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10000个问题-
我是一名即将中考的15岁学生，不过我有一些困扰。我经常不记得昨天发生了什么，甚至周末两天对我来说完全是空白的，时间过得特别快，经常一回过神来，发现从早上到下午了，中间的过程完全没有印象，我对自己过去经历的描述都很模糊，像碎片一样，拼不完整。我的情绪好像也出了问题。我哭的时候，并不觉得伤心，哭好像只是一个身体动作，而不是一种情绪，最近我甚至到了‘没有任何感觉’的地步，不痛苦、不难过、也不高兴。我的身体也有一些奇怪的反应。我手会不自觉地抖，有时候受了小伤，比如手被划了个口子，我看着它流血，但感觉不到疼。我一直觉得很累，精力很差，任何需要做决定的事，比如填志愿，都会让我烦躁得受不了。我晚上熬夜，因为只有那点时间感觉是自己的。但一睡着就昏过去，基本不做梦。我没想过要伤害自己，但我觉得自己现在的状态不正常，我不知道是怎么回事。
05-31 · 回答2 · 有用 0
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事情一 我在节目听众群，分享某视频号发个节目相关的视频，遭到一听众指责，说这个是引流视频号，里面大合照没打码侵犯隐私如何如何。 我就说如果你觉得有问题 去私信他。后面他继续指责我这些 ，我说你这么想也很正常，他说愿你在视频号的照片看到你的照片，你欣然接受，内心是委屈，感觉被嘲讽。 事件二 那个引流视频号发听众留言上去，主持人非常不高兴说这是侵犯隐私的行为，在群里引起一些讨论时，那个人又说转发的人时，我说我们一起可以举报说他侵权 后面那个人又说举报不了。感觉到这种人无能 心情委屈 伤心和愤怒。 事件三 心理公开讲座结束后，有人把讲座视频发上去，某人在群里问这样发有版权？ 又引起争议，上纲上线的，又说侵犯隐私怎么样怎么样 那个听众又说怪那个什么引流视频号搞到大家不想分享之类。结果是搞到分享者，退群收场。 事件四 有人把公开课讲座录音发上群，主办方说主持人对这件事非常无奈 希望录音不要外传，后面某位听众还要别人把录音撤，说为了尊重版权 搞到我们想学习的人都学习不了。 让人觉得憋屈，对想学习的人不公平。这些事感受到不信任。 经历了那么多事情，我就想既然大家都那么在意这些事情，为什么不联名跟主办方提建议？ 或大家一起去举报引流视频号侵权的人， 我有些理解那些人的担心。这件事我看到了他们把那些对引流视频号的不满 恐惧 焦虑 不安全感，发泄在那些好心分享者身上，包括自己。 为什么把那些情绪发泄我们分享者身上 这些事情让我们觉得很无辜啊。我希望可以把他们的情绪还给他们
05-31 · 回答2 · 有用 0
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结婚8年了 共同育有两个小孩 女方在婚内和我一直处于矛盾比较多 在婚姻准备离婚期间女方的以前的朋友 陪伴，安慰 疯狂的追求她 导致我们的关系越来越差 当时没有反应过来，为了女方的情绪考虑，匆匆的去离了婚 后来他就和第三者的关系越走越近 现在他的心思全在对方身上，可能还准备考虑对方后期的共同生活去了 我感觉受到了欺骗和背叛 但是也已经正式离婚了，没有办法 现在只能分开，小孩跟母亲自己偶尔去探望 但是我的心里现在太空了，情绪走不出来，每天胡思乱想，做事都提不起精神 感觉人都要被逼疯了，怎么样能够走出来？出于报复心理，还想看到他们不好的结局 主要也特别恨这个插足我们的第三者吧 也是他的介入导致我们的感情快速的崩溃
05-30 · 回答2 · 有用 0
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22，女。 我很长一段时间有这样的一种感觉，我开始知道我所处的场景里的人，他们很多喜欢与评判是他们自己的投射和移情，与我本人的关系都不大。我感觉我与世界的联系感觉到割裂，感觉我没什么存在感，我甚至知道了，他们的愤怒，指责是是他们自己的创伤，与我无关。 但我知道以后只能感觉到，那是你被别人打伤了，为什么要来伤害我的荒诞。 我感觉到很多不好的情绪，空虚也好，孤独也好，但我不知道怎么形容的最贴切。
05-30 · 回答4 · 有用 0
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我是一个妈妈，我女儿今年31岁了，在外地工作，近来发现她的情绪自我调节能力越来越差，一点负面信息都承受不了，经常处在焦虑恐惧情绪崩溃的状态下，她一直也在做着心理咨询，可是感觉越来愈厉害，想问一下有没有什么好的办法或者擅长DBT治疗的咨询师推荐？如何提高情绪的自我调节能力？
05-30 · 回答6 · 有用 0
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昨晚深陷焦虑的漩涡，一直在为没发生的事情而焦虑，然后反复推演最坏的结果，那种感觉像是自己一直在强bao自己，一直走不出来，身体一直很紧绷，后面一直告诉自己最坏的结果就是老天的安排、一切发生都有利我之后慢慢放松了一些，后来跳脱出这种情绪真想给自己一巴掌，感觉在强bao自己。这种深陷情绪的漩涡的感觉真的太不好了，再也不要回忆起这种痛苦了
05-30 · 回答2 · 有用 0
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在长期创伤的环境下人的大脑会不利于发展，时间一久容易变“笨”，反应力差，迟钝，脑子一下转不过弯来，说难听就是蠢蠢的，有时候不像正常人的反应速度和思维逻辑方式，那么作为这类人的亲人该怎么应对呢？ 我是指母亲，年过半百的人，长年累月在父亲的人格羞辱和自尊贬损，情感虐待暴力的环境下，本就不够灵活处事的脑子如今越来越“不够用”，作为一个比较年轻且自愈力相对较强一些的我来说，有时候真的能被气炸，但是又不想“攻击”母亲，因为没有人比自己更清楚她发生过什么，所以既然知道前因后果我自然不能把这些都撒在她这个受虐者身上的不是吗？但是那个情绪反应以及愤怒还是会控制不住的出现，只能转为攻击自己，如果找专业心理治疗师来治疗，费用太高，目前承担不起，所以还有什么方式呢？
05-30 · 回答3 · 有用 0
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本来我上1秒难受的想哭，然后花60块钱去找人倾听半小时，然后他一直在回答，嗯嗯对的是，你不要去这样这样做，你不要那样那样做，你才多少多少，这个是正常的，你总是想找别人给建议容易依赖外界，这个是正常的，每个人都有想被看见的这个感受。每个人的情绪都需要一个出口，所以你想被看见想让人倾听是正常的，所以我就花钱去找别人倾听了，但是倾听了之后他告诉我我们聊了半小时都没有找到问题的点在哪，问题点就是我想花60块钱找他给我回答，嗯嗯对是。倾听师讲我找不到问题也是一种问题。我总是觉得别人的关心都很假
05-29 · 回答0 · 有用 0
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我已经不知道该怎么样和别人社交了，我能做的就只有一味的逃避，关掉所有社交软件，不回所有人的消息，而且我无法打开，一打开就会陷入一种深刻的焦虑，总是要想着马上把别人的消息回复了才好，而消息的回复必然代表着消耗自身的精力，明明以前和朋友交流是一件治愈的事情，但是现在却成为了一种消耗的标签。 我也变得不想和别人分享，不想和别人沟通，因为永远被消耗的只有我，感觉没有人能够认真倾听和理解我说的话，我也没有足够的能力和勇气去表达我自己的想法，可能是因为我太缺乏表达的力量了，但是我不知道该怎么改变，我也不知道首先应该做出怎么样的改变，现在感觉很迷茫，但不能永远保持这个状态，不能永远一辈子都不和人社交。 我永远在想，是不是要为别人提供足够的情绪价值，要承托起所有人所有的情绪，才能够换来我的情绪价值的获取，我也在很努力的提供我能够提供的情绪价值，我不知道自己做的是否足够好，不知道我所给予的是否是别人需要的，是否是别人能够去珍惜的，但是我真的已经竭尽所能，这也消耗了我大部分能量，但最终我还是觉得我一无所获，我仍然认为我什么都没有获得，得来的结果是身边的朋友越来越喜欢倾诉自己的事情了，我永远在做情绪承托的那个人，一方面不知道如何去表达，一方面我已经无力去承托了。 也有身边的人说我可能想通过讨好别人来获得关心，我不知道我是否算是讨好别人，因为从我自己的体验上来看，如果我真的在讨好别人的话，那为什么我还是没有获得我想要的关心，没有获得我想要的治愈和感受？对别人好，别人难道没有办法察觉出来吗？别人为什么不能够学习我的这种方式来回馈于我呢？如果我没有得到回馈，可能是我做的还有一些问题。 我也无力质问，因为身边的人都非常好，我都知道，我也不知道是不是我自己心里太贪得无厌，才导致了现在的局面，但我现在真的很迷茫，也很困惑，更多的是焦虑吧。
05-29 · 回答6 · 有用 0
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35+未婚工作几年辞职考编没上岸住家。家里是农村，有家族中的人，什么婶什么婶婆。就是父亲的兄弟堂兄弟这类，爷爷的兄弟。农村八卦我不参与。不会讲那些。无聊时去奶茶店坐一会儿。昨天雨后就在家门口转转遇见3周岁不到的侄儿，我们一起看羊、散步、别人家门口的芦荟、沿路边别人家树的鸡蛋花。与其我遛娃，不如说互相陪伴。侄儿由爷爷奶奶家，就是（爷爷的堂侄）堂叔的孙子。最后去运动器材处，附近人家有个养狗和小鸟。孩子被吸引住了。他看很久才回家。饭点到了，孩子送回来。爷爷妈妈的嘀咕，爷爷说我只会跟孩子玩，就是正事不做。正事就是结婚或者考试。妈妈也说我又跟孩子玩。刚辞职那年，自己的堂弟生了两个孩子。我真的很经常很经常跟他们待一起。孩子也是由爷爷奶奶带。这句话又跟孩子玩，不用带她/他就了！爷妈最反感我这样，我的感受是连我唯一在这的乐趣都要剥夺和污名化。难道我要天天一个人坐在奶茶店？激活了过去的回忆，想起妈妈每次因为我跟孩子玩就闹情绪就骂我！跟小孩子在农村就是最差的标签！爷爷在我高中时回家想出去门口转转就叫我别玩要学习。特别压抑，他们在剥夺我唯一的快乐和出口。雪上加霜，我的伤口本来在愈合，突然又裂个大缝！最至亲总能无意轻飘这么伤着你
05-29 · 回答10 · 有用 0
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