因为性格比较自闭，每天几乎都不高兴，只能通过玩手机来放松心情，导致学业不理想，现在快高考了，我还在玩手机，控制不住自己，不知道该怎么办好，离开了手机我会抑郁的，怎么办？

今年28岁 生病好多年了，从农村小学转到市里上学被排斥，还讨好过班长，以失败告终，初中老师的一巴掌，让我觉得自己不是好孩子，在学校就刻意装坏，其实胆子还特小?，由于家庭父母原因吧，小时候就躲着邻居，家里来亲戚也会觉得亲戚瞧不起我家，会产生敌意，就是用眼神那种，15岁辍学，被打离家，回家后总跟父母起冲突，奶奶是我的靠山，20岁退伍到现在浑浑噩噩，诊断过抑郁，双向，酒精依赖，边缘人格，我知道自己生病了，但一直没怀疑过是社恐，上次去医院说我可能是社恐，一查资料很像，但回避人格也挺像，目前可以正常沟通，还可以跟同事开些低级趣味的玩笑，但总觉得戴了层面具，没法用心去沟通，好像没有感情。并且严重回避领导，尽可能回避工作，回避不了的总是带着面具去处理工作，不自觉装的强大，语气啥的，事后还总回想表现得咋样，又觉得自己太可恶，被客户拒绝还可能会发怒。这是社恐还是人格问题？

高三学生，患双相情感障碍共病强迫症。上学期一直很努力，成绩一直在进步，疾病情况也比较平稳…我以为能一直保持这种状态直到高考…可是近两个星期，双相障碍的抑郁症状急剧严重…虽然在坚持治疗，但是社会功能缺失，每天都窝在房间里，非常累。大脑就像堵住了一样，思维混乱闭塞，注意力非常差，什么都想不起来…我有自己理想的专业，目标和想去的城市…但现在这样的精神状态…感觉一切都完了…非常痛苦绝望…请问我该如何调整自己？对于思维闭塞的问题…有没有快速缓解的方法呢？

18岁女生，确诊抑郁症5年，上周做心理咨询时，觉察到自己对于客体关系没有明确的定义，不清楚朋友、家人、同学、老师……各种关系于自己而言意味着什么。因为留守的缘故，和父母一直比较疏远，与母亲的关系在人际圈中属于熟人那一层，而父亲则是熟悉的陌生人。现在特别渴望亲密关系，却似乎又从未有过亲密关系。 还有自体关系的混乱，虽然不再像以前一样对自己只有否定，但现在有时会觉得自己还不错，有时又会否定自己，自我攻击。不会照顾自己的内心，习惯压抑，可这样又特别容易崩溃。 感觉自己一直在寻找一个能够在我崩溃时接住我的人，并希望这个人一直陪着我，是稳定的不会离开。但理智告诉我这不可能，我渴望寻找的那个人只有自己能做到，可现在的我还做不到。 该如何处理自体关系，客体关系，以及自体与客体之间的关系呢～

我平时情绪不太外露，基本不怎么说话，喜欢一个人呆着听歌看书看视频，不太喜欢频繁的和人交流。最近感到有点焦虑，手脚无力，做事提不起动力，整个人很懒很乏，头疼胸闷，经常深呼吸试图放松身体，但肩膀总是不自觉的就绷紧了。胃口变得也不好，体重在下降，做事效率大大降低，在家的沉默次数更多，晚上需要听一些asmr来放松身体和神经才能睡得着。明显感到自己精神是紧绷的，肩背会酸痛，经常深呼吸叹气。

大二女生，之前高二确诊过轻度抑郁，然后就开了抗抑郁药，最近停了五个多月 现在大二下学期，刚开学有点抑郁发作的感觉，但以为像以往一样，难受个三四天就好了，能开心上学，结果到现在一个多月了，抑郁情绪反反复复，就是每天大部分时间是难受焦虑，特别是上课时和室友待在一起更难受（和室友关系一般般，觉得交不了心，没有安全感），非常焦虑，不断怀疑自己性格是不是变冷漠阴郁了，然后回到宿舍心情也时好时坏，反正不太想不想跟她们说话，更多的是怕被看出来什么，或者怕被排挤，所以总想着应话，就很不自然，每天最想做的事就是避开和她们的社交还有上床睡觉，真的很担心被看出来我的奇怪，控制不住的担心，偶尔会失眠，醒来也会心慌难受焦虑，基本天天都会想哭或哭出来。 每天都很压抑很想逃离学校，跑步什么的也只能缓解一时，我该怎么办，好想退学，明明上学期也不会这样啊，我好怕这样的状态一直下去，很想回家但回不久又得回校，好难受啊

我爸爸总是以一种命令的方式对待我，不听我的意见，并且他还是一个很世俗的人，只想我嫁给有钱人，以为这样就是幸福的。他还把我的隐私告诉辅导员，让辅导员来给我施加压力，看我听话、乖还总是哄骗我，吓唬我，运用权术来压迫我。我真的心累，这样下去我可能会让他弄出抑郁，我也不想我以后的事业、学习、爱情都被他约束，我很憋屈，但是又不能和他正面刚，因为他是我爸爸，而且他还会在背后像联系辅导员那样弄我。求支招！

晚上自己一个人不知不觉掉眼泪，早上在外人面前却很温柔，活泼，常常自己一个人时发呆，在家人面前因一点小事发脾气，事后好后悔好难过，怎么办啊？

上班的地方没几个人，下班了又一个人住感觉内心特别压抑郁闷，经常会看黄色小视频，现在看黄片已经没有一开始的刺激了，似乎阈值被弄的特别高，不敢和人聊天，脑子糊糊的不轻松，焦虑碰到自己喜欢的也不敢追求，性格偏内向，害怕交往，我该怎么调整，恢复到以前愉悦的心情

我出生于一个不和谐的家庭，小时候父母经常当着我面吵架，有时候还会动刀，虽然现在家里好很多，但我现在还有阴影。我是个很没安全感的人，心情不好的时候没有可以沟通的人，父母都是文化程度不高的人，不太会教我一些人生的道理，有时候我对人生很迷茫，不知道如何与人交往。朋友都以为我很开朗，但我有时候不爱说话不爱开玩笑，但晚上一个人在被窝里哭。觉得生活没有什么希望，不知道是不是得了抑郁症。