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10000个问题-
小时候我妈经常打骂我，短短一千字说不完。我磕伤了不跟家里人说，直到流脓了我爸才发现。我眼睛近视，我妈叫我用力挤眼泪出来会看的更清楚。最后去医院检查医生骂我爸带我来晚了。我在回去时坐车吐，我妈说我活该吐。以后再不注意就天天骂我。发生矛盾时，她说她骂完让我爸来安慰我，说担心她自己过来道歉我会怎么怎么（她自己说不清楚）。 她看到我表情不好就焦虑，并且骂我戾气重，喜欢摆脸色。小时候很高兴的拿奖回家，结果她看我书壳没包就骂我。看到我校卡没好好带就又骂一遍。 本科第一个学期，她每月给我1600元生活费。我很快花完后，她骂我乱花钱，第二个月她就把生活费减半。读研期间，她每月给我200元，并反复提及这笔钱帮了我很大的忙，说我不懂事。实际上我自己挣钱每个月开销2000。 她曾因为我拿家里的菜去自己的房子煮饭菜吃，对我说：“我生你养你供你吃你还对我这样。” 我因实习没钱交房租向她求助，她说正是因为我问她，她才得抑郁症和焦虑症，去看医院。她曾承诺我生病会报销医药费，但后来费用全是我自己出的。我找她报销，她不回复。过了一段时间她想说话了，又把钱转给我，我没有收。她借给我妹妹看病钱，说那笔钱怕妹妹乱花，由我来保管，算是妹妹欠我的，要还我2500元。 她要求我工作后每月给她钱。她说她高中毕业时也会给家里钱。现在知道我出去找工作了，就一直提这些事，还说并不是逼我马上给。 最近她突然向我道歉并抱我。我不想跟她有肢体接触。她说自己说话一直很平静，已经学会不骂我了，换以前就直接骂了。我要是态度不好那就是我有问题。 她还说，“不要把一个爱你的人变成你的小人。”我想起我的老师她记得我喜欢的东西，包括学业和生活，我不同时期的状态，告诉我攒钱的办法。看到我疲惫就很担心我。我拼命变得优秀，她却希望我开心。她从来没说过爱我。我妈不记得，还经常说她有多爱我。 她道歉说，她以前确实对我不好，跟后妈一样，就看我能不能解开这个心结了。说读研期间每个月给我两百，租房给我八千块我一点都不记得吗。实际上我读研期间花费的n个w是我自己挣钱挣来的。 她最近因为亲戚把家产花光，说我们要共同努力，哪个低谷就帮助哪个。问我行不行。 我现在住在熟人闲置的房子里。我在七八月经历过一段精力耗竭的时期，慢慢调理后稍微好转。但回家里煮中药之后，状态反而更严重，她会不停的给我提建议。我后来重新搬了出来。我计划攒够钱去外地找工作。
09-28 · 回答11 · 有用 0 楼主反馈1
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本人现在十七岁，女生。 自己不算很聪明，就是学习努力考上重点高中，但是学校推崇压力教育，并且每天被老师PUA，学习压力太大，老师极度不负责任，不解决任何问题，同学表面一套背后一套，竞争关系大于友情，于是自己交不到好朋友，学校里没有信任到能够分享情绪的人。 每次和父母说这些问题，他们也不理解，说高中就这样，忍忍就过去了。后来对什么都不感兴趣，每天活的好累，自我觉得心理不太好，在学校里某次心理测评上显示是重度焦虑和中度抑郁，看过一次心理医生后没有用，实在学不下去休学了，休学后不知道为什么不想出门，不想见外人，不想跟任何人有任何关系，于是后面也没再看心理医生。 在家一年多了，以为只要不学习，不去做那些窒息的事情，就会慢慢好起来的，但是现在自己还在经常做梦，梦里全是考试没考好，老师责怪嫌弃我，同学看不起我，家人还不理解我。而且还入睡困难，入睡前想的也都是梦里梦到的那些，持续的喘不过气，胸闷心慌，想哭，还有突然暴饮暴食，突然不想吃东西，有时候心情很好，对什么都很感兴趣，有时候又突然对什么都没兴趣，什么也不想做。 跟人吵架后会特别伤心，对整个世界失望，需要一两天才能缓过来，缓过来之后反而会觉得都是自己的错，感觉自己跟以前比起来没有自信了，会下意识的说“没事”，“对不起”，“不好意思”之类的话，一跟人说话就下意识的笑脸相迎，哪怕别人在嫌弃我说我。我自己还很敏感，很看重别人对我的看法，努力让别人眼中的自己是优秀的，不想让别人知道自己的不足，但总数搞砸。 我觉得这已经影响到我的正常生活了，希望有人可以帮帮我。 最红总结一下，我一共有两个问题： 1.我目前的心理状态正常吗，需不需要看心理医生。 2.我现在觉得并不是只有学习才是人生中唯一的出路，我对烹饪一直都很感兴趣，自己会做一些小甜品，想要找一个烹饪学校学习一下，但又害怕自己学的不够好，害怕自己跟以前一样都学不好，想要问一下这怎么办，我真的可以重新找个出路，重新过好自己的人生吗？ 令：谢谢您的帮助，这对我会很重要。
09-26 · 回答0 · 有用 0
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换座第一天早读，我的袖子无意蹭到她。本想说对不起，但她“啧”了一声，没有顾忌地拍了拍被蹭到的衣服，我便欲言又止，后来几天，她都如此待我。起初我用她有洁癖，或刚换座她不习惯，想用这种方式划清界限的理由包装自己的不适，没有发作。后来实在受不了，我问她，不是质问，她说是在整理衣服。 她平时喜欢按笔，听起来真的很乱，我偶尔发出的噪音，她只会变本加厉在纸张上画出更大的声音。我不想报复她，因为我认为这样除了会伤害别人之外，也会伤害自己，我不理解她为什么要这样对我。她和她班级里几乎所有女生相处的来，即使她之前因为说坏话被一名男同学骂了一顿 解决问题应该通过沟通，可现在我觉得不该和不讲理的人讲理，不过其实也有一些原因是因为自己不敢不想释放情绪，我在她眼里表现的很软弱吧，更何况那个时候还在和小时候的自卑相处，她好像把自己恶劣一面全表现给我了，是因为我表现的软弱自卑吗？ 有一次物理老师叫她回答问题，她没答上来，她声音有些哭腔，同情她，就主动找她讨论题目。结果她用一种很鄙夷的语气说“算了吧”，是那种“算了吧就凭你”的感觉。讨论问题时，她和身边除我外的同学沟通，我有种被孤立的感觉。刚分座时，后桌同学还是我之前的同桌。她拿糖果和那几个同学分享，唯独把我排除在外。我觉得不舒服，不是因为眼馋 我不是一名好的叙事者，文字中可能也有不少臆想的成分。以上是我和她还是同桌时的记录。我现在主动换座到后面了。 有时她会让我怀疑自己是不是没有问题，是不是我太敏感了，直到因为她的反复刺激我的成绩一落千丈，然后凭借着精神疾病的底色发作了未得到帮助与治疗的重度抑郁，我现在得到治疗了，可不知如何去面对那些被她影响的时光，我真的好钝啊，后知后觉才感到“欸原来这是伤害吗”，我现在学会了自暴自弃，用无所谓的态度保护自己，让自己不为课业和高考忧虑。 可有一次看到她眯着眼睛看着我，或在她随口的一句“没同桌真是太爽了”之后，或在我想起自己的现状时，我想起那些，其实还是会委屈想哭的，老师还是正常待她，我坐到后面后差不多被老师们忽视掉了，我不嫉妒她现在的好成绩，但我不理解也不能完全接受，虽然我也没必要完全接受，也不用完全释怀，只是我不知该怎么面对已经发生的事，和影响的自己以及活的更好的她，我现在甚至不敢看她，心虚，好像自己做错了什么，即使我知道受伤后这合情合理，只是，我还是接受不了，也接受不了这个结局和不知怎么自救的自己
09-25 · 回答7 · 有用 0
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抱歉这篇提问帖的文字中有很多负面情绪，如果您能接受的话，可以请往下看一看吗。 在超过我人生一半的时间里，都在和“钝痛”或者“锐痛”相处，今年确诊了双相，在重度抑郁中凭借意志和自暴自弃，没有药物治疗，只有一点自己争取来的社会支持，才得以走下去，但现在即使有药物治疗，有咨询师帮助，我却无法自发的打起精神，就像过度拉伸的皮筋失去了弹性。 我知道真正的自救不是一个人苦苦挣扎，还包括社会支持，可我没有，而且现在太累了，也没有精力去找寻或维持自己感兴趣的事情。因为表现的太正常了，大家一视同仁的对待我，可在有的时候，这和推崇“不把史铁生当做残疾人然后一起‘踢’足球”的观点有什么分别呢？ 身边的人要么是“精神疾病是臆想出来的”，又或者“精神药物会损伤脑细胞，不要依赖它，要靠自己走过来”，这样自以为是的说着。甚至确诊四个月后，我的父母还不知道疾病名是什么，这可能是他们表达爱的方式笨拙吧——真的吗？可不主动询问，仅仅是在我自己复诊后问一句“有没有变好呀”，这是一种逃避吧，面对现实是需要勇气的，而问一问有没有好一点只要坐享其成就好了，对孩子的疾病不闻不问，不稍微关注一下孩子而是在一如既往的生活，这是逃避还是不想让我对自己是精神疾病患者而困扰呢？是不是只要维持好生活就够了呢，我甚至不知道这是不是正常的家庭关系。 状态不好的时候，我厌恶那些因为作业写不完家长一吼叫就一了百了的孩子，那么我小学时仅仅因为作业没写完就被母亲撕掉作业本大吼大叫，父亲让我跪下，旁观者一般说着“明天让老师看看你的样子”，或者作文写的不好被老师掌掴，然后作文纸被扔到地上，又算什么呢？ 可能是我嫉妒吧，自己的伤口没被看见，又希冀自己的努力能被看到，那被猥亵又算什么呢，难道克服性别认知障碍和学会与异性相处是谁帮着我吗，而且这些事情都只是一小部分，我那些时光里从来没放弃过自己，从来不放弃希望，一直坚韧的生存生活下去了啊，没有放弃善良和感情。但是为什么是这样呢？不过这种问题是没有答案的吧，毕竟这是不容置疑的事实。 对不起我的逻辑很混乱，尽管已经修订过了。但我现在不知道要怎么做了，好像在迷雾里生活，一拳打下去也只是碰到了棉花，自己也卸了力，还是说，我现在真的累了，需要休息，所以必然要停下来吗。我本来再努力一下就可以考上更好的学校，可成绩滑落好多，我不想上专科，我不知道自己该怎么破局，亦不知道自己当下如何，未来又充满未知
09-25 · 回答9 · 有用 0
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32女已婚，想离婚。 有抑郁症焦虑症病史，比较严重的情感缺失，医生开过药但我并没有服用，不想交流不想联系任何人包括父母丈夫，婚姻无法回应对方的感情让我感觉疲惫。 有推荐的咨询医生吗？想选择离婚，对我现在情况有帮助吗？问题后期会发展的程度，是可控的吗？
09-24 · 回答6 · 有用 0
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您好，我是一名十四岁初二的女生，我的状态已经持续很久了，每天不管几点睡，睡多久，我醒来都觉得极度疲惫。上课的时候，我的大脑像蒙了一层雾，集中不了注意力，也会在课堂走神，然后犯困，睡着，我的记忆力变得特别差，经常上一秒刚放进去的书，下一秒就忘了拿出来，包括上一秒发生的事，下一秒就觉得像幻想出来的，不真实。 最让我痛苦和害怕的是，我的脑子里会不受控制地冒出一些极其恐怖、恶心，甚至我觉得很变态的画面，比如“喝粪水” “饭里有虫子” 或者突然想去踩老师一脚。我越想控制它们就越出现，我还会控制不住地拔自己的眼睫毛，晚上甚至拿着手电筒清醒地一根根拔，我知道这不对，但我就是想拔，我也没有像那些人一样因为痛苦才去拔，我觉得痛苦这个字我配不上，我还不够痛苦。 我的情绪也变得极度割裂，我可以跟家人笑着聊天，但下一秒就可能因为一点小事（比如弟弟缠着我要糖）突然暴躁失控。我不愿意跟同学交流，甚至觉得社交很恐怖，有时候我觉得自己能背下书，能正常生活，我就怀疑自己是不是没病，是不是在装，可当我发现自己忘事、心慌、胸闷的时候，我又觉得自己真的病了，这种反复拉扯让我非常内耗。 我的家庭环境也让我很痛苦，我妈妈在我出生前就确诊了重度抑郁，我跟她倾诉我的难受，她只会觉得我是青春期想太多，是我在逃避学习，甚至觉得我是因为她没给我太多钱或者没满足我什么才这样。我爸爸也是沉默寡言，不怎么管我，我从小是姥姥带大的，但我姥姥没有上过学，她听不见，我跟她也没法沟通，我六年级和初一都去医院看过心理科，但我家长没让我看结果，我做了很多网上的测试，我知道那不能确诊，但我只是想要一个客观的证据来证明我不是在无理取闹。 我每天都戴着面具生活，装得像个正常人，可我知道我里面已经碎掉了。老师，我真的不是想逃避学习，我感觉我的心理生病了，我想确诊，我不想上学了，可是我感觉我好装。
09-19 · 回答0 · 有用 0
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我是一个高一的女生，然后两年前去医院医生给我写的是强迫倾向，后来我去买了心理学的书和去看了心理医生，医生告诉我怎么应对强迫思维，我之前一直认为强迫思维就是强迫症，后来才发现强迫思维也不一定是强迫症。 我之前一直把很多让自己难受的想法归结于强迫思维，后来才发现自己好像不是强迫思维，是焦虑和抑郁。 我在网上查我用思维标签，来给焦虑、强迫、抑郁做分类，但是我发现我做错了一点，就是强迫思维，好像不单纯只是强迫才有的，抑郁和焦虑同样也会有强迫。 比如，我今天早上差点被狗咬了，我想到这个事情我就很慌张，然后我就去检查自己被没被狗咬了，但是自己这个情况我不知道是焦虑，还是强迫思维。 我没办法在用标签来区分它们了，我以前还能用反刍，灾难话思维，来给抑郁和焦虑做标签。 所以请各位心里老师们，求告知如何才能给自己的三个情绪做标签，如何用思维给他们做标签？
09-18 · 回答1 · 有用 0
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我40多岁，是一名教师，教龄20多年。核心问题是婚姻出现重大危机，丈夫长期情绪不稳定，存在言语暴力，这段亲密关系持续带来的伤害，严重消耗我的身心，引发情绪、睡眠与健康问题，希望寻求专业帮助。 一、身心症状 存在早醒型睡眠障碍，半夜醒后难以再次入睡，睡眠质量很差。每日伴随强烈焦虑，常有抑郁感受与生活绝望感，内心惶惶不安，无法静心。丈夫使用侮辱性脏话争吵时，我大脑会持续嗡鸣，产生痛苦、恶心、绝望的应激反应，反复回想冲突，持续内耗。理智虽懂很多道理，但情绪难以平复，孤独感强烈。 躯体上心脏波动明显；体检查出骨量下降、身高轻微缩减。长期失眠和压力透支身体，健身只能短暂改善情绪。 二、婚姻关系（根源） 丈夫是GA系统公务员，有一定职务，患有冠心病。工作上正直有能力、体恤下属，几乎年年评优；现实层面无出轨，承担家庭经济。但亲密关系严重受损。 多年发生矛盾时，他习惯使用脏字、侮辱性语言。我多次表明底线，沟通尝试多年均失败。他认为我不够爱他、关心他，只要我提建议，就认定我在指责他。共情能力弱，无法承接我的情绪；我倾诉委屈，他常会反过来指责我。夫妻几乎没有亲密关系，长期冷战。他会把承担家庭经济当成恩惠，期待我持续感恩夸赞。 我多次想结束婚姻，但顾虑重重，目前暂时无法离开，长期处于言语攻击、不被尊重的环境持续消耗。 三、亲子关系（儿子18岁，高三在读） 孩子作息紊乱，沉迷游戏，生活懒散，学习动力弱，作业多应付，对未来缺少规划，和我交流少，沟通敷衍。成长中父亲经常贬低责骂他，孩子封闭自我躲进游戏。我很焦虑，担心他的未来，劝说容易引发对抗，也明白孩子的状态是家庭互动模式造成。 四、原生家庭、职场与人际关系 原生家庭无法提供情感支撑，倾诉婚姻困扰常会引发争吵。职场晋升落空，带来强烈挫败感，工作环境让我紧绷疲惫。身边朋友逐渐疏远，长期孤独。 我的咨询诉求： 处理婚姻带来的伤害：若现实暂时不能离开，学习建立情绪边界，应对他言语辱骂带来的应激伤害，缓解焦虑、早醒与躯体不适；同时学习积攒勇气离开这段婚姻。离婚方面，我经济尚可，月薪近一万，可以承担经济压力，但害怕孤独、社会舆论，我们有共同朋友圈，担心朋友继续疏远。 我本身内心力量偏弱，害怕独自生活孤立无援；孩子正在高三，我也担心离婚冲击到他。 学习如何支持孩子，调整亲子相处模式，降低家庭环境对他的负面影响，减少对抗。
09-15 · 回答9 · 有用 0
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我感觉我真的有抑郁，不知道是抑郁症还是抑郁情绪，总之有时候想哭，有时候有觉得活着没啥意思的念头，然后我有开心的时刻，有别人给的，有自己给的时刻，但很少，它可能占据生活中的很小一部分，不知道是从开始失恋开始，受到较为严重的情感创伤开始就已经埋下了这样的一颗更加抑郁的种子吗？ 我之前也有抑郁，好像是天生的，但没现在这么严重，在情感创伤经受的一系列事情以后，又查出至亲重病，我差不多陪护了半年，这期间我一直在找工作，也有推迟一些工作机会，在医院看着爱的人可怜的那种样子，其实心理是受到折磨的，但我没有对病人哭过或者表现出什么样子的情绪来，有2次来月经肚子痛还在医院守护，另外的家人上班，或者孕期身体不便照护，然后我办理住院入院陪护，当然这期间我也感受到在医院的一些温情时刻，相互之间打气鼓励，家属之间也是和气友善，我本不喜欢去医院，因为我感觉它于我是一种消耗，同时我的付出也没有被家人所肯定。 然后一边陪护一边找工作，找工作的同时被拒绝三十多次，这段时间我还没有走出失恋的伤痛，有时梦见还是会心痛和哭泣，夜晚偶尔也会哭泣，然后艰难的找到了一份如今的工作，可这份工作又让我感觉不稳定，因为它的某些操作我不太能接受，我本怀揣着能够长期做一份工作的心态做这个工作，却不曾想，又是这样的短暂。 平时我也有情绪，跟姊妹诉说，她也无法承接，或许得不到相应的回应，跟父母诉说，更是不可能，只会得到批评，所以一直靠着自己去爬山，运动，去江边走或者跟AI诉说，我连一个可以诉说的朋友都没有，他们也没有联系过我，也不知道我家庭的情况。回过头来，有段时间，我对去江边也提不起兴趣，对喜欢的事似乎也感觉没有色彩，这是有段时间，然后现在这段时间，经常冒出觉得生活没啥意思的念头，而且每天早上都感觉特别抑郁，胸口那里好像有魔鬼似的拉扯着我。 上次去爬山，遇到了一次际遇，他给了我被看见，被在乎，背后有人，被陪伴的那种感觉，后来我主动加了他的wx，我可能把他当成一道光了，我主动加了他，但也基本是他主动找我或找话题，他不主动找我，我就不主动找他，因为主动加他，我已经用了很大的勇气，我是想着交朋友的态度，觉得他人还不错，他昨天没找我，今天不知道是否会找我，我们约了这周爬山，不知道能否成，关键在于我在期待，从而我的情绪通过别人高低起伏，所以我感觉是自己的问题，我今天早上终于承认了，我有抑郁，不知道是撑太多的因素还是身体因素。
09-14 · 回答4 · 有用 0
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16岁，高中学生。 上学不开心，没有精力和耐力去听课， 轻度抑郁状态，总会胡思乱想。 现阶段总会觉的生活没有动力， 陷入无意义感，情绪波动大并莫名其妙的难过。 感觉自己什么都学不会，做不好， 容易焦虑后来的事，回到家后情绪爆发。 喜欢躺在地上发呆， 每天力不从心，感觉好累啊。 每晚又困又不想睡， 浑浑噩噩的熬着一天又一天。 我恨。
09-08 · 回答1 · 有用 0
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