抑郁

被别人辱骂了，怎么调节自己不被不良的心情给影响？ 去回答

该怎么调节自己每次被别人给冷嘲热讽的时候不被别人给影响自己的自我价值感，被我妈给无停歇的说了一个晚上冷嘲热讽的话，就没有去搭理她，就是他自己一个人一直找着你说的那种，说完一句好了。每个两秒又来找你说下一句，每一句都是刺刺的冷嘲热讽。你不仅没有去搭理她，没有去找她说，他自己就一直不停的找你说，现在现在真的很想把他的嘴巴给撕烂。不是下意识攻击，就是拐弯抹角的说你，还以为是很聪明的觉得你听不出来，就比如明明是叫你要省钱，却偏要说出一些伤人的话，脑子缺根筋像个傻子一样老是喜欢花钱去买一些衣服，今天晚上一个多小时了，一直对我传输这些不良的思想，给洗脑了我觉得我现在都变不回去了，感觉自己快得抑郁症了，真的脑子里面一直在回想她骂我的那些冷嘲热讽的话，我的心里真的好气，我感觉好委屈，为什么总是就要这样子无缘无故的来对我呀我躺在床上休息没找她说话她自己一个人一直要在那边找我说，真的一个晚上了你不仅没理她还没去找她说她自己就能够一直不停歇地跟你说话，全部是一些冷嘲热讽尖酸刻薄的话来说你。。。分明就是在语言攻击你，你听的心里难受你发脾气了，她还就一副无辜的样子，我是在教你~~~我为什么要去听他对我的冷嘲热讽，为什么要去接受他对我的输入价值感呢。而后来对我趾高气扬说你明天中午不要回来吃饭了。现在真的心里面又气又委屈，又怼不回去。骂也骂不赢。他怼人真的是很一流的呢，说你又是奇葩又是神经病，脑子又缺根筋，像个呆子，像个傻子，真的好想杀了她。真的想把她脸上全部都沾满透明胶，把她的嘴巴给撕烂给撕出血。

11-05 · 回答1 · 有用 0

研究生退学去学医，可“命运”却给了我很多惩罚咋办？ 去回答

我从小就想学医但是大学没能读医学专业，四年前，我农学研究生退学，去读中医学第二学士学位，可是命运却给了我整整四年的惩罚，并且到现在也没有结束。研究生退学之后这四年，我辗转学医结果却以失败告终（因为各种痛苦的事情导致医学第二学位也退学了），并且沦落到现在这样找不到工作的地步，失去梦想，失去学历，失去几乎所有的朋友，焦虑抑郁痛苦，遇到庸医吃了很多不对症的药花了很多冤枉钱；甚至还差点身陷囹圄，所经历的这一切，都是命运对我的惩罚吗？ 命运这样惩罚我，一定是因为我犯了罪过。是因为我不好好珍惜读研的机会吗？是因为我保研又退学浪费名额，导致当年有一个人没能读研吗？ 再到现在因为各种越来越多的限制找不到工作的困境……身高限制，外貌限制（因为长相看起来比实际年龄小很多导致被人质疑我的能力），性格内向限制我（这个世界上似乎只有外向的人才能生存）；学历限制；无法解释空窗期4年限制我；企业背调限制我；如果考公只能考三不限，但是专业、毕业年份（很多岗位要求应届和近三年）也都限制我…… 还有日日夜夜的头痛失眠，如今我不得不每天靠服用超过规定剂量的安眠药和大剂量的止痛药才能苟活于世。 我还背负了非常多的沉重的东西：对曾经恩重如山的研究生导师的愧疚；因为研究生退学所受到的质疑嘲讽以及学历自卑；因为前途未卜不敢面对寄予我厚望的祖父母；对自己已经二十七岁却还是没能实现经济独立感到的无能与羞愧；因为外形矮小瘦弱并且有脊柱侧弯常常受到歧视的自卑；为自己被各种遭遇所折磨而逐渐失去初心的痛苦；年龄焦虑经济焦虑工作焦虑；记忆力受损无法记住任何知识的痛苦；被三年疫情改变人生轨迹的失控感……总之这四年我一件好事也没遇到过，一天也没有开心过。 我到底犯了什么罪做错了什么事，才会受到命运这样的惩罚呢？也许我是错在不该放弃学历，去追求学医的执念（我已经不敢称之为梦想或理想了）吧。命运是因为这个错误，才发生那么多痛苦的事情来惩罚我吗？ 可是想想我退学的初衷，是想去学习医学这样一个我认为更有价值的专业，不想再在实验室里去做那些毫无用处的实验产生一堆学术垃圾。我的初心，始终是为了学习更多有用的医学知识，为了孝顺父母亲人，为了帮助更多人解决痛苦啊。 如果不退学，我的前途应该是一片光明，而不是像现在这样一片狼藉，是我亲手毁了我的人生。 难道真的是因为我不懂得珍惜来之不易的读研机会才会被惩罚吗？命运真的会惩罚一个人吗？

11-05 · 回答16 · 有用 0

45岁，初三女孩的母亲，孩子青春期抑郁焦虑，怎么办 去回答

我今年45岁，是一位初三女孩的母亲，由于孩子学习压力大，父母平时要求也比较严格，时间久了就觉得比较缺爱，甚至还出现自残的现象，被医院诊断为抑郁焦虑中重度，正在服药，父母也慢慢改变了以往严厉的模样，可感觉孩子变化不大，情绪还是很低落，我到底该怎么办？

11-05 · 回答19 · 有用 0 楼主反馈4

有点像背害妄想的焦虑？每天如此很难受怎么办？ 去回答

现在是大三了 事情已经是发生比较久了。 如果可以的话还请听我慢慢解释，就结论上来说是我会担心有人伤害我，一般人估计不会有这种奇葩的烦恼我觉得，但是实在是困扰我一年了有。 大概高一时被宿舍冷暴力，然后之后对人比较敏感，表现大概就是害怕别人会不会讨厌自己，所以非常谨言慎行。 而且一旦怀疑每个人是不是讨厌我，这种行为就会上升到一种确信，比如说被人说了一下这样，然后觉得对方会不会讨厌自己，最后干脆直接不和对方接触到远离对方这种感觉。 到高中毕业也还是没有什么特别的恐惧什么的，顶多是别人不擅长和人交流和容易猜疑.一点。 大概是大一时吧。来到这个学校后就没怎么睡好过，换了几次宿舍也在外面租房过。睡眠质量一直不太好，再加上我有前列腺炎，尿频，因为有焦虑就会想那什么。 倒没什么特别的事件发生，但是睡眠是真的不行 对声音也比较敏感，如果声音比较大就会焦虑有点。要说的话就是大一时吧，网上认识过一个女性，差不多网恋吧，但也不太像。网上的朋友比较接近。后面她和我说她有重度抑郁还有精神分裂什么的，小时候有被家人侵犯什么的。之后就是听说是被一个感觉是反社会人格的前男友抓了回来，总之就是被侵犯了但是又不能反抗然后他前男友之前自sha过所以比较危险的人物 反正我有点受不了了当时就想删了她，但是她好像说如果这样的话她就自sha，后面也是纠缠几个月才好不容易说服她。 这件事可能让我有点阴影吧，之后大二会学校住了（大一太吵了出去租房但是后面父母说实在没那么多钱了） 宿舍太吵了，后面回了原来的宿舍（太吵了要不敢和舍友直接投诉 比较害怕吵架就在外面搭帐篷）被逼了好久最后运气比较好和舍友吵了一架搬到了另一个宿舍，那个宿舍比较安静，也就过了算安稳的一年，但是那个宿舍有一个重度抑郁的，当时又刚好看到了一些宿舍sha人的新闻，就不知道为什么联想了起来。事实上那个舍友人挺好的，但是我忍不住去思考那种事情..。 就这样焦虑了很久，但是到目前也还行，我现实没有朋友，只能上网让我放松一点，但是那时网上有那种开盒（就是挖你个人信息什么的）。不知为什么就和sha人联想了起来，说白了就是怕有人挖我信息然后线下趁我睡觉sha我这种感觉的想法。很谎缪但是这种恐惧一样的焦虑折磨了我一年，大脑一直在一种接近紧绷的状态（具体来说像会检查有没有点赞或者评论别人或者有没有发一些会惹人生气的言论）。

11-04 · 回答1 · 有用 0

快要30岁了，仍是小孩子的心性，如何养育内心的小孩 去回答

我是养育者，她是这幅身体的主人，外表是成年女性，但内心是十足的小孩。她很依赖我，所有的方针和决策都依靠我，我时常要催着她做，找工作，学习，生活，她依赖我，我是高兴的，但过于依赖我，我又十分担忧。人世多艰，我时常都想她没有足够的力量去支撑和面对该如何。她很不幸，幼时饱尝家庭的磨难，求学亦难，所以她未完成学业，辍学后有几年都困于内室，虽周围人责备，我却不能，唯一能做只是予以安慰。好不容易她走出来了，开始找工作和生活，可性格上的怯懦，急躁仍是未彻底摆脱。我不知是否是我没有给她内心长大的机会，才会导致她不够坚强。我不知我是否会一直陪在她身边，我亦不知该如何护她，太过强硬担心她会抑郁，一直放任担心她将来会过得不好。维持这个平衡，不止我难，她也很难，我时常感到心力交瘁。她也快要30岁了，仍还是小孩子的心性，我到底要如何做才好？

11-03 · 回答9 · 有用 0

30岁，还是治不好心理病，内心空虚，荒芜一片的感觉 去回答

30岁，女，职业国企会计，独居。 从8岁开始就时常会感觉到无依无靠，内心空虚，荒芜一片的感觉，尤其在中午时分，当小区和周围环境安静时，总感觉时光漫长，空无一人，只有自己，觉得自己没人在意，没人爱，这种感觉一直持续到30岁。 中途经历过3段感情，恋爱期间对方对我关注很高，但是最终都因为一些矛盾分开了，我对待感情需求很高，不容易相信对方，需要对方做很多事来向我证明，可是不管对方怎么做，我始终无法相信对方，总觉得对方终究会离我而去。我坚信世界上没有一个人能永远不离开我，而我终究孤独一人，可是我又需要坚定不移的感情，这样的矛盾让我每天困在失落的情绪里，现在谈了一个小六岁的男朋友，我知道没有未来，对方也没有提及未来，我时常觉得这个关系即将破裂，他将远走高飞，留下大龄，还情感欠缺的我独自孤独的人生，每次想到这些心里都很难受，陷入孤抑郁的情绪无法自拔，决定人生没有意义了，永远无法获得不离弃自己的爱，永远没人真的爱自己

11-03 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈4

没能量，讨厌控制，指责，认知低，如何和原生家庭和解 去回答

从小在姥姥家长到5岁，6在我大姨家一年，7岁回家，9岁送到寄宿学校，又回家奶奶照顾5个孩子，初中有转校，因为孤独不去了，大姐比较强势，控制欲强，容易暴怒，跟家人没有更多的感情交流。小学已经开始抑郁了，家人和自己不知道，听话，懂事，懦弱，自卑和社恐，以为只是性格就这样，会在夜里偷偷哭泣，不知道自己在哭什么？没有朋友，没有感情，有点麻木，浑浑噩噩。觉得自己有问题，想找出原因，原生家庭是很大的原因。 奶奶爷爷几乎没有情感交流，爸妈回家也会对你好，但是对弟弟更好，我记得因为刚买的电脑，爸爸说我跟弟弟抢，我就没在弟弟玩的时候，再玩。只有弟弟和父母睡。 父母回家做饭，也给你买衣服，买手机。 现在依旧不开心，解离，家人再控制欲强，发脾气，自己会应激暴怒，对人不信任，没有朋友，没有爱，无法在社会中生存，记忆力差，已经影响工作，甲状腺结节，乳腺结节三类。 农村家庭，传统观念，不知道小孩子需要陪伴，家庭的相处模式就是指责。 26岁，一事无成，抑郁焦虑，父母等着回报。 我想怪家庭，可怜小时候无助的自己，现在没有能量，讨厌控制强，指责，发现这是代际遗传，且无法改变。认知低，认为吃饱喝足就可，重男轻女，弟弟的总是最好。 尝试离开，开心不起来，父母担心，回家控制欲强，家庭氛围又是指责。 我应该怪谁呢？断不开，接受不了。

11-02 · 回答16 · 有用 0

女儿初三，对感情波动越来越小，为什么这么麻木？ 去回答

我的女儿（中度抑郁，焦虑），初三，那一次是在晚上放学的时候，她和几个一起拼车的同学一起回家，那天周四，下周天要开运动会，她很高兴，（提前说明情况他有一个朋友【为了方便称呼称为 Z】，很喜欢，有点超出朋友范围的喜欢，按照他的感觉到了初 3 他们之间的关系才开始变得亲近，但是对于他们来说，确实 Z 有自己更好的更亲近的朋友，我的女儿为此轻微有点拧巴，因为她觉得 Z 的那个朋友也还好，的确很好，很温柔的那种，但她每一次看着 Z 不惧万难去到那个朋友身边是，心里像被死死捏住一样疼，莫名其妙）他当时在车上说运动会的时候要坐在 Z 旁边，另外一个女生就问，她真的喜欢你这么靠近她吗，突然就这么一句话，她的情绪一下子从好不容易和对Z 有了基础的朋友上的自信到突然的不信任如坠冰窟，她不喜欢过分的展现情绪，而且如果不是周五晚上平时周一到周四没有时间去发泄情绪，她就一直隐忍这种情绪，到了周五晚上，他本来以为可以痛痛快快难受一场，结果难受是真难受，但心里毫无波澜，完全无感了，哭也好，闹心也罢，然后感觉都没有了，但那种难过真真切切的存在，一直维持了 1 周多，在这期间他感觉自己的记忆能力相当好， 再一个就是她（没有比赛项目）在运动会的时候，因为对方作弊，全班为此都很愤愤不平，到了中午，在教室里，很吵很吵，她一下子就受不了，循序渐进的头晕，喘不过气，四肢越来越麻（这个最严重），（和 Z 呆在一起，Z 安慰他的情绪，也 说了很多，情绪激动，） 后来到了安静的环境之后脸后知后觉的发麻，手发颤，控制不了的流眼泪， 后来也就是运动会之后，她和 Z几乎就是没了交集，突然之间他发现自己身边没有任何人，一瞬间的失落迎来的痛苦大概 2 天，她彻彻底底平静了， 她自己开始有了很多猜想（本身就非常非常敏感，白天的事会让她晚上睡不着觉的想），循序渐进的他开始摆脱对 Z 的需要，渐渐的对于在学校的那种孤独开始不在乎，（偶尔一瞬间还是失落）渐渐的习惯了，麻木了，他开始不想要依赖任何人，包括亲人，心里对感情的波动越来越小，只想知道为什么，越细节越好

11-02 · 回答1 · 有用 0

麦琳同款母亲，软弱父亲，老年生活何去何从？ 去回答

先介绍下背景：85%麦琳相似度母亲（剩下15%在多年焦虑症作用下有过之而无不及），今年58岁，在40岁那年确诊为焦虑症，十多年断断续续自行停药（自认为没病），至今思维模式和正常人越来越远，日常就是麦琳式的强势、打压、挑剔，在重大事故时有非常大精神崩盘风险（极度强势和极度脆弱之间横跳，并且表演性人格）。两年前因爷爷去世和新冠发展成严重自杀倾向抑郁症，住院精神科一个月才拉回来。我母亲对于她所有发病和极度脆弱的经历都选择性遗忘并且不准我们提起。 父亲性格和李行亮85%相似（剩下15%在多年npd折磨下已经没有任何反抗的勇气），至今仍在被母亲日常精神折磨。因父亲性格内向，极度依赖于母亲开朗的性格维持生活的热闹度，加上财产不动产的分割将极大影响老年退休生活，所以没有离婚的可能。 我自己：95年生人，大学出国读书，至今一直在上海发展，没有回老家。年轻时坚持不回老家的倔强几乎是母亲的原因，现在在上海基本站住脚跟，长期不太有回老家的可能性。 想咨询各位老师、朋友们的问题： 1. 我父亲虽然软弱，并且在我成长过程中面对无理取闹、强势打压母亲的不作为，还逼着我一起跪下的行为非常大程度上伤害了我，但是我也许是世界上唯一一个理解父亲痛苦的人，我很心痛他，我心痛他有一天会被我母亲气出大问题，所以我很想帮他，但我也同时看不起父亲的软弱。请问我应该如何处理我对父亲和母亲的关系？多大程度上的参与？ 2. 回到我母亲在重大事件上精神崩盘的风险问题（例如我姥姥年纪已大，姥姥和母亲是同一类人，母亲至今在姥姥面前还是没长大的孩子，认为姥姥是世界上唯一理解她的人），对于将来终有一天会到来的定时炸弹，我和父亲应当如何处置？ 我知道大家会说将母亲送去治疗，但是以现在母亲强势并且自认为没病的状况，加上毫无话语权只想和稀泥的父亲，现在送去治疗几乎没有可能。所以请各位老师、朋友们帮忙想想可执行的办法。先谢谢大家了～

11-02 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1

一直觉得我是家里外人，怎么停止负面声音在脑中回荡？ 去回答

我妈总是咒骂侮辱打压我，没有都有她的暴力语言，现在跟她交流都会紧张，我很多时候听到她的声音我都会心跳加速 我们尽可能不交流，只要一交流她就对我有恶意，我知道她不爱我不喜欢我，我甚至有时候控制不住她谴责的声音一直在脑子里挥之不去，可是我又跟她在一个屋檐下，我们家算是半放养式管我，我还有个三岁妹妹，自从上初中之后我妈就不管我了一直管我妹，她把所有希望都寄托在了我妹身上，因为我令她失望了，她是一个通过控制孩子压制孩子寻求安全感的价值的心理有疾病的人，而且我本来就是爷爷奶奶带大的，她从怀我的时候就讨厌我，因为我老踢她，当时还有孕期抑郁症，生出来就更讨厌我，因为我不听话，上小学就继续讨厌我变成语言暴力和轻度肢体暴露，因为小学不爱学习成绩不好，有次班主任给她打电话 电话里基本说他不负责任，然后回到家就开始骂我 说给他丢脸了以后家长会之类的都别叫他 ，所以从此之后 他再也没去过我的家长会 也没有见过我的老师 ，而且之后上学好几次家长我会都是没有家长的 ，我爸基本上在家庭当中不发挥什么作用 就是赚钱 而且他喜欢无视 他更不负责 是一个 把自己感受放第一位的人，唯一的优点就是心软 ，我有时候会利用他的心软 让他 发挥一下父亲应有的义务责任 ，反正我从小到大班主任 都一致认为 他们俩一个比一个不负责 之后 我就是高中几乎全都自己负责的 有什么信息之类的 老师都直接发给我 不给家长了 然后别的同学 家长都管很多事 我这其实连处分他们都不太在乎 ，因为从小基本上我妈没有怎么教养过我 所以我对他的教育观点 是有很大的分歧的 然后看着他这么教育我妹 其实我是 一个不太能看得下去的一个人 我就会去揭穿他 但是因为他自尊心强 我揭穿他 反而他会更慌 然后用非常暴力的语言来遮掩他内心的脆弱 ，然后我表达自己的观点 他觉得我是在教育他 他说不要让我指手画脚 他说我不配 没有这个资格 他说我这样就是不孝 他说我不得好死 他说我会遭报应的 他说让我给自己积点德吧 ，她喜欢给别人道德绑架试图让自己掌握主动权 ，我爸喜欢PUA她 因为她家庭地位不高 我爸经常说她什么都不懂 我妈几乎所有的问题 有什么事情全都问我爸 就去找认同感，我爸在那发挥他的优越感，我一直都觉得我是家里的外人 一点都没办法融进去 我当然知道这些都没有办法改变，沟通肯定是无效的因为小时候因此已经因为跟她磨合得了心境恶劣，后来才自愈好的

11-01 · 回答7 · 有用 0