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我是性少数群体，和前女友谈了5年，现在分开6年了，近期知晓她已订婚即将步入婚姻，开始恐慌，沮丧，乏力，喘不上气。之前和她分开是因为我觉得感受不到她爱我，也感受不到我还爱她，我以前非常黏她，经常觉得如果她离开我了我就没有活下去的想法，很依恋她，就算分手了，我潜意识也觉得她是在等我的，也是在乎我的，我可以随时回头去找她，我以为和她分开以后我是轻松的，但是这六年我很想念她，想念和她亲密的日子，现在也是一直闪回过往的甜蜜幸福，一想到她现在身边有了其他人，心里非常难受，沮丧，哭泣。她说她等过我，等了很久，23年她来见过我一次，她感觉到我们已经不可能了，她也陷入了情绪的泥淖，她告诉我，分手后，她精神状态非常差，也没有继续考研，也不想工作，甚至轻生过，23年我主动添加了她的wx，她说那天她非常开心，以为我回头了，没想到我还是对她不冷不热，她考虑到我没办法为了她对抗家庭，所以选择放弃，但是她想活，所以选择了另一种环境：婚姻，换个活法。我知道这些的时候，我很痛苦，我抛弃了一个很爱我很爱我的人，甚至怀疑她不爱我，我也是现在才知道我的情感运作模式有问题，我太过黏她，把她当成我活下去的意义，没分手以前是，分手了以后其实也是（只是我藏在了潜意识底下），现在这些痛苦再次被揭开，我承受不住了，最近出了车祸，父亲也生了严重的病，我感觉我不知道往哪儿走，前女友有了新生活我知道应该祝福她，但是我好想她好想她，我这几天的情绪有伤害到她，我很害怕会闹到这辈子不复相见的场面，所以我跟她做了一场暂别，等我痊愈了再以最好的面貌去见她，她这几天一直在做我情绪的出口，包容我，理解我，承受我言语的攻击，我怕再伤害到她，但是我不知道怎么救自己，我知道自己的依恋很病态，我想变好，但是不知道怎么处理自己的情绪和想法，一想到我和她没可能了，整个人心慌乏力，也没力气，工作很忙，一边沉浸在这种痛苦的情绪里一边坚持工作，好累啊，可是我根本不能停下来，停下来的话父母会担心，我也会怕自己一蹶不振下去。我想爱自己，我想解救自己，也想治好亲密关系依恋的毛病，我现在该怎么做？太累了
6小时前 · 回答1 · 有用 0
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30岁 目前结婚3年，没怀孕之前我们有时会吵架，每次吵架的流程基本上是她先说我这不行，那不好，我反驳，但一反驳，她会更生气，进而吵得更凶 现在小宝刚出生一个多月，从知道怀孕后，每次她对我发脾气，否定我，骂我，考虑到小宝和老婆自身的不容易，我不再像以前那样吵回去了，就默默承受她的坏情绪，但一直这样有点吃不消，我是有气没处发，导致夜里经常做噩梦，说梦话，不知道该咋办
21小时前 · 回答4 · 有用 0
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我一直很恐婚。我非常温和，实际和所有人保持距离，看似乖顺懂事、情绪稳定，实则极致拖延、恐惧冲突。亲密关系中我计较付出，不信任对方的爱，容易疏离、不敢暴露真实自己。 然而最近，我遇到一位极致钝感、社交无能、不索取、情绪极其稳定、不批判我的相亲对象。我们恋爱了。他不会主动心疼照顾我，但我说了他就会记住并改正，他不在意我的经常性的迟到，不在意我打乱他的计划，我说"希望他多付出"他说可以，我肚子疼会安心让他来我宿舍，照顾我三餐(我之前的男友，我会在我肚子疼时让他远离我，因为我不想身体不舒服时还要考虑别人的感受)。 然而恋爱三个月，他不会主动，不会表达情感，没有看到他不开心过，他跟我回家，我妈妈怀疑他有自闭谱系特点，我也觉得他好像真的有。我可以和他安心过一辈子，可我不能接受他的轻微自闭谱系遗传给孩子。我不知道该怎么办？他也说过接受不了不要孩子的婚姻。 我不知道我还能不能和"正常人"恋爱？我也不知道我接不接受不要孩子的婚姻？反正我不能接受拥有哪怕很轻微自闭谱系特性的孩子。 究竟是我自己的安全感更重要，还是孩子的心里更重要？
昨天 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈2
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16岁高一男生 近期出现明显人际敏感与情绪问题。总觉得同学对他指指点点、围在一起就是嘲笑他，无明确指名道姓的证据，但主观感受强烈。近期症状加重，能听到旁人议论、辱骂他，还提及他的姓氏，仅未说全名，常自动将模糊声音、眼神解读为针对自己的恶意，内心极度焦虑痛苦。自知力部分存在，明知缺乏实据却无法控制想法，已影响在校状态、学习与注意力。 目前未做医院精神科评估，未进行系统校外心理咨询。家长想咨询：孩子当前属于心理问题还是存在类幻听、牵连观念等症状，严重程度与风险如何；是否该告知班主任及年级主任，利弊与沟通话术；是否适合去学校心理咨询室；优先干预路径，是否必须先就医，校外咨询师如何选择；家庭与学校如何配合，及时干预预后如何。
昨天 · 回答2 · 有用 0
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22岁刚考上研究生，从小成绩不错，家庭条件不好。我有一个哥哥心胸比较狭隘跟恶毒，我家庭条件很差，从小用的穿的都比别人差很多，因为没有什么好看的衣服，同学总会说我整体看着像个小老太太，小学毕业花了五块钱，我哥就拍我的头说你以为家里是百万富翁吗？初中的时候想跟同学一起去研学就被我哥骂虚荣，我听到这个难听的词汇哭了一个下午，我不知道研学花多少钱，我只是想去外面看看，跟自己的老师同学一起，不知道为什么有的事情对我来说就是那么困难。爱美花十块钱买了小卷发棒，就会被质问哪来的钱，想买双运动鞋就会被骂。中考完进了当地最好的中学，我哥就来骂我考个烂一中就觉得自己是点什么了吗？他们把我的努力上进和不甘现状污名化成自私功利和虚荣。还会说我连个人都不配当。高考完我想学工科，他们非要我报师范，大学读了不喜欢的专业和方向浑浑噩噩了好长一段时间，在大学的时候我本来大一成绩很好，申请了很多奖学金做了很多兼职，暑假的时候我在打工，和我成绩一样的两个女生都考了YSTF父母送到BKL交换了。我看着光鲜亮丽不需要努力多少就能获得父母的托举的同龄人感觉很刺痛，我好像永远比别人狼狈，我的身边是一些阴暗恶毒的人，我放弃保研跨考到了自己喜欢的专业，还被一个好的老师看中愿意拉我进组。我跟家里分享了这个消息。最近情绪爆发，原生家庭的那些伤害快把我吞噬了，糟糕的青春期，那些难听的话和贫瘠的物质，尖锐的矛盾和恶毒的人。我一直觉得自己好像跟别人不一样，我的生活是上不了台面的。我找到我哥质问他为什么要用哪些恶毒的话攻击我，只要我想买东西就会被虚荣物质这种话攻击，但是有的女生可以穿FL去BKL交换父母也支持。我哥说，你还想穿FL？要发给我的研究生导师看看再考虑下我的人品。 他说这话的那天是我22岁的生日。我本来以为考上研究生了是不是过去都过去了。可以开始新的生活了。现在觉得很绝望，好像我永远没办法像别人一样正常的生活。哪怕我再怎么努力都摆脱不了过去。
04-12 · 回答1 · 有用 0
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和前夫离婚冷静期期间遇到个男生以为是救赎，结果是更大的伤害，我的钱没有了，对人的信任也没有了，爱人的心没有了，品质也没有了，能量也没有了，没有再翻身的经济和人脉了，内心也不想再相信任何人，抑郁转双相了，现在情绪稍微稳定一点但是创伤一直在，现在的我没有独立的能力，更别说报复谁，原生家庭普通爸妈不理解我的痛苦，接下来的路，真不知道该怎么走了.....
04-12 · 回答3 · 有用 0
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我是一个有孩子的40岁丈夫，因为半个月前的一次家庭哦矛盾，导致情绪失控，和爱人产生了肢体冲突。为了安慰她，我搬离了家庭。她现在坚决要离婚，孩子也不让我见了。我怕刺激她只好顺着她的心意来。我不想离婚，想挽回，需要怎么做？
04-11 · 回答1 · 有用 0
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我总觉得自己像活在一场无解的困局里，一边是随时会引爆的家庭地雷，一边是背后捅dao的“同盟”，而这一切，从童年到现在，从未停止过。 先说我爸。他是个脾气暴躁到极致的人，我看透了那暴躁背后藏着的敏感，可我不想共情，因为他不会把温柔留给家人，哪怕事后明明知道自己错了、过分了，下一次依旧会恶语伤人。小时候只是穿鞋时不小心踩了鞋后跟，开车时开错了方向，或是一句无心的话被他恶意联想，都能瞬间点燃他的怒火。那些骂声难听又刺耳，像无数根针往心里扎，可我从来没做错什么，只是成了他宣泄情绪的出口。 再说我妈。她是被我爸的暴躁笼罩了几十年的人，看着她委屈落泪的样子，我无数次心疼不已，忍不住替她说话。她也常常私下找我吐槽我爸的种种，我以为我们是同一阵线的，是能互相支撑的母女。可我错得离谱，我的心疼和付出，换来的却是她的背叛。每次我爸欺负她，我站出来维护时，她转头就会和我爸站在一边，第一时间出卖我，拉拢他一起攻击我。她会把我私下吐槽我爸的话，原原本本地讲给他听，用我的委屈换她自己的安全。 我真的觉得又无奈又可笑。父亲的暴躁是刻在骨子里的，母亲的双标是浸在几十年共生关系里的，他们一个用伤害宣泄情绪，一个用背叛换取安稳，而我夹在中间，一次次被辜负、被利用，像个局外人，却又逃不开这个家的束缚。 别人都说亲情是最坚实的依靠，可在这个家里，亲情变成了最伤人的东西。我看透了父亲的脆弱，却换不来他一丝温柔；我心疼母亲的委屈，却换来她背后的捅dao。而比清醒更痛的是，我的父母一辈子都不会觉得他们伤害了我，在他们的观念里，养我是恩赐，给钱是控制，即使对我再不好我也永远是亏欠他们的。 我不相信这个世界上有完美的家庭，完美的父母，我常常思考生孩子意义何在，是为了完成社会给的kpi？是为了老了有人照看？却没有任何人百分之百是因为爱
04-11 · 回答6 · 有用 0
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我现在在一段关系里，有点不知道该不该继续，想听听大家的看法。 事情是这样的： 我男朋友有一个朋友在外面出轨、找小三，我本身很反感这种人。他和这个朋友在同一个城市，一个月会见两三次一起吃饭喝酒。我明确表达过我不喜欢这个人，但他还是会去见，而且这次被我发现他刻意隐瞒了，说谎没有告诉我。 类似的情况其实不是第一次，比如之前也有把事情说成对自己更有利的版本，或者选择不说。我现在对他的信任有点被消耗。 另外我们沟通方式也有问题。 我更偏向表达感受、想被理解，他更倾向于快速结束问题。有一次本来二十分钟可以说清的事情，最后打电话打了三个小时，我情绪崩溃，他还在不断解释和延伸。 还有一个情况是，他晚上如果喝了酒或者很累，就会完全不想沟通，但我反而是晚上更需要情绪连接的人，所以经常出现我想靠近，他直接关闭的情况。 我后来整理了一下我对关系的几个基本诉求： 1. 不撒谎，和谁吃饭能提前说 2. 对我在意的事情不要隐瞒 3. 有基本的情绪回应，而不是直接关闭 4. 控制游戏和喝酒频率，不要沉迷 5. 保持基本生活习惯（卫生等） 但他说我这些要求“太高，普通人做不到”。 现在让我纠结的点是： 一方面，他说自己不会出轨，也不认同出轨； 但另一方面，他会因为这些事情对我不坦诚，而且整体沟通和相处让我越来越累、越来越不安。 我现在有点分不清： 到底是我要求真的太高，还是我们在“关系标准”上不一致？ 想听听大家客观一点的看法，这种情况是可以继续磨合，还是应该及时止损？
04-11 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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本人女已过而立之年，昨天和一个合作者聊生意的过程中，对方言辞不敬，我忍不住回击，最后发展到双方互删。我一方面因为对方莫名其妙的情绪而觉得很憋屈，心情压抑，难以释怀；另一方面又因为之前和对方还有一个未结束的项目，担心因此受到影响而导致鸡飞蛋打，蒙受损失，尽管损失不大在我的可承受范围内。但是一夜过后，我还是难以释怀，担心，憋屈的感受难以释怀，甚至会有灾难化的想法担心对方会打击报复，忍不住复盘后悔是不是自己当时就不该继续和他争辩下去，冷处理会好一些，不要那么高自尊。进而觉得今后和这个行业的人好像都没办法接触了，太危险了，但是如果放弃他们和他们的合作，又可能会影响自己的职业发展，真的很苦恼。
04-11 · 回答2 · 有用 0
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