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大概在我小时候八九岁的时候,可能是出于不喜欢爸爸,我就在一张纸条上写上了爸爸的名字还写了一个死字,放在了我家柜子下边,那时候不太懂死,后来我十二岁时候爸爸因为突发脑干出血去世了,到成年之前,我都没怎么想起来过小时候写的纸条的事,后来上大学之前那个暑假我突然就想起来这件事就陷入很深的自责中,我高二时候就休学过得过抑郁症,不过不是因为爸爸的事,可能高考完暑假太闲加上断药我就复发了,我自己也没当回事,后来导致大学期间就总是在想爸爸的事,直到去年2月快大学毕业,我因为备考公务员又很焦虑,然后无意中看到网上说的一个成语一语成谶,我就很害怕是我写的纸条害死了爸爸,这中间我还在百度问答上问别人,还有人说是我写的纸条让我爸生病不幸什么的,我就彻底情绪崩溃了,每天不断问身边朋友是不是我爸死和我没关之类的,大家也都说和我没关系,然后我还是很焦虑,也没去医院没吃药,在家待了好几个月什么也不干,我甚至问了好几个朋友敢不敢用性命担保我爸去世和我没关系之类的,然后转念又开始害怕如果朋友们因为我问死了怎么办,然后我妈妈也说和我没关系,有一次妈妈干活回来很辛苦不小心说错了话,我就很敏感很生气我就说你发誓你认为我爸去世和我没关系,我妈就说我要那么认为出门让车撞死什么的,我根本没想到我妈会这么说,可能她也是在气头上,然后我就更焦虑害怕了,我怕妈妈真的会有事,每天都担心朋友和妈妈真的会死什么的,然后去年年末我就住院治疗了,当时感觉有好转但是还是总想总害怕,后来出院之后精神状态还是不太好,住院期间大夫总说实在不行你去买彩票之类的,然后我因为总问朋友,朋友说我说你妈死你妈又不会真的死,我就又受到了刺激,脑中开始冒出一些不好的念头,有时候会想朋友死,或者看到谁我会想一下他死,然后这些突然冒出来的念头让我很痛苦,我根本不希望任何人死,我希望所有人都能好好活着,有时候甚至冒出朋友父母死之类的,我觉得很愧对朋友,还不敢和她们讲,怕朋友知道了我有这种念头就会远离我,对,中间我又因为害怕说出来不敢去复查慢慢断药了,然后当时住院的主治医生很生气说不治我了,我觉得特别无助和害怕,我害怕我好不起来了,我现在毕业一年也没工作,每天都焦虑害怕我想谁怎么死谁真的会这样死,我该怎么办,家里又看不起心理咨询,真的很不想活了,求各位老师帮助我。
06-25 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
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我只想为自己而活,我有什么错? 去回答
原生家庭父母极度重男轻女,父亲有精神分裂,精神病,18岁之前他们一直不在身边,我没有受到太大的影响,就在18岁那年他们回来定居极大的影响了我,也不能完全怪他们两个人,爷爷奶奶跟他们思想一样,只是没有精神病人折磨我而已,但是我的认知什么的都不是正确的,我不明白父母没有养过我却总是把我从爷爷奶奶身边赶走到他们身边,他们本来就不爱我,行为还是任何一件事也没有对我好过,不让我交朋友,不让我出门,整天把我关在房间里,上班了以后总是喜欢跟踪我,没有所谓的亲情而言,我受够了这种日子,我只想跑,跑远一点,他们还是把我给抓回来了,我受够了他对我做的事情他都会干涉,我让我按照他的做,轻则就辱骂诋毁我,重则就发神经暴打我说他打死我不犯法的原则,让我什么事都要听他的,不断的要求我,虽然现在我已经离开他了,但是我做什么事情脑子里总是不断的重复他给我讲的话,总是他的声音在我耳边不断徘徊,总是控制不住的冒出来批评我,我真的受够了,我被他打击的得了重度抑郁,我被他威胁的天天都极度担心我会不会死,我一直都不知道我的病情已经那么严重了,严重到我一见到任何人我就会有应激反应,会控制不住的发抖,身体会僵硬住,我从来都不知道这是可以去医院治疗的,以至于我耽误了最佳治疗期,现在的药物对我一点用都没有,我任何事都不想做,我害怕与别人接触,也就影响我上班,不上班就只能慢慢等死,每一天都是如此,我哭过,为什么在人前我总是故作坚强,我没问题,我知道这都是假的,可我做不到最真实的自己,好像都是活给别人看的一样,我好想活给自己看,我想允许自己我就是一个普通人,我做不到像我父亲那样对我什么都不满意的我,我确实做不到,我只想做我自己,我又因为做不到他要求我的而对自己自我怀疑。为什么,他们只是回来三年而已,就对我造成了那么大的伤害,让我现在的心理一直停留在过去,无论是工作还是生活,我控制不了我自己的想法,总是在怨恨他们。我只想活的开心一点而已,活的真实一点而已,我有什么错?
06-25 · 回答4 · 有用 0
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现在我应该陷入了抑郁, 我的味蕾淡化, 并且丝毫没有兴趣。 但我吃的一点都不少。 有时甚至吃很多。 我吃东西的理由很奇怪, 怕欠人情而去吃、 怕浪费去吃、 因为需要吃而去吃… 没有饱腹感、没有快乐、 觉得自己完全就是一台机器, 因为要运转、 因为怕抛锚 所以到点了就需要给点饲料、需要加些油。 我清醒意识到 对饮食豪无兴趣, 就意味对什么都没有兴趣了。 包括人生,也没有乐趣。 如何自救?
06-25 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈2
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背负得过多感觉喘不过气该怎么办? 去回答
我的父母是比较开明的,对我的成绩没有那么大的欲望。我平时实力在线,但是在大考中发挥失常了。感觉没法面对努力的自己,也没法面对父母。他们不一定失望,因为他们对我不那么严,但我总觉得辜负了期望。然后我就会因为这些压力感到抑郁的情绪,又觉得有这么开明的父母和学校里那么多好哥们的我不应该有持续很久的负面情绪,所以我的焦虑进一步引发了愧疚感。这样的内耗真的对自己没有好处,但有时候又不知道怎么停下来。我从小到大成绩都是很拔尖的,但进到高中之后就慢慢掉到中等偏上水平,感觉很难接受自己可能不能再次登顶的事实,接受不了自己的平庸。一下子写了很多,如果你能看到这里,我会很感谢你的耐心阅读。
06-23 · 回答2 · 有用 0
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缺少父爱,离婚家庭,从小到大被母亲保护着的女孩突然抑郁了还是重度抑郁,女孩性格看起来开朗活泼大大咧咧的性格,感情方面结束了一段,会立马追求下一段,害怕孤独吗?而且还是女孩主动追求的,上赶子那种,这是什么情况呀
06-23 · 回答6 · 有用 0
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重组家庭,我➕妈妈➕继父➕继父的儿子 虽然是很小时候就组成了现在这个重组的家庭,但是越长大越发现,有种各管各自过的感觉,家人之间也比较冷漠,主要我父母和他们的长辈之间关系也一言难尽。 高中以来,就觉得和家里人没什么话题可聊了,可能学业压力大了,加上寄宿,越发感觉到其实家庭内部很冷漠。 现在工作后就不是很想回家了,最近把我妈也拉黑了。因为每次她一开口都是要我回家发展结婚生子买房考公云云,或者一个劲儿的说给她养老的事,而且她的说法是哥哥管爸爸,而她要全靠我管的。说实话这种时候我只觉得烦躁不耐烦,毕竟从小到大父母就总是有意无意开玩笑或认真地反复多次强调过养老的事。我也会怀疑是不是自己太冷漠自私。 大大学时候也因为长期被自卑自责的感觉困扰,抑郁过,妈妈给我出了医药费然后叫我不要和继父说。后面我自己停药了,工作以后感觉没啥问题了好多了。 现在在外面一个人打工快四年了,最近也拉黑了妈妈和外婆。但是妈妈会直接开车来我的员工宿舍要求找我(来了我没见),爸爸也说要来单位找我(还没来)。 父母的话很容易让我情绪很大,我现在总是担心上着班或者休息的时候就会被他们找上门,积极也赶紧换工作,一个人租房子住才能叫我安心。 怎么不让父母来找自己呢?
06-22 · 回答2 · 有用 0
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我现在比较迷茫,之前因为抑郁休学一年,正好遇上新高考,高一结束后,暑假和父母吵架,去了军事学校,11月回来,愈来愈跟不上了,之后又休学,在家摆烂,又进了这种学校,如果我能学懂,谁不想上学,本来我想着得过且过,今年高考的这届,有我的同学,落差一下子就来了,当我初中暗恋的那个男孩子也毕业了,每个人都有前程,我突然不想就待在小县城了,我也想完成我的梦想,我想用一年冲刺高考,因为我原来不差,好歹也是在区里排前一百五,我信我能做到,得到的否定太多,自己也不自信了,再过几天又要回军事学校去,不知道只有书本和自己,我要怎么学,感觉好累,我看不到未来了
06-21 · 回答1 · 有用 0
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今年 29 岁(男),得双相情感障碍十年多了。 我情绪高的时候,人很亢奋。体现在人际交往方面就是会“社牛”,过于主动跟陌生人交流,很想找朋友说话和出去玩,在家里闲不住,给我好朋友的印象就是喜欢到处乱跑。 相反情绪低的时候,会宅在家里不出门,在手机上面日均使用时间十来小时。拒绝社交,对朋友亲人的关心很冷淡,除了必要的回话家人,感觉就成了哑巴一样,一天就说几个词。 而这种循环往复的状态从青春期开始就伴随我了,一直没下决心彻底“改造”。 说句题外话,我基本两年左右就住一次院,都是躁狂发作,镇静不了的时候,家人和亲人送我进医院的,最开始一两个月出院,后来都是三个月。 然而抑郁期,我就是在家里自我“封闭”度过的,因为没造成什么“破坏”和影响,家人也就随我了。 所以我接受的治疗和方案是不是影响到了我的性格和成长,进而影响了我的人际交往?
06-20 · 回答4 · 有用 0
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现在快60岁了,大部分已经释然,就是还有未被理解看见的心结,我就自己跟自己链接共情,老公和母亲大部分都是忽视和曲解我,我还是希望有人会和我多一点链接,被人看见
06-20 · 回答1 · 有用 0
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我本人想要孩子,老公也是想要孩子的,但是他对养育孩子这件事又有很大的心结。 上周发现怀孕了。但是老公的反应远比我预想得还要激烈。 开始几天我还安慰他,各种想办法开导他,说了难听的话我也当他是词不达意,两人想处也还算融洽。 但是经过这几天的调整,昨晚他再度说出那样的话,我真的好绝望。 他目前的状态: 1.他说他得产前抑郁了。 2.他说他照这个样子下去,他坚持不了10年就会被折磨死。 3.他说孩子跟他会犯刑冲,两个人会处不到一起。(他很信八字,而且都是他自己算,无比坚信,不允许任何人反驳) 4.他属猪,现在这个娃儿预产期是蛇年,他说猪和蛇相冲,他会看见娃儿就不舒服(无比坚信这一点,说是八字命里决定的,没有原因,就是会不舒服。) 5.他自己与他父亲关系不好,在他眼里他父辈几个兄弟姊妹与子女关系都不好,父亲与爷爷关系也不好,所以认定是他这个家族基因写进去了的,亲子关系必然会不好。 6.极度排斥心理学角度与教育学角度给他提的建议。(大概是早年被假心理学毒害,现在认定心理学就是让人违背客观状态,难受了就给自己洗脑不难受;让他跟着学了解一些好的教育思维,方式方法,他也不愿意,觉得就是治标不治本) 7.他难受的根源:一是娃儿和他八字相冲,会给他带去心里上的折磨,压力;二是觉得娃儿就是来讨债的,娃儿一直来索取,后面还要和自己对着干,说养娃儿是百害而无一利。 后面他用八字对娃儿对他自己的利与害进行打分,最终是+1分。(我对这个结果很满意了,但是他并不满足。昨天晚上还在说他必须要找到娃儿对他的其他价值,他心里才能得到安慰。) 我绝望: 1.先入为主地将他和孩子的关系判了死刑 明明我跟他分析了他如此难受的原因主要是他与自己父亲经常吵架,然后父亲在他们关系未得到解决的时候就走了,他再也没有机会去修复这个关系了。二是他本身就是一个情感极其敏感的人,所以极为在意,想到孩子就想到与父亲直接的这种感情。(他也认同了)但依然用八字这一套,先入为主地他和孩子的关系判了死刑。他这个观念才是将来他们关系不和的因。 2.带着利害得失的计较,早早的期盼孩子给他什么价值,以此来寻求自己内心的平衡。那孩子是什么?完成他期待的工具吗?如果没有达到他所想要的价值,又会怎样。 3.钻牛角,把路走窄了,还盯着阴暗面看。 4.把生活过成照着他翻译的八字剧本演绎。 要如何才能让他对养育孩子有更积极正向的认知与感受。
06-20 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈2