单亲，从小不和父母生活，一年见母亲一到两次总会挨她骂，总会说我傻说和我那个爸一样样的，后面知道母亲做小姐，觉得更羞耻，初中没毕业，后面母亲患有抑郁症和精神病，觉得自己缺爱，和你不被理解，很排斥母亲，想对她好，可是心里不想，觉得她只会教我不劳而获、占便宜、坑蒙拐骗的感觉，特别排斥，也觉得自己更傻，可是爸没出过一分抚养费，是她资助我长大上学，我很矛盾，生活格格不入，性格思想南辕北辙，我一接触母亲就会抑郁就会情绪波动特别大，想对她好，可是好不起来，结婚因为一些事情老公和老公家也对我妈看法非常大。我不知道该怎么办

我没办法总是保持乐观的情绪，我觉得我的人生完全是灰暗的，只是偶尔有那么点色彩，从小到大都是这样，从来没真正的开心过，一直都是小心翼翼。我到底是心理问题还是生理问题？

19岁，女，一直喜欢男性，昨天晚上和一名女性网络聊天时突然产生强烈的性的感觉，希望被她抚摸和她发生关系。以前从来没有过。除了几个星期以前做过一个奇怪的梦，梦里是一个高中的女同学，一直不太喜欢她，但是梦见她舔我的手臂使我产生强烈的性欲。 但是现在想想自己并不是太想亲吻一名女性，看到女性的性感照片也不是特别有感觉。仍然喜欢男性。我不知道我是不是双性恋。请问我应该如何尽快确定这个问题？ 同时有一定程度的抑郁症。

因为抑郁发作主动申请休学，但是主要原因是因为自己想要自学，当时所有可能的情况都尽可能考虑到了，结果休学后发现寂寞真的扛不住。曾试过用社交软件联系相同经历的人一起学习，但是实践过后发现没什么用，反而更空虚；去其他地方客观条件也不允许，要用到很多的资料和工具。如果说要找人交流的话我觉得也没办法，在我能找的人当中交流以后我会更不舒服。想知道有没有什么其他的办法平衡这种空虚感，真的感觉很难受，白天几乎无法自控而且感觉语言能力受抑制，晚上状态很好很多问题都能解决，感觉就像是两个不同的人。。。如果白天空虚感特别重的话晚上感觉整个人都会特别丧。。。(´╥ω╥`)哇哇哇哇哇

我曾经以为抑郁症理我很远很远 很不巧我身边的朋友得了抑郁症 ta很信任我ta在难受的时候会跟我倾诉会像我寻求帮助 我曾以为我是一个非常非常可以换位思考 和别人感同身受的人 可是每每听到ta向我诉说的时候 我发现我并不能完完全全的理解ta

我从去年就被确诊为抑郁症，经过住院治疗，准备重新高考。前段时间一直处于积极状态，每天积极复习。但昨天考试成绩出来后，开始心态崩溃。成绩稳稳达到目标，但心中不仅不开心，反而焦虑，觉得成绩虚假，自己还远远不够努力。看到原本落后的同学进步，并接近自己，会十分焦虑，恐慌，不自觉的想大哭，坐立难安。同时，对平常的小小不顺心也不能接受，不愿吃饭。我这样的心态该如何调整呢？

和渣男谈一个多月恋爱、发现他一直和前女友联系分手、他的借口是：前女友抑郁症、他得陪她；分手后我怀孕，他说他拿手术钱、然后就消失 过去三个月了偶尔想起以前的事1很心痛2反复责怪自己、怎么那么傻3自卑、觉得自己是可以被牺牲的那一个4不开心 不知道什么方法可以让自己放下这件事

以前有些完美主义，但是也因为总是能把事情做得比较好，所以觉得这个完美主义也不是个大事。 完美主义主要体现在我事前会考虑事情的方方面面，觉得各个方面都安排妥当了才会放心，如果有我不能控制的因素，我就非常焦虑，觉得全盘都没有把握。 但是后来两次考研失败，自己自信心打击很大。就变得很容易焦虑，甚至一些简单的事情我也觉得很难应付。觉得自己的处事能力和心理承受能力下降了特别多，影响到了我正常地学习和生活。 很多我同学、朋友觉得很简单的事情，我都觉得好复杂，做不到。比如计划一次旅行，准备一个简历或者材料等等…但凡这种要呈现结果的东西，我都很怕去面对。 这种状态从第一次考研失败后持续至今，大概三年了。去年年中检查出轻微抑郁症，吃了药之后好些了，但是好像没有根治。 希望得到帮助，我怎么才能变得不那么焦虑，勇敢地面对生活中的挑战？

我无法走出对她的那种依赖，而且有些对世界，对社会，对人际关系的看法也慢慢趋向于她。但她却始终不肯相信我。我发过誓要陪她一辈子，却越来越累，但还是会陪她一辈子。1

我不想要孩子，老公被他爸妈洗脑非想要，所以可能我会离婚，我不爱他了，我大概没有爱的能力。未来如果我是一个人，可能抑郁症会更严重。如果有一天意外死亡该多好，不用考虑该怎么死,会不会疼，会不会让爸妈伤心，直接就那么死了，多幸运。