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2405个问题-
面试两次，第一次惨重被刷。其实刚毕业就知道自己简历不够好，必须的证书在校没拿到。因为那时候的心理能量不够，对学习积极性不高，意志力不坚定。得过且过，证书有就有没有能毕业就好。多年后，除了本专业也没有其他合适的工作。这个工具钝又破旧，但还得依赖它生存。多年后再尝试面试，依然被拒绝了，第一次拒绝犹如从高楼摔下来，第二次我感觉到心滴血，血淋淋。现在去一个单位领低工资，新手做资料不会，我很怕去问别人，怕别人心里想，怎么连这个都不会。毕竟也曾被夸优秀的。突然这样，还是没能习惯。整个学生时代，自责内疚的就是高中差生和在学院没拿证书，成为专业的差生。这两个是我一直跨不过去砍。差生=我很差，就感觉自己很脏很阴暗。我也很怕别人鄙夷不屑眼神，连这都不会。从小学到初三，只有夸。而我只能接受夸。一想到自己是差生，成年后面试被刷。第一次被刷我害怕了，就像一个穿黑衣服的小孩躲在黑暗的桌底下。极度震颤恐惧，我被遗弃了。感觉自己是差生，是差的，会被世界遗弃是种特别可怕的感觉！以上是学习工作。且在生活方面，大龄剩。再次冲击提醒我的差。如果只是完成结婚任务，可以说每年都有人选。我想追求下能滋养的关系。渐渐看到我的生命里住着一个自卑悲伤被遗弃的差的小孩。以至于我不能接受一些拒绝，容易往心里去。所以为人小心翼翼比较礼貌客气。不是很喜欢往人多的去。有认识的人在，我拘谨。没有认识的人，才放松。
02-20 · 回答4 · 有用 0
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离婚已经10年，孩子现在14岁，离婚原因有两个，1是孩子爸酒后会家暴，且是妈宝型的，2是男方家是一线城市的，我外地，前公婆打心眼瞧不上我，总说我是图钱图户口。这些矛盾导致离婚也很不和平，离婚后，见孩子也就3次。这种情况，他们给孩子灌输了很多负面的东西，尤其是跟孩子说我抛弃她，不要她。孩子大了，出现了叛逆期，他们才同意我跟孩子接触，每次带孩子出去，孩子买的东西都比较贵，一个月大概花6000多。是我收入的3分之2. 主要让我难受的一点是孩子跟我交流的时候，语言挺冷漠的，就是我要什么...，给我买。微信沟通也是很敷衍。我心里也是觉得这些年没有陪伴她，所以内疚，就都满足她。想以此表达我的爱，但是我能感觉到她的恨意，跟我说话有时候是近乎没礼貌的。相处过程中，即便她做错了，我也不知道该怎么说。一方面想呵护来之不易的感情，一方面相处起来我心里也不舒服，我很想跟她说，我离婚不代表我就欠你的，但是又怕孩子伤心，太难了
02-19 · 回答14 · 有用 0
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心理压力大，害怕别人打我，害怕说错话，做错事，就很自责，很内疚！害怕遇到坏人，害怕生病，害怕一个人孤单但是又享受一个人，想去工作又不知道怎么应对变动
02-17 · 回答3 · 有用 0
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前任男朋友是同班的高中同学，在高三学习最紧张的时候跟我表白，他当时还有个同班的女朋友。我道德感非常强，这让我觉得非常恶心且难以接受。他们后来开始闹分手，我明明什么都没做，却莫名其妙有愧疚的情绪。之后男生一再表达喜欢我，我竟然也有了一丝好感，但我对他的喜欢让我感觉羞耻。就这样在高考前，我们算是秘密在一起了，我没有跟任何人提起过。同时我却承受着女生和她们小团伙的孤立和霸凌，她们认为我是第三者。那是特别灰暗的时期。我对男生也有着复杂的感情，既有喜欢，也觉得他是个渣男，对他当时同时喜欢两个女生，实则伤害两个女生有着恨意。我们最终异地分手了，谈恋爱从始至终我都对于这个不完美的开始不能释怀，而且总是因此吵架。之后多年，我都会做噩梦，梦里我还在班上被霸凌被孤立，而没有人帮助我。我该如何释怀？
02-17 · 回答15 · 有用 0 楼主反馈2
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高三生，在班里一直不讨老师喜欢，老师说我不会干活，没有眼力见，我们值日的组有一次一个女孩不在，我是她的下一组我决定替她值日，但是我也不想值两周的日于是我告诉下一个人从我这组往下轮，就相当于我们都提前一组，这个事情我需要告诉老师但我害怕她会骂我计较，于是让妈妈转告这个事情，但妈妈不小心说错了以为我干这个事情是班长安排的，可是不是班长安排的，不小心跟老师说错了，但老师似乎也不在意这件事情，只是说我很计较，并不在意别的，只是还是说我计较，于是我有几次想跟她解释清楚，但错过机会了，再说的话她就会嫌我啰嗦然后更生气，所以我感觉我不小心让妈妈说错这件事情让我觉得非常内疚，是不是属于让班长背了黑锅？但是老师好像不在意这些细节，也不会总记得这些事，怎么办真的很内疚，有的时候总是害怕说错话但是又不可避免的说错，每次说错话都非常焦虑，总觉得不管发生什么事情都是我的错
02-13 · 回答18 · 有用 0
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昨晚进爷爷房间，爷爷带情绪了，本身爷爷是比较柔和温和善良甚至软弱的人。他说，他朋友们来坐，说得很难听。我们没结婚，他年纪大了，影响不到他，但是他担心我和弟弟的未来。还有参杂外人眼光和评论。爷爷今年回老家了，人来人往，老人家坐着聊天时间多。爷爷在聊天舆论里受伤了。说他担心得吃不好睡不着。还好与爷爷没有那么亲密，爷爷的闹情绪不会太影响我，顶多是让我难过下。妈妈曾经也是这么样的受伤，家里子女未婚。由于妈妈创伤多带给我的也是创伤多，战火权力斗争免不了。不知道跟妈妈战了几回合，现在准备休战。爷爷的表现跟妈妈简直一模一样。男女情绪表现居然一致？就是用诉苦和让我们内疚压力这样的方法。爷爷的行为依然让我伤心，但不会和爷爷起冲突和战火。你们自己心情不好，或者情绪不稳定，怎么总需要我未婚去背锅！都是因为我，都是因为担心我！怪沉重！我也感觉自己不好，让妈妈爷爷受伤了，我真不好…但我不是故意
02-06 · 回答2 · 有用 0
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我不知道我为什么会变成这样，偶尔积极乐观向上，经常性躺平无所事事，偶尔消极悲观闷闷地，又什么都不想做，只想好好休息好好睡觉，结果白天睡晚上醒，反反复复，想要好好睡又睡不够的感觉，白天小孩或者其他事总有各种各样的事情需要我，不可能是我想要的睡个踏实，然后各种不良情绪影响心情又各种报复性的睡，过后又各种内疚指责自己，感觉自己是神精衰弱，又觉自己心里有问题，，然后过几天又恢复过来，又乐观积极面对自己和生活，然后过一段时间又开始不正常，最近在正常与不正常之中挣扎，时而想要积极向上地生活，时而又疲惫不堪地躺平，失眠又睡不好又日夜颠倒……唉．真的是有一种道理我懂，但是我就改不过来又过不好当下的日子．有解吗
02-06 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈4
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我和他是在去年游戏里认识的，他那时几乎处于淡游的状态，（淡游：极少上线，但没有退游）我就没在意他。近期陆续上线频繁，我觉得我应该去打个招呼就去了他的房间，他当时在和别的陌生人聊天，我就去打了个招呼，他表现的很热情像是关系很亲密的人。（我倒是没在意，因为我认识的人关系都是不错）后面就就是聊到一些很离谱的? 他：喵 我：你要做我的小猫？ 他：旺旺 我：？ 他的人物走到了我面前说“我想做你的小狗” 我没在意因为我经常在朋友面前“耍流氓”就没在意，聊了一会就到 23:25（找他的时候就 22:40 多）我就下了互道晚安。 第二天我去找他和他聊起了昨晚的话题，他说他忘了 说是昨晚喝了很多酒我故意问他昨晚他说的“我要做你的小狗”他说他忘了。因为喝太多了断片了。后面就聊了些平常话。 后面他说你有我其他的号吗？我说没有。我打趣“你还有其他的号？”他说没有游戏就这一个（当时我就在想大概是 VX）后面就加上了。 复杂了我复盘自己也看不懂，简单来说就是他语无伦次说一句忘一句，我觉得他在耍我，我和朋友拉群吐槽这个人。 他说他记性不好，我说鱼的记忆都有七秒你就三秒？当时很无语也不知该怎么和他相处，就觉得这个人很离谱，记性这么差？刚说就忘？说到下一个话题了他刚反应过来？ 今晚我去找他 他很是奇怪非常喜欢抱抱，甚至是恨不得我一直抱着他，我就在问他一些问题他选择性回答，唯独我问他“我是你的什么人”的时候卡壳，后面他里说了句（你是我的人）我当时还很无奈 我自己就是个回避依恋+躁郁症人。我不知我该不该掺合这件事。 我是希望能帮到别人，但是我又是个说到做到，做不到就会很内疚的人，万一我是说万一，我答应了他一些当时还没注意后面就想起来“我干嘛答应他”的退堂鼓想法。 他在刚凌晨跟我说他有睡眠障碍白天需要去哪药来帮助睡眠。我就去搜了一下失眠/睡眠障碍的人会引起的精神疾病。 才发现他口中的“我忘了，我记性不好”“昨晚不是我，是原号主”“你是我的我愿意当你的小狗”渴望拥抱渴望我爱他陪他 我的问题是像我这种心理小白，和我本就有点精神疾病有没有能力帮到他？我能胜任他的依赖吗？我该怎么选择离开还是留下？我很清楚心理疾病+失眠给人造成的伤害，如果“我”依赖的人离开我会多难受，我想知道我该不该、能不能选择留下。因为他是初期依赖现在我不合适离开是最小的伤害
02-06 · 回答3 · 有用 0
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五年级的时候班里转来了一位男生，我不知道从什么时候开始就喜欢上了他，但我很抵触我的喜欢，认为我不应该喜欢他。于是我产生了各种矛盾和困扰，引发了我各种防御机制。这使我的行为变得很奇怪，我的心里也感觉很混乱。可当时我们学校并没有心理老师，我感到无助和痛苦。直到毕业后一切都突然结束了，我从苦海中脱离出来，可依旧感到困惑，于是我带着困惑和回忆来到了初中。 初中是有心理老师的，可我却不敢把我的困惑说出口，感到难为情。我一开始很崇拜她，不断地暗示和试探，可她的回应却并不让我满意。直到初一我参演心理剧时心理老师无意间对我说的一句“你怎么那么蠢的？！”深深伤害了我。我知道我是不可能再信任她了，内心深处寻求帮助的希望也慢慢消失。 不过到了后来，我受新环境的影响已经不再对自己喜欢别人而感到羞耻了，在初中谈恋爱是很平常的事，我也曾向一个喜欢的男生表白过。我和那位男生暧昧，把小学对那位转学生的复杂情感抛在脑后。到了初三，我甚至不理解为什么当时我会那么痛苦，觉得我幼稚和可笑，这有什么好难受的，也不那么想寻求帮助了，况且我也没得寻求。 这就是我对高中一位可爱的心理老师Z老师在咨询时谈到的内容。可我并没有跟她说我来咨询的真正动机——我喜欢上了Y老师。 其实我一开始并不认识Z老师。我们学校一共有四位心理老师，教我们班的是Y老师。也许是因为初中心理老师，我本来是不喜欢Y老师的，对他有点轻蔑，并且对他上的课也是不屑一顾。可是有一次在走廊上遇到他，我想和他打招呼却感觉距离有点远怕他听不见，就一直小声用口型说老师好，一般情况下别的老师会点点头或根本没理我，可我忘记了他是心理老师，他笑着向我招手，很热情地说了句“你好呀”，自那以后我好像中了魔法似的对他格外关注，脑子里想的都是他。我发现我变得越来越奇怪了，这种感觉和小学的时候似曾相识。听我舍友说他咨询不是很好，就是给建议，我很高兴，希望通过咨询来打破我对他的幻想。可到了办公室后就只有Z老师在，由于难为情，我选择了和Z老师进行咨询。 像初中一样，我对Z老师进行了试探，却发现她很认真专业的向我解释咨询并不是给建议，在我帮别人提出问题时，她又把关注点拉回我身上，了解我的情况。我很感动，几乎要哭出来。我太珍惜这来之不易的机会了，可也因为我很在意她对我的看法，我不敢跟她说我喜欢Y老师的事，他们挺熟的，我想知道说出后她的真实感受和看法是什么。
02-05 · 回答2 · 有用 0
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因为总是感觉咨询没有效果，我换过好几任咨询师，在现在这位咨询师这里咨询十几次了。 问题其实都差不多，首先是我不能信任任何人，有很多不愿说的事情对咨询师也同样不想说，我也像咨询师表达过这一点。 其次呢，我不能认同咨询师的很多观点。我不能建立亲密关系，在社交中时常感到焦虑，恐惧，羞耻等，所以经常采取回避的策略。在咨询师看来，这只是缺乏勇气，于是在每一次咨询中都不遗余力的鼓励我要有勇气 。对此我不认同，我觉得勇气不能解决所有的问题，作为一个成年人，在社交关系中策略同样重要。在咨询师一次次不厌其烦的鼓励下，我尝试不顾虑这么多，直接表达自己的愤怒，最终跟房东吵了一架，不得不准备搬家，而气头上的我也完全没为自己争取到应有的权益。 这次冲突后，我跟咨询师认真的聊了一次，我明确表达了不希望以后的咨询里，仍然是充满“勇气”二字，作为成年人我将为自己的行为承担实际后果。我认为，在没有掌握处理冲突的能力的情况下，一味地强调勇气，那只是“愚蠢的勇气”。同时，作为一个压抑良久的人，我不成熟的内心压抑着比其他人更多的愤怒，在我不能理清哪些适合表达，哪些不适合表达的时候，一味地鼓励我“勇敢的表达”，会让我像一个处于“全能自恋”中的巨婴。 咨询师不分策略场合的鼓励我要有勇气，让我感觉到整个咨询变的非常僵化，原本就不知道该聊什么的我，就更加不知道要怎么继续了：因为我都不用开口，心里就知道咨询师会怎么回应了--勇气。 在经历了这些后，一个新的想法在我的心中蹦了出来：我被迫经历的这么多鼓励，是不是咨询师他自己需要的：他需要一个“个人英雄主义的故事”，一个回避胆怯的人，在掌握勇气后，成为了一个勇往直前的人。也许他需要这个故事，来抚慰自己的童年。 同时，我也把我的感受吐露给了咨询师：虽然你今天没有反驳我的说法，甚至道歉，但我感觉，过几次咨询，你一定又会把话题绕回勇气。果不其然，后面又验证了我的想法。 再就是面对沉默了，最开始的时候，他会问我沉默让我感受到了什么，我的回答是：我在担心你接下来要问我“沉默的时候在想什么，感受什么”。后来，他就不这么问了，改为了“这段沉默对你意味着什么”之类的让我摸不着头脑的问题。 我在沉默中会焦虑，也许咨询师也会。所以咨询经常变成，如果有话题聊，经常会延时一个小时甚至更久，而没有的时候则会按时结束。 说了这么多，也许有些混乱，请问我的咨询该继续吗，如果该，要怎么继续呢。
02-04 · 回答21 · 有用 0
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