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2251个问题-
我父母离异,从小就没有得到任何支持和理解,父亲不管我,我和他也不熟,母亲会把她所有的想法强加在我身上,掌控欲很强,但是从小我的情感需求都是未曾得到过,母亲总是打着为我好的旗号,否定我所有的一切,我的一切都没有得到过任何认可,因此在我七八年前就一直都是自己做决定,我也不会和父母倾诉任何事情,我和父母不亲近,我都是自我疗愈自我消化,父母给不了我帮助,但是我母亲总是要求我工作必须呆在家里,我连同市不同区都不允许,就一定要在家三千米之内工作,我内心也确实觉得很内疚,但我深知父母都帮助不了我的工作,我不想待在离家太近的地方工作,我只想想自己一步一步工作与成长,我内心是想脱离原生家庭的管束的,但是又担心这样会不孝顺,因此我觉得很痛苦,我呆在家里情绪非常不稳定,很暴躁,对母亲总是发脾气,从她的角度,我妈妈她很爱我,只是她永远不听我的想法,但毕竟这也是一种爱,我也不希望对她发脾气,但是我又想有自己的生活,内疚……所以我想问到底该如何去抉择呢?
02-27 · 回答1 · 有用 0
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放在以前我会开心的事,现在都变得不开心,脆弱的要命,自卑,家境不怎么好,父母好像永远也理解不了我,也没有人理解我。我最近状态一直不怎么好,一直后悔过去,担心未来,希望觉得越来越渺茫,所以一直没有动力,感觉没有意义。以前觉得也许熬过这段时间就好了,但是没有,熬过一个,但又会来新的难题。其实这本无所谓,但情绪一直是我的一种病,敏感,想的多,会经常难过,开心也只是一瞬。现在的状态就是不想安于现状,尝试过改变,但还是没有任何作用,有点窒息。我想知道怎么样改变这种在乎别人看法,特别容易内疚,性子急这种情绪,自卑这种让我勇敢不起来的绊脚石,如果真的没有人理解该怎么办,我觉得我年龄不算小了,但一直无法独立去做一件事,其实更多的是不敢迈出那一步,一直想改变,但事情不会按我想的发展,经常很愁,将来的一切。谢谢您的聆听
02-24 · 回答4 · 有用 0
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我在企业海外项目上班,由于去年换了公司领导,他属于年纪比较大,学历也不是很高,但是凭着资历和时间也成为了公司领导。他的管理理念很陈旧,对内强压式的管理,一言堂,经常pua员工,从员工身上各种克扣压缩成本,出尔反尔,自己做的决定安排的事情记不清,之后又反过来责怪执行的人为什么这样做,其实就是他安排的,只是他自己忘记了。对外无论销售端和采购端,思路也都很古板,我属于采购部门,在他的指挥下需要去干一些出尔反尔我觉得很有失诚信的工作,还有一些在我看来占他人便宜的事情,觉得完全不符合自己的三观内心很不愿意去做,但是因为经济压力也不想失去这份稳定的工作,去做吧心理又很不舒服,但是也觉得无力改变,因为他从来不听取他人意见,整个公司氛围都很奇怪。内心愤愤不平,做起事来情绪很复杂,对领导的安排愤怒、对他人的内疚、对自己的无奈……各种复杂的情绪导致自己内耗又影响效率,时间长了负能量就积压很多,情绪会特别低落,觉得很累不想动,干着没劲。请问一下该怎么调节呢?
02-22 · 回答20 · 有用 0
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1.我从小是父母离异的,母亲控制欲强,暴躁,焦虑,十岁就把我送到我爸爸那里,但是我爸爸懦弱,我奶奶讨厌我,从那时起我就是自己一个人,每天自己躲在房间里哭,自己和自己对话,自己安慰自己的精神,所以直到现在我都是和家人不亲近冷漠,自己独立解决问题。 2.现在呆在妈妈身边,但是她要把自己的思想强加在我身上,无论是什么方面,穿衣,饮食,生活习惯,甚至我交什么样的朋友,我妈妈有要求,我只要不满足,她就召集各路人来对我进行炮轰,而且特别固执,在外人眼里,我妈妈对我是非常好的,但我觉得我一直在喊饿了,我妈妈却一直给我喝水,她完全没有自己的社交圈,生活围绕着我的方方面面,这对我来说无疑是非常累的,但她在外人面前却又非常的懦弱与卑微,且永远在否定和打压我,要让我和她一样卑微,我却做不到,我想要将自己视为珍宝而非草木。 3.我恋爱了,我妈妈不允许因为他不是本地人,但是我的思想就是希望能跳脱出妈妈的控制能自己独立做决定,不管结果是好还是坏,我都一点也不在乎,因为我只希望我能自己做决定,并且珍惜自己走过的每一步路,好好修行自己的人生,但是我妈妈却对这件事炮轰了我整整两年,我无论怎么沟通她都没办法理解我的思想,觉得一定要找个条件好的,本地的,反正各种的要求,但是我只是想好好感受此刻,也愿意去承担未来的一切,但是我被炮轰了两年,我也崩溃过非常非常多次, 焦虑症越发眼严重,以至于我开始思考我是否这样做真的不对,我很内疚也很崩溃,我从小从未得到过真正的健康的爱,而我和我的男朋友相处我学会了如何爱自己,如何去爱,收获很多,至少在此刻我觉得这些对我来说很珍贵,我从很小就开始追求爱,不是爱某一个人,而是追求爱自己爱他人的感觉,我到底该怎么去做。
02-13 · 回答5 · 有用 0
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有一女生,她似乎曾经对我有某种特殊情感。我对她也似乎有某种情感,但是我能断(虽然不彻底。。。。)!她对我的情感秘而不宣,而我似懂非懂便作无。多年前,在临离别之际,她坐我旁边,关注点在我身上,我似石头一般无反应,毅然决然起身离开。她一惊,事后我深觉自己冷漠无情,后悔,每每想起,痛彻心扉,心若刀绞。她未曾表明对我的情感态度,虽然此前曾有些奇怪举止,我亦当做偶然,不作他解。我是个内向敏感害羞的男孩有回避型和疏离型的倾向,对没有表明清楚的人往往难以回应,看起来很冷漠无情,常常为情所困,所以想变得更加无情,彻底斩断情丝。我对她已经多年未见面了,当时可能是我自作多情了吧,怕的是不是自己自作多情。希望有觉察力的人为我指一条明路!
01-30 · 回答2 · 有用 0
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上个周六,我下午三点有健身房里的私教课。 当我到达地铁站后,才发现乘车码扫不出来。 然后弄了半天,先是安检的工作人员他帮我弄,还是不行;他让我求助于客服柜台。 客服帮我弄了,然后上课时间快要到了;我自己心里着急了,地铁车门到站开了我就上去了,结果发现自己坐反了,还好只是一站。 然后下站马上下车,再乘坐对的地铁;导致我上课迟到了25分钟。 见到女教练时,她说:“你看,下午四点的会员今天早到了;她是肯定不愿意等那么长时间的。” 然后我觉得自己理亏在先,所以就顺从女教练她的要求;等她90分钟以后才带我上课。因为她下午四点的会员是一个小时的私教课,及半个小时的拉伸。 但是其实我是不愿意等那么长时间的。 可能是因为自己觉得内疚了,所以就觉得自己应该让她下午四点的会员先上课。 又或者是受女教练她的一句话所影响了,她的原话是:“上次这个四点的会员迟到了55分钟,今天你也迟到了半个小时;所以你们两个,现在扯平了。” 我现在一想到这句话就觉得很气愤,还没有跟女私教她的领导说呢。 因为我跟女教练她那个下午四点的迟到会员,性质是不一样的;既然不一样,那里有任何可比性。 又怎么跟公平扯上关系了呢? 一想到这里,我就越想越气愤;容易精神内耗,我该怎么办呢。
01-20 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈3
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我是昨天提问“决定了牙齿矫正医生又后悔”的题主,大家的回答我都认真看了,特别感谢大家! 但是大家的回答包括我昨天收集的资料都无法完全说服我“我的决定的对的,我不需要更改我的决定”,我还是在忍不住找各种资料说服自己。我好像不接纳“自己可能做了一个不那么好的决定并且想去改”这个念头。我也不接纳自己可能是“不坚定的人”“善变”“不一言九鼎的”的这个标签。我也不接纳我对我的医生是不信任的,我觉得很内疚自责。(其实医生挺优秀的,只是和我的需求匹配度没那么高) 我跟自己说你这么焦虑想不出来结论的,转移下注意力干点别的的吧。但是又有个声音说“你得赶紧想明白,不然人家牙套生产好了你就更不好改主意了,要早点说别让人家不好做事”,于是我又得去想。 我尝试反着去想,去说服自己别的被我排除的医生都不行。结果我发现我依然无法说服自己其他医生不行,相反,我觉得他们很强。 现在感觉怎么做都不对。继续想得不出结论,不想又逼自己想,怕耽误更改的时期。陷入在一个两难困境。在这个过程中还一直给自己贴负面标签,评判自己。 昨天睡觉的时候好点,我说这会儿生产牙套的也下班了,我可以休息下,早上醒来想着牙套生产还在推进我又逼自己不停想。上班也请假了,这还是我上班以来第一次请假。(所以“焦虑抑郁是你不够忙这个说法是不对的,明明是“焦虑抑郁让你忙不起来”) 我其实最近能量都挺强的,也不存在什么选择困难的问题,可能是牙齿矫正对这个阶段的我来说太重要了 我应该怎么帮助自己?
01-09 · 回答16 · 有用 0
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今天去三婶家,她态度有点平淡,没有以前热情。我就回来了。虽然我也是找孩子们(就是侄儿侄女)玩的。我就想是不是我说了她家的坏话。她听到了。就冷落我?她们那一辈茶余饭后话家常八卦也好,都是她们的习以为常的日常。妈妈也是很会讲,有时讲道理,有时讲些事。我顺着妈妈婶婶的说话方向也说了几句,他们家确实吃得很好,伙食很好,连狗吃的都很丰盛。(由于他们家有民间债务,他们保持一贯吃穿水平,没有想着节俭去还别人的血汗钱,就因为这点妈妈和二婶就说了。而且小时候我家和二婶家都比较清贫。或者大部分邻居都是比较贫。三婶家的伙食不错,那年代很不错了。今非昔比。)然后我又设想画面:我就讲了句他们吃得确实很好,连狗都……如果二婶去找她聊天时,说我这么说她家。那岂不是尴尬了。还是谨言慎行,我生在一个很爱聚众聊天的大范围中,她们讲的内容太广。我一直是少言的,如果有心人硬要强加给我,我也是吃亏的。因为我没有心机,比较耿直。我越联想越害怕,内疚,不会是有心人传话到三婶耳朵里。如果我有做到闭口不谈,也不会落下把柄。有点后悔。但是后悔的背后是希望三婶如以前热情点。但事实或许是她今天有点累。单纯有点累而已。毕竟她现在有工作,以前没工作。情绪来临得让我不舒服,有后悔有内疚有自责。咱们晚辈还是别议论上一辈。以前某个堂叔也在说我们家(那时来了姑姑、某个婶)说我们说他坏话。也说包含我。我只是很晚进去吃晚餐。她们在餐桌议论,我附议了。跟着说了几句。我堂叔肯定也认为我是爱嚼舌根之人。哎呀后悔,为啥我坐下没十分钟,也跟着议论。他却偷偷跟我后面,坐在我客厅听我们餐厅讲话。懊恼后悔的背后就是希望别人接纳我,认为我是好的晚辈,不会加入上一辈妇女们常议论的局。希望别人相信我。还是如以前对待我这个晚辈。所以,情绪的背后无非是希望被信任被尊重被优待被关注被关心等之类。那是不是所有情绪的背后都是以上那些需求,大众需求,人之常情。
01-06 · 回答3 · 有用 0
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妈妈的言语辱骂,指责,就差把你踩在脚底下蹂躏了。要等她这阵情绪过了。这已经是她日常了,情绪说燃就燃。遭殃的是我。且过后她从不会有什么内疚自责。因为她从不觉得自己有错,发生一些让她生气的事,错的永远是我们。她已经习惯成自然。所以这谩骂家人的习惯伴随她一声。但凡会内疚自责,她就有点改。这就是她擅长常用工具。回归到情绪平稳的她,好像存在感不强。默默干着自己的日常活,不会被打扰,更不会打扰我们。就像一个普通的外人。(情感平淡,没有什么情感链接)。如果一个活她在做得好好的,如果她没有命令和求助,我们不会想主动帮她。也懒得管她,甚至想安静避过。否则她何时发怒遭殃一片。如果她默默地在自己承受范围内坐着自己分内事。我们就不插手不管她。情绪稳定的妈妈,我也没有感觉什么特别情绪。就是只能关注自己情绪。当她的情绪来了,命令、恶语、辱骂、全部启动,我看着那情那景听着那些话,我很难受。。我关注不了自己情绪了,我分不清这种难受的窒息感受是谁的?是我的?可是她没骂,我不会那么难受。她以这样的方式让我们看见她,也畏惧她。如果没有这样,我们或许懒得理她。或者是看着她自己默默干活,也会想帮。但是识破她默默干活后的另外疯狂一面,让我们想避而远之。如果没有三天两头疯狂一次,我们应该更爱她。她在谩骂我们时,感觉很受伤,感觉她很厌恶我们。她不骂了平静,也没感觉她就是爱我们啊。那为什么被辱骂,会感觉是厌恶我们?责任感使她成为付出型,或者她也不想干活,所以下一秒就攻击我们。如果,各干的,互不干扰。我又感觉情感平淡。她就像个外人。她情绪来临,如何自保,别跟她情绪而动
01-06 · 回答2 · 有用 0
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我从小智商就低,别人说的话我听不懂深层意思,逻辑也差,分析判断更不行,也自卑。学习不好,做啥都容易出错,更增加羞耻感。认为自己先天不好所以没必要努力,努力也够不着别人的脚后跟。所以躺平,但躺平又会因为自己的缺点而躺不平很难受。
2023-12-31 · 回答1 · 有用 0