除了会做面包以外没有其他技能，平时是个心理学爱好者，自以为比普通人懂很多心理学知识，最近因为觉得说健身教练工资很高，准备当健身教练，所以买了些私教课，正在健身培训中，所以辞了离家比较远的面包工作，找了份离家离健身房近的工作，为了健身培训方便，而且因为觉得自己有些恐惧社交，就找的是餐饮服务的工作，天天服务顾客，喊欢迎光临等等各种口号，可是服务流程太烦了太琐碎，我还经常有些服务用语漏掉说，店里对于服务流程又管的特别严该说的一句都不能少，这样子压力很大，我服务不好被上面查到了还要影响同事们的收入，今天被领导说时候，我都能觉得自己要哭了，很伤面子，被一个比自己小五岁的领导说，同事们几乎都比我小，被他们说，老脸真的过不去。可是我不仅是要把菜单背熟服务流程背熟，还要开的了口服务好顾客，很多时候要随机应变，还要敢说话，啊啊啊 本来都想摊牌不干了，我后来想，我的目的是不再社交恐惧，目的还没达到呢，怎么能走

医生，你好！我是一名96年的女孩子，一直感觉自己性格有点特别，经常换单位，一年要换三个单位，不知道为什么总是感觉同事相处不好，虽然我精力去相处。我是单亲家庭的孩子，不知道是不是有关系

硕士做电路设计，做的不好，受打击，环境很差，心态不好，和那些科技男相比，越来越厌恶做电子，期间网上学新媒体，校杂志做公众号等等做过一些尝试，自己很开心，但没有阅读量的成果。 实习，没有找到媒体，很不容易找到互联网大厂产品运营，性格太内向，适应不来工作必要的沟通。最后，校招只能找专业相关工作，不喜欢的工作，被群嘲的非家乡土土的省会城市。 常常觉得无法胜任，厌恶至极。也常常觉得，只要挣钱，无所谓。转行，没有破釜沉舟的勇气，再找专业方面工作，没有拼搏的动力。想去的城市没公司要我，做什么也下不了决心。 最夸张，昨天一天在跨专业考文学博士，考证当高中教师，新媒体工作，三者之间都想到了。『相对喜欢写字，付出有成就感的性格。』 不断的抱怨，我活成了最纠结，自己都讨厌的样子。请问，面对工作选择，喜欢，工作性质，城市，到底哪个更重要？ 我只是想找一份相对有成就感，相对擅长的工作？我该如何调节自己的心态。

觉得同事们比我小，想宠着她们，每天早上都会帮她们早餐，但是反而被她们讨厌反感？她们说话故意怼我，怼我进行言语攻击，我有种想把她们微信删掉的冲动。 为什么我用心想要对她们好，反而落得这样的下场？

如何把握尺度、有哪些好用的方法、技巧，能在工作中使得上行下效，有执行力？

进入职场一年半了，有时觉得自己做得还可以，但有时又觉得自己不够努力，似乎在挥霍年轻，总体来说又爱又恨，这是什么心理？

从小就有自己喜欢的东西，但是因为考虑到太多因素没能选择，学了6年的其他专业，但是发现如果一生都要为此付出心里还是不愿意的，还是想学自己喜欢的，可是从头开始好难，去当学徒没有工资，然后教我的老师感觉也不怎么用心，她也是一边在学习一边才能教我，她觉得我不能给她带来收益，可能接来下就两种情况要不我没有工资继续当免费的劳动力，要不就辞职，我目前的经济可能需要我去找一份有工资的工作了，但是我还是很想学自己喜欢的东西

我正在奶茶店上班，可是我觉得奶茶店里使用太多一次性塑料和纸杯了，这样造成很大环境污染和资源浪费，之前做其他食品、超市行业也是，觉得社会这个年代每天产生太多塑料垃圾了，塑料污染海洋，危害水生动物，很多海豚海龟鲸鱼都吃塑料袋吃死了。可是我又对这个现象无能为力，已经三十一了，自己的事情很多要做，也不太可能专门再重读自学化学，成为化学家研究可降解塑料袋是不太可能了 可是我上班参与制造塑料垃圾，下班买吃的也制造塑料垃圾，我内心很多冲突，很痛苦很纠结，影响到我上班工作了 可能我内心中有个“批评家”，喜欢批评一切，我想要尝试的其他工作我也能挑出来很多能让我痛苦纠结的其他事情，比如压力太大、长时间站着或坐着对身体不好、有时候有“忽悠”别人的嫌疑、上班太早或太晚等等等等 似乎很挑剔？因为我对自己很挑剔很有评判，所以对外在的一切都很挑剔，都喜欢去评判这件事物的不好 这么挑剔很痛苦，今天再晚睡也要把这件事情写来

3年前预料之外工作调动到安定医院，专业不对口也适应不了精神病人的负能量。选择医院一个门可罗雀的小综合门诊，收入低，几乎没病人，没有同事就自己一个科室，整天无所事事，心里缺乏安全感，经常担心未来没有发展，而且长期一个人，专业得不到发挥，不充实也不快乐但是这所医院报考职称竞争小，便留下来考试。三年来情绪低落的时间很长，因为以前考试从没失败过，到这里职称考试连续失败了两次，中间痛苦了好几个月，虽然单位没事做也有压力，心有抵触没有主动融入她们，今年第三年职称通过。但是不高兴，新房子交钥匙也不高兴，领导安排我去外地学脑电图，但是孩子初中我放不下，很矛盾！我自己不知自己想要什么！是留下来继续这样别人羡慕的清闲日子，还是争取调走一头扎进社区去做全科医生忙碌起来？哪个选择我都怕后悔。每天清晨醒来都是烦躁如潮水般把自己淹没。三年了，很少开心，有持续超过14天。这是不是抑郁状态的做不了决定？该怎样做才不后悔？

我现在31岁，工作，感情，经济状况一直不顺利。长期单身，大学谈了一个，毕业就分手了。经常相亲，谈了两个相亲对象，都是几个月就结束了。大学学的是英语教育专业，没有做老师，毕业工作六年多，做护肤品文案。 做的工作不喜欢，上一份工作试用期都没有过，然后就失业的，非常焦虑，迷茫。于是找了专业的职业规划师，做了职业规划，对心理咨询师和插画师感兴趣，都是刚开始学习，也是我职业规划的发展方向，插画板买了几天了，心理咨询课程报班两个月了，都不能静下心来学习。过了年打算找工作，感觉再不学习就来不及了，很着急。 目前是失业，想好好学习充电，但是注意力很难集中，内心很纠结，很不喜欢这样的自己，拖延症严重。小时候我爸爸经常打骂我，我性格自卑内向，学习心理学也是想帮助自己走出迷茫。现在最大的问题是做事拖延，无法专注学习。怎么克服拖延，提高专注力学习？