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对星座特别痴迷，影响到了我的正常生活和工作还有相亲 我从初中开始就特别痴迷星座，我有点社交恐惧，还很内向，我是一名教师，平时除了给学生上课我很少和学校其他老师交际，觉得自己有点格格不入，有点孤僻，下课总是一个人回自己房间，有时候会很焦虑，感觉其他老师也不是很喜欢我，我感觉他们比较强势，我和他们说话交际总有点低三下四，明明我也是老师，和他们是平起平坐的，但是我总觉得自己低他们一等，因为之前大学得过抑郁症，差点被休学，也接受了很长一段时间的心理咨询，后来通过自己的努力考上了教师编制，对于我的性格来说当老师是一个不小的挑战，我觉得我一路走来特别不容易。我是个对自己要求很高很苛刻的人，非常不接纳自己差劲，觉得自己这样的性格很不好，但是又没勇气改变。 我很痴迷星座，会打听分析我家人朋友同事甚至学生的星座，只要是我熟悉的人，我都会分析他是什么星座。因为知道他是什么星座我就可以通过星座了解他的性格，他的爱好，等于了解了他这个人，我知道还是应该通过交谈接触来了解，我因为内向自卑性格软弱，被孤立欺负过，所以也想通过星座规避伤害，怕别人欺负伤害我。 但是前段时间有个阿姨给我介绍了一个相亲对象，各方面都很合适，我也想接触接触。但是自从知道了他是白羊座，我就产生想法，觉得所有白羊座都对我有好感，我和男生接触的少，所以不习惯也害怕，这已经严重影响到了我的生活和工作，特别是工作，学校那些白羊座的老师和学生，我就总觉得他们会对我有好感，我看见或碰到他们就很紧张害怕，我在学校心态也很不好，每天都很紧张，最近上课都不敢上，觉得很害怕，我该怎么调整，该怎么办
21小时前 · 回答3 · 有用 0
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跟心理爱好者对话： 我：像在没有灯塔的黑色大海，摇摇欲坠，铁铁撞撞。我一直忙着稳住，也筋疲了 跟其他人也会有些重复行为，（显得我很无聊而已） 只是男同学也可让我看见最深层的"创伤"，这种可怕情绪一直在，要嘛在他那爆发，要嘛在其他地方 对方：给你建议，要么系统的学些心理学知识，看到和疗愈自己，要么找心理咨询师。 没有条件怎么办，今年还要考编。最后参与一年。收入低，闲暇时间用来复习。心理建设又要落下。明年没上岸，心里还是会受到冲击。感觉很破碎了
昨天 · 回答5 · 有用 0
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26女生，我感觉其实我从小到大都分不清楚很多东西，或者是很晚很晚才慢慢明白别人小时候就懂的东西。 小学的时候妈妈带我去商店消费，有时候店里的老板娘会摸摸我的头拍拍我的肩笑着问我几岁了？我就会好喜欢她，我会悄悄和妈妈说我好想喊她妈妈呀，然后把我妈气得半死。 我的读书时期，我是非常喜欢那种“看上去”温柔，“表面上”会鼓励我的女性老师。（“”并不是贬义，而是我不确定她是不是因为其他目的这样做，比如说为了和我拉近关系，或者是因为工作角色需要。我总觉得只有喜欢我才这样做才是真的）我的日记本从小学到初中到高中写满了这些老师，我甚至很少去写我的同学朋友之类的，甚至说不怎么关注，我很希望得到老师的喜欢和关注，而不是像那些早早成熟的同学从小就知道去学校是为了学习，为了自己学习，而不是为了得到老师关注和表扬而学习。 这种“无知”也体现在我甚至高考那一年，我理解不了为什么我的同学会觉得考一个好大学那么重要呢？因为在我眼里，它远远抵不上老师很关注我。可我好像又对老师到底关注和喜欢什么样的学生没有正确的认知。因为同样“在表面上”老师好像对一些成绩差基础不好的学生会更有耐心，讲题会一步一步的指导，对待基础好的学生则是稍微点一点。 再后来的时候我接触到了心理咨询，我觉得在心理咨询中的感觉就好像回到了很小很小很纯粹的时候。那个时候大概就是上幼儿园小学吧，周围人好像还没有形成“她成绩好，我要和她玩”或者“她家里有钱，我要和她玩”“她父母是当官的，我要对她好一点”的这种阶级概念或者目的性很强的交友方式。因为在咨询里，好像我做错了事情，我不漂亮成绩也不好，很普通甚至有缺陷的我还是得到了咨询师很多的关注和支持，至少“表面上看起来”是这样。然后我也不知道为什么，我觉得咨询师好喜欢我给了我很多爱，我渐渐开始分不清楚她这样对我是因为我是来访，她是咨询师。而不是因为我是我，她平时也会对我这样，只是我们一个星期只见面50分钟。 其实我刚出社会那会是分不清楚服务的，我会把我看见的“表面上”的客套或者对我的关注也好，热情也好，都理解成这个人本身很好，她对我很好。而想不到其他原因，比如说我是客户她想让我续费，又比如说她是私立医院的医生，希望我下次还挂她的号…… 我像个伪人，我从小到大分不清楚很多东西但是具体又说不上来，我不知道到底为什么会这样。
昨天 · 回答4 · 有用 0
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我曾经成绩并不好，只能上一所大专，但是为了更好的发展，一个好的机会，我可以通过特长生的方式进入985211大学，因为大专的学习氛围不会很好，我没有那个特长，父母想了一些办法我才进去的。我以为我在里面会有更好的未来，一开始确实我觉得确实还是不错的，但是待的时间长一些，就发现了一些问题。我在这个学校喜欢上了一个男生，他很优秀，考上这所学校的，我和他相处的过程中，都是我主动比较多。一开始确实挺愉快的，但是后来发现，他喜欢冷暴力，欺骗，敷衍，遇到问题就回避和冷暴力。后来越来越过分，而且喜欢欺骗嘴里没有实话。然后他可能厌烦了我对他的纠缠，后面我就再也找不到他了，想和他见一面他也拒绝，而且在网上把我骂了一顿。学习也比较困难，后来我发现我自己跟不上了，和父母说这个事情，他们一开始强烈建议我坚持。但是因为学业的压力和困难，再加上被这个男生感情伤害，我的精神彻底崩溃，开始厌学，父母怎么劝我都没有办法再继续，而且我天天都在哭，失眠，很痛苦。这时候我父母看见我每天都在煎熬，同意我回家，因为我的心理疾病已经到了要去医院的程度。回家以后，我去医院看病，吃了一些药，而且做了一段时间心理咨询。但是我没有学历呀，既然已经生病了，我知道我的状况就算再回去，也无法坚持。我断断续续的走入社会做了一些兼职，后面父母看我没有学历，希望我至少拿个大专文凭。有许多社招的大专，门槛很低，直接就可以上，那些学校都是比较差的。经历了这样的心路历程，我觉得很心酸，因为这些学校都是当时我考试的水平，现在我又要回到原点重新去上。然后有一个师范的社招学校，这个学校还算不错的，是专科，都是一些网络课程，但是招的学生都是社会上的人，这些人跟我的情况完全不一样。所以在那几年，我学习了网络课程拿到了社招师范专科文凭。之后呢，我又报考了成人本科，因为这个社会没有本科文凭可能会比较难找工作，当然，那个本科我父母也支持我，他们建议我继续念，而且那样的本科只要去几次，坐在电脑前敲几个字，那个老师都会把我们的试卷给做好。我拿到了成人本的学历。但是我的心里状态经过这些以后已经一塌糊涂。而且同学之间也缺乏关心，在我生病期间，没有人问问我的情况，我想跟他们有的人见面，有的人没有回复我，人心真的凉薄。我经历这一切，内心很痛苦，我不是不想好，我学F希望自己好起来，都没有用，我连一个优秀又善良的人都找不到。我希望老师们劝劝我，帮帮我，我要如何面对这一切。
05-10 · 回答1 · 有用 0
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我今年19岁 女 我是一个没有什么社交的一个人 很早就辍学了，然后14岁辍学一个人就一直在外面工作 我的家庭带给我很多的伤害 就是在我上初三的那段时间 由于我的一些性格问题 就跟别人相处的时候，我总感觉我身边的那些朋友总能感受到一些恶意和一些孤立 当时的我很慌张，每天想的和做的行为都是如何才能不被孤立，如何才能让自己安全 然后初三我就辍学了 我感觉呆在学校很难受，很压抑，很害怕 然后辍学之后，我发现自己有那种讨好人格的倾向，导致我在刚辍学的那段时间不知道怎么去跟别人就是进行一个平等的社交交友关系，然后两年你也没有交到什么朋友，大多都是泛泛之交，然后呢，直到我今年19岁 我去做了心理咨询，我开始向内看我自己，然后发现自己的很多的问题都改变了，比如讨好型人格的行为，还有增强自己的攻击性，还有增加自己的主体性，我发现我这么做会让我变得快乐，而且我很愿意这么做，我感觉自己很在这个过程中很治愈，然后我开始去看一些心理学的书籍，去学习一些课程，再加上今年我的遇到的一些新的人，我发现了很大的不一样，我发现我现在遇到的一些人的圈子就是比较高知的那种吧，我发现跟他们交流讲话，我完全没有之前在我初中和我刚出社会遇到的那些人给我的那种不好的体验，然后我就开始思考自己想要的是一个怎样的圈子，自己是一个怎么样的人，然后今年我就得出了结论，发现自己心里真正想要的朋友是那种思想比较开放的比较多元的，然后就是包容性比较强的，然后就是他也喜欢吸收新的一些观点，然后我可以跟他一起讨论，就是心理善良的那种人，但是我发现我现在以前交过的朋友当中都没有这些人 就是他们的特质都是相反的 所以当我去跟我一些以前的朋友或者闺蜜聊我内心的想法或者一些思考的时候，我发现他们好像对这种话题并不是很感兴趣，然后我就感觉很孤独，我就感觉我身边的一些人就是他们好像并不能跟我进行这方面的一些交流但是每当我跟那种心理咨询师或者比我大很多的人说这些多元化的思考跟一些想法的时候，我就发现他们就会跟我进行交流 所以我就觉得自己现在很孤独 就是没有这么的一个朋友 我心里其实特别期待能遇到这么一个朋友 就是在今年，我好像对自己是什么样的人想教什么样的圈子 想跟什么样的人交朋友，未来想活成怎么样有了特别清晰的一个定位 而且发现了自己很多，以前从来没发现过的一些潜质 我觉得挺奇妙的这种感觉 我觉得在未来的某一天，我一定会变得更好的
05-10 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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高二，休学，我在学校受了很严重的创伤和刺激。具体不便多说。自从这个以来，妈妈一直不知道怎么照顾我和我的情绪，所以没有帮上忙却病急乱投医，甚至认为我在恨他等等，很多他自己的事情都没有解决，就认为是我病的太重。要吃药。 为了不被其他“亲子教育和辅导”机构带偏，掌控主导权。我一边要成为病人，一边也要成为自己的医生。我找过十几次咨询，但好像都不能心智化我现在层面的痛苦，而且我不知道什么原因，大家和妈妈一样，都是一句鼓励的话都没有，其实我只需要鼓励就可以撑很久 而且妈妈和我是两套方案，我现在没有支持，没有朋友，心里的痛苦一直都存在。想让妈妈支持我理解我，这样我能好的快一点，妈妈让我听她的去找医生，但是我不敢再把内心世界托付给别人，或许说是已经不能做到这个了。我甚至不明白现在自己的情绪是什么，什么感受，等等。 但是我很想让妈妈完全站在我这一边，可是我真的很缺陪伴。缺正常不紧绷的家庭关系。自从跟我妈坦白以后，他天天看着我盯着我。有一次我忍不了了，站在天台上给他打电话，我妈哭的稀里哗啦的都没有跟我说一句话。最近妈妈给我送进精神病院，待了21天，和精神病人相处的时光真的让我已经语无伦次的想骂人，而且这段痛苦好像无人能懂无人能理解。没有人会关注你的背景，我感觉我现在的状态很缺母爱，我也尝试一个人出去修复过，但是一点效果都没有。我有好多想法，所以之前的咨询师都骂我，说我一直在控制，说我们不讨论这些东西 ps：这是之前写的了。不去过度赘述。现在我就是一个脆弱，缺安全感，混乱依恋，高应激的状态。有一部分是家庭的原因，也是我想通过咨询解决的一部分。 妈妈和我还是一句话三个误会的致命节奏。本来是我在外界受伤找她支持一部分，但是聊着聊着节奏就会被她的焦虑带走。变成她的“相互伤害”的想象。 妈妈之前的创伤还是很重的，这也是为什么我回避，妈妈也是回避，好像我面对的是一个未成年的孩子，一直在紧张兮兮的防御我 如果可以的话，我想通过咨询如cbt来改变妈妈，改变她对我的灾难想象。比如我之前创伤的情绪能够浮现出来，是向好发展。但是她就会觉得孩子加重了。这样提升了我们的沟通模式，也能发展更久
05-07 · 回答9 · 有用 0
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39随，昨天又想到原生家庭，父亲身体不好，弟弟离婚，靠干农活生活，经济上压力也大，想到这些我就压力挺大的，我也有小家庭，大环境不好，我和老公的收入也一般，我有小家庭，经济上只能力所能及帮助，刚才打了倾诉电话感觉好点，倾诉师说先把自己照顾好，再把小家庭照顾好就很不错了。她说的挺有道理的，我先把自己照顾好。倾听师说除了自己和自己小家庭还有父母，叔叔婶婶这段关系是不用太在意的，我想也是我情绪不允许我去她家，过节先不去，以后有事要是见到婶婶，她要是再给我太大压力或者说我很多不好听的，我就回避，然后回家，还是不联系，我选择回避，我也没能量给她争吵。 2.有湿疹，怕夏天痒，夏天好热，我们所在城市好热，吹空调，穿凉快的衣服，有点害怕过夏天。力所能及照顾好自己吧。 3.有点担心自己长时间刷视频，影响睡眠，我也在积极调整，心理咨询，慢慢来，咨询师也告诉我一些睡眠知识。 4.还有点担心自己身体，痔疮，便秘，结节，是的，写了这里有点清晰了，照顾好自己，照顾好自己身体是最重要的，想给孩子好的陪伴，我现在能做到的是给他做好饭，用洗衣机洗好衣服，调整自己的情绪，随着年龄的增长感觉挺难的，不过生活还得继续，心情咖啡馆，读书会，逛街，散步，聊天，壹心理写动态，提问，写情绪日记这些都是我喜欢做的，多做自己喜欢的事情，接纳自己，对自己好，多关怀自己。
05-07 · 回答1 · 有用 0
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15岁初三生 女 我感觉很焦虑，升学压力大，家长也无法给到我需要的支持。处理人际关系对我来说也是一种压力，因为我不太擅长社交。 我曾经试过心理咨询，持续了两个月左右就主动结束了，因为我感觉咨询师不合适以及父亲不太支持。越临近中考，我的厌学情绪就越强烈，前一阵状态差（猜测是躯体化、抑郁焦虑）在家休养了一周，到学校找心理老师之后当时老师只是问了问我的情况，竟然说我没什么问题，说我成绩还挺好没什么影响。后来聊了我父亲出轨的事情（我瞒了好久，我妈在我上初二的时候发现了，然后我坦白我 11 岁左右就知道了），老师说要教会我课题分离。 我现在就是感觉很迷茫，昨天跟我妈吵架了，因为我前天问她“你们现在为什么不离婚”，她昨天跟别人说了我问的问题，并且我不小心听到她们的谈话，我妈说“早就没有感情了”。我认为这是背叛，以及我父母现在不离婚是出于一方对另一方利益的考虑，然后我质问我妈，她解释是没有激情但有亲情，向我解释婚姻的复杂。后来我说了很多真心话：我认为我的姥姥在我小时候夺走了妈妈对我的爱，因为姥姥有精神疾病妈妈很照顾她，她会经常给我妈来电话、跟姥爷闹矛盾、甚至自S…我小时候有这种想法的时候也很错愕、不能接受，我妈也很感谢我说出我的“秘密”。后来我妈发火了，她说我不要因为敏感的性格而自怜自哀，但我没有，当时我很委屈，处于防卫状态的大哭（很久没有过大哭，前一阵经常默默流泪），因为哭的太强烈而抽搐。后来她也道歉了，不停说着是因为她的错，不该多嘴说那句话。我本来的学习计划也泡汤了，我把自己锁在屋里一个下午，刷视频，直到晚上十一点多我妈来叫我吃饭、回家（我在我妈单位：一个心理机构。顺带一提我妈学心理是半路出家，因为我姥姥和她自己，可能有一小部分是我？）。事情就是这样，我妈也在积极解决、修复我们之间的关系，可能也有后悔和心疼。 我跟我爸的矛盾还得从我经常上学迟到，他经常情绪失控，甚至有一次动脚踢了我，现在我发现他的出现会让我感到特别烦躁。 还有一些我的困扰： 1. 虽然我是独生子女，但我感觉自己既承担了“长女”的责任，又是懂事的“妹妹”，因为我感觉我妈也在养/照顾我姥姥。 2. 我觉得我有事，需要帮助，但为什么我遇见的所有人都在告诉我我没事、没什么大不了的、不要自怜自艾。 3.我经常拿自己和别人做比较，也很容易受到他人影响，注意力在别人身上。 4.我真的不想学了，很多压力都是隐性的。
05-05 · 回答2 · 有用 0
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大家五一节快乐。我是心理咨询爱好者。事情的跟踪发展情况：这个家庭有一半像“小欢喜”英子家。好现象是最近争吵少了，关系也有一些改善。但是吃饭父女仍然看电视剧，现在爸爸让女儿看的是“冬去春来”，妈妈在饭后同步看，觉得哪个电视剧看了后都有沉思，有感染，有共情，有的情节比较激动，非常不适合长期吃饭看，对健康很不利。所以妈妈仍然一个人先吃饭，这样就不能和女儿一起吃饭了。女儿看电视剧时爸爸在旁边进行洗脑，被影响自己感觉不到。比如带着戾气说“这个浴室帘儿怎么没拉严”。爸爸老选怀旧剧带女儿看。还是经常跟妈妈抢着对女儿示好，比如她不忙，也要帮她挂衣服。避开妈妈视线和女儿身体亲密接触，碰一下肩膀等。想操控女儿做事目的很明确，妈妈能看得出来，女儿不能明白，妈妈只能随时做提示。 欢迎大家对此进行讨论。
05-03 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈9
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我曾经是一个成绩并不好的学生，我记得很清楚，我当年的成绩，只能上一个大专，虽然我努力进取。一次偶然的机会，听说985211的特长班低分就可以进，我和父母都心动了，也许家里面花了一点钱，家里面也找人了，所以我才能进那个学校。我想着我喜欢的男孩也在那个学校，他属于考进去的，那成绩是优秀的，我一直都喜欢他，我小时候就认识他了，知道他在那个学校，很开心，我喜欢他完全是因为小时候他带给我的感觉。但是我现在有些后悔，因为那个男孩对我的态度并不好，一开始聊的还不错，也持续了一段时间，但后来他就暴露了本性。我感觉他对我的爱不屑一顾，没有任何温暖。我想跟他见面，就冷暴力，后面发数条信息他都不回复。还隐瞒，欺骗，敷衍，说"我对男女之情不感兴趣。"我和别的男生接触，他鼓励我和那个男生在一起。我问他的情况，不告诉我，他不愿意真心诚意的面对感情。后来还把我骂了一顿，然后就直接消失了。同学之间也没有温情，上到一定的高度，就各奔东西，我跟他们没有那种同学情，虽然有的同学对我也不错，但后来也渐渐离去。而且我不明白，学业难度不小，他们怎么坚持的，有的同学入学成绩比我也高不了几分。学习也苦，苦到最后不得不选择退出而重新考重新念，父母看我精神崩溃，后来带我去医院做心理咨询。但是既然已经退出了那个环境，就又不得不重新上学。别人也误解我，觉得是父母给的压力。我们都希望上好学校，可是我现在觉得是不是当初我走另一条路就不会经历这些事情，我对人际关系，人生都有些失望了。我觉得我选择另一条路，是不是会更幸福？我很后悔，我觉得自己的人生充满痛苦，我不知道上好学校的意义是什么，如果这样，当初还不如上一个专科，带给我很大的心理创伤。没有人关心我，管我，也只有父母跟我在一起，我不知道人为什么这么冷漠，教育给了我什么。我很长时间不能工作，活在过去，导致抑郁，心理阴影。我们都希望我们能更好一点，现在这些同学，那个我喜欢的男生，都早已没有联系，而且每个人距离都那么远，我活着没有任何意义，难道人与人之间就没有任何感情吗?我求S拜F，依然治愈不了心灵的伤痛。品学兼优的人，我根本找不到。有的人素质很差，读了那么多书了，为人处世让人感到不舒服，我想问问老师们，接受好学校的人教育有什么意义?大家本应该报团取暖，互相进步，为什么最后只有伤痛?我希望你们帮帮我，我真的走不出来。还有我要怎么才能走出来?
05-02 · 回答1 · 有用 0
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