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2388个问题-
1.我感觉有很多问题需要解决,工作问题,自我评价体系建立,社恐需要不断社交建立,自我底线怎么守护,能力不够怎么办,被贬低羞辱感到羞耻怎么解决,会打击我的自信心和积极性,起因我爸妈吵嘴,我爸说什么没我天天干活你吃什么,但是我妈天天干活就说你好意思说这话嘛,我不挣钱你能过现在这生活,还说好多女的都不上班呢,要不现在都不愿意找男的呢,什么的,我爸就岔开话题说什么有的男的还不如女的呢,我带着耳机所以没怎么听清,因为我爸在家全是负面评价,我带个耳机听歌看书才能喘口气,他说这话就是谁给我听的,有时候会说跟得癌症一样,就是自言自语在哪,我知道说给我听,我也没办法确实没上班,咱没话说,但是我心里还是过不去我很生气,愤怒我也自尊心的呀,我没学车也是,我不想学,对别人说我没胆子学,小时候我学校遇到困难,没有鼓励接纳就是谩骂跟个娘们似的,什么上辈子造孽生下你,跟神经病似的,就很恶毒我感觉,但是吧我也知道他是爱我的,就是有时候说话很恶心,很苛刻,还有就是我感觉我确实也不够男人,我还记得之前4s店我不想搁哪上了,说想要去当兵,经理就损我说当什么兵,女兵?我脸一下就红了,羞耻也生气,但是我也不敢说什么,我爸从小跟我说什么我舅就是到哪就跟人吵架最后谁也不要他,所以我也就学会了隐忍,最后还是走了,就感觉很憋屈,不知道怎么合理反击,保护自己的心理底线,还有3月份上班我不知道该怎么干,有个同事就对我喊,说这哥们脑瓜子不太好使,总忘,我也很生气,但是也没说什么,第一天啥也不会,都不熟,快回家过年了,我是真不想回,但是又不得不回,因为我奶奶过生日就没回,今年我妈还不回家过年,我跟我爸一块回去,我想想就头大,我感觉我现在就很敏感,被我爸这种教育从小到大,不自信都,我平时会锻炼身体,就是让自己变阳刚,变勇敢,因为身体原因断断续续的,我发现吧我培养唱歌,配音的爱好对于人际交往有一定作用,可以和志同道合的人聊这方面,但是吧,还不够,因为我没有事业,24啦过年回老家一定会很难受,我爸本身就是完美主义,喜欢比较,我爷也是,我感觉我老家都喜欢比较,就是我特别想知道该怎么让自己活得不那么憋屈,弱小匮乏能力不足的时候怎么保护自己不被伤害,心理方面的,遇到触碰我底线的人他比我强大时该怎么办?怎么让自己不怕冲突,我也想像我妈一样做一个有脾气的人,我其实不太喜欢我爸这种性格,不会说话就会骂我,对外人都很和善,我妈就不是吃亏人。
2024-12-23 · 回答2 · 有用 0
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从小学高年级开始,就被压抑,父母说不要炫耀,到时候你失败了别人会笑话你的,这种思想一直影响我到现在,包括很多重要的时刻。所以,我现在害怕失败,也害怕成功,害怕别人可能的嘲笑和幸灾乐祸。世人都是恨人有笑人无。 所以,我现在取得了一定的成功以后,就很害怕不能保持,很害怕别人会笑话我。可是,我慢慢发现,先有这种预期的是我自己,这些负面的声音大多来源于我的内心。毕竟别人也不会到你面前蛐蛐你,可是,我要怎么对抗这种负面的声音呢? 而且我发现我不在乎、不重视的时候,反而发挥的比较好,也就是降低自己的期待,但其实内心还是有渴望
2024-12-22 · 回答1 · 有用 0
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昨天看直播,聊到羞耻感,说羞耻感不好,我想羞耻感是人的一种正常的感受,感受和情绪一样没有好坏,它也具有一定的意义。“知耻而后勇”我认为这句话的意思是,羞耻感的正面意义。一个强奸犯是不是没有羞耻感?士可杀不可辱和卧薪尝胆,两种对立的行为,我想羞耻感也和其他感受和情绪一样需要我们学会怎样与它相处,请老师们给予不同的意见和反馈,帮助我更好的认识羞耻感。
2024-12-22 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
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如何培养“关心他人”的惯性? 去回答
由于童年时,父母在养育我的时候忽视情感交流和心理连接,长大后我的依恋模式发展成为了回避型,导致了十几年的封闭性格,对人对物对事都比较冷淡,但也不是麻木和冷漠,就是感觉对他人没有自然的关注和关心。倒也不是无法共情,相反由于我性格敏感细腻,我的共情能力是比较强的。 我希望自己能对他人产生比较自然的关注和关心,不然的话,身边的人发生了一些事情之后,才发现自己之前没有关注到或没有给予过关心或者帮助的话,我就会非常内疚和难受,常常自责为什么我没有及时关心到他们。这种事后的内疚真的很折磨人。 请问大家,我应该如何做呢?
2024-12-19 · 回答9 · 有用 0
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女,从小到大特别缺乏父爱,父亲几乎不陪伴我,我一直渴望和异性接触,渴望被爱护,但是完全不会与异性相处。我很内敛缺乏自信,却在感情上抑制不住的主动。我感到自己是不值得被珍惜的人,不好贵,性格也孤僻,但是三观比较正并不极端。 举个例子,高中时曾经认识一个学长,我见到他很开心,好喜欢和他聊天,很满足。也许他也是情窦初开的年纪,也乐意和我接触很友善。后来我转学前,他请假陪我,转学当天他送我他每天戴着的的护身饰品,我一直好好保留。几年后我们在一次聚会上见到了,我内心紧张激动,他很平静,没了当初的那种热情。我告诉他每次路过他的大学都想会不会遇到他他没有做声,能看出我的话他在走脑。我只是说心里话,没有目的性。我也不晓得我这话是不是表漏出了喜欢,不知他会如何判断我的意思。 他对我来说很美好的回忆,尽管没有交集了,尽管现在如果见到他会无话可说会尴尬,依然很美好。读书时我是主动的一方,他是被动接受,尽管送我护身饰品也说明不了什么,而我却很怀念很美好。我认为自己是单相思,我感到自己主动很卑微甚至廉价,男人都不会珍惜我这样的人,太唾手可得。我感到羞耻,我不值得被珍惜。
2024-12-11 · 回答14 · 有用 0
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我30多岁,女性,离异。 曾经的婚姻让我成长许多,但是我仍然内疚,无法释怀。因为婚姻期间我和我父母在微信里吐槽另一半,但吐槽的话语带有人身攻击和谩骂侮辱的。另一半后来偷看我手机发现了,于是离婚了。 我打击非常大,因为我让最亲密的人受到了严重的伤害,我无法原谅自己,我自己回过头来看我说的那些尖酸刻薄的话,我自己都接受不了,我感到内疚羞耻,更何况一个爱我的人,他怎么可能接受被自己爱的人这么诋毁?我自己意识到我这样表达我的不满的方式是非常极端错误的,也意识到这和我父母有关,从小他们对我就经常用这些不堪入耳的话,虽然我很讨厌,但我还是潜移默化的受到了他们的影响。我现在非常讨厌自己,我觉得我是一个人品很差的人,我怎么能够对一个爱我的人这样说话呢? 离婚冷静期一直到现在,我一直在尝试弥补对他的伤害,但没有过度打扰,只是隔几天简单聊几句,他也都会回复。直到前天,我说想和他重新认识,不做恋人了,他问我我早干嘛去了?如果真的想珍惜他,为什么一开始不好好对待他?离婚了我才知道珍惜,我改变这改变那,又说重新认识,让他感觉一会有希望,一会没希望,这样的状态都对我俩不好。我也是一直在道歉,忏悔,他说我说的那些话深深的刺痛了他,他无法跟我再做夫妻,我们只能做朋友。我跟他发消息他也会回复,他说他不希望我难过,但是情感上的帮助他确实无能为力。我也跟他表达了,我没有脸面再和他做夫妻。 我现在每天都非常非常非常内疚和痛苦,以前的恋爱别人伤害我,我可以早早放下,但这次婚姻是我伤害了他,我无法原谅自己,我现在只想弥补对他造成的伤害,对这段感情的伤害,我不想复婚了,确切的说是我觉得我没有脸面和资格了。 我要怎么弥补对他的伤害?我怎么能让他不痛苦?还是说我对他不再打扰,其实就是一种弥补方式? 那我怎么能让自己不痛苦?我甚至现在想让他伤害我,我不知道我这个想法是不是自私? 希望心理咨询师能给到我切实可行的做法,我真的不知道该怎么办了。
2024-12-11 · 回答23 · 有用 0
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我是女生,13岁半,在上初一,因为之前胳膊上长了一个小红痘,父母看到了,担心我,拍下来去问,不知道问的人说了什么,我妈要我把上衣脱了,要拍,我不同意,但是没办法还是拍了,感觉好羞耻
2024-12-09 · 回答3 · 有用 0
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在亲密关系中,我不敢和对方袒露自己的真实情况 第一个是我的家庭情况,我的家庭情况,我01年,我妹妹02,我弟弟04和06。父母从我两岁开始一直吵架打架,但是也不离婚,家庭氛围不好,家庭成员之间缺少互动,缺少关心和关爱,家庭经济条件差,吃穿用度都很便宜,父母务农,即使我接受了自己的家庭情况,我相信父母他们之间的事情都是由于他们的各种经历所导致的,所以也能理解,但是如果我谈恋爱,我依然会害怕如果把这些事情告诉我的对象,我们的关系会不会结束,所以在在这个过程中我是属于自卑的,不敢说这些事情的,我总是伪装,这不是真正的自己。 第二个是我的小时候的经历,从我弟弟妹妹出生开始,我是很少得到父母的陪伴的,我妹妹,和我弟弟,都需要我的父母的陪伴,我就很有可能是被忽视的,加上从5岁开始,到10岁的这个过程,我是一直在外婆家上学的,5岁就离开父母了,我依然记得,我哭的撕心裂肺,连续哭了两天才消停,但是我的外公外婆对我也非常疼爱,但我始终觉得和父母的爱应该是不一样的,所以在这段经历中,我的依恋关系有没有问题,和我一直谈不上恋爱有没有问题。 第三个是我的情感经历,从上大学大三大四开始,我就一直有暧昧对象,可能一年之内会有十几个暧昧对象,现在加起来应该是有二十多个,我一直觉得这件事情是羞耻的,是不道德的,是不自爱的一种表现,但是我和他们认识仅仅是言语上的暧昧和简单的吃饭,并没有肢体接触,因为我觉得我们如果没有确认关系,就不应该有非常亲密的肢体动作。我现在觉得这个事情是不好的,我好像没有办法去原谅自己,但是事情已经发生了,我要怎么办呢,我要怎么去看待这个事情呢,目前还是处于觉得自己做的这个事情不好的想法。但是其实自己是非常非常缺爱的状况 我现在觉得,面对一个新的暧昧对象,有可能发展成为恋人的时候,我就不敢告诉他我的家庭情况,我们家的互动情况,我父母的职业,以及我过往的情感经历,我就会把他推开,不想告诉他这些事情。我151/38kg。长相普通,我不知道是因为我的身高问题还是我的性格的原因,导致我们没有能够确认关系,但是也没有人说很喜欢我,喜欢我的都是能量比较低的,我就不喜欢,我感觉他只是想谈恋爱,这个关系像是乞求的,我可能会觉得他比较卑微,我就不会同意。但是面对一些比较优秀的人,家庭条件好的,我又不敢面对真实的自己。我应该怎么办呢
2024-12-08 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈2
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谈过几次恋爱,但都没有结婚,感觉前男友们都是为了性而不是爱对我,所以我并不相信他们。从小也被高年级男生骚扰,我觉得很羞耻不敢和家人说。我爸是个软弱怕事的人,从小到大和他很疏离,所以我长大后找的都是大叔型,但他们的内核和我爸是一样的,都保护照顾不了我,不爱我都很自私。我对男人不信任觉得没有用,没有办法像大多数女人一样,哎又渴望婚姻又不相信男人
2024-12-02 · 回答7 · 有用 0
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每个人或多或少都会经历一些不好的事,这也导致了我们在想和别人倾诉或者和咨询师诉说的时候,总会犹犹豫豫,有时候宁愿憋在心里,也不敢和别人诉说,因为怕换来的是别人的冷嘲热讽,害怕自己的事情会被别人调侃和嘲笑,怕别人把自己的事情到处传播,因为人与人本来就做不到感同身受,一开始我在这个平台也是无条件的相信人,什么事情都往外说,结果很快就遇人不淑,事情的起因大概是我科普了赌的危害,因为那个群的群主是知道我的故事的,非常了解我,但她并不了解赌给我家带来的危害,结果就是在我科普的时候,她在一旁用调侃的语气说道,小赌不怕的,最后我和她争吵了起来,由于当时她在这个平台很受欢迎,优势当然站在她那边,她用胜利者的姿态和我说你父亲是你父亲,又不是每个人像你父亲一样,从此以后我在这个平台学会了谨言慎行,有些事能不说就不说,当时就是太过热情,太过相信人,导致我产生了二次伤害,我逐渐变的冷漠,防备心重,这里也有一些想真心帮助我的人,但我已经很难和他们产生链接了,我该怎么摆脱那时被人嘲讽的阴影,觉得过往的经历都不算事,重新找回自信?
2024-11-29 · 回答1 · 有用 0