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44岁，女，职业小学教师。 一直在犹豫要不要考一张心理咨询师证书。我想考是因为自己有中度偏轻强迫症，睡眠很差，想疗愈自己。也想在工作中给自己一点助力，改善人际关系和与学生相处的方法，也能在同事中多一点长处（单位对这个证没有要求，考的人不多）。 犹豫的原因是考试费太贵了，培训+考试大约四千，还要花费很多的时间和精力去背很多东西，因为我平时照顾家庭和工作也是很忙的，因为强迫现在记忆力很差。 我已经犹豫一个月了，不知道该不该花这个钱给自己买一份罪受。真的很羡慕那些什么都不管不顾，啥也不学，每天好好吃、好好睡的人。
07-17 · 回答3 · 有用 0
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一开始是我主动要和她交朋友，那个时候在军训，我看她一个人站在人群之外，完全没有意愿融入人群，我是个很自卑的人，我也没能力融入人群，我又害怕一个人觉得一个人会被认为孤僻，但我那个时候没能力处理自己的情绪，总爱抱怨，她听了很多，我觉得那个时候是我不对，后来我慢慢收敛情绪，自己消化，但我发现她也是一个负能量爆棚的人，我试图想改变我们的关系，分享日常，但是她似乎就当我是一起抱怨世界的关系，一直也没改变，我承受不了，我生活压力很大，我只想逃避，不想提起，但是她反复追问我怎么样了，有什么痛苦要分享吗？我不想想起来，也不想告诉别人，我那个时候因为刚毕业长期被职场老油条欺负，有严重的创伤，我当时也慢慢认识到不可以暴露弱点，所以非常抗拒她这种近似打探的“关心”。 其实我觉得我对她也很仗义了，我当她是我最好的朋友，我还借过她钱，她说要出国做资产证明，钱不够，让我借给她，我借了，不过，她还的时候多还了1%，还说她要做手术，让我去给她签字，她说不想让她妈念叨她，要我去她的城市看她，陪她，在她家玩，她给我出车票，我去过一次，我自己买的票，去景区她拒绝买票，所以景区的票也是我自己买，但是她还是请我吃饭了，也买了一部分东西，所以我估算了大约多少钱，她来我这里办事的时候，我补给她了，都是我花钱，第二天她和其他人出去玩了。 所以我现在没有任何利用价值并且没有任何值得她认可的地方了。 其实前几天她还在打电话和我哇哇大哭，我人麻了，就开始拒绝她的宣泄，她可能觉得我不能再把边界立起来，但是她不向别人聊一些无关紧要的事情吗？分享一些有趣的事，一些烦恼的事，平衡一点更能接受吧，我分享一些电影的观点和见闻的时候，她就不回复，让我觉得我的观点很不值得一看。 大概她把人分功能分类，我是垃圾桶，以前有学校的心理咨询老师告诉我人是应该分类，不同的人具有不同的功能，我想也许那是成熟的做法吧，可是我可能是太缺爱了，其他朋友即使我不是他的核心层，也能感觉到主动分享，并且情绪有所控制，并且我实在非常不能听见别人抱怨发泄情绪，可能是厌恶以前爱发泄的自己，可能是其他，但是我真的特别厌恶听到其他人散发焦虑，她知道我平时有解离的症状，一直处于轻度解离的状态，和现实有距离感，像隔着玻璃罩子，她还这样伤害我，我不回复她的宣泄，拒绝她要求我接电话，也是伤害她吗？如果她这样认为，我不愿意回复她的有关她的怨气的话，是伤害她，那真是很过分。
07-04 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈3
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24岁女性，刚工作2年，抑郁症三年，职业是护士。主要是对于工作和感情感到很模糊，不知道自己到底想要的是什么。 好像从学生时代开始就必须有一个精神寄托，所以经常不断地在各种恋爱和关系中辗转，大学识人不明，被所谓有魅力但实际有对象的老师吸引，被他精神控制，遭受了很大的心理压力。 后来进入一段健康的恋爱关系，可是由于异地的不安全感以及自己不正确的观念，结识了现在的老公，仅仅认识一个月就迅速断掉之前的关系并领证，现在还没办婚礼，中间因为双方婚嫁习俗不同，产生了很多矛盾，现在已经过去大半年，生活过得非常不顺心，好不容易把世俗的问题解决了，现在我细细想来，不知道什么样才是真的合适，好像错过了一个很健康的关系。 我应该怎么判断我在现在这段关系里是否健康呢？
06-27 · 回答7 · 有用 0
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各位老师和朋友们，大家好。我今年36岁，坐标广州天河区，在一家互联网公司做运营。这两年行业真的太卷了，每天都有开不完的会、加不完的班。每天回到家最早都是八九点，看到客厅被孩子弄得一团糟，作业也没写好，心里那股火“蹭”地一下就上来了。 孩子今年刚上一年级，之前我还会花时间陪他读绘本、做手工。但是现在，我发现自己变得像个火药桶。他一吵我，我就控制不住地吼他，有时候还会把气撒在老公身上。老公也抱怨我变了，说我最近像换了个人。 昨晚，我辅导他写字，他写的很慢，我一着急就说他“怎么这么笨”，看到他瞬间缩脖子、委屈巴巴的样子，我一边后悔想抱抱他，一边又觉得很累、没力气哄。等到孩子睡着后，看着他的小脸，我又非常内疚，整晚失眠。 我知道是我的情绪出了问题，压力太大了，总感觉心里的那根弦随时会断。我现在变得不爱跟朋友联系，下班就窝在车里发呆，不想面对家里的琐碎。我也试过听听轻音乐、出去跑跑步，但都效果不大，那种无形的无力感总是在脑子里转。 想问问有没有像我一样的职场妈妈？我心里很清楚自己不能把职场的压力带回家里，但我真的控制不住，有没有什么可以让我立刻冷静下来的办法？或者大家有没有去做过心理咨询，像我这种轻度到中度的情绪问题，在广州有没有比较靠谱的机构可以推荐？ 特别想有人拉我一把，谢谢大家了。?
06-11 · 回答4 · 有用 0
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25女，毕业一年了，还是没有找到工作，很倔强的在外地找工作。父母也在想办法帮我投工作。但我不希望他们插手…. 我知道父母愿意帮我其实是一件很幸运的事情，但我总害怕被给予一份工作之后会牺牲掉自我。 我一年期间做过了兼职，自由职业。也投了很多简历，考虑过不同的方法。从成果上来看是非常“一般”甚至可以说很“差”。但在这个期间确认到了一些自己的主体性找回了一点自信，也有在成长….但我还需要一段时间，或者希望靠自己找到一份稳定工作，以此来争夺自我的权利。 我也在最近鼓起勇气，跟父母表达了我不希望他们帮我找工作的观点。但他们提到再拖下去，我想进入职场很困难的时候，我还是被“说服了”内心开始动摇。说实话兼职的工资可以养活自己，但我也认同这样下去不是办法。可是我没法接受父母给我找到一份工作，因为我很怕从此之后这件事会变成一种“隐形的要挟” 其实鼓起勇气打了电话，说出我的想法之后，我对自己的表现就已经很满意了，心里松了一口气。但是因为我动摇了，而且最终结论还是他们会接着帮我找工作。我没能做到很决绝，或者大吵一架的“斩断”，总感觉要完成“自我”还少了一步。 现在我又只能寄托希望在自己找到工作来确立自我了，我到底应该怎么办呢？我觉得不靠父母对我是一种执念，但更是一种逼迫自己快速成长的机会。
06-11 · 回答14 · 有用 0
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希望看到自己的生活模式、需求、行为习惯、偏好以及为人处事等等。 我在想，如当我看到真实的自己之后，即是不是已经不算真实的自己了。 我希望自己能稍微开心幸福或平静，这或许是我想看到真实的自己的目的，我觉得是不是越活越过去了，超级怕麻烦，怕不如意，以前从未有过，但是，确实是付出了很大的心力，而我看到我是如此的脆弱不堪，却不敢向任何人展示脆弱。 而且，我能很明显的感觉到我有职业歧视以及对自己现在从事的工作的拿不出手。 不知道是不是以前的经历太少，我怀疑很多人在18岁之前就已经看到了真实的自己。 或许是我在18岁那年发生的事很小，对我心理产生的影响很大，而这一切的产生和堙灭似乎没有规律可寻，我从这个烦恼中走出，但我不知道为什么走出了。 或许，我是对现在的生活安排不是很满意。
06-07 · 回答4 · 有用 0
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我的心受伤了 不愿意再相信任何人了 大多数情况 尤其是伤害过我的人 包括亲近的人 除了我的父母 我会把对方定义成 不是很好的人 当下一次再次出现被伤害的情况 我会说 看吧 因为对方就是不是很好的人 因为我不报有任何期待 甚至是相反的期待 所以这只是一个验证 但因为我把对方定义为不是很好的人 不知道真实的面对面相处的时候会如何 但此刻的我 是不愿意 敞开心扉 真正的和对方友好的交往 因为在我友好交往的时候我受到了伤害 也有可能我是吹毛求疵的处女座 加上 月八巨蟹座 但当我愿意说服自己敞开开口去观察对方是否是一个还不错的人 但 如果对方仍有伤害我的 潜能 我会很无措 不知所措 我又再次的处在了一个没有办法保护自己的境地 但现在身边基本上是已经相处过的人 已经有一些遗留的问题 和潜在的弱势强势等等 但一开始初入社会 有很多真心的友好相处 甚至是自我的反思 和他们相处 已经形成了肌肉记忆 当然不美好是存在的 但是在职场 或许要维持 表面友好吗 但是 他们可以感觉出来 我那一刻的表面与假装 但也没关系吗 但有一个问题 如果我带上这样的社交面具 我是否会不能及时快速的切换过来 而慢慢的变得没有真心了 怎么说 我以前会觉得哪怕在冷脸交接工作 也好过比假装 友好 职业化说那套说辞 强的多的多 假装友好 更恶心 嗯 理解了 工作场景就说工作 情绪 感受等等等都放到一边 公事公办 因为我也不在乎职场上的利益取舍 我在乎的只想不想陷入 不是真实自己及和讨厌人的交互 这是我在乎的核心 他们给我扣帽子 说我情绪不稳定 说我听不进去别人意见 等等 我觉得这个局我怎么走都是死局 怎么说怎么做都不对
05-26 · 回答3 · 有用 0
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当时在公园聊了x话题，后面又聊想躺平不想工作上班赚钱，这个问题从第一次开始就是我的最终问题，但是12次我还是没去上班去工作去赚钱，脑子想但是身体动不了，今天是一年左右的gap期了是分钱没挣，脑子就像没有概念一样不知道钱的重要性了？也许和我性格和创伤有关但是主要根部问题没解决都在边缘试探这是我对能力质疑了，我多次提出你能接住我让我没有不开心和特别高兴只是特别平静但是好像只能在这了不知道是轮次不够还是能力不够，虽然ai分析我这个状况至少60次才开始有效果，但是这个成本我得再三考虑因为我还没回本，只有我回复了工作能力才能回本！但是我想躺平这个点还是没解决！在这时我做在公园凳子上周围有很多跑步的过路的，我在那里用力嘶吼说不想去上班声音很大，周围很多人在我面前停留一直看着我，此时我再反应过来我在打电话很尴尬，后面我又跑去中心草丛上坐着，咨询师还是那个慢慢来别慌别急，这样的感受和我去开药就想要立竿见影的效果一样但是我感觉等不起了，我又变得很急躁因为好多天没急躁了，这是gap一年这个节骨点上，咨询师还是那句话想上班就去投简历总之别怕，但是我好像想退缩，因为行动力一直被封闭想远离人群特别是职场那种，所以很矛盾纠结感觉被拧成一股绳解不开那种，咨询师一直说共情安慰奶我的话，这是我感觉越说越烦躁，因为我不想再听到什么保护我.不想也没关系之类的话了，心理有种声音好像她只能陪我到这，我可能需要更猛的咨询师，但是肯定价位要高很多我得认真考虑下，gap期有旅游.学习.考试之类的但是就是没有去为社会服务和创造价值分钱没赚到完全躺和发呆占比是最多的，也不知道哪里出了问题，但是基本确定的是cptsd和童年创伤代际传递的后遗症，只是根基还没找出来和深度挖掘，但是总有天我会完成修复和代际终结的！（有个好消息和坏消息吧我可能退行到0-1岁了）所以我有些行为很幼稚，无所谓了。 后续方案和脑子有过的想法： 1.彻底放飞自我打游戏抽烟喝酒去乱聊 pass 不想再回去了曾经就是通过提问和看戒瘾方法好不容易戒掉，当时成瘾的痛苦感和多巴胺麻痹。 2.继续咨询或换复杂咨询师+感受内容输出+看书+吃药+AIGC辅助咨询（目前做法）效果中上 还想拉自己一把，没有zczs想法吧，对未来口头不抱希望，但是潜意识还有希望吧 3.等自己状态回来耍够了，老本消耗完或家庭变故，回家和父母一起住。 待观察 还差最后一次，到时再写
05-17 · 回答0 · 有用 0
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第十二次咨询是线上，当天母亲又来了这种共生感让我很难受，而且母亲是不赞成心理咨询和吃精神方面的药，她认为出去晒个太阳听点冥想就能好，但是她低估了我的情况，然后晚上我出去找个公园和咨询师聊，然后我跟她汇报了最近情况有几天晚上去人多商业区去感受别人聚一起吃饭的烟火气而我的落寞，还有个就是找路过美女超漂亮那种对视，在一个就是去直播间聊天目的是练胆子，但是效果不怎么好，感觉还是想躺着甚至有时候只吃一顿饭都不觉得饿，后面不知道聊着聊着扯到x去了。场景1：大学的时候有次和朋友喝酒了去网吧上网当时不知道是局我那个朋友喊妹子还有妹子室友，后半夜喝了酒头昏然后朋友说去开个房一间，我们是2男2女，然后去宾馆那个两个2女睡一起，我和我朋友一起，我当时很晕只想睡觉，后面每隔好久另外个要走，然后当时只剩我3个人了，当时我朋友还和我一张床后面我迷迷糊糊的看到他跑那个女的床上去了当时大家都很晕喝了酒然后目睹他们半推半就p了，早上我清醒了赶紧走他们还在那，后面那女的成为他女朋友而且当时h了后面l了，有次那个朋友说你咋个不和她室友玩专门给你找的他那个室友还不高兴说没人理她，当时那个女的我觉得建模不行，还有个就是自己老实，我给咨询师说“羡慕他们看到女的就像看到猎物一样，而自己这么大了还没耍过女朋友和达到高峰过，不知道为什么他们没怎么聊过天就好像有默契一样，而我看到女生似乎是那种又想要又迈不开那种感觉一起像哑巴一样。”然后咨询师也很惊讶我这个年纪一个女朋友都没耍过然后说：“没关系慢慢来，你这个年纪x能力开始走下坡路，然后聊男生女生花期，说了主要是技巧问题但是又开始奶我共情说多看沟通书”，她说x下降让我很难过我都没怎么爽过也交不了女朋友感觉自己很自卑当时，后面说就说些鼓励话我都听腻了总共就那几句，有时候特别羡慕有些人懂得竞争有心眼会做局，可能我天生不争不抢理想主义，想起从小学初中高中大学职场各种场所接触女生也算多但是都拱手相让甚至别人暗示你没反应呆若母鸡的，不会提供情绪价值死板，花钱职业的不想玩，家人朋友介绍的就拒绝不想耍但是又渴望解决需求和互动，然后心血来潮头脑发热想交友就被骗钱和放鸽子，哎后面越来越回避向往孤独现在与其让我去社交不如找个公园深山老林坐一坐，最后咨询师那句话“合适你的不会看你身上缺点，想去耍就去耍不想耍就不耍可以看点书籍对着镜子练或录音”，其实她这样只是安慰我，但是病根还没彻底找出来……
05-17 · 回答1 · 有用 0
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和一群人 长时间好频率的接触会觉得 很不舒服 很想有自己的自由空间 复杂社交场景问题分析：首先有特定的人 比如说瞧不上你说话的人 你讲话对方 压根不在乎 但是需要你一直回答为其提供养料 ，我会觉得我什么都知道，她问的问题都是我知道的问题，我好像在做义务教学，或者在这个不友好的职场环境中甚至有隐藏自己知道的，凭什么把自己的辛苦成果无私贡献出来的思路，我觉得很累和没有必要；另外一种是什么都不知道的人，你和对方说话你会觉得 你好像也什么都不知道了，和她讲话让我觉得很想屏蔽掉对方，因为什么都不知道了会让我在这个充满攻击的会议性质中处于被动状态；还有些其他场景符合的人，比如说 和他一起工作共事会让我觉得 很累，比如说他一会会质问你，一会会对你稍显友好，一会会隐藏自己高高在上审判你，一会瞧不上你或者一会其他，你需要时时刻刻提防着他，看他会搞什么幺蛾子…；另外就是在产品的会议中，相当于对你工作的一个讨论，自己本身是不会在乎自己的工作完成的怎样还是如何，但这个场景会像是在集体讨伐我的工作，你有没有纰漏，有没有出现问题，你有没有做到位，可能也是因为之前有因为不是很大的工作上的问题被质问讨伐和不友好对待的经历，所以让我潜意识中有种惧怕和下意识的防御防备心理，站或逃。我的精力疲于应对，我觉得很累很累。
05-05 · 回答0 · 有用 0
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