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6506个问题-
31岁。 最近的我很难受，我的饭搭子离职了，她是那种一直夸我，给我鼓励的人，她很优秀比我大10岁左右，她在我很开心，她离职后我不爱说话，我也不知道怎么和另一个同事吃饭，他俩经济条件都比我好几个阶层，我总怕我在下意识和他们借钱，比如我出去吃饭，手机没拿，我就怕手机发出去借款信息，或者我手机不录屏的时候也担心说什么不该说的话，然后和在职的这个同事吃饭也要全程录音，总怕自己说了不该说的话，比如借钱啥的，就害怕，感觉心好小，不豁达。
3小时前 · 回答0 · 有用 0
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21岁女，灾难化思维很严重，总是紧张焦虑，怎么办？ 从小我就有点敏感，但我开朗，所以不觉得有什么，但是可能到了初中，因为小镇老师的严格要求，我怕挨打，所以不能不会，我每天都感觉到压力，因为老师真的会打我。 我开始灾难化思维，每次考试都往最坏的打算去想。因为我觉得最坏的结果我都能接受那还有什么不行的。所以养成了这个思维习惯。后来强迫思维焦虑症已经三年了。 今年我毕业了，马上就上班了，我很焦虑，我进的是厂子，我怕我焦虑症发病的时候难受。我怕万一失眠怎么办。我怕万一很想家，怎么办？等等等等。 难道我真的不适合工作，只能困在恐惧和焦虑中吗？
07-18 · 回答8 · 有用 0
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昨晚发了一贴，问自己的状态。转醒，静心时。看着回答忽有灵感，与其强迫自己通过去做什么而成为什么样的人。不如先让自己成为什么样的人。 比如现在就设定自己为一个成熟稳重幽默风趣事业有成的人。那再面临起不了床，懒到不想动的时候，是否可以从，这样一个成熟稳重幽默风趣的人具备什么样的生活能力，从而去获得动力呢？就比如，一个成熟稳重幽默风趣事业有成的人，一定是自律的，再不济也不会是一个纠结内耗的人，而是一个勇于直面困难，敢于挑战自我的人。这一念转过，许多事情忽然就轻了。 以前总以为“成为”是一个结果——要熬过无数个早起、读完多少本书、赚到多少钱之后，那个“成熟稳重幽默风趣事业有成”的标签才有资格贴在自己身上。于是每一天都像在还债，用此刻的苦行去兑换未来的奖赏。可这条路太长了，长到大部分人在半路上就忘了自己当初为什么要出发。可如果反过来呢？如果那个“成熟稳重幽默风趣事业有成的人”不是终点，而是起点？如果我现在就是那个人，那眼下这件事——起床、工作、健身、回消息——他会怎么做？答案忽然就清晰了。他不会赖在床上纠结“起还是不起”，因为他压根不会让这个问题出现在脑子里。 一个真正自律的人，不是靠意志力战胜了赖床，而是他的生活系统里根本就没有“赖床”这个选项。就像我不会纠结“今天要不要呼吸”一样。这就是顿悟和励志的区别。励志是逼自己往上爬，顿悟是发现自己本来就在山顶。前者是跟身体拔河，后者是让灵魂归位。我不需要“变成”那个人，只需要“认出”自己就是那个人。然后像他一样呼吸，像他一样行动，像他一样面对每一天的清晨和黄昏。这一念转过，天就亮了。 所以这算不算顿悟？
07-18 · 回答1 · 有用 0
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44岁，女，职业小学教师。 一直在犹豫要不要考一张心理咨询师证书。我想考是因为自己有中度偏轻强迫症，睡眠很差，想疗愈自己。也想在工作中给自己一点助力，改善人际关系和与学生相处的方法，也能在同事中多一点长处（单位对这个证没有要求，考的人不多）。 犹豫的原因是考试费太贵了，培训+考试大约四千，还要花费很多的时间和精力去背很多东西，因为我平时照顾家庭和工作也是很忙的，因为强迫现在记忆力很差。 我已经犹豫一个月了，不知道该不该花这个钱给自己买一份罪受。真的很羡慕那些什么都不管不顾，啥也不学，每天好好吃、好好睡的人。
07-17 · 回答3 · 有用 0
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31岁，我最近很难受，我的搭子离职了，我现在很难受，每天不开心。 昨天我们下班一起去吃饭了，然后是男同事开车去的，然后我们坐后排，他后排又有衣服，又有纸巾包，但是我习惯性录像了，证明我没有拿任何东西，结果现在导致我反复看录像，下车的时候我没有录到那个纸巾包，我就会焦虑，我不知道为啥我很难受，我很想再去车上证明它的存在，虽然毫无意义，但是我想证明。 但是大姐离职了，以后也不会坐大哥车了，但是我很焦虑，我不知道该怎么办，怎么处理，感觉问的话太突兀，不问的话，我心里惦记，怎么办呢？
07-14 · 回答4 · 有用 0
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本人22岁，女，目前正在探索自己的阶段。但是自己摸索却总是会过度思索。很多时候产生了一些想法和情绪，我还是会有羞耻感，害怕被发现。有的时候又会想我为什么会产生这些想法，别人又为什么会做那件让我产生想法的事。 和姐姐相处时，她语气稍微有点凶，我会一下有点害怕，我会觉得我这个反应不正常，因为我们之前相处时我不会这样。有些时候，姐姐提出看法我会突然很生气。我知道这是我激烈的反抗，不希望她的想法再影响我了，但我又怕这种方式会伤到她。 妈妈和姐姐有时候说话态度不好，我会生气，但我觉得这样不对，因为我对别人不这样，别人对我这样，我知道无法改变她们的行为，我就会改变我自己的想法，告诉自己，这是他她们的正常态度不是对我有意见。我总觉得这段时间我们的相处和之前有点不一样，我们都有些在试探，我会思考怎么才能让我自己和我们的关系恢复正常。 和朋友发消息时，我会想她对此会有什么反应，担心我说的话会让她有不悦的想法。我和她分享一件我做的好的事时有些羞耻，对她的回应有些不满，想着她会不会嫉妒。她给我分享类似的事时，我第一反应是有点嫉妒，但我又拼命压抑，心中也升腾着对她上次敷衍的不满。 在生活中很多不同的事情都会让我产生不同的情绪和想法，我又总是想阻止它产生或思考它的原因，却无论如何都看不清楚这一切。或许这也是强迫性思维的表现？ 我也始终觉得我最近的状态不对，我本不该这样，想拼命地逃避她。
07-12 · 回答7 · 有用 0
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本人女，29岁，最近一年，感觉内心冲突加剧，尤其在面对婆家和大姑姐的时候。大姑姐大我老公三岁，我们先结的婚。在我结婚前就住到了我老公公婆在北京的房子，听我老公说，在我住进来前他妈妈让他姐搬出去住，给我们腾地方，毕竟房子才60平，一室一厅。他姐姐不同意，还因此爆发了争吵，最后就是我们三个住一起。我和老公住卧室，她住客厅，她自己买了床。但是后来住久了，发现客厅比卧室大，我心理不平衡觉得大的房间应该给我们，但是我又不想自己说，觉得当初他姐姐先住进来的，住在主卧，我老公去了后让给我老公的。但是我对我家人说我们住的房间小，她姐住的房间大，因此我家人对此很不满。 他姐姐几乎每周都要在我家聚，虽说在客厅，但我还是觉得打扰到我，为此我很不满。和老公说过，但是在他要去和他姐说的时候，我又拦住了他。有一次他姐来我们屋和我们商量，她一个同学要来北京带她妈妈看病，想让她在家住两天，我没表态，冷脸，但我老公答应了。他姐走后，我就和我老公说，我不同意，我老公就和他姐去说：他姐不听他的，他又回来，我就表示对他姐的不满，觉得他姐没把我当成家人，不尊重我什么的，我老公说那你把她当姐姐了吗，我哭的很大声，觉得很委屈，他姐听到了就来劝，后开我去我姐家待了一下午，我因为这件事也一直没理他姐，后来破冰是因为他姐要结婚了，主动和我说话，这件事就过了。 我内心一直觉得和我比他姐姐做的不好，于是对婆家和大姑姐有意见。其实也正常但我就是目前不知道怎么和他们相处看不清自己的心了。后来去年突然有一天我在备考公务员，脑子里天马行空，突然有一个念头，你考上她们也不会为你开心的，北京的房子她们就占了，我就很恐惧，胸闷，瞬间没了备考的欲望。后来发展为我反复想我和大姑姐之前的相处，觉得有时候感到不舒服的时候我没发挥好，反复在心理预演话术，想体会到心理释然舒服的感觉，所以就忍不住去想，每次都体会不到，想的时候身体还有感觉胸闷，所以现在我和她的相处有些回避，比如今天我心理有个念头想给她的闺女买衣服，下一秒又一个我出来说，你现在这么难受都是她造成的，回头她还会伤害你，就类似这种冲突，以至于现在不知道哪个是我，不知道该如何做，现在不排斥预演，但就是想的时候想多了会胸闷，所以现在早上起来时胸闷我就会想起她。我写到这里，其实是我不知道自己怎么了，不知道该不该对她好。恳请解惑，能稍微打开我的心结，让我重新拥有自然的婆媳关系。
07-07 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈2
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之前遭遇了非常非常久的打击和否定，而且一直处于一种不确定的环境中，导致出现了比较严重的焦虑心理，最近演变成强迫联想，体现在频繁洗手，频繁清洁。 今天有一件事失败了，是我寄予厚望的事，结果出来之后我反而很麻木，不怎么想哭，偶尔哭一下也被自己叫停，感觉自己处于一个很疏离的状态，这是怎么了？
07-06 · 回答2 · 有用 0
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强迫症很严重的，比如我们同事吃完饭，我会担心洛没落东西，坐车也一样，然后呢我会想象。 比如，我昨天中午吃饭，走的时候，看了一眼桌面和椅子没东西，不过我看到桌面用过的纸巾下有个绿色，我会担心会不会是什么有用的东西。 然后呢，我就开始确认，因为我同事也说了声别落东西，我就担心是不是重要的东西，我晚上我就给饭店打电话，确认有没有捡到，然后呢，这个咨询我还得录音不然我无法闭环。她们说没有捡到绿色的钥匙和U盘这种小物件，问了两遍，确认两遍没见到，然后她们说可以等晚上打扫卫生，明天再确认下。 不过我忘了，我想起来的时候，已经很晚了，所以我在想我还有必要确认吗，我的内心深处是知道我没落东西，我怀疑那绿色的是筷子套，但是我就想确认，我不知道该咋办？
07-03 · 回答7 · 有用 0
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刚和男朋友在一起的时候，他性格有点软弱，有些恋爱脑，有种“被动接受所有”的感觉。 有一次我问他：“如果在未来有一天我出轨，你会怎么做？” 我收到了一个令我倍感震惊的回答，他说：“熬过去呗，然后和你一起继续生活。” 这么问并不是我要出轨，而是我意识到他没有自我保护之后的试问。 我很严肃的告诉他：“不应该原谅，这不仅是对你的保护，而且是对我人性的约束。如果我有伤害到你的地方，一定要提出来。而且你可以对我生气，我不介意你因为我的不当做法而反击我。” 我认为我告诉他这些，是一种非常负责任，而且让感情更加健康的方式。在当初，我想的仅仅是在我们感情当中的处理方式。也仅仅针对于我们的感情。我的目的非常简单：我希望他有保护好自己的能力，我不希望在不知不觉当中对他造成伤害，而我却从来不知道。 在那个时候我的自我还是蛮强大的。他的反击不仅不会对我造成伤害，反而会让我看清我的所作所为。 可是很快，他最先爆发冲突的是他和他的爸。大概是他爸的一些不当言论，激起了他的对抗。然后他爸很快就把原因归咎于我。说是我导致的他儿子产生变化。 可是我细细想来，产生变化好像确实跟我有点关系。但我也没让他去攻击他爸呀。我从来没有把界限立到他家里去。 后面我第一次见她妈妈。我以为会非常的温柔。因为他一直是这么描述的。可是，我的天。他妈不仅把见面从早上拖延到晚上，而且在见完第一面之后开始妖魔化我，我真的服。起因是他不经意跟他妈妈说我会抽烟。他妈立马得出了一个结论，说我一定在骗他，我是一个骗子。可是问题是我平时不抽烟，我只有在我朋友难受的时候，他给我递烟的时候会接下来。 后来问题变得越来越严重。他爸大概把我形容成了那种红颜祸水，我给他儿子洗脑了。。反正他儿子发生的一切不好的变化全部是我造成的。我那段时间气的快吐血了。 我明明把自己的部分利益，甚至放在了我男朋友感受后面。甚至我觉得我的承受能力强于他，所以我能接受的更多。我并没有控制他，没有以我为主或者所有都要听我的。我从来没有这样！！！可是最后却受到了那么多的攻击。 来个人看见我吧。我真的不是他爸妈眼中那种人。我被骂的体无完肤。甚至最后患上了强迫思维。 不是说他家很幸福吗？为什么一个幸福的家庭是这个样子？这么轻易的对一个女生充满恶意。不是说她妈妈很温柔吗？为什么要这样对待我？他们也只是普通的家庭。我也是普通的家庭。可是我却体会到了那么多的不公和委屈
07-02 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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