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印象里很深的事就是,父母不不许我哭。 非常非常不能理解,不管是小时候,还是长大以后,都无法理解,为什么连哭这种最基本的需求都会被阻止?我只能躲起来偷偷摸摸的哭。 我又不是那种拿哭当武器,威胁父母去达成自己的目的,我是因为被严厉的批评了,心里很委屈,心里难过才哭的。 他们说话很伤人,一点都不顾及别人的自尊心,想说什么就说什么,每天都要对我人身攻击,他们满满的都是负能量。 我现在长大了,只要接他们一个电话,跟他们聊几句,心里就难受的好几天缓不过来,可想而知,那么小的小孩子,被他们批评一下,有多难受。 正常人都会哭,不哭的肯定是个假人。 但是他们不许哭,说我矫情,没出息,窝囊,对我一脸的鄙夷,两个人对我轮番咒骂羞辱。 他们让我觉得哭是很羞耻的事情。 我都分不清,我现在这么爱哭,是因为他们以前不让我哭,还是因为我本身就爱哭。 可是我记得我小的时候,好像也没有那么爱哭啊。 我小时候和父母不住在一起,好像就是从我和我父母住在一起之后,我就开始爱哭了。 我以前住在乡下的时候,基本上每天都挺开心的,很少会哭哭唧唧,因为我不是当地人,所以当地的那些小孩团结起来排挤我,专门编了一个顺口溜嘲笑我,说我爸妈不要我了,我都是很凶悍的把他们打跑的,我和他们打架打的头都破了,流了好几天的血,一点都不带怯场的,那么多人欺负我一个 我都没有被人欺负哭过,可是自从我回家之后,我三天两头哭,心里委屈的不得了。 现在我也有自己的孩子了,我的孩子一哭,我就觉得心都要化了,除非他用哭做武器去达成自己的目的,我才会要求他不许哭,其他的时候,但凡他难过伤心的哭,我都心疼的不得了,哄了又哄。 我公公婆婆一直跟我儿子说,男儿有泪不轻弹,小小男子汉不能随便哭。 但因为我自身的经历,我清楚那种想哭的时候被人要求不许哭的感觉,所以我一直是持反对观点的,我告诉他,你想哭就哭,哭出来就好了。 我就怕他和我一样,留下不好的记忆,让他觉得父母不关心他。 我觉得哭又不犯罪,碍着谁的事了,一个小孩子,想哭就哭嘛,多大点事呢? 以前,我以为自己做了妈妈就能理解他们,可是做了妈妈之后,我发现我更不能理解了。 不准小孩哭的父母到底是什么心理?那么可爱的孩子,委屈成那个样子,那么严厉的批评人家,还不准人家哭,还说人家矫情,窝囊,没出息。 好过分啊。 他们也太没同理心了。 他们的心是铁做的吗?
11-05 · 回答1 · 有用 0
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28岁女性,无法接纳人的身体部位,胸部,女性或者男性的胸部都不是很喜欢。可能会联想到性与羞耻,但是其他生殖器官是可以接受的,胸部就很困难。请问如何欣赏接纳这个身体部位。
11-02 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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11孩子男 父母总逼我都不喜欢的事情不做,又觉得很内疚 我感觉很不好持续了几个月
10-28 · 回答1 · 有用 0
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因计划生育,我从出生就被寄养在亲戚家,小时候我一直叫他们爸妈,五六岁才知道他们不是我父母。 后来他们把我的父母坑得非常的惨,因此我被父母接回来,我妈对他们恨之入骨,严厉要求我不许和他们有往来。 回家后,无论是生活习惯还是思维方式,成绩,方方面面都不被父母接纳,对我表现出百般嫌弃,他们也曾因对生活不满拿我泄愤,对我诉苦,很多次后悔生了我,觉得是我让他们陷入艰难的境地,无数次拿父母的权威压我,因此即使我们生活了二十多年,也没有任何情感上的交流。 随着我长大,我发现我在心里把母亲这个位置给了亲戚,说到母亲这两个字,就觉得很心酸,别人的母亲至少有一个具体的样子,但在我这却分裂成两个人,亲戚不是亲戚,母亲不是母亲。 我亲戚其实对我并不好,但从我出生起,她就照顾我,从我会说话起,我就叫她妈妈,她起码在别人欺负我的时候把我护在怀里,而我妈从来没有抱过我,我整个童年都和她有关,小时候因为接受不了和她分开,哭过闹过,想念她很多年,我们之间是有特殊情感的。 和亲戚分开后,我继续被寄养,反复经历了强行分离的伤痛后,又短暂的回到过亲戚的身边,因此整个成长史,只有在亲戚身边的那几年是最安心稳定的,其余时间一直都处在惶恐中,回家后就更压抑了。因此我不像是寄养在亲戚家,更像是在自己家寄人篱下。 妈妈这个角色的柔软和包容,我只在亲戚的身上体会到过,她曾真实的替代了我母亲的角色,那是我最近母爱的时候。 但我没能回馈亲戚的养育之恩,我觉得自己是白眼狼,连把我从小养大的人都可以说断就断,即使我妈说这是他们之间的恩怨,我也无法心安理得。 另一方面,我妈对我用心良苦,她为我计划未来,操心学习,给我洗衣做饭,供我读书,她实实在在的付出了金钱和心血。如果按照亲戚的错误养育,我大概率会和他们的儿女一样成为一个偷鸡摸狗之辈,他们也算是用尽了他们所能知道的一切办法,把我带回正确的路上。 我知道亲戚是错的,父母是对的,可是如果世间的事,只需要分出对错就可以,那就不用痛苦了。 每当我听到或者看到“感恩”这个词的时候,就感到狼狈,我很害怕看到这个词,怕别人说我不知感恩,忘恩负义,白眼狼,因此我很害怕亏欠别人。 我一边愧对无法回馈亲戚,一边愧对亲妈,把她母亲这个位置给了别人,无论对于哪一边,我都是白眼狼。 我没有办法克服这个问题,只要提起感恩二字,我就感到羞耻,想逃避,觉得自己没有资格提感恩。
10-28 · 回答1 · 有用 0
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其实我自己就是心理专业的,但是我还是会有心理咨询的羞耻。我记得有一次,我在心理咨询中心等待,然后碰见了一个同学。我都不敢去抬头,我感觉一抬头就会很尴尬。我还是很害怕,希望大家不要知道我在做心理咨询,这要怎么办呢
10-25 · 回答1 · 有用 0
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今天工作出了一个失误,之前让我发一个通知我忘记发了,所以对别人产生了的影响,而且是考试相关的,可能会有比较大的影响。 我感觉非常的愧疚和内疚,也是今天才想起来的,今晚我已经把我现在能做的都做了,但是肯定对别人造成伤害,这个工作失误也被批评了。 我现在就非常难受,但是不知道要怎么样去调节。一方面我已经尽力去做了,尽力的去弥补了,我也知道别人的责怪是正确的,这个的确是我做错了,不应该去奢求别人的理解。 但是我还是很难受,而且这难受的情绪太强烈了。我有点承受不了,所以就开始有一些想法,想问为什么当时你们没有去提醒我呢,难道你们之前没有去犯过错吗? 但是这样好像也不太好,就是又把自己责任进行了一个推卸。 可是我真的有点承受不住这些负面情绪了,怎么办
10-22 · 回答4 · 有用 0
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已经大二了,但是对小时候的某个老师真的很愧疚,可是不知道该怎么说出口 可能因为我那一科学的很好,老师非常喜欢我,主动且免费给我单独加了很多课,而且他对我影响真的很大,他经常当众表扬我培养了我的内源自信,他偶尔对我的失望也让我第一次出于负面情绪去努力做好一件事。他本来对我有很高的期望,想一直做我的老师然后把我在这一科上好好培养,但我后来由于家长要我专注学校的学业先离开了(他还试图说服过我家长),总之就是对我非常好也非常有责任心,而且也是他的影响让我在大学选择了就读相关专业,因为学习这门专业能带给我价值感(归功于他)。一直很敬仰喜欢他。 但是小时候我很内向,也没有照顾他人情绪的意识,加上觉得表现个人情感很羞耻,总之就是一直对他爱搭不理,态度一直很冷淡,有时还很不耐烦很冒犯,但他一直就很关照我也很温柔,而且恐怕他是真的以为我不喜欢他,因为某一次他开玩笑问大家他严不严厉讨不讨厌,大家回答严厉,他忽然很在意地低头问我觉得他怎么样,但是我冷冰冰的回了句“还可以啊”……其实我心里想的是,我觉得你是个很好的老师对我也很温柔很有耐心。 (但就算这样他也突然开心了,声音都变大了:“你们看人家xxx(我的名字)!”同学们:“因为你从来不批评她!”他:“人家什么都好我批评什么(又附加一堆对我的表扬)”) 总之就是感觉很亏欠他,很感谢他六年的付出与栽培,为我当年的冷漠与不擅表达愧疚,并且我其实没有讨厌他,觉得他真的是一位完美和出色的老师。很想很想让他知道。 (我有他的微信,最近加上的,跟他说了喜欢他的课,他:喜欢等放假了再来!所以在犹豫是等时机到了当面说还是微信上说)
10-18 · 回答10 · 有用 0
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事情是这样的:我家后门有个社区的儿童乐园。前几天有个孩子在那里不见了。然后,我家刚刚好有个摄像头是对着那里的。帽子叔叔来问我们有没拍到什么可疑线索。遗憾的是,监控坏了,我们居然不知道。虽然现在修复好了,但还是觉得很内疚。我也会很怕孩子去那边玩,现在都有心理阴影了。每天都要睡前、出门前所有的门窗紧闭加反锁才敢出去。
10-17 · 回答5 · 有用 0
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我今年40岁女性未婚独居,越来越渴望交流,可是很孤独,父亲去世了母亲和我爸离婚多年和她妹妹一起住早不管我了,偶尔见面也是冷淡打压我挖苦我。不如不见。我性格敏感,现在就很注意健康怕一个人生病,手机平时除工作从来不会响,亲戚都比较冷淡,他们有家庭我一个人也不知道说什么,多年不联系了,朋友也忙几乎见不到。有爱好,但越发经常早上起来空虚,疲惫,失眠忧郁焦虑胸口憋闷。不爱刷手机想要真实的体温,同事中只有我独居,怎么才能不因为此自卑羞耻,另外还渴望寻找伴侣有家人,又觉得很难很爱碰壁,如何放弃这种渴望。安心一个人。
10-13 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈7
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我31岁,男友33岁 我们在一起恋爱十个月,感情很好,他对我的感情很像对妈妈的情感,把我投射成了理想化的妈妈,有时候也会经常说我像小孩子 他只能接受和没发生过的女孩子结婚,正好我也不能接受婚前,我们就约定好婚后,恋爱期间他一直压抑,但会有正常的生理反应,最近几天他突然说面对我会很羞耻,没有反应,说想要我主动点也许会好,但我在这方面没有主动过不知道该怎么办 我能感觉到他在这方面伴随着巨大的压抑,道德束缚,比如“碰了没发生过关系的女孩子就一定要娶她”比如评价其他女性“有不好的味道”比如“男人出去乱搞就一定赚不到钱”,我能体会到他这种压抑是源于早年妈妈对他的过度入侵和控制,压抑了俄底浦斯冲动,我不知道要怎样做?是要帮他疏导压抑?还是我一点也改变不了只能接受?
10-07 · 回答1 · 有用 0