我是个体育特长生,代表校女乒队学校拿过名次,去年开始慢慢被一个新来的学妹取代,她身体条件比我好,速度和力量都超过我,从队内训练到比赛一直被她吊打,去年疫情之前最后一次比赛,我被她直落四局,尤其最后一局输得极其狼狈,她在胜券在握的情况下，故意把我留在台上用羞辱式的打法当众折磨我，明明已经有得分的机会却故意左右拉球把我抽得筋疲力尽之后在来一个残暴的扣杀,得分后还对着我挑衅性的怒吼,从心理上把我彻底击垮了,最后一球拉了三十多拍,跑得我鞋子都掉了,最后被她一记暴扣，11:0，扣得我失魂落魄直接跪倒在球场上,我努力想站起来结果头晕目眩突然昏倒,被送到卫生室,检查下来没问题,是应激反应,休息一会就行,我成为校队的笑柄,曾经的一姐被新人打得跪地昏厥,现在因为疫情放下拍子快一年了,不知道是不是要坚持下去

我是一位答主，但很久不答题了，其实我是挺喜欢在我能力范围内给到他人帮助的，会有被人需要的感觉，但我现在看见那些问题总会想：我自己都还没过好，怎么可能有好的建议和想法给别人呢？ 今年可能大家会过的比往年困难，但没想到自己会把今年过的这么差，3月份到现在已经换了2次工作，有客观原因也有自己的原因，昨天刚失业，老板对我工作不满意，但我身边的同事、下属以及客户，都很奇怪老板为什么会把我辞退，他们觉得我工作努力认真，也有不错的成绩。当我了解到身边的人是这么评价我的时候，我会有撕裂的感觉：到底他们的评价哪个更像是我的真实情况？还是说因为他们角色不同造成这种不同的结论？ 我自己的调节能力还是可以的，但我现在已经开始怀疑自己了，有一点迷茫，毕业这么多年，也没有培养出一个副业，失业就意味着丧失经济来源，感觉自己挺失败的。也不想让家人和朋友知道我失业。 但我感觉这次自己需要别人的一些建议和想法，谢谢大家~

儿子参加学校乐队忘带乐器，我放学去送，学校不允许家长进教学楼，但是我觉得乐器比较贵重希望通容一下，和阻拦我的老师发生了肢体沖突，结果被当成校闹典型当众收拾了一顿，过程非常惨非常狼狈，学校报案，还引来了其他家长的围观，民警来了以后把我拎到走廊上厉声喝斥了一顿，我心理防线一下子垮了，被训得当众掉了眼泪，学校还声称我扰乱了教学秩序，给学生做了坏榜样，所以需要我“配合”他们公开接受惩罚，以正视听，警察的态度当时也很明显，如果我和学校不能达成和解，我就会因为打人和扰乱公共秩序被拘留，我当时很清楚我已经没有反抗之力了，只能接受学校对我的处置，写了检讨在孩子的班级里当众宣读，还被发到群里示众，并义务替学校打扫卫生维持校门口秩序，这一切孩子都目睹了，我今后要如何在孩子面前重塑做母亲的威信?

我最近三个月开始焦虑，发现自己从高中开始自己就陷入了我身为女生很自卑，以前还没发现，可近三个月这种自卑感越来越强烈，比如说做家务没出息，不喜欢关于女生的一系列称呼，不喜欢娇弱反而喜欢类似于男生的强壮，我查过资料，我已经陷入了类似于自卑的情绪当中，但我就是没办法走出去，我真的很希望老师们帮忙，连续三个月我都很难受

近一年来，我表达欲很少，就连现在打字我都不知道从哪说起。我做了坏事，错事，我与男朋友异地分手了，我提的，我喜欢上了另一个人，而这个人是同事，有家室，刚开始只是聊聊，慢慢地话多了，有一些亲密之举，但是内心里告诉自己这不好，但没有坚持住，不过现在已经分开了，但是心里面到现在也没有放下吧。觉得自己特别坏，心里一直纠结，以至于回想起自己以前的事都觉得有错一般，现在很少接触别人，以前的朋友也是能躲就躲，尽管知道这样不好。害怕与人交流，知道自己做人很失败，可以几天不吃饭，能不出门就不出门，生活一切乱七八糟，也不想怎么改变，经常会去看负面的新闻，巴不得自己一跳楼就能死，但是想到父母家人又觉得不应该这样，与父母的关系也是不好好说话，要么就不说话，也不知道说什么。应该是背叛所带来的报应吧。

以前我是很喜欢画画的人，也有想去的学校，想做的事情，情绪起起伏伏但是都还好，现在身边的朋友越来越厉害，看见曾经和我一样想去同一个学校的朋友复读好两次考上了，虽然别人也是真的人不容易 但我太羡慕，也好嫉妒。我当初没法选择，只能将就读了个理工二本的野鸡艺术类专业，每天也是浑浑噩噩看着朋友们和自己差距肉眼可见的拉开。很挫败，我觉得自己很无能。可是我完全不想去画，不想去接受挫败……但我很多时候第一反应也还是想到画画。很难过 我还应该画下去吗，怎么面对这样的心态呢

经常会为一些小事发脾气，而且糟糕的是 只要发脾气对象一定是孩子，明明知道这个不对，可不知道要怎么控制住自己 动不动就发飙的脾气。 比如：我在做一件事，做的过程中小朋友过来叫我陪他干嘛干嘛，我会过去陪，但在陪他做的过程中有点事没按我的性子来，这下我就会对着他吼，训责他。 前几天他和哥哥吵架，我就特别讨厌他们几个吵，闹，打。 我就冲过去对着他们吼一顿！ 但事后我又特别后悔自己对待孩子们的这些行为。不知道这个有什么办法可以控制住吗？感谢各位老师???

不要说别的什么大事了，就单单来举一件小事来说，我家里穷，不像别的孩子家里有很多零食好吃的，我家里什么都没有，就是饿了想吃个方便面，也要偷悄悄的去吃，我知道姐姐发现了的话会骂我，所以我很悄悄的去撕开方便面袋子，但是还是逃不过姐姐的法眼，我的一举一动都在她的掌握之中，可是自己真的好饿好饿，就冒险小心翼翼的偷吃，结果姐姐进来就是大骂与斥责，直接拆穿我，然后让我无地自容，像个受惊的雏鸟一样动也不敢动一下的呆在原地，一眼都不敢看一下，就那样傻傻的尴尬的委屈的低着头微笑着，以让自己不至于那样无地自容，我真的好饿，吃不饱饭，我好饿，我想吃个方便面，可是姐姐不会让我吃的，爸妈整天不在家，家里只有我和她，别的就不要说了，可是我感觉自己的自尊受到了严重的打击，我真的很难受，……

与同事一起做贵金属，套在高位忍痛割肉，损失十余万，割肉还瞒着同事亲人。不料二天后市场反转，受不了这个刺激。不敢跟同事亲人公开，打碎牙默默含恨。工作精力不集中，心灰意冷，如何走出这心理阴影？

我目前是一名代课教师，今年参加了四五场的教师招聘，但是都没能成功上岸，已经开始怀疑自己的能力，一直情绪低落走不出来。 尤其是自己明明努力的复习了一年，不停的背书，刷题，结果都是差一点，而身边的亲戚今年刚毕业，明明没怎么复习(连书都怎么看)但是一次就考上了心里落差更大了。 其实自己也知道并非没有机会了，但真的觉得自己太差劲了，甚至想过要不要放弃这个行业。也许也是学习的过程让我觉得太过于痛苦了，觉得自己已经忍受不了了。 身边的人不停的鼓励我，让我明年再试试，让我不要太在意，可越是这样我越觉得自己辜负了他们的期望，然后不断的自我攻击。加上本来就轻度的抑郁，现在很难自我调节了。