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压抑 没朋友 没以前的朋友 高中同学 没人交心 一直很孤独 生病以后更严重了 和父母说话他们理解不了 自己也累 一直都和ai聊天 习惯了 咨询中也很难放松下来 一直用程序化语言堆砌防御 毕业一年 只工作过四个月 躺家里 不是睡觉吃饭就是打游戏 又快要考试了 没怎么准备 还总是有强迫性回忆 一学习脑子里就会回想起以前的事情 心里压了太多事情 老做梦 想念以前的朋友 喜欢过的人 梦一醒就感觉悲伤
22小时前 · 回答1 · 有用 0
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我今年十七岁，高二，从初中就开始担心得各种各样的病，在今年的五月份去看了心理医生，重度焦虑重度抑郁重度强迫，于是我开始频繁请假，期末考试前一个月我只在学校待了十天左右，现在放暑假一周了，我最近在夜里频繁醒，今天凌晨两点钟左右，我头一歪看到了窗台上的猫，那一瞬间，我甚至感觉有一道白光从我眼前闪过，我因为害怕得狂犬病去打了暴露前免疫，家里条件不太好，却还是给我做了抗体检测，七八百，我家在农村，在我看了心理医生的这几个月为我花了四五千，我今天上午不停的想，带弟弟去打疫苗吧，我微信里只有打两针的钱，他七年前打过疫苗，应该只用打加强针，可上网查了查，没准要打三针或五针。突然，我又开始担心爸爸妈妈，万一他们也被猫抓了怎么办，我说服不了他们去打疫苗，他们在十几年前打过疫苗，所以每当我想要他们去打疫苗时，他们会提起爸爸的朋友说的话：“打了疫苗终生有效”，我现在好崩溃，我没有办法
昨天 · 回答4 · 有用 0
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有好几年了 睡觉只能平躺·侧卧或者趴着睡·肩颈肌肉就会不自觉地变紧·从而睡不好觉·一开始以为是颈椎问题·但是颈椎核磁共振没问题·自觉有强迫焦虑因数·请教大神帮助
07-17 · 回答1 · 有用 0
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我是一个20岁的女生，从初中开始到现在已经被焦虑困扰很久了，已经形成了强迫。觉得自己如果焦虑了的事情就不会有坏事发生，因为我发现我焦虑了的事情，大部分都没有发生坏事，而如果没有焦虑，事情可能会出乎意料地糟糕。我不知道该怎么办，该从何改正我这样的思想。
07-16 · 回答9 · 有用 0
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曾经会有一种体会，每个人都需要被看到，刚工作时会觉得自己好才可以看到别人。最后的发现有的人无论如何去看到他，而他只会回馈负面的东西，没有感激觉得理所当然还觉得自己很亏。在几次情绪崩溃，痛哭之后，不禁开始思考当初匆匆进入工作何尝不是一种内在没有被看到的东西替代性强迫自己走出来的未经思考的举动？在这背后我内在的恐惧和创伤是父亲多年来的伤人的话语，多年来的否定贬低受伤后的补刀已经让我深深的想要逃离，曾经因为父亲的影响想要自杀的创伤还在那里。而就在上个月月初因为一些事情，师父和我们都被迫离开道观。在此之前我经常因为和师父的关系发展觉得很伤心焦虑。日常的点滴中不由的觉得自己会被师父抛弃。六月底匆匆进入工作，也是强迫自己“离开”似乎要向自己证明，我拥有价值。我看着自己无论面对父母还是面对师父仿佛只有自己有用才可以被温柔对待。这样的创伤实在是很痛，我一次次的痛哭，心里不断的重复以前在道观里至少来说拥有自己的一个小小的地方，现在师父也开了工作室，可当我去到那里别人都有说有笑，而我似乎不属于那里，我再也没有一个自己小小的地方，我无处可去。上班在工作，面对父母何尝不是工作？我需要变成另外一个人，还要接受父母的不满和指责。天地间似乎再也没有我小小的位置，我无法和父母诉说着内心，而在师父那里也只有一句“是你适应工作”加剧被抛弃的伤口。这样的我在工作里也无法静心，那时候我渴望被疏导，可到了师父那里精神似乎在放松，可始终觉得自己不属于那里。今天hr和我聊天，和我说希望我好，希望我自信一点，我还年轻不要因为一份工作否定自己。写下离职单时同事们对我有理解也有对领导的不满。有一瞬间我抛弃了父母的评价，抛弃在师父那里的感受，我只有自己，我拥有自己，那一刻感觉到自己的精神开始放松。 可当回归现实的时候我还是充满迷茫和焦虑，我希望有人能开导我，可是我对父母和师父已经有悲观的想法，我并不觉得会得到指导，不过是指责，我也想在各种混沌里面反思自己，但是我的内心只有迷茫，对父母的悲观，对自己不是师父想指导的失落
07-09 · 回答4 · 有用 0
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42岁，全职妈妈 他下班回到家后，习惯饭后躲回他的房间，一个人玩手机。 然后，等我们吃完晚饭，他就洗碗洗锅，如果我们太晚吃完，他会先睡，等我吃完叫醒他来洗锅。 家庭对他而言，是不需要经营的。他不和我们沟通交流，不关心我们一天怎么过的？过得好不好，有没有遇到困难？需要什么帮助？ 他也不需要我们，他只要回家看到我们在就可以了，这样他不至于冷冷清清，孤孤单单。 他不给我们提要求，也不会接受我们的批评与建议，只要说他的某些行为给我们带来了困扰，他只会大发雷霆，感觉我们故意刁难他，不会改正，没有顾及我们的感受。 如果和我们聊天遇到冲突，那就是我们的不对，他会瞪眼发脾气。一大早，还能和在读幼儿园的孩子吵架，惹的孩子难过。 一家人，难道不能好好说话吗？不能宽容一点吗，非得像个仇人一样对待家人吗？家人不是用来爱的吗？ 一个男人，如果不能保护妻儿，而是对她们横眉冷对，蹬鼻子瞪眼的，算什么男人呢？这样不能善待妻儿的人，还能指望他在妻儿被欺负时，能挺身而出吗？ 一个男人，家里的顶梁柱，你为人夫，为人父的责任呢？难道你那入不敷出的工资就算是全部的交代了吗？ 他永远不承认，他没有给妻儿安全感，他也不会承认他的妻子抑郁焦虑强迫症与他有关。
07-09 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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本人女31岁，前半生可谓十分坎坷。6岁父亲因病去世，母亲当时没有条件把我带走抚养，只能把我放在爷爷奶奶家，他们老两口都不疼我，觉得我爸都死了，要我也没用。所以在他们家的3年多都是处于无人管的状态（最多管一日三餐）。我两个姑姑也都经常嘲笑我，觉得我是没人要的小孩，二表姐也欺负我，对我冷眼相待。当时，整个家里也就大表姐对我好一点，给我辅导作业，给我洗头发剪指甲。后来到了四年级下半学期，妈妈把我接回了身边。回去之后，我就和妈妈姥姥相依为命。她们都忙于工作赚钱养我，从来没关心过我的心理状态。从小没有父亲保护，在爷爷奶奶家也不幸福，所以导致我的性格异常敏感，典型的讨好型人格。妈妈性格也非常强势，我只要有一点不听话，学习有一点退步，就冲我大吼大叫的，这也导致我从小就胆子很小。但我又异常懂事，知道妈妈姥姥养我不容易，所以从小到大，没跟她们顶过一句嘴，就这样把所有的情绪和压力都埋在了我小小的心灵里。17岁的时候，就因为老师跟我说了一句：你的成绩比较危险，在重点班里不算出彩，我就受不了了。一下子就焦虑了。从那个时候我就开始服药了。后来勉强考上了本科，大二的时候焦虑症严重发作。休息了一个月。毕业后还算顺利找到了工作，工作2年焦虑症又再次复发。之后“稳定”了5年。这里所谓的稳定，指的是我一直在隐忍，把所有的委屈和压力都埋在了心里。工作中同事的甩锅等等一系列的都要我承受。今年年初，30岁的我终于爆发了。医生诊断是强迫症和惊恐症导致的抑郁发作。这大半年，我一直在痛苦中挣扎，不过呢，我对生命有执念，就算再痛苦再难受，我都不会选择伤害自己。我，缺父爱，母爱虽然有，但是妈妈对我心灵的伤害也不少。我一发病就大哭大闹，她从来不安慰我，永远是一顿劈头盖脸的大吼，我知道她是着急，但是我需要的是啥，她好像从来都不知道。我现在结婚了，老公很爱我，公婆也疼我。我只是想说，这么坎坷的人生，我没长歪，还成长成了一个十分坚强的女生。我经常会想，要是换一个人经历我的人生，估计早就放弃了…从小妈妈的强势，我也知道她只希望我能有出息，可是这个最爱我的人，也是伤害我最深的人。我没有朋友，也不爱交朋友。心里的话，有时候跟老公说说。我也只是希望，自己未来的生活可以简单，平淡一点。这也是我所追求的人生吧！
06-27 · 回答4 · 有用 0
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今年22岁男性，我是独生子，家庭有些类似于“强势的妈，软弱的爸”这种，不过他们从小都不关心我在想什么，是一种忽视的底色。经济上普通职工，虽然不富裕，但我不会太顾虑经济问题。 学生时代，由于家庭不关心我，导致我讨好老师，因此遭受到优绩主义的系统式破坏，导致我没有主体性失去对自己生活的掌控，自卑情节，单一的价值评判等，有强迫思维，失眠，某种程度的学习障碍等躯体化。 现在，我有个长期的精神分析取向的心理咨询师，我也会看书，看心理学社会学哲学的视频。如今，我知道原生家庭创伤，社会规训，只筛选不培养的应试教育等就像是天灾人祸，我遇到了算我倒霉，虽然这些我无法改变但是也不能是现在的我不去拿回自我意志的理由。 可是我现在突然发现真正的我似乎不愿意改变，我好像跪着起不来了。一直以来，看书，写笔记反思自己，都是因为我知道我不能保持现状才去做的，练习接纳自己，但是我真的想要接纳自己吗？为了自己的自由而承担责任，拒绝他人凝视，成为自己生活的主人，但是我真的想要做自己生活的主人吗？ 接纳自己总是不会，看书总是难长时间集中注意力，看到与我问题相关的视频总想稍后在看，写笔记理解自己也无法感同身受等等。 我突然想到，我真的想要改变吗？虽然各种躯体化很难受，恐惧羞耻弥散式的焦虑这些情绪很难受，但我真心想要成为自己的主人吗？现在的我既不能狠下心掌控自己的生活也不能完全沦为别人的奴隶。 在看自卑与超越后，我现在想可能是因为我对人难以产生兴趣，我讨厌这个世界里，对于世界我没啥要了我的命都想要的东西，就算我自由了又怎样？在一片空白里自由似乎也没什么意思吧。
06-22 · 回答1 · 有用 0
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学了两个月的心理学，我现在特别迷茫、无力，感觉自己哪都有问题，不知道从何调整了，我感觉自己乱套了。原生家庭不和谐、父母传递了很多负能量，对我有很多的苛责和过高的要求与期待。我自己没有建立起安全感和目标感，也有一些抑郁、强迫的症状。这种症状让我头疼、心里堵的慌。四十岁了，都不知道自己要什么，很是惶恐不安。想改变困境，但不知道我是谁，我想去哪里，也没有前进的动力，感觉自己百无聊赖的。这么多年的人生，都没有活出自我，没有找到自己的方向 ，没有自己热爱的事情 ，很遗憾、也无奈。
06-19 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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42岁，男性，机关干部，分管一块工作手下有人，感觉在单位混得小有成功，但人生有爱情短板没补上。我心里住着个小孩，心态像20-35岁年轻人，看30多岁的人觉得比我老，同龄人像我的长辈——可能因长期在体制内圈子，看惯同事不觉得他们老。其实我比他们看着更老，却仍渴望找20-30岁的恋爱对象。 初中表白受挫后躲着大哭。高中暗恋一个女孩不敢搭话，怕出丑怕拒绝。毕业都没敢表白，尽管发现她也注意到我，碰面时她害羞，我也害羞，后来路上碰见我就绕路走。拖久了就懊恼：要是第一次就勇敢表白多好！又觉得她们早等我表白，现在去会被说懦弱、被嘲笑、变陌生人，我一直相信这推理是正确的。 有时会强迫：看见车牌就在脑里反复念。经常习惯性胡思乱想，内心戏很多，和人说话不敢看对方眼睛。 从小被家人邻居拿我跟同龄的比较，这不如人家，那不如人家，胆小，自尊心强，遇喜欢女生就紧张不自信，怕被拒。就算看出对方喜欢我，也怕做不好丢面子，错过很多姻缘。我拼命打扮让自己自信，大家都说我长的帅，可我还是不自信，长的帅反而压力更大，觉得必须完美。我没完整谈过一次恋爱，几次刚表白就被拒，导致现在遇到喜欢女生就条件反射恐惧，怕言行不得体丢面子。 高中起抑郁焦虑，吃药到现在。我离婚了，女儿归前妻。她是我在家人催促下"降低标准"经人介绍娶的，长相普通我不喜欢，我跟我不喜欢的或者是我认为不漂亮的女生接触反而没有一点恐惧和压力。我想改掉这条件反射的恐惧，没压力地找个喜欢的对象好好恋爱，明知担心是想象，可没行动就被担心打败了。
06-12 · 回答18 · 有用 0
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