然后今年5月17晚，因为我的无理取闹，追问逼迫不让睡觉，必须说清楚，最后情绪爆发。出走，分手。5月19号我去找他给他送了近期的衣服鞋子，日用品。晚上回家发了小作文，表达了可以冷静，别分手，我意识到了我的问题，会改。给他时间空间。他回复看到了。5月21号没忍住说话了，他态度明确表达分手，我着急的去了他家，但不是狠狠纠缠，我怕冰冷的文字不显真诚，只是说来表态，还是会给空间，让他冷静后再说。他当面告诉我，说啥也不处了，累了，太累了，从来没这么累过，我的情绪不稳定焦虑，让他抑郁，他觉得我让他有阴影。不处了，以后都不谈了，一个人挺好的。说我再去家里堵就搬家，换工作。我说不会，会给你时间空间考虑，我们缓一缓，我会改。我走了。后期正经事说话也会回复嗯嗯。我跟家里撒谎说他出差了。这个说辞也提前只会过他。我妈妈发WX关心，他也顺着说了，并没有拆穿。昨天发了反思信息，并没求原谅，也没求复合。他也回复了一句，赶紧研究挣钱吧。(分手前一个半月我辞职了，然后也是因为经济问题焦虑，他总安慰我说别上火，有他呢） 他1986年男 我1988年女
05-26 · 回答4 · 有用 0
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高考青少年抑郁症，不肯接受劝说，引导有什么办法？
05-24 · 回答2 · 有用 0
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本人今年19岁，正在上大一。男 在高中的时候，受到过情伤，非常严重。曾经一度想要自sha。但最终挺了过来。这个过程是艰难的。对我的影响很大。我一度觉得我的三观和学校里的人不是很一样。感受能力这方面也变得好敏锐。 我的人格应该是INFP人格或INFJ人格。 我平常空想的比较多，想的时间比较短的话，基本上是10~20分钟。时间长一点的话就一个小时过一点。并且嗯，想的内容跨度比较大。比如我刚才还在想，人活着的意义是为了什么。一会又在想我要好好的学习。怎么学啊之类的。甚至有的时候可以和许多名人的思想产生共鸣。看一本小说的时候，我能切实体会到我就是那个书里人。哪怕放下书，我也会仿佛亲身经历过一样。并且由于我经常会带入到不同的人的角度去思考问题，就会导致我在现实生活中的交流特别少。 另外我发现我这个人好像有那种极致的两元对立型人格。就是坚持理性和感性。我每天想的内容应该都是理性和感性在互相交替，轮番支配着我的过程吧。我记得在高中乃至高中之前应该都是我的理性占据主导的，因为我们家里比较穷。那种嗯感情上面的需求，家里给我的比较少。甚至基本没有。但是在高中就是谈恋爱，好吧，没有谈。自己补脑的恋爱。我应该还是个恋爱脑。? 就是在那段不闹过的恋爱被打破之后，算是受过情伤了吧。然后就开始思考人生了。在最近就上了大学之后，我才慢慢发现我在感性那方面。开始慢慢的觉醒。就对那些情情爱爱呀，悲伤，抑郁。这些情绪都比较关心。 现在我是想着能够好好学习，嗯，把我的专业课学好。一天大部分时间都泡在图书馆里。我的专业是理工科的。我觉得理性还是占据主导地位的。 但是我知道我感性的方面，嗯。好像在高中。其实之前受到了太多的压制吧。我觉得需要觉醒，我需要培养我的感性方面，最近可能想的比较多吧。对自身的内心发生的变化。我感觉非常敏锐。现在在平常上课学习的时候，经常走神，神游太虚。感觉一天下来在图书馆坐半天，估计也就能安心学个2小时左右。 我其实还是很想好好学习的，但是我觉得我有必要将学习和娱乐分个时间安排好。我是每天在图书馆待的时间太长了吗？因为我平常没有什么社交，所以基本上下课我就来图书馆了。待的时间长了，确实感觉有点闷得慌，思绪又乱了。我该怎么办？
05-22 · 回答1 · 有用 0
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我今年40岁了，和老婆2010年认识，2012年结婚！现在有两个孩子，大的上初二，小的上小学4年级。 我跟我老婆两个从认识到现在平时生活中争吵不断，好的时候好的很，恨的时候她经常对我发脾气动手！我每次几乎都忍让她！最近两年两个人分房因为小的孩子一直没办法单独睡，中间想了很多办法都没用！再一个两个人有时候也赌气，觉得一个人睡也挺好的！所以两个人性生活也不和谐，每年她提出离婚至少两三次，这么多年来她要离婚至少20次！我和小孩子总没安全感，她一生气全家都紧张 这次她发现我出去按摩消费记录400多，她坚持要起诉离婚！说平时对她不感兴趣还有精力出去按摩，说我平时跟她孩子学校的钱都AA居然有钱出去消费！她给我老家和她家里人很多人拉了群，把消费记录和证据全部发给他们，并说我出去乱搞，还扬言要在小区拉横幅要我身败名裂！她出手打我把我额头打出血，当时我也急还了两巴掌！她把我所有东西全部扔掉，也把门钥匙换了，没办法我只能搬出去租房住 家里每月的固定开支大概在1万左右全部由我承担，她每月7-8千的收入基本就给家里买衣服其他全存起来！孩子学校的事基本是我在处理，家长会和学校活动基本我出席，生活上大家都共同承担，都买菜做饭！ 现在她坚持要离，我也给她道歉和她家人道歉，520也给她买了鲜花和首饰！但她完全无动于衷， 这次她说她是铁了心要离！我是真的舍不得，最近感觉自己都快抑郁了 老师能帮忙分析一下或给我个建议吗
05-21 · 回答17 · 有用 0 楼主反馈5
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一个在恋爱方面开智比较晚的人，然后之前经历了一些不好的事情，导致时常会出现抑郁情绪，后来稳定了，最近因为断崖式分手，行业下行导致的收入下降各种，压力也比较大，然后因为这次分手的恋爱有点类似断崖式分手，也付出了感情，所以一直走不出来，总是时不时的想起这个人，这些事，做梦总是梦到，不知道怎么办，然后也会导致心情很差，然后总是想说清楚，有一种很严重的依恋心理，然后一想起就头疼
05-20 · 回答6 · 有用 0
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正月里开始闹冷战，一直到 4 月 1 日我收到法院传票，他起诉离婚。这期间我去医院检查，检查出来有严重的抑郁症焦虑症。3 月下旬他开始折腾搬家。把这个家里除了我的衣服之外的东西都全部收拾了。4 月 1 日他来找我谈。我们和好了。而他收拾的东西一直堆在客厅房间。我看着烦躁。同时让家里也弄的乱七八糟的。家里也脏兮兮的。今天是 520，我给我老公买了一条沙滩裤，当我满怀希望拿给他的时候，他的一句我又不穿这种裤子。以往每年的夏天他都是穿这种裤子的。瞬间心里就有了别的想法。会想是不是因为我买的他不要，怎么怎么样的。他说他也没有让我买。后来在开玩笑种把裤子扔来扔去，最后我扔给他，他也不捡了。我看到了就扔过去给他，说你捡一下会怎么样。他说他没有看到，他说我给他找事做。哈哈哈 瞬间我想到了 3 月份的时候他折腾他自己的东西要搬家。后来我们合好了，他也没有把东西归位，就堆在房间，客厅。前几天我开玩笑和他说你什么时候把这样这些东西整理一下，我要搞卫生了。他让我整理。这个时候我就想到了，你折腾了最后不也在给我搞事。为什么就你可以呢？ 家里已经脏的不成样子了。夏天了到处都是一股子味道。还有虫子飞。他又会责怪我没有把卫生搞干净，觉得垃圾没有及时扔怎么样。却从来不会想他的那些东西。
05-20 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈11
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在一起1年，发现男朋友出轨了，但我现在选择尝试原谅他，但不知道怎么才能“过去”。 我们是在社交软件认识的，他是一个很有魅力的男生，我下意识地认为他会经常约会不同女孩，所以没有要什么承诺，甚至没有要他的联系方式。那天我们深聊了很久，他跟我讲他的原生家庭，上一段糟糕的恋情，他的双相病史，他过去曾经因为抑郁吞下一整瓶锂片试图结束自己的生命。我们有很多共鸣，看得出他是一个温柔善良的人，但是家庭和许多痛苦的经历，让他总是很不开心。是他主动推进了我们的关系，每一天都主动来找我，他也很坦诚地在我面前卸载了社交APP。 于是我们就这样开始了恋爱。他在我看来是很粘人、高需求的安全型依恋，而且真的很有魅力，工作很上进，从来不大男子主义，主动做饭包揽家务，从来不介意向我展示脆弱，也会在动情的时刻讲出那句我爱你，也会像个小孩子一样幼稚，喜欢买毛绒玩具，喜欢可爱的东西。我从来没有怀疑过我们的感情。我们在一起3个月就搬到了一起。我们一起装饰自己的房子，一起做饭招待朋友，春节前他给我的父母买了礼物，也跟自己的家人坦诚了我的存在。我以为自己真的遇到了理想中完美的爱情。 有段时间他老是问我：你为什么不查我的手机？我很认真地说，我相信他不是喜欢乱搞的人，而且我尊重他的隐私。没想到有一晚真的偷偷翻看他的手机，翻到了他和另外两个女生的聊天，内容非常露骨，而且都是在同一个月内、同一时间。中间他们还约了线下见面。他承认了是在年底那段时间我们经常加班到很晚，他一个人在家等我的时候觉得很空虚想找人聊天，就在交友软件找到了她们，后面聊着开始向失控的方向发展。后来约了线下见面，和其中一个女孩发生了关系。 我的整个世界都被摧毁了。那几天我根本无法工作，以泪洗面。但是他又真诚地祈求我的原谅。他说他可能是因为自己停药2年多，工作压力加上我们总是聚少离多，他的病情加重导致了这些失控的行为。后来他很自责很后悔，而且已经在几个月前主动结束了和她们的联系（看聊天时间确实如此），而且也开始在朋友圈发布很多有我的内容。他说他结束那些行为是因为发现自己真的很爱我。他现在愿意把自己的手机从此对我完全保持透明，而且不在身边的时侯也会主动报备。上周我陪他去看了医生，他也开始主动吃药。我真的好矛盾。而且既然决定继续走下去，这件事我也没办法对身边认识的人倾诉。不知道该怎么才能让这件事快点过去，好痛苦。
05-20 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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本人36岁，IT行业从业10年左右。过去几年因为工作强度和自身调节并不太好，时不时的焦虑，并对工作有厌恶。我并不是技术爱好者，只因当年踩到了行业就业风口，为了收入才入的行。曾经也有过转行的想法，但都能勉强跟上节奏，每次跳槽还能涨点工资，为了保险就打消了念头。 今年初因为工作强度激增外加公司ai转型，外加上几个月以来家里装修的经济和心力耗费，焦虑强度上升到了新高度，导致工作中连续犯了几次错误，就更加焦虑紧张。失眠、灾难思维、思维反刍、神经紧张到手发麻、背痛频繁出现，曾经的兴趣也降低了很多，没有自信甚至自我厌恶，开始对未来感到无望。 上个月去医院，医生开了安眠药和抗焦虑抗抑郁的药目前吃了药能保证最多6小时左右的睡眠，神经紧张有所减轻。 我一度和老板提出想辞职养病的想法，但老板劝我多考虑下现在的形式和自己的经济状况。经过五一的修整后和评估（感觉也没休息好），我还是决定留在公司再干一段时间，至少多存点钱。 但是最近一些思维还是时不时的冒出来：从身体和心态来说，自己是否还能在现在的公司撑下去，能撑多久，是自己先病倒还是先被裁。或者是否自身有能力和公司一起完成职业ai转型，但这需要一边完成高强度的项目开发，一边转换思维学习。从经济角度来考虑，虽然过去也有存款，但因为房贷，装修以及近期要结婚，导致积蓄基本花光，我的年纪和ai的双重冲击下，降低工资也很难在行业内找到工作，也不能保证轻松，而转行需要时间成本试错，可能长时间无收入，需要更多的积蓄。从个人发展角度而言，跟随公司转型似乎是复合时代大环境的选择，但我担心依然干得痛苦；如果考虑转行，现在也没有方向，也没有时间精力发展副业，也不干在没有准备的情况下裸辞。 所以现状一边难受的保证工作项目正常完成，一边犹豫这些问题，不知道路该怎么走。
05-20 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈4
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我是一个19岁复读的女高中生，发帖求助的时候距离高考只有20天了。根据自我观察，从今年1月底开始，我的情绪就有些不对劲，去本地（一个四线城市）心理科做了测试，结果很大可能是焦虑抑郁障碍，但是因为家庭原因和经济原因就没有选择药物治疗和心理治疗（医生说我的情况不需要强制用药，事实上我没感觉身体上有多大不适）。经过一个寒假的调整，感觉没有那么难受了，但是从3月底开始，我的状态又开始持续走低。1月底精神状态走低我认为有成绩和家庭原因（这个对我的主要影响是让我过分自责），更倾向焦虑；3月底到4月初就更倾向抑郁。 我难以告知父母我的真实感受，主要因为他们不相信。我总是外向乐观又人来疯，比起我患有重度焦虑和轻微精神分裂的弟弟，他们更不相信我存在问题，换而言之，如果我也有问题，他们会很崩溃。我的家庭并不富裕，我的复读也是因为在大学开学之际，一场车祸让我们即将面临巨额赔偿。在上初中的时候我就发现父母对一些方面知之甚少，我相对知道的多，然而我的建议总是没被采纳，渐渐在一些处事方面开始不信任父母（我的建议在一些事情发生后得到验证，比如我弟病情的发现）。在将要面临的赔偿前我甚至没办法为我自己的学业担保，他们根本不信我办助学贷加勤工俭学能自己担负起自己，于是只能就着他们的期望选择当地一间民办高中复读。 高三的时候我的精神就不稳定，想大一调整。我早也提过我的精神无法承担再一次高三，然而父母根本没在听。我并不是一个特别努力上进的孩子，我不知道为什么一上高中我就很难像别人那样学习，那时候想这个结局算我咎由自取。好不容易从一开始的噩梦熬到平静，上学期末因为数学一对一的额外开销让我崩溃，成绩一出就一蹶不振。休息回来想着下半学期一定努力，结果一直不太行的师资还是让我崩溃。我曾有为善助人的理想、四年学习的规划，因为这些事情全碎了。这么多年在家或跟弟吵架或当父弟沟通桥我也很累。我总是不想去想，但是这两个月我陷入一种可怕的平静，一种虚无，什么都不想，也不想干，也都干不下去。独处的时候会有非常多的内耗，挥之，去而复返，控制不了，但跟他人接触刷视频这种感觉又会淡化或消失。我总是没感觉自己活着，还会经常分析自己的状态。我说不上来哪不对，但我确实不舒服，甚至不独处我觉得自己还正常。我去问了AI甚至做了专业测量表，都认为我存在问题，但我没法确认，建议也不适合，我该怎么办
05-19 · 回答5 · 有用 0
粤公网安备
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