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老实讲，我这个年纪应该是毕业步入社会工作1.2年了，但我现在因为因为专升本还在双非读大三。可以说我是勇敢的，因为我是从初中毕业工作了两三年才从中专一步一步的读到现在这个地步。工作的时候懵懵懂懂也没有说做的有多好，因为还小也经常犯错迷糊，到工作的时候我明白了我不想要什么，同时知道了相反的我大概想要什么——一个稍微选择的权利。 讲起我的15岁，其实那时候是因为状态不好才没有念书的，可以说我当时是清醒的知道那样做对我的人生会有不大好的影响，但我控制不住我自己，尽一年的来回逃学以及我去年为止没想明白放弃的原因，后来在距离事件的10年后，在我又一次经历人生选择的时刻，包括家人的不支持继续读，几番的游说，一些不大记得的画面，朋友的支持，心底的执着与迷茫，在痛苦的情况下进行的10年以来的第一次心理咨询，得出当时的社交恐惧症的状态，也让我知道原来是因为这个缘故。 现在觉得迷茫的点是其实我选择继续读书是按照我十年前的目标进行的，虽然中间会有迷茫愧疚的时候，但总归目标是打成了。所以在我觉得回来读之后我给自己做了一个大概的职业规划，包括互联网媒体，市场营销，品牌公关三类，有大概的搜索和规划我在这个时间段要做哪些实习工作。但问题就出在我很胆怯，我觉得我没什么能力，三本的学历，岁数大我怕人家不要我，我害怕失败和拒绝，尽管我知道这是一个常态化的事情。我仔细思考了一下可能的原因大概有一下几点:一、我害怕像十年前那样做错决定。二、我没有什么太多的成功经历。（每次我想变好变美总是停留在了想）三、我的潜意识总是会说自己不行（尽管现在少了）。四、想让家人认可我，但没评价或负评价。因为在我日常或者难过的时候，他们并不会安慰我，也说不出我的任何一个优点。这让我觉得挫败吧。因为他们都是相对优秀的人，身边朋友也好他们的子女也好不乏一些优秀的人，每次他们听的时候说是不羡慕也是骗人的，因为我们几个都不优秀，因为我们都不大会读书，我们家庭充满着争吵和批评。说实话现在理解了父母他们说的少做的多，尽管我没有什么让他们骄傲的地方，但他们依然是我的依靠。五、我对自己没什么自信心。六、没有存款，没有底气。七、我可能害怕接触社会，害怕又一次的失败。 所以问题是我觉得现在我该有所行动了，但我对自己没信心，我觉得不知道我的简历该怎么写，怎么投，我胆怯了。
2024-01-20 · 回答10 · 有用 0
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在别人对自己的规划进行选择的时候 我总会觉得很开心很有希望 觉得对方想的事都是很好的方向 让她们去大胆一点 但当自己对自己未来规划时我就会向现实妥协 比如父母让我干嘛我去干嘛 高中喜欢日语志愿填报父母让我删掉我反抗后痛苦后还是全换了 我的意志总是不够坚定 选择妥协 这是什么心理 能否克服 我也向往离开家里去职场去大城市打拼 但是家里现在让我考公考研 我不敢反抗经常保持沉默和内耗 自己会在房间哭也不敢去反抗和逃离 而且我能劝别人大胆但说服不了自己大胆，感觉人格分裂一样，也害怕那些人瞧不起我这种懦弱 每次一遇到这种我就想死了算了 我一点也不想去选择任何选择了
2024-01-19 · 回答3 · 有用 0
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之前第一学期学完了之后我就放假回国了，一直在知乎和小红书两个平台上面学习精力管理和情绪管理，顺便学点英语技巧。把精力管理话题下的帖子还有情绪管理的帖子大部分也看完了收集完了。只不过关于情绪管理一些高热度提问的回答并没有看完。我知道我自己是一个很敏感的人，看完之后总结归纳在笔记本上对我帮助也很大。可是我也不知道为什么，再一次回到这里之后仿佛一切都变了。在星期四的第二节课，我左边那个男生的行为让我应激了。其实在星期三下午的讲座，我后面也有一个男生一直在频繁清嗓子，他坐在第三排我坐在第一排，两个小时的课都有声音，对我来说是精神折磨。可是星期四的这一节课完全不一样了，我忍住了至少5次想哭的冲动，其实老师也很好，会积极调动氛围让我们去用三张图片自我介绍，从她热情的语调我看得出来她很热爱这份职业。可是轮到我自我介绍的时候，我却好像魔怔了一样沉浸在里面说不出话来，很抵触，不想说话，甚至不想坐在这里，很想快点离开。后面老师又让没自我介绍的同学轮流开始，我左边的男生已经介绍完了，可是我依然很愤怒很抵触。我不想坐在这个座位也不想看到左边的同学和对面的同学。后面老师开始讲个人作业，可是我总是忍不住落泪，刚回到家，突然想起来了这件事情，不知道为什么一下子就绷不住了，平时看情感电影的我也不会觉得自己这么委屈流这么多泪。我发现我好像是病了，但是我不知道原因，我只知道我脑子里面一直有声音在重复：为什么要这样对我，为什么都要来恶心我欺负我，为什么不杀了我，为什么不把他杀了...后面大概也是哭了一个小时，这几天都觉得很抑郁，很想找人聊天，很想找人寻求心理援助，找了好几个说了好几个，可能说出来就好一点了。可是每次说到这件事的时候总是忍不住情绪激动想哭，其实我平常不是那么容易哭的人，就连我之前天天想回家忍不住思乡之情，我也只是听着歌流出了一滴眼泪。然后我开始自我责怪自我愧疚，总觉得这个世界要完了，不知道以后的路该怎么走。用了那么多年的时间去对抗心理阴影和心理创伤，可是到头来我还是没有办法可以战胜它，突然觉得自己很无助很无能，好像做什么都改变不了自己拯救不了自己。
2024-01-15 · 回答1 · 有用 0
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我这段时间一直在纠结该去当保安还是进厂，因为我本身说话比较口吃嘛，然后我就想着去当保安可能又要说很多话，就有点不敢去当保安，想去进厂，然后我去一个看了好久的一个B站的主播群去说了我想去进厂，不想去当保安了，就被那个群的人嘲讽教育了一波，他们觉得我这种一种逃避的行为，他们觉得我做都没做怎么就知道自己干不好保安，他们怎么会不让我继续在哪里当保安了呢，不过经过一个QQ好友的开导我已经逐渐想通了，我觉得人还是遵循自己内心的想法去活要好一点，反正都是工作，只要能赚钱就行了呗，职业又不分高低贵贱。 然后问题就来了，就是我前几天晚上想通了之后我又去原本我经常看的那个主播的直播间说了谎话，说我的保安工作被拒绝了，我不知道我这样做得对不对，反正我个人是感觉挺愧疚的，而且特别容易陷入进那个谎话那里。。。虽然那个主播他们也开导过我，但是我还是感觉很愧疚，尝试过听一个QQ好友的话把群也给退了，那个主播也取消关注了，但还是忍不住去他的直播间看看，而且还会有点愧疚，请问这算正常现象，虽然他们也劝过我不要买PS3游戏机和笔记本这类让我不太舒服的话，但我还是会忍不住去他的直播间看看，而且也会因为我说的那一段谎话感到愧疚，我该怎么办。。。（我现在也不想一直在这个状态里了，请问该怎么缓解） 今天也去县城的医院口腔科去检查了，医生说我的口腔没什么问题，可能是心理和精神问题导致的口吃 PS:我得抑郁症和精神分裂症也有好多年了，不过近一年多已经好了很多了，过几天也准备去县城的医院问下医生看可不可以停抑郁症的药物，这两种药物我也联系吃了5，6年了，加上以前我家里人对这个疾病不是很了解的那段时间，也算吃了快9年的药物了（自己这两天也尝试过自己停药，但是这两天想了想还是去问下医生比较好）
2024-01-13 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈2
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现在大三，之前一直给自己的规划是考心理学的研学习去成为一名咨询师，一方面是因为自己的经历一直有治愈自己帮助别人的想法，一方面也是觉得咨询师可能是比较孤独的职业不需要太多职场上的沟通交往。但是最近突然发现自己有很多阿斯伯格的症状，社交障碍、刻板行为、述情障碍……以前一直没往这方面想过，现在意识到了，所以对之前的职业规划有点迷茫，感觉自己希望能够成为一个咨询师的梦想是不是有点太天真了，连自己的情感很多时候都分辨不出来还能去梳理别人的情感么……希望能得到各位的经验和建议。
2024-01-07 · 回答3 · 有用 0
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生活无望一一职场失败\家庭不和，归因50岁人了能力不行，导致无法获取家人希望买楼买车，白天职场上被孤力边缘化，一天当做哑巴不说话独立独来，任由刚毕业的领导踩（人家能力超群），回到家里更是心惊胆战，多年无法满足夫人要求有车有房，像做错了事小孩，都躲在书房避开火药，已致神经过敏，夫人只要声音大就觉得自己全身上下都是错，每天晚上回家前都要路演几遍骂自己什么都错，给自己打上预防针。心理负面情绪占用大多时间，想心理咨询解决价格太贵，团体咨询又找不到。想从技能学习得到职场突破收获信，兼故家人\工作加班原因，学习时间少，想线下集中学习短时间有所收获，可惜线下都是些都是基础技能居多，提高班都在网上，线下很难请到有经验老师来授课。想报线下沟通课，又不知适合不。所以一年下都原地踏步，毫无进展，同样被工作家庭折磨成人不像人，这样活着还有希望吗？
2023-12-26 · 回答25 · 有用 0
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本人心理学专业毕业，目前从事青少年儿童以及孤独症儿童心理辅导，毕业后其实也自费学习一些咨询技巧，个人认为不上不下，脱产读全日制感觉压力太大了，没有经济来源 也想过找督导老师学习，但是花销特别大，甚至个别老师对于一些理论的理解感悟都没有我理解的深刻，现在随着接触个案的增多，感觉资源枯竭了 从事这一行，每天都在吸收负能量，来自孩子的，家长的或者同事的（同事的是因为自己负责整个心理组，团队里面有时候需要解决的挺多的，小伙伴的技能学习，小伙伴的个人职业发展等等） 之所以想读研，是因为现在本科学历真的不怎么好用了，而且能用的东西太少 唉~头疼
2023-12-26 · 回答2 · 有用 0
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对自己目前的事业发展不满意。虽然自己还有一份工作，但记得2014年底，结婚后，当时自己事业的发展就受到影响。初入职场的自己，对工作正充满激情，想要大刀阔斧，大干一场，但结婚要请假很长时间，一耽搁就是十几二十天。等办完结婚的程序，回到职场，以为可以大干一番，这时又发现自己怀孕了，身体变得越来越笨重，不适合在职场过于猛干，需要多休息，于是坚持五六个月，又只能提前休假回去养胎。熬到生孩子的时候，实在感觉身心俱疲，把孩子生了，开始不喜欢，感觉孩子影响、阻碍了自己的发展，但随着和孩子天天很多个小时的相处，再看到婆婆带孩子那方式，有点不忍心把孩子丢给这样一个懒惰、情绪不稳定、常抱怨，不讲卫生的人，只是迫于无奈，孩子的爸爸一个人养不起家，他不敢让我亲自带，只能让他妈帮他带，我帮他一起挣钱养家。他妈把孩子带到三岁半，他妈有问题的带养方式，终于使孩子生了一场大病，这时他妈带不了，只能我亲自带，原本处于职业晋升期，因为孩子有难，我又放下工作，亲自给孩子看病。虽然看病期间，孩子的爸爸也放下工作，一起陪我给孩子看病，包括给孩子把病看好后，他也开始帮忙带孩子，可以说带孩子、做家务他都是主力。我们从刚在一起合作时的争吵不休，到后来他是照顾孩子，做家庭家务的主力。我是从职场回到家里，刚回来的一年，全身心陪他一起照顾孩子，一年后，我就开始为自己有机会再重反职场做准备，报过很多培训，理财班、心理学班。就这样摸索着，发现还是心理学方面的课程自己更喜欢。起初就这样看书?、听短程课程，但自从去年9月开始报长程课程，今年报了两个长程课程，怎么学着还是不带劲，不知道怎么说？可能是自己的学习时长会被家庭的影响，比如这一个半月，开始是先生腰闪了，回来折腾半个月，我就被他耽搁，后来我自己感冒、他感冒，孩子感冒，前前后后一个半多月被家庭事务影响，不能好好听课，总要挤时间听课。对自己目前职业摸索阶段的发展很不满意，不知道自己未来的职业该如何发展？为什么结婚后，女性个人发展受到家庭很大的影响和限制？孩子父亲的工作没有受到家庭的影响，职称该晋升晋升，工资也随着职称、工龄有所提高，现在他的工资是可以养活家庭，但我已经不想让他养。当初孩子刚生出来，想让他养这个家时，他养不活；现在他能养活了，但我个人不想被他养，我想发展自己的事业，只是无奈被家庭牵绊，不忍心抛下孩子，全身心去发展。不知道为什么结婚后，个人发展受到家庭影响限制？
2023-12-15 · 回答37 · 有用 0
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2023年对于我来说真的过得太快，年初的目标没有达成，各种问题都堆在一起，变成一个巨大的棘手的难题。 从我毕业到现在大约八年了，我总共也就做过1份正式的工作，这份工作从头到现在5年了，是一家连锁超市的普通店员，从2年前，我就想跳槽，去做办公文员或是行政之类的。因为这份工作需要一定体力劳动，这几年里我的身体每况愈下，常常腰酸背痛，后来医生说是腰臀肌颈膜炎，最近遇上店内装修，油漆的污染和连日的加班都让我筋疲力尽，我迫切想要逃离，可又害怕承受失业的风险，回到过去那段没有工作的日子里。 回顾自己从开始到现在，刚毕业时找一份对口专业的工作很困难，自己没经验也没有人脉，也不会处理很多人际关系，渐渐导致自己根本没有方向，不知道要扎根哪里，奋斗那里，也直到今天也没有一颗坚定的决心。自己一开始的那几年根本没有工作，那段时间觉得什么都很灰暗，从毕业不以后我就没有朋友，后来不得已找到这份服务员工作，其实我的内心很矛盾，看着周围的人，我一直希望自己也很别人一样，去往大公司做策划和服务，而不是在这里一直卖苦力，却得不到相应的晋升和其他学习的机会。今年在网上投了不少，但能有回音的机会很少，我不断反思是不是自己前几年努力太少，和一直不知道自己所求和明确的职业目标，并且自己今年30，在职场上是一个不太友好的年纪，同龄人都在奔着高管往上爬，而我还是在重复着十年前的职业目标。 几天前，父母又开始要让我相亲找对象，我的内心是特别反感，可又无能为力，其实我是真的想自己专心努力奔赴事业，可在父母眼中他们只希望你有份工作就行，也根本不觉得你这个年纪还有其他的发展。就劝我早日解决个人问题，别顾其他。我的内心很难受，也更加的迷茫无措，也真心希望自己独立，处理好自己的事情。 我常常也真会怀疑自己是不是真的和别人不太一样，自己难道真的就这么差劲吗？这些很多事情都是在形式发展下被迫前行，在无奈中被迫妥协，真不希望让这种不好，一直延续下去，又毁掉自己。
2023-12-12 · 回答25 · 有用 0
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1、成为心理咨询师，有什么好处?2、对一个心理咨询师来说，在心理上都有哪些要求?3、对心理咨询师这一职业的前景，您有什么看法?
2023-12-11 · 回答1 · 有用 0
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