无论任何人任何事都无法牵动自己情绪，比如遇到熟人，连打招呼都要假装微笑或者更爱面无表情。亲人生病或者疼痛内心实际也无法感同身受，都得装着去心疼去伪关心，虽然行动上做到了，但是内心没有一丝难过或者其他任何情绪。对待感情，我不知道什么是喜欢，什么是不喜欢。而且最近一年发现自己很健忘，过去的事，或者是刚发生不久的事，感觉忘了很多很多东西，就算记起来那些曾经激动的时刻，总感觉不是自己所经历的。难以产生快乐或者是高兴的感觉，假装开心对人微笑，但是自己很清楚自己的眼睛骗不了人。而且反应能力也很低，通常很难理解别人说的话，智力也跟不上来的感觉。胸闷闷的，有时候感觉很累，喜欢蹲着，我想问一下，这是不是脑子有问题了啊?我现在真的需要知道自己怎么了，又不敢去医院，怕是不是自己太矫情什么的

几年前，在网上有个男网友(我喜欢的)调侃了另一个网友的女朋友。对方很不高兴，就骂了我喜欢的那个男的。我第一反应就是替他骂回来，我知道骂人很没素质，但是当时没多想。对方不依不饶连我一起骂，说了些难听的话。然后我做了一件现在很后悔的事，我把那个男的女朋友的照片恶搞了，还写了两句侮辱性的话，就是名义上的打抱不平，其实是种丧失了理智的护主。我不知道怎么联系到那个女孩道歉，但我知道我今天会这样是报应。我的行为很冲动，不假思索就立刻做了，我真的很后悔。就是，，特别的性子急。急就会出错，真的错了。

昨天经历了电信诈骗，被骗了3500元，报案回来之后，我不敢想象自己这样一个知法守法的人会掉这样的坑里，为什么在接到电话的时候就没有一点戒备呢，为什么就相信了他们的话呢。善良真的限制了人的想象力，我不知道骗子为什么能背弃道德和法律去伤害欺骗他人，他们不会做噩梦吗？我现在看到和3500有关的数字就一阵恶寒，朋友说我是破财免灾，警察说被骗金额几万几十万的多了去了让我放宽心，但我还是忍不住想这件事，应该怎么缓解呢？

后爸把他的鱼养在了我的卧室一个大鱼缸带水泵的那种声音很大很打扰我休息学习鱼缸让我的房间非常潮湿 虫子增多 再加上我妈妈和他感情不和但是只能为了弟弟一直忍让我也因为明年要高考心理上压力大焦虑情绪也不稳定 终于在昨天跟妈妈因为一件小事在电话里吵架我想到了这些年他们对我的所作所为和伤害我提前实施了我的计划在鱼缸里放了大量的盐和糖虐杀了那些鱼这样后爸就不会老来我的房间鱼缸的水泵就不会影响我学习休息毕竟不能杀了他杀了他的鱼也是报复（他在我小的时候猥亵过我但是我一直没有告诉过妈妈，对我的目光经常是色狼的那种眼神趁妈妈不在就老摸我我都没有告诉妈妈因为她会被家暴会离开她的儿子）我可以忍几年对他那个糟老头进行报复但是现在的我对鱼充满了愧疚我其实很喜欢他们可是他们不应该在我的房间里的看着他们死我也很难过的我知道我的精神、心理不正常但是我会伪装起来保护自己的最后请问我是什么病 救救我吧

以前小学的时候，我是一个非常乐观自信爱笑活泼的女孩，到了六年级，发生了一些事，就每天熬夜哭，玩游戏。本来好不容易走出这低谷期，从8月26号起，就开始感到非常的空虚，身体像被掏空一样，一开始也没什么在意的，然后渐渐的，越来越难受，开始出现伤心，劳累……到了现在，有一个月多了，每天都感觉生活没有意义，对以前感兴趣的事越来越没有热情了；很情绪化，身体总是很劳累，呼吸困难，经常感到莫名的伤心，然后想一些伤心的事，非常痛苦的时候喜欢在没人的房间里大哭；学习开始变得没有动力，不想上学和见人，动不动就发脾气，很难集中注意力，记忆力变得越来越低；有时候也会想去死，但没勇气自杀；总是在想人活着到底是为了什么，觉得身体和心都非常累，每天都感觉像在熬一样；有时候没什么食欲有时候暴饮暴食，月经也已经几个月没来了，皮肤开始发黄；很自卑，对自己没什么信心，喜欢拿别人和自己比较；经常焦虑，做事没什么耐心。我是不是病了…

很喜欢在网上搞笑，但不太会说话，在讨论一些事情的时候，喜欢夸大，不喜欢的人和事，有时候会嘲笑。说话不思考，想到什么说什么，不计较后果，二愣子缺心眼的那种，有的话确实挺难听的。身上有很多缺点，真心愿意去改。不再评论别人是非，不再争论不再靠取悦别人活着。我真的是一个特别简单的人，就是想通过自己的能力天赋，去逗别人，然而不断的付出，其实对方真正需要的并不是这些，只顾自己一昧的付出，不管他人感受。心情不好的时候还会朝父母发脾气。我真的想做一个孝顺懂得感恩，不沉迷网络虚拟世界的人，真心悔改，可是我知道没人会给我机会，就像这个软件说的世界和我在爱着你，我感觉不到世界对我的爱意，我感受到的都是嘲笑，不过我以前也嘲笑过别人，所有这是我应得的。我希望大家能不能冷静的听我讲我之所以变成这样的原因，我希望能够给有人格障碍，童年创伤造成心理阴影的人一点理解，宽容，哪怕是一点点的关怀。我想给人带来快乐，会很有成就感

24岁，女生，大学毕业两年了，脑海里总是反反复复想起大学宿舍室友不断挖苦折磨，并且我说话不太流利，不爱说话很少反驳，无论我做啥，对方和贱b一样嘴里突然蹦出来损我，排挤我的话，这个女生在班里人缘挺好的还，害得我整天闷闷不乐，本来我就很自卑，不敢谈恋爱，不敢去交朋友做啥事都要战战兢兢，如履薄冰，现在毕业后虽然再也不联系，可是最近几个月不断地纠结上大学那些事，那些莫名其妙的排挤嘲讽找茬戏弄不断在我脑海里盘绕，像张牙舞爪的怪物一样扰乱我，有时我还会出现幻听，耳边又想起来了那些声音，只要我一做我手里的事的时候，虽然道理我也懂，但是脑子里就是不由自己的去想，我害怕我会不会因为这样得抑郁症啊？？

1 自己原本之前膝盖有滑膜炎，只是炎症，但有天脑海里出现了一种声音，是理智控制不住的情绪，逼着自己去迈上床，直接导致膝盖软骨磨损，这是怎么回事？以前怀疑过自己是不是有焦虑症抑郁症强迫症 2 自己身体上的疾病，给家里又带来了经济负担，帮不了家庭反而拖累了家庭，很自责内疚，又时不时地感觉生活很难，希望渺茫都能预料到自己之后的生活是惨的

今天被闺蜜“狠狠”的s戳了一顿， 也就你命好，幸运能找个什么都依你 的男人，你还天天嚷嚷。 更重要的是，你家崽和你男人一样， 事事都你说他听话照做。 我反驳道：没有，真如你说的，我也就不至于天天被气s啦！ 蜜：你还说不是呢，也就你一个暑假给人家排的满满的，看看你崽晒的又黑又瘦。 暑假他那样天天上课不累才怪…… 这时我真的有点无言以对。 突然醒悟了，真觉得也对。 不说现在，以前的假期也都基本排满， 这次更是退了2个班，另外还有4个班 因为时间上没办法安排，直接就没去， 让费钱，让费精力…… 后面上的这些课，都是这里调一下，那边调一下才勉强上完…… 就这样的情况下，先生，娃们都还是比较尊重我的“安排”。 可我还每天对他们的一些行为“稍有”不对就开始“发飙”。 孩子们这么乖，我为什么还要对他们有其他更多期待！ 我这是有并吧…… 心理问题……

上了高三以后一直想要保持好心态。但是总是会突然情绪崩溃。有时候会莫名其妙的很烦。成绩算中上，但是一直觉得自己不好，觉得我也就那样也不是我特别聪明和努力，只是题目比较正常。然后感觉自己一直学习，别人会不会觉得自己很死板很笨。和别人讲话的时候都感觉没有自信，明明知道同桌说的很多话都是错的但是不敢反驳。看到别人都在聊天感觉自己显得很不合群。老师明明挺好的但是一直担心他们会不喜欢自己。 嫉妒心很强然后也很要强。但是又怕自己一直埋头苦干，别人会说你野心很大啊然后就觉得自己是个坏人。每次都用自己的想法揣测别人，明明没有的事情却非要觉得有。 反正觉得自己怎么这也不好那也不好一遇到问题只会哭，感觉很伤害爸爸妈妈。别人也会觉得自己很蠢，把自己搞成这样。 很希望自己能成为想象的样子但是又害怕这些是白日梦自己根本不可能成为。只是现在安慰自己要努力学习罢了。毫无动力。