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10000个问题-
事件一： 爸爸买了一个玄关桌，本来是想放一些小摆件的，结果爷爷看到说这就是用来放他的遗像的，认为爸爸希望他死，说要拿斧头砍了这个桌子，并说要把家里东西全砸了，然后踹了我爸两脚，开始怒吼狂骂。 事件二： 春节期间，爷爷确诊糖尿病，那几天妈妈在布置家里，在墙壁上贴了“好事发生”这种祈福装饰贴纸，结果爷爷看到了，说我们觉得他得病是好事，开始怒吼狂骂。 事件三： 妈妈看到爷爷在房间A窗台晒衣服，房间A地上有毯子，妈妈怕爷爷滑倒，就让爷爷不要在这个房间晒。爷爷说妈妈是嫌他脏，怕他踩脏毯子，开始怒吼狂骂。 事件四： 爷爷买了一个锅，妈妈炒的时候发现不好用，就还是用旧的，爷爷看到妈妈没用新锅，气得把他买的新锅重重砸在地上，开始怒吼狂骂。 事件五： 小时候，爷爷酗酒发酒疯，爸爸不在家，我和妈妈躲在房间哭，爷爷拿着菜刀砸房门，说要把我们都杀了。 类似的事情还有非常多，本来是一个中性事件，甚至是一个出发点为爷爷好的事件，但爷爷全部往要害他的方面想，且思路都很极端。我的爸爸妈妈今年都快60岁了，都是非常温柔善良的很好的人，非常孝顺，平时也千方百计地哄爷爷开心。有时候爷爷的脑回路都把我们震惊了，最近几年爷爷莫名其妙发火的频率越来越高。 关于爷爷精神状态方面的个人猜测： 一，阿斯伯格： 社交方面，无朋友，但是喜欢给亲戚打电话，打电话都是单方面输出三十分钟，然后挂掉，不听对方说话，也不管对方爱不爱听。在路上会拦下邻居聊天，亦是如此，甚至经常哪壶不开提哪壶，无意中戳邻居痛处，零情商，零换位思考能力。 有刻板行为，每天重复，且不论别人意愿，他一定要达成，否则会很难受。 有独特兴趣（收集自行车）。 无情绪控制能力。 遗传方面，个人感觉爸爸和我有点相关特质，但我们程度比较轻，社会化得都挺好的。 二，被害妄想。 会幻想亲近的人要害他。 三，抑郁症。 前几年曾有过“活着没意思”的发言。年轻时曾因职场失意自沙过。
07-28 · 回答0 · 有用 0
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我每天都淡淡的难受呀，感觉好抑郁，好空虚，虚无。 虽然每天都有高兴的时候但都是来得快去得快的，有时侯会流泪，比如感觉很委屈的时候就会，每天都感觉很没有力气，没有动力去干任何事，只会做最低精力的事情就是玩手机。 好可怕，开学就高三了，大家都在学习，我感觉人生完全看不到一点希望，一年半了，我还是悬在生死那条模糊的界线上，不上不下半，这状态想起来都毛骨悚然，摊开课本，不管我怎么努力文字都不进脑子里，念书之于我是极耗心神的酷刑，我的脑海里塞满各式各样的思绪，偏执的念头，泛滥的情绪自成一方天地，但不肯分给学习半分。 我还很懒惰，每天沉溺不切实际的幻想，情绪泛滥成灾，事情总要拖到无路可退的时候才肯勉强伸手，感觉我的人生只是一条灰扑扑的小径，望不见终点，长风无休无止地往身上灌，浓雾层层裹住，向前是未知的深渊，后退亦无容身之地，我钉在原地动弹不得，不知何时林间会骤然响起鸟鸣，惊得我浑身战栗，也看不清前路暗处是否藏着深坑，步步皆是惶恐。 其他人高中的苦是试卷堆积出来的煎熬吧，可我承受的苦全然不同，无边无际的空洞，无处安放的迷茫，日夜啃噬神经的焦虑，按时吃药，转头又贪恋物质滥用带来的短暂的麻痹与松弛，我心底藏着微薄又奢侈的期盼，希望有个人能懂我拉住我，轻声制止我，告诉我不要放任自己不要生病，可从头到尾只有我独自一人。 我知道不要生病的潜台词是让我留下来，而我等了那么久等来的只有自己说出口的回音。
07-27 · 回答3 · 有用 0
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2015.7月因感情中的一些问题想要解决，频繁搜索网络内容，被网络信息误导觉得自己是强迫思维（未影响社会功能，睡眠及社交全部正常） 但感情中的问题一直解决不了，想通过服药解决。于是挂安定强迫门诊，说了情况说我是焦虑状态，因看我6年前有过疑病焦虑抑郁史，未细致问诊就直接开具舍曲林，结果服药第二天出现早醒症状，开始恐惧担忧，搜索网络信息（强迫症相关内容）后焦虑加重。自认自己得了强迫症，疯狂上网搜索治疗办法，药物也不敢停，怕更严重，注意力固着在“强迫症”这个病里，疯狂就诊精神科门诊，寻求治疗方案。恐惧担忧焦虑自身的病情，舍曲林快速加至4片，服用一两个月自感无效，还是惦记自己的“强迫症” 陷入XHS的网络信息无法自拔，寻找治疗方法。 陆续频繁更换多种药物：度洛西汀（一个多月）、草酸（一个月）、托鲁地文拉法辛（几天）、氟伏沙明（几天）、帕罗西汀。最终自感帕罗西汀适合我的症状，40毫克服用3个月，极度焦虑恐慌缓解，但心中仍惦记自己的病情，自感药物没法治好我，于是用10天左右停掉帕罗西汀，停后又琢磨自己是否不应停药，怕病情加重。于是又开始服度洛西汀快速加量至120毫克服用一个月，自感无效且容易坐不住，又降到目前40毫克，坐立难安情况已缓解。又觉得草酸副作用小又加上了5毫克草酸，目前组合为40毫克度洛西汀+5毫克草酸。不用度洛的原因是搜索后得知吸烟影响度洛西汀血药浓度，觉得不利于病情恢复。 目前症状： 1.经过一年的频繁折腾，心里丧失康复信心，对自己频繁换药情况知道不对了，但还是容易琢磨哪个药更对症。 2.心中持续惦记病情，有焦虑的感觉，担心我的这个情况无法治愈，对未来产生悲观绝望感。 3.生活中容易对比发病前的自己以及他人的美好生活 产生落差的低落感。 4.已无法上班，觉得时间难熬，看到同事的欢乐对比自身产生低落，扛不住。休病假中。 5.生活中很多东西都会焦虑抑郁，已泛化。 6.自感可以忍住不去研究药物及病情相关，但一旦停止这些，就会陷入到抑郁的感觉中。研究药物及病情及治疗方法感觉成了我缓解焦虑不安抑郁的方法，想住院尝试MECT。 7.生活中有很多会让我难受的地方：遇到之前感情的地点细节会触发难受，看到自己以前去过的地方会难受，觉得自己现在这个情况，也属于对比正常时的自己吧，敏感度很高。 8.感觉自己是因为最初的疑病恐病而导致现在的情况。 9.想依赖药物又觉得药物只是辅助。
07-27 · 回答5 · 有用 0
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20岁，女，infp，原生家庭糟糕，17岁在北大六院确诊强迫症和抑郁症，目前还在吃药治疗，上学的时候好多了。 大一放暑假了，与父母相处时间变多，最近几天情绪又崩溃了，前几天考试挂科，父母孤立我，加上奶奶疑似健康出了点问题，我与奶奶感情很深，非常担心。 祸不单行，前几天，一个巴西网友不回我消息了，他说我负能量太大，可我从感情上真的不能失去他。他非常友好，我从小到大几乎没有朋友。现在我家人不理解...朋友抛弃...我快喘不过气了，没有人理解我，怎么办呢？
07-27 · 回答4 · 有用 0
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年龄16，是妹妹，性别女。 中考的失败加上之前的情绪转折。 之间扑克了很多次，但因为我自己都不用功，导致换了很多补课老师和补课教师，在中考提前时冲刺了两天，最喜欢的科目没有达到自己的标准，中考总分也只考了408.7什么什么，虽然家长没有骂我，妈妈也一直鼓励我，但我人格太脆弱了，最近的情绪风波和之前的加上真的很不好受，想答一下关于抑郁和焦虑的有关题目，看一下自己有没有得抑郁症。
07-27 · 回答5 · 有用 0
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很小时候就有抑郁症了，很像《年少日记》，但是家里人对这样的情况一概不知，无法接住抑郁情绪，甚至在躯体化的时候大大出手，认为这就是自己的性格，由此认为自己就是这样一个人。 后来因为抑郁症引起的妇科疾病，因为一直在上学，家里人也忙也没有怎么往这方面想后来自己毕业了要看医生去调理妇科疾病和休息下，发现自己抑郁的又严重有可怕，我因为抑郁症或者自己带来的妇科疾病扭曲了很多错误的认知……
07-26 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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女生，自从情绪出问题就开始十分渴望来自别人的感情，并且特别渴望被调教，有受虐倾向，怎么办？
07-22 · 回答1 · 有用 0
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我今年20岁， 现在从事化妆行业。 我平时是一个天马行空的人， 不愿意三点一线， 就是会看书， 会锻炼 ，会自律 。但是只要生活中有什么事影响到我的心情了 ，我就会全盘崩塌， 就是自律一下被打破了 ，很难在恢复。 有时候很无助 ，觉得要爱自己， 因为家庭原因， 我感觉我喜怒无常 ，很崩溃 。我实在2022年确诊抑郁症➕焦虑症， 2025年， 彻底结束 ，我感觉这中间我自己很努力的去好好生活， 现在没有抑郁症倾向， 但我还是焦虑 。 我也通过一些心理学的知识来了解自己， 来缓解焦虑 ，但是只要是面对工作、 面对不自律的自己， 我又开始焦虑了 。我现在就很焦虑 ，我明天要去工，作 今晚就要离开， 我很想哭， 但我不知道这个情绪是从哪里来 ，所以我很迷茫很崩溃，我解决不了它。
07-20 · 回答5 · 有用 0
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把自己活成了人间的过客是种什么心态，没有精神寄托，没有任何羁绊牵挂，但也会有喜怒哀乐。 先说下我个人的情况吧，这段时间被长辈训斥不扎根、混日子，其实我有正儿八经的稳定工作，但就像他们说的，我对生活没有热情，更没有长期规划，对他人没有深度联结，我对我的父母也知之甚少，即将年满三十岁的年纪，我不清楚父母生日是什么时候（非留守儿童，父母未离异），更不清楚他们是哪一年生人。 所以有时候看到同龄人热烈谈论起家人生日的时候我有一丝丝诧异，他们和家人之间了解的好深好多啊。我自觉不是抑郁吧应该，毕竟没有自毁倾向，但是对于死亡也毫无感觉，就像明天的一个待办事项一样，感觉不到它的所谓沉重感。 我依稀记得小时候，是有过渴望的感觉的，像是那种温暖安静的环境、和一群好友快乐撒欢儿、有台自己的电脑啊什么的的感觉，现在工作了反倒没有什么物欲。 提问的原因之一是想听听大家的看法，特别是这种情况是否需要干预？ 先谢谢了，特别欢迎追问哈哈哈，深夜码字估计表述逻辑又是一团糟哈哈哈
07-19 · 回答1 · 有用 0
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女39岁，没有孩子，没有婚姻，没有确定的亲密关系，也不知道该如何选择，工作也没有着落，只是先暂时干着一个工作…不知道自己可以干什么…能干什么…又，该如何选择未来人生，选择亲密关系… 当下的两个还在联系的前男友（一个是刚刚分手但是感觉似乎没分彻底，又回来了，而且我生活中也没有多少朋友，所以有时候特别需要人说话的时候我就会打给他，然后可以跟他肆无忌惮地吐一些什么随意地打电话联系，这是跟其他人都做不到的… 因为没有人这么关心我和迁就我，别人可能都不一定愿意听我说这些细碎的心里话吐槽些有的没的。非常典型的经验就是过去十年间我妈不搭理我了，不再听我说心事，尽量回避逃避，我自认为最好的朋友也跟我突然间断联了，无声无息没有任何交待…所以我想，应该是没有人愿意听我倾诉这些有的没的的。只有喜欢我的异性… 然后另一个是十多年前第一个认真的男朋友，现在早就已经结婚生子事业有成的，正在事业压力很大并且蒸蒸日上的阶段，但是据他所说跟他老婆关系并不好。我们两个偶尔联系，一年可能联系一两次。） 讨厌的是，我因为过去十几年因为我爸原生家庭的原因导致自己抑郁，状态不好，各种人生选择都一塌糊涂乱七八糟的… 坚持了很久的教育行业，喜欢的心理学行业…终于走过来的十多年的抑郁焦虑~我自以为自己已经通透了，已经穿越过来了~~…可是…结果，到了现实中发现，真正要找工作了，想找一个养活自己的出路了，发现…呵…其实还是，没有什么本事，没什么拿得出手的本事，技能…没有挣钱的本领，没有吃饭的家伙事儿…自己…还是依然，一塌糊涂，菜鸟一个…我真没觉着自己…有什么能拿得出手的能力… 应聘的工作，一个接一个的，待我不出十天就辞退我…因为觉得我不合适，说白了就是能力不行呗…嘴皮子不行，不会推销，不会打电话，不会跟人沟通聊天，拿不下任何人（销售类的工作）~… 就算说回到教育行业~我也，因为自己不是教育专业出身，所以只能做些，不那么专业的工作，比方说之前，是带孩子玩儿，读绘本，讲绘本故事，稍稍的讲一些比如科学小实验啊或者浅显地讲一些手工课或者生活相关的小知识，再就是带孩子们研学，讲解一些我提前背好的知识。只要涉及到语言表达，我必须要提前很长时间认认真真地准备反复练习，根本做不到听一遍就张口就来…也没法即兴发挥… 所以我，一直很受这个能力问题的限制，根本做不了什么大事，永远都是陪衬辅助。 感觉很无力无意义。
07-18 · 回答2 · 有用 0
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