抑郁

觉得自己不属于任何群体，很孤独，过得不开心，怎么办 去回答

感觉做什么事都很累。今年毕业，最近一直在做兼职攒钱，还没有找工作。昨天出去见别人，和妹妹出去吃大餐，但是不快乐，仍然觉得很孤独。 自己失去了一些朋友，读研期间遇到的朋友都没有本科遇到的朋友那种感觉。那种灵魂碰撞的感觉。有时候觉得自己不属于任何群体。很孤独。虽然获得了学历，经验和各种东西。但这无法解决情感上的需求。 会给一些事情让自己忙碌起来，但是停下来后会觉得很抑郁。尝试过写东西，而且也写了很多很多。比之前稍微好的就是不再因为曾经的人过度内耗了。

08-16 · 回答3 · 有用 0

25，初三开始焦虑抑郁，间歇性发作，担心加重怎么办 去回答

25岁，研三在读，一年毕业。 我最初有心理问题应该是初三的时候，初三快中考的时候开始心烦，不愿意学习，静不下心，再加上不知道该如何和其他人社交，又比较敏感，当学不下去习时，我又没有办法从外界获取安全感，导致一直恶化。到了高一开始变得严重，学习压力难度都变大，阻力越来越大，导致我越来越没办法得到乐趣，只能从外界获取一些认可，但是本人社交又比较差，内心极度痛苦，但是只能装作很乐观很逗，开始以这种方式和女同学社交，高一下学期高二的时候失眠很严重，到高二上学期第一次去看医生，当时确诊轻度焦虑和抑郁，拿药吃了一周副作用太大了不敢吃，后边又煎熬到了高三，快高考时我又去就医，吃了三个月的药，但没有效果，高考后就断药了。 后来上啦专科之后，演习之前的社交模式，在大学宿舍人缘很好，慢慢的好像不抑郁了，在宿舍没有矛盾是很舒服，但是有些什么时间又会陷入情绪的怪胎，发抖之类的。但是一外出我就会情绪不好紧张不安。当时报了专升本的辅导班，暑假集训的时候，一直焦虑不安，总是觉得别人在看自己，紧绷，学不进去，觉得别人学得好之类的差点又陷入抑郁焦虑，但是好在疫情集训被迫终止，当时就回家了。回家后状态就好了，认真学习了一段时间， 后边就不想学，但是不难受。再到后来寒假集训又是，但是最后也是很快就结束了，得知回家的时候我突然就好了，变得特别开心。再到后来本科上岸，当时我时常躯体化，焦虑，但是回家会好。后来考研期间也是，时常学着学着就完全学不进去，难受哭，但是我不太会去深究，依旧会学习。学习我也不能挨着别人学 ，必须让我的视线内看不到其他人。 后边，研究生复试之后，可能压力大，陷入了很长时间的躯体化和抑郁焦虑情绪，毕业回家后，再家呆了一段时间好啦，还去暑假兼职了一段时间，过得还比较充实，因为我比较自在。去读研的时候，我又躯体化了，但是没多久我谈恋爱后，就好啦，好像感觉自己内心很安定，一看见他就高兴。目前我读研两年了，这两年也总是躯体化，差不多一年要三四次，一次要持续一两个月，但是我还是会干其他事，虽然我干不下去，其他的时间我都挺好的，除了比较社恐可能，但是我大部分时间和男朋友一起注意力会被转移，就不太会一直沉浸在其中去攻击自己。 最近这三个月，我又开始躯体化了，最开始我并不绝望，只是躯体化加上学不进去习，到后边我在网上看，有很多人说他们需要终身吃药，还有很多转双相的什么的，我就开始恐慌，害怕自己也会。

08-13 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1

39岁，因婆媳矛盾引发了焦虑抑郁，频繁内耗怎么办？ 去回答

39岁女性已婚 我嫁的是2兄弟，我嫁小的，还未进门，彩礼是1.3万元，被婆家偏心算计了5千元，原因是大儿媳哭闹，大儿媳的彩礼8千，他比我早两年结婚，又哭又闹要求公婆公平，老公看到全家都很为难，他背着我给别人借了5千，凑足了1.3万的彩礼，婚后三年，我知道这件事，和老公大吵一架，并没有去婆家找他们要说法，也没有找他们吵闹，那时我们都太年轻，虽然知道了这件事情，但没有采取反击，到现在为止，我的娘家人和老公的家族人都不知道这件事。 我怀孕生子带娃养娃，公婆没有任何帮衬，公公9千的退休工资，婆婆如牛似虎的力气，出钱又出力全部偏向大儿子一家 婆家人没有因为彩礼的事情和我道歉或者找我把事情摆在台面上说一说，让我心里也好受一点，也许他们还沾沾自喜以为我不知道这件事，现在我才知道他们都太坏了 还有奶奶过生日，我花6百多买的银手镯，婆婆和大儿媳说是假的，奶奶不要，我老公顺口说那给婆婆戴，所以这个手镯落到婆婆手里 今年我回到老家，拿5百给老公让他给婆婆，婆婆转头告诉外人，说我老公给她3百我还和我老公吵架。这一次我才真正意识到我自己有多傻，也是这一次我明白今年我39岁了，不能再忍了，也不能再让别人把我当傻子了，去找婆婆问话，我还没说3句话，婆婆大哭大闹，说我欺负她，让我找出证人，我被吓到了，虽然婆家做了很多让我心寒的事情，但我从没和婆婆起正面冲突，这一次是我第一次主动与她发生冲突，所以婆婆又哭又骂，我被吓到了，我也很懵逼，我以为他会好好和我说话，毕竟在我的彩礼上亏待我了，让我吃了哑巴亏，我也没找公婆的麻烦，我真没想到婆婆比我想象中还凶，比我想象中的还要厉害，这次我被吓懵逼了，所以没有发挥好，吃了闭门羹，我突然反应过来，以前我名下一张电话副卡还在婆婆用着，每月的费用从我电话费里扣，我算了一下，已经给她用了8年多了，我立马打电话给移动公司把卡停了 但是最近我总是内耗，这些年我没有真正反击过，觉得自己很笨，很怂，被欺负了，很自责，怎么办 我希望心理医生能否告诉我以下几个答案 1婆家算计我彩礼的事情我要不要说出来给娘家人和婆家人知道？ 2公婆在我怀孕生娃带娃养娃的日子，从没帮衬过，也没出钱出力，我不太在意，以后她老了我也可以不管不问 3让老公给她的5百，给5百变成3百，给多少都是我们的心意，就算是3百，她也收下了，我想把这钱要回来，可以吗？ 4本来给奶奶的银手镯，落到婆婆手上，我想要回来可以吗？

08-10 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈14

17岁，四岁丧父，母亲再婚暴躁总伤害我，该怎么办？ 去回答

我四岁的时候父亲死了，母亲受到重创，所以性格变得暴躁，精神受到了冲击，她二婚就是为了逃避我父亲的痛苦，而我去到她身边，是因为我年纪太小，太想她了，我想到吃不下饭睡不着觉，一闭眼满脑子都是她抛弃我的画面，两年后爷爷奶奶给妈妈打电话，她才来接我，她接走我我来到继父的家庭，继父他们不是好人，却装的像好人，于是6岁的我被他们骗过去，并告诉爷爷奶奶他们是好人，于是爷爷奶奶也放心了，后来我妈妈或许是看到我想起我爸爸，于是迁怒于我，经常拿我出气，但是我念她是妈妈，不肯离开这个地方，最后我在学校无法处理正常的人际关系，学校同学对我的嫌弃厌恶，让敏感的我不断收到伤害，最后患上严重的抑郁症，也因此无法上学。 总体来说，是因为父亲死了，母亲才变得暴躁失控，并且拿和爸爸很像的我出气，我因此换上严重的心理疾病，一开始并没有怪罪妈妈，但是在一次次生命、未来受到威胁的过程中，我变得很矛盾，我的理智告诉我，应该彻底远离我妈妈，我从小，她是一直伤害我的那个人，但每次看到妈妈，或者是她对我表达关心时，我又忍不住，又控制不住地拥抱她，这么多年我总是渴望着她爱我，我想要，但是永远都得不到。 我今年17岁了，有时候暴躁，就会把自己的东西摔在地上出气，也因此被我妈妈送去精神科住院，我很自责，因为我心里积压的痛苦，我伤害了无辜的爷爷奶奶，他们明明爱我，只是爱的方式有问题，就被我识别成了伤害，而心里积压的这部分痛苦，正是来源于我妈妈的忽视，和暴力。 阴差阳错之下，妇联的人发现了我，他们接到我的电话，并为了我的安全奔波，他们听了我的说辞，还以为爷爷奶奶虐待我，当时我不清楚，现在我知道了，问题的源头是我妈妈，而我在面对帮助我的人时，竟然本能地隐瞒了我妈妈的事情，这让我又自责又觉得奇怪。 好在我设法撤回了妇联的人，并做事安慰了爷爷奶奶，他们两个现在都稳定了，甚至有点开心，现在我在医院里待着，医生想要了解我内心的创伤，我知道是由我妈妈引起的，但我不知道，该如何处理我的妈妈？

08-09 · 回答1 · 有用 0

12岁，父母离异，小学被霸凌，重度抑郁该怎么办？ 去回答

12岁，开学初一，女生。我的性格属于开朗活泼吧，但是小学被同学骂装，原生家庭父母离异，还有一个弟弟，现在跟着爷爷奶奶爸爸。平时和爷爷奶奶生活，爸爸两周回家一次，爷爷奶奶偏心弟弟，爸爸很开明。重度抑郁。

08-08 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1

觉得我比咨询师心理更健康，咨询师是否需要心理咨询？ 去回答

我是在这个平台咨询心理问题的一个患者。我的疑惑是为什么我的心理咨询师会觉得我的爸爸就应该得到有儿有女的幸福？为什么会觉得我的妈妈不应该拒绝为他生儿子呢？又为什么在得知了我的爸爸曾经想把抑郁症的我送去戒网瘾学校目的是把我自然消灭。之后依旧像人机一样觉得我很喜欢我的父亲并且很不满。我为什么不愿意亲近父亲。又是为什么把我不愿意多提我如何被猥亵的这件事。定性为我很会保护自己。 这位女心理咨询师是我咨询了14次的心理咨询师。每次咨询需要800块钱。但他的咨询是有效果的。我更加认清了我的母亲的不易，他好像从来没有认真听我说话。我说父亲诬陷我母亲出轨，他说我刚才好像听到你母亲也有出轨行为。我觉得比起这个心理咨询师，我的心理更加健康。建议这个心理咨询师多做一点心理咨询。

08-08 · 回答3 · 有用 0

被喜欢的人内涵，担心她讨厌我，害怕被断联该怎么办？ 去回答

初中我喜欢过一个女生，我们曾经暧昧过。她告诉我自己喜欢女生，我还是表白了。她以性取向拒绝我，但约好如果考上同一所高中就在一起。最后我们没能同校。 我放不下，一直纠缠她，她态度断崖式变冷，刻意疏远我，暑假两次删掉我，我当时完全不知道自己哪里做错。高一我依旧放不下，又找过她两次，她劝我别再喜欢她，让我走出来，之后直接把我单删。 高二下学期看到她QQ空间发WX好友码，我鼓起勇气重新加回，说只想做普通朋友。但她态度很坚决，说没必要交朋友，没事别找她。后来我才知道那时候她患上了抑郁症。高三我谈了恋爱，才暂时放下这段感情。 大一我和女友分手，她选择复读。那年春节，我小心翼翼给她发新年祝福，祝她高考顺利。没想到她态度很好，跟我聊到很晚还主动找我，有点回到初三的感觉，得知她抑郁已经好转。她复读开学后，我偶尔找她聊天，有空她就会回。 高考结束她主动约我喝酒，是初中毕业后第一次见面，那晚聊得很愉快。后来她考上医学院读心理学，那个暑假我们聊天十分频繁，经常互相分享日常。开学后她约我看电影，还叫我去她学校玩，寒假也聊得很多，大多是我主动，她会回复，但时常会消失好几天再重新联系。 开学之后她不回消息变得越来越频繁。虽然也约出来吃过饭、喝过酒，见面无话不谈，但分开后又会长时间失联。期末放暑假，我以为她忙完就好了，还托朋友帮她找兼职信息转发过去，结果她隔了一个月回我的第一句话居然是两个字：nb，当时我心里特别难受。 我早就不奢望谈恋爱，清楚她喜欢女生，只是想维持普通朋友，弥补初中的遗憾，不想再次失去她。我已经很克制，每天只发一两条日常。前阵子我去烧烤，开心多发了几条消息和图片，她还是没回复，但我转头就看见她的朋友圈发了句“我都不知道送你什么好”底下评论还补充了句“l某我真的是，被你气笑了”。正好我也姓l。她习惯直接在朋友圈宣泄情绪，我万万没想到自己会被她这样内涵，当晚失眠一整夜，反复纠结是不是我成了她很讨厌的人。 现在我已经两天不敢给她发消息，特别害怕彻底闹掰。我只是想回到以前那种分享日常的状态，可我也怀疑自己是不是一直在骚扰她。新鲜感好像已经过去，又落到这种断崖式疏远的处境。从初三到现在快要大三，纠缠这么多年，如果就此断联，相当于这两年的相处全部白费，又要再承受一次失去她的痛苦，我实在舍不得，已经连续好几晚失眠。

08-06 · 回答1 · 有用 0

19，曾年级第一，遭霸凌患上抑郁，遗憾过往如何释怀 去回答

现在19岁了，曾经初中年级第一，被老师言语霸凌后患上重度抑郁，经历过学霸标签跌入神坛的恐惧，一味讨好别人贬低自己，被逼无奈休学惨遭父母白眼，几折周转后勉强找到了正确的治疗方案。 我只想说，我不会感谢疾病，我也不会感谢那些在我最低谷的时候对我造成二次伤害的人。每当我绝望到想重开的时候，我就会想，要si也得是他们，我要好好活着就算我现在活的很悲惨，不过没关系，我相信自己一旦熬过去，以前失去的我都会一点一点拿回来。 今年听说某位和我学习差不多初中同学考上了211，我有时候也在想，如果我那时候没那么专牛角尖，我会不会也是这个结局呢？

08-05 · 回答1 · 有用 0

22岁女，持续性解离8年，如何面对身份认同的恐惧？ 去回答

22岁本科毕业生，二战考研备考中，女，水瓶座，INFJ 持续性解离多年，自查认为是一个CPTSD幸存者（并没有做过相关专业认证），会在感知到危险的环境中出发应激反应，身体僵硬，非常紧张和恐慌，然后前面的记忆模糊或丧失。会有毒性羞耻，自我怀疑和攻击严重。 因为是一个高敏感人格，对周围人的感知、情绪变化很敏感，所以在爸爸是一个情绪不太稳定，控制欲较强，妈妈被束缚在传统女性认知的“好”字中的家庭长大，以及他们在我小时候比较工作狂。 我被爷爷奶奶带大，我的情绪常年不被看见，感觉像一个“功能性”家庭，他们很在意我的吃穿用度，但是似乎无法感知我的情绪（或不允许我的负面情绪存在），加上他们都是从农村考学出来在自己工作领域很优秀的人（都是老师），所以我从小就被赋予了很高的期待，一开始是可以达到他们的期待吧，后面慢慢的，我感到越来越力不从心，我觉得自己像一个机器人，一个提线木偶，慢慢脱离了正常孩子的生长路线，我感觉我经常看着其他人，但是对自己很茫然（我认为这是慢慢解离的前兆），直到差不多初三的时候，我感受到了明显的意识混沌，视物变黄，头上慢慢像有一层透明的罩子，直到高二妈妈带我做了检查，确诊为重度抑郁开始服药。 后面高考后停药（当时是因为妈妈自己也得过抑郁症以她个人的经验觉得我好了所以停药，我似乎也无法表达自己的痛苦或者说习惯了忍受），于是大一下学期我开始觉得和身体的链接变得微弱，意识不是很清醒，自己寻求心理咨询重新开始吃药，在这个过程中开始出现类双相症状，会在天气变化大的时候出现躁动兴奋的症状，但只会持续不到一天，达不到双相的诊断标准。 一直到现在大学毕业了，我感觉这8年我像是从内在被动被打碎了一样，头上的罩子也在我自己努力治疗和调整的过程中（服药、心理咨询、曼陀罗绘画、读心理学书籍）渐渐好转，从一开始的完全像被箍住，头顶的触觉微弱，感受不到冷热，触摸东西像隔着一层膜一样，到现在几乎感觉不到，但仍然会有世界不是很真实的感觉。 我发现我前进不了了，似乎陷入了：原来的我被打碎了，那现在的我是谁？我走出这层生存的“保护罩”，我该怎么办？ 这似乎是一种身份认同的恐惧，我不知道该怎么面对了，希望能收到一些帮助和分析，谢谢～

08-04 · 回答6 · 有用 0

23岁女，大学生，原生家庭的控制欲太强，怎么办？ 去回答

23岁，上大学，女。 父亲不尊重自己。从小到大，东西不属于自己。在家里面无论是自己喜欢的玩具在不知情的情况下送给侄女，小到自己的鞋子母亲回来告诉我，父亲都早已穿过，父亲没本事赚钱却喜欢拿现成的东西。小到自己800块钱的智能手表，甚至大到自己的手机父亲都觊觎。我真的觉得很崩溃在家里面。都不敢用自己的东西，甚至都不敢拿出来。大学用好的电器或者是用于学习的电脑配件，甚至在家里都不敢好好使用。东西都不敢拿出来。生怕被父亲看到就抢走，导致很多东西都不敢使用，虽然是自己的，说过他，不听自己就把很多东西都贴上了价签。但是心里还是很不踏实，怕被动坏了，也没有人陪。 生家庭的控制让我一度怀疑自己很多做的决定是否正确，其实感觉这是缺少我本位的一种体现。父母的过度控制，让我不知道该如何面对这一切去检查为重度抑郁。重度焦虑。 妈妈都不相信我只相信她自己的判断，不相信我，高中还好没有太控制我。自己选择了喜欢的音乐专业，考上了高中。到了大学一切都变了味道。专升本的时候逼着自己在音乐大学毕业已经看不到任何前途的背景下基础上逼着自己继续卷音乐考大学。现在可能面临的两个点就是毕了业很可能及失业。满大街的音乐教学机构只给这三四千的工资。除了教音乐，甚至是练字 舞蹈，合唱物尽其用，但是工资少的可怜。甚至只能去托管班三四千的工作。甚至大部分同学毕了业都面临继续选择音乐就业还是要转行？ 自己上了大学想既然专业不好，就考个儿公务员工资好，待遇高。本想在大学好好充实自己，但妈妈却逼我在大学跟仅有一年半专升本时间认识的人与他们交朋友。 我解释了认识他们这一年半的时间也许并没有用，还不如提升自己好好考个工作。她便威胁我不交朋友甚至连每天一次与妈妈的家庭通话都不嚷我打，当时心情我感觉如遭雷击一般。心脏难受极了。 爸爸这样的不尊重我，母亲又这样。我也想过要出去。工作也好，甚至想过离开这个家。

08-01 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈1