我叫老慕，今年14岁，说起来这算是很小了。其实我已经患上了严重的抑郁症，到了医院，医生说这么小的孩子怎么会有抑郁症，一言不合把我赶了出来，我不知道究竟是为什么，自小学毕业以来，一年比一年要痛苦，数不清的作业，可怕的罚站，考不好还会被留在学校改错，我完全地认为自己就是一颗棋子而已，从儿时到现在，眼里的纯真变成了绝望，我想报仇，我知道自己就是个木偶我没有意识，我没有思想听人摆布，或许，我真的离开了他们会更快乐，到了天堂就不那么痛了不是吗？可我总是想当一个恶魔，不止这些，从13岁时我就多愁善感，对，就是去年。思念更美好的以前，但现在又想念去年的美好，日子是越过越可怕...到底怎么办，我觉得我已经坠入深渊，多重人格的症状也愈发明显，我就应该一辈子背负这些疾病以及压力活在世上吗？倒不如解脱，我仅仅活在以前。

女生 青春期 刚成年 之前有过夹腿经历 前段时间偶然在网上看到一些色情美女的刺激性图片，会有点性冲动，想要夹腿正常吗？（刚开始担心自己会不会是同性恋，或者心理有问题，苦恼好久了，差点抑郁。在网上查发现好多跟我类似的人，但都不知道原因，好多人都说是正常的 我还是有些许担忧）

前段时间心情突然崩溃起来，大哭了一场。之后心情就一直不好，然后食欲也下降了，体重更是下降了十几斤。刚开始晚上总是容易做噩梦，后来晚上就睡不着，失眠。而且可能因为一件小事就容易发脾气，也容易哭。发完脾气之后又觉得自己很难受，感觉自己像个精神分裂症一样。感觉自己每天都恍恍惚惚的，不知道在干什么，对什么都没有兴趣。躺在床上玩手机，也不想玩，整天就在那发呆。而且心情不好的时候，食欲他也不好，然后头特别疼，最近还出现了手抖的情况。现在我心情不好，就会拿刀在胳膊上划刀。感觉自己好像得了抑郁症，我不知道该不该和家里人说。

各位壹心理的老师，朋友，您好！本人女，23岁。今年考研二战失败，无奈调剂到一所普通一本院校。说实话，自己有些厌倦了学习生活，想要去社会中去成长历练。但是考虑到未来发展，也许读研是一个很好的选择。学历提升，自然会给人生多一些筹码。但是当我得知，与我一起二战的同学，她们都考上了比自己调剂到的学校好很多的学校时，心里很不平衡。(这该死的比较心)我在大学期间非常努力，在学业上每次都拿一等奖学金，我不能接受大学期间如此努力的我最后去的学校还不如在大学划水的人。但是我清楚自己是有很多短板的，只抓成绩，忽略了人际，社交等方面。所以我怕如果我读研的话，我还是生活在和大学相似的环境中，我真的很害怕我会重蹈大学的覆辙(压抑封闭，无法与舍友处好关系)我怕自己会变得越来越抑郁，自闭，到头来只有学历又有什么用呢。如果去工作，我会换到一个不一样的环境，我觉得自己其他方面的能力会得到锻炼，会变得更好。我该如何走出迷雾？

不知道是抑郁症还是刚刚开始工作，下班后我的休息时间不算少，但是总是容易晚上睡不着觉，就是那种当下知道自己熬夜不好的，但是又觉得心里空洞洞的，什么都不想干，即便想干也会觉得自己没有心理能量了，只想其刷手机视频，其实也不是真的很想看，但是就觉得不这样可能更睡不着。一直有一种空虚感和孤独感在晚上得时候显得很重，搞得我自己动弹不得一样。其实有很多很重要的事情，我晚上应该去做的，但是就是行动不起来。很希望自己能早点结束这种奇怪的熬夜有什么办法吗?

背景是17年，我的公司因为国家政策和贸易战垮了，欠下了几十万的债务，交往了4年的对象也分手了，加上考研失败和美国签证的多重打击使我抑郁了2年多。 这两年在大学代课慢慢还钱，19年年底又检查发现下颚骨变形严重，医生说治疗费用要20w，真的有被狠狠打击到，现在我已经变得非常自卑，连镜子都不敢看。 今年年初，先后尝试了艾司唑仑、氯硝西泮都失败了。大学的工作也因为自杀失败，校方害怕产生负面影响把我辞退了。 看着堆积如山的负债……我也不知道怎么会活成这个鬼样子，感觉自己已经和社会格格不入了，技术、创意和记忆力都倒退得非常厉害，人也变得非常敏感，非常的假。 大道理都听腻了，家人也不理解，有时候明明知道安慰我的人是好心，但仍然会不受控制地生气，晚上整晚无法入眠，有时候会断断续续哭好几个小时。 我还有救吗？如果没救，我想死得不那么难看，要求会不会太多了。

我有中度焦虑症和轻度抑郁症。因为以前高中压力大，我和我的同桌每天都在竞争，她也好像在暗自和我比较。看到她学习我就心里特别不舒服，上课听不进去，心里特别紧张怕她超过我，成绩比我好，结果持续了一年，学习每天都在下滑。现在大学了，我还是一样的感觉，总是喜欢和别人比较，尤其是我的室友，同学，身边的人，我见不得努力学习的人，觉得他们努力就会超过我，这种想法也导致我现在拒绝交朋友，因为我怕和她们走得太近我就要和她们比学习，怕她们比我优秀什么的，我特别害怕，上课也听不进去，看文字的时候也看不懂，头特别紧，心里很焦虑，我每天都很痛苦。求大家帮帮我！谢谢好心人！

我和老婆做淘宝10来年了，其实我可能不太喜欢做，做淘宝后就没和其他人接触了，感觉跟社会脱节了，所以经常两个自我打架，做淘宝可能收入比打工多点，还能照顾家。出去打工可以和外界接触，不会经常胡思乱想了。(我有焦虑抑郁很多年了)。

我也想变好，我也想治疗，可是每当我想他们说我要去医院的时候，他们总会说一大堆难听的话，一次又一次让我准备了好久要说的话。被他们反复的推了回去，我现在就想问问，还有什么办法可以，让他们带我去，我真的好难受。

躁郁症好像比抑郁症更加严重，为什么躁郁症会更加严重呢？有什么表现呢