我17年的时候准备考研，那一年我爸爸出轨了，一年联系不上。我妈妈得了抑郁症。我就在家里照顾我妈妈。 后来我考上了一个普通一本学校的研究生，马克思主义理论的。 我研一还算顺利，成绩可以，该考的证也都考了。 到了今年我研二疫情期间。我爸爸心脏病犯了，不再去那个小三家住了。我和我妈带着我爸做了开胸手术，现在他在家里养着。我妈在外地上班，我在家里给我爸做一日三餐，不能去自习室。效率特别差。尤其是我爸这两天还收到一个传票。马上开庭，他也没去搜集对自己有利的证据。 我本来想尽快写完毕业论文，准备明年3月份考博士。可是我在写小论文发表的时候，收到了好多拖稿邮件。投了一篇核心，想用来申请博士，文章外审的时候也失败了。我妈以为我能发出来，我没敢告诉她。 现在觉得毕业论文也特别难写，每天都在哭，一堆文献在面前，我不会总结。我觉得我根本不是上博士的料。我觉得自己对社会一点贡献都没有，不知道未来做什么工作

小学的时候，爸爸经常早出晚归，家里就我和妈妈两个人，我妈情绪化非常严重，对我非打即骂，一点点小事都会把我骂个半死，我爸跟我妈一个德行，只是在家时间少而已，所以，我对他的恨没有我妈深。 初中，被宿舍女生语言暴力，因一些事件，她们集体在宿舍骂了我两个星期，我从未反抗就这么忍着。这次暴力事件，让我自尊跌到谷底。我没跟父母，老师。朋友说，一个人忍着。 高中，我跟我的五人帮闹翻了，我和她们四个打了一架，算是结束了这段友情。在她们四个到我宿舍，到处宣扬我坏话时，我发生了解离，有那么几秒我从自己身体飘看着自己，等我回到自己身体后，她们的话都伤害不到我了，我啥都感觉不到了。后来我什么都没有了，我也什么都感觉不到了，高二抑郁了一整年 直到今年，抑郁的症状才完全消失，内心的创伤也赤裸裸的暴露出来，我不敢也不想去理会这些，可我又非常想摆脱这些糟糕的自我感觉，却不知道该如何去做。

毕业以后就参加了工作，经历了相亲，催婚，工作努力后也没有达到自己的目标，感觉生活充满了无聊和重复的单调，每天都开心不起来，觉得剩下的日子只有不停的重复，干什么都开心不起来，没有什么意思。自己是不是患上了抑郁症？

朋友得了抑郁症，每天都说着想要去死，觉得自己就是个罪人，去过医院检查，结果挺不理想的，要怎么办？

去年夏天去医院检查抑郁症中期，去年9月开始找人咨询，现在走出来了，是他人眼中的女强人，生活中也得到很多人的认可，但我发现那些熟悉的人最后都会化身为贪得无厌索取的人，我也知道边界感，也有觉察力，对她们越好会越过分，可我就是忍不下心。

被确诊重度抑郁去年12月休学，休学之后只去医院看过一次。家里经济条件不太好，就拿各种借口搪塞我不要去看。在加上2.3.4月份疫情很严重，就一拖再拖。(是去外地的医院看心理科)没有去看还有个原因是我个人也没有一直坚持要求家人带我去看，因为三四月份一直到现在开始出现情绪不稳定，但不会时时低落。有时候还会突然很自信，以为是快好的征兆。六月份一直到现在失眠严重，撑不下去。他们就带我去看中医，(家人特别反对西药，说什么扼杀神经）中药吃了一两个月还是没有任何用。非常气愤，他们为了省钱耽误了我这么久的治疗时间，现在都快复学了，心里疾病还是一点没减轻。怎么说服家人去看病?救救孩子吧

自从长大以后父母总是要我懂事，我觉得自己已经尽力了，却总是被骂，特别烦，妈妈也总是无缘无故就对我发脾气，我每次出去后妈妈就带弟弟去吃好多东西，回来后弟弟也总跟我炫耀，我特别烦，也总是发呆，还总在晚上哭。

我只能说我是抑郁情绪，因为附近没有精神类专科医院所以还没有诊断抑郁症。我总觉得我一直在拿抑郁当成我蛮横无理的挡箭牌，我讨厌这样的自己。 最近几个星期，我感觉对什么都厌倦，注意力无法集中，感觉喉咙里恶心，脑袋昏沉，就连今天的提问我也是重复了好几次才能完整的把话叙述下来。 我觉得我自私冷漠虚荣敏感懦弱，什么样的词我觉得都可以形容在我身上，我很难受，昨天晚上就因为热水没有了洗不了澡这件小事我都能哭一晚上。我觉得我的内心前所未有的脆弱。 我还会感受到饿，品尝美食时多巴胺也会分泌，但是我更多的时候是不想吃饭，如果不强迫我，我真的能在床上待一天。 我看不到未来，每当我想做什么事的时候总是集中不了精力，我好像丧失了对所有实物的兴趣。 我好像也丧失了感受到爱和主动去爱的能力，我好讨厌这样的自己，我也不知道我这是怎么了，于是我出去爬了山散了心，可是没有用，一切的心灵鸡汤都对我没有用，我反而回来后心情更加崩溃

以前我的身体健康得很，但是性格出现了问题，容易受到刺激，一句猝死能让我患上抑郁症，一直在怕死中活着，请问有什么办法解决呢！

我父母老是反对我的梦想，我妈一大早起来就看我不顺眼 一直骂我，我呢一开始是忍着的，后面就开始和她们对骂了。还有一次我还和我妈打了起来，她老是在别人面前说我的不好的事。我大概从2019年开始，一被骂就躲在房间里自己扇自己的脸，很大力，我好烦，我不想有父母，我尝试过理解她们 可是不行 记得有一次我在学校开开心心的放学出去 一进了车 我妈就说我偷了我怕爸的钱 一路上边开车边骂我 我没有拿 那时我真的好想出车祸 一起死 过了一天 她们也没骂我没打我 我想应该是他们找到钱了 可是 我想听到他们的一句道歉……