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孩子半休学状态，爸爸也病了，老师要家访，我状态犹豫，早上发文字拒绝了。可是中午到家听说老师又找我老公要上门家访，是爸爸通知家里的。我家里人很高兴，都以为孩子会去学校了。下午老师要来，我很无语。
2025-10-13 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈2
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初三的时候，去了小班。怎么说呢？我扛不住压力吧。然后回来了。然后我发现我遇到一些小事都开始哭。感觉就是很悲伤吧？初三的时候感觉上册就很不开心，小班都非常的努力的学习呀。但是其实我能明显感受到我需要从学校获得一种开心的情绪。因为我在家里面是没有办法完成这项需要的，而且大部分时间在学校。但是我就感受不到这种呀。而且，感觉我什么也做不好。跟也跟不上，作业也完成不了。天天也不想写作业。一谈论到这种事情就很想哭。一回忆就开始难受。 虽然说，还有每天睡不好。每次假期只放个一天。第一天下午走，第二天下午就来。每天的作业还需要完成，还要给老师发。而且我写字还慢，每次平常的作业呃上完自习之后，然后在家里面还要写到12点1点。6点还要起床。 在学校的时候啊感觉我什么题也不会呀。特别是数学。（不过后面回原来班级之后发现我都会了，我又都会了。）其实我也挺奇怪的。 还有那个老师非常的神经，特别是数学老师啊，简直不可理喻，记得有一次做完卷子，老师在我身后，然后我也不知道他想要干嘛，然后我就说了一下我哪题不会。15题，是填空题的最后一道题压轴大题非常的难。他走的时候还带了一句啥都不会。随后上了讲台之后，他还在那里说啊，15题不会是很正常的，要多问问同学。当时真是气死我了。感觉自己做的也不好呀。作业完不成就会很内疚。然后作业的想法就会堆呀堆呀堆，晚上又补不了，然后家长还在那里看着不让我补作业，然后又把手机收了，反正我是抄也没办法抄，只能自己做，自己做的又慢。做到12点之后那会儿是真的写不动了。第二天跟老师说，老师还在那里阴阳我吧。总之就是很难过呀。上个学期学完之后赶紧逃了。虽然自己也就是很糟糕吧。不能努力完成作业，写字还慢。每天在那里拖延。有时候那种，在老师跟前的时候的那种情绪啊，那种在小班时候的那种情绪，特别悲伤绝望的情绪啊。有时候就是突然出现。就是看着老师联想到小时候初中的那回事，然后就非常的难过呀，就突然带入进去了，就非常难过了。一般来说大概想了5分钟之后，我就突然反应过来，然后就开始强行叫停了，让我不要想了。 这样非常的不舒服，有什么办法吗？ 最开始还以为就是不再受影响了，换环境了，其实还会呀。而且那种情绪还跟以前一样，初三下突然回忆时候一样非常难过。暑假之后我高一上学还感受到回忆过一次，可能是刚开学精力充沛吧，而且暑假时候也没有回忆到，所以情绪非常淡，几个礼拜后又感受过一遍，难过，为什么
2025-10-10 · 回答1 · 有用 0
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想在这里分享一件事，2024年我爸爸住院需要做手术，有两三天也在节目发了一条关于父亲住院的事情。母亲节前夕，主持人问了母亲节的愿望。我就在上面回复希望爸爸手术顺利 早日康复。抒发自己的情感 想不到群主 还有一些人，指责我，说我揭主持人的伤疤，因为主持人的爸爸在前段时间离开了。我和她们表达观点，但是她们依然指责我，说我不应该在直播间提及。我发了，主持人没有读，我根本不在意。还说我为什么偏偏在这个时候提爸爸这个话题呢？还骂我情商低 甚至有听众说我在别人伤口撒盐。还说这样的话题能规避就规避，说这样的伤痛一辈子都走不出来。但是主持人没说什么，正在认真做节目。觉察到我卷入听众情绪中， 这件事让我特别痛苦自责，心里不断骂自己，觉得自己活该。当天晚上失眠了，内心有许多情绪，委屈 伤心 焦虑。被她们指责的难过和爸爸做手术的焦虑。 事后群主还让我父亲节不要唱父亲的歌 这件事我还妥协，明明这个事情是主持人的家事，她们却去操心 打着为主持人好的名义去这样子。 事后 她还发微信关心我爸爸的病情？我觉得她是不是有什么目的？或者想掩盖她的错误，不让自己内疚 。我不想强迫性原谅 或者想希望这件事翻篇吧 但是我选择不会原谅她们。群主这么做目的是什么 这件事以后，我看到那些听众，即使和这件事没关系的，我也会想到这件事 会不舒服。 我该怎么办？出了这件事 自己连听他节目的心情也没有。 这件事我觉得她们没有边界感 去操心主持人的家事， 她们借着维护主持人名义去伤害我，说为我好，觉得她们没有人性。现在连国庆听众见面会我都拒绝参加 不想看到她们。 她们怕提到父亲这个话题 怕勾起主持人那些回忆，怕主持人不开心，她们觉得我我们在维护偶像，在做一件事。 实际是群主经历过丧父之痛 估计还走不出来。
2025-10-08 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈3
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我老公出轨PC被我发现了，我难以承受这么大的刺激，跟他吵闹了很多次，最后这一次闹离婚闹大了，双方父母都知道了，并且双方父母也都闹僵了，我现在我也把他越推越远了，本来他有愧疚心的，让我带孩子他给我钱，结果我当时太脑疯了，拒绝了他好多次，他对我失望了，把孩子给他父母带了，然后他们一家人都对我很冷淡，仿佛我是一个外人可有可无，我现在很后悔很自责，闹得太大了，跟老公越来越疏远，跟公婆关系也冷了，没有人接纳我了，连孩子我也不能做主了，老公现在心不在我这边了，我现在感觉很难过很内疚很自责，所有人都疏远我了，包括朋友，我每天都很痛苦内耗焦虑，不停的自责，承受不住了
2025-10-02 · 回答2 · 有用 0
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明明我比他那么早开始，明明我也一直都在努力，结果他有一些板块没有学过分数反而比我高。我就特别难受，我感觉自己好像付出了很多却没有得到相应的回报。可是我也知道我的成绩已经不错了，而且我这段时间特别忙，我根本没有花多少时间去学这一方面，所以其实今天的成绩原本我看到的时候我是很开心的。但当我知道了别人的成绩以后我就特别生气也特别内疚。我怪自己为什么考的那么差，但明明最开始我还不知道他的成绩之前我是觉得自己考的不错的，我是对自己的正确率挺满意的。但是这种状态就让我造成了认知冲突，原本我认为我比他好，但现在他的成绩比我高，意味着我没有比他好，所以我就产生了认知冲突。感觉特别的难过。我好像又变成了另一个他，开始特别在意那个虚无缥缈的成绩。可明明我和他都不是竞争对手，我们本来应该是要成为朋友并肩作战的，但现在好像就变成了竞争关系，我好像没有办法从他那里获得优越感，却让我无比的难受，好像我就会觉得自己低人一等。但是这完全没有
2025-09-21 · 回答2 · 有用 0
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我19岁男，从小到大无论做什么事情我妈和外公外婆小姨这些的都不认可我，除非是他们能认可的事情，比如我去打击地沟油/诈骗犯，家里人就说我多管闲事，所以现在无论是谁给我认可我都可以开心一整天，因为自己淋过的雨想为别人撑伞，我有一个梦想创办全国免费心理咨询室免费帮青少年疗愈心理，我学过心理学但是能力就跟一个厨师只会切菜不会炒菜一个道理，初中学过：少年有梦，不应止于心动，更在于行动。所以在我心理学能力没有完善之前，我会做一些力所能及的事情，比如在线上安慰一些有心理问题的青少年，公交地铁哪怕自己脚酸也让座给青少年，然后 经常干一些保安日结工作利用这些工资90%以上都捐给山区孤儿这些的，因为我自己爸爸是鼻咽癌晚期，我妈就老是说你没钱花你就跟家里人要，有钱你就拿去做公益，等你爸爸哪天死了你才会内疚吧？可是我原生家庭创伤很大，因为我妈妈80后，我爸爸70后，我外公外婆60后，他们一直不能理解我，关心我，认可我，导致我现在原生家庭创伤很大，所以我特别恨60-80后的人，我是不会帮助中老年人的，什么时候可以帮助中老年人？什么时候90后步入中年或者我们00后步入老年我再帮助中老年人，我不止不帮助家里人和我爸爸，外面中老年人我也不会帮助，比如我在图书馆学习区看到一个中年人在那里吃面包我就立刻向保安举报，如果有青少年在学习区吃东西，那我就不举报，没有影响我就行，只要是中老年人在学习区吃东西没有影响我我也举报，在地铁上如果看到有老年人我也不会让座，看到青少年我就会让座，除非自己站不起来。包括之前有博主帮助老年人我都开骂博主，我就道德绑架他，为什么不能帮助青少年？然后被网暴，我只想说因为我从小到大没有被理解关心认可，既然家里人给不了我 ，我就去外面寻找认可，经常有人跟我说你自己认可自己就行，我有，比如我减肥每减一两我都会认可自己我很棒，可是我妈就说还是那么重有什么用，所以有时候想自我认可也被我妈打击掉，然后我自己是真心做公益的，只不过我没有得到认可，我就通过贬低他人提高自己，居高临下去得到别人的认可，我不是不想帮助我爸爸，因为我经常跟别人说我是公益人哪怕身上有十几块钱都要帮助青少年，因为我知道很少人会牺牲自己去帮助青少年，我让别人无力反驳我，可是如果我说我爸爸生病我帮助我爸爸孝顺希望别人认可我，别人肯定会说我还帮我爸爸什么的，那我无力反驳别人，除非有人教我怎么反驳别人让别人无话可说还有家里人真心
2025-09-18 · 回答3 · 有用 0
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年龄：24岁，女性 过去几周，我几乎每天晚上都会做梦，而且是类型相似的梦，通常是和过去的初恋、早年的性幻想对象有关（主要是高中同学/暗恋对象，对象有很多个）。 梦中通常出现情欲、亲密接触、性行为等情节，有时很逼真，有时是暧昧含糊的氛围。 醒来后会感到空虚、疲惫、情绪波动，且对梦境内容反复回想，但同时也觉得羞耻、愧疚和困扰。 梦境的频率、强度都很高，有点影响了我对现实的判断和情绪节奏。甚至有强烈地、在现实联系对方的冲动。 目前我的情感状态稳定，有相处多年的男友，自认为并不缺爱。 虽然不能完全控制梦境，但我想知道如何在醒来时不被梦境影响心绪，减少情绪波动。
2025-09-16 · 回答16 · 有用 0
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35岁已婚女，现在婚姻挺幸福，因为结婚之前去找了一次前男友发生了关系一直内疚自责，很想求得老公原谅，但是他知道后肯定会离婚，现在已经明显焦虑抑郁，时刻想到这个事情就强烈的自责，无法摆脱，我该怎么办？如何能让自己放下这个恐惧思维走出来，只有我自己放下一切就好了，放不下如果说出来的话家庭瞬间会分崩离析
2025-09-16 · 回答2 · 有用 0
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一直以来，我特别渴望被爱、被人重视，可这种渴望让我连朋友和恋人的边界都分不清——常常认识没多久就确认恋爱关系，甚至同时和两个人以上交往。但这些关系都撑不过一两个月，而且和他们在一起时，我从来没感受到真正的快乐，对恋爱质量也没什么要求。就像之前，我明知对方是已婚老师，还是答应了他的邀约、和他发生了性关系，可那段关系里同样只有空虚，没有快乐。 现在我彻底陷入了困境：始终建不起稳定的亲密关系，回想这些经历，除了羞耻和尴尬，更多的是说不出的疲惫——一次次投入却没结果，还得反复面对自我怀疑；也有委屈，明明只是想被好好爱，却把自己困在这样的局面里；甚至会恐惧，怕再谈恋爱还是重蹈覆辙，更怕自己永远跳不出来。 我总觉得自己像“饿极了”一样在抓爱，可抓到的都是不适合的，反过来又更坚定“我不值得被好好对待”的想法。这种渴望、错误选择和自我否定缠在一起，形成了死循环，我真的不知道该怎么解开，害怕进一步影响我的婚姻状态，害怕代际传承给我女儿。
2025-09-15 · 回答2 · 有用 0
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我现在是一名高中生，其实之前我初中时就意识到我小学的时候做出了一些不恰当的欺负其他同学的行为，包括肢体上掐同学，或者扔别人的笔袋，解开别人的鞋带儿等等。现在看来我很担心有点像霸凌人的行为。我现在想起来还是觉得十分的愧疚，小学毕业的那会儿我和我那位好朋友道歉了，她表示是小孩间的打闹，没什么，但还有几个同学我没有道歉，后来也渐渐有的失去联系，有的隔了这么久不知道要不要在和她们说。这个部分我跟父母说过一部分，但是其实我不太好意思说出来。因为确实有坏的部分。但是因为这些缘故，我初中的时候也特别谨小慎微。由于小学的缘故，因为我小学的时候也因为这些不好的事情和同学们的关系比较差，所以上初中之后，我就很在乎别人的看法，很担心自己。做的是不是对，有点太过于担忧了了，反而活得很累。所以我跟之前的咨询师沟通过，咨询师就让我放轻松。不要这么在意。但是我发现我现在已经高中了，我可能又伤害到了别人。我总是会开一些不恰当的玩笑，比如都怪你，你是不是偷偷在空气里下安眠药了我上课才这么困，但是没有肢体暴力，那个同学，他甚至有自残的行为，虽然我跟他正面沟通过了，她说跟我没有关系，更多的是因为她的个人议题，但是我还是觉得特别内疚。由此我联想到了小学的这些事情。如果我的行为算是霸凌的话，我是不是就应该一生都生活在悔恨里
2025-09-14 · 回答5 · 有用 0
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