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今天去三婶家,她态度有点平淡,没有以前热情。我就回来了。虽然我也是找孩子们(就是侄儿侄女)玩的。我就想是不是我说了她家的坏话。她听到了。就冷落我?她们那一辈茶余饭后话家常八卦也好,都是她们的习以为常的日常。妈妈也是很会讲,有时讲道理,有时讲些事。我顺着妈妈婶婶的说话方向也说了几句,他们家确实吃得很好,伙食很好,连狗吃的都很丰盛。(由于他们家有民间债务,他们保持一贯吃穿水平,没有想着节俭去还别人的血汗钱,就因为这点妈妈和二婶就说了。而且小时候我家和二婶家都比较清贫。或者大部分邻居都是比较贫。三婶家的伙食不错,那年代很不错了。今非昔比。)然后我又设想画面:我就讲了句他们吃得确实很好,连狗都……如果二婶去找她聊天时,说我这么说她家。那岂不是尴尬了。还是谨言慎行,我生在一个很爱聚众聊天的大范围中,她们讲的内容太广。我一直是少言的,如果有心人硬要强加给我,我也是吃亏的。因为我没有心机,比较耿直。我越联想越害怕,内疚,不会是有心人传话到三婶耳朵里。如果我有做到闭口不谈,也不会落下把柄。有点后悔。但是后悔的背后是希望三婶如以前热情点。但事实或许是她今天有点累。单纯有点累而已。毕竟她现在有工作,以前没工作。情绪来临得让我不舒服,有后悔有内疚有自责。咱们晚辈还是别议论上一辈。以前某个堂叔也在说我们家(那时来了姑姑、某个婶)说我们说他坏话。也说包含我。我只是很晚进去吃晚餐。她们在餐桌议论,我附议了。跟着说了几句。我堂叔肯定也认为我是爱嚼舌根之人。哎呀后悔,为啥我坐下没十分钟,也跟着议论。他却偷偷跟我后面,坐在我客厅听我们餐厅讲话。懊恼后悔的背后就是希望别人接纳我,认为我是好的晚辈,不会加入上一辈妇女们常议论的局。希望别人相信我。还是如以前对待我这个晚辈。所以,情绪的背后无非是希望被信任被尊重被优待被关注被关心等之类。那是不是所有情绪的背后都是以上那些需求,大众需求,人之常情。
01-06 · 回答3 · 有用 0
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我从小智商就低,别人说的话我听不懂深层意思,逻辑也差,分析判断更不行,也自卑。学习不好,做啥都容易出错,更增加羞耻感。认为自己先天不好所以没必要努力,努力也够不着别人的脚后跟。所以躺平,但躺平又会因为自己的缺点而躺不平很难受。
2023-12-31 · 回答1 · 有用 0
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本身自己是一个理性的没什么同理心的人但是感觉自己因为高中滑档失利且父母的一些观念不理解而变得很情绪化所以可能因为这个在高一入学时认识结交了一帮很情绪化的朋友但是高二分班后和后面自己想通了疏解完了且爸妈也试图改变了我的性格又回到了理性的人 最近频频有之前的朋友来和我诉苦 其实自己主观上只想听个故事梗概但不想提供太多的情感价值需求 但是因为之前自己也很情绪化对方关心了自己而现在自己不给予一些情感上的反馈而感到内疚 但是这样做又违背了本身自己的性格感觉很累 其实就是觉得自己这样做也挺贱的没有做到彼此平等地给予情感支持但是()不知道怎么做了现在
2023-12-28 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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我的母亲自幼丧母,很要强,怀疑是边缘人格,和父亲离婚独居,我经济困难时她会给我钱提供帮助,气氛好的时候和其他母子无异,但只要想法做法和她不一样她就会发脾气,哪怕做饭的步骤都要盯着按她想法来,每次都是因为她侵犯我的边界干预我的想法起争执,我为了不惹怒她尽量顺着她,可是她依然不依不饶,甚至会杜撰出荒唐的理由来指责我,一言不合就会骂我滚,再也别回家,永远不是她儿子,说让我内疚的话,甚至在地上打滚,装病,离家出走,说很决绝的话等等。愤怒的我会发脾气反驳,让她别装病。我判断她的目的只是为了控制我让我屈从,然后我会想妈妈上了年纪自己不应该和她吵,就会主动和好。可我想尽各种办法都无法改变不定时的炸弹爆炸,于是,我一直陪她玩自责、内疚、自省、道歉、和好的游戏。我不要求她能像别人的妈妈一样稳定和爱自己,毕竟自己已经成年可以独立,只要她允许我好好照顾她别发脾气就行,但是总是得不到安宁的相处。每次和她接触都战战兢兢。最近的一次,我终于没有因为她指责我没有按她意思办事而反驳她,她却越说越气,杜撰出理由攻击我,让我滚,还摔东西,我终于找不到以前我每次都能自省的“我的问题”,我才开始想,她是否爱我。我感觉自己受到多年的情感要挟,让我没有原则的去孝顺她,失去了自我,而我的所有委曲求全连安宁都得不到,我买东西给她、怕她独居孤独频繁打电话给她都觉得她很烦,也许她怪罪我不能和她生活在一个城市照顾她,接她过来她也不肯,可能她更想依赖同在一座城市的我妹妹的照顾吧。于是我不想再面对她,不想一放假就不休息直接跑回家看她照顾她最后迎来痛击,不想强迫自己战战兢兢给她打电话(她从来不给我打电话),于是计划不再打电话和回家探望她,这样至少可以保护自己不再受伤,如果她提出来想让我照顾她,我也绝对不会推辞,但是可能会在附近租房子接她过来和我分开住,避免朝夕相处。我想确认下,我这样遵从自己的内心,不用孝顺折磨自己,真的是正解吗?
2023-12-27 · 回答3 · 有用 0
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24岁了,感觉,什么都握不住,空空的,但胆子小,不想死。查出来有轻度抑郁和轻度焦躁,容易紧张压力好大,总觉得这样活着对不起爸妈,对不起任何人。但是我办不到,我办不到…我也想努力一下,但是我就是办不到。怎么样都是不对的,怎么样都是错的,连自己都不知道自己到底为什么这样。没有梦想,没有特别喜欢的东西,就想用网络麻痹自己,不想出门见人…一直在想,自己是不是就这么废了…唯一做的事情只能哭,哭,哭,工作也没有,对象也没有,对不起别人,也对不起自己…只能哭…谁都不懂我…只能哭…什么都是错的…该怎么办…到底谁能来救救我…怎么办…我也想变成爸妈梦想的那样,可我不行啊…我办不到…为什么不好的事情都聚集在我身上呢…我办不到啊…我不想出门啊…我就想自己待着,但是我好内疚啊…感觉这是错的,感觉什么都是错的
2023-12-22 · 回答1 · 有用 0
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越长大越觉得朋友需要金钱维系,可我处境太差,收入太低,养活自己都困难,没钱在朋友生子时也给钱。 有的朋友连续生两个,都发朋友圈,如果每次都给,自己就会过得更差。我想装着不知道,可以理解吗?
2023-12-13 · 回答3 · 有用 0
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我总是在无意识的观察别人,寻找别人的弱点缺点,对于朋友会用道德标准刻意约束自己:放大并攻击别人的弱点是小人之心非君子之举;自己则会在窥探到一点攻击性后立刻远离拉开距离。但回想起来,却对上一段亲密关系中毫无防备将最柔软之处露向我的前女友毫无耐心,有意无意的抬高她的缺点,隐蔽的打压她的自尊心,最后甚至抓住她的小错误对她言辞羞辱,实行全方位的人格打压最后主动结束关系导致她一段时间内陷入自我怀疑自我否定之中,她明明是个善良,可爱,有能力的女孩。(概括言之就是空有pua的心,没有pua的能力。)现在回想起来自己将人性最可悲拙劣的地方发挥的淋漓尽致,甚至在之后很长一段时间内催眠自己不适合谈恋爱、建立亲密关系,而不愿承认及面对自己自卑、脆弱、敏感的事实。我一直在对自己不合时宜的举动合理化,逻辑自洽,活在自己的闭环里。最近看了本书,书上说到要学会对自己极度坦诚,即使会给自己带来难堪、羞耻,便想到了这件已经过去了近一年(今年年初分手)自己一直不愿意正视的事。(这只是一个角度,还有对于各方面强于我,若即若离于我的朋友的焦虑感。)我努力挖掘了一下内心,但还是无法接纳自己,甚至有种承受不了巨大压力、想要去道歉(人家早已走出来了),实则发泄于前任的懦夫心态。我需要一个客观的聆听者帮助我成长,故希望得到大家的看法和帮助。直至现在,我都不知道自己是想来寻求慰藉还是得到帮助。
2023-12-08 · 回答4 · 有用 0
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就今天厂里劳动中内心忽然看到爸爸老去的脸庞,眼睛湿润,孤单坐着。 最为内疚的,是爸爸出了车祸而我完全搞不清楚状况,弃他而去,去街上流浪。 还是学生时,跟爸爸打架,第一次是在枕头上流泪而爸爸非要过来看,我扑向他,他力气大把我翻倒在床上,我就哭。第二次,我体格壮了点,打在他脸上,他也打我脸,他的手更重,我痛了又哭了。第三次,我与他在租住的门前揪起衣服撕打,摔在对门上,我怕被邻居看到,跟他说不打了。 退学后,我跑去妈妈那,躲在租房内不是上网就是睡觉,一天,妈妈带着爸爸来到门前,我心里很恐怖,大喊着你快走,不敢开门,可他们就是不走,还要进来,我恐惧极了,打开门,瞅着爸爸就乱挥拳,打得他倒退几步,马上逃回房间。第二天被房主赶出去了。过了些日子,妈妈农卡里的钱被扣光,我又回到爸爸身边,他竟然又接纳了我! 但,我还是逃走了,逃到妈妈的新家。直到我发疯拿刀对着叔叔(心里想的却是快叫警察把我抓去监狱),我猜可能是被劝着喝了白酒的缘故?他吓了,我虽然手脚无力,被拿着菜刀对着还是会被吓的吧。妈妈打了我一巴掌,把我送去爸爸那,而我已经有些痴呆了。 爸爸那时做安利,还想着带我一起,每日咖啡灌肠后吃着蛋白粉和纽崔莱,带我去参加讲课。介绍我去做饭店经理的叔叔那当服务生,举止怪异不合群被同事嫌弃。我辞职那天,刚好爸爸的同事打电话来告知车祸。 我在一个夜晚,一家小旅馆内,突然想着去找条河吧,半夜在街上溜达,找了条正在施工的河道,走到一半,觉得凉得很又退回来,裤子上都是污泥,天快亮了,怕被人看见,找妈妈借钱叫了滴滴回到小旅馆,手机没电没付账,司机也没等我充电就开走了,座椅上还沾着泥巴吗? 妈妈跟叔叔把我带回去了。 我跟爸爸已经五六年没见过面了吧? 期间换了三份工作了,还是到厂里打工。 通过微信而没有断了联系。 我每月工资到了打一笔钱给爸爸,其他的似乎再也舍不得付出了……?
2023-12-05 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈3
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我2005.10.31,我18岁,我想问一下有件事我以后改怎么做?是这样子的,我在我的城市某个地方发现了一个小男孩疑似被人贩子拐卖,那个小男孩在摆地摊卖驱蚊手环旁边有一个年迈的爷爷,可疑点1.对方是北方口音,而我们是南方的城市,然后小男孩穿着是我们隔壁城市的小学校服,然后却在我们的城市2.小男孩神情慌张一直说买一个嘛买一个嘛3.小男孩眼睛湿润红肿,怀疑是刚刚哭过不久,所以我这边打电话报警并在短视频平台描述事实,半夜12点所在地派出所打电话过来让我删除视频,今天早上7点警察突然来我家,把我和我妈妈吵醒,警察走后我妈妈说你以后什么事情都不要管,我感觉非常委屈,因为我原生家庭的创伤很大,我妈妈虽然没有逼迫我学习或者肢体暴力,每次一有事我妈妈老是说那四句话1.你不怎么怎么样人家就不会怎么怎么样2.你是不是惹事啦?3.你是不是没礼貌啦?4.都是小事,你这样以后出社会怎么办?所以我很希望得到别人的认可,也有很大的爱心,我记得18年初中的时候有个学姐在楼梯口哭泣,我不清楚什么原因,没有上前安慰,因为当时有一名同学对我实施霸凌,我赶着去告诉老师,等我回来那名女孩子已经不见了,所以5年过去了我非常内疚,这次小男孩的事情我想帮帮他,可是我妈妈为什么说以后什么事情都不要管呢?所以我想问一下以后遇到类似的事情我要不要管呢?不管如果真的有危险我心里很内疚,如果管,会引来坐牢和妈妈的不理解,所以我该怎么做呢?还有我经常发脾气砸东西拿刀自残,可是这些行为不是时时刻刻发生的,比如你说我了我才会,你不说我,我是不会这样的行为的,平时很平和,也没有躯体化症状或者失眠,没有什么兴趣减退食欲降低的情况,可是我会不定时的不开心,特别是事件发生之后的1~2天都不会开心起来,可是过后又没有什么事了,然后心情不好的时候尝试各种方法都发泄不了,什么运动看书听歌发泄都没有用,我举个例子吧!我之前在我家附近,我骑共享单车与外卖小哥的电动车碰撞,我报警并拿着手机对外卖小哥拍摄,外卖小哥在我拍摄的过程中说:我说你碰瓷。最后交警说你没有证据就不要说别人碰瓷,我真的很开心很开心,今年8月份的事情,可是回到家之后我妈妈说你这点小事都要报警,那以后出社会怎么办?我又很不开心,怎么发泄都没有用,所以我经常发脾气砸东西自残,一有什么事都报警,所以经常被人问:我是不是有精神病?请问一下我真的有精神病吗?这两个问题希望有老师尽快解答很着急
2023-12-02 · 回答5 · 有用 0
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女,29 岁,大学毕业已上班。父亲因打麻将欠债几百万。家庭生活陷入困境。母亲经常给她打电话尤其是她回家时总是给她诉说家里日子如何过得不好。她就得给拿钱,当她的情绪垃圾桶。久而久之,她很痛苦,很想逃离原生家庭。但又很愧疚。觉得他们毕竟供养了自己。想到自己过得好,他们过得不好,就容易心生愧疚。
2023-12-02 · 回答1 · 有用 0