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一周前,我失去了我的小狗,是我的第一只小狗,才4个月大,和我相处不到50天。 她是一只“星期狗”,买回来的时候就体内自带犬瘟细小病毒,我带她打针吃药住院吊水,但是最后还是因为细小爆发而死。在失去她的一周里,我从无法接受-接受-思念的状态中转换。 在医生全力抢救他的当晚,我的头脑突然会冒出来一些让我觉得“是我”又“不是我”的话:比如,大脑会蹦出来:死了,就不麻烦了;只要不死在我眼前,我就可以逃避了。。。大概类似的话。【就像脑袋里住了一个大反派】 我觉得这些话是潜意识里的表达,从生理本能的角度,小狗乱拉屎拉尿、爱生病的问题确给我带来了麻烦,我是希望这些麻烦可以消失的。 但是,从理智和情感的角度,我爱她,我也的确想用最大的努力让她活下来。她走后的家,我也一直觉得空荡荡的。而且我大概很久不会再养狗了,她是一只对我而且意义非凡的小狗(她把我从焦虑症恢复期的躯体症状中拉出来了)。 所以,当大脑出现这些莫名其妙但又有些根据的话时,我不知道哪个才是真正的我的想法。 我的想法里混杂了爱与内疚,也奇怪于当时为什么会出现这样的想法。 我有点懵 但是我决定,如果以后还有这种情况发生,我就闭着眼睛,冷静的问问自己想要的是什么样的结果,和自己对话。问出自己内心最坚定的答案后,再去做。不要轻易的被习惯、本能所影响。 我不知道自己分析和做法的对不对,想请老师们给予指导。谢谢!
05-10 · 回答17 · 有用 0 楼主反馈1
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35+年龄,是我压抑的因素。这样的年龄,工作不稳,对象没有。这样的现状我自己也改变不了。感觉很压抑,被什么困住,又说不出所以然。就是那种很苦楚很苦楚的,生活很苦心里也很苦。很失意。工作,只能有什么做什么。既然没有上岸的话。对象,我也不知道怎么办,相亲也相了。现在心里还对某个男的有点纠结,我们不可能,却有点情绪的交织。他说他喜欢我,可是他怎么就结婚了?这话能信?他没结婚我会坚定选择他?我也不知道。要什么伴侣怎么遇到,为什么要结婚还是不结婚我也都不知道。虽然我很渴望有份滋养的关系,也很羡慕别人家庭幸福,事业有成。可到我这,我怎么就失灵呢?过去我也是很优秀过的,小初是真优秀。高中学习差了点,大学后面也不是很差。各方面都还好,就是没有一份稳定职业。现在呢,我只要一想到自己的处境状况,我就很窒息。去运动呢,就暂时不想,明天又会在某个瞬间想起。觉得自己很惨很可怜。总想破局,打开局面,却还是很被动。当下的自己感觉特别糟:没积蓄,怕备考受影响就辞职吃老本。没对象,相亲不顺,且还在为一个已婚的侵蚀了情绪。之后自己要干嘛怎么办。没有信心,内心无力,无助迷茫。有时感觉很清晰眼下得干嘛,有时又陷入无措中和负面情绪难受中!等工作通知,工资很低,也是没有多大动力!温水煮青蛙的,低气压,有时就像溺水,有时调节又元气满满!我很想知道为什么我会找不到会单身,为什么没有一份稳定工作或者可观收入的工作。为什么还要跟一个去年已婚的有交集,没联系了,但我心里还有不舒服的痕迹以及一些胡思乱想。我很想知道自己哪里出错了,知道开关,我可以接上接力棒,奋力冲刺,迎头赶上!不想再这样不温不火没有实质性的进展!对做出点实质性改变和质的变化的渴望!!心里有负面情绪,但不懂得宣泄和释放!找心理咨询师,我暂时比较穷!我好像看到一个疲倦不堪伤痕累累浑身是血的伤员!而我做了什么,才让自己变成这样?我一路上是积极进取,都是希望自己往好的去做,唯一比较羞耻的是高中的躺平,其他时候我一直在努力。做能做的努力。前期相亲也特别积极,积累了很多人数。工作也特别卖力,备考也认真付出。虽然不是很完美很极致,中途也会受到自己一些局限性思想的干扰。所以我不知道自己错哪儿,才是今天这幅模样
05-08 · 回答2 · 有用 0
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跟老公恋爱7年,结婚已经8年了,最近很EMO!应该说一直这样,最近比较严重,总疑心老公出轨,其实从刚开始在一起的时候他就喜欢跟别人瞎聊天,,他也跟我坦白说过!但最近我总觉得这种聊天聊着聊着就会变成现实,可是这么多年了一直就是这样,中途我因为在家带娃,没有价值感想投资赚钱,赔了存款,怕老公和家里发现,借了网贷以贷养贷,差了几十万,自己也得了中度抑郁!后来告诉他这件事的时候他当时很难过,后来家里人安慰安慰也没有过多的责备我,但我知道这事儿在他心里过不去,我很内疚和自责,对他对小孩以及和我的父母!所以在金钱上,钱我尽量自己还,他承担部分家里开销,剩下大部分的都是我自己和我父母!想着尽量家里的事基本都是我做,每次我都会考虑他的自尊,以他的意见为第一,有时候觉得委屈了父母和小孩也很内疚,大家说我这叫恋爱脑,他每次说跟同事朋友出去,他一不在家,我就开始胡思乱想,等他回来哄哄我我就好了,其实我觉得是我自己有病,严重的疑心病,我会总是觉得他出去就是跟女的一起,跟别的女的聊天就很开心!他不高兴是因为别的女的不搭理他,他开心是因为跟人家又开心了,就像有个假想敌!他有时候确实看起来躲躲藏藏的,比如会删聊天记录什么的!或者去一些交友软件什么的聊天,偶尔会看见他的聊天记录,就是那种网上比较热情,总是找别人聊天,别人不理他他就会换一个,会关心别人!但是对我基本上很少!写了这么多我知道很乱,因为我每天也很混乱,真的不知道该怎么办?!我是有很大问题的我知道,我想知道我该怎么办?我只想好好的调整自己,我并不想改变其他任何人,最近情绪很不稳定!
05-08 · 回答4 · 有用 0
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胖猫事件,今天看到,只扫了一眼咯了解不多不过多评论。 用心理学的一些核心词来简单分析一下出问题的性格思想(没有评论体系,只提出词汇让你们去想一下): 男方核心几个词是:恋爱脑、沉没成本、单方、沉浸式、付出、陶醉、上瘾、主观感动... 女方核心几个词是:同理心、共情力、责任心、内疚感、被动接纳、对感情的态度、被动宠爱、索取欲求... 双方共有词是:边界感、关怀等。 旁人的词:幸存者偏差、从众效应、刻板印象。 其实此类的事件非常常见,只是这个恰巧火了,被很多人看到了,就和当初的唐山打人、杨丽娟等一样,见怪不怪。 以案例而言,不能只能看个热闹。 要学会反思一下,这才是有意义的。 具体咋个反思,看你们的具体情况,这,也是边界感哈。 匿名缓解心理压力,几乎所有的题主公开看到人名多方都会有压力,答主回答也不够客观可能带偏好不所以先匿名看问答的质量再给你们解开哈~
05-08 · 回答2 · 有用 0
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四年前我想研究生退学,打电话和家里讲了,之后我妈心绪不宁腿部被推车撞了,至今时有隐痛。这几年反复提这个事:“那时候你哭着想退学,我后来心里沉甸甸的……,腿弯这个地方现在摁起来还是有点痛。”尤其是我不听话的时候。一开始心里还有内疚让她去看,现在越听越生气。诸如此类的还有很多,我在市区上班一周回家一次,会觉得我长大了看不起爸妈;他们不满意我对象,不分手就是不把他们当父母;我回家不开心说话少,就觉得是我在摆脸色。毕业回家乡工作这几年感觉父母越来越陌生,有的时候甚至是有点不可理喻,无法和他们讲道理,因为一反驳会被扣不孝的帽子。虽然和父母在一个城市,却越来越不想回家。
04-30 · 回答4 · 有用 0
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我是一个大一学生,家离学校非常近,但我这学期都不想回家。原因大概如下: ①爸妈经常吵架闹离婚,让我很烦躁。比如,有一次我爸直接把草拟的离婚协议发在群里,对我产生了很大的冲击,但他过一会又和我私聊说,不要在意,这是他和我妈吵架的“策略”。我感觉自己很可笑,每次他们吵架完又和没事人一样,但我的心情都会低落很久。我知道这是他们之间的矛盾,与我无关,但我的心情不受控制地被影响。我感觉这个家随时都会散掉。 ②我妈很喜欢“控制”一切,比如我的发型、眼镜、衣着、做事顺序,这些东西每次见面她都要批判一番。甚至我的面部肌肉都要听她指挥。一到家我就感觉非常不自由,做任何事都要被“规范”。她如果叫我一声我没听见,她就要开始发火;我和她说五遍的事情她没在听,我却没法说什么。同时我爸“权威”的否定和说理也让我很不知所措,我只要一表示和他不同的态度,他就会很激动开始发火,一点点小事都和天塌了一样。直到我不得不表示同意他的观点,他才会冷静。所以我每次回到家都被迫开启攻击状态,或者干脆装什么都听不见。真的好累。 ③我有一个很好的恋人,他性格很好,和他在一起我一直都很开心。可以说他是我目前最亲密最信任的人。但是正是这样,我很害怕如果有一天我和他分开了,那我就失去了这个“避难所”,要再一次回到自己家里矛盾的风暴中心。我的恋人的家庭很幸福,我很羡慕他,同时会感到自己对于自己家的安全感和归属感正在飞速流失。这是我之前从未有过的感觉:我的这个家不是我能待的地方,待在家里我感到很不安全。 我最近在想,为什么一定要说父母是爱孩子的呢?如果有人告诉我,我爸妈并不爱我,我会好受得多。因为他们给我的爱和我认知里的爱、我想要的爱是完全矛盾的。这让我很困惑,很混乱。即使他们在我崩溃流泪的时候笑出来,我还得说服自己他们真的爱我,这也太可笑了吧?我为什么不可以离开他们去找自己想要的爱呢。 每每想到他们,我心里都很痛苦,想哭,但我一旦对他们说不客气的话又会很内疚,觉得我这样做是不是太坏了……我真的感觉自己家里关系是一团糟。我该如何缓解这种心情呢?
04-30 · 回答22 · 有用 0 楼主反馈9
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如题,从确诊开始,已经间断就医+吃药大概一年了,目前仍在吃,总体上看好像是比一开始好了一些,但感觉是表面上的,实际上学术上的工作(或者说做实验)基本没做下去...其他方面比较麻木,主要现在还是有大部分时间抵触实验相关的比如导师同门等等,一天一天过去面对毕业压力和平时老师催的压力其实都挺心虚的,属于一想到就觉得完了那种,每天都在阴暗的爬行);感觉有时候挺有动力想做点什么,但是一闪即逝,不然就是会一直拖延糊弄,其实也挺明白这样不行但是也狠不下心改;好容易哭,一点也不像我了。好像也没什么人能帮我hhh,还挺小透明的,家里人知道但是知道的不多,朋友们都不知道,也没有能让我完全信任的熟悉的人...甚至觉得就医花费我自己搞定,反而给我减轻了一点内疚。最近药物副作用似乎出现了,手抖对于做实验可有点致命,不过做的也少目前还没太关注这个。 扯远了扯远了,我觉得短期内很难恢复,但又没法脱离环境,也没人督促或者陪伴我,每天都在拉扯,最近睡眠又特别差,作息紊乱嗜睡,头大头大头大,今天要面对导师的暴击,祝我好运,希望别让我太崩溃
04-29 · 回答3 · 有用 0
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在关系中对自己的需求羞耻感很重,很压抑,非常容貌焦虑,放不开,整个人都是缩着的。 但是在普通朋友,普通同事关系中边界清晰,完全是社牛。 想解决这个议题,同性咨询师和异性咨询师哪个更合适。 和咨询师本身的性别有关系吗?
04-27 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈1
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内疚,有一次爸爸跑车回来后进门就往床上躺下了,然后把鞋踢掉了,让我帮他把袜子脱了,我拒绝了,然后他就发火了,我也不太记得当时的对话了,他发完火后就离开了,我妈在旁边看到了事情的经过,我爸走后她就对我说:你爸在外面跑一天的车了,回来让你帮他脱个袜子你都不脱,他能不生气吗,我当时就很内疚,很自责刚才没帮他脱袜子。还有我高考完了,成绩出来以后知道没考上,在家待着在计划以后该干嘛,我妈就说,你爸那天说他知道你们没考上大学,连挣钱的动力都没有了。我当时的感受就是整个天都塌下来了,不知道怎么办,每次上学给生活费,她都会说不够呢跟家里要,可每次她骂我都说我用她的钱,上次回家她又最近生意不好,挣钱很难,我当时就感觉有一股很强的焦虑感,我不懂得该怎么去面对这份内疚感。
04-20 · 回答1 · 有用 0
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从小家里人都告诉我,我们家很穷,要节约,买东西也只卖最便宜的。现在长大了,自己赚钱想买些好的,我妈每次都会先问这个东西多少钱,如果出去吃餐馆,她总会说这些东西要是自己做成本才多少多少。一旦花钱买了一件比较贵的东西,心理都会不好受,也会谴责自己。自己对赚钱也一点欲望都没有,够花就好,没钱就一点点省出来,也不懂得如何赚钱,当家教别人都叫高价,而我不敢,收了高价心理也不好受。如果要做一件事需要很多钱,那我也会提前为钱焦虑,考虑很多很多。反正觉得这种心态不健康,不知道如何改进。
04-19 · 回答2 · 有用 0