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28岁，男，无业人员 自从失业以后，满脑子都是负面情绪，心情低落，已经持续4个月了，这段时间一直呆在家。每天真的非常难受，无事可做，就在家里躺着坐着，特别焦虑
05-09 · 回答12 · 有用 0
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我对待前任掏心掏肺的好，我很真诚的对待他，跟他相处了几年，他一直在索取我对他的爱和关心，耐心，我给了他，却不给我任何回馈也就罢了，我不计较，但是他反馈给我的是破坏。 我把我最心爱的东西分享跟他，他就立马给我摔了破坏掉。或者吵架时，他突然直接把我最心爱的东西给摔碎了，或者说我最伤心的话。 我工作在外被欺负了回家跟他哭诉，不仅不安慰我，还反过来骂我，我生气跟他吵架，他说我肮脏，叫我闭嘴。 等等，我的心被他伤透了，一度变坏，得了抑郁症，我不想带着受伤的心继续生活。我想知道我该怎么办？如何修复保护自己的心恢复起来。
05-09 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈2
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自己一边准备开题报告，一边准备比赛，一边做科研项目，一边做账号营销和编辑。很多事情都是自己扛。家里是拖油瓶，母亲有焦虑症，嘴上支持我读书实际上根本帮不上任何的忙，从考研开始就在背后跟父亲蛐蛐我，比如嫌我赚钱少，用了他们一点钱就找准机会说我，喜欢通过道德绑架来增加我的负罪感。我对家里没有感情。他们给我的钱我工作以后还给他们感觉缘分就断了。 我感觉身边的人都是利益关系。我不想对周围任何人真诚了。比如我的老师，我是读本校的，所以我很早就认识她了，我很像以前的她，所以她很想栽培好我。我很信任她，读研也跟着她，自己很单纯，又从小就特别缺爱，所以就掏心掏肺的。后来我就走心了，会特别在意她，后面发现也是利益关系。然后这段关系给了我狠狠的打击。 如果跟别人说自己不幸的事只会让对方厌烦，就像我母亲一样，只会觉得我碍事。一些事我不找母亲倾诉而告诉她。我不应该这样做的，可是我几乎没有倾诉的人。还不如在网上倾诉。 我没法信任任何一个人。很多事情我也不会再跟她说，比如我假装自己心理健康，社交关系良好，不缺钱，家里没有毛病。 我知道如果学生心理不健康对老师来说是一件麻烦事，跟职场一样，不能暴露自己的弱点让对方知道。尽管她说以后有什么问题都可以告诉她，她会尽力帮我解决。我知道她很忙压力也很大，我再也不会跟她说我的私事了。 我没有真正的朋友。读研的圈子很小，不像本科的时候，所以我也在努力的向外拓展社交。同学跟同事关系没有什么区别，一天24小时社交没有自己的隐私也不能深交。向外拓展的社交也很艰难，因为我的资源太少自身能力太弱了，我已经尽力了，我考研成绩很好，不停的积攒资源，但是还是很无力，我没有任何的归属感，我只想逃离这里，我讨厌这里。感觉没有真正的爱。每天表面光鲜亮丽的实际上我就是个空心人。 我不断的往上爬，我只是想逃离而已。其实我家里不缺钱，但是父母认知低，经常为了省钱做一些很短视的事情，还逼我出去做兼职贷款，明明家里有两套房。以前为了省钱想让我去读师专中专，我拒绝了，考上大学又去读研。 我没有倾诉的人，我只能在网上倾诉。 感觉每天压力都很大很抑郁。
05-09 · 回答2 · 有用 0
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如何面对催婚压力？父亲跟我催婚说，过了32岁生孩子就是大龄产妇了，会有危险。我很害怕。 我个人更倾向于找到稳定的工作，提升自己，更成熟了，再考虑恋爱结婚。但是被父亲说的这点，确实让我害怕了。害怕自己后悔。 我现在快30了，还没怎么谈过恋爱，没有稳定的工作。我想去外地，但是家人一直阻拦。加上我自己对工作要求很完美，也没钱付房租，也不想向父母要。家人又一直催我回家，我自己没有很坚定，有些抑郁状态，导致现在也没有稳定的工作。 之前我很确定自己要去大城市看看，想要去拓展自己丰富自己。现在我越来越不确定了。不知道自己，能做什么。因为长期没有从事本行业工作，很没自信。不知道自己还有没有勇气出发。 之前很确定
05-07 · 回答2 · 有用 0
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我有一个困惑，是一个心理上的不平衡与落差，希望看了我的分享可以批判我的思维或者是给我一些挑战性的心思路，可以给我点亮一条路。就是我初中时候去上了国际学校然后读了差不多三年，因为家庭经济原因，我被很突然的通知要转学，然后一顿晚饭的时间说服了我让我回去念。因为考虑到家庭原因，我也不能让父母有太大的经济压力，我答应的算挺爽快。然后我就来就回来了，当时还没读满三年，为了要应付当时的历史考试，他们就给我降了一级。 就这一切都没有什么太大让我不能接受的，唯一一个就是同学给我带来的落差感和不平衡。就可能原来的同学都算是比较成熟，感觉在原来的学校也经历了比较多的事情，然后转回来第一个让我感觉到的就是我觉得他们都像小学生带一个红领巾，扎个马尾辫，就让我感觉又回到了小学。因为原来的同学和现在的有很大一个区别，然后我就有一种不愿和他们相处，也不能接受以后的朋友都只能是这些“幼稚的小学生了”。 然后我就是在那里呆的两年里，我和谁都没有那种像朋友一样交心的感觉了，虽然有和人在一起玩，但内心都没有任何波澜了，特别是男生，我更加有那种小学生和幼稚的感觉，与原来的同学也形成了反差，我不愿意接受我身边的异性玩伴就是他们，所以我几乎两年的时间没和他们讲过话，就快毕业的时候才相处了一下。这就导致我在这段时间里焦虑抑郁了，每天都很紧张，很难受。 然后到了高中，我还是抱有着这样的感受与想法，感觉在看他们相处时的样子，和聊的东西，我还是觉得幼稚，我觉得很无聊很小的事情，在他们这就感觉很不可思议，很大惊小怪。就让我一直处在这种不开心很抑质的情绪里。感觉到了后来焦虑抑郁就更严重了，然后有一次去学农就突然爆发了。特别特别难受，那段时间感觉快死了。 后来我就开始调整自己，从认知上开始调整，就比之前好得多。但是一直都好不明白，还是在这个状态里。就感觉我这个心结还没结，五年了，感觉还是对她们还残留这种看法与感受，就还是做不到很交心的与他们相处，就是感觉真朋友。可能还是我内心还是不接纳他们。 能不能给我提供些有效的新认知与看法，让我不再陷在这种痛苦的认知情绪里。非常感谢能读完！
05-07 · 回答1 · 有用 0
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32岁女，硕，刚工作两年多。家里四个孩子(2男女2)，重男轻女，没有被爱的感觉，我觉得他们养孩子就是为了有一天孩子能用钱回馈他们，从读大学开始就不断暗示说谁谁家女儿工作一年就给家里二十万。还有一个大6岁的姐姐，因为家里矛盾已拉黑爸妈，离家十年。 目前家里欠了很多外债，我认为我爸一直想让我还20万（他没有说出来过)，但我实际上没有这个能力也不想：1虽说是硕士，但抑郁症，常回童年内耗 2有点自杀倾向，活着未被爱，只是工具人 3当然需尽赡养义务，但过度的外债不想承担 重点来了!!!因为姐姐离家，怕我也跑了，爸妈现在并没有逼迫我还债，表面关系还行。我现在害怕工作有起色了，攒到钱，他们会索取，所以潜意识里保持了失败，但我实际上也不想这样子，我希望工作成功，事业进步。但是有一天我真的是成功人士，爸妈跟我的联系就会更加的紧密，我讨厌这样子。怎么办？怎么样想才能全身心投入工作，又不担心未来被爸妈索取？
05-07 · 回答16 · 有用 0 楼主反馈2
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不是没有去看过医生，看完以后我觉得用处不大啊，可能他说的有点用，但一想到我家里人的恶心行为他还不如不说，导致我现在对医生也很厌恶了，所以也不愿意去看医生了，就这么一直自己呆着，家里人觉得我看完医生以后已经好了，或许我好了吧，或许我也不知道，我只知道我每晚都睡不好觉，睡了两三个小时就睡不下去了，唯一能消耗时间的只有手机，可我记得以前不是这样的，以前我每天都能睡十几个小时，甚至于一整天几乎都在睡梦里度过，尽管大部分都是我的噩梦。感觉脑子里乱乱的，好麻烦，为什么我会睡不着觉，为什么一切都会变成这样，我好难受，我常常在想什么时候才能结束，结束这没有意思的梦，但是醒过来又觉得好难，太难了，现在支撑着我的也只剩下我从小时候就有的梦想了，那就是离开家乡。我讨厌家乡，讨厌家乡的一切，但我现在却又不得不面对他们，好恶心，什么都让我觉得恶心，尤其是生活在这里的我自己，算了，不说了，再说感觉我将又会睡不着觉，本来就睡不着，再说一会，我觉得我更睡不着了，所以有什么可以睡好觉的提议吗，最好可以让我一觉睡过一整天，这样什么都不用想了，近来总觉得脑子好乱，乱的我快炸了，常常会想有一个人能陪着我，当然我清楚这些都是假的，我快孤独死了，虽然已经习惯了。但在我这难受的一天中，难免会想有人能陪我，幻想也好。如果有人能陪我说说就更好了，我很愿意倾听他人，我尽量不将我的情绪带给他人，我希望所有人都能开心
05-07 · 回答9 · 有用 0
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本人高二生，现在具体症状是，抑郁症 焦虑症+暴食ed，身体上胃炎很长时间，最近头痛反复+全身乏力。之前学习还不错能保985水平，但是自己要求很高想冲刺顶尖名校，所以一直觉得自己和目标差距很大，加上周边同学也都很优秀，自己也很自律不用管束，于是拼命努力。 但是后面出现情绪问题，抑郁焦虑情绪严重，加上躯体化症状，暴食、胃炎逐渐严重。到现在身体比之前虚弱不少，动不动就全身没精神，头疼胃疼只想躺着。 于是有请假一个多月，加上心理咨询稍有缓解。现在打算回到学校，但是厌学情绪非常严重，学校也没有任何能吸引我的地方，我性格也比较内向，没有什么交心的朋友。之前我一旦计划怎么学习提升自己就很有干劲，自然而然就很努力，自律性也很高完全不需要逼迫，但是现在就跟换了一个人一样，从早到晚躺着玩手机，完全不想学习。家长也特别焦虑，一旦看出我又不想上学就开始训我，但只要我表示想去学校，就态度一百八十度大转变…… 我现在也不知道怎么办，转学退学是不打算了，毕竟也不能辜负这么久的努力。休学得按年起步，我也无法接受自己要多在高中待一年。所以现在就是请假，但是已经落下一个月课了还得慢慢补。自己一想到学校有好多自己不想干的事情，就感到被逼迫很难受。（之前一直没有这么觉得，一直都是乖乖女的类型，但是现在你感到被强迫，比如说一些完全形式主义的作业，比如强迫性跑操，就特别难受特别烦躁。） 现在情绪上肯定也是有很多问题，比如说今天本来打算回学校，但是早上一想到就全身难受，头晕胃痛各种疼，心里非常的烦躁，哭一天这种，然后全身没劲儿昏睡，一天也没吃到晚上才吃饭……我实在不知道怎么办了，我家长那边也得让我给你一个主意，到底后面是想要怎么办，不能这么一直耗着。我自己也特别完美主义和自要求高，现在自己这个样子也接受不了，但是感觉自己也改变不了，不知道如何是好。 所以来求助，感谢！
05-06 · 回答13 · 有用 0
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女，毕业多年，一直没有稳定的工作，曾多次离开家去外地工作，但是出去后家人亲戚催我回家，道德绑架什么的，我也没有安心待很长时间，去年九月份回家到现在每天每天都想要离开家，想着一周内离开，明天就离开，可是不知道为什么一直迟迟走不出去。然后又自责。 母亲双相情感障碍，控制欲特别强，有时候我出门都很困难，哪怕我是去图书馆学习，每次出门都阻拦我，不让我出门。盯着我出门，非要送我，看我离开。我刚到图书馆她就打电话，一直打电话催我回家。接了电话说等会儿回家，还会继续打，直到我回家。之前还不让我去做我想做的事，只让我做她想让我做的事。我好像抑郁了，最严重时候感觉呼吸困难。感觉身体麻木，没有感觉，感觉不到痛了。 父母都会挑剔我做的事，觉得我做的事情都是应该的，错误是不该有的。无论做什么家务都会被挑剔。现在我内心已经内化了他们的声音，无论我说什么，做什么，一直指责我。 因为妈妈一直大声强迫我做她想让我做的事情，我会感到耳朵痛。 感觉自己一直被监视。我心理状态严重不好时，都不敢打开自己的房间门，感觉外面好多眼睛盯我。和同学打电话，妈妈会在我门口偷听，聊天时候聊到我和同学说了什么，我也会感觉外面好多耳朵监听我。也会看我日记，根据日记内容，跟我聊天。 感觉很无力，潜意识里好像有很多很多的事需要完成，才能走，感觉外面很多很多危险困难。哪怕理性知道出去对我来说才是更好的选择，但是不知道为什么走不出去。
05-06 · 回答6 · 有用 0
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事件：五一节放假回到老家搬家了住闹市区好烦躁，清早八神楼下开始讲话，半夜三更楼下打麻将搞得睡不好觉最近失业了焦虑抑郁，每天脑子感觉不清醒跟个浆糊一样，想不起问题没有思考，好在还是按计划进行了，最近完成了体检旅游散心，还差培训新的领域准备简历作品等，但是现在出现了点问题非常焦虑。 问题1：最近就是想学习个新的领域然后要花钱，我又是一个容易冲动的人，我总感觉那个销售老师价格跟我报高了，然后又是晚上容易迷糊我直接把定金交了，我现在想起非常焦虑又没货比三家主要是这家离我家近然后内容网上风评不错了，现在总有种声音告诉我价格可能高了400-1000我感觉有点亏怎么办，也有可能多想哎。 问题2：因为在老家五一节又失业处于焦虑状态，我今天通过冥想释放，首先我进行深呼吸但是感觉感觉憋着一口就是练习完也有这种感觉，进行的事抑郁主题喊我感受身体有哪些紧绷地方，我感觉心，大脑，胸部，胃部紧绷，我通过呼吸和跟着引导练习要稍微好一点点但是还是紧绷，后面喊我想象抑郁是什么东西我想象是一块黑色的大石头压的我喘不过气，然后说有没有什么变换我想象变换成一双黑色的手抓住我的喉咙，提示什么时候强烈，我想的是发作的时候强烈要把人掐死的感觉，一直到最后通过一次平稳的深呼吸结束练习，重点来了练习完我心胸口非常的疼痛感觉要被撕裂一样是什么原因，然后人变的特别的不清醒喘着粗气。
05-05 · 回答1 · 有用 0
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