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我19岁，女，平常很少有交心的朋友，在高中的时候认识了一个内向的女孩，她和我一样喜欢画画，父母控制欲有些强，导致她高三后期得了一阵子的抑郁症，但是从这时开始，我就觉得她太过矫揉造作，虽然我理性上知道这不是她的错，但由于我自己曾经的一些经历（初三时陷入很强烈的抑郁情绪但是一直被身边同学和家长说无病呻吟，矫情，玻璃心，导致我对这一类情绪非常厌恶且感到羞耻），我每当看见她说一些悲观的话，我都觉得很尴尬，觉得她又脆弱又矫情，装忧郁。但我也知道这样是不对的，我从没有说过什么，只是简单安抚她表示我可以陪她做些什么。 我们的友情持续了很久，因为她和我的兴趣爱好高度重合，而且性格也比较随和，所以我其实打心底里喜欢她，而且珍惜这个来之不易的好友，但是随着相处时间变长，我发现她脑子很笨，缺少很多生活常识，我教她的时候她也要学很久才能学会，而且下一次又会忘记怎么做，让我很不耐烦（接下来的话都具有发泄意味对不起）她还自诩是个很有深度很悲剧的人，明明能力不足但是却觉得自己很厉害，对我也不够坦诚，很多话都不愿意和我说（其实这是因为她不想给我传播负能量，我知道她的心是好的，也会关心我，可是我总是忍不住因为这些事情而感到烦躁）所以我很想找到解决的办法，改变我自己，也不让我的朋友受到我的影响，能继续和她做好朋友）
10-19 · 回答6 · 有用 0
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我先说一下我的过去经历：我生长在一个普通家庭，19年高中毕业后进入社会工作了4年后23年患上了焦虑抑郁症，在家休养半年后又出去工作了。在这一年里，我发现自己仍然有求知欲。于是又报名成考。 本以为依靠自己探索得来经验与理论体系，人生就此能走上正轨，逃离来自爸妈的压力。结果接连的求职受挫与经济拮据让我跌入了人生低谷，我不想依赖爸妈选择信用卡，以为困难只是暂时的。 可是几个月过去了求职仍然没有起色，加上庞大的债务压力只好选择依靠爸妈来解决这个现实问题。 但是爸妈对我的现状很失望，指责我“在社会上流浪这么多年还是这么鬼样子”，我也感到焦虑羞愧。 另一方面，由于我也有自己的处事认知风格与心理边界，所以与爸妈在价值观上的冲突不断，而我在冲突往往是受伤的一方。 再后来，发现我自己的人生经历与心理学理论，兴许能够用自媒体转化为商业价值，进而带来收入，摆脱原生家庭的影响。 我也认真的去做，爸妈也关注了我的账号，并天天询问我的工作成果。可就算我不断修正计划与每周产出目标，浏览量与点赞等数据都很低下，感到压力。我很难受，明明是一件非常美好纯粹的事情却变成一桩功利性极强的工作。 还有，我爸说做自媒体可以，但是只能作为副业，后来我也发现做自媒体只占用了每天的小半时间，且前期收入几近于无。 那么，我究竟还能做什么？难道我真的要变成像我爸那样一身追逐即时利益一身铜臭味吗？每天早出晚归，一身搞得脏兮兮的。好痛苦，好迷茫，真的就看不到未来前景，不知道自己要往何处去？
10-19 · 回答7 · 有用 0
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67岁，女，觉得自己委屈活着没意思。家人都不理解我，嫌弃我。不想听我说话，感觉他们恨我，不想和我待着。我为家庭付出很多，得不到尊重。我失眠严重，觉得抑郁
10-19 · 回答1 · 有用 0
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本人大三女生，以前小学初中的时候曾经很优秀很好看很受身边人欢迎。高中经历了一系列排挤孤立背叛，大学受到了外表上的打压和不公平对待，再加上自己长残了，变得内向社恐，不能和人正常交流和对视，不敢做自己一直想做的事，同时变成了一个空心人，没有自己的想法和兴趣爱好。很焦虑很空虚很抑郁，感觉自己一无所有了。
10-17 · 回答1 · 有用 0
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20岁，女 大专生 我今年20了.我发现我学习必须要抓住点什么东西，本来可以顺其自然的学习.但我必须抓住点执念，比如说买东西 我喜欢有计划的买，盲目的买会让我事后烦躁.类似于一种强迫 就比如说 我一定要在买东西前向想好买什么再买 不是去了边挑边买 我学习也是一样 本来可以拿住笔就开始学，我必须告诉自己写多少页再去写。 我05年出生，在我八年级的时候，一瞬间让我像手触了针一样缩回了.我的大脑缩成一堆，占据我身体的一小部分，本来是遍布全身各处的.现在被缩成了一团 我没办法笑 做任何东西都很难，我没办法和别人眼神交流 我一直很想哭 做什么我都感觉好累 现在我吃药了 吃的是抗抑郁药. 你们说你们能理解我吗？懂我感受吗？因为要面试，我本来计划的是备考证书，可是因为面试的紧张 让我没办法好好学习 本来也是可以自然而然的学习，我偏要凭借要面试的紧张去蒙骗自己.不学习.不知道你们能不能懂. 6年来我一直在原地，没有进步慢慢退化. 你们能帮我分析一下这是为什么吗？为什么我偏要凭执念去做事吗？
10-17 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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今年年前年后因为老公精神出轨的事闹的很厉害。我因此得了抑郁症。7月份开始吃药后我的情绪好了很多。一直到现在我们慢慢恢复了和睦。他表现也挺好。但是我一直没有告诉他我得抑郁并吃药的事。朋友说西药有依赖性建议我用中药调理。我约了明天的中医，想在这个档口告诉他。有必要吗？
10-17 · 回答4 · 有用 0
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35，女，和父母关系不好，抑郁过、怀疑人性，从小就感觉到母亲不爱我，父亲爱我，母亲不想父亲把更多的爱给我，挑拨离间，从此和父亲关系逐渐疏远。30岁，无意间的一次谈话，母亲终于承认她就是不爱我，我也理解了她口中的生你后悔、你就是这个家多余的这些话的含义，心结算是解开了。 也经历了友情的分离，对友情也没有太多期待。唯独对爱情，曾经和某个男生在一起有一种被完整接受、被爱的感觉，虽然还是没有结果，从此也没有放弃过对爱的追求，哪怕在人生至暗时刻抑郁，被亲情、友情、爱情三方面抛弃。 感觉现在的自己，如果真的遇到喜欢的人，反而会想很多，不敢让自己主动表达心意，整个人都很被动，其实对结果也没那么在意了，也会主动爱了，也敢直面自己的恐惧了，可是依旧回不到从前那个敢爱敢恨的样子。我现在还适合谈恋爱吗，是不是回避型依恋人格啊，心理确实和一般正常人的心理不太一样，我还能拥有爱情吗？
10-17 · 回答11 · 有用 0
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我觉得我现在工作了，有稳定收入，花一点钱出去住没啥问题，也不需要跟他们要钱了。 结果，根本没办法没办法和他还好沟通， 各种恶言恶语都出来了，我就知道最终平和沟通会变成互捅尖刀的混乱局面。他们不理解我，我也没办法理解他们。 继续住我爸妈开心、我不开心，我说我要独居爸妈就一副你敢这样咱们就断绝关系，老死不相往来的样子。 我承认他们确实爱我 问题是跟他们在一起我得不到多少情绪价值，反而一直感觉说不出来的压抑。 即便他们现在管我的次数比以前少很多，但还是压抑，像是过去发生了什么悲伤的事情都已经忘记了，但体内残存的恐慌不安还黏着在大脑中。 我是真的感觉 我其实我自己都不怎么爱自己，很累，一直都感觉很累，活着很累，每天都期望意外降临在我身上让我没有痛苦的死了。 之前因为中度焦虑和抑郁吃了一年多的药，也就去年停了，虽然我爸妈一直都不觉得我有什么精神病，都是我太闲太矫情。 身体总是紧绷的，工作也好，社交也罢，都让我十分疲倦。因为他们都不会理解我的想法，包容我的想法，交流起来非常费劲。一直都是我在笑脸迎合别人，像小虫一样挣扎。 我急需下班后的独处时间来恢复心力，不然就会有一种被保鲜膜包裹的窒息感。 千言万语压抑在嗓子眼，想说很多但是也说不来自己想表达的意思了，而爸妈还是一直生气难过、说哎呀我这个当父母的真失败孩子都不亲我。 可是我真的好想一个人生活，我难以忍受同住屋檐下，被人凝视的感觉。即便他们现在很少管我批评我，但是还是感觉很紧张。 其实可以不管他们，管他三七二十一我跑路就行了，我有手有脚能赚钱能养活自己怕什么。但是这样是最糟糕的结局我在努力避免，明明父母和孩子应该是最亲密的关系，为什么会变成这样，好绝望。 我是不是应该花点钱请个咨询师跟我爸妈沟通，因为实在是没办法好好表达出我的绝望和痛苦，一想到和他们沟通我要独居这件事我就想哭。爸妈也完全不理解我为什么翅膀硬了，一说这事我妈就开始哭哭啼啼。 最悲哀的是连我没有血缘关系的朋友都比爸妈能给予我更多的支持与包容。
10-16 · 回答3 · 有用 0
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我今年28岁了，相亲三年。刚开始的我，活力满满，走到哪里都是小太阳。我有自己稳定的事业，有房有车。我觉得人生很满足，我会尝试去做很多我喜欢的事情。后来，我因为父母的压力，我去相亲了。刚开始我觉得拒绝别人，被拒绝都是正常的。可是慢慢的，父母的责怪，媒人的嫌弃。让我越来越自卑。好像对父母而言，喜不喜欢不重要，结婚就可以了，生个孩子就可以了。我却越来越觉得我不好。我的焦虑，抑郁的情绪越来越重。可是她们却认为只要找个对象就可以了。我身边的所有人都在告诉我，你长得不好看，工作很一般。学历很一般。什么都很一般，你凭什么挑别人。所以，慢慢的。我在相亲这里，我能容忍一切，我觉得被选择才是对的。不被选择是我不好。
10-15 · 回答6 · 有用 0
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我今年大学刚毕业，23岁。我在去年，在学校出现反胃的症状，几乎每天都会反胃，早上没有吃早饭，空腹的状态也会突然反胃。去医院检查医生只是说我是慢性胃炎。后来也许是吃了药，过了一段时间反胃的次数没有那么频繁。 到后来，我会因为情绪激动出现呼吸急促，反胃，手抖的情况。我到网上自查，发现和抑郁症有关的一些字眼。我到现在也无法确定我到底是不是抑郁症。因为我的性格好像本来就是比较敏感多疑，经常会和朋友因为一些小事吵架，吵完架后会情绪低落，和家里人吵架会出现一些极端想法。但我有时候又觉得只是单纯的生气而已。我以前出现过失眠，做噩梦睡不好的情况，但近几年几乎没有过，偶尔会因为焦虑一些事情偶尔失眠，但失眠的时候我会异常焦躁。 今年我突然我发现我记忆力好像没有以前好，注意力也很难集中。大概是毕业的关系，找工作让我感觉到压力。半个月前，我随便找了一份甜品店的工作。但这份工作让我感觉到非常难以适应，我会特别紧张，害怕。一想到要上班我会特别焦虑，感觉很压抑。甚至在下班之后会因为一些小事情暴躁，控制不住脾气。在半个月期间，我每一天都在做梦，梦里都是在店里上班，我每天早上会醒过来三次。半个月里我出现过手抖，耳鸣的情况。 我现在仍然无法确认我是否有疾病，身边的朋友说我是双相情感障碍。我无法确定，我性格本来就活泼一些，话多，但有时候会因为小事情突然很沉默，我分不清是我性格原因还是因为疾病带来的影响。 我哭泣的频率好像今年特别频繁，但我又觉得我好像本身就是这样的。 还有就是强迫症这个问题，我不懂是我自己有洁癖还是什么，我以前不会有这种洁癖，我现在比如会触碰到一些自认为有细菌的物品，会立刻洗手，甚至买了洗手液。之前有一次一天洗了好几次，把手洗脱皮了。还有就是，有一些衣服挂在那，衣领倾斜了我会特别难受，一些东西没有摆正我也会很难受。
10-14 · 回答1 · 有用 0
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