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2476个问题-
我家另一半隔三差五就拿一个事情来否定我的感受，或者我的需求，让我感觉到我没有被在乎。现在是全职在家带娃，所以有时候面对他我会感觉到孤立无援，比如我买了一个隔音棉花了200元，这是我的需求，才没用几天，效果不好，但是我没有去退。我还是希望这个东西可以用的上。我给我那男的吐槽的时候： “早知道我全款退款就好了，我这找商家退了30，现在还是出现问题”“你买的多少钱？”“200”，后面男的就开始感觉到生气了，我在使用这个隔音棉的时候有我的需求，他感受不到，而且我买这个隔音棉是因为他打鼾吵到我了，反倒好像被他指责我乱花钱， 当时我也在气头上，后面吵到了我说“是不是不过了”，然后他后面就开始回击我：“这是我买的房子，叫我滚出去这个屋子”。那一刻我感觉不知道为什么我有羞耻感，也更多的是气愤，就是我表达不出来，我会感觉到我的价值因为没去挣钱全被他否定掉了。 还有好几次，住在新家，我其实是感觉到家里有甲醛，或者晚上睡觉不舒服。孩子说睡觉不舒服，他会听进去。 如果我说我感觉到不舒服，他就会反驳。 在外面一起去玩，我说我要上厕所了，尽快找个地方停一下，他听不进去，除非我生气了。 就是我的很多感受我感觉一直在被否定或者我自己要去争取，导致我总是处在内耗的状态，我有需求对方是看不到的。 我现在看到他这个人我就感觉到恶心。但是因为孩子，我不知道怎么发火，为了节约钱，也不敢去住酒店说走就走，但是我知道我很生气，甚至感觉到影响了我的自尊心。 咨询下有经验的老师，我这种情况，怎么回事，该怎么办。
2025-12-02 · 回答4 · 有用 0
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从8月品牌创立之初到现在累计发了二十多篇观点，但始终没有找到属于自己的内容风格，现在一打开电脑敲一个字都要想很久。 我内心里始终有个严厉的判官无时无刻不在评价我的内容，要我一定把上篇内容所犯的错误纠正并吸收，似乎只有这样使它尽快走上正轨，减轻自己的经济压力与人际压力。 这就导致每一次心理写作 心理成本都很高昂，同时还有自卑情结的影响，认为自己的内容始终很幼稚，没有价值，只有不断努力不断纠错才能得到读者与流量的青睐，加上现实几次与我父亲几次言语交锋都是因为经济原因被卡脖子，这又强化了写作必须优秀的动机。 文字好比一面镜子，照出了潜意识下隐藏的情绪与创伤图式。而写作是克服创伤图式(自卑羞耻心理)的过程。我也知道很多理论，如“暴露疗法”“冥想觉察”，知道“必须文风干练共情才能得到读者认可”这样的想法不合理，做也做了可问题还是没解决。对过去内容的反思又要我向这个标准看齐。 暴露疗法讲把自己放到公众视野聚光灯下，观察预想中的灾难化情境是否出现，并做进一步分析从而重塑心理结构。可我只做到了第一步，就是曝光自己，对于重塑心理却不知道该如何入手，从哪个地方切入也很重要关系到疗愈的成效。 每当我看到自己写的内容就感觉好幼稚好羞耻，如何才能做到和自卑羞耻心理共存呢？如何才能在创作思考时屏蔽这种心理，看见并接纳文风中透露的自我形象，而不是否定过去自我的存在价值。 如果放弃对过去内容的反思，自由写作那么已经产生的问题没解决，也就不会成长吧；如果反思过去内容，又会陷入自我批判的循环。 所以这不仅是一个写作问题，它还是一个心理问题。期望答疑馆的老师们建言献策，我心隽在此诚挚表示感谢
2025-11-30 · 回答6 · 有用 0
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今年26岁，女，我生活的家庭从小父母就频繁争吵，然后对我们孩子的教育方式是谩骂和指责，控制欲很强，什么都要听他们的，不顺从就是不听话不孝顺白眼狼。他们所做的一切都是为了我们，不是为了我们的话不会这么苦。有时候也能感受到他们的爱意，可是他们的教育方式沟通方式让我觉得窒息和压抑，很多时候都怕和他们通话，想要逃离他们，但又想要关心他们，又忍不住会替他们考虑，我就是个矛盾体。。。和男朋友谈了3年恋爱，男朋友去过我家3/4次，目前未婚先孕宝宝3个多月和父母沟通说想要结婚，父母骂我是白眼狼说我不是人，是牛马畜牲，是吃屎长大的，丢尽整个家族的脸，还有什么脸活在这个世界上，早知道我会做这件事出生的时候就应该把我掐si，我说那我去tiao楼si，他们说管我tiao楼还是tiao海让我去si，都是我自己作的，我的宝宝现在3个月了逼我去做手术否则断绝关系，否定我对那个家对他们的爱和一切付出。反复通话以后我自己也觉得未婚先孕这件事让我无地自容，是丢了整个家族的脸，开始自责开始内疚觉得对不起他们，但我又很想逃离他们
2025-11-30 · 回答6 · 有用 0
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我年轻时外貌高挑，但在父母打压下，我也很孤僻，自卑，不善言谈，也错过了自己喜欢的男孩，由于上大学，父母只给了吃饭钱，每次想买衣服父母就说浪费钱，后来就想在大学做个兼职，看到了礼仪广告想尝试，后来发现他们是打着礼仪让做陪酒女，刚开始不适应，后来适应了。我当时做陪酒女，第一，可以不看父母脸色要钱，第二，买点喜欢的东西，第三，也许我孤僻压抑，在灯红酒绿可能会带来释放，第四，这个日结，而且在晚上，不影响白天上课，第五，本身不擅长打交道，内向，感觉孤独自卑，在酒吧挣钱带来满足感价值感，各位老师，我这样想，对吗？会受鄙视吗？ 我在酒吧守身如玉，不敢乱来。只是后来遇到个已婚大方的男人，他三十多了也照顾我，后来成了他的情人，我们是认识一年后才发生关系的，也能看出他尊重了我一年，他也会给我钱，相对于有的男的钱多抠门，还想白嫖，他已经很仗义了。做情人也会受鄙视吗？ 现在我三十多了也结婚了，因为父亲脾气暴躁，我从小恐惧，结婚就想找个温和的男人，只是婚后才发现，老公不是脾气温和，是他遇事压抑自己，他也小心眼，生气时说话难听，等我有了经济实力，一定要远离内耗压抑的婚姻。 只是回想做陪酒女的那段，也不敢给他人说，只能在平台倾诉，希望得到老师帮助，感觉那段经历，也没有尊严，很羞耻，其实也出于无奈，但是也因此认识了个成熟讲义气的男人，虽然他已婚，但是他给过我连父亲都没给过的温暖，会关心我的喜好也会尊重我。 所以偶尔心理有点内耗那段不为人知的经历，不知怎么调整心态？不知陪酒女是好是坏？各位老师怎么看？也会觉得陪酒女是颜值红利，过了那个年龄段，也不会有他人再为你的青春付出了。但同时也有遗憾，没有在最美的年龄谈个同龄男孩的恋爱，那个时候也有好多男孩追，只是我孤僻有点呆板，也接不住那些男孩投来的欣赏与交流。
2025-11-29 · 回答6 · 有用 0
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7月初➪在一款多人在线游戏里和一个陌生男生建立情缘关系，了解到他在北方生活，刚高考完，准大一。可能因为游戏里的交流总是不能及时回复，于是他提出加联系方式 七八月➪加了微信后，他天天给我分享生活，一开始我也就随便看看，随便回一两句。我本身只有一个好朋友，遭不住他天天“姐姐姐姐”地发，渐渐地会很期待他的消息。我们聊得越来越多，互相知道的也越来越多。因为算是游戏搭子，经常互转很多游戏相关的抽象文案，其中有一些暧昧的。虽然文案是网上找的，但我们有时候也会半真半假地回应文案内容，比如他发“情缘你今天对我好冷淡…难道我真的是一只小猫？对不起…我的意思是…我有点想你了”，我可能会回“小猫，喵一声听听”“冷淡吗？你已经1314毫秒没给我发消息了，我就知道我被冷暴力了”。 这就导致，好几次他没带文案表达喜欢的时候，我都不敢确认是不是在玩抽象，于是我也抽象地回应了。其实我还真不敢答应，一是我总觉得他只是在抽象，二是我是双非一本，但他考上了985！我觉得他应该先进入大学开拓视野认识更多优秀的人，而不是现在就确定喜欢我。三也是很现实的原因，我在南方他在北方… 九十月➪开学他大一我大四，各自都忙起来了，偶尔会聊得比较少。游戏他不玩了，我有空还会玩一下。 十一月➪他们迎新晚会结束去聚餐，他喝醉了。他觉得自己声音不好听，平时基本不发语音，但那晚真醉了吧，凌晨发了好几条，还说想听我声音，我就唱歌。我说要听他唱，他后来也唱了。太暧昧上头了呜呜呜… 但是三四天后，他开始变得冷淡。我能理解工科专业有难搞的作业/考试。交流频率变成每天一两条消息，这样过了两周，就突然三天没有任何联系，昨晚我忍不住跟他说我要解除情缘关系（之前我说过他退游就解除），他也没啥大反应。这是我的试探，而他只是惊讶，发一个心碎的表情包，既没有不舍也没有同意，也没有上号。我实在搞不懂他的态度。 问题➪我没谈过恋爱，对这种冷淡非常不安。我可能只是喜欢有人跟我暧昧拉扯聊天，并不是真喜欢他？其实很想问问他，但我知道再忙的人都不会不发消息，只能是他不想和我聊天了。而且我们最多算朋友，我没资格提要求，没立场委屈，也就没必要问了。但就是莫名难过，哭了。 唉说出来自己都感觉莫名其妙还有点招笑，暧昧着但付出了一点真心，不敢跟好朋友说，好羞耻…但我脑子真的非常混乱，希望有人交流一下，随便说点什么都好啊呜呜呜
2025-11-26 · 回答15 · 有用 0 楼主反馈7
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没有心理学科学鉴定没有医院心理科检查， AI分析的，说可能有点类似复杂性创伤应激障碍。 原生家庭一般，母亲养家，情绪不稳定也会情绪勒索，我经常感觉到压抑绝望，她无法沟通，也无法看见你的感受。父亲也躺平，比较冷漠吧，不养家，没有能力对我们进行情感关怀。 看着完整的一家，其实内心都匮乏。家族也是这样，看似庞大，其实没什么人情味。家人亲人都处成邻居的感觉。我也渴望温暖的家庭和有人情味团结的家族体系。 有这样障碍的对我具体什么影响，怎么改善，现在35+，有份工作，工资不高，未婚，本科，女；是不是影响我的人际和亲密关系？我可能要独身一直。内心也不稳定，内核不稳，羞耻、自卑、不配、想太多、自我怀疑、内耗等负面都经历过或一直经历。跟母亲的情感交织，像共生一样地痛苦，一直期望绝望的轮回。相亲成功率高，但都无法接受，心里装了个不可能的老同学~工作呢，考编期间备受家庭影响和干扰，差几分没上岸。年龄到，也考不了。每天备考每天要面对妈妈带来的情绪语言侵扰。我花很多力气在状态。刚毕业五年的工资几乎上交妈妈。咨询没有条件了。只要不是心理咨询，其他的努力还能做什么，我都愿意尝试
2025-11-22 · 回答1 · 有用 0
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每到需要努力的重大人生节点我就会崩溃，复读，考研，面对早八晚十单休的工作，每次我都是崩溃搞砸打退堂鼓一条龙，是我太脆弱了吗？记忆里每次面对这种命运给的挑战我都选择退缩的，可是为什么我自己觉得努力了，大家还都觉得我不够好，懒散废物不够阳光……，我想被尊敬被喜爱 如果做不到，那我想过清闲双休的生活，去自己喜欢的城市，如果不被人们接纳，我想被自己喜欢的东西环绕。可是就是很不甘心，不敢放手，好像被困住了，看不明白是被什么困住了。似乎我心目中有一个我必须要成为的那种人，我够不到，所以就一直感到羞耻。
2025-11-21 · 回答1 · 有用 0
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38岁，昨天晚上十点半儿子班级群里说要带橡皮泥，儿子提前忘说了，我也没准备好，班级群里说今天有美术课，没带要扣分，我就联系儿子同学的妈妈，她家开超市，儿子还很不高兴，说没带也没关系，今天早晨儿子同学妈妈给我回复说今早给我带着，让他儿子坐定制公交时给我儿子，我问孩子要什么样的，孩子还很不耐烦，我很生气，想对他发火，我情绪还行就忍住了，想想孩子因为学习压力大，起的早睡的晚情绪也不好，大早晨不想对他发火，2.同事被她孩子传染得了甲流，上班都紧张兮兮的害怕被传染，得戴N95的口罩，肋耳朵，还有点憋的慌。3.想着下周去复查湿疹，可是下周三我休息，给我看湿疹的大夫周四，周五上班，也不确定同事能换班吗？要是不能换就周六或者周田，或者下下周。孩子的事工作的事让我感觉情绪不好，不知为什么我经常会有这种无助的情绪，我今天打了倾诉电话，倾诉师给我说孩子发脾气也是情绪发泄的一种，听了这我感觉好点，我也不想孩子压抑情绪，让我多给孩子正向的表达，之前的确有负向的表达，嫌他玩手机多，学习不够努力，让我多鼓励孩子，照顾好自己情绪，不要对孩子期待太多，把期待放自己身上，我喜欢参加我读书会的沙龙，想着周末陪孩子也没去，自从有了孩子我一直平衡着我和孩子的时间，感觉有点累，不陪孩子感觉内疚，有时候放弃自己时间，给自己时间太少也会情绪不好，慢慢来吧，我也一直坚持着做咨询，心理咨询师因为她要换平台，也有可能得换，虽然我们很匹配，她如果涨价格我也得换个，没关系，主要还得靠自己，咨询师只是一个辅助，换对我来说也是一种新的相遇。睡一会起来做火锅，喜欢壹心理小伙伴给的一些新思路。
2025-11-20 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈3
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我快生理期了，这几天很难受，最近状态比较差，我现在就很容易崩溃，会骂我妈我爸sb，滚，去si，等等去攻击他们，我感受不到什么美好，美好总是很短暂，希望很渺茫，我大声的跟他们说我生着病嘞，为什么不带我去看，我妈说“没带你去看吗？”可是每次都是我严重到两天睡不着，特别难受，快晕倒了，吃不下饭了才去，去也不立马去，必须我大吵，晚上病让我撑到第二天，如果我睡着了或者不提了，就不管了，除非我闹，我会恐慌一整晚，他们睡醒浅浅的说一句“睡吧妮”这个时候我就要识趣的，不能再说了，要不然就打扰他们了。如果我第二天早上没睡，瞪着眼看着他们就会问“好点了没？去看看哦哪？你觉得碍事不碍事？”明明前一天说过了，我爸爸舍得给我买贵衣服，舍得吃很贵的驴肉，就是不舍得我多花或者是看病，他会跟我说咱们都花多少钱呢？还不如吃点啥嘞，做一次检查都多少钱？你再去还得做检查。诊断证明我无论西医中医身体都有问题，我不敢提要求，上次做检查花了400多，我跟人家说不让开太多药，开了几片，花了几十，每次都是找熟人去的医院。上次一个麻醉师上海名校的医生没要钱，因为我提出想自己调理，我爸妈跟医生说什么都支持我。但是我压力很大，要打一个针，一针200，我感觉很有压力，我爸妈答应下来过后会提什么针要那么贵啊，管用不管用？为啥有什么疑问不当着医生的面说？问呢？可以说自己不想打呀，是自愿的，难道不打就证明不爱孩子吗？我也不知道为啥，我爸妈不管我，但是也给我钱让我花。给我买很贵的衣服，让我体面的出去，我现在很难受，也没人问我非得撑到受不了了，然后求他们去医院，我感觉说出那句“妈妈我很难受”很羞耻，因为说过很多次了，当然他们没做这些事儿，我直接没让打针，不过每次做什么都是这样，医生就说我依靠自己很了不起什么的。嘱咐我爸妈，我妈就在那儿一直说都支持我什么的。跟医生聊，我爸不说话，就只说个支持支持，就有什么问题说呀，包括对我的不满，我骂他们也可以说呀。打他们也可以说呀，怕丢人吗？我也不知道咋办了，花钱让我很惭愧，我已经病了很多年了，也不吃药什么的，关键是，也没治疗。也没有出去散心什么的，父母也没有那么大的精力陪着我，他们不也不想办法，都是我自己想办法，我可能出去走走会好一点，可能做个心理咨询会好一点这种的。其实也没做咨询。我很难受，想被解救！让我耗着天天，叫我吃饭了，也给我洗衣服了。好像什么都没有做错，“父母对我够好的了，仁至义尽了”
2025-11-17 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈4
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我的身体因创伤而发抖，却被当成了心虚的逃犯。这是一次关于CPTSD的二次创伤，也是一场由羞耻执行的公开判决。 2011年11月，GZ的暑热终于退去，风中透出初冬的凉意。我独自走在街上，思绪漫无目的。完全没有注意到前方街角处，两名JC正审视着往来行人。 直到突然，一声低沉的指令将其切断： “例行检查，身份证。” 我一摸口袋，心里一沉：“没带。” 话音未落，一股熟悉的紧张感已攫住全身，身体开始不听使唤地发抖。 气氛瞬间改变。 “双手抱头！”命令短促而锐利。他们启动了抓贼程序，而启动它的，竟是我那具率先背叛我的身体。 他们从我身上搜出一部手机和几张零钱，像展示赃物一样放在地上，命令我双手抱头蹲下。就在这时，一阵风刮来，把那几张零钱吹得四处翻滚。 那一刻，我无比狼狈。 另一名JC赶忙弯腰，手忙脚乱地用手机压住那些被风吹散的零钱。我蹲在原地，浑身发抖，不敢抬头。围观群众越来越多，四周的议论声嗡嗡作响，将我包围。 那一刻，我内心只有一个感觉：我就是一个小偷。我偷了一个“正常人”的外壳，并在此刻人赃俱获。 也许是我实在不像个zuifan，他们让我站了起来。盘问继续。 “身份证号码？” 我大脑一片空白，连错两次。每错一次，都像在证明自己的“可疑”。直到第三次，才终于说对。 姓名、年龄、地址……我一作答。然而，我的身体却未能停下。我控制不住地发抖，几乎站不稳。警察看着我，脸上写满不可置信，质问道：“我们又不是坏人，你紧张什么？是不是听说过什么？” 这句话，比之前的审问更伤人。我的痛苦，我的创伤，在他眼中成了一种无法理解的怪癖。 “我……有精神障碍。”我用颤抖的声音回答。 那将信将疑的目光，像探照灯一样在我脸上来回巡视，又经过再三的盘问和确认，才终于摆摆手，让我离开。 这段往事，成了一个令我难忘的烙印。在那个初冬的街头，我不仅被当成了小偷，更在自己的审判席上，被确认为一个“有问题的存在”。 它不再只是一个故事，而是CPTSD如何将一个活生生的人，变成他自己‘罪证’的、一个活生生的案例。我带着这份沉重的‘证据’，寻找精通EMDR或躯体疗法，能‘解码’躯体症状与羞耻感的专家。
2025-11-12 · 回答1 · 有用 0
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