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真的是我太敏感，太计较吗？ 这两年对家婆意见越来越大，心里不舒服就跟老公跟妹妹吐槽，但他们都说我计较，敏感，想问下老师们，真是如此吗？ 举例 1、去年给公婆转了一万左右，我家婆还说，说我老公没怎么转钱回去。（这几年经济这么差，我跟老公都降薪了） （先说下老公家情况，公婆身体健康，60+，没收入，他们50岁左右就没上班了，一直是4个子女给他们转生活费） 2、我们结婚5年了，但一直没要小孩，最大的原因是经济压力大。而我家婆催生的理由却是，为了让她有面子，她住农村，她怕邻里会嚼舌根。 3、已经很多次寄给我们的东西是坏的，而且是冬天寄的，我老公提醒她叫她寄出前一定要检查好，新鲜再寄。而且是几次收到坏的。（我跟老公是同个地方的人，我妈也经常给我寄东西，哪怕是三伏天寄出的都没有收到坏的） 对于第1点，是我心里有了对比。反观我爸妈，从来就会体谅我，我转钱给他们，他们都不愿意收，我爸妈常说的话就是，只要你们过的好就行。你们都不容易，我们不想增加你们的负担，所以我妈妈60+还在上班（爸爸前几年脑出血，现在生活能自理），问妈妈辛苦吗，叫她休息，她总说不辛苦，手上的活。 嗯，不知道怎么表达了，就是很复杂的情绪，麻烦老师们帮我梳理一下！
16小时前 · 回答4 · 有用 0
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曾经会有一种体会，每个人都需要被看到，刚工作时会觉得自己好才可以看到别人。最后的发现有的人无论如何去看到他，而他只会回馈负面的东西，没有感激觉得理所当然还觉得自己很亏。在几次情绪崩溃，痛哭之后，不禁开始思考当初匆匆进入工作何尝不是一种内在没有被看到的东西替代性强迫自己走出来的未经思考的举动？在这背后我内在的恐惧和创伤是父亲多年来的伤人的话语，多年来的否定贬低受伤后的补刀已经让我深深的想要逃离，曾经因为父亲的影响想要自杀的创伤还在那里。而就在上个月月初因为一些事情，师父和我们都被迫离开道观。在此之前我经常因为和师父的关系发展觉得很伤心焦虑。日常的点滴中不由的觉得自己会被师父抛弃。六月底匆匆进入工作，也是强迫自己“离开”似乎要向自己证明，我拥有价值。我看着自己无论面对父母还是面对师父仿佛只有自己有用才可以被温柔对待。这样的创伤实在是很痛，我一次次的痛哭，心里不断的重复以前在道观里至少来说拥有自己的一个小小的地方，现在师父也开了工作室，可当我去到那里别人都有说有笑，而我似乎不属于那里，我再也没有一个自己小小的地方，我无处可去。上班在工作，面对父母何尝不是工作？我需要变成另外一个人，还要接受父母的不满和指责。天地间似乎再也没有我小小的位置，我无法和父母诉说着内心，而在师父那里也只有一句“是你适应工作”加剧被抛弃的伤口。这样的我在工作里也无法静心，那时候我渴望被疏导，可到了师父那里精神似乎在放松，可始终觉得自己不属于那里。今天hr和我聊天，和我说希望我好，希望我自信一点，我还年轻不要因为一份工作否定自己。写下离职单时同事们对我有理解也有对领导的不满。有一瞬间我抛弃了父母的评价，抛弃在师父那里的感受，我只有自己，我拥有自己，那一刻感觉到自己的精神开始放松。 可当回归现实的时候我还是充满迷茫和焦虑，我希望有人能开导我，可是我对父母和师父已经有悲观的想法，我并不觉得会得到指导，不过是指责，我也想在各种混沌里面反思自己，但是我的内心只有迷茫，对父母的悲观，对自己不是师父想指导的失落
昨天 · 回答3 · 有用 0
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我昨天发生了一些事情，爸爸跟妈妈一样，变化莫测，很奇怪。我和爸爸昨天去重庆东站去看了一下，后来我们说要去长生桥，他后来又变卦，轻轨里飞来一只小黑虫，我和他就去茶园，我说想要去乡村基吃饭。他一脸不耐烦的样子，一脸的要给我发情绪发脾气，他说乡村基我们以前吃过了，就不吃了。我说我出来跟他们觉得很压抑我说我出来跟他们觉得很压抑，我觉得很不舒服。感觉到他们的家庭的教养方式，让他自我为中心。婆婆就是很宠爸爸，什么东西要给爸爸，爸爸很多需求都要得满足，他不能得到满足，他就有可能都要打父母。不喜欢这样的爸爸。跟他出去，感觉他很压抑，心里不愉快。感觉得我在委屈自己，成全他人。我只是觉得还是不喜欢爸爸。他会给人压力也会他会给人压力，也会给人压抑的感觉。我来回来又看见那个女的说话很冲，然后那个的情绪。当时我拿着手机看了一下，后来在某站在上厕所，手机丢失。后来找回了手机。其实我不喜欢爸爸，其实我不喜欢女的。
昨天 · 回答1 · 有用 0
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高考失利后我向我高一的英语老师寻求疏导，我和她明确表示了我对自己的失落，我也常常会梦到高考而失眠，但我觉得神经质还不至于吧，我是因为对自己高考真的很失望少考了几十分，真的落差很大无法释怀，可能是因为我本就是很在意成绩的学生，她觉得我得了神经症？我在她眼里就是一个无法调节自己情绪的学生吗（我英语分数很好，虽然高考真的很失望，但是我英语依旧 140+） 她就是很直白的说我有神经症，而我认为这样的回答很冷漠，她没有在意我的感受，我之前接受过心理咨询，个人认为很有效，但是我老师这种方式的“推荐”反而突然让我✅心理咨询有了抵触的“叛逆”？我真的很矛盾 ps：我在表示我失落后我老师给我回的第一句原话 “ 你前面的心态 我觉得都可以寻求心理医生去纠正，但是最后的惊醒……失落……失眠……你可能有一些神经症？比如抑郁/焦虑”
07-09 · 回答2 · 有用 0
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42岁女，我是个上了7年多班的人，在公司这个环境中，总感觉自己不能很好的和同事相处，总感觉干得不开心。在第4、5年的时候又和搭档闹不愉快，前几年就有点失眠，今年另一个同事又针对我，然后失眠的情况就变得更严重了，这两个月早晨醒来和午睡时，总是莫名的情绪低落，然后又失眠，更焦虑。我感觉自己进入了一个死循环，怎么办？失眠好痛苦，内心不平静也很痛苦
07-08 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈4
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- [x] 抑郁怎么识别评估转介？转介怎么说？能说可能有抑郁情绪这个词吗？可以去精神科诊断看看或心理咨询师长期咨询探索一下？ - [x] 遇到沉默的咋办？跟柏拉图老师练。问问探索下原因。 - [x] 应该必须推进领悟？你一般用什么方法启发她自己说？咱们要说了一些可能性，比如有没有可能先做一小步比如先不批判自己或拆解小目标啥的，都算给建议不行吗？怎么通过提问引导对方改变认知，又不算提建议呢？比如cbt里讲的：例如?将 “我必须完美，否则就是失败” 修正为 “尽力而为比完美更重要”。怎么引导修正。推进领悟也行，只共情也行。 如果对方自己没想法。 可以说有没有其他可能性？比如a，b等或其他可能性？ 有没有尝试过其他方法，比如a，b等其他，你还有什么想法吗？ 你觉得有可能是跟孩子的沟通问题吗？有尝试跟孩子换个其他什么方式沟通过吗？你会想用什么方式？ 这些算提建议吗？ 可以说吗，或应该换成怎么说比较好？ - [x] 话说面试给家长咨询和跟子女的关系或厌学游戏瘾等问题时，可以提一两句关于青少年自我同一性、情感需求、自驱力方面，解释可能性，引导家长理解孩子和改善沟通方式吗？如果家长希望孩子改变，也是引导家长觉察不能改变别人，我们自己可以怎么改变引导孩子的方式和看待的心态？ - [x] 怎么提升心态？不怕失败？
07-08 · 回答0 · 有用 0
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我十八岁，女性。我大概在一两个月前，没有任何征兆的想到了我是会死的。在死面前，我的生命显得如此轻薄。 我在这一两个月来每天大概傍晚四五点钟开始陷入对死亡的恐惧和虚无感以及以思考来对抗这些情绪的过程，我通过分析自我，重新诠释世界等方式来确认自我的存在和尝试为死亡赋予新的可能性，但无论如何都无法消解这种恐惧。我认为我对死的恐惧来源于我对自我感知存续的执念，但我却无法放下这份执念。而这份执念越来越令我痛苦，我在分析自我后无比确认自己的存在却因此加重了死亡所带来的自我存在消亡，自我感知断绝的迷茫。无论如何诠释世界，赋予死亡以新的可能我都无法无视死代表的自我存在消亡，自我感知断绝以及消解我对此的恐惧和悲伤。 我无论做什么都能察觉到事情里暗藏的虚无感，我找不到能让我快乐，能让我沉浸的事物，我感到迷茫，不知道怎么面对我余下的生命，却又不想死去。 我尝试寻找生命的锚点，建立情感联系，但当我向我爸开口诉说时我爸却把这些情感当成了一种单纯的死亡教育缺失，我感到难过，我想得到安慰，但他们却连我的痛苦本身都不认可。我不知道怎么找到能真正倾听我的人，我不想如此迷茫的面对我余下的生命，每天都难过一次。 我在理性上理解生和死是一体两面，知道人的意志无法承受永恒，就算有永恒天国也只会是地狱，但就算有转世轮回，转世也不是我。我只能是一个短暂的过程，终将消亡的存在。但从情感上终究无法接受，无法不恐惧我终将消散的事实。我偶尔也会想，如若我终将死去，我又为何要生。我很痛苦，却不知这苦痛是否值得。在死的宏大面前，生的琐碎显得荒谬渺小，我很迷茫，不知道怎么面对剩下的生命 。我无法沉浸，无法活在当下。我找不到能让我鼓起勇气面对荒诞和死的契机。
07-07 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈8
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我26岁刚从学生身份转入到社会中，工作算不错但不是我最心仪的。最近偶然得知前任在做着我最想要的工作，一时间心里五味杂陈，一方面是因为我因为一些原因可能这辈子也没法从事那项工作，另一方面又在反省是不是我的出现耽误了ta，所以在分手之后ta能够顺风顺水。但我又在我想分手的原因是我们距离太远了没有未来，并且在恋爱中我感觉一直是被消耗的一方，我一直在提供情绪价值，在ta我们共同准备重大考试是我每天都要安抚ta的焦虑。ta认为在朋友那里靠谱，在我这里不可以依赖我吗？可是我也想依赖别人一下，这样子只会让我不敢相信ta是值得依靠的。可是为什么分手半年我还在痛苦，甚至在自我反省是不是我在找理由，这算不算说前任的坏话撇清自己？ 我不知道该怎么发泄情绪，也不知道如何在亲密关系中表达自己的需求，害怕伤害到对方，比如对方送的礼物我不太喜欢也会装作很开心的样子，久而久之就变成了习惯，我没法准确描述我的感受，可是我好像很累了。我应该做一个有责任心孝顺的女儿，做靠谱善解人意的朋友，可是我之后所有的路都被安排好了，我反抗不了，唯一的爱好也在毕业之后变得遥不可及了。 或许在ta口中我也就是那个负心的人吧，我能撑到什么时候我也不知道，我好像一直在为别人提供情绪价值，或许是因为我太注重灵魂契合，我想要说 几句话对方就理解我，可是没有这样的人慢慢地我也就说不出口，或者在我想要倾诉的时候没有任何回应，我只会更谨慎地面对下一次倾诉，我也不知道我能撑多久。 说实话我还挺期待着崩溃的那一天，在所有人的眼里我都是善解人意，情绪稳定的人，或许到真的崩溃那一天又会被人说脆弱吧。
07-07 · 回答1 · 有用 0
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27岁女今年的本科应届毕业生。我最近发现了一个现象好像我一直在重复我过往的经历，目前没有参加春招，但准备参加一半年秋招，但学校专业又一般，也没有什么证书，也没有什么技能，想找工作又怕工作交社保影响应届生身份。自己无依无靠目前赖在了我的亲戚家（请原谅我），虽然觉得不好，但我实在不想回家，回家让我觉得痛苦，没有尊严，情绪垃圾，你就是如此糟糕，你连呼吸都是错的，还有很多精神打压，是他们压力的调节器和宣泄口，到目前不知道该怎么办。我好像总是会提前焦虑一些事情，而且有些事情焦虑的其实蛮有道理的，就像我专升本考上的时候，我就想着我要把大部分时间放在实习上，一个阶段一个目标去那个企业做什么工作我都想好了（理想主义），但上大学确实学校课业繁多，我的专业每一科都有小组作业，周周都是基本上，所以刚开始或者是某种程度上确实是没有办法出去实习，另一个方面我总是很害怕，害怕开始一件新事物害怕被审视被挑剔被批判，说年龄大怎么怎么地，就事情还没开始就自我设限，所以果不其然到毕业也没有实习过现在在待业，我现在亲戚家天天摆烂，玩手机，好像自从四月返校答辩到现在都是这样，我天天玩手机每日每夜的玩，好像一离开家我就放轻松了，在家的时候焦虑写论文，不会写改了10多遍，家里人不理解，有的有点嘲讽说我论文写了这么久，我是我们家唯一一个大学生，其他人最高是初中学历，所以他们不理解，后面快要返校了我爸妈又有事要出远门，让我在家带我大哥的两个小孩照顾他们吃饭日常，那时候是四月初，期间我小哥小嫂突然中午在家做饭，有次中午突然让我去打先手我去了，后面临近做饭又让我在侄子们放学前把菜炒出来，我那时候在写论文开始有灵感的时候所以我没炒菜，结果回来应该是我嫂子向我哥抱怨，结果我哥吃饭的时候就找我兴师问罪，就两句话你嫂子让你做为什么不做，你明天带着俩小孩出去吃外卖（我大哥的孩子，我大哥当时也在餐桌上），后面也确实是吃外卖，我小哥后面有天晚上还特地让我上去给他儿子擦屎。说远了，简单说我初中逃学辍学过，后面23年才知道当时是社交恐惧症躯体化，因为我把自己封闭在房间半年，理性说我该上学，身体却抗拒，所以精神极度内耗，找工作也是这样。我在亲戚家也让我感觉到我好像总让我出于过去相似的境地，我总是很懂事帮家里做事，但对自己好的有帮助的事情顾虑再三，拖着拖着让自己处于被动局面，证明他们是对的，我是无用的，没有他们我不行，被议论被批判的境地。
07-07 · 回答1 · 有用 0
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