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网友吐槽部分公司招聘要求单休,「大小周」成最大让步…… 在社交平台上,对单休的吐槽比比皆是。 在打工人眼里,单休被写进了“苦劳簿”。轻则脱发、失眠,颓感缠身;重则焦躁、抑郁,生活一团乱麻。 大小周、单休等高强度的工作要求让人无法充分地休息,一到休息日就只想刷视频、玩手机,假期眨眼消失,上班也拿不出好的状态迎接工作。 这样的情况该如何缓解?要怎么在短暂的假期里恢复精神?
07-19 · 回答3 · 有用 0
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重度抑郁,焦虑,强迫症,只要多用点脑子,就会开始头晕头痛,我就很难做什么,工作中已经很简单的事情对我来说都有困难了,我到底该怎么办?这到底是怪我自身的问题,还是抑郁带来的,我以前没有抑郁的时候不是这样的
07-16 · 回答1 · 有用 0
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2020年毕业于湖师大药学专业,专业没学好,感觉自己不适合读大学,怎么说呢,大一还好,大二突然发现跟不上老师讲课了,自己买教辅资料,可是本科的教辅资料质量太差,对我根本没有任何帮助,然后就不会学了。大三的时候,有一位教授讲课时,说咱们专业有很多同学是调剂来的,可能学不好,还有一些不适合读本科,因为本科知识在于广,不需要你去钻研,而硕士研究生在于专,博士研究生在于精,你要钻研就去读研,本科钻研就是浪费时间。 确实,我喜欢钻研,知识一定要知其然并且知其所以然才能掌握,不喜欢死记硬背,我有不懂的去找老师,老师一句话就是“感兴趣来读我的研”,就好像上文那位教授说的。 因为专业没学好,一共挂了四科,成绩垫底,所以对本专业的工作完全没有信心胜任,毕业之后大我5岁的表哥推荐我去跟他一起考公,考了一年两个人都没考上,彻底放弃了,然后我做了两个月助教、三个月药品研发分析实验员,都因工作能力低下被辞退,后来当了一年保安,之后裸辞失业一年在家,再不找工作老妈要把我赶出去了。 我从小缺钙,长大缺爱,长得难看,脾气还坏,想找个失业收留所,我干不了体力活,做流水线效率低下,没有业务能力,让我想想我会啥,我好像除了空文凭……哦我会理财,但是我负债好几万,大学学费都是借的,家里也负债20多万,理财就是无水之源无本之木。 也许你会说我能考上211大学就是我的本事啊,去考个教师资格证当老师不行?确实有些邻居看得起我,叫我去教他小孩,但是去外面工作我是真没信心。从高中开始,我厌倦了应试教育,毕业之后,任何单纯应付考试、在生活中没有实际应用价值的书,我再也看不进了,难道因为名字叫“致用”?当助教的时候,老板建议我改名改命,真的是这样吗? 确实,我的生活太压抑了,压出好多病来,什么发作性睡病、精神性烦渴、肠易激综合征、抑郁症、AD(H)D我感觉多少都沾边……原生家庭对人的影响太大了,从小资源匮乏,捉襟见肘,父母又没受过什么教育,就一个劲让我读书,结果呢,鸡蛋放在一个篮子里,全摔碎了。再说,普通家庭根本没有试错的机会,只能赢不能输,我完全没有勇气出去闯。
07-15 · 回答4 · 有用 0
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内心崩溃,抑郁,焦虑,受不了,想离职,不知道如何坚持下去,女,已婚,31岁未孕,担心辞职后工作难找
07-15 · 回答3 · 有用 0
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我以前转过学,从国际转到公里,当时是父母突然做的决定,但我考虑到父母的原因,也接受了。为了马上面临的考试,也降了一级。当时刚到这个学校的时候就觉得很孤独,感觉他们都特别的幼稚,不是我真正敞开心扉想要交往的朋友,我也就下意识的不想融入他们,排斥和男生相处,好像潜意识的越来越把自己封起来,在潜意识里觉得他们是对我有威胁的,自以为我和他们不一样,他们不会接受真实开放的我。从这以后我好像就感觉自己心理变得不那么健康了。就是会想的很多,身心从来没有真正的放松过,当时还因为紧张情绪会有颈部颤抖的情况。我当时一直在头脑中剖析自己,分析自己到底是怎么了,以及怎么解开自己让自己便回舒适健康的状态,一直在循环解决不管是身体上的问题还是思维里的问题。感觉脑子一直在制造幻想,头脑里一直有声音在不停说话。然后我就告诉自己,我现在在幻想,是假的,忽视它,停下。然后我也会去冥想。但我感觉都是暂时的。过去四年了,我觉得我也并没有解决这个问题,感觉现在更多是迷茫,麻木,也已经不知道是什么原因导致我精神不济,恍恍惚惚的,就有种无力感。然后我的感官也下降了,感知不到真正的快乐和情感,专注力也下降。但我没有抑郁的感觉,可我不知道还能怎么做才能帮助我自己走出困境,每天都能活着的感觉,且活力满满
07-14 · 回答2 · 有用 0
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刚高考完,一个多月了,出去旅游了一趟,剩下的时间都在家宅着。我也不是宅的人,只不过没有朋友找我出去玩,没人联系我,我也不愿意主动找别人出去,导致就一直在家躺着,待着待着心理也难受,身体也难受,每天也只能玩玩手机,也没意思,想出去还迈不出第一步。 没有出去打工,因为身体也不太好。想着报个班,学一样技能,也始终没有行动,有种清醒的堕落。现在整个人的状态就萎靡不振,还不如在学校呢。看我的朋友约别人出去也真是,看着难受,她们还总是假惺惺的说有时间出去玩 ,我这个人还拧巴,看她们跟我装假,我就更烦。想做出改变,还没有绝心,总之现在的状态十分不好。主要在家跟父母也没有很多的交流,我还比较话痨,整天没人和我交流,真的是难受,时间长脑子也不转,说话都磕巴。
07-13 · 回答2 · 有用 0
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工作很累,每天下班都情绪崩溃,是不是抑郁了,社会普遍的心理问题,emo。
07-11 · 回答2 · 有用 0
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最近半年备考,感觉自己越来越容易陷入抑郁情绪,心理问题产生频率远高于以前 考试结束后,虽然如释重负,但是仍然焦虑未来,回忆过去,难以释怀。我常常一天什么都没有做,也什么都不想做,无法从中抽离,头又经常一侧一侧的疼,感觉很疲劳,很嗜睡。我要做的事情都拖延了,就加剧了自己的焦虑不安 我曾经和父母谈过,可是发现他们从来没法重视心理问题,而我的时间很宝贵,不想一直浪费在解释与争吵上。同时,我又畏惧心理咨询,不敢和陌生人说话,害怕被批评指责。 我没有交情很深的朋友,又无法向他们倾诉。我尝试过冥想,写日记,运动,但是都没有太大的改善。马上要升入高中了,我不想自己依然这么脆弱和消极,有哪些更好的办法吗?
07-10 · 回答26 · 有用 0
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我不知道我是不是真的有抑郁症还是我这个人本来就有问题,我只知道很多时候都觉得好无助 觉得还没用 其实很多时候很想离开这世界 但是我又好多理由不给自己离开 怕家人伤心怕喜欢的人伤心 有时候觉得自己可以找到理由不离开,感觉又没有抑郁 我真的不知道自己到底怎么了好乱好累 每次听到听到别人说别人的 不知道我想说什么 我到底怎么了 我想表达什么好矛盾
07-10 · 回答2 · 有用 0
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我是留守儿童,小时候父母也不在我身边,我觉得我的父母很自私,特别是我的父亲,从小他就处于一个缺位的状态,我觉得他好内向懦弱,没什么出息,我非常讨厌他,但是我母亲会给我关爱,有时候她言语否定说我肯定干不好这个事,有时候又会嫌弃父亲得不出息,有时候又觉得我父亲挺好,他还会对我说还会说他们为这个家付出了好多,什么哥哥又得交学费了,老人又生病了要交钱,说他们不容易 。 我很自卑,没有信心,从小也没得到什么鼓励,遇到事情我就觉得自己干不好,我就会想着逃避,而且这些痛苦我自己是表达不出来的,是说不出来的,我就憋在心里,然后突然到某一时刻心情突然就崩了,很想死,我觉得活的很痛苦,然后继续疗伤,接着又崩,我就觉得我情绪一点都不稳定。 我会对我的父亲产生一种很恶心很抗拒的心理,我甚至都不想跟他走在一起,还有我有一个同学,我在他身上也会有这种体验,这个同学经常照顾我,我情绪崩溃,然后安慰我,但是有时候他的某些语言还有行为,让我很厌恶他,我家庭条件比她好一点,我有时候不理解他的节约,我是用钱比较浪费,但是在她眼里觉得我的浪费就显得他比我更优秀厉害,在许多事上,我觉得他都想和我争,不知道是不是性格的原因,我觉得这种感觉很难受,也很让人抑郁,我一直搞不懂我为什么会有这种情绪。 虽然我很讨厌我的父亲,我觉得他根本很不爱我,我的同学有些行为和语言会刺激到我根本不想跟他呆在一起,呆在一起就很抑郁,说不出来原因,但是同学他有时候也会照顾我,父亲有时候也会做好吃的一起吃,我很感恩他们,但是就是在感恩与厌恶当中徘徊,真的很痛苦,希望有好心人能够帮助我脱离苦海,谢谢了。
07-09 · 回答12 · 有用 0