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40岁，婆媳问题 很感谢这个平台，让我有一天能说出心里的梗。我老公兄弟三个，他最小，二个哥哥都比他大很多的那种，两个哥哥也属于那种很早就成家了，他最晚的那种。之前他是父母最宠爱的儿子，一直带在身边。之前婆婆和大嫂二嫂相处的过程中也很多不愉快，所以婆婆也没在他面前少吐槽二个嫂子的不悦。让他形成那种观念，做媳妇的应该是想到怎么的孝敬老人，想都别想怎么说他妈。所以到了我这里，到了我和他结婚以后，我一和他妈发生矛盾，我想都别想说她妈。其实我觉得在婆媳矛盾中，丈夫也是我最亲近的人，我不和他说和谁说，我还企望他能来安慰我，记得有一次，我说了一句脏话，还是在背后说的，他要我道歉，我不肯道歉，他就打了我一巴掌，可是他妈也经常那样说我啊？我真的觉得好不公平啊。他有说过她妈吗？他会说他妈是口头禅。他也经常说脏话，我要跟他较真，他就说他一个大男人口头禅不是很正常。可他有的时候是口头禅，有的时候也是骂人吧？为此这是我心里一直过不去的梗。为这一句话，多少年了，我们经常为这一句话，为这一件事情吵架，甚至动手。请问这是我太较真了吗？ 而且他还说过，他哥哥也为同样的事打过他嫂子。他是学他哥哥吗？觉得在他家他很男人吗？他为什么好的不学呢？我看他哥哥对他嫂子不知道多好。他家的事情很特殊，他的两个嫂子是亲姐妹，也就是两个兄弟娶了两姐妹，所以他们两家非常亲密。有什么事情都可以一起说，我感觉我就是孤立的。很多话没人说，也没人能理解。那几年和丈夫的关系很不好，老公帮他家人不太作兴我，所以她妈也更加欺负我。当然了，老公都不作兴你，还指望婆家人对你好到哪去。其实这个事已经过去好多年了，老公现在对我也不错，可以这是我心里一直过不去的梗，我也不愿意搭理我婆婆。
12-01 · 回答2 · 有用 0
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坐标小县城，我是全职妈妈，没有收入娘家也不能帮衬，老大6岁老二2岁。平时有一个阿姨帮忙，老公说生胎后再找一个阿姨。 老公独生子，爱好打游戏，一年收入平均30w，掌握经济大权。每个月我们娘三生活费加请阿姨费用1万左右，每次都要问他要，从不多给。对自己对我们都很抠。 老公父母在县城有4.5套房，自认为条件很好，生几个都养得起。我的医保婆婆每年帮我缴。 不想生有什么办法吗？ 如果生了可以要经济补偿吗？
12-01 · 回答9 · 有用 0
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越来越多的发现，自己的胃口会时好时差。比如前端时间感冒了，胃口变得极差。按照平时习惯的方式给自己做饭吃，感觉都差强人意。之前觉得美味可口的，彼时都感觉不到。总是要通过去蹭饭的方式调整回来。感觉胃口和身体状况仿佛都像潮汐一样起伏不定。后来发现，只要自己清淡饮食一段时间，好胃口还是可以调整回来的。有时，也许就是心里搁置了太多的不了情，所以也会导致胃口不好。还有时，也许就是情绪太过高涨（激动/紧张/郁闷），同样也会没有胃口，或者胃口不好。发现，人生充满了各色体验，通过胃口感受自己的状态，也是一种尝试。
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做自己：有时被恐惧和不安支配，会有深深的不配得感。 做一件事每每感觉快成功了，就会主动放弃。 朋友送礼物会一直挂在心上，感觉亏欠别人好多。 被别人夸奖时，之前会快乐的说谢谢，这几年反而没那么开心，只是淡然一笑，心里在想，对方只是客气，说得并非真话。 每个假期，不可能不回家看父母而自己跑去其他地方玩。 各种，各种，都是心理的负担，负重前行，有点累啊。 如何放下，如何真正放下？
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【做自己】最近三四天了，老是觉得自己好累，明明也没做什么（工作内容是监督别人工作，自己也没干啥）。白天的时候累的感觉不算太明显，但是一到晚上回到自己房间就觉得特别累，八九点的时候都觉得脑袋空空，眼睛也累，想睡觉。早睡之后，第二天仍然不能恢复。 最近的事件: 1.不知道是不是最近谈了个恋爱，我俩老是因为某个事吵架，他还动不动就拉黑，虽然我一挽回他就回来了，但随着次数的增加，自己失而复得的感觉越来越弱，动了想换人的念头。 2.同时我也在网上学习心理学（了解自己，从关系里面自己的感受开始）。最近心里老是会浮现一个类似于卖火柴的小女孩的角色，冰天雪地里面有个小女孩蜷缩在角落里。 所以现在不知道目前自己的状态是因为恋爱的原因，还是自我分析心理的时候触及到了重大事件，或者有其它的别的原因希望大家可以帮忙分析一下，或者提一下意见改善现在的状态
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发现自己在人际交流中，使用文字的回应比较圆满，使用面对面口头的交流会有些生涩和啰嗦，少部分情况下还会有点词不达意，就需要更多的话去解释，就是嘴比脑子快。 我理想的状态是：让嘴和脑子一致起来，可以像我在文字表达时一样，流利准确的口头表达。 可能是思维上需要训练一下，我希望得到一些有用的训练方法。
12-01 · 回答3 · 有用 0
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近日看了蔡依林的牛魔王装的劲舞视频，其身体暴露程度让我感到非常不舒服，特别想用语言攻击一下。我这是一种什么心理，很久以来我都是允许一切发生，感觉自己修炼得还行，怎么这个视频一出现我就被打回原形了？
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感觉每次一想学习就会碰到些问题 我刚刚坐在学习桌前 一个不小心 杯子倒了开始擦桌子 很好 一分钟习还没学先打扫了半个小时卫生 终于能学了吧 写了一会儿 笔没油了 又得下楼买点儿笔芯 很好 邮过去了二十分钟 这回终于可以学了吧 到了午间时分 楼上开始欣赏古典艺术了 怕我错过精彩部分 还正好是环绕立体声 行了 和邻居一起欣赏古典艺术吧 又过了四十分钟 终于能学会儿习了 又有点儿饿了 忍会儿吧 唉 好不容易学会儿习 三个小时过去了 终于还是打开了某个美味的蓝色软件 行了 学了三个小时了就当是犒劳一下自己吧 吃完了 晚上六点了 图书馆又开始装修了 我真是倒了大霉了 开始背着书包流浪 终于又找到个自习室 开始学习 终于又学了一个小时 回寝准备洗漱吧 回顾一下 我如此坎坷的一天 只学了四五个小时 听说隔壁的考研大神已经学到十个小时了 我和他交流过 但他就说他热爱学习没说什么太有用的干货 估计是看我太聪明了怕我超过他吧 所以我就很有疑问 大家是怎么学到十个小时的？ 是把杯子粘在桌子上了？不需要吃饭靠打营养液？提前通知图书馆等他不在的时候再装修？还是说他们已经背着我偷偷地把睡觉的习惯进化掉了？或者说他们是怎么生活在一个没有干扰的乌托邦里的呢？
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21 无业 男 想把狗给别人 谢谢谢谢，我没办法了，感谢你们，我放弃了
12-01 · 回答6 · 有用 0
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我今年年龄不大，是个初中生 刚遭遇的朋友背刺我，也换到了一个新环境读书 成绩中规中矩，但是总是不如人意 现在的我看到别人在说话，我都以为他们在议论我 莫名其妙想哭，但是发现自己哭不出来。情绪再低落，我也不会跟任何人讲 我很没有安全感，我甚至有时候怀疑自己缺爱。说句实话，我很渴望一个拥抱。我很喜欢一个阴暗的小角落，把自己关在那里。 被人骂死婊子，仅仅是因为我说出了他不好的地方，之后我一直顺从别人的观点，但是我有点好奇，我真正要的是什么 这是不是真正的我 我之前还是心理委员，老师说我是最阳光的，但是现在我也不知道自己该怎么办，我对自己很强制完美。明明得到了好的成绩，我非要问自己。你甘愿被别人踩过去吗，陷入一次又一次的焦虑。上课我几乎是一直掐着自己的手，让自己认真听课 我还有啃指甲的习惯，一紧张就喜欢咬指甲。不知道为什么，我现在就想把自己关起来 虽说我身边有要好的朋友对我很好家人，但是我不敢让他们看见真正我，我很怕他们责骂我，站在我的对立面。可能有点讨好型人格吧
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