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23岁的男生,昨天是我与相亲对象的第二次见面,也是她首次到访我家。我性格内向,不擅长表达,且心思细腻,容易受伤(现实中没有朋友,还默默承受着抑郁症的困扰,这一点并未向她们透露)。当相亲对象、她妈妈以及媒人抵达时,我未能上前打招呼,且在整个过程中,我都没有主动称呼她妈妈阿姨(她妈妈还怀着孕)。 后来,家人安排我们两人独处,在房间里,我没有与她对视,尽管她望向我,我也只是主动问了她几个简单的问题,比如是否觉得彼此合适,她回答很简单“也合适”。我家人以及我给了相亲对象的现金红包,相亲对象她接受了,其中我给了她2000元。 在餐厅,媒人安排我们相邻而坐。席间,相亲对象出乎意料地为我夹菜,甚至还给我爷爷夹了个馍,我隐约听到她与她妈妈低声交谈,提及夹菜等细节。 遗憾的是,我未能积极参与对话,显得有些沉默 没有和相亲对象怎么说话。她们准备走的时候,没有及时和我说,我没有来得及去
07-02 · 回答12 · 有用 0
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我只能永远活在父母的烟霾里吗? 去回答
一个人生活,00年,口袋没存款,没房没车,父母把我当商品一样16.8万变相卖给别人,给了我六千块钱当作后路,重度抑郁焦虑双向情感障碍,目前离异,原因是效果不合,别人受我影响太大,影响他们不说也影响孩子,目前一个人还在努力生活,虽然口袋里的钱只够生活所需,买不了想吃的东西,自己一个人每天学习一点心理学,先改变认知,然后在实践上不断联系,以前的我被父母不断的欺压霸凌,不断的把我往绝路上逼,心态非常脆弱不堪,榨干我的所有价值,还继续贬低我,就是我没价值所以更加该死,我不断的在别人找寻安全感,一个两个三个,继而联三的被骗被不断白嫖,经历的多了我才明白存在感这个东西在别人身上是不可能找到的,只有自己相信自己应该存在的,才是真正的安全感,我找到了存在感也是吃过很多次教训才明白的,我出生在一个农村家庭里,别人的思想很少几乎没有像我父母这样还停留在旧思想,有那么严重的重男轻女,不承认不说反而把罪怪在我身上,说我乱给他们加上重男轻女的罪,我真是苦笑不得,我问他们要一点钱去治疗我的抑郁症,他们反而理所应当的觉得我真他妈贱好意思去他们要钱,把我当作狗屎一样的态度的脸色嫌弃的让我赶紧滚,不要叫他们父母,没有我这个女儿,把门关了,不让我进去他们也不会出来,我知道也有很多不爱自己的父母,但是几率并不是到处都是,也并不是所有的父母都对自己的女儿赶尽杀绝?
06-29 · 回答2 · 有用 0
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自小我父母离异,虽然两边住的不远,我也常两边走动,但还是和母亲一起的时间更久也感情更深。 28年来个人觉得也是经历了蛮多事情,休学复读,生过几次大病至今也还是甲减在吃药,大概半年前又是看了精神科诊断抑郁状态。这一路上母亲其实大部分时候都是陪着我度过的。 22年底辞了工作之后,脱产在家复习考研一年多,但是没有考上,这已经是第三次尝试考研,也是我付出心血最多的一次。但可能是对自己的认知不够清晰也可能是不够努力,依旧没有考上,对我打击巨大。其实在备考的最后阶段我就陷入了比较严重的情绪问题,但一直到出了成绩,知道上岸无望准备找工作的时候,与家人之间的矛盾成了压垮我的最后一根稻草。 因为虽然父母都是在体制内工作,但他们的观念完全相反,父亲认为女孩子找个稳定有保障的工作最好,而母亲认为以毕生的目标或热爱为工作最好。这两种相反的观念在不停的撕扯着我。我又何尝不想以热爱的事物作为工作,可是对我来说似乎没有可以热衷到以此为生的事物,并且我也是个比较低能量、黏液质的人。但我也担心如果顺从了父亲,从此就会被他拿捏掌控,且在我还未从考研失利的情绪中走出来的时候就不断催促求职的事。为此我和父亲先产生了争执,但我最终也还是向他妥协了,接受了他介绍的工作,当时我对自己说,先养活自己吧剩下的以后再说。 尽管选择了妥协,但内心是复杂的,所以我一边哭一边向母亲倾诉,但母亲却说我该考虑父亲的难处,说我不应该永远想着向她倾诉该有同龄的朋友。那一刻我沉默了,或许也是失望的,突然就失去了和她沟通的欲望。母亲也是半路出家学的心理,十来年了,我也曾怨她有时候为了学习忽略我,也问过她为什么不能像对待来访一样耐心对我。到后来我也与这些和解了,生病一个人去医院,家里我来收拾。别人总羡慕我的家长开明,但也说我似乎比母亲更像一个妈妈。 后来,我的状态进一步恶化,出现了一些比较极端的念头,就独自去了精神科看病开药。母亲知道后也曾平静或激烈的问过我到底是怎么想的,但我好像已经没有和她沟通的欲望了。这几个月我鲜少与她说话,状态稳定后也想过我也许不该这样伤她的心,但让我像从前一样与她相处好像真的做不到,开不了这个口,心里有一种抗拒的力量。
06-29 · 回答10 · 有用 0
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自从打了疫苗后特别容易累,肠胃不舒服,后来情绪也变差,开始时常出现焦虑恐慌紧张的症状,第三针不良反应最大。新冠后慢慢的更严重了,最严重的时候每天几乎都是濒死感,心慌,乏力,就像肌肉突然没了一样,吃饭都费劲,几乎不能下床。后来经过半年多的修养和学习,这些神经症状没有了,但是疲劳乏力一直都在,目前每天走路不能超过3000步,也不能干体力活,脑力最多用一小时,超过这些之后就会特别累,虚弱,身体紧绷,有压力大的感觉,然后晚上还会失眠,入睡困难早醒,伴有心慌。并且,这个劳累只在运动后几个小时出现,当时不觉得,所以很容易不注意就过量了。如果保持活动量在范围内,就什么事都没有。这些症状从开始到现在已经三年了,每天自己做的就是尝试增加一点运动量,超过了就要休息几天重新开始,才慢慢从床都下不了到现在的情况。虽然内心已经比之前平静多了,但是因为这些限制有想做的事做不痛快,所以还是有点沮丧,然后也希望能快点好起来。就是不知道这个问题的根源是在哪里?医院检查结果正常,除了肠胃没检查,心理测试也是轻度焦虑抑郁,脑电图正常。
06-29 · 回答11 · 有用 0
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我不想考高中教资(教育道德理论部分我背不下来,看到书就有反感情绪也许这样描述不合适,也让我想起高中政治的不快的学习经历),我要不要先去高中当老师再去曲线救国?但我又觉得不如去企业,家人反对去企业对我没有信心也觉得我应该当老师。我有多年因为抑郁等情绪问题没有进入社会的经历,也受了人际关系挫折。有亲戚会说你一个文科生去考公务员好了。受家人的影响,她们用大城市打压小城市,你眼界就是这么低…
06-28 · 回答5 · 有用 0
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一个人生活,没有家人没有可以交心的朋友,原生家庭不好,离开了他们,医院确诊自己得了重度抑郁焦虑强迫,还有其他的病症,一个人真的孤单,也必须要承受孤单,我只有和自己对话,可是我什么也没有兴趣,认识的朋友很少遇见可以交心的,她们都是用价值来衡量,或者聊不了今天这段关系就慢慢结束,现在真的没有交心的人了吗?
06-28 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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生气憋出内伤不知道要不要表达? 去回答
对人事的恨意。 当初找到一份幼儿园的工作,本来是想着周四去上岗。 结果当天有另外一份工作的人事打电话,说有一份新的工作机会,说他们之前是国企,待遇很好,问我要不要来试一试。 我一听我就心动了。 我也想去试 结果他让我当天就去试一下,我什么都没准备,马上到5点了,我不能去当炮灰啊。 结果他让我周五去。 我满口答应他,但是我心里也很纠结,不知道怎么安排,怎么跟他说之前有过类似的经历,你说别的岗位让我两天试岗。 结果我觉得试岗不合适,再去找另一份工作的事,他们就不要我了。 但是周四周五我答应幼儿园去做了呀。 正当我纠结,不知道怎么回应的时候,我答应他了,然后就一直内耗。 然后周四周五这两天我也非常的痛苦,因为我很想去上班,我在家里待的太久了,无所事事,没有价值感,真的把我吞没了。 为了这个面试,我忍受了这么多痛苦。 其实好不容易到面试当天了,我当天晚上回家了,结果其实我面试时间比较拖延,可能时间观念不是很强。 她也老是催我,因为我已经迟到了快一个小时了。 他那边也很为难。 逼的我只能打的。 可是打的很贵啊,我真的没有收入来源,家庭条件也不好。 打的去到那里真的我发现是一份很鸡肋的工作。 tmd居然让你去越南待一年再回来。 有病吧,让我出国,现在谁不知道外面战争。 谁不知道中国最安全呀? 早知道你这个样子,我也不可能答应你来面试,你为什么一开始不说清楚呢? 这是我内心的愤怒,我也一直没有跟他说,但是导致了我现在憋出内伤了。 我自己也理亏和面试迟到了,他一直帮我在跟领导协调时间,可是如果我知道要去工作待一年的话,我根本就不会来面试,也不会有耽误这两天。 然后我就去了幼儿园工作,但是面试官对我的印象不是很好,因为我去幼儿园工作的时候。 他觉得我这两天健康证也没有办,因为我担心办下来健康证,试岗没有过的话,我就多花钱了。 我当天也试岗迟到了。 可能那天是因为睡眠障碍哭泣,我一直有抑郁症。 然后试岗这几天也出现迟到的情况下就被辞退了,因为工作地方太远起的要太早。 但我内心非常的不甘心,因为那份工作是我非常喜欢的,我也相信慢慢的能适应下来。 我现在就是。遗憾后悔。 要是不答应那个人事去面试,不耽误这两天的时间,说不定我的状态比现在要好很多,说不定我那份工作就不会被辞退。 为什么他没有跟我坦诚相待? 难道是为了他的绩效吗?来一个算一个人头的吗?我真的非常的生气。不知道要不要表达,担心以
06-28 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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之前得过抑郁症,虽然不是很严重,吃药吃好了,但是自从开始好了后,也就是记忆力慢慢变淡了,我还是学生,因为记忆力下降的问题,我记不住老师说的话,老师说个考试要求听了下秒就忘,不止这一点,对我的学习和生活影响挺大的 第二就是怨气大,性格像超雄了,干什么都很有怨气很生气,但我也不会发出来,所以憋着真的很难受,每天对我的心情也是一个极大的影响,,不知道怎么办了,求助!!急,我已经两年了,不想再这样了
06-27 · 回答1 · 有用 0
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个人履历 我跟我老婆是本科同学,她很聪明,而且一点不世俗。她对于压力有应激,考试前都容易崩溃躺平,而且对大学教授的内容不认可,觉得很蠢,所以大学绩点不太行。本科毕业后我去别地儿读研了,她继续在本科课题组呆了四年,发了一篇文章,想用文章弥补绩点的不足然后申请出国,但是一直不顺利。我研究生读完后出国读博了,她在最近回老家了,原本想说是专心申请,但是周围人总是在问她申请怎么样了,搞得她压力很大,又躺平了,干脆就说不出国了~她的性格也没法给人打工,所以就想搞教培创业,但是初始客源获取受阻也创不下去了,想在家里搞个实验室自己搞开发也充满了未知,所以做不下去,隔两天就要情绪奔溃一次…我想说压力不要太大,反正我跟她妈妈也能挣钱,慢慢做自己想做的事情就行。她说不想成为我的附庸,想获得比我高的社会地位~ 家庭情况 她爸爸也是个比较叛逆的性格,但是能力和心性有限,反被叛逆拖累了,跟她妈妈结婚后一直被她妈妈数落,挣的少也帮不上家里的忙~人也一郁郁寡欢~前两年肺癌走了~她妈妈挺能干,但是嘴比较碎,一直在抱怨这个抱怨那个~我老婆就一直觉得自己会像她爸爸一样过的很不开心 然后早早地死掉~她跟家里关系一直也不好,最近跟她妈妈关系尤其差,说两句就要吵,跟她说试试好好说,她说控制不住自己~ 个人性格 很聪明爱思考 思考问题很客观冷酷 倾向于从最坏的角度去思考周围人说的话 对人的很多动物性的劣根性深恶痛绝又无可奈何~比较纠结 既不认可世俗对成功的定义又想让别人觉得自己过的比较好 没有看得上的朋友 觉得比自己过得好的都不如她 这个世界对她不公平 我的性格比较烂好人 朋友挺多 每次跟朋友出去玩她也不开心 前几年检查出来抑郁症,说找咨询师看看,她也不去,觉得咨询师都不行~我该怎么办……每次她心情好的时候还行,她心情不好的时候对我来说就是个死结,不知道怎么解开它只想逃离她的坏情绪,我甚至不确定我是否还爱她~亦或只是责任感让我还在坚持~真的感觉这样下去她会把自己逼死 可能还要搭上一些人跟她一起死~~
06-26 · 回答11 · 有用 0
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和前女友在一起七个月,她是回避型依恋,我是焦虑型依恋,分手的过程十分曲折,可以说我乞求过她复合,对方没有同意后我想和她做朋友,但过程中我依旧不能得到内心的平静,故删除好友。那个断联的过程我几乎觉得自己要抑郁了。又过了五个月,我以为自己不会再因为她有多大波澜,又通过别的社交平台加了她的微信,但两个月以后我又因为心态失衡把她删了。五个月以后我认识了现女友,现女友焦虑型依恋很严重,和前女友是完全相反的人,对我也非常好,但是异地的情况下不会经常见面。我知道前女友已经有新对象了,我看过一次她们的社交平台,没有以前那么难过,但是心中不断幻想她们是如何相处的。我已经控制自己不再视奸了,但是近期情绪反弹严重,不知道自己是不是没有放下,想寻求一个走出去的方法。
06-26 · 回答3 · 有用 0