我妈是个很注重学习成绩的人，而我在学习上确实没什么兴趣所以成绩不理想，我妈就天天都在逼着我学习，我不学就说我不干正事，我学就说我天天坐桌子前边也没学出点什么。现在他更年期基本每句话都是吼我，还说我快死了还得伺候你这样的话。我在几年前就割过一次手腕，我和我妈说我有抑郁症我妈说你有什么可抑郁的，天天好吃好喝的伺候你我还没抑郁呢。我现在真受不了了，我死了我妈就不用伺候我了吧，那他就开心了吧

回想2019年，特别颓废，就是明知自己需要改变，需要上进，但会心里有个声音跟自己说，你就是这样的了，改变不了了，甚至隐隐地有股力量想让自己的状况继续差下去。回想以前高考前，考英语专八前，毕业去四大工作后，都有过类似的这种特别颓丧的感觉，明明知道很重要的事情，关系重大，却心里有个声音跟自己说无所谓，就这样吧。于是就精神很难集中投入到当下，当然外人不一定能看出来。感觉真实的自己就是没有上进心的，就喜欢每天无所事事，但又迫于长期的学霸人设和生活，不得不偶尔上进一下。于是人生过得一踏糊涂，事业也没有，也越来越觉得自己不配拥有好的生活和人生了。我这其实是长期抑郁了吗？怎么解决这个不求上进的问题？

我有个堂妹，我比她大6岁，她初一时成绩平平，初二出国夏令营后学习很努力，考上了好高中，运气也特别好，分校的分数打乱分班后却分进主校实验班，之后她很努力，19年保送到了南开日语专业，有个天津大学男朋友，是她高中同学。她家境不错，家人都说她性格很好，老和同学一起出去玩，让我学学她，可我只是性格偏静。她妈妈精神方面有些抑郁，这可能是我能想到她唯一的短板吧。奶奶说她上学期成绩不错，够了去东京大学的绩点分数，一想到她越发明亮的未来，我好恐慌。家人老说我初高中是一路花钱买上来的，高考失利严重念了三本，但我不甘心，不甘心比周围发小低人一等，大学四年我很努力，考了专业所有的证书，自学了证券，年年都拿奖学金，考研第一年，报考学校分数突涨，我被闪了，第二年我考上了985。我父亲老是碰巧侧击提她如何好，如何懂事，以后如何光明，他越提，我越讨厌妹妹，我知道妹妹无辜。我明白这辈子我是比不她了，我很羡慕她，但也好自卑

97年 18 年结婚 有个孩子 然后自己又严重的抑郁症 想离婚 但是自己爸爸妈妈不理解 一直嘲讽 落井下石 别劝我大度 为了孩子忍下去 没有感同身受 我确实活不下去了

以前我是一个人开朗，我的外号也是疯娘娘，可是最近7个月…我变得很抑郁，朋友们也说不是以前的我了，很想死…我原本在国外生活，最近回来了…我觉得是因为环境变了…可是这么久了…我的抑郁越来越严重了…上次在学校想跳楼…被一个学妹拦住了…想去医院…可是我妈是一个很爱骗人的人…总是说以后以后…每天打麻将…却没时间陪我去…我好累…这个世界不要我了…我这是怎么了？

高三党艺术生。以前我是一个特别积极，竞争感很强的人。但近半年，我一直在反复抑郁，但持续的时间最多不过两周，去医院检查的是重度抑郁和轻度焦虑（抑郁时），没有敢相信，就是那个自测表。所以就没有治疗。因为厌烦自己的状态所以不知道为什么，又充满了希望和乐观。现在就属于反复的（拿学习来说），抑郁时什么时候都不想干，觉得迷茫空虚，觉得自己什么都不行，干什么都累，只想发呆（以前会反复想一些不好的回忆）觉得自己毫无存在感，隔了一天，又燃回了对于学习的积极，认真做计划完成，觉得自己特别特别厉害，什么都敢想敢做，特别开心，即使发生了什么但还是很开心，觉得前一天的自己莫名其妙，特别sha。然后持续几天，又很抑郁，怎么也调动不起来积极。对于朋友周围的人也是，开始极度不信任，怀疑他们对于自己并不真诚，觉得周围的人都很假

上了研究生以来我异常排斥学习。本科真的很努力而且会主动去学习。起码早上起来心情很好，会告诉自己今天也有加油。但是现在每天我都是逼着自己去学习，学也学不会，但还要硬着头皮上。明明很晚上很困可就是不能入睡。早上起来想到要继续学习就觉得整个人都很难受，身边同学都非常努力，他们学起来也很辛苦但是他们能明白。我花费比他们还长的时间却依旧原地踏步的感觉。从去年10月开始我觉得自己特别不配拥有这样的学历。我觉得是我高攀了这个学校。虽然和舍友聊天什么的，但只有一个人在房间的话。就很压抑，整天想东想西，觉得自己特别矫情。我也不敢和身边人和父母说。现在越来越觉得活着没啥意思，找不到动力，没有目标，也看不清未来的道路，感觉面前漆黑一片。虽然可以正常生活，但是活着很虚。我也不想去旅游，感觉很累。今天他们叫我买个票我都觉得很累。我觉得我没有抑郁症，以我现在这个能力我还没有资格够到抑郁的边边。不知道怎么办？

是这样的 我是一个高三学生 最近很长时间觉得心情很压抑 学习压力是小部分因素。我和家长说了之后 他们不理解 说我作说我矫情 我总是不自觉的流眼泪 把外部的一些事情扩大化 最后想成不利于自己一些事情 我老是头疼心口疼 还有严重的自残倾向 有时候坐在椅子上发呆什么不干不下去注意力也不集中 一到半夜就特别害怕 出现幻觉 我想知道这是不是抑郁症 如果家长不理解我应该怎么办呢

我的家庭是重男轻女的家庭，我是老大。我曾经的五年里的大部分负面情绪都来自于家庭，来自于忽视和不理解。曾经也是一直在和家人吵架，说明自己的问题，希望可以被正视，但效果很不好。现在的我，经常会抑郁，但过不多久又会很积极。迷茫，空虚，觉得自己没有存在的意义，但是因为见过同学自杀死亡之后的事情，一直可以克制只是想。现在的我，发现自己在忘记过去。仿佛，之前的事情全部被包在了纱布里，我可以大概的记起一个场景，记不住到底发生了什么。曾经耿耿于怀的关于家庭的很多不满也在忘记，同时也包括自己曾经的美好回忆也在忘记。自己不过18岁，回忆过去，却很迷茫，记不得之前很清楚记得的一件事。曾经很多后悔的事，想要改变的事，都不记得了。反复的抑郁，空虚，但也很快积极开心起来。不在对他人信任，觉得什么都很假不真实。抑郁时间最长的一次，去医院检查的是重度抑郁和轻度焦虑。打算再去趟医院，我真的有问题吗？

为什么抑郁症的人就可以以身体有病为由不顾他人的感受让人都帮助他照顾他？为什么他那么不讲理他那么自私就因为他有抑郁症那做的所有东西就要被原谅了？得癌症的人还可以选择安乐死，那为什么抑郁症的不可以自杀？得癌症的可以是因为不好的生活习惯，那抑郁症的为什么就不能是因为心态不好？得癌症的可以为拖累家人而自责，那得抑郁症的为什么不因为向周围的朋友倾倒负能量而自责？