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本人01年22岁,专升民办本,文科。临近毕业,六级没过,刚辞实习(工作是帮人录资料,工资低且无前 途)。 去年本来打算考研,准备了几个月,后来因为一些原因心态崩了没去考。年初的时候原本计划今年再考一次,但是又觉得上岸的希望很渺茫。而且大半年没收入在家备考,很难不被家人嫌弃(专科大三的时候在家备考专升本,被我妈骂到差点抑郁)。 我目前的情况是稍好点的工作找不到,考公考研上岸渺茫,家境一般,本人又懒又没能力。每天都在日记里散发负能量,说了好多遍好痛苦,活不下去了。今天去医院看贫血,突然好希望得一场重病,然后把我带走。前途如一团迷雾,完全想象不到未来的自己会过上什么样的生活。觉得自己的人生已经废了,如一滩烂泥。
06-17 · 回答3 · 有用 0
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高三时在一群有共同爱好但来自不同班的人中认识了他。一开始大家都不知道各自的姓名,用网名互相称呼。到后面发现他是学校年级前五,而我是个成绩差的复读生,于是问他能不能教我题目。之后的三个月时间里,我每天都把题目写在纸上并放在他教室门口的个人柜子里,他也十分耐心地写下解题过程。也就是从这开始,我们会用小纸条交流。从喜欢的音乐类型,喜欢的书藉,看过的动漫,到其他爱好,我发现我们是如此地相似,渐渐地发现我们都是内心敏感在意别人看法的人。也在渐渐互相吐露心声以及倾诉的过程中发现了我们真的很理解彼此的想法,是同频共振的一类人。从那个时候开始我就感觉自己喜欢上他了. 在之后一段时间里他的状态不太好,常向我倾诉,我就一直安慰他鼓励他做一个认真倾听者(而且安慰他的很大一部分原因是看到了过去的自己,他和那段艰难时光的我很像很像..我过去因此得了抑郁症..)在一次倾听中,他坦白:[其实在写这段话的时候,我有点想哭。因为在这样一个被孤立的地方,在对我善意很少甚至没有的人群中,这样一个敏感的我(躁郁症),却在烦恼不止,希望一点点消失的多事之春里,遇见了你] 在那之后,我也会经常写鼓励他的小纸条,因为我真心希望他能好好地生活,而不是时常被负面情绪缠身甚至想到自我离世(就像过去的我一样)。生日也给对方准备了小礼物(我也不知道是出于喜欢他还是因为他和过去的我太像了才想尽力帮助他)在他的感谢回复最后,偷偷的附上这句话:[其实我有一句话一直不好意思说。从高一直到现在我都很喜欢×(这里指一个B站up主,搜了下,是一个被粉丝认为是很可爱治愈人心又温暖的女孩子)在这2个月的真正了解中,我发现你从经历,爱好,外貌,性格等很多方面和她很像。以前是××带我在黑暗中活下去,没想到第二个××在帮我走向阳光]他还说在好友面前使劲夸我。。也有一次他情绪崩溃,在晚自习放学把我叫到学校最高层没人的地方,让我陪着他,说他想哭。他说自己从来不把这些告诉任何人,当时我们靠得很近,才发现他确实和周边所有人说的一样好看。 但是我们几乎只通过那个柜子,用纸条交流。现实中他碰到我就像陌生人一样,总是低头躲避视线和我擦肩而过(可明明他在其他人面前是如此开朗自信)有时他看到我很快躲开了。 在高考前的纸条里,他说毕业后加我联系方式,我也写给了他。可是现在我却怎么也找不到他。因为高一多次被女生要联系方式,他不把联系方式告诉任何人,甚至朋友都没有。
06-16 · 回答15 · 有用 0 楼主反馈6
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这次真的遇到了人生中跨不过的砍其实我想来过去很多事情都是强迫症甚至会怀疑自己s人猥亵别人但是我没有解脱日日焦虑恐惧现在想起来我都不知道是怎么过来的但是我根本就从来没有好过说起来从前年被检查出有抑郁强迫症后来在我姐家呆着但是内心的安全感还是缺乏还是焦虑恐惧偶尔一次机会下载了同性恋交友软件之后就接触了很多关于同性恋的事情图片博主,从去年开始焦虑恐惧越来越严重就会想要去软件上去找安全感之后的问题就是因为自己在焦虑恐惧到达高峰值就会导致出现用解决生理需求的方式去缓解后来我就看同性恋视频里面有的特别暴露有很多国外的各种男的然后我就为一些想法而感到焦虑恐惧之后就去解决然后就去看其实我现在现在想起来我觉得看那些视频越来越严重的情况焦虑恐惧止不住解决生理需求有时候好几次然后就不停的看这些视频这可能属于强迫都很肮脏龌龊甚至违反道德但是最可怕的是我现在一直都在回想看起来可能不太正常的的想法比如我记得看见一个短视频里面的男生还是一个外国人可能出现了他会不会喜欢男生或者会不会是同性恋的想法而且现在看起来那个男生也就十几岁不到二十岁还有很多类似不太正常的的想法我不知道为什么会出现这么不正常的想法那些视频有很多国外的我就越想就越觉得会不会受这些视频的影响出现了不正常的想法我真的觉得这种想法太可怕了我觉得我已经要疯了一个正常人怎么会出现这么不正常的想法呢,如果是看那些视频所导致但是那些视频我也不想看但是解决生理需求的时候就会想要去看,就是不知道自己到底是出了错才造成这样到的后果我现在日夜充满了焦虑恐惧我觉得我像是活在地狱里面我觉得我比那些违反道德或者是犯罪的人还要不正常这太可怕了我不知道我的脑袋到底会去怎么想我觉得我都快精神分裂了我是喜欢男生渴望感情但是我也不希望出现这么不正常的想法,我看网上很多说什么邪淫的我就开始恐惧如果我得了邪淫那老天爷不会原谅我的我真的不知道为什么会变成这样,难道自己真的是一个没有道德或者思想肮脏龌龊的变态那就给我来一个痛快的惩罚别让我日夜受煎熬了恳请老天爷可能我下一秒就会受到惩罚
06-16 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈2
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因为原生家庭的原因,然后受到了刺激和打击然后再过度思虑一周之后,这一周都是处于精神紧绷的状态,然后突然第七天的时候,大脑里就像有一根弦。断裂了一样,然后自己就变得不懂。以前自己是一个对身边环境很敏锐的一个人,然后觉察力也是有的。然后自从变得不懂以后自己就感觉好像看不懂环境气氛,然后也觉察不了。身边事物的一些东西和别人的情绪,这种情况已经半年了。去到医院,医生说是因为抑郁,但是我其实知道我自己并没有抑郁,然后自己也有在积极的做一些康复,但是我发现就是自己的大脑好像就像撇着的一样,然后有时候睡觉就特别堵,就不知道是怎么回事。但是外伤的话又没有。所以我现在就是很担心自己因为受刺激把自己的大脑想失灵了,有一点失常的那种。然后现在就是没有干什么,就是大脑也会觉得很乏力,就是很没有精神,然后自己的话也还没有精神的那种。这半年来自己也很少去社交了,也不想去社交,就觉得特别累。然后自己去搜索了很多相关的这种内容,但是都无解,所以自己就不知道该怎么办了。我也不知道这个事跟自己的心理有关系还是什么?可是这种不舒服的感觉一直都是存在的。
06-15 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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本人大三在读,患有抑郁伴焦虑四年病史。睡觉需要靠药物才能入睡,否则能一晚上闭不上眼睛。本学期临近期末周,学习压力巨大,导致进入极端的焦虑状态。因为抑郁,所以同一个东西要比别人花更多精力学懂。又因为焦虑,专注力分散,特别是晚上会胡思乱想很多事情,思维特别活跃。本学期一门特别难的课程,打算挂科,因为和另一场大考试(大考试和毕业证挂钩)时间接近,我无法同时应付两件事情。一直以来,因为自己的状态,都是把事情一件一件做,大事情进行拆分,专注一件事,才能不断做完一堆事情。但是现在,所有事情堆在一起,根本无法完成,只能退而求其次,完成最重要的。但这个过程中还是非常烦躁,感觉生活节奏已经快到自己无法承受的地步了。近日也谈了新男友,已经是第三个了,第二个也是我太逼迫他,他才受不了我的。我在感情上就是会进入一种共生状态,只要我喜欢你,我就特别想知道你在干什么,对方需要不断回应我我才会感到自己被重视。很不幸,我的男友是一个不爱看手机信息的人,时常间隔3-5小时甚至是1-2天才会回一两句,我已经提过很多次,感觉对方就是不重视我的需求。如果没有得到及时的回应,我会非常痛苦,觉得自己很没有安全感,他并不会一直陪在我身边。近日因为压力,对朋友的需求也变高了,以前和朋友聊天的次数经常是一星期或者一个月一次,现在几乎每天都想拉着他们吐槽,感觉这样对朋友也是一种压力。目前的朋友都是认识3-4年左右的,但大家都渐渐工作了,慢慢都有自己的生活了。我需要进行新的社交来拓展我的社交圈吗?平时看书、在公园散步、在操场散步、逛超市等活动也有在做的,没感觉舒服多少。最近已经一星期没出校门,白天上课晚上就在图书馆复习,感觉已经受不了这种生活状态了,请问该如何调整?
06-14 · 回答2 · 有用 0
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我想我很好奇,陪伴抑郁症的人是不是也会抑郁,感受也会很糟糕
06-14 · 回答5 · 有用 0
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端午节期间过34周岁生日,父母从老家过来给我过生日告诉我的身世是被从出生第一天从妇幼保健院领养。知道后,失眠哭泣了几天。其实也告诉自己各种道理,没有必要太在意。可是心里还是有个结。也没有人可以倾诉。养父母对我挺好的,视如己出。虽然有不完美的地方,可能亲生父母养大的孩子也有不完美的地方,我不可能要求太多。加上去世的奶奶照顾我长大,对我非常好。知道身世后,也有一种沉甸甸的负担,感觉对父母的压力更大。从小就是各种压力,现在更多亏欠。连轻松活着喘口气都不敢。母亲从小不太喜欢和我说话,她总是喜欢沉浸自己的世界打毛衣。现在也缕清为啥我跟她性格不一样,从小没有情绪宣泄口,也无法像其他小孩一样让母亲领着,聊天说话是我们俩之间从来没有的事。形成了我到现在说话依然不太流利,长大经历很多事后才能鼓起勇气表达自己想法,成为家庭主妇后才会跟人聊天拉家常。现在想到父母,就是一口气堵在心口,虽有养育之恩,但是其实发自内心的觉得不想与他们靠的太近,养老该出钱出钱,他们也有退休金也不缺钱。靠在一起就是童年的压抑回忆,堵心的感觉。我看过一篇文章叫父母跟孩子借运,就是父母从小跟孩子不停抱怨生活不易,让一个孩子从乐观变为忧郁性格,就是跟孩子借运,把他们的不幸转嫁给孩子身上,孩子小小年纪就要跟大人一样懂事,干家务好好学习。他们对我挺好的,但是我也想自由的活着。他们不用给我钱。总之现在我头绪很乱,我不知道自己该以什么心态面对以后生活。我本来就是个多愁善感的人。我是以感恩、仇恨、自卑、善良、恐惧、邪恶、暴力等的心态走下去吗?最近都在拿我家猫出气,基本上她本来也淘气,一犯错我就使劲有揍它,猫性格太调皮,与我性格不合让我神经衰弱,性格温和的猫还好,考虑把猫送人。我也是两个孩子的母亲了。我现在更想照顾好两个孩子,让她们俩不要走我的不幸之路。以前害怕她们的性格跟我一样抑郁,照顾的时候总是各种小心,怕别人欺负她们,然后我性格不好,让她奶奶多陪他们。知道身世后,我觉得他们不会走我的老路,亲生父母照顾长大的孩子在怎么说是不一样的,心心相通。她们一个不开心的眼神,我都会尽全力排忧解难。感觉我这一生,没有自我,为别人而活。努力学习,但却工作无成,照顾孩子,养育父母。想想小时候为了得到父亲的肯定,一年级左右每天拼命画画,只因父亲夸我画画好看。这段时间老二大点,出来工作从头开始干会计,有份简单工作赚点工资,别当家里寄生虫。
06-14 · 回答25 · 有用 0
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老公是典型的npd怎么办? 去回答
老公频繁出轨 去医院做了检测 他是抑郁症狂躁症 我学了心理学后发现他就是典型的npd 该怎么办呢
06-13 · 回答2 · 有用 0
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十几岁读书的时候 到了一个新的学校,告别旧友,和初恋断联分手,饮食简单,营养不良,家庭不和。晚上做 噩梦鬼压床,半天也醒不过来,晚上不敢睡觉。有时候困得不行就睡着了 ,然后突然开始做噩梦 非常惊恐。 两年后因抑郁症伴随严重躯体化以及亚健康,在校自s未遂导致辍学,被家人言语中伤,不务正没出息等。于是白天不理他们用来睡觉。晚上吃一顿饭。然后打一宿游戏或者看小说追剧。天一亮家人一醒就睡觉,避免与他们交流。然后他们骂我,晚上不睡早上不起生物钟紊乱,是在找死,不死也变傻子。 这种情况持续了三年。然后被家人送到了外地离家很远的寺院调整状态。 硬性规定下起床开始心悸,于是更加排斥早起。 换了个管理宽松的寺院呆了三年。作息正常了,精神状态逐渐稳定。 遂离开去工作赚钱。 遇见了新的桃花,刚开始一年很正常,逐渐发现对方情绪和经济消耗我非常严重,一直向我索取索取索取,毫无边界感的控制欲让人窒息。没多久我的抑郁症就复发了,她马上丢下我走了。 五年没回家,过年期间回去一趟,被家人打骂,对原生家庭彻底失望,租了房子一身伤躺了三天。抑郁转双相。 这两年一直独居。目前,一点事对我不利,一句话说的难听,我就会不计后果的暴怒打骂人。 目前的睡眠是昼伏夜出,没有一个上午是醒着的。想调整回来,不知道怎么办是好。 订了闹钟每次都按掉,晚上就是不想睡觉,硬睡脑子里就有很多过去发生的事 的影像,让我很痛苦。 而且非常依赖手机。每天都要玩很久。我现在也没有朋友可以一起玩。
06-13 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈2
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事业,二胎,抑郁焦虑怎么办? 去回答
1.今年33岁,公司所处行业下行期,职业方面发现自己十多年来一直是处于一种温水煮青蛙的情况,虚有管理经验,一直在重复过去的自己。目前公司裁员,很多以前下属的事情要我自己来做,发现自己完全不能胜任。 2.出去面试了几家公司,发现自己十多年的经验在同行业公司看来,完全不能适配。面试过程表现得非常差,全都没有回音。想到这里就对自己的前途感觉十分迷茫。 3.妻子二胎怀孕,本来都是我们计划内的,但是随着时间推进我越来越来害怕,担心自己没法做好一个父亲。 4.前阵去了医院,诊断是重度抑郁中度焦虑状态,然后医生开了药吃了2个月,没有好转,依然失眠惊恐。
06-13 · 回答2 · 有用 0