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1918个问题-
我是个男生，今年二十。就是我也不傻，也不说丑到没脸见人的地步，家境也不差。但我就是不喜欢自己，我不喜欢自己爱自己的样子，我感觉爱自己是件特别羞耻的事情。我渴望爱，可是谁要是爱我我会打心底里恨他疏远他，虽然内心里我会非常受伤。但我就是无法说出口。我觉得自己不配，也觉得那个人不该。平日里我装出一副很友善的样子，可实际上我不相信任何人际关系，我觉得所有看似美好的东西都存在裂痕，所有的美好都要付出代价去换取。我对人际关系极其的惶恐，生怕一小点裂痕就会造成巨大的创伤。我尽力的压制住自己的害怕，并把那种害怕转化成愤怒，后来我连愤怒都没有了，只剩下了逃避和自残。我对家庭是又爱又恨，恨到想要断绝关系，但是我又极其的依恋。因为我不认为自己有独立生存的能力，我只是个垃圾。我害怕就那么舒服的过完一辈子，总想找点什么刺激的事做来引起大家的注意，可随着成长这样的事越来越少了，我也就一天比一天颓废了。
2021-12-29 · 回答5 · 有用 0
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初三时有一个学习很好也比较喜欢历史和文学的男生说他欣赏我、喜欢我，我很高兴，觉得瞬间有了自信。因为我存在各种各样的心理上的问题，我学习受到了很大的影响，我不得不去依赖这种方式获取自信从而拯救我，让我重回巅峰。（我认为我和他们同等优秀）我三年来不停地给一个男生发消息，但是他对我几乎没有理睬过。（我本来可以不一直发的，但是他不回我让我觉得丢了面子）我就陷在对他的美好幻想里，三年来时时觉得向他表白一事非常羞耻。高考后他和我在一起了二十天，对我很冷漠，因为他觉得我不是他想的那样。再后来我们继续聊天，他又无意提到追过别的女生挺漂亮的，我就联想到她学习又好长得又漂亮，很嫉妒，就经常冷嘲热讽他，并且让他不要愧疚自己是渣男应该愧疚冷漠，一下没说好，把我给删了。我想解决我的依赖和幻想问题。我把他想得太美好，不然也不会有这么多事。而且我觉得很难解决，不是说你要相信自己依靠自己就能解决掉的，我都魔怔了
2021-12-25 · 回答1 · 有用 0
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从小到大做姐姐照顾表弟（来往多）、班里新来同学总会是我朋友，一个人跟着表弟一家家出去旅游、去他家玩儿，但总有种寄人篱下的感觉。 一直习惯照顾别人感受、考虑别人的想法，而自己的感受一直是被家里人忽略、不被满足的、打压，甚至因为接二连三的经历了爷爷奶奶宠物的离世，控制不好情绪、不被理解，痛哭悲伤有时候也是被人讨厌不被允许、甚至觉得很是羞耻。 现在有时候总是会分不清自己的感受、混乱，不知道自己究竟想要什么、更多的时候没有感觉、很平静。有时还会羞于表达自己的感觉、想法。很混乱不知道该怎么办
2021-12-25 · 回答7 · 有用 0
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您好，我从2018年开始到现在确诊整三年了，在躁狂期控制不住大手大脚地花钱，花钱以后就开始暴饮暴食。造成的后果就是，我的体重重了50斤，这三年前前后后欠了40万网贷。之前的22万家里人在今年年初已经替我还完了，但是这一年之内，我又是周期性反复花钱和暴饮暴食，每个月总是有一半的时间很正常，有一段时间会很亢奋，总觉得自己很厉害，马上就能赚到大钱，一定能还上，就开始大手大脚花钱，花完过几天又开始内疚，抑郁地痛不欲生，因为太焦虑又暴饮暴食，还不敢跟家里说，因为觉得自己已经捅了娄子，不知道如何开口，就这么拖着，又拖成现在这样，我实在不知道怎么办了，我心里很苦恼，我有一直在努力工作，在吃药和做心理咨询，但是我觉得我没救了。我朋友给我提的建议是，先找律师咨询一下还款的事情，先把当务之急解决一下。还有就是找专业的医生和咨询师，帮我找到一条能够调整好生活的方式。老师，不知道您有什么建议？
2021-12-24 · 回答6 · 有用 0
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饭后一直想到自己因为不满意一气之下辞掉了挑了好久的工作，觉得可惜，自责，伤心，无法回头 个人复盘了情绪: 当时辞职时，直接原因是因为: 1怀疑合同改公司抬头到小公司，其次合同3天了也没有签，不符合自己预期，产生怀疑。 2最后轻信了刚认识的同事的观点，说公司发展空间不大，领导没能力，自己竟然很少怀疑。 3同时外面也有很多机会，贪恋外面的机会，试图用选择完美而不是深度妥协相处着解决问题。 最后导致结果: 自己辞职前，不愿意和公司hr面对面沟通，害怕自己被对方控制，最后即使对方苦心讲道理规劝，内心也混乱地觉得固执己见，鲁莽结束雇佣关系，事后又后悔，甚至回去想要复职，结果遭受冷遇和冷嘲热讽，自取其辱。 个人认为的可能的心理原因是， (字数不够，列在第一个评论)
2021-12-21 · 回答5 · 有用 0
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当我妈妈被烫伤后，我觉得去安慰妈妈是一件有些让自己不太愿意的事情 ，因为我会想到爸爸可能因为我没去安慰关心妈妈而说我。同时我觉得安慰的再多，实质上的距离给予不了多大的帮助。而且我在安慰过程中会感到词穷。但我一想到爸爸妈妈在我生病时会很关心照顾我时又感到内疚。其次当我妹妹发生了对她来说很重大的事情的时候，我有时不想去安慰她，我会有一种麻烦且感觉在浪费我的时间的感觉。我认为我在家中付出爱过少了，可我又感觉我在学校里总是不停的学习和处理事情花费的精力过多。有时我甚至感觉去安慰妈妈成为了一种形式，我有时还但愿自己不知道爸爸妈妈那边发生了什么。
2021-12-21 · 回答5 · 有用 0
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我觉得自己的这种不安感从很小的时候就有了。可能我从小性格就是有点孤僻阴郁然后胆怯多情。再加上我妈有意培养我这方面，小的时候我被我妈管教的很严，几乎和这个世界是有点隔绝，我总觉得自己很容易观察到一切的黑暗面。就像是在这个阳光的世界里我总是会想到被囚禁被迫害的黑暗那一面。我会在自己已经很舒服的时候担心这东西是需要付出代价的，但这又是事实，一切都是要付出代价的。知识我会把这种事看的特别重。我喜欢和人交流，可是交流着交流着我就会开始怀疑自己，那种自我怀疑自我否定的声音越来越越大，最后让我重新夺回到黑暗里陷在思想的恐惧中无法自拔。是因为我长期压抑自己，不怎么会敞开心扉表达自己真正想要的吗？我总觉得表达自己的欲望和想想法或者为了自己的快乐而活是件特别羞耻的事情。我总想着独立生活快乐生活，自己承担责任寻找快乐，不计较后果。可是我越想做什么我越害怕什么，而且会觉得非把那件我认为错误的事给做了不可。
2021-12-20 · 回答5 · 有用 0
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家里就生我一个，父母也挺爱我。我的一个堂哥说我很幸运。日子过得很舒服，父母就生一个。从小就没吃什么苦。长大也有父母帮忙。而他父母离异。父亲一走了之。很早就不读书要去打工。他这样说让我很难受。我突然觉得人是不平等的。有的人的确是很幸运。投胎在一个富裕家庭，有的人投胎在不幸的家庭。面对这个别人口里说的幸福，我不知道该怎么面对？感觉还有点羞耻。难道父母爱孩子不应该吗？父母有点钱对我好是不对吗。面对别人的嫉妒和羡慕，我不知道该怎么面对！
2021-12-18 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈1
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为了摆脱原生家庭的影响，我让母亲说出抛弃我，不要我这六个字了她真的说了，可是这个家让我很绝望，很窒息，现在她真的说了，我有点绝望有点内疚
2021-12-14 · 回答2 · 有用 0
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40女性，说起来感觉到羞耻，这个年纪却还在和父母纠缠。在带孩子睡觉这件事上仿佛是一个符号，！让我非常痛恨厌恶父母，也许这个词有些严重了，我从来没有这样想过，但我却不能怀疑这种感受的可能性。我的确压抑着非常多的愤怒。也许没有直截了当的这样想是因为道德的束缚和绑架
2021-12-13 · 回答3 · 有用 0
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