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2212个问题-
只是想被理解而已,但是家人往往很怕承认自己的不对,好像理解了别人的需求,承认了对方的情绪,自己就完蛋了一样。 所以越想被理解,得到的越是对方的攻击和防御,这是为什么? 为什么不能直接承认自己的做不到,直接承认自己的不完美,欠缺,反而要指责攻击那个需要被理解的人? 比如:“最近需要妈妈过来厦门帮忙照顾下家里,但是老家的妹妹又需要妈妈帮忙接送孩子,妈妈走不开。” 但是又不肯说自己走不开,就是在那里说自己好发愁,两个姐妹都需要她怎么办,很为难很沮丧的情绪… 为什么不能帮我,还不能直接说出来? 反而要让我觉得自己的提议是给妈妈增添烦恼了。 那我的需要不是需要吗 我的情绪不是情绪吗 为什么不能大方拒绝我 直接说不能来厦门 妹妹的孩子没人接送 怕责备?怕被我埋怨? 所以就转成一种防御 情绪控制 自己在那边好为难好纠结 好痛苦 愁死了 然后让我为自己提出的请求感到羞耻 恶心 懊恼 悔恨? 让我恶心自己 厌恶自己 我明明只是一个请求 一个需要而已 我只是希望被正视和理解 但妈妈不敢面对 就是不说来还是不来 但就是很明确的反复一句话 妹妹的孩子没人接送 我过去厦门 你妹妹的孩子怎么办 吞苍蝇一样的恶心 需要帮助 需要理解 让别人为难就是添麻烦 就是罪过 需要成了一种罪过 成了一种让妈妈很为难的事 真的好混乱 我强求什么了吗 我要求什么了吗 所以表达内心 不是每个父母都有胆量听 也不是每个父母 都敢接
04-13 · 回答1 · 有用 0
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最近题主发现,身边许多人觉得自己变了开始不一样了。以前遇到啥事,喜欢先找自己的原因,尽可能的找到自己的问题。如今却发现,外归因能够更好的解决自己的问题。 在元认知的帮助下,我开始学会找外部的原因啦,开始发现有些事情可能是别人的问题,不是自己的问题,结果内耗和内疚感开始减少,换来的是新人的误解自己是一个以自我为中心的人以及熟悉的人觉得自己心态突变不适应,实际上个人感觉这是在自我疗愈的一个过程。 因为我知道,一个巴掌拍不响,任何事都是双方的问题,但是自己的情况外归因会有利于身体的变好,这种思维不知道有没有人能理解?可以理解成用偏方来治疗一些疑难杂症,你们有一类的感受也可以说一下。
04-11 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈7
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因为很少被人真正喜欢,所以遇到一个感觉真正喜欢自己的人,就不怎么想辜负。即使自己不怎么喜欢对方,也一直觉得不能对不起这份感情。甚至会强化对方对自己的付出,觉得这种需要百倍的回报回去?这究竟是性格的弱点,还是太过缺爱了?这样下来,会发现遇到一个真正喜欢自己的人不简单,所以即使不怎么喜欢对方,也会格外的珍惜喜欢自己的人,不忍伤害。甚至以后遇到自己喜欢的人,对ta好也会觉得对以前那个真心喜欢自己的人内疚? 所以,这种情况怎么让自己更能放轻松重新恋爱?而不去总想以前的人那么一点点的好呢?
04-10 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈2
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邻居是同事,我是老师。 我们一个月吵一次, 邻居是会把我的家事在单位当八卦说。 学校里不少人已经知道。 我的羞耻感如何解决?
04-08 · 回答13 · 有用 0
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出国留学一年了,在国外一直是独居状态,生活上也是独来独往,最近半年对生活学习和人际交往都提不起精神,除了偶尔出门采购,其他时候和任何人都没有交流。即使出国前后遇到的人一直说我英语口语很好,和人交流完全没问题,但我就是完全没自信,不敢和英语母语者开口说话,点菜都不敢。从小到大我从来没相信过任何夸我的人,我真的感觉他们只是在说场面话而已。因为一直没有精神,即使什么都没做也觉得很累经常睡觉,学业落下了一大截,饮食不规律体重也降了很多。如果一直这样下去,家人送我出来学习的心意就白费了,我还会让他们失望和羞耻。我能感觉到自己钻了牛角尖,但不知道怎么才能好转。
04-08 · 回答2 · 有用 0
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被人说爱学习却拿不到好成绩,感到羞耻,下次再被人说努力,怪不好意思的;被人说努力,万一结果我却没做出成绩,显得我呆愣、傻笨,觉得别人口中的“努力”两个字笑话,因为没有被夸努力的人反而做得比我好。于是干脆不要显得努力用功,然后就真的不努力用功了。看见别人不努力,我也不好意思显得努力,虽然我从小被教育要努力,很矛盾,这是什么奇怪心理?
04-08 · 回答16 · 有用 0
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我出生在一个“才子”之乡,从小背负着‘优秀’两字的包袱, 在亲朋眼里一直优秀的我,却从没体验过放飞自我,在父母的“爱”和期盼中,我毕业于名牌大学完成了硕士学位。 中国式教育理念和关爱,让自己的总自认为‘坚持‘’是一种为家族而努力的责任,家人以‘指引者身份使我前进,为我选择他们引以为傲’的专业,甚至塑造成他们认为更加优秀的‘品格’以前从不敢逆流, 青春少年时,被父母发现有着“罪恶”(自W)的行为,却被训斥我思想不正,学习为重,那是不自爱堕落羞耻的行为, 羞愧中我认为他们是对的,我克己己身,‘克己复礼’ 曾几何时总看着心仪的异性望而却步,甚至不敢迎接女孩的主动,口是心非‘本能’的拒绝亦转身,潜意识里等待着家人安排,那位没见过几次的;优秀‘’未婚妻, 的确很优秀,某名牌医科大学研究生, 今天我第一次说NO,我想自己找心仪的伴侣,和父母第一次争吵,我感觉自己很悲催,从出生到现在28年来好像从为自己快乐过,父亲是学校保安,母亲在中学食堂工作,很朴素平庸的家庭,我是他们的骄傲,在亲朋面前自信的气盾,两年前在亲朋介绍下,父母组织了相亲,父母相当满意,他们觉得那么优秀的女孩和我很配,我客套表示保持联系,多多了解,她也留校准备考研实习,这两年很少联系,我一直在犹豫中,今天第一次反抗,无比痛快,感觉到了奇经八脉中的枷锁,似乎要突破,却有些害怕突破,我该怎么自我心理救赎?打破枷锁
04-04 · 回答1 · 有用 0
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我16嵗與17嵗相戀2年的男友發生性關係了,而且被母親發現,我感到很害怕,無助,母親對此非常生氣并且不聽我的任何解釋 ,我感覺我已經失去了她對我的信任,而且看到她因爲這件事睡不好吃不好我也非常懊悔内疚。但是我又不想就此和男友分手,他的成績要比我好得多,在初三也對我的學業幫助巨大,給予了我很多肯定和鼓勵。但是母親卻極其想要我斷絕這段關係,我該怎麽辦
04-01 · 回答9 · 有用 0
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总是因为以前做过的一些错事而感到后悔,但又弥补不了,时常想起,就是小的时候,本来是我们三个玩,然后因为那个女生老是对我有恶意,然后她把她的水晶泥放那个女生家,我就故意报复,把她的拿走,后来她就孤立我,被我一个同学看到了,为我说情,我当时真的挺贱的,明明是我做的,我说是那个女生把泥玩干了,我也不知道是不是因为这个原因就那个女的就有点欺负我污蔑的那个,然后我后来其实也保护那个女生了一点,但我还是觉得我那个时候好贱,如果我没有那样做,是不是别人就不会欺负她了,我又该怎么弥补呢 还有一个就是上了初中,我有点敏感,就是我一个好朋友跟也是我的朋友吵架了,骂的很凶那种,后来就不让我跟她说话,然后那个朋友还是经常找我,我觉得她找我,我总不能什么都不说吧,然后就敷衍的回几次,但是我气的点在于她不让我跟她说话,但我那个朋友跟她说话的时候她也说,所以我后面干脆就说开了,后面她就生气,然后我也去主动道歉,后面因为我比较敏感,就因为小事生气,她后面也主动跟我说了话,但我觉得她根本就没意识到问题所在,后面我就没理她,再然后因为我生病了,请了一个星期假,她还是没来找我,而且还跟以前我们共同好友玩了,然后就留我一个人,我气不过,干脆就跟骂她的人玩了,我也不理解我自己,就莫名其妙的气,然后就跟骂她的人说,我明明对她挺好的,为什么她这样对我这一类的话,然后可能也有恶意揣测,就觉得这样挺不好的,后来意识到其实我那个好朋友对我挺好的,我又去跟她道歉,然后也主动承认了我说她不好,后面因为我的诚意,她同意和好了,其实她们两个对我来说都没有错 ,都是我的错,我觉得当时我太偏激,不成熟,也很后悔伤害了她们,所以我该怎么办 我就常常想起,后悔的不行,然后也特别内疚,感觉这个已经影响到我生活了,我是不是个坏人,每次别人说我人好,我就浑身不舒服,觉得我不算好人,我觉得我不配别人对我好,怎么办,但死去的话我又不能不管我的父母
04-01 · 回答3 · 有用 0
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深夜,睡不着。想着她。好长时间了,还是会情绪反扑。 自已永远与自己站到一起。请将自己放在第一位。她说我让她内耗,可我就不因为她内耗吗?这段十年的友谊。前几年,都是我追着她,只要我不主动,她永远不主动。最近一两年回春。最后彻底掰了。我和她两个人之间的事情,要出现第三个人的点评。 在她面前,我是透明的。我的所有,家庭,自己的负面,全部和她诉说,她是唯一一个知道我那么多底细的人。 去年考完研,我和她都没上岸,而我在去年经历了性骚扰(没损失最根本的利益,但给心灵造成极大的伤害)。她妈妈嫌弃她内心不够强大,她和她妈妈吵架,我在考研没上岸,辜负了一位对我抱有极大期待的老师的希望 经历了周边同学的落井下石以及令我无法诉说的羞耻的性骚扰这样的条件下,还是极力的安慰她。结果她向我发火,全然不体会我那时的心情。事后她还一直在委屈,认为我没说出她想说的话,最后说起这件事,她说她自己就是有情绪了嘛。可我那时,竟真的会因为她的生气而自责。 她的论文不用改,我改来改去的麻烦。我对她说,你有福哦。她说,你要是再说这样的话,我就邦邦给你一拳。什么啊?说不出你想听的话,你还要打我啊。 她好,不得不承认她对我是有帮助的,且大于 我对她的帮助。我和她,我索取较多,她付出较我和她,我索取较多,她付出较多。可是,我在她的面前,没有放松,没有舒适。更多的是客套,甚至是小心翼翼,下意识的讨好。 最后,彻底掰了。她说我对文学的热爱不持久,可是这几年苦苦支撑我的,只是对文学的热爱。她明明知道我是因为热爱文学而想考研,为什么要这样说我?事情过去很久了,我在小红书发了,她看到了。我承认这件事我不成熟,她非要让我给她说个明白。好,我说,当下逃避了,之后我专门给她说,结果她又不看。最后那一晚,她将我之间告诉她的事情(经历的不好的事情)全戳我,对我说,怪不得人那样对你,你肯定有问题。啊。天哪。真的事无不可对人言老人的话真有道理。 她一边一边的控诉我。说我如何如何,可是我又怎么不因她内耗?她似乎总能把我压倒,压的我喘不过气,压的我无比自责…… 我总认为她是对的。现在想来,不是她对了,是我把自己的位置放的太低了。我无比的共情她,却从来没有共情我自己。
03-29 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1