抑郁症三年，期间吃了4个月药，断药一直靠毅力支撑，做了很多努力，最近觉得好多了，就是快要考试时候就头昏脑胀，心跳加快四肢无力，恶心，不敢考，害怕，我以前是个喜欢考试的人

我的天啊，只要一下想到耿耿于怀的事情，我就过不去自己心里的坎，想不通，很难受，耿耿于怀自己是否看错人。经常发生类似的事情，汗！我是一个豁达的人，但我并不是怂人，经常碰到周围朋友做比较突兀的事情，让我尴尬，我不知道怎么处理，因为不知道对方是不是真的是无意，我清楚我发火了就代表逐出这个人了朋友资格了，不仅限朋友，人际关系中，这种有意无意的侵犯，我不知道怎么发火好，不上不下很难受！忍住了事后过去很久突然一天想起又很难受，今天就是睡前看了一个文章想起了以前的事，半夜5点突然醒来也想到睡不着，事情发生2年前，关系较铁的朋友来玩，后面朋友圈上图，朋友上的自己好看，我比较难看或者说拍出来效果不佳的图，当时她很开心的说我上图了，想也没想，先工作后面才看了一下，本想去说一下，但想我特意去说怕闹误会，想想大家生活圈不一样就小事处理了，没想一样的问题出现了，事情远比想的严重啊！！想她为什么这么做等，求助！

距离分手也有3.4个月了吧，开始每天3.4点早醒。坚持每天运动一下之后，睡眠稍微好一点。最近睡眠又不好了，每天4.5点醒，食欲不振，整个人想法也有些消极。上班的编辑校对工作也觉得很压抑，有些想辞职了。分手自己到大城市上班，这边不认识几个人，缺乏归属感，下班也没人说话。 感觉恋爱是件不靠谱的事，开始的时候也许会幸福，到后面感情说没有就没了。不如把精力投入在实在的事情上。 本来谈了三四个月就想分手的，发现自己不够喜欢对方，只想找一个安全感。是自己不够狠心，断断续续快一年才分手，耽误了很多时间，我也没花对方什么钱。因为对方给我一种家的感觉，才让我后面继续跟他交往。但后面还是发现三观不太合，所以我提出分手。这样事情伤人伤己，最近感觉很心累，不想跟异性有深入交流，不是以结婚为目的的恋爱也不想有。

我14岁，父母离异，从三岁开始在父母的争吵打架中度过（每次都会牵扯到我），他俩不断的离婚复合，我也觉得我不在意了，但是跟妈妈一起生活的这几年，我感到她说话越来越伤人，从刚开始的不管我，到去死吧，以至于最后的“把她打死就好了“”活着干什么”“你给我出去” ，她就仗着我年龄小，除了她没有依靠，这些话还是在我爸爸带我去医院查出抑郁焦虑后变得越来越狠，检查刚下来的时候她还假惺惺的说“我要给你找最好的医生”可是这到底是谁害的她还没有察觉，爸爸带我去医院，心理医生和我谈过，我的回答全是“和我妈妈发生争执”之类的事情，最后医生说“希望孩子母亲可以改一下”可是她却变本加厉！越来越过分！每一次都觉得他是对的！我已经，快要坚持不下去了，我吃过药，割过腕都没有死成，感觉自己已经神经质了，不正常了

最近去医院检查出了自己有重度抑郁症和重度焦虑症，我本身就不是很会和人交流，不怎么主动去与别人打交道，我也一直很羡慕班上那些人缘很棒的同学，自从初中毕业了之后我最好的朋友去了异国，唯一让我可以放下防备倾吐心声的人不在身边了，我现在该怎么办？

三十多岁的男人，总以自己的焦虑症抑郁症作为处理不好情绪的借口，总是说别人不理解他的压力有多大，工作多辛苦家庭责任多重等等。两人意见不和争论时，甚至都没到吵架的地步，就开始"口吃"，一副焦虑症发作无法正常说话的样子…… 我们这个年纪，谁不是满肩的工作和家庭的压力，尤其我们有两个孩子。身边经常需要加班到晚上10点，还身负房贷车贷的朋友多了去了，至少我们还没有要到加班的地步，也没有任何房贷车贷。 平时吵死架来口不择言，做事冲动，完全不像已为人父的成熟男人，他说还很爱我，说我们之间的争吵只是暂时的，他非常想要和我一起努力解决我们之间的问题，改善两人关系，让我们的小家更和谐。 他不知道的是，曾经爱他超过全世界的我，现在对他的爱已经少到可以忽略不计了。我现在完全只是为了孩子，想说再努力试试看，再一个也是因为他已经是我的"习惯"了，想戒掉一个习惯，有点难。 半夜坐在女儿床上发发牢骚?

之前休学过半年，家里人逼着我复了学，才没过两个月就复发，现在吃着药，但还是感觉越来越严重，离中考还有70天，成绩跟不上，考不上高中，更加让我焦虑，自己的情况完全不敢跟家里人说，想跟医生求助但得上市中心家里人不允许，我不知道该怎么办了呜呜呜呜

学业压力，莫名其妙的哭，害怕，觉得前途无望，想过自杀之类的问题，情绪上来时只能用头撞什么或者摔东西来让自己发泄掉，最近开始难以平静的进入准备睡眠的状态，只能不停做别的消耗精力直到什么也不想的睡过去。但是近期总在了解和反复思考这方面的事情，觉得自己像是在无病呻吟或者只是为了逃避现实才觉得自己有病。人际关系单薄，和谁也不方便说，也不方便去医院咨询。另外也觉得自己除了偶尔的头疼和精神不好以外，并没有什么身体上的毛病。所以，这种情况到底需不需要看医生？

我有双相情感障碍，从确诊到现在已经有四年了，除了抑郁我要一直听歌，只要醒着大多时间都在听歌，吃了药就要睡可是我想快速恢复正常的生活，好好想自己的时候，觉得自己充沛的情感得不到释放，我自己真的释放不出来，不是方法的问题，我幻想着有人帮我发火，就是借助别人的力量发火，觉得自己心里有一股愤怒无法点燃我需要借助别人的力量帮我激发出来，对就是这种感觉，现在终于描述出来了，还有我觉得我是自闭的，或许也跟这种无法点燃的愤怒有关。您可能无法体会到我觉得我现在就是一个废人这么多年根本没有自己的生活，尤其现在我真的很像说杀了我吧我真的很痛苦，特别是在我表达得不到理解被堵回来的时候。

每次看到有关抑郁症的报道案例都会觉得难过，会很想哭，会觉得那个当事人真的太不容易了，会觉得ta能熬过每一个艰难的瞬间再次出现在大家面前是有多么的不容易。对于这一类事情我特别容易共情，但遗憾的是我不知道怎么去做，甚至有一点担心靠的太近会共情太深让自己也陷入深渊。因为我时常徘徊在这边缘，时好时坏。就像一个小心翼翼生活的人经受不住太动荡的情绪起伏，但想对那些在困难时光里还在努力坚持的人说一句，你真的很棒。