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在我得抑郁和焦虑的前2个月的过程中，我尝试过很多种方法，会在网上大量搜索如何避免胡思乱想？如何不去在意人际关系？会睡前冥想会写下来自己的心事，会去做心理咨询，去问心理老师，可能是前两个月，面临高考的压力会责怪自己为什么静不心来学习，你还有这么多书没背。面临人际关系会反思当初的自己为什么做？如果不这样做，是不是就不会有负担，前两个月，我紧张性头痛和头晕，背书背不下来，上课集中不了注意力，还容易生病，睡前哭了很多次。但幸好在我两个月不断给自己洗脑的努力下。我不头痛和头晕了。 可能是又要面临高考的压力又治愈自己过程太痛苦了吧，我觉得好累，有点想轻生，不想面对了，可是一想到还有这么多喜欢我的人eg:我的家里人，会安慰我。我的班主任知道我不想处理人际关系，就让一个人住一间寝室，会尊重我的需求，帮我换位置，可以出去背书，我的任课老师们也会理解我，知道我不想背书，让我按照自己的节奏，告诉我不要给自己压力，以及壹心理这么多好心的人告诉我方法，有这么多人在背后帮我度过难关，可是当我和我们学校的心理老师和别人诉说多了，我感觉他们好像有点不耐烦了，也有可能是他们不知道他们怎么和我讲？我感觉自己太麻烦别人了，是不是别人都觉得我太麻烦他们了，太多事了，可是他们好像并没有因为这个而讨厌我 可是这个说经历治愈自己的不难受是假的，每一次鼓励后又因为其他的事崩溃， 我想把所有的办法都归结在一起，当自己又面临了问题就翻开看一下， ✔我想知道怎么样做让自己接受治愈自己痛苦的过程，不去想为什么还是难受，想学会接纳自己，爱自己，了解自己在治愈自己的过程中，想要的到底是什么？害怕的又是什么？
05-24 · 回答15 · 有用 0 楼主反馈3
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如题，女朋友因患有抑郁症，一直有轻生的念头，选择在半个月前的凌晨结束了自己的生命，离开前给我留言希望我好好生活，我在早晨醒来时才看到她的消息，得知她已经去世，我很痛苦，走不出来。
05-23 · 回答4 · 有用 0
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(10元意味着十全十美，希望自己以后多点开心，少点悲伤)我是一位高三生，距离高考只有10多天了，但是我的胡思乱想症状缓解的比较慢，导致上课一半的时间用来处理这种情绪(深呼吸，用纸写下来，告诉自己下课后再讲等，)这很难让我不急。 1，可能是因为我与别人闹了一点矛盾，我有点看他不爽，虽然我们两个都有做错的地方，他也对我做了一些好事，我不知道是否我要和他沟通一下，还是写一封写给他的信，因为他这个人情绪有点暴躁，要是我和他没沟通好，反而会加剧我的一个想报复的情绪， 2.我想知道为什么胡思乱想缓解的这么慢，我在网上大量搜索过。对抗这种的方法，已经问过许多心理老师做过心理咨询，他们都让我顺其自然，知道自己内心的需求是什么，但是很难做到呀！我一次一次的给自己洗脑，但只有那洗脑后的短暂时间不会去想，后面又开始了，马上就要高考的紧迫感上，我真的有点难做到 。 ✔.我想早一点进入状态，我想恢复以前正常的状态了。我不想高考后听别人安慰我，说我是因为心态出了一点问题，耽误了两个多月，所以才没考好，我不想我的故事是一个失败的例子。我就是想证明老子就算有焦虑症，抑郁症还耽误了两个月，老子照样能上本科，可是真的很难进入状态呀！一节课40分钟就得花20分钟去缓解情绪。一天之中有半天的时间都是去网上搜方法，去向别人倾诉去调整自己的一个心态。每当家里人问我最近情绪怎么样，我都不知道该怎么讲。我真的想好起来，但是在这个过程中我没有自责，我总是会安慰我自己，虽然情况缓解了很多，但还是会有。 ，✔能是我不知道我自己的真正需求是什么。，比如我担心人际关系，我的真正需求是人希望别人都能喜欢我，而我却花大量的时间去安慰自己，不用在意人际关系的啦。却没有花时间去告诉自己，我不可能让所有人喜欢。喜欢我的人自然会喜欢我。， ✔所以我想知道我自己的需求和所期待以及害怕的到底是什么？以后遇到这种问题，我是应该从自己的需求去解答吗？
05-23 · 回答18 · 有用 0 楼主反馈3
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我是一位高三生，前面两个月处在焦虑和抑郁之中，通过我自己的努力，我的症状好了很多。 我尝试过冥想，把问题写下来，会在各种媒体上搜索方法，但还是会想很多，✔我想知道我真正的需求和渴望到底是什么？是必须要把心结给解开才能从根源上解决吗？还有为什么我的情绪缓解的有点慢，只有10几天就高考了，有点急✔ 1，对考试焦虑，觉得因为这个还耽误了很多时间，每当自己背不下书的时候，就开始自责，为什么还是会胡思乱想，每当找完心理咨询，当天的心结解开了，可是又会有新的想法，我在家里。我讲没关系的，考不上再来复读就是了，可是我不想让我的故事成为遗憾，我想在高考完之后与别人讨论自己的高考成绩，别人安慰我因为心态问题耽误了一些时间所以才没考好，虽然我知道焦虑没？都会有，只不过是发生的时间不同而已， ②我在网上大量搜索如何不在意人际关系，如何缓解学习压力，如何在上课时不胡思乱想。问过心理老师，做过心理咨询，他们让我顺其自然，可是我真的很难做到，因为人际关系(具体情况在上一个问题里)(看到她会有一点不爽，有时想起她不愉快的事，有时耽误了我的上课状态，每当自己走神，心平气和的跟自己讲，没关系，大脑又开始胡思乱想了，这是大脑在保护我，等吃饭的时候再讲，每当给自己说她只是我的一个普通朋友，他不可能做到完美，他也不可能挑战自己的内心去帮我讲话，也不可能做到在我生病时给予我鼓励，相同，他发生这些事我也做不到，但是看到他还是有一点不爽。 3，我总是花时间去搜索怎样避免胡思乱想，怎样不去在意人际关系，怎样去爱自己，在这上面浪费了太多时间，以至于我忘记了给家里人陪伴的时间，妹妹的生日我要忘记送礼物给她了。每当他们问我的情况好了吗？我都不知道该怎么和他们讲？他们让我早点睡，让我不用在意那么多，反正高考完之后谁也不会再见了，可是我真的有点累，一节课40分钟，20分钟与自己的潜意识对抗，(深呼吸，把事情写下来。转移注意力。可是这些只能起到暂时的作用)过了一会儿还是会有想法不出来。 4，我觉得是不是应该和她讲一下？(我之前也和闹过矛盾，觉得自己做错了，别人在背后说我。开始自责和在意人际关系，但是当我跟他们道了歉之后，他们我讲了之后我就没怎么在意了，)但是她，我觉得和她讲不行，我之前和他道过歉，他也对他所做的事向我道歉了，但是他没有和我明确说明，我还是没有原谅她，我是应该举一些他对我做的好事吗？让自己不怎么讨厌她吗？
05-23 · 回答21 · 有用 0
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我现在存在的问题 看到他就有点不爽，上课时会想到与他不开心的事。我想知道我内心的真正的需求到底是什么？真正期待的又是什么？害怕的又是什么？为什么看到他还是有一点不爽？明明马上就要高考了，应该想的是怎么去背书，想的是怎么去提高自己的分数我安慰自己，告诉自己他对我来说也有好也有坏，我不能只盯着他的坏处呀，但是看到他假惺惺的和别人讲话，我就有点不爽我就想让他难受)我想请你们帮我解答一下，告诉我应该做什么 前两个月，因为焦虑症导致我紧张性尿频，睡前会多次上厕所，再加上情绪不好容易和他们产生了很多矛盾，我们寝的人在背后议论我时，我的好朋友没有告诉我这件事，任由他们在背后说我，虽然我能察觉的出这样会影响他们，我没有办法，我每次都是轻轻地去上厕所。生怕吵到他们。不过我后面搬了寝也对因为我造成的困扰跟他们道了歉，他们也和我说了没关系， 我和我朋友的经历: 我们两个性格差不多，但是他胆小怕事，(因为他是寄宿家庭，所以很喜欢讨好别人) 他对我做的坏事:在我被说的时候，没有告诉我，也没有帮我讲过话。虽然他后面好像意识到自己做错了，刻意讨好我，教了我一些学习方法，但是之前造成的伤害是无法弥补的。我们两个后面对各自所做的错事互相道歉，但他也没和我讲他为什么不告诉我的原因？(可能是他太胆小了，太懦弱了，害怕帮我讲之后自己也被别人讲，但是如果他及时跟我讲了之后，我可以向他们解释，不至于让他们在背后议论我，以至于我开始怀疑我自己是否做错了，会想如果当时不那么做是否结果就会不一样了，从而有了抑郁倾向，(我也有做的不好的地方，当别人问我问题我不会时，我就让别人去问他，以至于很多人都会去问他问题，耽误了他的学习时间，但是他有点生气) 她对我做的好事，会告诉我一些学习方法。(但是我也教了他数学，他经常问我数学题，我没认真教，反而他还生气了) 我现在看到他嘻嘻哈哈的就有点不爽，看到他生病了，我心里就在想怎么让他也尝试一下生病时难受的滋味，怎么让他在背后也被人说？可能是我觉得自己经历的这一些都是因为他吧，但是说实话，主要的还是自己的原因，虽然我们两个是朋友，但是他不帮我讲，是因为他的一个胆小怕事，胆怯，他不和我说是因为他自私自利，我不想让他开心，是因为我觉得这次经历只给我带来了痛苦，但是我从中收获了很多，我看到了很多喜欢我的人，不管我做错了什么，他们都会选择原谅我，我知道下次该怎么处理好
05-22 · 回答7 · 有用 0
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00年硕士即将毕业 抑郁，痛苦，无意义的情绪伴随我很久了，从2023年起我就寻求过咨询和帮助，但是效果甚微（这也导致我对心理咨询失去信心），后来通过实习工作等方式麻痹了自我，短暂地恢复正常。 我说不清楚这种无力感的具体来源，可能是恐惧未来，也可能是觉得一切都没有意义，我拿到了一份外人看起来还可以的offer，但是我恐惧，难受，我不喜欢我的岗位和工作内容（我从事设计），然而我持续的投递其他岗位也只换来更差的结果，我常反思是不是因为这几个月来缺乏动力和能力，不够努力所以无法改变职业轨迹。可是由于毕业设计毕业论文，外加情绪困扰等因素，我已经尽了自己的最大努力。我厌恶无法行动的自己，但是找不到鼓励自己行动的原因和目标，我惧怕收到未来公司hr的询问消息，因为我真的不想坐在电脑前，做我已经知道会给我带来痛苦的工作，我这是逃避吗？或许是吧，但是我真的累了。 23年那时候，我想过结束自己的生命，这次面对困难，我没有了这种极端的想法，只是开始嗜睡，持续地低落让我痛苦，被迫让自己忙起来也会痛苦，我找不到生活的解药，找不到未来的出路，所以通过睡眠麻痹自己，我清楚知道自己并不是富二代，没有潇洒啃老的资本，可我又有该死的多年读书的自尊，无法接受自己不喜欢的不想做的工作。 我的文字或许有些混乱，近来觉得自己的思路也没有以前清晰了，开始嫉妒别人的生活别人的幸福（即使我知道所能看到的别人的幸福远大于别人的痛苦），我还是觉得别人在向前，而我在原地踏步或是退步。快毕业了，我回到家想要平心静气，然而每天也只是更加颓废地躺着，我尝试过运动，效果甚微，我不想再这样继续下去了，可是我无法立起来，我希望得到帮助。
05-22 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈1
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40+全职妈妈 曾经历过抑郁症，无安全感的回避型。当想到曾经发生的某一情境时，就会心发紧，整个人都很不舒服，正在尝试转念调整，但知道短期内无法彻底清理。不知道这算不算应激障碍，有什么有效的方法改善。
05-21 · 回答4 · 有用 0
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我姐姐，几年前因失恋患上抑郁症，前期躯体化很严重，最近有所好转，拒绝吃药。情绪时好时坏，情绪上来威胁辱骂家人，该如何与她相处？
05-21 · 回答10 · 有用 0
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24岁大三女 1 实习的时候被一起出来的舍友刁难，什么租房问题都怪罪于我，让我长达一年的抑郁，不敢使用厨房客厅，每天晚上下班回来一个人缩在自己的小房间 2实习期间工作的环境，以及搬重物顾客与同事的刁难，让我极度内向，不敢说话，看见人群多的地方就想远离，害怕嘈杂声音，声音嘈杂头就剧烈疼痛，眩晕 3因为长期的焦虑抑郁情绪没有及时处理，甚至我原来不知道我的身体遭受了极度的情绪变化，直到今年的四月份我突然间惊恐障碍发作，让我不知所措，我甚至衣服认为这是我的身体出现巨大问题，看了多少个医院我的身体都很健康，我没有办法去正视我自己的情绪，每天就洗个脸吃个饭睡个觉我都感觉很乏力
05-19 · 回答1 · 有用 0
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38 母亲 吵架时被老公打了一下，还被他拖出去家门，一直以来他妈妈喝酒发疯也会打人，曾经我的手就是弄出了长长的抓迹，肉都露出来了，那时候好像也不知道痛，只是后面过了好几天才感觉到疼痛，七八年前我有一个儿子，溺水身亡是妈妈带的，我知道我没有资格怪他，因为也是我自己当初软弱，他妈妈说要我在北京照顾他姐姐的孩子，说做事情要有始有终，但是我自己的孩子却在老家出事了，最后也是因为一些矛盾，他姐姐的孩子也把我拉黑了，他姐姐也把我拉黑了，那时候我在他们公司工作了有五六年，我儿子走后，我后面生了两个孩子，可是都是女儿，生到最后一个的时候，我有点产后抑郁了，就是基本上丧失了人的功能和意识，我也不许我老公碰我，他只要一靠近我，我就打他。因为我觉得好像我这些痛苦都是他带给我的。我生这么多孩子，就是为了生一个儿子。弥补失去的遗憾。可是渐渐的我发现，其实现在的孩子，你也不能指望他们太多，孩子他是有他自己的主观的想法，就算我带他那么久，但是如果说在分离的时候，她也不会选择我，我老公会经常跟我说离婚，我一直觉得小时候经历过痛苦的人，长大了结婚就好了，但是我发现好像结婚之后又是另外一个完全让你特别惊讶的一个世界，婚后公公婆婆又是另外一副嘴脸，人性又是另外一副嘴脸，之后我不喜欢跟人呆着，因为我觉得好像这个人太复杂了，昨天我在带娃的时候，然后我娃老是哭的时候，我发现我当时的情绪真的好崩溃，我根本就没有一点点的耐心，甚至还会把一些情绪发泄在他身上。可能也是因为对老公的恨，我跟他在一起10年，生了4个孩子，还打了三个孩子，在这个家没有功劳也有苦劳，他还要跟我离婚，还要对我不好，我觉得我没法接受这样的事实。虽然我学了金刚经，说是姻缘和合，那不适合在一起，那肯定就是缘分尽了。那是因为我付出了这么多，我不甘心吗？感觉就是好像跟其他人的关系也是处不好。小时候原生家庭的一些影响，因为妈妈有精神病。一直生活在对死亡的恐惧中。一直想逃离那个原生家庭。没想到就是你逃离之后，其实遇到的还是跟原生家庭会有相似的一个模式，可能他们这个模式会比原来的状况更加糟糕。有时候睡觉的时候会身体突然的发抖。我想应该是嗯，那些伤痛带给身体的记忆。我现在其实我就是不愿意跟这样的家庭过下去，我不知道这种想法对不对？因为现在毕竟有三个孩子。孩子总是最深的牵绊。
05-19 · 回答9 · 有用 0
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