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目前定了一位咨询师，男性，五十岁左右的心理学老师，我觉得每次见他都像见导师，会把他当权威。而且我好像只会和他聊职业规划方面，其他话题不会跟他说，比如女性常困扰的一些话题。但是我觉得职业规划好像聊不深，甚至我开始发现我的问题可能不一定是职业规划问题。
05-23 · 回答13 · 有用 0
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35+年龄，是我压抑的因素。这样的年龄，工作不稳，对象没有。这样的现状我自己也改变不了。感觉很压抑，被什么困住，又说不出所以然。就是那种很苦楚很苦楚的，生活很苦心里也很苦。很失意。工作，只能有什么做什么。既然没有上岸的话。对象，我也不知道怎么办，相亲也相了。现在心里还对某个男的有点纠结，我们不可能，却有点情绪的交织。他说他喜欢我，可是他怎么就结婚了？这话能信？他没结婚我会坚定选择他？我也不知道。要什么伴侣怎么遇到，为什么要结婚还是不结婚我也都不知道。虽然我很渴望有份滋养的关系，也很羡慕别人家庭幸福，事业有成。可到我这，我怎么就失灵呢？过去我也是很优秀过的，小初是真优秀。高中学习差了点，大学后面也不是很差。各方面都还好，就是没有一份稳定职业。现在呢，我只要一想到自己的处境状况，我就很窒息。去运动呢，就暂时不想，明天又会在某个瞬间想起。觉得自己很惨很可怜。总想破局，打开局面，却还是很被动。当下的自己感觉特别糟：没积蓄，怕备考受影响就辞职吃老本。没对象，相亲不顺，且还在为一个已婚的侵蚀了情绪。之后自己要干嘛怎么办。没有信心，内心无力，无助迷茫。有时感觉很清晰眼下得干嘛，有时又陷入无措中和负面情绪难受中！等工作通知，工资很低，也是没有多大动力！温水煮青蛙的，低气压，有时就像溺水，有时调节又元气满满！我很想知道为什么我会找不到会单身，为什么没有一份稳定工作或者可观收入的工作。为什么还要跟一个去年已婚的有交集，没联系了，但我心里还有不舒服的痕迹以及一些胡思乱想。我很想知道自己哪里出错了，知道开关，我可以接上接力棒，奋力冲刺，迎头赶上！不想再这样不温不火没有实质性的进展！对做出点实质性改变和质的变化的渴望！！心里有负面情绪，但不懂得宣泄和释放！找心理咨询师，我暂时比较穷！我好像看到一个疲倦不堪伤痕累累浑身是血的伤员！而我做了什么，才让自己变成这样？我一路上是积极进取，都是希望自己往好的去做，唯一比较羞耻的是高中的躺平，其他时候我一直在努力。做能做的努力。前期相亲也特别积极，积累了很多人数。工作也特别卖力，备考也认真付出。虽然不是很完美很极致，中途也会受到自己一些局限性思想的干扰。所以我不知道自己错哪儿，才是今天这幅模样
05-08 · 回答2 · 有用 0
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起因是这样的。收拾东西的时候我顺手把还需要用的餐具给扔了，后来家长要用的时候没得用。然后就被说了一句“那么笨，没看到还要用吗？” 事情不大震撼不小。一方面我疯狂自责为什么自己那么粗心，明明多留个心眼就能做好。一方面，我想起我在职场上也是这样。只要被人指出错误就疯狂自责，或者恼火。这感觉非常累。 我想起小时候，因为成绩差，身边所有人都说我哪哪都不好，做什么都是错的，能力很差。这感觉就和心理阴影一样，带到了职场。职场里我也会下意识的觉得我做的事一定会错，真错了被批评了又觉得刺耳和自责。非常难受。 我很想知道我这心态的成因是什么？我要怎样正确面对批评。我真的属于上学怕老师，上班怕领导的类型。
05-01 · 回答8 · 有用 0
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我总是有一种心理不知道对不对，如果不对怎么改？ #我总是认为需要靠我争取来的都是别人不愿意心甘情愿给的，更不能代表对我的认可# 曾经在亲密关系里都是别人追着我，只要遇到不主动给的我就认为这个人不喜欢我，即便是别人说其实挺喜欢我的，我也不确定。 在职场中，我遇到同样的问题，我前公司的领导说过我，现在换了新公司才刚去经理就说了我同样的问题，说不应该等着别人塞给你，你凡事都要自己去争取，我们很认可你，希望你自信一点。 就很矛盾！这份工作还要不要继续，还没转正呢。
04-27 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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我比表妹大五岁，之前其实关系不错，我总想关注她成长那种，但从什么时候起我决定少些“自以为的责任感”，也越来越不理解她的“木讷”甚至觉得可能是故意的屏蔽或者叫保持距离。 关系背景是，他父亲、我小舅，在她小学时就因病离世了，而我是很喜欢这位舅舅的，因此非常感恩。只是自己还没工作之前的几年，我和表妹的见面受限于长辈们之间的关系，舅妈虽然一直没有任何再婚或新的关系，但仍渐渐淡出了我母亲的家族，这一点我也理解，那个家族挺是非和扭曲的。 当然舅妈和表妹的家庭也存在一些特点，是我接触心理学多年后才发现的，比如显得内向、安于现状等，表妹专科毕业始终不能在职业上有什么成长，曾在连锁企业短暂工作，有完善的福利待遇，但因为班制在晚上 11 点多下班，被妈妈劝退，只能给个体户打工…… 三十出头也不曾谈恋爱，还把单休用在去各个城市追星…… 我曾给表妹分享各种成长和职场文章和课程，但都得不到她的回应，因此我最终认同我还没有能力叫醒“这个装睡的人”。 但她给我的印象始终是贴心的妹妹，而让我更不理解的是我结婚和怀孕的事上她的反应。 先是结婚，我虽然是小办的婚礼，只邀请了双方父母，当时犹豫要不要邀请舅妈和表妹，又觉得如果都是长辈，叫人家来人家也不自在，于是没有邀请。而结婚到现在快两年了，表妹和舅妈也从来没问起和提起过。去年我还邀请表妹来我新家吃饭，她答应了，却在约定的当天告诉我来不了（理由是阳了)，我和老公白准备了很多吃的。那之后她也未再提过这件事。她没来我相信她，但从未再提，我觉得挺奇怪的。 再就是我自从怀孕就情况不太稳定，一直低调的在家休养，到现在小半年的时间，也只是微信上跟表妹女儿分享购物信息。最近我决定可以找她帮我下单一个宝宝物品，我以为她会像我其他朋友一样反应说“您怀孕了？！”然后为我高兴。但她下了单，也没有任何反应，还问我最近忙什么呢…… 我并不想主动说，因为比你没打算让她帮我什么忙之类的，所以她不提我也不主动说。只是觉得这个关系堵在了一个地方的感觉。 我不知道这是她想要的距离吗？是不是一直都是我自作多情呢？
04-20 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈3
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刚开始觉得领导是社会上少有的正直有能力有涵养完美的人，当成榜样佩服学习。 最近一段时间，领导可能因为岁数大了糊涂了（68岁返聘那种）。别人犯错把我叫过去问，然后讲大道理。该管的不管，犯错的对接人员是她经常合作老朋友就不痛不痒说一下，下次继续犯错。快退休的岁数大的员工她也不管。可能因为我是年轻人，就可我一个人教育，同样的事我干完了就要教育一顿大道理，有这力气说说犯错的人。爱占便宜抠门，没啥涵养挺八卦。竟然说出一些没品的和自己领导身份不符的话。从一个职业女性变成一个是非不分有点作的老太太。 1、我不明白她为啥不管管别人2、凭什么年轻就评判标准不一样，没做错事被盯着一顿教育，年轻有罪啊。3、真的为我好，想栽培我用不着，发现她没啥能力学不到东西，别多事管我就行。 除了生气也是太失望了，心里的榜样光明形象没有了。很不服她现在，不想听她管了。话都不说看见就烦。 彼此相安无事也挺好，就是她别想来教育我了，怼她她话更多，再说毕竟岁数太大是领导，表面尊重还得有，就是心里憋闷。 我不知道领导是啥心理，明显感觉她老想说教我觉得为我好。不至于想攻击我吧，没有利益冲突，平时很尊敬她。柿子找软的捏？我在单位有大靠山。出去办事每次都非得带我去，去了又不给面子，当外人面批评我，而且对方还是给我们服务的。她那个每次出错的朋友明明是服务我单位的，我还得给他面子，（对方没有利益输送给领导）领导这时候老样子又向着这个外人了。老替这个外人着想，使唤年轻人，让我多干。现在明显感觉抓我教育，不明白栽培锻炼为我好就是向着除我以外的其他人，让我多挨说多干啊，想都不想就让我多付出。帮我的话这都不是我这个年轻人想要的。升值加薪她也没有这个权利。还不能直说我的职业规划不用她管。难道是老一辈领导就这样？净添乱。 想不通，求问。
04-19 · 回答1 · 有用 0
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我有四个难受的点 第一个，我是一个新手妈妈，现在是婆婆帮忙照顾孩子，婆婆对孩子很上心，我平时上班，婆婆照顾孩子的时间比较多，孩子跟奶奶比较亲。比如昨晚，宝宝发烧，是我婆婆照看了一整晚，因为我今天要上班，晚上看了她一个多小时就回去休了。我是不是应该自己看孩子，请假不上班陪着她，我觉得我今天就不应该来上班，心里好难受，我觉得自己可能不是一个称职的妈妈。 第二个，婆婆什么都好，就是比较强势，有她在，我跟我老公都轻松了很多，我很感激她。但她老老是想让我们全都按照她的意愿来，我又很难受，本来我就属于那种比较懦弱的性子，经常习惯性的好好好，每天都夹在两种情绪中，虽然在努力调整，但还是难受。有一点就是我们是真的需要婆婆，因为要上班。所以我从来没有跟别人抱怨过，有什么心里不舒服都自己憋在心里。 第三个，生了孩子才发现老公其实并不爱我，比如我开车被大车撞了，虽然人没事只是车坏了，他没来现场看我。比如我因为车坏了，要在工作的地方租房子，没有主动想陪我。比如我跟他说我不舒服，他也没有主动问我哪里不舒服。以上种种不一一举例。 第四个，生完孩子回职场，发现以前的工作内容没有了，现在干一下不那么要紧的事，也很难受，唯一的好处就是轻松。 以上，我现在真的难受，又找不到宣泄口，感觉天天都很消沉。只能努力想想好的，我有婆婆帮带孩子，轻松很多，我老公虽然不爱我，但该做的也会做，我的职业生涯充满了不确定性，但起码我收入一年也二十多万。总是，没有差到活不下去吧。
04-18 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈4
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从小就被人说性格老实，进入这家公司工作后，起初是被几个部门内的红人说像学生，现在每天都被整个业务中心的同事轮番嘲笑，在办公室里被人当工具人，所有社交活动也都被排除在外 我不明白自己到底做错了什么，交到我手上的工作我都拼尽全力去做好，却莫名其妙就掉到了职场鄙视链的最底端，找不到问题出在哪里，又学不会她们那套人情世故，也找不到人问，到底该怎么办？ 试过求助家里的长辈，他们只是说嘴长在别人身上、做自己觉得对的事别管其他人，但我担心一直这样被人瞧不起会被挤出职场的社交圈，阻碍自己的职业发展，甚至丢工作
04-11 · 回答23 · 有用 0
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有时候感觉自己有点变态，就是总想得到别人的同情，比如生病了会添油加醋说得严重一点，等人家来看望我我又会假装自己不在乎特别坚强，实则是希望对方能更关心我。 就平时没什么事我也总想找点事，来引起别人关注。甚至有时会装病。有时候做检查我还会盼望着结果严重一点。感觉自己这种想法挺吓人的。 我之前有过自伤紫砂行为，但我好像只是为了证明“我真的很痛苦”，事实上也确实痛苦，因为得不到别人的关心。然后因为这样我爸妈带我去了医院，开了抑郁的药在吃。 然后我又对给我看病的医生感觉怪怪的，我知道他对我的关心只是出于职业需要，但我好像会喜欢这种被问病情的感觉，每次复诊都想装得严重一点，为了得到重视和关心。 请问我这是什么心理呢。 我不想这么被动，这么需要别人的爱和病态的关心。怎么样才能从其他地方获取到正向情绪呢？ 感觉我对别人的爱也是畸形的爱，上学时喜欢老师，生病了喜欢大夫。 我现在很想改变现状。因为我知道这种得到的爱非常短暂，更多的时间我都是孤独的。我希望我能不依靠别人的感情，自己就能享受生活。我希望自己自身能够强大，有能量。 同时因为我过于想改变现状，我又会努力地表现出对别人感情的不需要，比如会说我自己爱自己，我不需要别人来爱我。比如我会抗拒恋爱，抗拒男人。我假装成一个不需要他人的爱自身强大的人，但自己又做不到，然后内心就很撕裂。看到别人得到爱的时候我会生气，虽然嘴上会说男的都是傻逼我不需要男人但是又有一点渴望和幻想。 有时候我会希望自己死掉，然后灵魂看着人们对死掉的我是什么样的态度。我好像需要以“死”来证明“我不是矫揉造作，我是真的痛苦”
04-11 · 回答21 · 有用 0
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不知道各位有没有这样的感觉，总是觉得很孤独，想找个人陪伴，这个陪伴的人总会和恋人给搞混淆。刚开始题主也弄不清楚到底怎么回事，总以为是想谈恋爱了。 后来发现并不是的，因为题主接纳的人并不是恋爱风格的人，当异性进入恋爱状态，那一种z的感觉就很受不了。而更多时候喜欢的是那种知己形式的，就是无话不谈的知己，比如聊一聊心理、职场、小说、工作、策划、梦想一类的思想类的东西，能够天天聊天分享交流甚至通话的那一种。 （可能是因为工作很闲，心理很丰富倾诉欲分享欲倾听欲一类都很强的原因） 而且题主还有一个区别于恋爱的想法就是，这位异性不用同城也不一定要见面（因为以前几次网友面基，后续又处的太不愉快了）。只是感觉有人陪着，未来有一点发展的可能就还可以。 不过还有个问题，题主虽然有一些同性朋友也有比自己大很多的人可以交流，但还是想找同龄单身异性聊天~而且很想找那一种能同频的... 虽嘴上总一直说不想谈恋爱，但怎么总是有这个心理呢？到底是潜意识里强怕受伤，还是只是想找个有一点可能发展成恋人的知己呢，这种心理要如何调整？ 另外补充一点，聊天的人的确很有选择性的，大致2种: 1、心理咨询师一类风格（善解人意和倾听者） 2、很愿意找你问问题，很尊敬和崇拜你还有很有礼貌的人（满足被需要的感觉） 而太情绪化且负能量太多的人侵略性太强的人，因为自身内核不太稳定，可能会影响到情绪不怎么敢接触哈，请求各位大佬你们解释一下并且告诉一下更好的解决方法。 这种情况，到底是维持普通有边界感的那一种社交呢，还是可以尝试更直接一点的，还是直接提升自身不想着谈恋爱类的事呢？那一种的方式会比较稳妥有利于未来发展和疗愈心理以及获得更多的幸福和快乐的感谢！ (p: 下载大鲸鱼君很久了，一直没怎么用，最近才来看看并提了很多问题，也麻烦了一些做公益的咨询师、倾听师、社团长以及众多有爱的小鲸鱼们，在这里和你们道声谢谢！你们用自己的爱心在帮助和拯救一个又一个普通的平凡人，辛苦啦~匿名打赏（悬赏）一下！钱少不要嫌弃，礼轻情意重啊~（调皮一下?）如果大鲸鱼君也能补助一下就好了，要求不高同等就好哈哈= = ）当然题主也有点小九九?，想借着这个机会认识更多友善的小鲸鱼做朋友?）
04-11 · 回答11 · 有用 0 楼主反馈12
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