您好！看了您回复别人的帖子，说生命的长短早已安排好，每一个人的生、死，是自己不能控制的。但是我还是想不通，我爸爸是一个大好人，除了腰和背疼，身体没什么毛病。我和妈妈为了他腰背好，听邻居说游泳对这方面很好，就非要他去游泳，刚开始他是不愿意去的，可是我在网上给他把游泳装备都买好后，妈妈让邻居约着他一起去了，游了几次后他说确实舒服多了，后来就又去游泳，结果发生不幸溺水了，一共才游了6次。爸爸还这么年轻，刚退休1年，本来是享福的年龄，就因为我们的愚蠢和大意，强迫他去游泳而发生意外，如果不去游泳，根本就不会出事，身体又没什么毛病，再活几年肯定没问题，现在每天自责后悔，心里太难受了！现在觉得人活着没意义，每天早上上班，晚上回家吃饭，第二天又重复着相同的事情，生活没有任何乐趣。一个对我们那么好的人，就因为我们的无知而走了，再也不能享受生活，我和妈妈现在这么痛苦，我们真是自作自受！

就是每次我对别人没有什么太多的防备，总是轻信别人，觉得人没有那么坏，事后被欺骗了，然后很伤心，家人就会数落我，说什么我自己蠢，活该之类的。我内心觉得不应该是这样，明明我是受害者，为什么我还是活该遭受欺骗的那个人？就算我不大聪明，难道这也要怪我吗？那到底什么是对的？骗人的人聪明他就是对的吗？因为这样的观念，我这么多年但凡遇到挫折，我就会找自己的原因，甚至是觉得自己本来就蠢，受欺负是应该的。过得好一点内心会有罪恶感，觉得自己配不上。

太难了，自己能力不行，然后加上自卑自我否定，生活工作总是一团的糟糕。总感觉自己不能胜任技术性有挑战的活，因为总感觉自己的脑袋想灌了铅一样难运转。一遇到点挑战就想逃避想放弃。总怀疑领导有看不起自己的想法，我感觉他对我很失望，在公司没有给他创造出应有的价值。所以最近也总想着逃避辞职，感觉领导只是没有戳穿自己罢了。人生想陷入了死循环，自己怎么也走不出来。脑袋软绵绵，感觉一点都不好用。工作生活一团糟，想改变又无能为力。我到底该怎么办？我到底何去何从？我到底是怎么了？？

我喜欢上了一个男生，他另我有了一些很疯狂的想法。因为我学习上的问题让我很忧郁，以前喜欢开玩笑的我变得很喜欢安静，没有多少朋友。

20岁，女生，今天妹妹的同学来我们家，那个同学曾经打过妹妹的头，而且我对她的印象也不好，但是我害怕表达自己对她的害怕，我压抑了自己的害怕，我怕我的害怕会让对方看到我的弱小会欺负我，我怕我的害怕会让妹妹看到没发给她支持，但是我把情绪压抑了之后觉得自己抑郁，很难受，身体没有力气软绵绵的，心里像是有一股悲伤委屈难过没有表达出来一样，很难受。

大家好，我是大学生。前阵子确实有焦虑严重的问题。当然，我很清楚焦虑感的确是不好受。比如它会让你感到精神紧奔，难以放松。不久前，我确实做错了一件事情也确实挺后悔的。是的，我在别人眼里是一个书呆子，害羞的人。可是呢，焦虑感有时真的会让我不知觉去做一些反常的行为。比如： 在社交媒体随机得罪侮辱别人，鲁莽驾驶汽车，作弄别人。发生后，我也感到后悔和自责。可是，焦虑的状态确实会让我做这些反常的事，我不知道为什么。也因为这样，我刚认识的一位女性朋友也觉得我很奇怪，很古怪并且知道我做了一些反常的行为。是的，她是知道我有焦虑的问题，自谦也很关心我。我真的不想给她一个不好的印象，也感到很恐慌。求救，我希望能得到谅解，因为我不知道为何我一旦焦虑，就有是会做出一些反常的事情。谢谢！

我以为外面的客人走了，戴着耳机发生唱歌，感觉很丢脸，怎么办，怎么办

之前的事情了，她在家做一些隐私（没有和男生）的事 ，但是忘记了拉没拉窗帘，这两天特别担心，害怕被偷拍后那照片威胁父母，害怕让父母知道，现在特别内疚，不该干这样做

我想自杀，因为全世界都想我死，自问我很坚强，可是这次我真的挺不住了，算了，我放弃了，愿来世做一棵树，可以安静的看世界

我生活中一旦有我觉得做的不好的地方就会开始在心里骂自己“废物”“丑八怪”“恶心”，每次想到这些，我真的很想自杀，感觉撑不下去了，太难受了我却停不下来，有什么方法可以帮助我不再继续攻击自己了吗?要爱自己之类的道理我都懂，但是我就是做不到。