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10000个问题-
痛恨的轻微词是厌恶，或是在厌恶和痛恨之间，这个种子是我有记忆就埋下了。因为厌恶至极的感觉好像很熟悉。儿时她骂我父亲，我就对她差评，她帮我洗澡用力搓，上大学时，我装好的行李，她用力全部给我倒出来，重装。我感觉不到重装是在传达她的好，我清晰地听到心碎的声音，她把我静心装的物品像垃圾一样用心一骨碌全倾倒而出。那一刻我是伤心的，好歹跟我说一声，妈妈是为了你搭车好拿行李，省得这么多袋。或者说，行李太多，需要用力倒。总之，她一声不响猛倒，我感受到的是她的愤怒，她本不支持我再去上学的，我也自己备了一学期的学费生活费。儿时的不好印象，是有，但没有激化，只是隐藏，大学毕业，她开始装牙舞爪地宣泄。像变了一个人，说她没法养我了，我还上学。正式毕业，不愿意去她托舅舅安排的工作，她就砸椅子说不许回家。我去做她安排的工作了，每天上断头台。做了好几年。这份工作更多象征母亲对我的掌控。我厌恶这工作。客服又很烦人。我辞职了，待业，考试，兼职，住家，未婚。矛盾再度激化。她觉得我不嫁也不交钱。各种谩骂。而且我很想表达我的厌恶，我不想照顾她的感受情绪，她没完没了。这颗厌恶的种子有时是恐惧有时是痛恨，反正是痛的种子。怎么厌恶她都不够，她就是遭人厌。她倾倒和宣泄坏情绪，有时夸张有时绝对化，有时执拗有时故意。就是各种作，反正就是要念叨你，怨言不断，让你不舒服。你每天洗碗，天冷，一天没及时洗，她就借此宣泄她多辛苦，我们多无情。我们做的，她都看不见。致命的是，我有时也渴望她的认同认可支持理解和温和。一边厌恶她。曾经觉得听她的话，我成绩很好，有用，继续听。高中翻车，母亲的不好影响已经发挥作用，我数学考不好，我恐惧到极致，我越来越不好。工作，她又插一脚。我工作又稀碎。刚好没结婚，她又有正当理由攻击我。她骂我时，我真的很受伤很生气。她会夸张化负面化地说你，说到我动摇。我有时也故意激她，在一些无伤大雅的小事上。因为她真的很讨厌，我控住不住不与她交战。感觉她应该受点惩罚和教训。否则我气不消。现在，我觉得还是别跟她纠缠，被骂的气，自己消化。放过那个恼人的她。否则永不止境。疑惑：为啥孩子会痛恨厌恶自己的母亲？(痛恨这词有点重)，我怎么从小就有厌恶她？早期就是定局，后面算是我的测试，结果依然一样，还是讨厌她。她把遭人嫌弃和厌恶的一面故意丢给家人。她是做了什么？我怎么这么厌恶她，本应是感恩她养育恩。感恩是理性层面，厌恶才是真实
5小时前 · 回答0 · 有用 0
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有一个朋友和我同一个专业但是不同学校。她是一个目标非常坚定的人，早早为自己定好未来的规划并且一直努力，现在获得了很好的成就。我虽知道这都是她的努力付出，而我现在还在纠结和迷茫未来。虽然以后不一定和她是同一路子，但因为目前仍然在类似专业，让我感觉我们在同一领域她却比我优秀很多。这让我感觉到有些嫉妒。我知道我没有她努力也没有她目标清晰，没有资格嫉妒，但这种情绪仍然在我心里一直徘徊。我有时候甚至希望她不要获得成功。可每当我有这种想法是我就觉得自己怎么会这么坏。但这种情绪并不会因为我觉得自己坏而消失…我感觉自己很卑劣，我一边想真心祝福她（因为我清晰的知道这一切的成功都源于她自身的能力）但我又一边这样嫉妒甚至希望她别成功。我不知道该怎么平衡这样的心态…我这样真的还算把她当朋友吗？我自己是这么一个嫉妒朋友的卑劣者吗？
7小时前 · 回答2 · 有用 0
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发现自己是反社会型人格障碍该怎么办？没法与人共情，交际困难。与人交流沟通太耗脑力了，基本上就是时时刻刻为了控制别人情绪而伪装交流，说实话沟通久了人家也会发现我的问题，所以我现在的状态基本上每天跟我认识的人斗智斗勇，轮流控制彼此情绪状态。很烦我很绝望，我也是通过一次次反思和检查自己的行为才确实验证了自己的反社会型人格障碍。我还有其他许多焦虑情绪和认知障碍，我的这些自身问题都让我难以融入社会，活着很难。
21小时前 · 回答2 · 有用 0
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刚毕业找不到工作，或者找不到心仪的工作。想去的工作地都被妈妈否定了。我没有自己的主见，总觉得妈妈很嫌弃这类，看不起。自然而然我就放弃了，去所谓的国企。够气派吧。但我把日子过得不痛快，觉得听妈妈的话的后果，顺她意志的后果。也可能客服类工作激发我内在的烦躁。被骂被训不能吭声，以及一直指标绩效。就更烦躁。好像回到小时候被妈妈逼着，不是逼，是她总能让你心情不痛快。一个劲地说你或要求你。无法感同身受，她可能天生缺乏共情能力。你会觉得她是没有情绪共鸣的机器，却是权威不敢拒绝。没有柔软只有冰冷强硬感觉。那种感觉就像这里明明是死胡同，她非常拿根竹竿进来，七捅八捅。或者像用一根冰冷生锈的铁棍在挖你的伤口的那种感觉。
23小时前 · 回答2 · 有用 0
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她认识我快十年了，而我们在一起才短短的三年，她追了我两年，而我最近几个月才发现我是真的喜欢她，她知道我暧昧成性，讨厌我跟女性一起，特别反感，可是她从来是不把别人放眼里，很照顾我的情绪，她知道我是这样的人，说习惯了。她以前特别讨厌我前女朋友，恨之入骨，因为跟前女朋友分手她说了伤害我的话，做出背叛我的事，可能是为了报复。我女朋友就一军万马把她的生活搅的不安宁，这也是我后来才发现的，最近她要我把她追回来?说她可以改变我现在的性情，对我未来发展有极大的帮助，可是她却不让我跟她分手，眼神充满渴望，每次见面离开的时候她都觉得时间短，很失望，下次见面脸上还带着很棒的笑容。我跟她在一起很满足，我无心的一句话她都可以记住然后在特定的时间帮我实现诺言，她是有多爱我?
昨天 · 回答0 · 有用 0
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她回了一次家之后回来说我没上进心，她很讨厌现在的生活，之后她说想出去。那天晚上我很郁闷，就没打她电话，然后她等不到电话就买了一张去外地的机票，一个人出去，说是那边有个关系很好的异性朋友，我劝不了她，就只能让她去。那天晚上她说没房间了，就在他朋友那睡了，他朋友去别的地方住了，晚上还视频了，可是我感觉很压抑不开心，胸口不停的颤抖，抓狂，喘气，很难受，我一要频繁的找她她就觉得我烦，今天到现在她也没主动打电话给我，我真的很累，我不想停在原地，她的所作所为我看不懂，然后她说我不相信她，我只能一笑应付，我感觉我也不要找她了，忘了吧，回来分手吧，真的好累，我每天晚上睡不着觉，情绪低落。
昨天 · 回答0 · 有用 0
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她很压抑，和她待久了自己心情也会不好，会烦躁，会想和她发脾气，弄得我自己情绪波动很大，感觉她气场很低，都不怎么笑，她说她心里有很多烦心事，有时候还有轻生的念头，食欲不好，很少和我们聊天，和她讲话的时候，她带给我的感受就是不开心，郁闷，面无表情，或者压抑的那种表情，除非我说笑话给她听，不然不露笑容
昨天 · 回答0 · 有用 0
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当和外界进行沟通的时候，特别是当自己觉得委屈的时候，就会不自觉的想哭 但是其实也不是真的想哭，就只是有些控制不住流眼泪 但是流眼泪又会觉得自己好像在示弱一样，但又不想这样，要怎么能够及时的缓解这样的情绪状态，更好的去自我表达
昨天 · 回答8 · 有用 0
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今年28岁的我近期发现我对我的父母及女朋友都有严重的占有欲，希望拥有完全独占他们的排他性。严重到影响到我日常与他们的相处，甚至亲密关系的维系。一开始，我只是发现我对女朋友的过去情史很在意，会不停询问她各种细节，问完之后又会感到生气。偶而甚至是自己想着想着就感到无比愤怒。无意间接触到了“回朔型嫉妒”这个词汇，我觉得跟我的处境很相像，我对几乎历任女友都有类似的情绪，像是一样的故事情节不断重复发生。不同的是，大多数文章提及“回朔型嫉妒”时，多半表达的情绪都是难过，但我只感到愤怒。 近期我发现，或许这源于我对另一半的占有欲。因为我会想要要求对方为我做没有跟别人做过的事，只有我拥有我独占的事，或是要求对方证明为什么我更特别。我发现我不仅对女朋友有这样的占有欲，我对我的父母也有相同的情绪。我有一个小八岁的弟弟，我很常反覆思考、验证我的父母最爱的是不是我。如果我不能确定我是他们的第一顺位，我会感到很愤怒，甚至想要放弃他们远离他们。 我看了很多文章讲述对于占有欲的由来，但我感觉许多都与我的成长经历不是很相符。许多文章都提及了孩童时期的安全感问题，没有受到足够多的关注与爱。但我可以说是普世价值里被宠坏的小孩，我的父母及所有家族成员亲戚都给我非常多的关注和爱。我的个性从小就是属于比较霸道，如果我想要一个东西，所有人都一定会满足我，即使这会侵害到其他人的权益。虽然我之后有了个弟弟，但是当时妈妈一生下弟弟就陪着我到外地读书，那几年弟弟主要是由保姆养爸爸也不在他身边。所以我对于很多文章说占有欲是来源于孩童时期的不安全感甚至是爸妈关注与爱被手足分享，我认为不能套用在我的身上。我猜测这样严重的占有欲是来自于我被宠坏的个性。 我想知道这样的占有欲该如何调节，我太常为此感到愤怒，无法好好维持与父母及另一半的亲密关系。
昨天 · 回答5 · 有用 0
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妈妈和婶婶们的事，也是当地世俗或习俗的事。她与妯娌间的人际往来后有感受。会说给我听，就是人际交往结束的评判。比如她评判谁不好，我就记着。然后会疏远这个婶或另眼看待。妈妈的评判不是很恒定，会有略微浮动。所以存在今天说她好，明天说她不好。比如她说某婶的好，表扬她，我下次就会对某婶格外热情，嫌弃某婶时，说她怎么能这样。我下次就会对她疏远。虽然不会要全如此，但有这样的倾向。她会左右甚至主导对待外人的态度。除了我和这个婶很熟悉，很了解，否则会随着妈妈的态度走，甚至也认同她的观点。因为有些婶也是经常接触。最近妈妈组织了一回家族性类似礼佛，会保佑大家。我知道她这次这么积极去处理和带动，是因为我未婚。否则她不太信这类。她就是那种处理完必须要有回报的，必须要应验的。否则她情绪就上来。她很希望快点实现愿望，开心得像个孩子，难得她有这雀跃的一面。但没有实现，会像霜打了似的。我已经熟悉她的情绪起伏，和平常些愿望。有些时刻，我读到妈妈的需求，就很想很想完成结婚实现她心中所想。完成不了我会挫败和讨厌自己。结婚这样的复杂事，不是说完成就完成的。刚毕业妈妈喜欢有人上缴钱给她，我就把自己的所有工资给她。渐渐的，我越交越不爽，甚至觉得一毛都别给她！我怎么会如此转变？小心翼翼洞察和沉浸在妈妈的情绪和需求里似乎是本能，然后我就有一些奇怪的行为来满足她。但是这样，我一点都不开心！！我这么在意妈妈，她在意我吗？或许她以她的方式，但我感觉不到。我这么在意她，那谁在意我？她并不了解知道我适合什么性格的男生，她只知道她有个孩子未嫁，她很恐慌。她需要做什么事情来消除这个恐慌，或者我嫁了，来抚平她的恐慌。所以她做某事，打着为我的旗号，我从来感觉不到。我只是觉得她是为她自己而已。跟我没什么关系，有时她会重重的帽子扣给我！我也很两极，上一秒想着为她干嘛干嘛，像女仆一样等候主人下达和揣摩主人，下一秒我不想管甚至任性地捣乱，反着来
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