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我个子低，怎么不觉得那么自卑呢？
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女30岁了，身高还没五六年级的孩子高，一直都觉得自己低自卑，特别是成年后特别介意，不过生活中自己的好朋友168170的女孩子除了偶尔说我小短腿但不会嫌弃我个子低，可是相亲的时候自己特别介意自己把身高说出来，好像特别羞耻，但如果男孩子不问我就觉得还好 以前会有口直心快的人问我你怎么那么低，我会哑口无言，可是现在对这部分已经不那么介意了，大大方方说出来，可是我还是感受到自己还是介意，而且觉得这是我的痛点，怎么才可以不那么自卑呢。比如说我想去见我喜欢的作家，我出现在对方身边的时候我会害羞不自在，如果和关系好的同性网友见面我也会害怕担心自卑。
04-07 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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男性 35岁 底层办公室，父亲 1.日常状态，也是非活泼，有动力的状态，因为工作家庭，还有未来也是充满了焦虑感，无法体现出自我良好的未来，对未来深深的恐惧和害怕，联想到未来全是不好的方面。 因以前被辞退找工作，发生过类似事情，很焦虑，抑郁，做了心理咨询在加上没有实际压力好转的，未有持续性对心理健康进行干预和释放。 对找工作比较困难有恐惧感，发生了会联想当时的难处。还还因为家庭需要钱来补充，想到这里就会陷入恶性循环 2.提前知晓工作有变动，同事告知，从知道那一刻就开始焦虑，难受。直到本周周一开会宣布，就很难受，心情沉重，身体沉重，无法进行新的事情，可以集中注意力在以前的事情上。 冲突点，为什么是我，调整为什么不提前告诉我？调整也不加钱。很不甘心。 3.对于本份工作想立即辞职，逃避这个现实，不逃避还会很难受，没有热情动力。但又想到找工作很难，我只能再此苟且，苟且又要很久，苟且又不想面对。造成反复纠结，一直放在心理，难以抉择。本身已告诉自己已打算离开，无非就是离职和n+1,一个有补偿一个没补偿，但是内心还是没办法接受在这里继续工作，不想去做自己不想干的事情，只能苟且，苟且还有羞耻感，不想苟且。以及联想到后面换工作很难，就还会反复联想或者放在心理最深处。 4.此期间发生了躯体化症状，身体沉重，疲倦，不想吃饭，主要是胸闷和心悸。睡眠质量也不算高，醒来第一件事会想到这个。
04-06 · 回答2 · 有用 0
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我今年19岁，大一刚休学了 原因大概是因为人际关系，经历了算是校园霸凌吧，被一个宿舍，挤兑了很长时间，我是班长，本来就很累，不小心从楼上摔着受伤了，请了一段时间假，后来我换了宿舍，我跟之前的朋友都不聊天了，说话也变少了，几乎处必要外的话都不说，想自己看起来开朗一点，说的话都是勉强说的，看着笑嘻嘻其实心里很不舒服，感觉真的太累了，很迷茫，宿舍卫生条件差，还有人吸烟，8人寝学费贵上下铺，我在上铺空调下面睡着，冬天很干很干，真的很不舒服，洗过的衣服都是烟味，吸二手烟晚上熬夜，加上那个空调吧又干，还有饮食没营养，长了一脸痘，身体也不舒服，精神萎靡，哦，对了我受伤返校，我也不是班长了，换导员了，变化挺大的，唯一不变的是大家对我的不喜欢，也有还差不多的人，不过我只有一点要求，就是没有人去对我发出恶意就行 一开始我很努力，想上出个样儿来看看，又是当班长，又是表演节目等等，反正很累，处理人际关系大小事物，加上大家对我不断的指责和不满，我又一次休学了，事实上，我从初中开始就没怎么上，考上了一个很不怎么样的私立大专，中间也发生了很多事，不过现在我完全对那些没有情绪 我今天做测试，我是重度抑郁，重度压力和严重焦虑，其实我现在在家也没啥压力，也没想到，就是不知道要做什么，做什么都做不了，我知道我的优点：我审美好，写字好，学习能力强，我画画好，写作和口才也都还挺好，我虽然会自卑会紧张，但一般情况我鼓起勇气发言，还是可以的，不过我会很不舒服有时候，我目前做一些事情很困难，做不到，不过我也没有明显的心慌手抖这些，也没有太过激，我从上初中就想辍学，休学了，后来又反复的去了学校，我也确实用很短的时间努力学习，我那个时候心慌手抖，整宿睡不着，当时家人觉得我是装的，也怕我是装的，我也易怒，歇斯底里，就拼命的诉说，让大家理解我，去证明自己，我目前还算比较平静，除了会委屈会哭，我也不心慌，也不手抖，我也能吃，也会想美好的事儿，不过就是从初中养成习惯，晚上睡得晚，目前是压力大的时候会到凌晨3点才能睡，或者闭着眼一直到天亮，我会睡很久。 我爸爸说过，人身本无病不少因自作，我一直都在埋怨父母的做法，让大家理解我，同时对父母发脾气我也很内疚，现在我觉得都是自己的问题，明明定了闹钟还是起不来，还是睡不下，要很努力才能鼓起勇气去学东西，如果一直被打断，出现一些状况就会接受不了，会排斥，不想去学了。
04-01 · 回答1 · 有用 0
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高二女 上周家里妈妈和奶奶有争吵。起因（具体是不是我也不清楚，是后面奶奶告诉我的）妹妹在吃饭的时候挑食，奶奶问妹妹这样吃能吃到什么，然后奶奶觉得妈妈脸红是在生气，洗碗的时候问妈妈是不是在生气，妈妈否认。后面不知道为什么吵起来了。以上不带任何感情色彩只是转述奶奶的原话甚至没改动过什么字。吵完后妈妈在房间里很崩溃，我只得在外面安抚奶奶让她不要再生气不要吵架。奶奶和我说不要告诉爸爸，今天爸爸不知道为什么知道了这件事，打电话问我怎么不告诉他，我说奶奶不想让我说，他问我，奶奶不让你说你就不说了吗，你没有主见吗。然后对话里有明显的让我怪罪妈妈不该和奶奶吵架的意味，非常明显，甚至威胁“等外公外婆来我也这么和他们吵架”。 我的心理是：我本来不敢告诉别人就是担心引起更多的争吵，现在以争吵来威胁我，逼我把不好的回忆详细讲出来，对我真的是很大的折磨。上周我每天上课下课，都会想到他们吵架的样子，不自觉流眼泪，家里之前也有很多吵架砸东西，导致我很害怕大声讲话和吵架。我想知道，爸爸不想让奶奶，自己的妈妈，和人吵架受气，我也不想我的妈妈和人吵架。我不希望家里任何人吵架，大家和睦不行吗，很难吗，很羞耻吗，一定要牺牲一个人才能和睦相处吗 我光是想到这件事情就会手抖反胃吐 打完电话我感觉我快要晕倒了 我觉得我一辈子都不能和他们说我的心里话 我真的忍不了了我好绝望
03-31 · 回答1 · 有用 0
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看到一则新闻:大意是指“休假羞耻”的时代已快成为过去了。其实挺纳闷的，带薪休假本来就是合法合理的待遇。这个在劳动合同上都有写明的。怎么休假，就变成是个尴尬的事了？只要把工作安排好，合理休假似乎挺正常的。怎么就会变成了各种道德绑架呢？
03-19 · 回答3 · 有用 0
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30岁,与爸妈沟通和相处有障碍。我30，15岁读高中开始寄宿，有15年没和爸妈一起生活。以前只是感觉没什么话聊，打电话也是互相关心问候几句。最近结婚怀孕生子，我才发现自己对他们很抗拒。生活习惯，思考问题角度，解决问题的办法，总之没有一样契合的。坐月子期间母亲帮我带小孩，父亲做饭。整个月子期间我没有吃饱饭过，每天两顿饭两菜一汤，没有加餐，有时发挥得好菜炒得好吃一些，什么汤都是一个味道高压锅一压拿过来吃。从怀孕第九个月起他们来照顾我，已经算进步很多了，但依然是吃不饱。父亲说他已经尽力了，但还是达不到我的要求，可是我明明看到他依然炒完菜不洗锅，说了很多次月子里不能吃辣椒他依然没个炒菜都放辣椒。他有一次提出要回家。我同意了。但他没走。我觉得是怕我以后埋怨他。母亲尽力帮我带宝宝了，可沟通有问题。我感觉是她不能理解我说的话的意思，或者听了但是不认同，所以不理会我的要求。我也有问题，很多时候是出自好意但我不会说。大部分时候都不说话不交流，只有偶尔我想让她别那么做或者要求她怎么做的时候才会说。也不会说关心的话，也不会说她们辛苦了的话。从心里就是很抗拒。但是也会内疚。不知道有没有老师能帮忙解答一下。
03-18 · 回答3 · 有用 0
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30岁,与爸妈沟通和相处有障碍。我30，15岁读高中开始寄宿，有15年没和爸妈一起生活。以前只是感觉没什么话聊，打电话也是互相关心问候几句。最近结婚怀孕生子，我才发现自己对他们很抗拒。生活习惯，思考问题角度，解决问题的办法，总之没有一样契合的。坐月子期间母亲帮我带小孩，父亲做饭。整个月子期间我没有吃饱饭过，每天两顿饭两菜一汤，没有加餐，有时发挥得好菜炒得好吃一些，什么汤都是一个味道高压锅一压拿过来吃。从怀孕第九个月起他们来照顾我，已经算进步很多了，但依然是吃不饱。父亲说他已经尽力了，但还是达不到我的要求，可是我明明看到他依然炒完菜不洗锅，说了很多次月子里不能吃辣椒他依然没个炒菜都放辣椒。他有一次提出要回家。我同意了。但他没走。我觉得是怕我以后埋怨他。母亲尽力帮我带宝宝了，可沟通有问题。我感觉是她不能理解我说的话的意思，或者听了但是不认同，所以不理会我的要求。我也有问题，很多时候是出自好意但我不会说。大部分时候都不说话不交流，只有偶尔我想让她别那么做或者要求她怎么做的时候才会说。也不会说关心的话，也不会说她们辛苦了的话。从心里就是很抗拒。但是也会内疚。不知道有没有老师能帮忙解答一下。
03-14 · 回答1 · 有用 0
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事件：今天3月4日状态不好失眠等因素造成工作出现能力问题，被领导和老板指出导致加班拖延同事领导。 想法：因性格原因自卑怀疑自己，想要逃离，工作接近四年出现这种能力问题，平时不怎么运用不熟练。 感受：焦虑，负罪感，沮丧，羞耻，大脑空白，梦游状态。 行为：做出不想说话，回避同事老板讨论等，越说脑子越懵。 回到家中打开冥想日记，随便翻到篇内容叫爱自己跟着内容练习，喊我想象一个我爱的人我根本想不出来，我大脑一片空白，想起这世界可能只有父母的爱，但是这种爱又有种想回避的感觉，感觉这世界没爱我的人和我爱的人我处于孤立无援的状态，结束时候喊我摸着自己良心说你要“快乐”“健康”“幸福”可是这一点我都不知道我是麻木的，但是冥想过后确实好多了，但是我确实感受不到爱，我感觉别人做的事都是理所应当的，我不知道我为什么这么爱面子，做这么久居然赶不上新人，明天不知道被不被羞辱一番。
03-04 · 回答2 · 有用 0
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看到一则新闻:高中生们重新获得自由掌控周末时间后，居然有“假期羞耻”。继而衍生出“放假羞耻症”和“补课依赖症”。个人觉得张弛有度方可坚持，过度紧绷则会剑走偏锋。 有些不明白，那些长期紧绷的人，为何就停不下来了？休息对他们来说意味着什么？
03-03 · 回答3 · 有用 0
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25岁，女生，工作快两年了，也有一个我感觉对我很好的男朋友，但是现在整天陷入各种情绪的内耗挣扎中，虽然看似也有在正常生活，但是我自己感觉我麻木太久了。在别人看来，我有还不错的家庭，学习事业也还算是可以的，但是我一直觉得我自己的努力配不上当下所拥有的一切，18年在高中读完选择出国读书，在19年回国的时候有确诊双向情感障碍重度抑郁重度焦虑，也吃了4年的药，虽然看似有在变好，但是药物让我的思绪变得混乱，最严重的时候也出现过英文的读写障碍，也在22年的时候出国接着研究生的学习，后来因为工作，觉得不方便和上司说明原因去请假开药，选择了断药。其实毕业后的我选择留在海外找工作，还算顺利，一个多月就找到了，但是开始工作后就会因为各种小事不断犯错，然后因为上司的批评不停的内耗内耗。因为想要留在这边工作，所以需要申请绿卡，技术移民的其中一项就是英语成绩，要求语言考试四个8，而语言成绩4个7才能达到做职业评估的要求，先是为了做职业评估，在在职备考4个7的日子就过的非常痛苦，基本上下班之后就要学习，然而大多数时间是学不进去的，偶尔学进去没多久就会出现各种情绪，内耗焦虑等，其实我知道我焦虑的一部分原因是就算考出4个8，我的专业也不是热门的专业，其实能留下来的概率也没有那么大。而且考前也会出现很严重的情绪崩溃然后哭上一整天，而且身体也因为焦虑出现了症状，一出汗就刺挠的胆碱性荨麻疹，或者痒的不行一抓就起一大片疙瘩，每个月都有一个多礼拜是低烧状态。然后前段时间又去考了一次，成绩比我去年一年考的都要低，心态真的直接崩溃了，就在怀疑自己是不是真的有那么差劲。其实留下来不只是有技术移民一种，也可以走雇主担保，但是就是需要花将近100w去买一个机会，因为自己没有能力出出来，所以需要父母的帮助，但是我就会觉得很内疚，感觉已经二十多了，不能再花父母钱了，这样很不成熟，但是又是真的很想留在这边工作。所以现在在学习的时候又陷入了新的内耗当中走不出来。
02-25 · 回答3 · 有用 0
粤公网安备
44010602001691