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10000个问题-
本人是一个学生，可能有一点自卑，然后没办法很畅快的跟别人聊天，以至于没有找到一个很好的朋友。后来呢有一位朋友和我一样，可能也是有一点点心理问题吧，于是我们熟络了起来。 后来我鼓起勇气邀请他一起去吃饭，但是被他拒绝了。值得强调的是，这个时候我是很渴望友谊，又很害怕被伤害的一个状态。我伸出手之后居然被别人拍走了，所以我当时的心痛程度应该是别人的10倍吧。准确的来说，我并没有心痛，而是羞愧，难堪。因为那段时间我可能有一点太疏忽自己的感受了，以至于没有了伤心这一情绪。别人拒绝我，别人伤害我，我都会感到难堪。不会怪别人，我怪不了别人，那个时候我只会一直一直的鞭策自己。也就是被拒绝的那段时间，我发现了壹心理，然后开始自愈。 后来确实有效，我逐渐变得不在乎别人的看法，更加关注自己的感受。但同时我觉得我的内心还有一部分被锁了起来，就是我确实很难再有勇气伸出手了。 可能拒绝我的朋友呢我们是同桌，不可避免的再接触了。我逐渐说服自己不要怪她之类的，于是后面也成为了一对奇怪的朋友。在位上我们可以肆意的聊天，但是一下课他去找另一位朋友时，我绝不打扰他。也就是说，只有在必要的时候，及我们的位置固定下来，我只能坐在这里时，我才会和他说话，如果是流动的，我不会主动找他。 他和我都有点敏感，所以他也很喜欢我。不过我们今天闹了矛盾。呃，我的意思是在别人找我难堪时，他冷眼旁观。于是我写了纸条和他诉说我内心的感受，他回我了，说我可能确实伤害你了。我又说到以前申请和他们一起吃饭被拒绝的事。他说他知道我是一个独立的人，他不依附于其他感情。但是他需要有一个人陪他。 我是一个独立的人？这确实是一个极大的笑话，于是我写信告诉他我的一些痛苦。说出来确实好多了，不知道他看到后是什么感受。 说实话，我现在已经能很畅快的待在班里。不再是不再接受别人的审视。我也不会再主动找别人一起吃饭，一方面我认为是我不想和他吃饭，另一方面我隐隐有些怀疑是不是我真的不再敢伸出手了？
11-05 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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我26岁 我特别想给父母养老 但是我很害怕我以后会变成拖累 因为我曾经有过抑郁 一直荒废了八九年的时光 我想知道怎么改变自己以及做的更好 我和妈妈老是对着干架 而且我妈妈爸爸在我小时候初中高中我被欺负 他们都没有插手保护我 当然我比较喜欢报喜不报忧 所以自己在高中抑郁之后他们不知道为什么 所以就打我 我爸爸就拉着我头往地上撞 有一次还对我进行了性骚扰 后来我三次住院 父母改变了相处方式 我爸爸再没有出轨或者骂我妈妈 我不知道这是不是我们该和好的契机了 我想知道该如何能在以后给父母养老 我抑郁的时候跟爸妈吵架打架都有做的非常不好 现在偶尔拌嘴 我偶尔看到妈妈的日记 她很后悔在我被欺负的时候没有帮助我 我也不想再加深母亲的内疚 妈妈还写着她一直都是躺平 其实我在我姥姥家长大 我哥哥欺负我 我妈妈没说什么 我舅舅也没说什么 可能导致我的心理边界模糊吗？后来我在初中 我妈妈 说让我和对我不好的一个人一起玩 原因是 跟她玩老师能对我好一点 再就是我妈妈总跟我说应该 就比如“到点也该起床了” 就是可能控制欲比较强 我可能是总想改变她 就老是跟她说她以前或者现在做的事对我有不利的一面 我妈妈很少改变 虽然现在也有点改变了 但是不多 比如我在跟她说我舅妈不接受我对我侄女的夸奖时我的难过 我妈妈就问为什么 好像问题出在我这边 甚至她跟我吵架的时候还发疯说我曾经排挤我导致我抑郁症的老师是我胡想的 还说出过很伤人的话 比如我有一定的zs风险量表上显示 我跟我妈妈说 我妈妈说有自杀风险又不一定会自杀 甚至跟我吵架 我想回旧家住 她说就要把旧家给买了 甚至吼着跟我说她疯了 还跪在地上磕头 我妈妈不承认自己做的不好一开始 她认为我抑郁了也该上学 现在嘴上至少说当时不该叫我上学? 我想我和我妈妈有一个好的相处方式 让我们一家有一个幸福的生活 请帮我分析一下我的问题 是否我被霸凌有家庭原因 我和父母各做的不好的地方 需要改变的地方 以及如何去改变吧 谢谢！
11-05 · 回答1 · 有用 0
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我的问题是，是不是所有的婚姻都会走到这一步。 偶然查看对方的手机，发现，出轨，网贷了50万。目前还没离婚。 当然我情绪还算是稳定，给她还了20多万，剩下的不管她了。 出轨简直太割裂了，人怎么可以割裂成这样。 事情的发生总是有相对性 坏处就是，显而易见的不爱了出轨，25万的负债 那么好处就是，这份婚姻对我而已没有任何束缚了。从感情到经济。 一夜之间，判若两人。 咋家里的老公不好，就得外面的人给温暖啊。 之后一个月里我也各种聊天，不用管是什么心理 别说真给我聊住了。 一个少妇，两个学生。原来把自己的爱释放出来。可以谈住这么多人啊。 别说还挺快乐。确实不会在婚姻中患得患失了，不用在想对方怎么样怎么样不开心了。 但是这个不是我想要的婚姻状态啊。 我理想中的婚姻是两个人可以抱一起看一个电视指指点点的那种，不是回家各玩各的啊。 倒是现在可以和少妇到这个状态了，但是那是别人家的啊我去。 我的条件允许我离婚重新再找，但是下一个呢，会不会也是这样
11-04 · 回答2 · 有用 0
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可能由于我家人有一种极度功利的心理，总焦虑你考不上大学就完了，像神经病一样地逼迫我，所以我念书的时候就厌学了。我在家躺着不学习的时候，他们就打我抽我，骂我装病不学习。我有一种走投无路的感觉。现在我没工作还被骂，和别人一起骗我去精神病院。
11-04 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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情绪莫名时常波动会很大，情绪不好时会出现手抖，呕吐等症状。现在和妈妈相依为命，前天做了一个很可怕的梦，让我很焦虑无助，梦里：那天晚上家里来了两个爸爸的朋友，我在自己的房间休息，有一个叔叔跑到我的房间里，脱衣服说要休息一下，我当时很反感但又不好拒绝，他就在我旁边躺下了，后来就对我做了难以描述的事情，我当时反抗但又很恐惧和委屈，又无能为力，感觉自己很无助。这几天一直因为这个梦让我很焦虑和恐惧，也让我想起了我初中时让我很羞愧的一件事情，那是夏天的傍晚，我放学回家准备洗澡，在我的房间里脱衣服，准备用浴巾裹着去卫生间，这时候我爸爸就毫无征兆的推门进来，看到我脱衣服又出去了，我愣在原地一会儿，正要裹浴巾时爸爸又推门进来了，而且这次是直接推门进来没有出去，让我很羞愧的。爸爸当时也没有任何解释，后来也没有任何的解释，这让我很反感爸爸的行为。
11-04 · 回答2 · 有用 0
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因为一些精神上的问题休学了大概三四年吧，其间有好有坏，本来最近想打起精神去学校，结果又控制不住，一到学校就哭，疯狂哭，也不知道为什么，最近想着回老家休息一下，接触一下自然，结果更严重了，晚上失眠，白天提不起劲，一直哭，哭到想吐，头疼，和父母关系也不好，完全不能理解我，还骂我，我也有努力，根本不了解，很郁闷，之前的爱好也全放弃了，然后想一下未来就很想沮丧，感觉没希望，哭着哭着，那就颠颠的，又哭又笑的，最后尖叫，身边一个朋友都没有，找不到什么可倾诉的对象，真的郁闷死了，好难受，有人能理解不 ꒦ິ^꒦ິ
11-04 · 回答2 · 有用 0
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从上高中开始，我有了长时间不开心的表现。高一还因为军训一个宿舍交了几个朋友，重新分班后，都慢慢疏远了，也许是对友谊的失落和学习的压力，我开始独来独往。 晚上一个人住小饭桌，每天几乎0交流。学习跟不上，听不懂课，在座位上坐立难安，老师给了一些压力，甚至害怕看到老师。 高二，想回家自学一段时间，和姐姐说了情况，去看了医生，诊断抑郁倾向，开始吃药，在家休息了不到一个月，返校了药也停了。然后开始做心理咨询，聊到高三，我聊不下去了，甚至看到咨询老师的脸就烦躁，停了。 频繁请假，不想去学校，每天身体疼痛，心情低落，对什么都没兴趣，只躺着。家人对我其实很好，是我自己的问题。我自己现在稀烂的成绩，怕未来自己养不了自己，怕自己一直这样下去，不敢想象高考后出成绩我会有多崩溃，但是现在确实学不进去。 我做过很多努力了，接触大自然，运动，学习，找爱好，积极暗示，没什么用。最近特别严重，感觉像是钻牛角尖了。记性变差了，注意力很难集中，觉得呼吸都不顺畅。待在家里也坐立难安，觉得自己一无是处，活着有点难受，主要是身体疼痛，可能因为熬夜，不想第二天到来。不敢想未来，真的觉得自己要完蛋了。 也恨自己不努力对抗，战胜情绪，但是做不到。以前尝试和朋友家人倾诉，现在觉得我不仅自己痛苦，还带给了别人，别人真的没办法。这一年多，我都是低落几天，崩溃一天两天，然后请假，周周都请。 以前经常烦躁，想哭，哭也放不开哭，烦就是抖腿，手扣点什么。但是我现在不会烦了，就是有点坐立难安，心情差。其实我一直在控制自己，就是不知道怎么才能恢复正常。我甚至都怀疑自己从小性格的问题，我小学就自残割腕，初中拿订书机钉手，现在长大了理智了。但是以前也快乐过。我也搞不懂自己了，不喜欢自己。
11-04 · 回答5 · 有用 0
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我今年19岁的女孩是25年复读上岸的大一新生。我觉得自己一直以来都很奇怪敏感胆小（这是我最近对自己一直以来的反思和定义），我现在想交流的是困扰我很久的情绪，高中这三年我每天都处于紧绷的状态，因为觉得父母很辛苦一直都努力在学习，死学的那种（尽管可能真没这方面天赋），我害怕成绩掉出前十害怕和别人交流...高二的时候换座位和我很欣赏的朋友做到一起她很聪明，突然有一天意识到她有抖腿这种习惯刚开始还没什么后来渐渐发现她一直在无意识地抖腿，之后越看越厌烦焦躁，因为和她是同桌嘛我也不好明说，只能侧过身避免看到她抖腿或用胳膊书遮挡视线，每次想到或看到都想远离她（尽管我不讨厌甚至喜欢欣赏她这个人），之后这种情况越来越严重，我开始抱怨厌烦每个在我视线里抖腿的人，高三有很多拉班考试的时候考试前我不是在担心会不会而是更多在祈祷我的左右前后的同学不抖腿，有很多次考试会因为这个影响情绪，甚者考到一半恰巧卡壳做不出来时撇到别人抖腿焦躁我简直想撂挑子不考了，渐渐形成心理暗示只要附近有人抖腿我就考不好，到24年高考的时候我旁边那个男孩抖腿一本的成绩上了二本，不甘心复读一年这种情绪还是没有客服25年高考我斜对面余光的女孩抖腿高考前看考场那天就注意到了紧接着三天的考试很煎熬辛苦一年211的水平高考崩溃一度以为上不了大学，最后到了差一本学校，现在到了大学里看到有人抖腿我更难受了，这对我而言就是种折磨，我查过资料看过有关视频我这是厌动症，在大学的图书馆学习是我还听不得一点杂音，细细碎碎的读书声也令我几近发疯，图书馆大厅里的激情朗读声让我难以忍受，感到压抑，我这是怎么了，我该怎么办 ，不敢看医生...我该怎么自救
11-03 · 回答1 · 有用 0
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1.理想主义和批判性。由于我们刚从幻想世界切换到现实世界，发现这二者之间有巨大差别，而自己还要承担很多责任，就很容易在现实状况与理想世界相悖时，进入批判状态。一方面这样似乎给一种李幻想世界更近的错觉，另一方面也能够逃避突如其来的很多责任。（我确实太理想了空想乱想思维跳脱混乱这是别人给我贴的标签） 2.爱争论。总觉得自己是对的，别人是错的，所以一旦遇到争议话题，就会争论个没完，一定要自己胜出才行（确实是这样的以前和公司摄影师争论拍照细节争论想扇她，必须要我胜出不然我就情绪不好然后影响工作然后她就抓我弱点粗心互相伤害） 3.优柔寡断。青春期时，我们大脑中可能会同时产生很多想法和选择，但是又不具备理智做出选择和决定的策略和能力，特别容易举棋不定优柔寡断。（说起这个上次去文殊院路过我什么话都没说一个神婆就说我优柔寡断做不成大事，也不知道她怎么看出来的我做事情确实犹犹豫豫痛苦错失了好多机会） 4.言行不一。我们爱说大话，但又很难将其实现，甚至意识不到行为和言语间不一致 5.假想观众。为什么我们在哪青春期会格外敏感？因为我们脑海里总是自己创造出来的，跟自己过不去的假想观众，是只指自己认为人群中总是有人跟自己思维方式一样，而这部分人无时无刻不在关注自己一举一动。（其实没这么多人在意你除了父母还有关系稍微好点的人才可能关心你，你总是恐惧出丑被别人注意） 6.个人神话。总认为“自己是特别的，自己经历独特的”这些规则来约束自己之外的其他人的想法（有时候状态好的就认为自己无所不能结果出洋相） 如果这些特点现在还存在，则说明我们心理成长有一部分还停在青春期，有一些问题没有得到妥善的处理解决，当我们一个成年人不太成熟，还有些幼稚，那么这个人的行为和想法大概率符合这些特点。（全占我多久能成熟啊？(￣Д ￣)┍）
11-03 · 回答1 · 有用 0
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15岁休学，厌食症，我不知道我为什么那么执着于瘦，我也很讨厌我的心理医生，之前对他印象不错，可是上次他给我来句男生不喜欢纸片人，说我纸片人不好看我感觉他好有病啊，我也觉得我没有厌食症，厌食症只是我为自己懒惰贪食找借口，一切的痛苦都是我自作自受，我明明可以选择不催吐，更好的生活，我为什么要这样自甘堕落，我恨自己，其实刚开始我觉得没有错，但是我的妈妈说我把家庭搞得一团糟，破坏大家心情，但是我现在好恨自己，还有情绪激动四肢僵硬动不了是怎么回事？正常吗
11-03 · 回答2 · 有用 0
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