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吵架的时候，我会感觉到，很强的，愤怒，委屈，和羞耻。 我在和一个不肯让着我的人吵架，而我永远都不可能吵赢。道理永远在对方那一边。 被骂/暴力的那一瞬间，其实爆发过很多很多，可能，不属于当下的情绪，有很多委屈，还有，好像，不被爱的羞耻。而我又马上，想把这一份，感觉自己不被爱的委屈感，压抑下去，因为我奇怪，和不承认，自己为什么要向敌人，索取可怜的同情和爱呢？ 但是那一瞬间，确确实实是会感觉到，那种，好像就是，不被对方爱，被对方伤害，的委屈感。 就是会觉得，你，为什么要伤害我，我，明明已经充满了脆弱，充满了卑微和讨好。 为你不爱我这件事情，我已经碎了心，我在哭，我像一块没有人在乎的破抹布，我像是……我感觉到我内心在嚎啕大哭。 所以，其实哪怕和陌生人吵架，不知道为什么，还是会觉得很累，每一次爆发矛盾，其实，都会感觉到累。
07-10 · 回答3 · 有用 0
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怎么办，光是这个关系存在，我连身体都挺不直，更别说拒绝奶奶，更别说拒绝奶奶的要求，面对爸爸好像也有这种内疚，认为自己太“优秀”了不敢把自己身体挺直，不敢把自己变得更优秀一些，因为已经内疚到极点了，感觉消化不了或储存已满内疚了，更多的内疚再下去不知道要怎么样了，似乎奶奶的存在我已经内疚到极点并超过极点以外了（好像没有和父母生活在同一个房子就内疚，我生活在外地，全是奶奶站在阳台上望车路的画面，别人往车路是有笑脸的，奶奶好像是眉头紧锁？注视着公路？或是离开家时候在阳台上挥手三下，眼睛看着你离开？或是站在阳台上背影，面对公路手背在身后，小时候晚上九点多打开着房门看电视问我爸爸回家没有，在自己房间面朝大门看，我认为奶奶每天都在演戏，
07-09 · 回答5 · 有用 0
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其实一直以来我都在家做饭洗衣服，但其实并不是发自内心的，如果不做这些东西的话，我妈她会甩脸色，会阴阳怪气的说一些话语，我内心忐忑的，甚至在早上起来一定要起的比他早，起的比他晚，他就会说今天看到这个，请问呢，我也想到我最近这两天因为和我妈有些争执，我就是不想洗他们的衣服，他最喜爱的儿子也不给他洗，他也没帮我洗过衣服，没有做，但其实内心还是有些内疚吧，觉得他们不容易，但是他们真的伤我伤的太深了，所以我不想给他们洗衣服，就不洗，这样应该不是错误的吧？
07-08 · 回答1 · 有用 0
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我25岁，算是职场上的新人，但我总感觉很羞耻于提问问题还是请教。我知道我不是很聪明的，我也不善于一学就会，要反复思考几次才想得通，因为害怕同事还是老板觉得我脑子慢，每次都拐弯抹角的提问跟学习，我其实很累，又很害怕同事讲我很难接受的话，也非常厌倦职场上的各种话术，我有个特征，就是完全不懂得分辨别人对我的评价是对我好的还是不好的，人家的一点不好的语气我都不知怎么的要反复思考哪里做不对，很难受好辛苦，可是人家说的都句句刺我的心，什么连这都不会啊这样的话真的好难过，如果工作不谈人情这不是我的人格特质，认真用心待同事又怕最后不好办事，要维护个人界线原则却只要人家拿感情说事我就很难坚定自己的决策，说白了心软就是最后没一件事照我想的去完成，可别人不会为我的感受着想。我希望我的善良可以持续存在但不要给没有价值的人..。
07-03 · 回答4 · 有用 0
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我很容易感动，什么是真正意义的好我也不清楚，我妈经常打着对我好的名义让我难堪，我爸会按着我头撞墙，我的教育是让我体谅他们，体谅他们赚钱不容易，他们心情不好要让我去让步，我不可以发脾气，他们总是说我发脾气会伤害他们的心，他们说对我这么好怎么忍心朝他们发火？不可以提需求，他们有时候会厌恶我，反抗他们的时候总让我去记住他们对我的付出，不要揪着这些不好，我自己难过的要死，还要优先考虑他们的心情，我明明忍受了这么多还是有内疚感负罪感，我总是被他们欺负，他们不会承认还总恐吓我，不顺着他们的想法来就会被讥讽，我的分享欲很低，受委屈也不会哭诉，我觉得没人会公正的对待我，我讲的话也会有一天被当作笑话羞辱我，我觉得心情不好被安慰就很好，吃饭被问口味也很好，我以为这些是关心我们感情很好，朋友说这只不过是基本礼貌，可我很难过，和别人吵架明明很生气，我会想我应该生气嘛？我会不会过火了？有时会没由来的厌恶自己，为什么
07-03 · 回答10 · 有用 0
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准大一学生，高三一年都陷在焦虑抑郁的状态。时常体会到羞愧，内疚的情绪。人际关系中，时常想要表现自己，又特别怕被同伴看不起。感觉自己有点像隐形自恋型人格，那种一碰就碎的，自尊心高的玻璃人。大佬们有没有推荐的书籍或者思维训练的方法啊？
07-02 · 回答3 · 有用 0
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一直以来内耗真的过于严重，每次都太过于追求完美。每次都太过在乎别人对我，或者将会对我产生什么样的看法，虽然我也懂不用在乎他人眼光的道理但是还是控制不了去想像他人在背后怎么嘲笑我贬低我等等…甚至还会把那些人想成我的假想敌。还有的时候，明明在着手一件很重要的是，却总是被脑海中的想法干扰。就算让自己忙起来还是忍不住去想过去发生的一些让我觉得很尴尬羞耻的事情，就比如我觉得自己怎么怎么不好，当众出丑大家笑话我，或者想像他人怎么议论我等等…一想到这些我就焦虑，想哭，最终什么事都干不好。甚至有时候因为朋友或者的一个不经意的眼神和玩笑也会猜忌，说过的话会大量加工，多想。因为家人说过的话或者忘记做了什么认为他们不爱我了，也因为这些原因总是拖延，直到时间很晚为止，我想改变，我不想再继续内耗下去。我知道改变一个人的内耗是需要时间的，但我还是想每天进步一点点，直到不再内耗为止，能给我一些建议吗？非常感谢大家?
06-29 · 回答5 · 有用 0
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刷短视频浪费了很多时间，明知道自己不应该但就是忍不住，如何能减少刷短视频的几率？如何更好规划自己的时间。知道却不能做到，心理特别愧疚，怎么办呢？
06-25 · 回答2 · 有用 0
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确诊了抑郁状态和幻觉妄想状态。医生说像感冒发生一样简单，需要半个多月的药物治疗和心理疏导，慢慢就好了。虽然没有达到“症”的标准，但到头还是担心。 检查的时候一根医生聊天就哭，感觉特别懊恼羞耻，因为当时情绪激动，好多流程也都笨手笨脚的，所以护士们难免会变得有些忙碌，导致我很在意医生和护士们对我的看法，好害怕会有人认为“这都没达到症的标准就来检查有必要吗？”“她不会是装的吧？”之类，又或许是自己太敏感，这样正常吗？ 以前脑袋和情绪处于疯狂状态的时候总想着伤害自己，只是怕疼救了我，让我无数次停下准备行动的双手，最终想着会不会吃点药就能好一些？直到确诊拿药的那刻反而犹豫了，那些药物一般都有副作用，吃了真的会好吗？ 其实家人以及身边孩子有类似情况的家长也都在给予建议，所以综合下来，打算等自己控制不住的时候再吃，然后平时多做心理疏导，不知道行不行得通。 唉，慢慢来吧！要向前看，加油(ง •̀_•́)ง
06-24 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈8
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各位好，我是一名中学生。我想通过我的身体状况了解我是否得了抑郁症。从我小学三年级开始就无止境的争吵，虽然刻意避开我，但我都懂的直到彻底离婚，加上生活学校等因素，抑郁就开始了.开始明显的问题就是学习我开始敷衍作业，拖欠作业。嗯，我知道这样是不行的，我知道我应该打起精神可是，我真的做不到...犹如陷入泥潭般，强制自己要打起精神真的，生不如死呢总是无缘无故的悲伤，心堵住了一般，想哭又哭不出。老师同学和我父亲都不理解。后来我习惯了呢。于是就开始“虚伪”起来了呢每天嘻嘻哈哈，脸上微笑，自嘲式安慰自己....实际内心....不能哭，只能笑。后来造成了社恐，症状如下。自卑，总觉得别人看不起我。怕被人讨厌，生活中遇到陌生人总是习惯的讨好觉得自己不配被喜欢整天无所事事，害怕出门不敢呆在人群，不敢看人脸，害怕被人注意遇到熟人不敢打招呼，他没有看到我内心会一阵释然。因为抑郁和社恐，我害怕别人对我好我怕我在别人眼中是个麻烦.我的父亲的两段新感情就是因为我了断的。我很内疚。我是他的负担。我很想知道我是否得了抑郁症，我不希望别人担心我，我没资格。真的。四年的面具生活生不如死如果我浪费了你的时间，对不起...
06-21 · 回答1 · 有用 0
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