不知道怎么形容这种感觉，就是会突然对很多事情失去耐心。总是觉得心里很烦躁，有时候还会特别难过。大概是从确诊抑郁症开始吧，也不知道是不是因为这个原因才会这样。有在吃药，感觉状态会好一些。但是还是会特别没有耐心，工作也没有办法做得长久，就是会突然害怕自己每天都要做一样的事情，然后开始焦虑最后什么也不想做了。就算什么也不做，呆在家里也会有同样的感觉，害怕自己变成一个特别没用的人，也害怕家人对自己失望。一些很小的事情也是，想看看书结果看到一半就看不下。玩手机也会让我觉得焦虑，突然也会觉得好孤独好讨厌自己这样逃避现实。不知道到底该怎么办，身边也没有人可以倾诉。我真的觉得好累。

2012年被诊断重度抑郁症 开始了心理咨询 服药至今 这是第二段咨询 2018年至今3年 刚开始咨询师对我的评估是功能层面 （伪装表现得很好）直到去年情感打开发现真实心理状态为婴儿阶段 内在精神结构全是空的 随着咨询的深入情感强度较大 出现了几次展现心理状态情感 咨询师没能hold住 （主要是逃离了说自己的经历 或者是生气攻击我）现在觉得失望至极 质疑咨询师的耐受能力 不敢再相信 很难再打开 我不确定是否由于咨询师的失误已经破坏了咨访关系 虽然咨询师说她会努力也每次能之后察觉来道歉 但我觉得很受伤 我辣么渴望被看到被理解被喂养 是不是咨询越深入展现自己多一点就不被咨询师握持住然后又来修复 感觉自己好小白鼠 真的好无助 希望大家帮帮我 万分感谢！

我最好的闺蜜有两个女儿，老公身体不怎么好。她每天除了上班，其他的时间都给了家人，她告诉我很累，我让她出来一起玩休息，她又说没有时间。看她每天皱眉、硬撑着这一切，好心疼，都怀疑她快抑郁，怎么办？我该怎么做才可以帮助她？

白天一整天很困，睡着后很多梦，早晨很早就醒，之后如果能勉强睡着又会连醒好几次。醒来的时候莫名其妙感觉很压抑。 情绪冷漠，感觉语言能力严重退化，头脑呆滞，经常词不达意，虽然本来就性格内向，但现在甚至和最好的朋友都没什么交流的欲望了，更别说社交。 以前遇到好事会开心，遇到困难会纠结难过，看见不公会愤怒，共情能力很强，现在遇见什么都不在意了，心里基本上没有波澜。听朋友讲笑话也会跟着笑，但心里没什么感觉。坚持十几年的兴趣爱好也变得无足轻重，不愿意做了。每天就只想把自己封闭起来什么也不干。 这太影响生活和学业了（虽然对此甚至也没有焦虑情绪）但这也不是很像抑郁症和双向情感障碍，虽然有自残但不是为了求死而是为了缓解，没有强烈的求死欲但也不想活着，请问这是什么心理疾病需要就诊还是只是状态不好需要自己调整？

重抑郁，重焦虑，吃药中。和咨询师一起工作了一年半，咨询师是精分取向的，咨询初期有频繁网络搜索他的资料，看他的论文，照片。，会期待每周的咨询。 最近半年整个人的状态好了非常多，不再纠结自杀无意义感，开始有了新的工作生活人生规划。（最新的咨询目标是处理亲密关心） 最近几次开始挑剔咨询师的穿着打扮，开始觉得咨询师咨询师有一些话伤害了我，开始觉得自己是不是要换一个咨询师。 通过搜索，对格式塔的咨询师产生了好奇，想要找个格式塔流派的咨询师进行咨询，想和咨询师讨论分离然后重新再找个咨询师，还会害怕是自己的阻抗不想深入讨论自己的关系导致自己找了很多借口。 会担心换了新的咨询师还是一样会遇到类似问题还是会阻抗总是要处理自己的问题。 现在是计划最后再和现在的咨询师沟通一次。 想知道自己是否要坦诚自己之前搜索过咨询师的资料，这样算不算违反设置。 我的咨询应该上来就说要分离和原因还是应该聊聊我对咨询师阻抗的部分

女生，是从某一线城市转回五线老家上学 一直以来，我的生活身边格格不入，由于人格原因，我不喜欢广交朋友 管理严格 去年的网课一度让我情绪低落 焦虑 伴有抑郁情绪 对于高中衡水般的寄宿管理，使同学之间的关系变得更加重要 最近一些小的问题，与同班男起争执 概述男生们的特点 普却信 低俗下流 该同学家长以儿子初中频繁进局子为骄傲 只因为同学令他生气便扬言：别惹他，要么就捅s 我感觉到生命安全受到威胁，第一时间让家长告知班任，沟通后发现：对方家长根本没法沟通 对于这样的牛马同学真的感觉无奈，一面是学习压力，一面是脆弱同学情谊的维系 我根本就不想要这些，受够来自他们道德绑架的“集体荣誉” 我不是没奉献过，但现在真的很想做自私的人 心理一直备受煎熬，读书几年，我与母亲二人和父亲被迫相隔千里 不希望我的情绪问题再为他们带来苦恼了 太煎熬了 （偶然看到的网站，不知是否符合规范，感谢你看完这里）

去年11月，儿子得了白血病，我在医院陪伴了孩子4个月，现在回到单位上班了，上班的时候和同事说说笑笑，感觉还好，但是只要安静下来，就感觉很难过，还会想哭，睡眠感觉很轻，早上起来也早，最近头也开始疼了，我总是觉得自己是不是抑郁了……

心情低落持续了快4、5年吧。自从高考落榜那一刻起，我就再也不是他们亲生的孩子似的，对我也没什么好脸色看。我已经好久没有睡过好觉了。近两年时间睡觉时，有百分之九十的概率都会做梦，而且基本上都是噩梦。被鬼追着跑、梦见周围是一片血腥、遍地骷髅和腐败的尸体、或者是我想逃离某个既陌生又熟悉的地方，某个让我感到压抑的地方。梦里我长了翅膀一样，能飞，但是始终飞不高，而且飞不走多远，又被绳子扯回来了似的。根本没有自由可言。以前爱笑的我，现在也是没有感情的面瘫。但是，更多的是我痛苦的样子。好像变得爱哭了。比起小时候的我，心灵也更加脆弱了。父母经常说我一事无成，又赚不到什么钱。他们还各种嫌弃我，觉得我太废物了。合着我就应该每天每时每刻马上和父母汇报我的情况，而且必须一五一十地告诉他们，还必须是好消息。因为他们听了坏消息就会骂我。不骂哭是不会善罢甘休。如果我当时在忙，没空回信息，他们就说我不孝，不要脸，说我有病

我是一个性格内向敏感的女大学生，容易被他人的情绪所影响，看电视剧电影之类的代入感也很强，那些伤感的剧情看了之后心里会很难受，更不用说自己亲身经历难过的事了，但是又很难通过哭来发泄自己的情绪，每次想哭的时候总是不自觉的压抑自己，害怕别人知道。 负能量的积累，让我变得消极，容易产生抑郁情绪，影响了我的身心健康。请问我该怎么办呢？

我今年二十八岁了，认识他将近两年了，他比我大将近十岁，事业小成。我毕业的前几年因为抑郁症经常跳槽，去年开始做心理咨询，也开始自我疗愈。也是在去年，我和他因为一些误会闹了矛盾，一直都没有和解，之前和他挺暧昧的，闹了矛盾后就不怎么联系了。 他虽然年纪比我大很多，但他其实没怎么谈过恋爱，人比较被动。我想主动，但我也没恋爱经验，经常感觉两人不搭一条线上，明明是都想对方开心，结果却变得双方很尴尬。 去年闹矛盾到现在，我感觉彼此消耗得都很大，不仅是他，我自己也已经失去了热情。转眼一年过去了，我不知道自己该不该去主动打破这份沉默，告诉他我其实还喜欢他，想跟他在一起。现实里我们之间条件悬殊，他有房有车有事业，而我一无所有。我比他强的只有学历、专业知识和心理强度。我也有预感即使和他一起，我要面临的压力也很大，特别是我的经济和原生家庭条件很差。我现在还喜欢他，他却不一定还喜欢我，我该保留体面离开，还是表白？