职场的压力

39，因职场和孩子的事感觉压力很大，怎么调节自己？ 去回答

39岁，最近感觉好累，压力也挺大。 1.最近一次职场调整，我差一点被调整到不想去的部门，我的小领导去了，我被留下来了，我在宿舍，走的小领导告诉我让我小心点，我们部门的两个同事老是说我的坏话，感觉职场有些人真的不怎么好，我是挺认真工作，平时也不会去说别人坏话，属于老实型的，可是容易被同事和领导欺负，小领导走了，需要一个电话和邮局对接，本来是该留领导电话，领导有可能让留我的电话，我只能说周六孩子用我的手机看作业，孩子在用，我怕我出去接不到电话影响工作，如果领导还是让留我的我也不敢就拒绝了，如果不接领导事后有可能会难为我。 还有那两个同事明知说我坏话，我也得处，我们工作中有好多要配合的地方，表面上大差不离就可以了，明年三四月份的出差该去的同事要是说身体不好，我感觉她是装的，不能去，我就得去，她也很强势，我如果说不去，她也会排挤我，为什么职场好人总被欺负。心理有委屈也不敢反抗，慢慢调整吧，相信会一点一点好的，我现在比以前好一些，能积极争取自己正当的利益。 2.今天带着孩子试听英语课，他感觉还不错我报上名了，他英语成绩一般，数学成绩挺好的，他下午还要听尖子班，我怕累着孩子了，周六上午两个小时英语，下午两个小时数学，可是孩子说他不累，还有经济方面，我发工资也不及时，老公收入也不大好，到是能负担起孩子补习班的费用，想着就一个孩子，愿意学我就给他报吧，其实我是想让他学习语文，他语文成绩不稳定，他从早就想学数学，行啊，如果期末语文考的一般就寒假学，英语是一直坚持学的，画画爸剩下的课学完就不再学了，要不压力太大，寒暑假把剩下的课学了。 3.孩子上学我每天五点四十五得起来做早饭，上班，还好中午能午休四十分钟，晚上孩子学习到十二点，我有时催他，他也不耐烦，一时间作业多，二是上一天课太累，晚上回来吃完饭他会睡到九点再写作业，上厕所有不好的习惯带着手机进去看，接纳吧，说好多遍不听，总体来说孩子还不错，学习挺好，也是比较听话懂事的孩子，我先照顾好自己吧，给他做好饭，其余的让他自己安排吧，多听他想怎么样，慢慢的去影响他。

09-05 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈4

30女，在需要自主表达权力的场景有心理障碍，怎么办 去回答

30岁女。 刚步入职场时，经历重要亲人离世，家庭随之破裂。与另一亲人断联。 处理此事余波期间，获得一个职业更进一步的机会，需要出差，遂加入。新团队建设聚餐，除我以外全男性，期间需要打圈敬酒。这个场景触发了我童年跟随家人参加各类饭局，但不被允许说话的回忆。在聚餐上僵住并陷入内耗。随后很快离开该团队，多次怀疑自己与亲人断联的做法是否正确。 适逢家事处理到一个阶段，感到再一次失去目标，焦虑并进行了一段时间药物治疗。期间与亲人重新联系，主动要求对方给我安排了另一份工作。 新工作刚开始被安排做了一些自己熟悉的工作，慢慢状态在恢复，停药。第二年熟人带团队整体离开了，没有带我。在这之后因为需要接手空缺的工作内容，职责分解下放。开始被安排跟公司高管频繁打交道，针对其绩效进行沟通和各类微小博弈。长期内耗，开展工作前需要反复做心理建设。第四年，备孕没多久被优化。 优化后放松了两个月，怀孕了。怀孕期间自主安排，感到轻松自在，给自己安排了月子中心。并且丈夫表示生产前他离职，专注带娃，遂拒绝了婆家照顾的建议。 月子期间创伤再次爆发，很快进入抑郁情绪。出月子后回家，发觉夫妻2人自己无法育儿，挫败。请育儿嫂，还不行。种种原因下搬到了公婆家同住，内心非常失望抗拒，产后抑郁持续，坚持治疗。 期间回顾梳理往事，感到在多人场合下、或是1V1需要与对方对抗，这些需要自主表达权力的场景，有非常强的内耗。另外，因为最后一份工作相比前面算转岗，期间直到现在也在一直困惑怀疑接下来的职业道路。 希望能得到一些帮助，感谢。

08-26 · 回答3 · 有用 0

22，不想与人互动又感觉孤独，情绪麻木是一件好事吗 去回答

我已經越來越麻木不仁了，我不想与人对话，不想交谈，不想互动，我不想做任何事。 我每天做这么多事情的意义是什么？ 读书，学习，陪弟弟读绘本，妹妹自残时给她心理支持，爸妈吵架时充当和解人的角色， 我获得了什么？ 他们说，你不要在啰嗦了；他们说，你不要多管闲事了。 于是，我变得麻木，我似乎已经不需要再为这个家里做些什么，因为当你试着理解他们，试着包容他们，试着与他们沟通时… 没有人看见你背后的付出，他们会嫌你烦。 我变得孤独，我变得…渴望爱，于是我不停的恋爱，不停地在爱里受伤。 可我发现，这不是我想要的，原来我需要做的是探索自己，爱自己。 于是我又拼命学着爱自己，我开始收敛我的脆弱，我学会让自己沉浸在生活中，音乐、播客、书籍、植物、瑜伽， 这些给了我生活下去的憧憬和动力，可每次，我刚燃起这股力量， 家人们混乱的争吵又让我变得情绪麻木，每一次站起来，我又跌倒。 书里说，先保护好自己的能量，才能更好的爱他们。 可我真的做不到，我看到弟弟被骂我就想抱抱他，我就想让妈妈情绪冷静下来，我看到妹妹半夜痛哭我就想安慰她、陪着她，即使我脑子里还是有个声音告诉我：要记得爱自己。 我不懂爱，我也不会爱，我也不知道人生的方向该怎么走。裸辞后几个月把失眠的问题调整好了，计划把我的自考本科考试完成，但我总是如此脆弱，被一点点挫折就击败了努力学习的决心，我每一天都在拖延，我其实不讨厌学习，可我有时候真的没办法专注。 或许我该真的离开这个家，离开这个城市去工作了，为什么我没离开呢？我不清楚我是畏惧见到未来找不到工作的自己，还是畏惧自己做着不喜欢的工作，我的人生就像一直停滞着，可每天我都推着自己往前走。 我觉得人生毫无意义，我努力的这一切都毫无意义，或许我几个月前的意义感来源于在某社交软件上与外国网友聊天，但大家都是人来人往，没有人会为你停留，我便想保存自己的精力，不再与他们交流了，但我发现，回归自己的内心后，原来我是如此空洞，原来我是如此孤独，所谓的沉浸独处，享受独处，或许是我自己在欺骗我自己吧。 我22岁，职业学院的幼儿教育学毕业，我曾经真的很爱跟孩子们互动，可我发现我只喜欢我阳光开朗和孩子互动的那一面，然而大多数时候我是不开心的，所以或许这个職業方向真的不适合我了，我觉得，真的很迷茫，很麻木。 我很想知道努力方向，可是我总是摇摆不定，不知道自己该努力什么。

08-13 · 回答0 · 有用 0

咨询师的技术共情让我难受，焦虑型依恋适合心理咨询吗 去回答

这里的“喜欢”，指的不是私人感情，不是友情或爱情，而是一种深切的人文关怀——咨询师是否发自内心地接纳、尊重、并且对我的存在本身抱有好奇。 另外，咨询师对来访者的理解和共情，究竟是一种职业身份的需要，还是必须发自内心？ 我本身带有焦虑型依恋的问题。我理解自己的模式：只要有人在困境中给我一点真实的关注和温暖，我就会不由自主地想要靠近、想要抓住、想要确认对方不会离开。我的生存机制，很大程度上建立在“被重要的人看见和认可”之上。一旦感觉对方要收回这份关注，我就会恐惧，会失控，会做出一些事后看来不太理智的行为。这是我的核心问题之一。 在这种模式下，我经历过被敷衍、被推开，也经历过短暂的、真实的被接住。这让我越来越清楚一件事：咨询师发自内心的关怀，对我来说不是锦上添花。 如果咨询师的理解和共情，只是职业身份的需要——她说着“我理解你的感受”，但语调是平的；她复述我的痛苦，但眼神里没有真正的波动；她在理论上共情我，但在情感上始终隔着一层玻璃——我是能感觉出来的。这种“技术性共情”对我来说，比直接拒绝更让人难受。 但是这又有一个问题，我觉得咨询师做到真理解共情也挺难的，有时候她们需要这些专业的技巧来应对回答，我觉得心理咨询最大的问题和区别于ai最大的优点就是心理咨询师是一个人。 但是我是真不太能接受咨询师只凭借反复训练出来带有机械性的本能去回答。到底有没有人，能在看见我最烂、最麻烦、最危险的那一面之后，依然选择不离开？ 有时候会想，我这类人真的适合做心理咨询吗？

08-06 · 回答10 · 有用 0

42，有很多证书但不能变现，中年女性职场方向在哪里 去回答

42岁女性，四线城市，企业安全管理员岗位，拥有三级心理咨询师证书，一消证书，二建证书，正在备考注安证书，7年安全管理经验。月薪到手3350元，我的职场还有方向吗？（由于各种原因，目前公司已经不再给升职涨薪机会，其他公司也不愿意要42岁的女性安全管理员），自己感觉挺难的。一直在学习，一直没有变现成功。哎！

07-30 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1

44岁小学教师，到底要不要考一张心理咨询师证书？ 去回答

44岁，女，职业小学教师。 一直在犹豫要不要考一张心理咨询师证书。我想考是因为自己有中度偏轻强迫症，睡眠很差，想疗愈自己。也想在工作中给自己一点助力，改善人际关系和与学生相处的方法，也能在同事中多一点长处（单位对这个证没有要求，考的人不多）。 犹豫的原因是考试费太贵了，培训+考试大约四千，还要花费很多的时间和精力去背很多东西，因为我平时照顾家庭和工作也是很忙的，因为强迫现在记忆力很差。 我已经犹豫一个月了，不知道该不该花这个钱给自己买一份罪受。真的很羡慕那些什么都不管不顾，啥也不学，每天好好吃、好好睡的人。

07-17 · 回答3 · 有用 0

长期单向付出，有解离症状拒绝她吐槽，是我伤害她吗？ 去回答

一开始是我主动要和她交朋友，那个时候在军训，我看她一个人站在人群之外，完全没有意愿融入人群，我是个很自卑的人，我也没能力融入人群，我又害怕一个人觉得一个人会被认为孤僻，但我那个时候没能力处理自己的情绪，总爱抱怨，她听了很多，我觉得那个时候是我不对，后来我慢慢收敛情绪，自己消化，但我发现她也是一个负能量爆棚的人，我试图想改变我们的关系，分享日常，但是她似乎就当我是一起抱怨世界的关系，一直也没改变，我承受不了，我生活压力很大，我只想逃避，不想提起，但是她反复追问我怎么样了，有什么痛苦要分享吗？我不想想起来，也不想告诉别人，我那个时候因为刚毕业长期被职场老油条欺负，有严重的创伤，我当时也慢慢认识到不可以暴露弱点，所以非常抗拒她这种近似打探的“关心”。 其实我觉得我对她也很仗义了，我当她是我最好的朋友，我还借过她钱，她说要出国做资产证明，钱不够，让我借给她，我借了，不过，她还的时候多还了1%，还说她要做手术，让我去给她签字，她说不想让她妈念叨她，要我去她的城市看她，陪她，在她家玩，她给我出车票，我去过一次，我自己买的票，去景区她拒绝买票，所以景区的票也是我自己买，但是她还是请我吃饭了，也买了一部分东西，所以我估算了大约多少钱，她来我这里办事的时候，我补给她了，都是我花钱，第二天她和其他人出去玩了。 所以我现在没有任何利用价值并且没有任何值得她认可的地方了。 其实前几天她还在打电话和我哇哇大哭，我人麻了，就开始拒绝她的宣泄，她可能觉得我不能再把边界立起来，但是她不向别人聊一些无关紧要的事情吗？分享一些有趣的事，一些烦恼的事，平衡一点更能接受吧，我分享一些电影的观点和见闻的时候，她就不回复，让我觉得我的观点很不值得一看。 大概她把人分功能分类，我是垃圾桶，以前有学校的心理咨询老师告诉我人是应该分类，不同的人具有不同的功能，我想也许那是成熟的做法吧，可是我可能是太缺爱了，其他朋友即使我不是他的核心层，也能感觉到主动分享，并且情绪有所控制，并且我实在非常不能听见别人抱怨发泄情绪，可能是厌恶以前爱发泄的自己，可能是其他，但是我真的特别厌恶听到其他人散发焦虑，她知道我平时有解离的症状，一直处于轻度解离的状态，和现实有距离感，像隔着玻璃罩子，她还这样伤害我，我不回复她的宣泄，拒绝她要求我接电话，也是伤害她吗？如果她这样认为，我不愿意回复她的有关她的怨气的话，是伤害她，那真是很过分。

07-04 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈3

总是换人找精神寄托，现在的关系是否健康？ 去回答

24岁女性，刚工作2年，抑郁症三年，职业是护士。主要是对于工作和感情感到很模糊，不知道自己到底想要的是什么。 好像从学生时代开始就必须有一个精神寄托，所以经常不断地在各种恋爱和关系中辗转，大学识人不明，被所谓有魅力但实际有对象的老师吸引，被他精神控制，遭受了很大的心理压力。 后来进入一段健康的恋爱关系，可是由于异地的不安全感以及自己不正确的观念，结识了现在的老公，仅仅认识一个月就迅速断掉之前的关系并领证，现在还没办婚礼，中间因为双方婚嫁习俗不同，产生了很多矛盾，现在已经过去大半年，生活过得非常不顺心，好不容易把世俗的问题解决了，现在我细细想来，不知道什么样才是真的合适，好像错过了一个很健康的关系。 我应该怎么判断我在现在这段关系里是否健康呢？

06-27 · 回答7 · 有用 0

工作很卷，情绪调节不过来影响孩子，怎么办？ 去回答

各位老师和朋友们，大家好。我今年36岁，坐标广州天河区，在一家互联网公司做运营。这两年行业真的太卷了，每天都有开不完的会、加不完的班。每天回到家最早都是八九点，看到客厅被孩子弄得一团糟，作业也没写好，心里那股火“蹭”地一下就上来了。 孩子今年刚上一年级，之前我还会花时间陪他读绘本、做手工。但是现在，我发现自己变得像个火药桶。他一吵我，我就控制不住地吼他，有时候还会把气撒在老公身上。老公也抱怨我变了，说我最近像换了个人。 昨晚，我辅导他写字，他写的很慢，我一着急就说他“怎么这么笨”，看到他瞬间缩脖子、委屈巴巴的样子，我一边后悔想抱抱他，一边又觉得很累、没力气哄。等到孩子睡着后，看着他的小脸，我又非常内疚，整晚失眠。 我知道是我的情绪出了问题，压力太大了，总感觉心里的那根弦随时会断。我现在变得不爱跟朋友联系，下班就窝在车里发呆，不想面对家里的琐碎。我也试过听听轻音乐、出去跑跑步，但都效果不大，那种无形的无力感总是在脑子里转。 想问问有没有像我一样的职场妈妈？我心里很清楚自己不能把职场的压力带回家里，但我真的控制不住，有没有什么可以让我立刻冷静下来的办法？或者大家有没有去做过心理咨询，像我这种轻度到中度的情绪问题，在广州有没有比较靠谱的机构可以推荐？ 特别想有人拉我一把，谢谢大家了。?

06-11 · 回答4 · 有用 0

不想父母插手我的工作，怕失去自主权，怎么办？ 去回答

25女，毕业一年了，还是没有找到工作，很倔强的在外地找工作。父母也在想办法帮我投工作。但我不希望他们插手…. 我知道父母愿意帮我其实是一件很幸运的事情，但我总害怕被给予一份工作之后会牺牲掉自我。 我一年期间做过了兼职，自由职业。也投了很多简历，考虑过不同的方法。从成果上来看是非常“一般”甚至可以说很“差”。但在这个期间确认到了一些自己的主体性找回了一点自信，也有在成长….但我还需要一段时间，或者希望靠自己找到一份稳定工作，以此来争夺自我的权利。 我也在最近鼓起勇气，跟父母表达了我不希望他们帮我找工作的观点。但他们提到再拖下去，我想进入职场很困难的时候，我还是被“说服了”内心开始动摇。说实话兼职的工资可以养活自己，但我也认同这样下去不是办法。可是我没法接受父母给我找到一份工作，因为我很怕从此之后这件事会变成一种“隐形的要挟” 其实鼓起勇气打了电话，说出我的想法之后，我对自己的表现就已经很满意了，心里松了一口气。但是因为我动摇了，而且最终结论还是他们会接着帮我找工作。我没能做到很决绝，或者大吵一架的“斩断”，总感觉要完成“自我”还少了一步。 现在我又只能寄托希望在自己找到工作来确立自我了，我到底应该怎么办呢？我觉得不靠父母对我是一种执念，但更是一种逼迫自己快速成长的机会。

06-11 · 回答13 · 有用 0