已确诊重度抑郁，说实话我不相信，我觉得自己没有理由得抑郁，我从来就对任何事情没有感觉，我真的不知道自己到底是怎么了，我甚至怀疑自己的报告是假的，或者是自己做题的时候发呆乱选，求解答，谢谢

毕业前和前任在一起四年，最后因为异国+劈腿，被分手了，难过了好一阵。 来深圳工作两年，一直是父亲的助理兼徒弟。父亲是公认的精英，能力强。但是这两年多，每天从早到晚会骂我甚至打我，因为各种小事或者工作上的错误。而又无法离开他，因为离开只会被打骂更严重，这么长时间也不知道是怎么走过来的。最抑郁的时候，他成了我生命中最美好的一件事 今年和父亲来到一家创业公司，遇到了现在男朋友。起初公司就我们两名员工，经历了公司的风风雨雨，一起学习共同成长，慢慢的互相觉得和对方在一起时很舒心很安心，就走到了一起。也没有影响工作，反而会多一些默契，现在谁也不知道 每天面对父母对我的谩骂，他都看在眼里然后开导我。我无法像普通的男女朋友一样。更多的时候那种每天被骂的沮丧情绪我没有办法装出我没事，但是这样对他太不公平，总觉得是一种伤害。 很想走近他，却又害怕自己这种生活和情绪会伤害他?

因为从高中起，经历了很多事，如家庭破产，校园暴力，被上门逼债等，患上抑郁以及其他一些心理疾病，加上本人喜欢看各种书，摆脱了抑郁却又极度以自我为中心，后来又经历了各种生活中的困难，性格开始有些悲观消极，没有自信并且十分善变，请问该怎么救赎自己？

我妈今年47岁，2019年7月14号跳楼了，因为和我爸感情原因，分居了半年，她一直睡眠不好，但是我妈的性格是那种大大咧咧的，我之前看过她治疗睡眠的药像是治疗抑郁的，但是她性格我从来没想到会和抑郁症联络到一起，我在部队，基本有时间就给她疏导，可是最后，她跳楼了，我才信她这真的是因为我爸分居感情原因抑郁了，但是我妈在我心里就是我的天，我在部队的精神支柱，她这样走了，母亲没有跳楼之前我有过轻生的想法，但是我想想我母亲生我养我不容易，所以我打消了自己的这个念头，现在母亲走了，而且是这样走的，我很自责，我感觉生活是真的没有意义了，我每天都在想我母亲，也接受不了，睡不着，闭上眼脑子里乱七八糟的，我是不是也有抑郁症，我该怎么办

2017年跟同学在网上玩了这个我 今年28岁，性别男 一次同学聚会看同学在玩这个，自己也心动去玩了， 现在惨不忍睹，家都快没了 在这一年多，自己的私房钱以及网贷，老婆知道了很难过，我也知道错了，好好的家庭被我弄成这样。 想去死，又舍不得孩子，我觉得我不能被这个困难所打倒，头一次来到壹心理这个平台，我已经很大的抑郁，我要怎么才能从里面走出来？

吃抗抑郁药一年多了，抑郁情绪好了很多，身体症状却明显多了，吃药前只是不怎么说话安静的一个人现在经常头痛肚子痛感冒身体不适，去医院做了各方面检查有没有很大问题，每次医生给我开药，我现在看到药我就想吐，虽然每天坚持跑步饮食方面很注意不吃冷的辣的油腻的，睡眠也是到了时间睡觉起床，可是一下没吃抗抑郁的药就感觉生不如死的，每次像戒毒一样，有的时候很痛苦，二十多岁的我，不知道人生什么时候是个尽头，不吃药我会死吗？

因为自己有抑郁症，又和男友合住，自己心里觉得烦闷找男友的时候他总是一脸厌烦的说能不能别闹了想点开心的行不行...自己知道负能量招人讨厌，但是男朋友没有一点疼惜的样子让我好失落，有时候不知为什么就和男友吵起来，他骂我是疯子，说他对前女友都没有这样过，我推了他一下，他却也狠狠的把我推倒在地，因为他自己肾虚所以一直没有性生活，却怪我说因为我的抑郁症所以让他没有性欲。让他很累。我要和他分手他又和我哭说不想分，我说他对我的那些伤害我想起来就难受，他问我能不能放下那些不愉快的不要想了，我说的伤害他的话他都不在意了...可是这些他没有好好补偿，也没有好好和我道歉...我也的确真的是在意啊很伤心。我该怎么办，还应该继续和他在一起吗。

我喜欢了一个不该喜欢的人，并在一起了，这种情况会发生的前提是，我们之间有一段形影不离相处的机会，可以有一段并肩作战的机会，但现实是，形影不离的机会没有给我，并肩作战的机会也就没有。换而言之 在一起 前提是 我们可以有形影不离、为一个目标共同奋斗的一段相处时间，发生关系的前提是 我们彼此心里都以对方为重 感情至深。但是 现实是 我们在一起并发生了关系 但是没有 形影不离 并肩作战 一段时间 甚至在这期间 他对别人比对我更好 我很接受不了这两点前提条件没有成立。没有形影不离并肩作战的机会 意味着 我被安排在了 自己不想去的位置， 这个岗位的方向 我还不喜欢，他说 他让我做什么就做什么 感情才会加深 可是 我实在无法对不热爱的工作精神饱满，现在我们工作上几乎没有交集，看见他忙，我就很抑郁，因为我参与不进去，可明明就可以参与进去的。现在他当我透明。明明是他做了伤人的事却说是环境 而到我时却说是我错

您好，老师。我呢，是一个心理疾病患者。确切地说，是拥有强迫症吧！我感觉自己的强迫以及反强迫特别严重。我主要的症状，是担心自己会拿刀伤害别人。这个想法整整折磨了我好几年。虽然呢，今年的情况会有所好转。但依然不乐观。然后呢，我每个月有定期做心理咨询。但是呢，情况依然有点糟糕。就像这几天吧，自己总是特别焦虑紧张不安。然后感觉整个人特别难受?。我经常深陷负面情绪的影响。可我又不知道该如何调节。我最近特别地焦虑不安。不知道该怎么做，才能缓解焦虑。我每天工作，又感觉到痛苦。总是担心自己会拿刀砍我们老板以及同事。虽然我知道，我不会这么做。可我还是很害怕。请问有没有更好地办法可以治疗心理。我感觉有些抑郁吧，因为呢我脑袋出现的这些想法让我很自责痛苦。可我又没法控制好脑袋的想法。一抑郁就想跳楼。我有时感觉特别孤独，没人能够理解我这一情况。表面上，我看起来很乐观很坚强。其实我的内心早已疲倦腐烂不安了。

我是二胎，有个哥哥，从小我和爷爷奶奶生活在一起，他和爸爸妈妈生活在一起 2017年冬季爷爷走了，一切都变了，父母把我接回家一起生活，我爹妈爱吵架，那时候妈妈肾结石刚做完手术，家里经济条件直线下降，但是我爸爸却在这时候买起了商铺他们天天为此吵得不可开交，虽然没有簸箕到我，但是我还是很害怕他们离婚，我哥哥，他是一个恶魔，几年来我被他赶出家门三次，两次是在大晚上第二次我有了轻生的念头，于是在家里找了刀片 ，虽然割得很疼但是没有心痛，我想割腕，害怕的同时给朋友发信息，一个人回复了我，我停手了，我也知道我怕死那时候不敢到父母面前哭，以前有过但是被教育了一顿，于是只能躲在被窝里偷偷的哭，然后就开始失眠，就是很难入睡，睡着了又会在半夜醒来又睡不着，直到熬到早上五点多看见对面楼房灯亮，这种状态伴随了我七年级下学期，八年级有所好转因为我哥哥上了大学离开了家，现在他挂科，上网，酗酒在外面不分日夜回来了更是如此