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929个问题-
我的心受伤了 不愿意再相信任何人了 大多数情况 尤其是伤害过我的人 包括亲近的人 除了我的父母 我会把对方定义成 不是很好的人 当下一次再次出现被伤害的情况 我会说 看吧 因为对方就是不是很好的人 因为我不报有任何期待 甚至是相反的期待 所以这只是一个验证 但因为我把对方定义为不是很好的人 不知道真实的面对面相处的时候会如何 但此刻的我 是不愿意 敞开心扉 真正的和对方友好的交往 因为在我友好交往的时候我受到了伤害 也有可能我是吹毛求疵的处女座 加上 月八巨蟹座 但当我愿意说服自己敞开开口去观察对方是否是一个还不错的人 但 如果对方仍有伤害我的 潜能 我会很无措 不知所措 我又再次的处在了一个没有办法保护自己的境地 但现在身边基本上是已经相处过的人 已经有一些遗留的问题 和潜在的弱势强势等等 但一开始初入社会 有很多真心的友好相处 甚至是自我的反思 和他们相处 已经形成了肌肉记忆 当然不美好是存在的 但是在职场 或许要维持 表面友好吗 但是 他们可以感觉出来 我那一刻的表面与假装 但也没关系吗 但有一个问题 如果我带上这样的社交面具 我是否会不能及时快速的切换过来 而慢慢的变得没有真心了 怎么说 我以前会觉得哪怕在冷脸交接工作 也好过比假装 友好 职业化说那套说辞 强的多的多 假装友好 更恶心 嗯 理解了 工作场景就说工作 情绪 感受等等等都放到一边 公事公办 因为我也不在乎职场上的利益取舍 我在乎的只想不想陷入 不是真实自己及和讨厌人的交互 这是我在乎的核心 他们给我扣帽子 说我情绪不稳定 说我听不进去别人意见 等等 我觉得这个局我怎么走都是死局 怎么说怎么做都不对
05-26 · 回答3 · 有用 0
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当时在公园聊了x话题，后面又聊想躺平不想工作上班赚钱，这个问题从第一次开始就是我的最终问题，但是12次我还是没去上班去工作去赚钱，脑子想但是身体动不了，今天是一年左右的gap期了是分钱没挣，脑子就像没有概念一样不知道钱的重要性了？也许和我性格和创伤有关但是主要根部问题没解决都在边缘试探这是我对能力质疑了，我多次提出你能接住我让我没有不开心和特别高兴只是特别平静但是好像只能在这了不知道是轮次不够还是能力不够，虽然ai分析我这个状况至少60次才开始有效果，但是这个成本我得再三考虑因为我还没回本，只有我回复了工作能力才能回本！但是我想躺平这个点还是没解决！在这时我做在公园凳子上周围有很多跑步的过路的，我在那里用力嘶吼说不想去上班声音很大，周围很多人在我面前停留一直看着我，此时我再反应过来我在打电话很尴尬，后面我又跑去中心草丛上坐着，咨询师还是那个慢慢来别慌别急，这样的感受和我去开药就想要立竿见影的效果一样但是我感觉等不起了，我又变得很急躁因为好多天没急躁了，这是gap一年这个节骨点上，咨询师还是那句话想上班就去投简历总之别怕，但是我好像想退缩，因为行动力一直被封闭想远离人群特别是职场那种，所以很矛盾纠结感觉被拧成一股绳解不开那种，咨询师一直说共情安慰奶我的话，这是我感觉越说越烦躁，因为我不想再听到什么保护我.不想也没关系之类的话了，心理有种声音好像她只能陪我到这，我可能需要更猛的咨询师，但是肯定价位要高很多我得认真考虑下，gap期有旅游.学习.考试之类的但是就是没有去为社会服务和创造价值分钱没赚到完全躺和发呆占比是最多的，也不知道哪里出了问题，但是基本确定的是cptsd和童年创伤代际传递的后遗症，只是根基还没找出来和深度挖掘，但是总有天我会完成修复和代际终结的！（有个好消息和坏消息吧我可能退行到0-1岁了）所以我有些行为很幼稚，无所谓了。 后续方案和脑子有过的想法： 1.彻底放飞自我打游戏抽烟喝酒去乱聊 pass 不想再回去了曾经就是通过提问和看戒瘾方法好不容易戒掉，当时成瘾的痛苦感和多巴胺麻痹。 2.继续咨询或换复杂咨询师+感受内容输出+看书+吃药+AIGC辅助咨询（目前做法）效果中上 还想拉自己一把，没有zczs想法吧，对未来口头不抱希望，但是潜意识还有希望吧 3.等自己状态回来耍够了，老本消耗完或家庭变故，回家和父母一起住。 待观察 还差最后一次，到时再写
05-17 · 回答0 · 有用 0
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第十二次咨询是线上，当天母亲又来了这种共生感让我很难受，而且母亲是不赞成心理咨询和吃精神方面的药，她认为出去晒个太阳听点冥想就能好，但是她低估了我的情况，然后晚上我出去找个公园和咨询师聊，然后我跟她汇报了最近情况有几天晚上去人多商业区去感受别人聚一起吃饭的烟火气而我的落寞，还有个就是找路过美女超漂亮那种对视，在一个就是去直播间聊天目的是练胆子，但是效果不怎么好，感觉还是想躺着甚至有时候只吃一顿饭都不觉得饿，后面不知道聊着聊着扯到x去了。场景1：大学的时候有次和朋友喝酒了去网吧上网当时不知道是局我那个朋友喊妹子还有妹子室友，后半夜喝了酒头昏然后朋友说去开个房一间，我们是2男2女，然后去宾馆那个两个2女睡一起，我和我朋友一起，我当时很晕只想睡觉，后面每隔好久另外个要走，然后当时只剩我3个人了，当时我朋友还和我一张床后面我迷迷糊糊的看到他跑那个女的床上去了当时大家都很晕喝了酒然后目睹他们半推半就p了，早上我清醒了赶紧走他们还在那，后面那女的成为他女朋友而且当时h了后面l了，有次那个朋友说你咋个不和她室友玩专门给你找的他那个室友还不高兴说没人理她，当时那个女的我觉得建模不行，还有个就是自己老实，我给咨询师说“羡慕他们看到女的就像看到猎物一样，而自己这么大了还没耍过女朋友和达到高峰过，不知道为什么他们没怎么聊过天就好像有默契一样，而我看到女生似乎是那种又想要又迈不开那种感觉一起像哑巴一样。”然后咨询师也很惊讶我这个年纪一个女朋友都没耍过然后说：“没关系慢慢来，你这个年纪x能力开始走下坡路，然后聊男生女生花期，说了主要是技巧问题但是又开始奶我共情说多看沟通书”，她说x下降让我很难过我都没怎么爽过也交不了女朋友感觉自己很自卑当时，后面说就说些鼓励话我都听腻了总共就那几句，有时候特别羡慕有些人懂得竞争有心眼会做局，可能我天生不争不抢理想主义，想起从小学初中高中大学职场各种场所接触女生也算多但是都拱手相让甚至别人暗示你没反应呆若母鸡的，不会提供情绪价值死板，花钱职业的不想玩，家人朋友介绍的就拒绝不想耍但是又渴望解决需求和互动，然后心血来潮头脑发热想交友就被骗钱和放鸽子，哎后面越来越回避向往孤独现在与其让我去社交不如找个公园深山老林坐一坐，最后咨询师那句话“合适你的不会看你身上缺点，想去耍就去耍不想耍就不耍可以看点书籍对着镜子练或录音”，其实她这样只是安慰我，但是病根还没彻底找出来……
05-17 · 回答1 · 有用 0
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和一群人 长时间好频率的接触会觉得 很不舒服 很想有自己的自由空间 复杂社交场景问题分析：首先有特定的人 比如说瞧不上你说话的人 你讲话对方 压根不在乎 但是需要你一直回答为其提供养料 ，我会觉得我什么都知道，她问的问题都是我知道的问题，我好像在做义务教学，或者在这个不友好的职场环境中甚至有隐藏自己知道的，凭什么把自己的辛苦成果无私贡献出来的思路，我觉得很累和没有必要；另外一种是什么都不知道的人，你和对方说话你会觉得 你好像也什么都不知道了，和她讲话让我觉得很想屏蔽掉对方，因为什么都不知道了会让我在这个充满攻击的会议性质中处于被动状态；还有些其他场景符合的人，比如说 和他一起工作共事会让我觉得 很累，比如说他一会会质问你，一会会对你稍显友好，一会会隐藏自己高高在上审判你，一会瞧不上你或者一会其他，你需要时时刻刻提防着他，看他会搞什么幺蛾子…；另外就是在产品的会议中，相当于对你工作的一个讨论，自己本身是不会在乎自己的工作完成的怎样还是如何，但这个场景会像是在集体讨伐我的工作，你有没有纰漏，有没有出现问题，你有没有做到位，可能也是因为之前有因为不是很大的工作上的问题被质问讨伐和不友好对待的经历，所以让我潜意识中有种惧怕和下意识的防御防备心理，站或逃。我的精力疲于应对，我觉得很累很累。
05-05 · 回答0 · 有用 0
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38岁，职场人，女性 我主要困惑是工作十多年一直改不掉频繁换工作的习惯，年轻的时候不觉得的是自己的问题，但是随着年龄增长，开始反思自己，发现这种问题一直存在。工作一直不稳定，对比身边同事和朋友，觉得不如他们，陷入自责中。心理很难受。而且我的每一份工作基本就是二三年就坚持不下去。都是因为沟通问题而离职，有时候就觉得自己好像陷入死胡同，只有离开才能解决。但是换个地方还是会遇见同样的问题。我现在想，是不是真的是我自己的问题。这个跟我原生家庭有关系吗？我想让大家帮我分析一下原因，有没有什么好的办法解决这种心理。而且有时候觉得内心总是安静不下来是为什么呢？
05-04 · 回答2 · 有用 0
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不知道是不是从小被父母控制和干涉太多的原因（我并不是完全没有想法，而是总拗不过父母），自己做选择的这块“肌肉”没有锻炼出来，长大后感觉自己的状态像一潭死水，反观别人就很流动（小到灵活安排自己的工作与休息，比如闲暇去外地玩，大到人生或者职业选择，比如考公、换工作等等）。 我感到自己死气沉沉的背后是不敢选择，或者说不敢行动。在冒出一个想法，到真的执行它之间，我会产生很大的焦虑感。因为我从小到大很少有 我自发地做出选择→采取行动→行动后果得到反馈 的经历，大部分时候都是，我有了想法or做出选择→被父母否决or干涉（大到自己的一些人生选择，比如去哪里读书，小到一些日常生活细节：留什么发型、穿什么衣服、吃什么东西），我始终看不到按照我原本想法行动能得到的结果，也始终无法承担相应的结果，不论好坏。 这让我长大后一是内心对自己的人生以及自己本身有很强烈的抵触和厌弃心理，总是有意无意搞砸很多事情。 二是如前所述，整个人变得死气沉沉。除了外力迫使我做事，其余时候我只想缩在自己的壳子里。我似乎也有一些想做的事情，但下意识的反应便是害怕，即便只是一些无伤大雅的决定，比如假期是否要去外地旅行，比如是否要买票去观看某场演出。我可能因为焦虑和恐惧而选择放弃出行。 我感到自己这样其实很不好，但我一时也调整不来。
04-30 · 回答1 · 有用 0
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老师们您们好，我最近在备考期间遇到了一些心理上的困惑，想请教您。 之前我在面临“单招还是高考”、“回家自学还是在校学习”的选择时，我发现自己会陷入一种循环：我会先在脑海里反复预演和父母沟通的场景，想象他们会如何反驳我。后来我找到了一种很适合我的解决方法：我会把内心真正的渴望写下来（比如想要独立空间、想要有规律的作息），然后针对这些渴望去寻找现实的解决方案（比如买闹钟、去自习室）。当我通过这种“写下需求—寻找方案—验证可行性”的过程做出了决定后，我脑海里的那些预演和纠结就自然消失了，我不再去想怎么和父母沟通，因为我自己已经有了答案。 现在，我用同样的方式处理了对未来的规划：我决定全力以赴冲刺本科，同时也理性地接受了可能读专科的结果。为了应对父母可能的责备，我打算到时候用一种更委婉的方式（比如强调专科里的本科培养计划或专升本的路径）来沟通，以此作为缓冲。 但我现在的问题是，虽然我已经做了决定，也打算把沟通放到高考后，但我脑海里依然会时不时冒出“到时候该怎么说”、“怕他们生气”的念头。这种对“未完成沟通”的担忧，偶尔还是会干扰我的专注力。 其实我想上三所学校，HN财政经济学院和HN工商以及HN商务职业技术学院(专科)但是我现在好像已经想象自己去HN商务了，因为那里有我的姐姐，我感觉跟她待在一起我会比较开心虽然说HN财政经学院和H工商也可以，但是好像自己有点担心考不上，所以才会产生如果就HN商务就和我父母讲有处于工匠计划读HN商务。四年可以领取HN财政经济学院的本科文凭，这个是真的，但是我也不确定自己能不能考上，所以才会产生，如果没考上就说读HN商务四年可以领取本科文凭，跟我父母讲，因为反正也有这个政策 我想请教您，针对我现在这种情况，我该如何运用我之前那种“通过解决内在需求来消除纠结”的方法，来彻底放下对未来的担忧，让自己在这最后50多天里能完全心无旁骛地冲刺？ 请老师们不要反驳我这种做法 ，因为并不是所有的家长都能接受还是读专科的结果的，因为我家的原因。成绩很看重的， 我知道这样做是不对的，但是我的身心健康排第一以后上大学我调整好了的话，我也会和父母讲清楚的，我只是想让自己不要有太大压力，我也会努力冲本科的，争取本科成为事实，请老师们不要反对我这个做法
04-19 · 回答5 · 有用 0
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我不能很好的做到场景切换——我的记性不是很好。比如说我在工作状态：保持严谨、谨言慎行，保持冷漠，不那么善良，心存一线审视他们——因为他们并不那么善良。但如果我在回到家后，不知道是不能迅速恢复到叽叽喳喳的状态，还是我刻意压制自己的状态为了在工作状态能更好的保护自己？或者我回到了舒服的自在的状态，我就是善良的，我不能做到时时刻刻提防我的同事——因为我觉得我的同事并不友好。例如：场景1：真的很烦，有够烦到，没完没了了是吧，就非要我认为我做的不对是吗，说一遍就够了，他妈非要说十遍、一百遍一直一直强调，这个人说完，那个人说，那个人说完下个人说，没完没了了。不论说的是什么，这种反复的行为已经遭到了我的抵触。真的很烦很烦很烦很烦。我不知道在他们的立场上，是我有多重要，还是他们有多闲的没事，这件事需要并且值得拿出来被反复说这么多遍。场景2：6个月前问题补充：职场中被忽视，我只知道我不是很舒服，不知怎么回事？和一个关系比较好的同事，但当对外合作时，心理不能很好的调节，对方和合作方比较熟，我不认识，每一次在这种状况，我都觉得我在陪着对方做事，因为没什么需要我做的，对方也没有搭理我或者其他，我也不知道怎么回事，我只知道我不是很舒服 同样因为那样状态下的我 也不关心也不在乎在讨论什么 6个月前问题补充：容易围着别人转，是人际交往有点讨好型吗？如何解决？陪着对方做事被忽略的感觉（高强度的社交状态），注意力老是放别人身上咋回事，容易围着别人转，失去生活的掌控感（他人生活的介入）。目前人际交往中我的这种状态，反应了我的哪些问题，或者是他人的哪些问题，另外就是该如何。场景3：感受到了公司的两种风气，一种是假意友好但暗藏玄机的领导圈层，假装友好，获取信任，获得更多的信息资源，但却话里有话，并不友好，这种就给他们想要的资源。一层是不加掩盖的恶意相向，冷言相对、冷暴力，不加掩盖的恶意的底层圈层，这种就不要理。该如何自恰，并且坚守本真。场景4：发现了一些这样的人事物（领导），他们会假意很好相处，获取你的信任，在此刻你没有防备之心，然后做些让你觉得不舒服或者恶心的事情。夸大、放大某些或者不是问题的问题。你会觉得错全在自己。因为识破了这种情况，所以不想、并且懒得加入，不想假装友好，或者违背自己的本心。场景5：首先 自己并不是一个讨好型人格，但和同事讲话，他会有意无意的不回答或者忽视或者负面性回答，这种情况下，
04-17 · 回答1 · 有用 0
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承接上文，我在与现男友的相处、职场工作中，各类问题集中爆发，再加上前任留下的心理执念，多重压力叠加，让我彻底陷入自我内耗、焦虑崩溃的状态，梳理如下: 我接受现男友，我没感受到心动与喜欢，只是接触后觉得对方比较优秀。完全是基于功利性考量，这也是我恋爱观扭曲的核心问题。我始终抱着以结婚为目的谈恋爱，只看重现实条件：一是现男友明确表达喜欢我，能给予我情绪上的被动安心；二是确定这段感情不会出现和前男友一样棘手的家庭矛盾，不用面对复杂的父母纷争，能省去诸多麻烦。我全程只考量未来生活是否安稳、是否省心，彻底忽略了自身的情感需求，从来没有问过自己是否喜欢对方，把感情完全当成了追求安稳生活的工具。 可这段感情从一开始就暗藏抵触，两人相识仅十几天，对方父母趁着过年返乡，仓促安排双方见面，还邀请我登门做客，甚至给我包了万里挑一的红包，感情被外力快速推进，有个大问题是我不知道该怎么办，也突然察觉到父母给不了什么帮助，我完全没有心理适应缓冲期，本能产生抗拒。再加上之前父亲随口提起，和现男友出门总是打车，隐晦暗示未来生活水准，这句话被我记在心里了，从一开始就对这段感情、对现男友埋下了抵触的种子。 后续相处中，现实差距更让我焦虑倍增：现男友家境和我家差不多，远不如前男友的经济条件，一想到未来生活质量、孩子养育保障，我就充满对未来的恐惧；而他的人际交往能力、工作薪资待遇都比我优秀，又让我产生强烈的自卑，始终有抓不住这段感情的不安。原本我图的是未来安稳、无家庭矛盾，可现在他说公司架构混乱想找别的机会，工作稳定性不足，叠加当下严峻的就业大环境，我对这段感情最后一点未来期待也彻底落空，无法对现男友敞开心扉，相处全程我充满隔阂不热情。 职场上的挫败，更是加重了我的自我否定。我从事本专业对口的客服营销工作，实际工作内容和状态与我的预期相差极大，工作中彻底暴露了我社交能力差、不擅长沟通相处的短板，遇事还总是出现失误，工作难题接连不断，每一次受挫都在打击我的自信心，我无法职场上和人相处的好。 如今我彻底陷入自我认知两极崩塌，从前过度自负，现在全面否定自己，觉得自己各方面都很差；既放不下对前任带来的富足生活的遗憾，又无法接纳当下的普通生活，病态的找寻心理、功利的恋爱观、职场挫败、情感焦虑交织在一起，整日胡思乱想、内耗不止，完全过不好当下生活，现在应该需要解开心结、纠正扭曲的恋爱观、重建自我认同。感谢帮助
04-07 · 回答6 · 有用 0
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案例标题：薛匠群事件（请保留–薛匠群–人名代指自己，审核时不要替换为XJQ，其他同学可以字母替换） 学生基本信息 姓名：薛匠群 年龄：22周岁 年级：大四学生 学校：北京某职业学院（CY校区）食品科学与工程2213班 家庭住址：保密信息（不显示） 薛匠群，一个来自普通工薪家庭的孩子，今年22岁，正就读于北京某职业学院的食品科学与工程专业。他所在的班级是2213班，一个以食品科学与工程为特色的班级。尽管薛匠群在学业上并不突出，甚至在全班的成绩排名中处于倒数第一的位置，但他依然在努力地追求自己的学业目标。然而，他在社交方面显得有些笨拙，不太擅长与人交流，这让他在同学中显得有些孤立。 薛匠群的家庭背景并不富裕，他的父亲XYS是一名出租车司机，而母亲SC则是一名环卫工人。他们一家居住在BJ市CY区的一个普通小区内，家中的经济状况并不宽裕。每个月，他们需要支付车贷和房贷共计5000元，这对他们来说是一笔不小的经济压力。尽管如此，薛匠群的父母对他的关爱却丝毫没有减少，他们总是尽力为他提供最好的生活条件。 然而，由于工作繁忙，薛匠群的父母与学校的沟通较少，对于他在校的生活和学习情况基本上一无所知。薛匠群也不太愿意向父母透露自己的心事，这使得他在面对困难和挑战时，往往感到孤独无助。 北京某职业学院在了解到薛匠群的特殊情况之后，为了帮助他更好地适应学校生活，每周四都会为他安排一次心理咨询。尽管如此，薛匠群仍然感到这些帮助远远不够，他需要更多的关注和支持。 2025年12月29日，对于薛匠群来说，是一个永远难以忘怀的日子。就在这一天，发生了一件对他影响深远的事件。他的同校同学QX（22岁），就读于会计大数据分析与处理技术2214班，与薛匠群之前的关系还算不错。薛匠群希望能够与QX成为朋友，但QX似乎对薛匠群并不太感兴趣，反而更加关注另一位同学YT。 问：谁的错？怎么办？
04-05 · 回答2 · 有用 0
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