职场的压力

31岁在职妈妈，不懂自己不懂人性也不懂沟通，好累，怎么办？ 去回答

在31的年纪，一个有两岁孩子的在职妈妈，感觉自己这一刻好像还是个学生状态，仅仅是知识上面的成长，其他的还是萌芽状态，我想着想着失眠了。 从出生说起吧！在那个九十年代的农村好像从来都不喜欢女孩，只喜欢男孩子，我是家里的老大，妈妈在我小时候一直跟爸爸闹离婚，年纪小也懵懂，印象里面没到过年妈妈大年三十都要跟爸爸吵架，听爸爸说我一岁就被放在外婆家里，幼儿园期间爸妈一直感情不好，吵架砸柜子等，小学四年级到六年级基本在外婆家，那个阶段家里弟弟也是两岁的样子，这个阶段开始经常受到外婆家那边学校孩子们的孤立，欺负（几个人拉着你要打你，扔你的书包，撕你的课本），因为喜欢学习，给别人我的答案，才磕磕绊绊过了三年，我的内心也开始担惊受怕不自信。 初中自己在学校外面租住房子念书，懵懵懂懂，算是十二岁就没有大人保护了吧，那所初中学生风气很坏，我也难以幸免也被几个女生霸凌过几个人同时围攻我，因此更加内向，也被昔日里原本好的两个朋友所抛弃，就是突然不理我孤零零那种感觉。 高中开始，高一我很内向，吃饭说话都感觉有人看我一样，很拘束，唯有一件事情学习让我能有些逃离的希望的心底的光。我这一路没有几乎没有朋友，也不知道什么样才算是闺蜜或者朋友，这个成长中我一直有个爱好那就是看电视，电视的世界里面美好友善，也有琼瑶般的爱情感染我，也没有人教我区分，我的醒悟也没有发觉。 到了大学毕业的年纪，相亲感觉是那种电视剧里面那种一样，想两个人好好奋斗总算有家了，可是婚后吵架不断，才明白自己的老公是个暴脾气，是生气的时候会骂人说脏话，生孩子前没有说过脏话，被拉黑删除微信，气头上也说过离婚，异地五百公里五年了，现在几个月回来一次，时常做梦他出轨了，但是每个月他都把所有工资上交，他说他不会哄人。 职场里面现在也是看不懂人和人的关系，看不懂这个人的行为，语言，自己的语言也没有很巧妙，时常觉得单位里面好多小团体，感觉自己被孤立一样，加上上一篇求助帖子里面职场遭遇，也在怀疑自己一直受成长经历的困扰，影响到我的生活，我对事物判断力没有，对人的判断力更是没有（这个成长基本都是独来独往偶然有一个两个熟悉的），心理状态在家庭和工作中时常劳累，孤独，感觉不幸福，很不自信，都不知道活着为什么要这样呢，这么累为什么?如果提高自己精神支柱不是影响呢？

10-24 · 回答2 · 有用 0

35岁农村第一代女大学生，社恐脱离社会，求职婚恋都发愁？ 去回答

92年出生，35岁脱离社会的农村第一代大学生，女，7岁时从上学第一天开始被第一个老师拳打脚踢了一年，成为班里唯一一个无故被挨打的学生，说是老师其实99年那时农村学校老师都是随便拎来的本地农村妇女，从那时起就在自卑中长大没办法融入集体社交生活，婚恋交友都有障碍，尤其是从高中起状态最为严重，完全脱离集体，上学时期所有集体活动社交活动我都消失了，跟我同起点的农村孩子要么早就结婚多年孩子很大成为老夫老妻，要么选对专业读了个靠谱专科上班工作但是都失联了。 作为一个社恐不会填志愿被大学割韭菜的家里第一代农村大学生又无志同道合的朋友，刚毕业摸不清社会规则又不独立和长辈同住长辈来自农村不识字愚昧无知，他们就误以为一到社会一毕业立马有体面工作，一听到哪些人有工作不分青红皂白就要怪你不争气，有信息差独自一个人走弯路过两年才知道社恐这个词，知道自己从小到大交不到朋友融入不到集体的原因出在第一个老师那里精神受刺激治病纠错心理问题耽搁个几年，不知不觉就从刚毕业时的热心壮志到老油条，其实习惯了孤单中长大的日子要不是谋生根本不想考虑什么克服社恐。 现在找工作实力没有，求职租房职场恋爱结婚样样都让我这个社恐星人发愁，一个人呆城市人生地不熟的求职面试租房那些社会套路也摸不明白，年龄也大没有优势，求职竞争技能也没有害怕职场的人情世故和压力，婚恋那套习惯了一个人害怕有个人闯进自己的生活看到自己的不堪其实也不想跟人打交道，失败的婚恋经历看多了也没办法信任陌生人，即使勉强介绍个什么人看到别人的正常社交生活都会备受打击很不舒服，择偶也高不成低不就的，而且北方人去南方上学大学无人指点混日子不知道怎么上大学混日子也就算了还适应不了那里又潮湿高温蚊子又多的气候穿衣铺盖在冬天夜里单薄受凉得了一身皮肤病，当时还想着上学没钱等毕业了再治，结果毕业就失业，病的时间长没钱没时间治，其实应该在大学读一年被蚊子咬后起了疹子就去找正经皮肤科治，穷人连治病都在因为信息差也在走弯路，又不重视又瞎找医生乱治，那时候连皮肤科都不知道，就在意识到自己自卑的毛病时又知道了自己那是什么皮肤病可惜很多年了几乎治不好。 一方面独来独往没有婚恋意愿一方面我只想让那个理想中的身心健康有收入的自己进入恋爱状态，啥也没有就因为生存就这样婚恋很被动让别人主宰自己穷的都没尊严，年龄又大还必须生到男孩真的很无力，过得特别无助。

10-16 · 回答0 · 有用 0

自我成长两年后，理性分析与感性融入两种状态在打架，该如何调整？ 去回答

我系统学习过精神分析和认知行为。系统梳理和解决自己的心理困惑。经过近两年的自我分析和成长，我发展出了习惯性分析万物的惯性，而这个惯性让我一度越来越理性。 我有一个实验，我尝试着不去分析，只是去感受去释放善意进入人群。刚好我进入到了一个人际复杂的一个职场（这里隐性NPD人格障碍倾向的同事、有一个喜欢用人情去模糊处理事务的老板、情绪化认知不高的同事），我刚来的时候感受到的是我与这里格格不入，但我认为自身是比他们都要“高级”的。我自认为不会受到他们的影响，但是相处久了，再加上我没有按时的做自我分析和自我疏导，发现我的一些模式跟之前发生了一些变化，我的内心有两种感受在打架。 第一种，我感受到了一些无声的人际温暖，是一种进入人群，互相都有一些模糊边界的互相照顾，暖心的时刻。就是在绝对理性的自己不能去进入的一种人际氛围。让我感觉到安心有一些“不思进取。”肉眼可见的一些自律的健身习惯变得需要刻意去维持… 另一种，是警惕，首先这里有隐性NPD的自恋型人格倾向的同事，他一直在拿两个人当面在按戳戳的对比，让两个人产生嫌隙，或任意一方感觉到受伤，他好从中获得一些情绪上的优势，我记得之前我刚来的时候，我还指出过他的嫉妒，这让他当时还挺踉跄的，有一段时间不在对我去做对比，我当时以为我的警告起作用，可没想到过了一段时间，他慢慢地又恢复了，后来我还好心地把我对隐n的分析告知跟我被他互相对比的那位女性同事，但是这个女同事确实是认知很低，他也不想承认自己被控制了的事实，事后对我不仅没有善意，还在我出现的时候会有一些夹枪带棒的去阴阳我，这件事情其实让我感到很受伤。隐n这种让人感觉到不舒服的行为我跟老板反馈过，想要离职，老板这听后他确实是给了我一些情绪上的安慰，还约我出来吃饭意思大概就是希望我不要离开，但是他的一些对隐n只是口头上的去提醒了一下事情，就是这么过了。 第一阶段：我认为自己很优秀、有主见、自律、对生活热爱、面对权威不紧张、就事论事、不在意任何人感受、能保护自己、（处在观察位）；第二阶段：有点敏感、接受低认知环境、在意别人的感受、掩去锋芒，保护自己会感到紧张和用力，但是能感觉到对方的善意（处在关系位）。 我学习接纳环境的不完美，尝试把自己柔软交出去一部分，试图消解自己之前的完美主义倾向。我的疑问是我目前的状态需要再做哪些调整？

10-14 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1

39，因职场和孩子的事感觉压力很大，怎么调节自己？ 去回答

39岁，最近感觉好累，压力也挺大。 1.最近一次职场调整，我差一点被调整到不想去的部门，我的小领导去了，我被留下来了，我在宿舍，走的小领导告诉我让我小心点，我们部门的两个同事老是说我的坏话，感觉职场有些人真的不怎么好，我是挺认真工作，平时也不会去说别人坏话，属于老实型的，可是容易被同事和领导欺负，小领导走了，需要一个电话和邮局对接，本来是该留领导电话，领导有可能让留我的电话，我只能说周六孩子用我的手机看作业，孩子在用，我怕我出去接不到电话影响工作，如果领导还是让留我的我也不敢就拒绝了，如果不接领导事后有可能会难为我。 还有那两个同事明知说我坏话，我也得处，我们工作中有好多要配合的地方，表面上大差不离就可以了，明年三四月份的出差该去的同事要是说身体不好，我感觉她是装的，不能去，我就得去，她也很强势，我如果说不去，她也会排挤我，为什么职场好人总被欺负。心理有委屈也不敢反抗，慢慢调整吧，相信会一点一点好的，我现在比以前好一些，能积极争取自己正当的利益。 2.今天带着孩子试听英语课，他感觉还不错我报上名了，他英语成绩一般，数学成绩挺好的，他下午还要听尖子班，我怕累着孩子了，周六上午两个小时英语，下午两个小时数学，可是孩子说他不累，还有经济方面，我发工资也不及时，老公收入也不大好，到是能负担起孩子补习班的费用，想着就一个孩子，愿意学我就给他报吧，其实我是想让他学习语文，他语文成绩不稳定，他从早就想学数学，行啊，如果期末语文考的一般就寒假学，英语是一直坚持学的，画画爸剩下的课学完就不再学了，要不压力太大，寒暑假把剩下的课学了。 3.孩子上学我每天五点四十五得起来做早饭，上班，还好中午能午休四十分钟，晚上孩子学习到十二点，我有时催他，他也不耐烦，一时间作业多，二是上一天课太累，晚上回来吃完饭他会睡到九点再写作业，上厕所有不好的习惯带着手机进去看，接纳吧，说好多遍不听，总体来说孩子还不错，学习挺好，也是比较听话懂事的孩子，我先照顾好自己吧，给他做好饭，其余的让他自己安排吧，多听他想怎么样，慢慢的去影响他。

09-05 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈4

30女，在需要自主表达权力的场景有心理障碍，怎么办 去回答

30岁女。 刚步入职场时，经历重要亲人离世，家庭随之破裂。与另一亲人断联。 处理此事余波期间，获得一个职业更进一步的机会，需要出差，遂加入。新团队建设聚餐，除我以外全男性，期间需要打圈敬酒。这个场景触发了我童年跟随家人参加各类饭局，但不被允许说话的回忆。在聚餐上僵住并陷入内耗。随后很快离开该团队，多次怀疑自己与亲人断联的做法是否正确。 适逢家事处理到一个阶段，感到再一次失去目标，焦虑并进行了一段时间药物治疗。期间与亲人重新联系，主动要求对方给我安排了另一份工作。 新工作刚开始被安排做了一些自己熟悉的工作，慢慢状态在恢复，停药。第二年熟人带团队整体离开了，没有带我。在这之后因为需要接手空缺的工作内容，职责分解下放。开始被安排跟公司高管频繁打交道，针对其绩效进行沟通和各类微小博弈。长期内耗，开展工作前需要反复做心理建设。第四年，备孕没多久被优化。 优化后放松了两个月，怀孕了。怀孕期间自主安排，感到轻松自在，给自己安排了月子中心。并且丈夫表示生产前他离职，专注带娃，遂拒绝了婆家照顾的建议。 月子期间创伤再次爆发，很快进入抑郁情绪。出月子后回家，发觉夫妻2人自己无法育儿，挫败。请育儿嫂，还不行。种种原因下搬到了公婆家同住，内心非常失望抗拒，产后抑郁持续，坚持治疗。 期间回顾梳理往事，感到在多人场合下、或是1V1需要与对方对抗，这些需要自主表达权力的场景，有非常强的内耗。另外，因为最后一份工作相比前面算转岗，期间直到现在也在一直困惑怀疑接下来的职业道路。 希望能得到一些帮助，感谢。

08-26 · 回答3 · 有用 0

22，不想与人互动又感觉孤独，情绪麻木是一件好事吗 去回答

我已經越來越麻木不仁了，我不想与人对话，不想交谈，不想互动，我不想做任何事。 我每天做这么多事情的意义是什么？ 读书，学习，陪弟弟读绘本，妹妹自残时给她心理支持，爸妈吵架时充当和解人的角色， 我获得了什么？ 他们说，你不要在啰嗦了；他们说，你不要多管闲事了。 于是，我变得麻木，我似乎已经不需要再为这个家里做些什么，因为当你试着理解他们，试着包容他们，试着与他们沟通时… 没有人看见你背后的付出，他们会嫌你烦。 我变得孤独，我变得…渴望爱，于是我不停的恋爱，不停地在爱里受伤。 可我发现，这不是我想要的，原来我需要做的是探索自己，爱自己。 于是我又拼命学着爱自己，我开始收敛我的脆弱，我学会让自己沉浸在生活中，音乐、播客、书籍、植物、瑜伽， 这些给了我生活下去的憧憬和动力，可每次，我刚燃起这股力量， 家人们混乱的争吵又让我变得情绪麻木，每一次站起来，我又跌倒。 书里说，先保护好自己的能量，才能更好的爱他们。 可我真的做不到，我看到弟弟被骂我就想抱抱他，我就想让妈妈情绪冷静下来，我看到妹妹半夜痛哭我就想安慰她、陪着她，即使我脑子里还是有个声音告诉我：要记得爱自己。 我不懂爱，我也不会爱，我也不知道人生的方向该怎么走。裸辞后几个月把失眠的问题调整好了，计划把我的自考本科考试完成，但我总是如此脆弱，被一点点挫折就击败了努力学习的决心，我每一天都在拖延，我其实不讨厌学习，可我有时候真的没办法专注。 或许我该真的离开这个家，离开这个城市去工作了，为什么我没离开呢？我不清楚我是畏惧见到未来找不到工作的自己，还是畏惧自己做着不喜欢的工作，我的人生就像一直停滞着，可每天我都推着自己往前走。 我觉得人生毫无意义，我努力的这一切都毫无意义，或许我几个月前的意义感来源于在某社交软件上与外国网友聊天，但大家都是人来人往，没有人会为你停留，我便想保存自己的精力，不再与他们交流了，但我发现，回归自己的内心后，原来我是如此空洞，原来我是如此孤独，所谓的沉浸独处，享受独处，或许是我自己在欺骗我自己吧。 我22岁，职业学院的幼儿教育学毕业，我曾经真的很爱跟孩子们互动，可我发现我只喜欢我阳光开朗和孩子互动的那一面，然而大多数时候我是不开心的，所以或许这个職業方向真的不适合我了，我觉得，真的很迷茫，很麻木。 我很想知道努力方向，可是我总是摇摆不定，不知道自己该努力什么。

08-13 · 回答0 · 有用 0

咨询师的技术共情让我难受，焦虑型依恋适合心理咨询吗 去回答

这里的“喜欢”，指的不是私人感情，不是友情或爱情，而是一种深切的人文关怀——咨询师是否发自内心地接纳、尊重、并且对我的存在本身抱有好奇。 另外，咨询师对来访者的理解和共情，究竟是一种职业身份的需要，还是必须发自内心？ 我本身带有焦虑型依恋的问题。我理解自己的模式：只要有人在困境中给我一点真实的关注和温暖，我就会不由自主地想要靠近、想要抓住、想要确认对方不会离开。我的生存机制，很大程度上建立在“被重要的人看见和认可”之上。一旦感觉对方要收回这份关注，我就会恐惧，会失控，会做出一些事后看来不太理智的行为。这是我的核心问题之一。 在这种模式下，我经历过被敷衍、被推开，也经历过短暂的、真实的被接住。这让我越来越清楚一件事：咨询师发自内心的关怀，对我来说不是锦上添花。 如果咨询师的理解和共情，只是职业身份的需要——她说着“我理解你的感受”，但语调是平的；她复述我的痛苦，但眼神里没有真正的波动；她在理论上共情我，但在情感上始终隔着一层玻璃——我是能感觉出来的。这种“技术性共情”对我来说，比直接拒绝更让人难受。 但是这又有一个问题，我觉得咨询师做到真理解共情也挺难的，有时候她们需要这些专业的技巧来应对回答，我觉得心理咨询最大的问题和区别于ai最大的优点就是心理咨询师是一个人。 但是我是真不太能接受咨询师只凭借反复训练出来带有机械性的本能去回答。到底有没有人，能在看见我最烂、最麻烦、最危险的那一面之后，依然选择不离开？ 有时候会想，我这类人真的适合做心理咨询吗？

08-06 · 回答10 · 有用 0

42，有很多证书但不能变现，中年女性职场方向在哪里 去回答

42岁女性，四线城市，企业安全管理员岗位，拥有三级心理咨询师证书，一消证书，二建证书，正在备考注安证书，7年安全管理经验。月薪到手3350元，我的职场还有方向吗？（由于各种原因，目前公司已经不再给升职涨薪机会，其他公司也不愿意要42岁的女性安全管理员），自己感觉挺难的。一直在学习，一直没有变现成功。哎！

07-30 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1

44岁小学教师，到底要不要考一张心理咨询师证书？ 去回答

44岁，女，职业小学教师。 一直在犹豫要不要考一张心理咨询师证书。我想考是因为自己有中度偏轻强迫症，睡眠很差，想疗愈自己。也想在工作中给自己一点助力，改善人际关系和与学生相处的方法，也能在同事中多一点长处（单位对这个证没有要求，考的人不多）。 犹豫的原因是考试费太贵了，培训+考试大约四千，还要花费很多的时间和精力去背很多东西，因为我平时照顾家庭和工作也是很忙的，因为强迫现在记忆力很差。 我已经犹豫一个月了，不知道该不该花这个钱给自己买一份罪受。真的很羡慕那些什么都不管不顾，啥也不学，每天好好吃、好好睡的人。

07-17 · 回答3 · 有用 0

长期单向付出，有解离症状拒绝她吐槽，是我伤害她吗？ 去回答

一开始是我主动要和她交朋友，那个时候在军训，我看她一个人站在人群之外，完全没有意愿融入人群，我是个很自卑的人，我也没能力融入人群，我又害怕一个人觉得一个人会被认为孤僻，但我那个时候没能力处理自己的情绪，总爱抱怨，她听了很多，我觉得那个时候是我不对，后来我慢慢收敛情绪，自己消化，但我发现她也是一个负能量爆棚的人，我试图想改变我们的关系，分享日常，但是她似乎就当我是一起抱怨世界的关系，一直也没改变，我承受不了，我生活压力很大，我只想逃避，不想提起，但是她反复追问我怎么样了，有什么痛苦要分享吗？我不想想起来，也不想告诉别人，我那个时候因为刚毕业长期被职场老油条欺负，有严重的创伤，我当时也慢慢认识到不可以暴露弱点，所以非常抗拒她这种近似打探的“关心”。 其实我觉得我对她也很仗义了，我当她是我最好的朋友，我还借过她钱，她说要出国做资产证明，钱不够，让我借给她，我借了，不过，她还的时候多还了1%，还说她要做手术，让我去给她签字，她说不想让她妈念叨她，要我去她的城市看她，陪她，在她家玩，她给我出车票，我去过一次，我自己买的票，去景区她拒绝买票，所以景区的票也是我自己买，但是她还是请我吃饭了，也买了一部分东西，所以我估算了大约多少钱，她来我这里办事的时候，我补给她了，都是我花钱，第二天她和其他人出去玩了。 所以我现在没有任何利用价值并且没有任何值得她认可的地方了。 其实前几天她还在打电话和我哇哇大哭，我人麻了，就开始拒绝她的宣泄，她可能觉得我不能再把边界立起来，但是她不向别人聊一些无关紧要的事情吗？分享一些有趣的事，一些烦恼的事，平衡一点更能接受吧，我分享一些电影的观点和见闻的时候，她就不回复，让我觉得我的观点很不值得一看。 大概她把人分功能分类，我是垃圾桶，以前有学校的心理咨询老师告诉我人是应该分类，不同的人具有不同的功能，我想也许那是成熟的做法吧，可是我可能是太缺爱了，其他朋友即使我不是他的核心层，也能感觉到主动分享，并且情绪有所控制，并且我实在非常不能听见别人抱怨发泄情绪，可能是厌恶以前爱发泄的自己，可能是其他，但是我真的特别厌恶听到其他人散发焦虑，她知道我平时有解离的症状，一直处于轻度解离的状态，和现实有距离感，像隔着玻璃罩子，她还这样伤害我，我不回复她的宣泄，拒绝她要求我接电话，也是伤害她吗？如果她这样认为，我不愿意回复她的有关她的怨气的话，是伤害她，那真是很过分。

07-04 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈3