最新优先
10000个问题-
30岁，女，职业国企会计，独居。 从8岁开始就时常会感觉到无依无靠，内心空虚，荒芜一片的感觉，尤其在中午时分，当小区和周围环境安静时，总感觉时光漫长，空无一人，只有自己，觉得自己没人在意，没人爱，这种感觉一直持续到30岁。 中途经历过3段感情，恋爱期间对方对我关注很高，但是最终都因为一些矛盾分开了，我对待感情需求很高，不容易相信对方，需要对方做很多事来向我证明，可是不管对方怎么做，我始终无法相信对方，总觉得对方终究会离我而去。我坚信世界上没有一个人能永远不离开我，而我终究孤独一人，可是我又需要坚定不移的感情，这样的矛盾让我每天困在失落的情绪里，现在谈了一个小六岁的男朋友，我知道没有未来，对方也没有提及未来，我时常觉得这个关系即将破裂，他将远走高飞，留下大龄，还情感欠缺的我独自孤独的人生，每次想到这些心里都很难受，陷入孤抑郁的情绪无法自拔，决定人生没有意义了，永远无法获得不离弃自己的爱，永远没人真的爱自己
11-03 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈4
-
从小在姥姥家长到5岁，6在我大姨家一年，7岁回家，9岁送到寄宿学校，又回家奶奶照顾5个孩子，初中有转校，因为孤独不去了，大姐比较强势，控制欲强，容易暴怒，跟家人没有更多的感情交流。小学已经开始抑郁了，家人和自己不知道，听话，懂事，懦弱，自卑和社恐，以为只是性格就这样，会在夜里偷偷哭泣，不知道自己在哭什么？没有朋友，没有感情，有点麻木，浑浑噩噩。觉得自己有问题，想找出原因，原生家庭是很大的原因。 奶奶爷爷几乎没有情感交流，爸妈回家也会对你好，但是对弟弟更好，我记得因为刚买的电脑，爸爸说我跟弟弟抢，我就没在弟弟玩的时候，再玩。只有弟弟和父母睡。 父母回家做饭，也给你买衣服，买手机。 现在依旧不开心，解离，家人再控制欲强，发脾气，自己会应激暴怒，对人不信任，没有朋友，没有爱，无法在社会中生存，记忆力差，已经影响工作，甲状腺结节，乳腺结节三类。 农村家庭，传统观念，不知道小孩子需要陪伴，家庭的相处模式就是指责。 26岁，一事无成，抑郁焦虑，父母等着回报。 我想怪家庭，可怜小时候无助的自己，现在没有能量，讨厌控制强，指责，发现这是代际遗传，且无法改变。认知低，认为吃饱喝足就可，重男轻女，弟弟的总是最好。 尝试离开，开心不起来，父母担心，回家控制欲强，家庭氛围又是指责。 我应该怪谁呢？断不开，接受不了。
11-02 · 回答16 · 有用 0
-
我的女儿（中度抑郁，焦虑），初三，那一次是在晚上放学的时候，她和几个一起拼车的同学一起回家，那天周四，下周天要开运动会，她很高兴，（提前说明情况他有一个朋友【为了方便称呼称为 Z】，很喜欢，有点超出朋友范围的喜欢，按照他的感觉到了初 3 他们之间的关系才开始变得亲近，但是对于他们来说，确实 Z 有自己更好的更亲近的朋友，我的女儿为此轻微有点拧巴，因为她觉得 Z 的那个朋友也还好，的确很好，很温柔的那种，但她每一次看着 Z 不惧万难去到那个朋友身边是，心里像被死死捏住一样疼，莫名其妙）他当时在车上说运动会的时候要坐在 Z 旁边，另外一个女生就问，她真的喜欢你这么靠近她吗，突然就这么一句话，她的情绪一下子从好不容易和对Z 有了基础的朋友上的自信到突然的不信任如坠冰窟，她不喜欢过分的展现情绪，而且如果不是周五晚上平时周一到周四没有时间去发泄情绪，她就一直隐忍这种情绪，到了周五晚上，他本来以为可以痛痛快快难受一场，结果难受是真难受，但心里毫无波澜，完全无感了，哭也好，闹心也罢，然后感觉都没有了，但那种难过真真切切的存在，一直维持了 1 周多，在这期间他感觉自己的记忆能力相当好， 再一个就是她（没有比赛项目）在运动会的时候，因为对方作弊，全班为此都很愤愤不平，到了中午，在教室里，很吵很吵，她一下子就受不了，循序渐进的头晕，喘不过气，四肢越来越麻（这个最严重），（和 Z 呆在一起，Z 安慰他的情绪，也 说了很多，情绪激动，） 后来到了安静的环境之后脸后知后觉的发麻，手发颤，控制不了的流眼泪， 后来也就是运动会之后，她和 Z几乎就是没了交集，突然之间他发现自己身边没有任何人，一瞬间的失落迎来的痛苦大概 2 天，她彻彻底底平静了， 她自己开始有了很多猜想（本身就非常非常敏感，白天的事会让她晚上睡不着觉的想），循序渐进的他开始摆脱对 Z 的需要，渐渐的对于在学校的那种孤独开始不在乎，（偶尔一瞬间还是失落）渐渐的习惯了，麻木了，他开始不想要依赖任何人，包括亲人，心里对感情的波动越来越小，只想知道为什么，越细节越好
11-02 · 回答1 · 有用 0
-
先介绍下背景：85%麦琳相似度母亲（剩下15%在多年焦虑症作用下有过之而无不及），今年58岁，在40岁那年确诊为焦虑症，十多年断断续续自行停药（自认为没病），至今思维模式和正常人越来越远，日常就是麦琳式的强势、打压、挑剔，在重大事故时有非常大精神崩盘风险（极度强势和极度脆弱之间横跳，并且表演性人格）。两年前因爷爷去世和新冠发展成严重自杀倾向抑郁症，住院精神科一个月才拉回来。我母亲对于她所有发病和极度脆弱的经历都选择性遗忘并且不准我们提起。 父亲性格和李行亮85%相似（剩下15%在多年npd折磨下已经没有任何反抗的勇气），至今仍在被母亲日常精神折磨。因父亲性格内向，极度依赖于母亲开朗的性格维持生活的热闹度，加上财产不动产的分割将极大影响老年退休生活，所以没有离婚的可能。 我自己：95年生人，大学出国读书，至今一直在上海发展，没有回老家。年轻时坚持不回老家的倔强几乎是母亲的原因，现在在上海基本站住脚跟，长期不太有回老家的可能性。 想咨询各位老师、朋友们的问题： 1. 我父亲虽然软弱，并且在我成长过程中面对无理取闹、强势打压母亲的不作为，还逼着我一起跪下的行为非常大程度上伤害了我，但是我也许是世界上唯一一个理解父亲痛苦的人，我很心痛他，我心痛他有一天会被我母亲气出大问题，所以我很想帮他，但我也同时看不起父亲的软弱。请问我应该如何处理我对父亲和母亲的关系？多大程度上的参与？ 2. 回到我母亲在重大事件上精神崩盘的风险问题（例如我姥姥年纪已大，姥姥和母亲是同一类人，母亲至今在姥姥面前还是没长大的孩子，认为姥姥是世界上唯一理解她的人），对于将来终有一天会到来的定时炸弹，我和父亲应当如何处置？ 我知道大家会说将母亲送去治疗，但是以现在母亲强势并且自认为没病的状况，加上毫无话语权只想和稀泥的父亲，现在送去治疗几乎没有可能。所以请各位老师、朋友们帮忙想想可执行的办法。先谢谢大家了～
11-02 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
-
我妈总是咒骂侮辱打压我，没有都有她的暴力语言，现在跟她交流都会紧张，我很多时候听到她的声音我都会心跳加速 我们尽可能不交流，只要一交流她就对我有恶意，我知道她不爱我不喜欢我，我甚至有时候控制不住她谴责的声音一直在脑子里挥之不去，可是我又跟她在一个屋檐下，我们家算是半放养式管我，我还有个三岁妹妹，自从上初中之后我妈就不管我了一直管我妹，她把所有希望都寄托在了我妹身上，因为我令她失望了，她是一个通过控制孩子压制孩子寻求安全感的价值的心理有疾病的人，而且我本来就是爷爷奶奶带大的，她从怀我的时候就讨厌我，因为我老踢她，当时还有孕期抑郁症，生出来就更讨厌我，因为我不听话，上小学就继续讨厌我变成语言暴力和轻度肢体暴露，因为小学不爱学习成绩不好，有次班主任给她打电话 电话里基本说他不负责任，然后回到家就开始骂我 说给他丢脸了以后家长会之类的都别叫他 ，所以从此之后 他再也没去过我的家长会 也没有见过我的老师 ，而且之后上学好几次家长我会都是没有家长的 ，我爸基本上在家庭当中不发挥什么作用 就是赚钱 而且他喜欢无视 他更不负责 是一个 把自己感受放第一位的人，唯一的优点就是心软 ，我有时候会利用他的心软 让他 发挥一下父亲应有的义务责任 ，反正我从小到大班主任 都一致认为 他们俩一个比一个不负责 之后 我就是高中几乎全都自己负责的 有什么信息之类的 老师都直接发给我 不给家长了 然后别的同学 家长都管很多事 我这其实连处分他们都不太在乎 ，因为从小基本上我妈没有怎么教养过我 所以我对他的教育观点 是有很大的分歧的 然后看着他这么教育我妹 其实我是 一个不太能看得下去的一个人 我就会去揭穿他 但是因为他自尊心强 我揭穿他 反而他会更慌 然后用非常暴力的语言来遮掩他内心的脆弱 ，然后我表达自己的观点 他觉得我是在教育他 他说不要让我指手画脚 他说我不配 没有这个资格 他说我这样就是不孝 他说我不得好死 他说我会遭报应的 他说让我给自己积点德吧 ，她喜欢给别人道德绑架试图让自己掌握主动权 ，我爸喜欢PUA她 因为她家庭地位不高 我爸经常说她什么都不懂 我妈几乎所有的问题 有什么事情全都问我爸 就去找认同感，我爸在那发挥他的优越感，我一直都觉得我是家里的外人 一点都没办法融进去 我当然知道这些都没有办法改变，沟通肯定是无效的因为小时候因此已经因为跟她磨合得了心境恶劣，后来才自愈好的
11-01 · 回答7 · 有用 0
-
22岁毕业女生 目前情况是这样的，我生活在一个控制欲较强的家庭里，这两年我患上了重度抑郁症，今年勉强顺利毕业。在毕业之后我想考研，但因身体医院不得不吃药休养。目前已经过去了好几个月，状态也比以前好了很多，我想出去走走，但是我的家人他们不愿意让我一个人出去，他们说我出去是在浪费时间，说我只能上岸考编考研考出去。每一次我想出去他们都会充满担心。我已经二十多了可我感觉没有自由。我在家里小心翼翼，有一点不对的地方都会被骂被各种唠叨，我现在在努力学习想上岸考出去，可是每天面对家里的各种指责和批评的时候，我就很难受很难受，最亲的人说着最伤人的话，每天家里都会充斥各种吵架的声音，我没有别的地方可以去，我该怎样与他们和解，要怎样在这个窒息的家里坚持下去，要怎样能解除当下家里环境带给我的痛苦呢
11-01 · 回答11 · 有用 0
-
23男 抑郁症 始终无法静下心去完成一件事，让我十分受挫。
10-31 · 回答2 · 有用 0
-
妈妈和老公性格差异大，相处合不来，各自跟我单独一起的时候都会吐槽对方。 我妈看我老公很多不顺眼，觉得只会工作没有生活没有娱乐，出去玩也不主动，所以竭尽全力想多灌输一些生活经验，希望我们俩生活品质可以高一些达到她认为的标准，但越说得多，我老公越煎熬越觉得被控制。 我老公从小被放养，习惯自由自在，放假我俩一起回婆家，一个假期啥也不用做，家务方面他妈妈全搞定，他从小也是这样。他回我家的时候，买菜做饭一把抓，陪我爸妈的时间比陪他爸妈的多不少，我觉得已经达到他的极限了。 我自己明白他们保持距离少相处，大家都舒服，但是我妈很黏我，而且她自己觉得有明显的抑郁症状，只是不敢去看医生，国庆放假回家几乎每天都拉我们开会表达她的崩溃心情（我老公也很耐心地倾听下来并安抚和给建议，我觉得也很难得了），我还是对她有很密切的关注和交流心里是不忍心以大家认为的正常边界待她，虽然我知道这不可持续，我自己也很累。但只有我关心还不够，她觉得我老公对她不关心，就认为他冷淡，对我也不重视，还是会意见越来越大。 不知道怎么做比较合适，跟有焦虑症状的家人应该怎么相处，我自己也快撑不下去了，临近节假日想到要回家都会一阵难受，工作已经够累的了，真希望能拥有属于自己的自由的假期啊。
10-31 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈4
-
在25号晚上，我发生了一次高危性行为，现在的我，非常后怕，心理压力也非常之大，我对自己这个行为，深深地恐惧、焦虑、后悔。甚至，出现抑郁情况。我知道这样的行为是不好的，是不对的。即便，在咨询过疾控中心老师后，依旧摆脱不了心中的阴影。我知道那是错误的，那是一种不负责任的行为，也是太过于冲动的行为。 深深地恐惧，让我感觉到不安，我需要在数月后，去做血液检测，排除危险。我的恐惧是，如果，高危行为不能排除，被确诊，怎么办？我又为什么要去做这样冲动的事，事情发生了，后悔再多，也没有用。以后，再也不敢了，好好珍惜，来之不易的生命，生命也只有一次，应当好好对待。应当有个正确的三观，积极的心态面对生活。
10-30 · 回答2 · 有用 0
-
当前本人处在一个极度厌恶愤恨的环境下，导致精神状态极其不稳定，甚至出现躯体症状。 我所住的地方是乡下的拆迁小区，老人较多，扎堆“搬弄是非论人长短”是司空见惯的事，认知低下，素质低下，满眼皆是不文明行为，还有自以为是爱操控别人，指指点点，指手画脚的老人。 我对这个地方的厌恶愤恨嫌弃已经达到极致，甚至连空气都嫌弃，随时都在警惕二手烟和其他焚烧异味，随时警惕着触碰到任何人、物，家里侵入任何异都能使我暴躁崩溃，因为我会极度的去清洁，每一次的出门我都会精密计算，避开某些人、时间段，即使紧闭门窗，也还是会听到外面的声音，无论是方言，还是内容，还是其他相关东西发出的声音，有关于这里的一切都让我非常烦躁难受，出门我只会去远处，逃离这里越远越好，有一次必要的活动，在这个地方，周围的环境，让我整个人都特别难受，我像疯了一样的逃离，恨不得销毁自己从这个地方瞬间消失。 十二年前，因为和邻居矛盾不断，不得安宁，起因是恶邻故意制造噪音，恶作剧，而报警后，是非颠倒，恶人先告状，某些人的偏袒，有心人借此恶意造谣，加上家里人的不明事理，胡搅蛮缠，鸡犬不宁，身心摧残，使我精神衰弱，重度抑郁五年，我对这个地方充满了仇恨。 搬离这个地方七年，在别的地方生活真的很舒心，我也渐渐变得快乐，但是拆迁房拿到了，我们一家又要搬回去，我预想了未来会发生的事，并且我会很痛苦，不想搬回去，和家人商量，但是他们只会不以为然，在他们眼里只会计算金钱，我无数次在噩梦中惊醒，搬家前期，有一天早上醒来想到搬回去后的生活，我崩溃大哭，有种想从窗户跳下去的冲动。搬回来一年多，生活也如我所料，鸡零狗碎，我也经常崩溃，预想的事也都发生了，就如同以前一样，所有发生的事、人，都像在重演，我像被这座房子囚禁，被别人牵制，计划的生活根本无处实施，时间被拖延，精力在白费，生命在浪费。 离开这个地方，紧绷的神经才得到释放，心情才会愉悦，可是我终将回到这个牢笼，无可奈何，无力改变这一切，我更恨自己的无知、无能去维护自己的权益，保护自己。
10-30 · 回答4 · 有用 0
粤公网安备
44010602001691