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我个子低,怎么不觉得那么自卑呢? 去回答
女30岁了,身高还没五六年级的孩子高,一直都觉得自己低自卑,特别是成年后特别介意,不过生活中自己的好朋友168170的女孩子除了偶尔说我小短腿但不会嫌弃我个子低,可是相亲的时候自己特别介意自己把身高说出来,好像特别羞耻,但如果男孩子不问我就觉得还好 以前会有口直心快的人问我你怎么那么低,我会哑口无言,可是现在对这部分已经不那么介意了,大大方方说出来,可是我还是感受到自己还是介意,而且觉得这是我的痛点,怎么才可以不那么自卑呢。比如说我想去见我喜欢的作家,我出现在对方身边的时候我会害羞不自在,如果和关系好的同性网友见面我也会害怕担心自卑。
04-07 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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男性 35岁 底层办公室,父亲 1.日常状态,也是非活泼,有动力的状态,因为工作家庭,还有未来也是充满了焦虑感,无法体现出自我良好的未来,对未来深深的恐惧和害怕,联想到未来全是不好的方面。 因以前被辞退找工作,发生过类似事情,很焦虑,抑郁,做了心理咨询在加上没有实际压力好转的,未有持续性对心理健康进行干预和释放。 对找工作比较困难有恐惧感,发生了会联想当时的难处。还还因为家庭需要钱来补充,想到这里就会陷入恶性循环 2.提前知晓工作有变动,同事告知,从知道那一刻就开始焦虑,难受。直到本周周一开会宣布,就很难受,心情沉重,身体沉重,无法进行新的事情,可以集中注意力在以前的事情上。 冲突点,为什么是我,调整为什么不提前告诉我?调整也不加钱。很不甘心。 3.对于本份工作想立即辞职,逃避这个现实,不逃避还会很难受,没有热情动力。但又想到找工作很难,我只能再此苟且,苟且又要很久,苟且又不想面对。造成反复纠结,一直放在心理,难以抉择。本身已告诉自己已打算离开,无非就是离职和n+1,一个有补偿一个没补偿,但是内心还是没办法接受在这里继续工作,不想去做自己不想干的事情,只能苟且,苟且还有羞耻感,不想苟且。以及联想到后面换工作很难,就还会反复联想或者放在心理最深处。 4.此期间发生了躯体化症状,身体沉重,疲倦,不想吃饭,主要是胸闷和心悸。睡眠质量也不算高,醒来第一件事会想到这个。
04-06 · 回答2 · 有用 0
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我今年19岁,大一刚休学了 原因大概是因为人际关系,经历了算是校园霸凌吧,被一个宿舍,挤兑了很长时间,我是班长,本来就很累,不小心从楼上摔着受伤了,请了一段时间假,后来我换了宿舍,我跟之前的朋友都不聊天了,说话也变少了,几乎处必要外的话都不说,想自己看起来开朗一点,说的话都是勉强说的,看着笑嘻嘻其实心里很不舒服,感觉真的太累了,很迷茫,宿舍卫生条件差,还有人吸烟,8人寝学费贵上下铺,我在上铺空调下面睡着,冬天很干很干,真的很不舒服,洗过的衣服都是烟味,吸二手烟晚上熬夜,加上那个空调吧又干,还有饮食没营养,长了一脸痘,身体也不舒服,精神萎靡,哦,对了我受伤返校,我也不是班长了,换导员了,变化挺大的,唯一不变的是大家对我的不喜欢,也有还差不多的人,不过我只有一点要求,就是没有人去对我发出恶意就行 一开始我很努力,想上出个样儿来看看,又是当班长,又是表演节目等等,反正很累,处理人际关系大小事物,加上大家对我不断的指责和不满,我又一次休学了,事实上,我从初中开始就没怎么上,考上了一个很不怎么样的私立大专,中间也发生了很多事,不过现在我完全对那些没有情绪 我今天做测试,我是重度抑郁,重度压力和严重焦虑,其实我现在在家也没啥压力,也没想到,就是不知道要做什么,做什么都做不了,我知道我的优点:我审美好,写字好,学习能力强,我画画好,写作和口才也都还挺好,我虽然会自卑会紧张,但一般情况我鼓起勇气发言,还是可以的,不过我会很不舒服有时候,我目前做一些事情很困难,做不到,不过我也没有明显的心慌手抖这些,也没有太过激,我从上初中就想辍学,休学了,后来又反复的去了学校,我也确实用很短的时间努力学习,我那个时候心慌手抖,整宿睡不着,当时家人觉得我是装的,也怕我是装的,我也易怒,歇斯底里,就拼命的诉说,让大家理解我,去证明自己,我目前还算比较平静,除了会委屈会哭,我也不心慌,也不手抖,我也能吃,也会想美好的事儿,不过就是从初中养成习惯,晚上睡得晚,目前是压力大的时候会到凌晨3点才能睡,或者闭着眼一直到天亮,我会睡很久。 我爸爸说过,人身本无病不少因自作,我一直都在埋怨父母的做法,让大家理解我,同时对父母发脾气我也很内疚,现在我觉得都是自己的问题,明明定了闹钟还是起不来,还是睡不下,要很努力才能鼓起勇气去学东西,如果一直被打断,出现一些状况就会接受不了,会排斥,不想去学了。
04-01 · 回答1 · 有用 0
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高二女 上周家里妈妈和奶奶有争吵。起因(具体是不是我也不清楚,是后面奶奶告诉我的)妹妹在吃饭的时候挑食,奶奶问妹妹这样吃能吃到什么,然后奶奶觉得妈妈脸红是在生气,洗碗的时候问妈妈是不是在生气,妈妈否认。后面不知道为什么吵起来了。以上不带任何感情色彩只是转述奶奶的原话甚至没改动过什么字。吵完后妈妈在房间里很崩溃,我只得在外面安抚奶奶让她不要再生气不要吵架。奶奶和我说不要告诉爸爸,今天爸爸不知道为什么知道了这件事,打电话问我怎么不告诉他,我说奶奶不想让我说,他问我,奶奶不让你说你就不说了吗,你没有主见吗。然后对话里有明显的让我怪罪妈妈不该和奶奶吵架的意味,非常明显,甚至威胁“等外公外婆来我也这么和他们吵架”。 我的心理是:我本来不敢告诉别人就是担心引起更多的争吵,现在以争吵来威胁我,逼我把不好的回忆详细讲出来,对我真的是很大的折磨。上周我每天上课下课,都会想到他们吵架的样子,不自觉流眼泪,家里之前也有很多吵架砸东西,导致我很害怕大声讲话和吵架。我想知道,爸爸不想让奶奶,自己的妈妈,和人吵架受气,我也不想我的妈妈和人吵架。我不希望家里任何人吵架,大家和睦不行吗,很难吗,很羞耻吗,一定要牺牲一个人才能和睦相处吗 我光是想到这件事情就会手抖反胃吐 打完电话我感觉我快要晕倒了 我觉得我一辈子都不能和他们说我的心里话 我真的忍不了了我好绝望
03-31 · 回答1 · 有用 0
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看到一则新闻:大意是指“休假羞耻”的时代已快成为过去了。其实挺纳闷的,带薪休假本来就是合法合理的待遇。这个在劳动合同上都有写明的。怎么休假,就变成是个尴尬的事了?只要把工作安排好,合理休假似乎挺正常的。怎么就会变成了各种道德绑架呢?
03-19 · 回答3 · 有用 0
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30岁,与爸妈沟通和相处有障碍。我30,15岁读高中开始寄宿,有15年没和爸妈一起生活。以前只是感觉没什么话聊,打电话也是互相关心问候几句。最近结婚怀孕生子,我才发现自己对他们很抗拒。生活习惯,思考问题角度,解决问题的办法,总之没有一样契合的。坐月子期间母亲帮我带小孩,父亲做饭。整个月子期间我没有吃饱饭过,每天两顿饭两菜一汤,没有加餐,有时发挥得好菜炒得好吃一些,什么汤都是一个味道高压锅一压拿过来吃。从怀孕第九个月起他们来照顾我,已经算进步很多了,但依然是吃不饱。父亲说他已经尽力了,但还是达不到我的要求,可是我明明看到他依然炒完菜不洗锅,说了很多次月子里不能吃辣椒他依然没个炒菜都放辣椒。他有一次提出要回家。我同意了。但他没走。我觉得是怕我以后埋怨他。母亲尽力帮我带宝宝了,可沟通有问题。我感觉是她不能理解我说的话的意思,或者听了但是不认同,所以不理会我的要求。我也有问题,很多时候是出自好意但我不会说。大部分时候都不说话不交流,只有偶尔我想让她别那么做或者要求她怎么做的时候才会说。也不会说关心的话,也不会说她们辛苦了的话。从心里就是很抗拒。但是也会内疚。不知道有没有老师能帮忙解答一下。
03-18 · 回答3 · 有用 0
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30岁,与爸妈沟通和相处有障碍。我30,15岁读高中开始寄宿,有15年没和爸妈一起生活。以前只是感觉没什么话聊,打电话也是互相关心问候几句。最近结婚怀孕生子,我才发现自己对他们很抗拒。生活习惯,思考问题角度,解决问题的办法,总之没有一样契合的。坐月子期间母亲帮我带小孩,父亲做饭。整个月子期间我没有吃饱饭过,每天两顿饭两菜一汤,没有加餐,有时发挥得好菜炒得好吃一些,什么汤都是一个味道高压锅一压拿过来吃。从怀孕第九个月起他们来照顾我,已经算进步很多了,但依然是吃不饱。父亲说他已经尽力了,但还是达不到我的要求,可是我明明看到他依然炒完菜不洗锅,说了很多次月子里不能吃辣椒他依然没个炒菜都放辣椒。他有一次提出要回家。我同意了。但他没走。我觉得是怕我以后埋怨他。母亲尽力帮我带宝宝了,可沟通有问题。我感觉是她不能理解我说的话的意思,或者听了但是不认同,所以不理会我的要求。我也有问题,很多时候是出自好意但我不会说。大部分时候都不说话不交流,只有偶尔我想让她别那么做或者要求她怎么做的时候才会说。也不会说关心的话,也不会说她们辛苦了的话。从心里就是很抗拒。但是也会内疚。不知道有没有老师能帮忙解答一下。
03-14 · 回答1 · 有用 0
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事件:今天3月4日状态不好失眠等因素造成工作出现能力问题,被领导和老板指出导致加班拖延同事领导。 想法:因性格原因自卑怀疑自己,想要逃离,工作接近四年出现这种能力问题,平时不怎么运用不熟练。 感受:焦虑,负罪感,沮丧,羞耻,大脑空白,梦游状态。 行为:做出不想说话,回避同事老板讨论等,越说脑子越懵。 回到家中打开冥想日记,随便翻到篇内容叫爱自己跟着内容练习,喊我想象一个我爱的人我根本想不出来,我大脑一片空白,想起这世界可能只有父母的爱,但是这种爱又有种想回避的感觉,感觉这世界没爱我的人和我爱的人我处于孤立无援的状态,结束时候喊我摸着自己良心说你要“快乐”“健康”“幸福”可是这一点我都不知道我是麻木的,但是冥想过后确实好多了,但是我确实感受不到爱,我感觉别人做的事都是理所应当的,我不知道我为什么这么爱面子,做这么久居然赶不上新人,明天不知道被不被羞辱一番。
03-04 · 回答2 · 有用 0
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看到一则新闻:高中生们重新获得自由掌控周末时间后,居然有“假期羞耻”。继而衍生出“放假羞耻症”和“补课依赖症”。个人觉得张弛有度方可坚持,过度紧绷则会剑走偏锋。 有些不明白,那些长期紧绷的人,为何就停不下来了?休息对他们来说意味着什么?
03-03 · 回答3 · 有用 0
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25岁,女生,工作快两年了,也有一个我感觉对我很好的男朋友,但是现在整天陷入各种情绪的内耗挣扎中,虽然看似也有在正常生活,但是我自己感觉我麻木太久了。在别人看来,我有还不错的家庭,学习事业也还算是可以的,但是我一直觉得我自己的努力配不上当下所拥有的一切,18年在高中读完选择出国读书,在19年回国的时候有确诊双向情感障碍重度抑郁重度焦虑,也吃了4年的药,虽然看似有在变好,但是药物让我的思绪变得混乱,最严重的时候也出现过英文的读写障碍,也在22年的时候出国接着研究生的学习,后来因为工作,觉得不方便和上司说明原因去请假开药,选择了断药。其实毕业后的我选择留在海外找工作,还算顺利,一个多月就找到了,但是开始工作后就会因为各种小事不断犯错,然后因为上司的批评不停的内耗内耗。因为想要留在这边工作,所以需要申请绿卡,技术移民的其中一项就是英语成绩,要求语言考试四个8,而语言成绩4个7才能达到做职业评估的要求,先是为了做职业评估,在在职备考4个7的日子就过的非常痛苦,基本上下班之后就要学习,然而大多数时间是学不进去的,偶尔学进去没多久就会出现各种情绪,内耗焦虑等,其实我知道我焦虑的一部分原因是就算考出4个8,我的专业也不是热门的专业,其实能留下来的概率也没有那么大。而且考前也会出现很严重的情绪崩溃然后哭上一整天,而且身体也因为焦虑出现了症状,一出汗就刺挠的胆碱性荨麻疹,或者痒的不行一抓就起一大片疙瘩,每个月都有一个多礼拜是低烧状态。然后前段时间又去考了一次,成绩比我去年一年考的都要低,心态真的直接崩溃了,就在怀疑自己是不是真的有那么差劲。其实留下来不只是有技术移民一种,也可以走雇主担保,但是就是需要花将近100w去买一个机会,因为自己没有能力出出来,所以需要父母的帮助,但是我就会觉得很内疚,感觉已经二十多了,不能再花父母钱了,这样很不成熟,但是又是真的很想留在这边工作。所以现在在学习的时候又陷入了新的内耗当中走不出来。
02-25 · 回答3 · 有用 0