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33岁，未婚，感觉以前一切都还算挺顺利，工作也是全国出差，比较自由，玩了很多位置，以前每年都是想着去哪里旅游哪里玩，今年二月份因为家人去世，感情出现一些问题，导致轻度抑郁，抑郁后离职了，离职后的这段时间里可能因为时间比较多，总会思考人生的意义，工作的意义，婚姻的意义，越想就越觉得没意义，然后以前想做的事我感觉都做完了，没有了目标，就感觉很无聊，不知道要干啥，觉得干啥都没有意义。不知道是不是像别人说的陷入了虚无主义，现在经常很苦恼，不知道怎么解脱出来。
06-08 · 回答15 · 有用 0
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年龄23，东北县城独生女，家里条件和家庭氛围不好，还有生病的家人，目前已经毕业一年，英语专业非师范生，对未来感到迷茫，对婚恋感到无望。 这两年的时间里，经历了家人患病和自己患病，患上抑郁症经过调理已经好转很多，但面对工作和婚恋，我好像卡在了当下这个阶段里。身边人已经有考编考研上岸和结婚，我还在徘徊不前。我的未来不知道怎么选择才是对的，因为本身患有皮肤方面的遗传病，加上家里也患有一些慢性病，我想去省内医疗资源好的地方，但是上岸难度大。上岸难度低的地方，又不具备很强的医疗资源，还有婚恋方面自己的条件择偶有限，带有很大的未知和不确定性，我有想过通过考研提升自己的阅历，但是又不知道读研能不能读下去。人生这条路对于我来说怎么走都很难，我要怎么前进呢，人无远虑必有近忧，我感受到了医疗资源的重要性，是随随便便县城上岸，还是认准医疗资源好的地方去呢 在婚恋方面和生育方面，我这样的身体条件，不适合生育，孩子也会遗传我的毛病，我觉得对孩子来说不公平，可是不婚越上年纪越感受到孤独，一个人长久下去也会面对年龄和生活的挑战。我理想的状态是在省会或者医疗条件强的城市有稳定的工作，外加想有双体制内的伴侣，像医生这种职业的。我之前看到过一个案例是省会体制内有先天性耳聋的女性与当地遗传学医生结婚领养孩子的故事。我觉得我的情况更适合这种婚姻模式，我身边有朋友建议我去省内更大的地方发展，所以我要怎么办呢，不知道前进的方向
06-08 · 回答3 · 有用 0
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结婚跟婆姿不太那啥，老是古走我!有伸打击，我也理解!但是你对她好，她又不行了!关键时刻她还是向着自己和自己人!老公出轨当地已婚县城妇女，大年初二给我老公发视频通话，虽然好像没说什么，但是两人简短的表情和神态举止已然说明一切!我感觉自己崩溃，在颤抖!婆婆却是开心的， 现在感觉自己身体不对，按吸引力 力法则说不让说自己身体不好，那我该怎么说?说好也不是，不好也不是!我也需要看病呀!也不想家人的情绪和我的情绪互相影响!我当然也是想说好的!说好，就需要撑!说不好，也不好呀!哎 主要是现在我和孩子爸爸一家关系很僵的，包括他们一村人吧!我不问他们，他们也不问我!我到底要怎样?我很害怕孩子爸爸一家，当然还有我家!我总是白天的时候想这那或者干什么事，早上想要给他打电话，因为睡不着哪!而且还觉得糟心!想拿弟弟的电脑先拿去用!（真的感觉自己也是贪婪或者说压抑许久导致，因为不敢说钱嘛）所有似乎都停在想!想出去工作，一个转念，他就马上变主意!气，生气!听说分居可以拿一半费用，孩子爸爸也是需要出的，请问是只有退伍军人才有吗?晚上的时候不好说，怕自己崩溃，时间久了就习惯了!总是怕自己崩溃!害怕他，半夜更不行了!我觉得自己真的是画地为那啥了! 要怎么样才能拿到钱呢?因为自己也是时而清醒，时而，打官司的话，其实有的时候真不知道那个时而!怎么办?难道我只能说他们想让我说的话吗?自己—— 这样的状态已经持续好几年了，因为白天的事儿我要应付家里，假装自己特别的啊。特别的能干！(当然也不只是给自己找点事儿干，就是好像抑郁症就是要让自己忙起来嘛！所以每次我都是这个样子，等我停下来的时候，别人就不高兴了！我是有想过不想这样！)已经反复好久，现在我都感觉肚子疼，有的时候就是也不想说话，强迫自己说！这甲状腺，乳腺。肚子也不知道是子宫还是什么，反正我也没有去敢看，我又想看又不敢看，后来我就压力特别大，而且还欠我同学钱，我跟他说了，他也没有理我！我们的事儿我又不敢跟别人说，特别狼狈，是吧！？是的，其实我也挺恨自己，白天的时候我不敢给他打电话，我怕他骂我(因为他白天的时候上班儿)，晚上的时候我也不敢打，怕妈妈骂，也怕他骂，可能这就是心理阴影吧！有的时候还特别不舒服，也不想打，根本拿不起那个电话！我想不结婚，对，我其实是最好的，我可以研究自己，然后不用受气，最起码自己不会给自己这么多气吧！嗯，现在最重要的就是我应该怎
06-08 · 回答2 · 有用 0
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35岁女结婚14年，2014年产后公婆恶语相向无人照顾抑郁焦虑。一年恢复正常上班。2018年换工作我入职的岗位需要把原岗位的老员工调走，这老员工不愿意，当着我的面一直哭，给我很大心理压力，我又心跳加速无法安静下来，我认为是我的入职造成她的不开心，于是我又辞职。吃了抗焦虑药几个月。2021年公婆从催生到逼生二胎，我不愿意就劝我老公跟我离婚，让我滚出他家。我们一家三口租房住，这次事件又让我进去焦虑状态，感觉自己无家可归好像随时可以被婆家换掉，每把孩子送到校门口我就泪如雨下，我不知道老公能不能顶住压力和我过日子。于是我失眠食欲减退，白天无法安静待在出租屋，到处找朋友需要朋友陪伴，晚上也不能安心给孩子做饭写作业。半年我老公和他爸谈判说他不可能离婚，公婆至此不逼我了我恢复正常。现在买了房分开过。 2024年公婆创业资金不够频繁找我借钱，我们也只够温饱我多次拒绝。 前几天小姑子又说她被套路贷了，哭着求我借给她钱。我是家庭主妇哪有那个能力帮她还贷款。 我父母45岁给我生了我妹妹，今年她上初一，刚开始不适应初中生活，每天哭哭啼啼感觉委屈，要住在我这里帮助她从小学到初中的过渡期，我心疼妹妹，她每天对上学的恐惧，哭泣的状态让我惶惶不安。我打电话询问老师，朋友，心理咨询师，无法在家里安静待着，想尽办法看如何能帮助妹妹恢复正常上学状态。 上学期让她和我女儿睡一个房间，最近矛盾出现了，我女儿和她作息时间不一样相互影响，我给妹妹安排了另一个房间，但是那个房间养的猫，妹妹又说猫咪晚上叫让她睡不好，我又担心她睡眠不好影响第二天上课。 我想问的是，生活里这些公婆的矛盾，同事对于调岗不满意，都引起了我的焦虑状态，无法安静就想找朋友诉说陪伴。 现在分开过了即使公婆或者小姑子找我借钱，我的压力也比以前同住小，但是我依然会把这样的事情说给好几个朋友听。 妹妹住在我这给我的困扰我也在努力解决，因为对妹妹的关心，她说一句“猫叫影响她睡眠”我又开始担心她能不能和猫相互适应。我又询问朋友有没有更好的解决方法？ 我就想问我现在对这些小事情虽然不失眠，但依然爱给朋友诉说听朋友对我公婆，小姑的看法，以及给我关于妹妹的建议。我这样的行为是不是焦虑？好像我得过产后抑郁焦虑，当我面对生活任何事情我都会怀疑是焦虑在作怪？我会想别人都能自己解决，我怎么总爱问别人？
06-07 · 回答13 · 有用 0
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自己7岁单眼残疾，后来15岁母亲去世，在母亲去世后，父亲性格大变，后来在那个家庭中长大，从小缺爱和安全感，后来自己努力考上大学，毕业后到新疆当了老师，因为眼睛残疾原因，自己在28岁时才结婚，结婚后我和妻子感情不深 因为眼睛，她并不爱我，平时也不爱和我交流，结婚第二年我生病了 ，妻子怀孕七个月时就有症状，自己因为要陪护 就坚持，最后刚好在妻子陪产期间，一面腹泻一面陪护，11天下来掉了20斤体重，后来自己把妻子和孩子安顿回家后，因为便血自己去省会医院看病，却被丈母娘挑拨说我不是合格老公，将妻子和孩子丢下看病，后来我和妻子第一次有了深深隔阂 婚后五年里生病一直不断，一个人住了十几次院了，做了两次手术，妻子都不闻不问 放佛变了个人，21年8月之间手术完那一次我们吵过一次离婚，后来看到孩子那么小我忍了，后来最后一次她还是不想管我自己终于爆发了，离婚了，离婚后自己陷入深深的内耗中，孩子跟了她，但自己情感忘不了孩子，经常矛盾的心理，不知道自己人生还有未来吗 ?有时候想想这段感情到底她爱过我吗，为何一步步走到那么一步，离婚后她半年不到和她单位同事在一起同居了，想想心里就滴血，十分痛苦 也许他们早已经出轨，可我就像个傻子一样，还只能接受孩子跟她的事实，没有证据，这两年自己陷入重度抑郁，很多事情看破了 ，不知道余生怎么走下去
06-07 · 回答10 · 有用 0
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我是一名已婚未育的95后女生，有过两次不良孕产史后，得了严重的焦虑和抑郁，无法走出，我有时候感觉到很迷茫，感觉身边都是嘲笑的眼光
06-06 · 回答2 · 有用 0
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我的问题很长，小学初中直到了高中才意识到父母问题，抑郁自残自杀，一度觉得自己过不过30，我母亲说因为我奶才离婚，确实我奶总想把她赶走，只因她不是本地人，奶封建地区没读过书。 高中转学遇到过老师利用职权霸凌，幸运的是周围的同学都帮我。 大学好一些，只是父母不愿意给生活费外其他都还好，准备考研，当时只要我准备好就能上，但我父母死活不同意，我说我可以自己付学费，我舅也说他能承担我学费，但我的母亲就是不让我读，每天给我施加压力（我那时还没毕业）我妹养了一只猫，我也领养了一只，我后爸说他不喜欢猫，就趁我外出只把我的猫丢了，我把猫从天台边救回，联系邻市养猫的朋友打算第二天送过去（我那时受不了准备搬出去了但还没找好）结果第二天趁我外出时，未经我同意我亲妹联合我母亲把我的猫送给了她同学，为此我跟母亲大吵一架，我妹装无辜。 我不知道我母亲哪里有问题，见不得我好，搬去跟我父亲和妹一起住之前都很好，跟我后爸结婚之前虽然偏心但对我也没这么糟糕，不知为何千方百计阻止干扰我读研，我那段时间抑郁开始复发，她拼命想把我从家里赶出去，而且故意针对我，譬如我和妹都养猫，但她允许我妹养猫非要把我的猫丢出去，不给我读研，却同意我妹考研，还想我出去工作供她考研？我后爸和亲妹会跟着落井下石。 我父亲也是一个人前装作关心我，实际上一分钱不会给，背地里无人时会责怪我的伪君子。那段时间我又开始自残想跳楼，朋友开解才撑住。 我说我母亲偏心，我母亲把我眼睛打出血，后爸说眼睛没事，亲妹拉着母亲说别管我，然后三个人把家里唯一一部车开走去喝茶不让我去医院故意拖延治疗时间，那时过年打不到车。 我妹从小跟着奶奶长大，听了我奶奶的话想独霸家产，从小就背地里针对我，另一面也因我比她好她嫉妒我，小时候我收敛锋芒从没跟她争过，发生这件事后我突然顿悟，她从未把我当过亲姐妹，如果有那更恐怖，证明他们本身就这样恶毒。 我受伤住外婆那，她心善但说话伤人，嫌弃我看不见只能摸着墙走路，后来眼睛能看还没全好后我就走了，她这才后悔，过年回家时留我，那时我感觉好多了，想开始接触社会了，开始创作，结果我妈后爸回来那天我从小养到大的狗失踪了，我很爱它却找不回来，我又回到了以前的状态一蹶不振，我想逼自己走出来，给自己立期限，发现我现在承受不了一丁点压力，很容易烦躁焦虑，我创作一旦爆发会通宵但后续乏力期非常长，一没状态我就焦虑开始拖延觉得人生被毁了前景迷茫
06-06 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈3
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发现自己总是说不出自己想说的话，是由于现在有甲状腺的问题吗？但是之前的时候，就是十几年前的时候也有一位老师说过，说让我有啥就说！要不然以后更痛苦！后来我学会了有啥就说！不过我遇到了一些事情！婚姻中的！嗯，有一次学曼陀罗的课程，然后画画！老师说说我有的话没有说出来，其实我很不理解，我已经很努力的在说了，实际上我根本就啥话都不想说呀！他又为什么这么说呢！当然这个课程是在两三年前了，现在我忽然间又想到这个问题！哎呀，怎么办呀！这两年我对课程也很反感，因为他没有对我起到实质性的帮助，除了让我累，让我花了钱压力更大，还欠同学钱，老公是我们分居了，然后他也不给我钱！身体也抱恙！需要检查，我一直都没有检查，怕爸爸妈妈担心，也怕查出有问题！非常的焦虑，抑郁！另外我老公他之前还有一个在当地的婚外情对象，(当然这个女的也有家庭)，他们是工作关系，现在我也搞不清楚到底是什么！我在老家！是不是我的限制性信念，让我根本就不敢接受比这个家庭更好的一些东西，虽然是在老家，但是我明显的还是受到了他们家的影响，并没有做对我有实质性帮助的事情！反而造成非常大的压力！我真的就感觉他们家人好像真的非常的会算计，我们家就好像被他算计了一样！我真的觉得我说不出来，真的觉得非常的难过！我还是要回到那个问题，两三年前的课程，当时我觉得我已经很努力的在说，为什么他还是觉得我有话没有说出来呢！我又应该如何来觉察呢！其实每天那么忙，那么多事情。我真的是不知道应该怎么觉察！谢谢！
06-05 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈5
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我父母关系不好，在我十多岁就离婚了，后来母亲二婚、父亲三婚。说出来都好笑，他们基本没有管我，但是我母亲每一次说出来的时候，仿佛她的再婚、她的到南方换工作，都是为了我好，好像我是一个极其低能无能的拖油瓶，她的人生的一切都是在为我而付出和筹谋。我经常有一种错乱感，当年，她不是为了爱情才到南方来的吗？怎么现在说出来的话是——你父亲不要你了，谁会管你，要不是我你就会怎么怎么样？你怎么不去找你的父亲？为什么什么事情都要找我？ 在这种母女关系的纠葛和虐待关系里我非常痛苦。年轻的时候我母亲对我使用到极致，我的朋友关系、工作关系，她全部据为已有，发展成为自己的社交圈，在她的光芒之下，我极其暗淡，毫无功能，长期性重度抑郁。 现在年纪逐渐老去，母亲社交活动减少，她不再像年轻时那么风光，这几年矢志不渝沉迷于直播间，然后买各种仙丹药丸抗癌药品，顺带着我一周可以收到3、5次，这种据说吃了一颗就能延长3——5年寿命的仙药。 母亲另一个表现就是坚持不懈给我送菜送肉，似乎我家里还是赤贫的阶段。大热天的时候，一打开门，门把上就挂着各种网购的合成肉，灰色的不新鲜的颜色。其实我们家后面就是农批有大量新鲜瓜果蔬菜，看到这些腐败的碎肉，我经常感到吓得哆嗦、有种案发现场的感觉。 基于她是我的母亲，人生也有各种艰辛，也基于孩子对于母亲天然的情感，我做了十年的心理咨询希望救赎自己。 10年的心理咨询让我从和母女共生的关系中走了出来、精神状态渐渐变好。当好的时候，我尝试一次次伸出过橄榄枝，试图修复和母亲的关系，达到所谓的“和解”。但是我发现我们之间好不了1、2个月，我母亲总有办法强烈的虐待、甚至是情感上杀戮身边所有的靠近她的人。我一次次被她情感凌迟，直到如今的完全放弃。 比如和她关系亲近之后，她会忽然提出一个你完全达不到的要求，然后和你展开激烈的争吵，扬言要找律师把你送上法庭。比如说，在你没有防备的时候，用极其猝不及防的恶毒语言来诅咒你。 我和母亲之间的关系也是不停的建立又被摧毁。基于孩子对母亲的忠诚，我一次一次努力有一次一次被毁灭。我一直很困惑各种心理学说、心理专家讲的“和解”这一命题，今天我就想悬赏，看看谁可以说清楚和解？和解究竟是什么？是原生家庭、心理疗愈的必答题吗？还是说，和解其实没有那么重要？不必如此慎重的“悬至心头”？
06-05 · 回答45 · 有用 0 楼主反馈2
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在母女关系的纠葛和虐待关系里我非常痛苦。年轻的时候我母亲对我使用到极致，我的朋友关系、工作关系，她全部据为已有，发展成为自己的社交圈，在她的光芒之下，我极其暗淡，毫无功能，长期性重度抑郁。 基于孩子对于母亲天然的情感，我做了十年的心理咨询希望救赎自己。心理咨询让我从和母女共生的关系中走了出来、精神状态渐渐变好。当好的时候，我尝试一次次伸出过橄榄枝，试图修复和母亲的关系，达到所谓的“和解”。 但是我发现我们之间好不了1、2个月，她会忽然提出一个你完全达不到的要求，臭骂你一顿，扬言要找律师把你送上法庭。比如说，在你没有防备的时候，用极其猝不及防的恶毒语言来诅咒你。把关系毁灭掉。 我和母亲之间的关系也是不停的建立又被摧毁。基于孩子对母亲的忠诚，我一次一次努力又一次一次被毁灭。我一直很困惑各种心理学说、心理专家讲的“和解”这一命题，今天我就想悬赏，谁能告诉我什么是“和解”？
06-05 · 回答3 · 有用 0
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