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20岁女 之前是抑郁症和焦虑症。吃药半年后,躯体化得到缓解,同事因为一些原因擅自断药。半年后也就是近期,觉得陌生感越来越强。我知道周围人跟我的关系,但是我总感觉是空空的。即便是亲人,我也难以记住她们的样子和事情,想起来时总感觉是黑乎乎的一片。 过去的时候总感觉自己被困在了一段不好的回忆里,现在虽然觉得淡淡的,但是我仍旧活在过去一样。很多事情都不记得了,只记住了一些不连贯的不好的事情。所以我难以反馈家人对我的感情,我也很愧疚,但是我感受不到那样的情感,家里人也很难受。 最后,因为家庭原因,我在家两年半,不接触外人也很少接触外边的环境。最近出门总感觉外面很陌生,看起来很清晰,但是总感觉很假。 这样的变化会有很大的影响吗?是好是坏?我有什么办法能让生活有实感吗?
07-08 · 回答8 · 有用 0
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有以往的焦虑症抑郁症病史,现在在服用氟西汀。在网络上看到有人预测山东会发生地震感到害怕,自己查阅了很多资料,依然没有能确定会不会发生地震的资料,每天都很焦虑
07-07 · 回答3 · 有用 0
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曾经得过抑郁症,如今好了想去部队历练,能够适应部队生活达到目的吗?会不会反而抑郁症复发?有什么需要注意的吗?
07-05 · 回答7 · 有用 0
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离异七年了,曾抑郁过一段时间,后来活了过来,在父母的帮助下带着儿子安静的生活。 七年来从未有过想要再谈恋爱的想法,对于异性也只是有生理上的渴望,但也都是想想。我以为余生会这样安静的度过,却没有想到在不经意迷恋上一个陌生女人。 为了便于说明,我以下简称她为A。我和A其实很久以前应该见过,因为我们住一栋楼,又在一个办公楼,同一楼层里工作。隐约能回忆起来是在半年前,在单位上楼时看到A的背影,被她的身材吸引视线,但和之前遇到性感的异性一样,看过了也就忘记了,不过倒是要承认心里希望能再有机会看到,但我觉得这种心理和希望在街上再次看到性感的异性一样,所以也没有在意。然后一切如故,我的生活和原来没有什么不同。当然之后可能也遇见过,但都没有什么记忆和印象了。 可是就在差不多二十天前,我在休息厅独自看书时,A突然也来到休息厅,而且在打电话,对方应该是个和她关系亲密的人,偶尔大点的声音传到我这里能感觉到有调情的意思,印象里能记得她说的一句,哎呀,我是不是对太.....,后面就没有听清。也就是从那个时候起,不知道为什么我就不由自主的开始关注她,短短的几天时间里居然想到要和她一起生活,而且遏制不住的开始想念她,甚至为了能看到她改变了自己上班的时间,而当真的面对她的时候,又紧张的很。 更严重的是已经有点钟情妄想的倾向了,本来她很正常的路过,我就会想成她是因为想看到我才过来的。然后又总是对在她身边的男人充满敌意。我承认我对她有性方面的幻想。但这和我以往对异性的幻想明显不同。 每天我都希望能看到她,想认识她,了解她,融入她的生活。然而我也知道自己目前的状况实在是有些差,人已经中年,又没有事业,还有个青春期的孩子,经济条件很一般,人的外在条件也很一般,而A看起来比我要年轻很多,应该三十五六岁的年纪,而且她的个人情况我一无所知,我不知道她是否有爱人或男朋友。 但是就在这样的情况下,我陷进去了。我设计着如何的搭讪,幻想着如何巧合,计算着观察着她的出行时间,却又小心翼翼生怕冒犯到她。 总之我的生活有点一塌糊涂的感觉,每天大部分时间都是在想着与A有关的想法。我不想这样,我受不了这种失控的感觉,我也告诫自己并尝试着把自己的注意力从A身上移开,但好像想和她有关的想法是自动的,不知不觉中就开始了,等自己意识到时,已经想好久了。我知道我和A基本上没有可能,但就是不死心,我想摆脱这种失控,却又力不从心。我该怎么办
07-05 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈8
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我是一个多愁善感且极度恋旧的人,平常的一些小事还没事,但只要有对我影响很深的事物因为某些原因离开我,并且永远也回不来的时候,我会有情绪爆发的现象,比如一位很重要的朋友永远的与我分开,比如一只宠物被迫突然间的永远离开我的身边,比如一台开了多年的车换掉了,比如与相处了很久的对象分手,比如一栋住了10年的房子还有几天就要搬走了的心情(正在经历),以及未来搬走后的心情等等,只要有类似的事情发生,那么在接下来的很长一段时间里,情绪会彻底失控,悲伤、绝望、情绪低落、自责、后悔、失眠、对任何事情毫无兴趣,经常泪流满面,这种心情会持续很长时间,心里天天会充满对永远失去的旧事物的留恋与悲伤,会渐渐走入一个死胡同中,就好像被困在了过去而无法自拔,直到心里被负面情绪摧残的麻木了才罢休,我应该如何才能排解掉这种情绪?
07-05 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈13
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每一年都会抽出5天时间陪孩子外出旅行。在旅行前夕 我的80岁 老爸突然脑出血住院,他性格非常的倔强,在住院期间始终脾气暴躁,两个人照顾都不行。他难受,不停的在床上翻。体重一百七八斤自己不能翻身 需要家人协助。如今已经住院有1个星期左右,马上孩子要外出的行程就需要定下来,需要提前安排。在此时 我是否能够选择陪孩子出去?很纠结。老爸有老爸的功课 他脾气暴躁 多次脑出血,我和我姐还有我妈,还雇了一个护工,3个人轮流照顾我就这都感觉人手心力不足。一个体重一百七八的老年人躺在床上喝屎尿尿拍背喂饭,真的不是一件容易的事。我有我的功课 我需要照顾我的家庭和孩子。但是在伦理道德上,你还需要像无底洞一样的照顾家人。哎 纠结呀。在这个时候 抉择很难。总感觉怎么选择都不合适。即使这个时期我带着孩子外出了,但是每天还得揪着心,不停的询问老爸的情况。但是,不带孩子出去,孩子只有这个时间段能出去,我又觉得我会后悔的。我曾试着让孩子自己跟着团出去,但是孩子说,只要我不去,她也不会去。因为学业繁重,孩子已经有了抑郁情绪,天天把自己关在家里。难得有这样一个她愿意参与的夏令营,我非常希望能够参加。但是家里的这种情况,我实在是觉得左右为难,心里烦呢。
07-04 · 回答1 · 有用 0
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总是感觉别人讨厌我怎么办? 去回答
总是感觉别人很讨厌我,但是当我真正接触的时候却发现其实别人对我很好。因为觉得别人很烦我所以尽量不跟其他人主动交流,搞得就算别人跟我主动说话的时候我也接不上,根本不知道说什么,脑子里一片空白,沟通能力极差,只会听不会说。小时候很爱说话,后来因为环境问题抑郁了一段时间,逼着自己不说话,现在不抑郁了,但是再也不会怎么说话了,就算想说也不知道说什么,如果别人不主动找我我只能自闭。比如我自己做错了什么事情我就会很自责,然后我就会认为别人会跟我自己一样谴责我,讨厌我,我对自己的负面想法经常会转移到别人身上,认为别人跟我一样讨厌我,因为这种感觉很难主动去找别人交流,就算感觉很孤独很麻木也不会去找别人因为已经习惯了孤独和它带来的负面影响
07-03 · 回答33 · 有用 0
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我现在有必要继续这段感情吗? 去回答
(我是一名拉拉)我已经分不清是执念还是喜欢了,我和她是在去年8月份认识,当时我是找工作,然后在一个单位,就当普通同事,后面发现双方兴趣爱好相同,就玩的比较好,后来就做了一个梦,类似于恋爱,醒来就发现对她感情不一样了,然后就开启三四个月暗恋,直到去年年11月份她辞职 (我们私下也是联系,家里的也比较近,双方也能互相到对方家去玩,偶尔也一起去漫展,一起逛街什么的) 后来她辞职后我一直心情不是很好,但好在今年3月份辞职左右调整过来(主要是这边单位真的很差劲) 在11月份到3月份这期间,我对她情绪是反反复复的,甚至还抑郁,后来四月份我们俩相约去找工作,在一个地方上班,我和她关系发生微妙的变化,就是带着一点暧昧和拉扯不清的感觉,双方的眼神都透露出“我对你有意思”。 (在这之前她和我袒露过,之前暗恋一个女生三四年,所以我一直不敢表白,甚至在过年期间还努力撮合她们)(我们性取向一致) 有一次她突然说喜欢我,我一愣,然后看着她:“你别开玩笑,我是会当真的”她突然低下头小声说:“你想多了,我只会对好朋友才这样犯贱” 在5.20我试着去表达心意她似乎没有明白,(其实这时我已经快要放弃了,因为我知道她不怎么喜欢我,心里还想着那个女生吧)后面我就故意找别的同事玩,假装很亲密,她也会有点吃醋,我也试着去询问,她一直回避,或者忽冷忽热,直到现在,也是这样 对了,之前她腿摔伤,我就很担心她,说上班我扶着你走,她就说,我不喜欢别人和我接触,无论男女,当时因为这事我生气很久,上班时她想让我扶,生气的我直接撂下一句,自己走。 加上最近我能明显感觉到,她慢慢的疏远我了 前几天我们相约辞职,还闹了点小矛盾,我主动提出我的想法,她一直无动于衷,后来就一直僵持着,我觉得也不是办法,加上之前约好一起去剪头发,我就主动约了她,气氛才缓和一些,再加上之前我就想好送个礼物给她,算是离别礼物,是一个鸢尾花胸针,代表长久思念,因为我明白一旦辞职我和她的链接就断了,在剪完头发后我就把礼物送给了她 后面我也表达我的想法:“我一直把你当好朋友”其实这也算是违心的话,但是我怕捅破窗户纸大家都难堪 她回答的很敷衍,就一个“哦”字,让我感觉有点心寒 目前的状态我都不知道她是否还喜欢我 我现在还有必要再继续这段感情吗 她疏离感太重了,给我感觉她不喜欢我 上次我问她:“你是不是讨厌我” 一直没回复,还是我主动打破冰点缓和关系
07-02 · 回答9 · 有用 0
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23岁的男生,昨天是我与相亲对象的第二次见面,也是她首次到访我家。我性格内向,不擅长表达,且心思细腻,容易受伤(现实中没有朋友,还默默承受着抑郁症的困扰,这一点并未向她们透露)。当相亲对象、她妈妈以及媒人抵达时,我未能上前打招呼,且在整个过程中,我都没有主动称呼她妈妈阿姨(她妈妈还怀着孕)。 后来,家人安排我们两人独处,在房间里,我没有与她对视,尽管她望向我,我也只是主动问了她几个简单的问题,比如是否觉得彼此合适,她回答很简单“也合适”。我家人以及我给了相亲对象的现金红包,相亲对象她接受了,其中我给了她2000元。 在餐厅,媒人安排我们相邻而坐。席间,相亲对象出乎意料地为我夹菜,甚至还给我爷爷夹了个馍,我隐约听到她与她妈妈低声交谈,提及夹菜等细节。 遗憾的是,我未能积极参与对话,显得有些沉默 没有和相亲对象怎么说话。她们准备走的时候,没有及时和我说,我没有来得及去
07-02 · 回答12 · 有用 0
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我只能永远活在父母的烟霾里吗? 去回答
一个人生活,00年,口袋没存款,没房没车,父母把我当商品一样16.8万变相卖给别人,给了我六千块钱当作后路,重度抑郁焦虑双向情感障碍,目前离异,原因是效果不合,别人受我影响太大,影响他们不说也影响孩子,目前一个人还在努力生活,虽然口袋里的钱只够生活所需,买不了想吃的东西,自己一个人每天学习一点心理学,先改变认知,然后在实践上不断联系,以前的我被父母不断的欺压霸凌,不断的把我往绝路上逼,心态非常脆弱不堪,榨干我的所有价值,还继续贬低我,就是我没价值所以更加该死,我不断的在别人找寻安全感,一个两个三个,继而联三的被骗被不断白嫖,经历的多了我才明白存在感这个东西在别人身上是不可能找到的,只有自己相信自己应该存在的,才是真正的安全感,我找到了存在感也是吃过很多次教训才明白的,我出生在一个农村家庭里,别人的思想很少几乎没有像我父母这样还停留在旧思想,有那么严重的重男轻女,不承认不说反而把罪怪在我身上,说我乱给他们加上重男轻女的罪,我真是苦笑不得,我问他们要一点钱去治疗我的抑郁症,他们反而理所应当的觉得我真他妈贱好意思去他们要钱,把我当作狗屎一样的态度的脸色嫌弃的让我赶紧滚,不要叫他们父母,没有我这个女儿,把门关了,不让我进去他们也不会出来,我知道也有很多不爱自己的父母,但是几率并不是到处都是,也并不是所有的父母都对自己的女儿赶尽杀绝?
06-29 · 回答2 · 有用 0