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80后，金融行业工作者，儿子已经10多岁，与父母三代同住。作为独生女，在父母的爱与控制中长大，一直是别人口中的乖乖女，但是内心有叛逆。成家前基本都是以父母的意见做事，成家且社会阅历丰富后，涉及家庭和个人的事情基本都是自己做主，但是每次都会尽量提前告知父母，若父母意见不同，哪怕最后我强势做了自己的决定，内心也还是会感到内疚，觉得对不起他们，让他们不开心了。内心觉得很多事情是父母界限感不清晰，对我关注太多，有道德绑架的感觉，但是内疚感会一直存在。这个问题如何改善？
06-19 · 回答1 · 有用 0
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年龄35+用本子写下第一个问题，为什么想结婚？ 答案是，我从小就是优生，符合标准，除了高中翻车，大学不好，其他没有大毛病，怎么别人结，我不能结。曾经也优秀过，初中是高光时刻。怎么谈婚论嫁，没我份，不合理。我觉得结婚是顺理成章的，就像升学。周边都结婚了，且错觉结婚才是正解以及结婚的都会过得充实。比较忙嘛家庭生活。多半都是些外在标准和外界的风向和周围人的催。让我觉得自己哪里不对。甚至羞耻感。所以，我行为上在相亲但98%以无感结束，无感再去联系就会有压力。无感我就没有联系动力直接pass。所以我都是吃饭下稍认识下，两次见面就结束或只有一面。我在寻找什么？？寻找一个可以和我结婚的？结果就是失败了，没找到一个合适或者合适却觉得配不上错过。不敢想象对方会看上我。在相亲里经常期待落空期待落空的循环，最后累，不想再做无用功。可是有人说介绍，介绍起来让我很好奇想见见。见完，就还是算了吧。其实我没有一个可以到谈婚论嫁的男朋友或者感情，我对异性有要求，但不是非不可的地步！往回看觉得自己还是在意大众标准和社会风向。想让自己迎头赶上。婚姻，单有条件没有感情基础我也做不到因条件就嫁了因年龄就嫁了。之后怎么走，也不知道。工作呢，希望自己别像第一份工作那么辛苦，不敢辞又憋屈，因为家里关系。熬了五年。想要工作稳定，以不那么辛苦的方式赚点。不想因为一份工作坏了心情或影响人生活规律和作息。那么，我能做什么？女生对工作要求很简单，稳定点环境好点。一度以婚姻和事业论成败和价值感，常常觉得很闷闷不乐和挫败，觉得自己怎么这么差劲。一塌糊涂一败涂地。但我依然单身。我感觉这里面更多的是妈妈的价值观！所以我就是外表乖内在比较叛逆。也不是叛逆，是有点随心。等一个自己喜欢的有感觉，也不知道猴年马月。所以就成了或者一直是这样的状态。一直想快点结婚，相亲看见一个个男，那种无感加反感。让我觉得我难以完成自己结婚小愿望。心生抵触。工作呢还是得想怎么让自己全方位可接受。薪资环境匹配度等等好多因素。
06-08 · 回答1 · 有用 0
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经营店铺压力好大脑袋別裤腰带的感觉，没有朋友，不敢找爱人倾诉，怕负面情绪传给他两个人都不开心，爱人是个很要强的性格，我觉得他也有压力，他从不跟我说，他说他永远不会把自己的难过告诉任何人，我们开店好幸苦，很内疚让他那么幸苦还赚不到钱，我们两个风雨飘摇经历了好多，希望未来我们都能健康长寿，已经好几年没谁过好觉了，我压力好大，现在竞争好激烈，社会好卷，要疯了
06-03 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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我的腿上有伤疤，很多很多的痕迹，瘢痕，是由于湿疹导致的，有很多痕迹，我就一直不敢把它暴露在人们的视野之中，甚至，我会想象，当我谈恋爱的时候，我肯定不能穿短裤，我害怕另一半看到的时候会嫌弃，但是我又会想，就算嫌弃了又怎么样呢？顶多就是分手。但是我就是有点害怕，我也害怕会被嫌弃，自己的身材也不好，臀部有生长纹，八字臀，我都不喜欢这些，我觉得好丑陋。我自己可能不太关注，但是就是害怕别人知道我的臀形是这样的，我的臀型很丑陋，我特别害怕另一半知道这个，为什么呢，对于这件事情有深深地羞耻感。可是我觉得身材这种都是对比出来的，有好的就会有不好的，难道身材不好的人就不配拥有快乐了吗？难道身材不好的人要一辈子活在自卑之中吗？难道身材不好的人不配得到被爱吗？感觉也不是，那要怎么看待这些事情呢？自己要如何摆脱这些羞耻感？虽然说自己能够接受这些事实，处普通朋友的友谊，那这些自然都不是什么问题，但是当处对象的时候，这些就会成为我自卑的一个原因。 就算说我的身材能够通过锻炼的方式去改变，那在完全得到改变之前我就要一直自卑吗？我就要一直处于这种状态吗？就算说而我小腿上的痕迹疤痕能够大部分的消失，但是那也需要一定的时间，一年两年甚至是三年。难道这段时间我就是要一直不让他暴露吗？但是过了这段时间，我的青春期就过去了，那时候我可能就不再年轻了，我现在正是美好的年纪，为什么自己就是没有那么美好多事情呢？为什么感觉一点都不顺利呢？感觉活在自卑之中已经很久很久了
06-01 · 回答3 · 有用 0
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我最近挺焦虑的。我去男友家里玩，也跟他妈妈见面、相处啦。回来之后他跟我聊起结婚的话题，但是我不太敢正面回应他。同时，从他的表达，我感觉他也没多大信心，压力挺大的，并且他还说了一些丧气话。 对此，我莫名有点生气的。他有结婚的想法，我是开心的，但是好像感受不到他对我们未来的期待、规划和努力。他觉得自己很差劲，不具备结婚的物质条件，如果按他这么说，我们岂不是不要在一起更好？ 我实在摸不清他的心思，而且他情绪起起伏伏，状态不好，总是因为自己的职业发展陷入迷茫和内疚。我们是异地也不知道怎么给他帮助。他情绪不好又联系不上，也让我很抓狂。 类似这样情况发生好多次，我好像无法好好接纳这样的他，也无法彼此协调好如何改善。我似乎有点累了，也害怕进入婚姻，他也是这样。如果一直这么低沉，我们未来的婚姻生活也得不到物质保障。 面对这段感情实在很多烦恼，我也无解。
05-28 · 回答1 · 有用 0
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感觉自己太容易因为他人的感受或者反馈受到影响，比如请别人吃饭被反馈很不好吃心里会感觉到非常难受，情绪会比较激动，好几天纠结这件事情，会觉得很内疚，感到很后悔带别人来这家店，睡前也会想这件事。有时可能会因为别人的一句话影响心情。并且非常纠结于感情方面的事情，被感情经历所困扰，每天会思考这些事情，不知道怎样才能不去想这些。感觉每天不应该去回想感情经历，想的时候心里会很难受，堵得慌，怎么样才能不去想呢。
05-27 · 回答18 · 有用 0
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其实从小父母就疼爱弟弟。弟弟确实值得疼，很多地方比我好。父母本身有局限性，我对他们的怨念是在讨我该有的缺失的爱。有时会相信父母有局限性，他们自己的情绪都处理不好，也无法给予夫妻之间需要的情感链接支持。等。这暂不说。大概意思是父母没法给我想要的爱，他们没有，也给不了。但，事实上，我经常看见他们在竭心竭力为弟弟打算。虽然他们经济上没能帮弟弟。所以他们更卑躬屈漆。记得弟弟找工作时，妈妈总是会跟爸爸说要去找关系要去努力。就这么一个儿子。跪求都得跪。后面弟弟工作稳定，到晋升时，家里帮不上了，但也有去努力。妈妈会催促爸爸去行动。最近在看房子，爸爸也在奔波。妈妈会用心指导爸爸得做什么。这些我都能感觉到，因为我有时住家里。两个人同样是大龄未婚，我从25开始被辱骂的。弟弟没有这么严重，只是说说他。我今天需要一份工作，需要点关系，失业很久了。想让妈妈电话她堂哥，她推脱了，她说这件事让爸爸讲。我说是一份工作也，工资也高，她说询问你堂舅，未必有，有就有，没有就没有，一份工作而已没什么。拜托，我失业很久了。天天被骂啃老。爸爸回来了，他愿意打电话，但他对我妈说，为什么你不打，你没他号码吗。好像爸爸也很不情愿，我顺势接了句，我自己打吧。像扔烫手山芋一样，说，好好，你自己打。就出门了。我跟堂舅不熟，我还删他微信。因为几年前他第一次见我就批评我混得差。看他介绍的工作都有点不喜欢也不怎么样。爸妈居然推脱了回避了。我真的无语，于是我就需要跟他们保持距离，其实他们心里只有弟弟。他们这样做，渐渐我就心冷和疏远。以及以牙还牙，当他们需要我，我就冷眼旁观。我学他们啊。但这样冤冤相报何时了。可是他们真的教我学会不尊重他们。本来孩子天性想亲近父母，取得信任和支持。。这些我都没有过，现在延续到30+。心里想疏远他们多少就代表我受伤多少，和怨恨他们。好的都给弟弟，觉得我是女生可以随便打发，对待。久而久之，我就有不被爱不值得拥有好的信念。我总是畏手畏脚，怯生生，脸皮薄，这是羞耻感吧！我应该怎么成长和成熟。
05-25 · 回答3 · 有用 0
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初四，女 还有一个月中考，成绩不稳定，本身情绪起伏也大 一周前历史政治考试，考试分数会折合后计入中考总分 历史卷怎么也想不起来涂没涂答题卡了 收卷时看见别人涂答题卡突然想起自己的了 很内疚自己考试期间还做了和考试无关的事情 一直不确定，特别害怕没涂，有点影响到学习了 想怎样能走出来
05-25 · 回答1 · 有用 0
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人有时候难免有点功利，比如说我有个同学，现在是医生，高中同学，我也想接近他，方便以后去医院看医生，所以心中就一直会有这种想法，这样一个愿望。 但同时，好像我又没有去接近这个同学，即使是他换房子，换到我家附近，我也没有去走动，去拉近关系。 我也没弄清楚其中是什么原因，但这种矛盾的情绪一直在，并且有些内耗。 很多时候还是选择了远离，压抑了这种接近想法，好像觉得求人办事情，开不了这个口，会有一些羞耻，会有一些自卑。
05-22 · 回答2 · 有用 0
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小时候睡不着觉，吵闹着，让爷爷也睡不着，后来爷爷也不睡了，起来搭漏水的棚子，但是他一个不小心，却摔了下来，再也没有醒过来。
05-22 · 回答5 · 有用 0
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