16岁之后抑郁症是初期，当时性幻想萌发上课时总是注意力不能集中，胡思乱想。还总是处理不好人际关系总觉得自己已经够好了，做错事情总是后知后觉，还老是觉得自己拥有的都够了，总之就是我性格也比较木讷。恩，之后离开老师朋友离开学校回家治病，吃药控制，在家休养，之后又复发成植物性神经紊乱，然后治差不多了，像一个正常幼稚的人，偶尔会暴露一些生病?时不严重的小习惯，比如隐晦的不自在，比如有些话说不对会尴尬?。恩。然后我姑姑对我特别好，她当时生病，逝世，直到我看开，大概就那几天 有一瞬间显出来的事让我知道我心里对性幻想有心理阴影，请帮帮我@我觉得好对不起身边的人ಥ_ಥ 嗯

经历过家庭父母离异 后有过转学经历 心理总是很压抑 大概有7 8年这样子 后来大学又失恋 最近又有一些口水强迫症老是想咽 容易紧张易怒 还经常唉声叹气

高二学生，别人都说我挺乐观的，但有时会突然情绪崩溃觉得过不下去了，很疲惫，想自己要是死掉就好了，不敢让别人知道，原本以为是自己太闲胡思乱想，可最近这样的情况变得频繁和严重，已经影响到了学习和生活。前天花了一晚上的时间认真构思自杀方法（以前就是单纯想想），将过程场景方法考虑完备后突然反应过来觉得自己这样下去不行，开始在网上寻找帮助方法，看到咨询电话打了两次占线就放弃了。完全不知道自己为什么会这样，没有和任何人说，家里人好像对抑郁一类的事有偏见，像我妈就认为抑郁症的人都有暴力倾向，是疯子，觉得要是把我的情况告诉我妈我妈会觉得我有病，脑子有病。很希望自己出点意外，像车祸绝症啥的，这样就不用自杀了。我真的不知道自己为啥会这样，很迷茫，寻找方法结果看一堆的大道理，真心看腻歪了

遇到什么问题事情就不会表达出来，喜欢自己一个人往坏的方向胡思乱想。特别是在爱情中恋人不搭理我之后我就会觉得没有安全感他在疏远我以后会对我不好，生活里遇到委屈就爱躲起来哭，很难表达出自己的想法出来，和家人也很少沟通交流，我自己是不是有抑郁症了？

我从上初中时就策划自杀，如今已经高二了。在初三的时候曾上吊过一次但被救下来了，如今好像被抑郁症缠上了，准备了夹竹桃，亲们说，我能成功吗?

爸爸妈妈离婚大概有4年了，但他们并没有完全分开，我放寒暑假或者妈妈工作原因，总是会回到我爸这里呆着。我一回来，妈妈就满肚子的牢骚，跟我讲爸爸这些年哪些做的不好，有哪些的毛病，她受了多少委屈等等...因为妈妈有抑郁症，我想让她感到被理解，就很鼓励她把这些情绪对我倾诉，抒发出来，所以爸爸白天出去工作的时候，我就在家里跟妈妈一起数落我爸的不是，我总是顺着她说，她确实觉得很解气，也真的感觉我回来之后她好多了... 不过，最近出现点状况，我爸工作回来之后，总是莫名其妙的说一些话，做一些针对我和我妈谈话的改变，这样的情况出现了很多次，让我不得不怀疑家里被我爸安装了窃听器或者监视器！我感觉背后凉飕飕的，背后说别人坏话很不好，这人还是我爸！我知道他不是全都是缺点，我只是想帮助妈妈，但他不一定理解，现在我一方面不敢面对我爸，那些话肯定狠狠地伤害了他，另一方面，我和妈妈呆在家也变得小心翼翼，真的不知道该怎么办

童年时父亲癌症死亡，而爷爷奶奶对父亲的治疗没出多少钱在父亲死亡后还和我的母亲及外婆抢家产。但我不知道为什么完全没有伤心的感觉，记得小时候甚至以此在别人面前痛哭让别人同情自己。后来小学时期因为同学得了抑郁症。到了中学就变了一个人一样，突然变的很自信很大胆而且控制不住自己去导致同学闹出一些很大的矛盾(会因为这样而很兴奋)，很喜欢生物，经常抓一些虫子之类的看他内部结构，在艺术方面比较有天赋(小学钢琴十级，偏爱油画)，喜欢中世纪。 现在在高校读博，之前对一些不怎么好的事情过度感兴趣而且会让自己很兴奋，所以做专业的检查了，查出反社会人格。我想知道反社会人格是先天导致的还是后天引起的，要是真的只能在那种比较卑鄙一点的事情(比如故意间接性诬陷某人，诬陷完后又去安慰某人)找到兴奋感那怎么办？而且感觉自己对一些明明很感动的事情心里没有任何波动应该怎么办？

我今年24岁，是某大学在读研究生，到目前为止没有谈过恋爱，表白过一男生，失败。被几个女生表白，然后我拒绝了。心里十分孤独，渴望有人陪伴，特别是晚上躺床上那种孤独感要把人吞没一样，但是又不知道自己究竟该找一个怎样的人，开始一段怎样的感情，甚至是找男朋友还是女朋友。 我印象自己小学至初中阶段有过几个有好感的女生，由于我从小到大都是人们心中的“乖乖男”，所以专心读书，根本没想过去追，也没想过一些亲密的举动。青春期做过几次春梦也是和女生有关。然后印象有次在男厕所，有个大叔让我帮他手淫，我吓得赶紧跑了。 等到再大一点，到了高中某一段时间，我渐渐对同桌一个男生产生好感，说不上的感觉，有时候会情不自禁的半开玩笑地摸他的手和大腿之类的。然后有次他跟我开玩笑，问我知道gay是什么意思吗，当时网络不发达，我还专门跑去网吧查百度，然后上面说是同性恋，我吓坏了。之后就有意识疏远了那个同学，不过心里还是觉得对他懵懵懂懂很依恋，然后做春梦又和男生有关。毕业的时候跟他解释自己的那些举动是开玩笑，然后才又恢复以前的好朋友关系。 上了大学，军训的时候感觉班上一个男生特别吸引我，又是说不上的感觉，每天都想见到他，满脑子都是他的一举一动，那段时间很疯狂，然后接触久了就稀里糊涂和他表白了，然后我就被同学彻底当空气了。由于是班里同学每天都见面，他每次见我都绕着走，或者表露很敌视地无视我的表情，我本身就很自卑敏感，因此给我的心理造成了很大影响，然后我就变得特别孤僻，不愿意与人交流。自己干什么事都一个人，没人的时候哭过好多次。整个大学都在他的阴影下度过。想找人倾诉可是羞于启齿，一直默默忍受压抑自己。 研究生原本想换换环境重新开始，但是我宿舍居然和那个人的宿舍紧挨着，天天碰面一看到他的眼神就难过的要死，于是我决定一个人搬出去住，尽量不和他碰面。想着赶紧毕业离开这座城市，越远越好。 我有某方面生理上的缺陷，印象从小到大都很自卑(但是之前比现在开朗阳光多了)，感觉自己有完美主义，经常感觉自己长的丑，个子不高，很软弱，没有男子气概等等，然后从幼儿园有印象到现在，对一些长得好看身材魁梧，雄性特征明显的男性觉得特别羡慕和崇拜。等网络发达了有手机，就喜欢偷偷搜集一些男性裸体体或者男色的阳刚图片，有时也有生理反应。 我有时候晚上特别孤独的时候就幻想有一个男朋友从背后抱住我，十指相扣，挽着胳膊安慰我鼓励我，感觉特别有安全感，但是我对男男性行为可以接受但是内心却很抵触，就是单纯的渴望能和他一起分享我的心情，一起生活，相互慰藉。从小爸爸不在身边，亲戚中又没有比我年龄大的表兄弟，一直缺乏男性方面的引导，我不知道是不是有影响。 而另一方面，我觉得女生很“麻烦”，需要人照顾，比我还敏感，还得给她安全感，因此不想和女生谈感情，特别我与陌生的女生独处时会觉得不安和焦虑，手心出汗，和熟悉的女生朋友在一起却会很放松，聊的也多。每次性冲动自慰时的想象对象最多的还是女生，下的片儿还是AV，但对单纯的女生裸体不会有多大兴趣。 目前的状态是生理冲动上偏重于和女生，和男生不能完全接受，会有抵触。而心理上感情上偏重于和男，至少自己幻想过的情节都是和男生拉手拥抱接吻，最多能接受程度到接吻。造成的结果是，有女生喜欢我，表白我，或者我对某个女生有好感，我总感觉自己配不上，自己是可耻的，会对不起那个女生，只能不断错过。自己也从来不敢再去追有好感的男生，对某个男生有好感会下意识主动疏远，无法完全接受自己是同性恋。 这些问题一直使我很痛苦，很矛盾，又害怕自己以后会孤度终老，在性取向自我认同的道路上不断挣扎。接近十年，在大脑中的持续的思想冲突，让我几度抑郁了。 因此我该接受我是同性恋，找个男友一起生活，然后进行一系列人生走向的计划；还是应该彻底摒弃我对同性的爱慕，强迫自己不再痴心妄想那份不该属于我的安全感，然后试着接受一个女生，走入正常人的感情模式？ 内容有点多，谢谢各位耐心看完了～

高三，三模结束，一次次失败一次次努力，每天只睡四个小时，但一次比一次差，父母觉得上一本轻轻松松，我有苦难言，恶性循环，记忆力越来越差，曾有神经性头疼，最近越严重，出现恶心的症状，开始自我厌恶，高二有过抑郁，从那时起记忆就减损很厉害.逐渐对学习产生厌恶，不想上课.不想接受这么糟糕的自己.没有继续下去的勇气了.我累了

最近熟睡的时间不超过六个小时，午夜打游戏一晃就天亮却并不享受游戏，我这个人总是意识到自己各方面的不足和问题是什么，但也就停留在意识到的浅层意义上而不去调整改变，老觉得凡事接受了就意味着承受不想承受太多，我精神分裂八年头了，最近胸口总是压抑、闷闷的好像放松不下来，父亲对我是各种的不肯定，真的心好烦啊，觉得自己几乎成了一个废人，钻牛角尖似的计较得失，好强自卑爱比较，不是抑郁就是躁狂的状态，有时候又在想自杀的事，孤独无助又空虚。一个动作重复几遍都不一定停的下来，在重复动作的同时总是带着心理暗示般的念头，想的东西特别多、胡思乱想，很讨厌这些心理暗示般的念头，比如想着要谁死等等。人生没有专机了，这辈子找不到对象了，没有心疼我理解我，活在别人的眼光下，太累了。