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我女儿,小学三年级学生,9岁,今年7月,开始说喜欢绿色,之前问她喜欢什么颜色基本都是说粉色、紫色。 因为之前看过一个初中生跳楼的案例,有心理学方面的分析说喜欢绿色、黑色等颜色需要警惕,可能孩子有抑郁倾向。 今年大概是3月份时候,我在和老公激烈的争吵时,我哭喊中抓起剪刀狠狠扎向自己的手臂,扎了3下,自残,甚至有自杀倾向。这一幕刚好被她看到了。现在我一发怒,她就马上停止之前让我发怒的事情,马上抑制自己 的情绪,比如马上不哭了,比如马上不说了,比如马上跟我道歉。 今年2月份过年期间,我吼了家里人,并离家出走了一个下午,整个过程她也都在场。 她刚出生因为黄疸独自住院一星期,1岁半多照顾她的奶奶一天早上悄悄回了老家没跟她说,她没有哭,但是她不吃不喝不开心,没精神,对任何事都提不起兴致,整整一个星期。 她是个很敏感的孩子,小时候有严重湿疹,一直到3岁才慢慢缓解。 她性格很好,很善良,很有爱心,做事情喜欢先观察再行动,做好充分心理准备了才会行动,或者说有胜算了才会行动,不能说内向,甚至还算开朗,但是有点固执,接受新事物需要一定时间。逻辑能力好,记忆力好,善于观察。 在上学过程中,我也会因为她学习不认真啊,上学迟到啊,吼她凶她。 她不喜欢别人碰她,动她的东西,如果突然动她,她会发怒吼叫。因为我有时候对她对家里人,还有跟其他人有争执时,我也会这样发怒吼她们。这些年她奶奶回老家后,都是我在带她。可能已经习得了这种方式。 我容易发怒,甚至两年我感觉是不是自己也抑郁了,我也有原生家庭创伤。 我想问,她开始变的喜欢绿色,是不是一个抑郁的信号,我要怎么办,需要带她去看心理医生吗
07-23 · 回答18 · 有用 0
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我现在高一,之前自杀高风险休学了,最近去医院因为病情加重被父母责骂好不容易缓解的病情又加重了,现在肚子上全是划痕有出血的那种。有尝试求助过,感谢你们。但是真的很怕再去医院因为这样程度的自伤被建议住院然后被父母责骂,我没力气提出去医院的请求,又怕放任病情恶化导致我要继续休学,每天晚上思考同一个这样的问题真的很令人难受,可能也有我有强迫的原因…我总有消极想法想要不就这么算了,也更担心我有持续性的自杀观念和自伤行为被要求住院,因为快要复学了,貌似要带复学证明什么的…证明我状况能够上学。知道我抑郁的朋友很少,所以没有人知道我的状况,包括我的父母觉得我在装病不让我按医生的医嘱吃药,他们自己调药,所以我干脆不吃了…医生之前知道情况也建议我换一个他们能信任的医生。可是他们只相信他们的判断…我也不知道该做些什么,已经爆瘦了40斤,只敢对外说是在减肥…我该怎么办呢?谢谢
07-23 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
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我不喜欢他,相处了五个月可是我还是跟他结婚了,我有不得已的原因,我害怕我的父亲,我的父亲有精神病,确诊的,在一起生活了四年我依旧还是不喜欢他,对他没有多大的感情,无法公情,我觉得我对不起他,在原生家庭里没有好的亲密关系,我父母对爱我的方式不正确,我就有抑郁的倾向,在婚姻里我就把另一半当作我的父母希望得到他的关注和理解,包容,没有得到我就无理取闹,于是,我出轨了,也因为这个原因我们离婚了,我们之间有个可爱的女儿,我不喜欢小孩子,但是我不负责任的生下了她,我也没有给到她母爱,从生下来到哺乳是我照顾的,其他都是婆婆带的,我没有带过她睡觉,我不习惯睡觉的时候身边有人,我有严重的睡眠障碍,那个时候还没有去医院看过,我经常情绪不稳定,把家里闹的不可开交,天翻地覆,我觉得哪里都有炸弹,我知道我的心理出现了问题,但是我没办法消除它,我真的很痛苦,我也不想这个样子,现在离婚了,我无处可去,但是没有人会刺激到我了,没有人会让我的大脑控制不住的爆炸,前夫对我还有感情,想以后可以和好,他怕我堕落,做让自己吃亏的事情,因为我很容易吃亏,天天监督着我的生活,让我感觉到恐惧,害怕,厌恶,我会觉得是不是我的不对,我好像只是把他当亲人一样看,但是谈不上爱,这是为什么?我也不知道我们应不应该联系?
07-22 · 回答1 · 有用 0
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他的身体问题,在吃药,但是好像并没有多大的效果。我焦虑如何抉择的原因主要在于我自己的客观原因。 --我年龄太大了,没有充足的时间再重新来一次。 --我的性格原因,之前我就是很抗拒相亲,亲密恐惧,被催婚催到焦虑爆炸。好不容易遇到现在的他没那么多的抵触情绪。 --我的身体原因,乳腺结节和子宫肌瘤就好像定时炸弹一样。二个月前才做过一次微创手术。很是担忧我的身体状况。要生孩子的话一定要尽快尽快。 --要不要生孩子呢?科技手段倒是可以辅助。但是如果生了孩子情况会变得更加复杂。能做好一直无性的准备吗? --这个事让我非常内耗。明明我的身体最不能有焦虑抑郁情绪。昨晚躺床上我默默哭了很久。感觉很难受委屈纠结痛苦。 --除了这个问题我俩的相处还行。没有大的矛盾。我的脑袋都要想破了还是不知道怎么办。其实领证前这个问题就是我的顾虑。但是当时他在积极吃药。我抱着侥幸心理,觉得真的有可能能治好。可以现在等了半年多了。我越来越没有耐性等下去了。越来越焦虑。 --如果离婚我估计又会恢复到独来独往没有朋友没人说话的日子.没结婚的我也并不开心。其实我应该是想要有一个小孩的,至少能有个陪伴。以前我甚至想过一个人生。或者孤独终老。
07-22 · 回答1 · 有用 0
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从小缺少父爱,母亲强悍,控制,打骂,成年后经历家暴,离婚,唯一的精神支柱父亲去世后,又经历了情感失败,就开始自暴自弃,人生无趣,苟且偷生,有焦虑抑郁情绪。知道这样下去会不行,但不得法…
07-22 · 回答1 · 有用 0
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我在高二下学期的时候和室友闹掰了,我是一个比较敏感脆弱的人,因为她而休学了一年 。 闹掰的原因已经记不清,但在闹掰后的几次经历还记得很清楚。 1.她和朋友开玩笑被我听到,我误以为是在阴阳怪气自己,就和我的朋友阴阳怪气了回去,她听到后直接攻击我,说我是黑妹,我也反击回去说她是死胖子。她知道我对自己的肤色很自卑,所以肯定觉得伤害到了我,感到很得意。但其实我并没有觉得很被伤害,只是因为想象都她得意的样子而感到难受,尽管是我自己脑补出来的… 2.虽然现在和她已经完全没有联系了,我还是会脑补她知道我休学后得意的样子,觉得自己败给她了很难受。 3.有一次我和朋友路过饮水机,我看到她的杯子放在那里,因为太讨厌她就把她的杯子扔了,后来她去查了监控,找班主任解决了,我赔了她杯子,还一直被她和我不熟的同学议论,我承受不就休学了。我很后悔扔了她的杯子,觉得自己??行为很可恶也很幼稚,还让她又得逞了,特别难受 。 4.她成绩不好,长得非常丑,丑到完全没有择偶权的那种,矮并且胖,我一看到她的样子就会很难受很恶心,明明长得恶心的人是她,感到恶心的人却是我,我好像真的很擅长为难自己,但就是控制不住…因为家庭缺爱的原因,她还是那种喜欢天天扮小丑博关注的人。我和她在闹掰之前关系很好,她给我说了很多真心话,所以我知道她心里很阴暗,也是一个很自卑的人。想到自己因为这种人而休学 ,因为这种人干出蠢事,我就更难受了。(休学也不完全因为她,还因为当时学习压力比较大,因为数学成绩不好而焦虑,学不进去)因为她晚了一年高考,因为躲避她花了十几万出去全托(在校外一对一上课,还有后来重度抑郁住院。虽然家里不差这些钱,但脑补到她得逞的样子总是会很难受,通过她朋友的动态看到她开心的样子也会很不舒服。感觉自己是一个挫败者,很不甘很痛苦,到现在也非常非常讨厌她。 尽管已经过去一年多,还是会经常回想起这些恶心的经历,心情突然不好。真的不知道该怎么办了ㅜㅜ
07-22 · 回答6 · 有用 0
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和妈妈冷战了一个月,起因是一把椅子。 她特别喜欢坐我房间里地椅子,虽然很烦也没太多计较。可当我要用地时候,她依然坐着不让。于是我们吵了一架。和她吵完架,我也总结了几点: 自作主张:小时候喜欢吃小笼包,被投喂糖油饼是什么体验。还大言不惭地说小笼包没有糖油饼干净。 爱插话喜欢别人关注她:特别喜欢插话,还特别喜欢别人关注她,不关注她就发脾气。 这个我找不出来形容:有次她在刷厕所,我突然想上,可她依然刷着。知道我 还说我怎么没和她说。 我是她的假想敌:我强她嫉妒,我弱她欺负。具体例子不想说了,都是泪啊。 没边界感:我很委婉地和她谈过没用,所以有了开头地“椅子事件”。 我还是孩子:(去银行)让我管一个比我小得人叫叔叔,我(34)多大你心里没数吗,我还是个孩子吗。 算了总之一句话总结就是:有病地妈,逃避地爸,快要抑郁地我。这就是我们家。
07-21 · 回答12 · 有用 0
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我本身有抑郁症 下一年就是停药的时间 下一年我想去学钢管舞毕业后当一名钢管舞老师 可是我丈夫和他的家人以及我的家人却想让我生孩子 我才23岁!我想等27 28 生孩子 那样我不仅抑郁可能已经好了 而且有了技术和经济基础 情绪也会平稳 心理也会更加成熟 可以更好的对孩子对自己负责 我现在性格不成熟 如果我生孩子 我不知道如果我情绪崩溃 我会怎么对待孩子 我好难过 我甚至已经在脑子里想像出我们最后闹的不欢而散 他接着再找一个能马上为他生孩子的人 而我走我的路 我后悔和他结婚了我该怎么办?
07-21 · 回答2 · 有用 0
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我小时候非常依赖妈妈,一直到初中都没有独立自主,一个人睡觉会很害怕睡不着,每次妈妈出差我和爸爸奶奶在家就会陷入抑郁和焦虑。虽然很喜欢和妈妈相处,但是我觉得自己不会体恤和心疼妈妈,感觉自己不懂事。 记得我小时候开玩笑说“妈妈的腿像古希腊的雕塑”,现在回想起来,感觉当时的我只是为了掩饰自己对妈妈样子的厌恶,才装作调皮的样子说这样的话来调节气氛。我非常讨厌自己会这样想,我觉得没有一个孩子会讨厌妈妈的相貌… 高三的时候,因为学习压力很大,以及和妈妈的一些矛盾(妈妈非常爱我,同时控制欲和保护欲有一点强),我整个人都变得非常不好,而且控制不住地讨厌妈妈,同时又自我攻击,陷入焦虑和抑郁,后来还去了心理医院。(虽然情况改善了很多,但是因为开销很大,让我更加有负罪感,后来就中断了) 上大学之后,因为可以不用经常回家,感觉自己的心理上轻松了一些,但是一直对家庭处于抵触的状态,还是经常会很讨厌自己,总是没精打采,对妈妈的感觉也是时好时坏。 明年我就上大三了,我想振作起来,做一个懂事的孩子,所以和爸爸妈妈商量考研的事情,想好好努力。妈妈很支持我,帮我调察了很多信息,带我咨询考研机构(并不是全部包揽,是和我一起商量的),我感觉这个时候我变成了依赖妈妈的小孩子,感觉对妈妈有一种崇拜感和依赖感,还感到很怀念和父母在一起开心的往事。我本来以为这是一个好的发展,但是还是感觉到内心会隐隐的讨厌妈妈,我太讨厌自己了感觉快裂开了,有一天晚上非常崩溃,很想死掉,甚至幻想了从楼上跳下去。。。但第二天还是装作正常的样子,我真的不想再让家人担心我了。。 我很想改变自己现在的状态,改变自己奇怪的观念,但是我已经不知道该怎么办了,我感觉已经走到尽头了。。 我也思考了很多,我回想起自己经常会因为一些微不足道的细节就很讨厌原先喜欢的朋友,我经常为了不伤害自己和别人,在感受到讨厌的时候就远离ta。我想这是不是“偏执分裂”…
07-19 · 回答12 · 有用 0
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唉,老师我很忧愁。 我天天的头疼。 我觉得生病不开心的事情很多。 人生活着没有什么乐趣。 全都是不爽的事情,人活着就是受苦的。 那活着还有什么意义呢? 我看手机看抖音,看拼多多刷时间长了我就头疼,因为我很焦虑, 因为我不断的找奇门异术,找到之后收藏又没有耐心看 我被辞职了,辞职了之后,一开始的状态是逃避面试到工作感觉工作不合适,也是害怕自己受伤吧,所以就一直耗着,也不跟他说要不要去报到,结果觉得在家里这样内耗焦虑的情况下,更没有办法状态好,所以跟他说了之后他也没有联系我,在这期间我也面试了其他的工作,找工作真的很累,很热,路途很远,挺消耗我的精力的,我也很不想找工作,我想去放松去游玩,但是我又焦虑。 可能我给自己放松设定一个时间,在放松之前把所有的准备都准备好哪些企业要联系哪些企业?要面试,哪哪些企业比较着急,有时间限制比较紧迫,发送之后把该做的事情抓紧时间做完。 我今天就遇到了一些傻逼人,傻逼事。 我好头疼啊,我天天都这个样子,之前还一天哭两三回,要不要住院呢? 我也觉得抑郁症并非是一个心理问题,而是一个生命的问题,生命要不要再次继续下去,不然就是重蹈覆辙,体验痛苦。 可是改变也是需要奇迹的,需要固定的心理咨询师固定的资金,然后对自己固定的关怀。我一直没有去找心理咨询师,是因为我害怕花钱害怕碰到不合适的白花钱,因为我到现在都没有固定的感觉跟谁做都不太合适,可能没有百分百契合的,但是我不断的试错的话试错成本会很高,我做了三次5次绝对不合适,我多花了这1000块钱呀。 也许你会说我不做更加没有人支持,是的我要去做了,但是我跟人说我周天要去试岗,但周天的时候正好是我做咨询的时间。 我也不知道怎么取舍了。 我也不知道要说什么,反正就是焦虑头疼每天晒着太阳很焦灼,找工作长得很焦灼,玩的时候也没有办法放心的玩,工作之后又所占时间太多,又没有办法放松自己,我也知道我要中很多个南墙碰很多次币可能才能找到我所要的工作,但是那个时候我是否我的信心,我的能量已经被打压没了呢? 我还能撑到那一天吗?现在就已经头很疼。 现在的状态无非两种,天天找工作,没有心情玩耍,又有金钱焦虑,也不舍得花费,天气焦躁的也没有地方可去,没有人可玩儿,要玩的地方也得花钱,更加体会不到快乐。 可是我花了这个钱,我能挣回来吗?我对自己没信心。 去工作的话,无非就是自己很难适应,没有时间休息了。 非黑即白,怎么变?
07-19 · 回答7 · 有用 0