我几年前为了博得家人关注，希望自己是与众不同的，所以查找相关资料一遍又一遍告诉自己你就是有抑郁症。那个时候我确定我真的没有，但是现在我不确定了，线上咨询医生说我确实的了抑郁症，可是我的家庭不是会重视这个的家庭。现在就老是头痛，失眠，便秘，吃什么都没有胃口，不想吃饭，注意力老是无法集中，已经三四个月了。

3岁父亲去世，长期缺乏父爱，找到现在的老公后将他视为我全部的精神寄托。然而这段糟糕的婚姻加剧了我的不幸……数次的出轨压垮了我的心理防线，离婚的痛远大于原谅他的痛，崩溃的我最后选择原谅他来逃避更巨大的痛苦………但是背叛后的应激反应让我越来越敏感，他的一举一动成为我日常生活的全部，他对我态度好，我就开心；对我稍微表现出不耐烦，我便坐立难安、无精打采。终于到最近，我发现自己沉浸在悲伤的情绪中难以自拔，逃离社交、萎靡不振、体重暴瘦，对身边的任何事情都提不起兴趣，我意识到我可能生病了，咨询心理医生后，去医院确诊重度抑郁………医生的解释让我终于明白我之前不能理解的一系列反常，但是也清楚的发现我的情况不太好，我很想积极改变悲观的现状，但是我的理智和情绪好像分离了，情绪不能由我自己控制，理智告诉我要加油要快乐，可是肉体上心脏的绞痛及不知原因的巨大悲伤让我不知道怎么抵抗…每次发作大概2个小时，家人无法理解，

前几周在微博超话认识了一个男孩。我们都是抑郁症患者。后来通过私信简单交流了几次，他问我可不可以加微信。因为他遭遇了太多的不幸，六年的校园暴力还有家庭的不理解，我其实是有点心疼的。我告诉他有什么事情都可以和我说可以把我当成树洞。后来我们加了微信之后每天都会聊天，我会经常鼓励他，然后偶尔也讨论一些家庭，学校教育还有抑郁症的话题，我们都喜欢猫，喜欢吃的东西也挺像的，算比较有共同点的那种吧。我感觉这一阵子他的状态应该慢慢的好起来了一些。但是我发现我好像有点动心了（我分不清楚是孤独产生了依赖还是因为有共同话题而产生了好感）可能对他产生了期待。总是去看手机如果一整天没有收到他的消息会觉得很失落。我其实也是有意识的在压抑我的这种情感的，因为我清楚的明白依赖就意味着会受伤害，所以我的内心现在是纠结和痛苦的。我很想知道他的真实想法但是不知道该怎么开口也很害怕自己是在自作多情一厢情愿。我该怎么办？

我查出了抑郁症，他们都知道，就因为那个测试题我有做了一遍结果比上次去医院的还高，他们就说我是装的，装不想读书。我真的不是装的真的很难听的进去过，因为这几天我过得还算开心，使得他们都怀疑更深了……

精神科医生给的诊断是焦虑抑郁状态，却开了抗抑郁的药，那我到底是有了抑郁症还是没有呢？虽然目前药也确实在吃，但就是有这个疑问

我也想变好，我也想治疗，可是每当我想他们说我要去医院的时候，他们总会说一大堆难听的话，一次又一次让我准备了好久要说的话。被他们反复的推了回去，我现在就想问问，还有什么办法可以，让他们带我去，我真的好难受。

离开学不到一个月的时候，而我还没有开始复习。我已经荒废了两年的学业了。 之前因为抑郁辍学了，而且现在的状况是我还不知道能不能有学校读，不知道要留多少级。上学期本要开始去学校，留一个级，临开学突然说上不了学，等下个学期。而现在又听说我这情况参加不了中考，要再留一个级。我最烦恼的还是我拖延的厉害，有时连刷牙洗脸都拖到下午或干脆不做了，洗澡晚上要洗也拖到白天才洗。而学业呢，一年一年的时间已经被我浪费掉了。我有去根据拖延的书写计划，结果因为我的状况动荡不安，我不知道怎么定下来。呆了两天都下不了笔。现在连写计划都拖到今天了，我真不知道该怎么开始我的未来了。

我父母老是反对我的梦想，我妈一大早起来就看我不顺眼 一直骂我，我呢一开始是忍着的，后面就开始和她们对骂了。还有一次我还和我妈打了起来，她老是在别人面前说我的不好的事。我大概从2019年开始，一被骂就躲在房间里自己扇自己的脸，很大力，我好烦，我不想有父母，我尝试过理解她们 可是不行 记得有一次我在学校开开心心的放学出去 一进了车 我妈就说我偷了我怕爸的钱 一路上边开车边骂我 我没有拿 那时我真的好想出车祸 一起死 过了一天 她们也没骂我没打我 我想应该是他们找到钱了 可是 我想听到他们的一句道歉……

以前高中因为和同桌竞争学习，得过焦虑症和抑郁症，同时也有一点强迫症。现在大学，看到班里或者室友学习比较认真的人，我就开始讨厌那个人，我很不开心，很痛苦，就看着那个人努力学习的样子心里特别生气，不想让她那么努力。感觉那个人与我为敌，想要打败我，于是我就开始讨厌那个学习认真的人，其实人家什么都没做错，但是我就是觉得很别扭，我觉得自己很阴暗，但是我摆脱不了。从而导致我拒绝和别人交朋友，我想改变我的想法，但是我真的力不从心。请你们帮帮我吧，谢谢！

高考前是个外向爱社交的女生，转学后因身体原因被校园暴力，加上童年父母离异缺少父爱，导致情绪崩溃得了抑郁症焦虑症，因为经济条件和高考因素没进行系统的心理疏导，现在有8年了，大学也毕业了，虽然经历了很多，但是觉得自己言行举止还在8年前，情商智商和同龄人不在一个档次了，因此为了逃避工作逃避社交不出门在家准备考研出国，有种说法叫『退行期』，有什么办法改变吗？