1 自己原本之前膝盖有滑膜炎，只是炎症，但有天脑海里出现了一种声音，是理智控制不住的情绪，逼着自己去迈上床，直接导致膝盖软骨磨损，这是怎么回事？以前怀疑过自己是不是有焦虑症抑郁症强迫症 2 自己身体上的疾病，给家里又带来了经济负担，帮不了家庭反而拖累了家庭，很自责内疚，又时不时地感觉生活很难，希望渺茫都能预料到自己之后的生活是惨的

今天被闺蜜“狠狠”的s戳了一顿， 也就你命好，幸运能找个什么都依你 的男人，你还天天嚷嚷。 更重要的是，你家崽和你男人一样， 事事都你说他听话照做。 我反驳道：没有，真如你说的，我也就不至于天天被气s啦！ 蜜：你还说不是呢，也就你一个暑假给人家排的满满的，看看你崽晒的又黑又瘦。 暑假他那样天天上课不累才怪…… 这时我真的有点无言以对。 突然醒悟了，真觉得也对。 不说现在，以前的假期也都基本排满， 这次更是退了2个班，另外还有4个班 因为时间上没办法安排，直接就没去， 让费钱，让费精力…… 后面上的这些课，都是这里调一下，那边调一下才勉强上完…… 就这样的情况下，先生，娃们都还是比较尊重我的“安排”。 可我还每天对他们的一些行为“稍有”不对就开始“发飙”。 孩子们这么乖，我为什么还要对他们有其他更多期待！ 我这是有并吧…… 心理问题……

上了高三以后一直想要保持好心态。但是总是会突然情绪崩溃。有时候会莫名其妙的很烦。成绩算中上，但是一直觉得自己不好，觉得我也就那样也不是我特别聪明和努力，只是题目比较正常。然后感觉自己一直学习，别人会不会觉得自己很死板很笨。和别人讲话的时候都感觉没有自信，明明知道同桌说的很多话都是错的但是不敢反驳。看到别人都在聊天感觉自己显得很不合群。老师明明挺好的但是一直担心他们会不喜欢自己。 嫉妒心很强然后也很要强。但是又怕自己一直埋头苦干，别人会说你野心很大啊然后就觉得自己是个坏人。每次都用自己的想法揣测别人，明明没有的事情却非要觉得有。 反正觉得自己怎么这也不好那也不好一遇到问题只会哭，感觉很伤害爸爸妈妈。别人也会觉得自己很蠢，把自己搞成这样。 很希望自己能成为想象的样子但是又害怕这些是白日梦自己根本不可能成为。只是现在安慰自己要努力学习罢了。毫无动力。

最近我突然发现我是同性恋，从小到大对女生没有兴趣，观察一个月了，确定自己就是同性恋

每次遇到有点压抑的氛围，或者紧张，慌乱，尴尬，不好意思的时候，总是会哭。明明心里告诉自己别哭别哭，没啥好哭的，别人都没哭…也越哭越凶，被别人发现了更难过。这样让自己也让别人很为难，我该怎么改变？

对财富名誉地位过于贪婪，但是现在感觉就算是得到这些我也不会快乐，那我想快乐是否也过于贪婪，虽然从来都在要求自己要乐于助人，但是总能感觉到自己内心有时候并不是那么心甘情愿，有时候内心明明在讨厌一个人还是不敢得罪人，还能和别人和平共处，觉得自己很虚假。

我因为害怕打雷打闪电，想告诉我妈，可我妈说怕什么？有什么可怕的？可是我很怕，该怎么和我妈说？

就在这周，我周考失败了，然后被家长疯狂打击，完全否定我的以前，说我狗屁不是，学习不好等。我很伤心，然后莫名其妙落下一项作业，被老师臭骂一顿，同桌背着我说我不好。这个学期我对自己的期望完全落空了。再加上升学压力山大，我每天学习到很晚，有时候写着写着就哭了。每次上厕所，我都很想一脖子吊死。现在，我感觉自己非常差，每天都会自残，昨天还用尺子在自己手腕上狠狠的划了一道。网上测抑郁症说我轻度抑郁（只有因为时间不长），我也不知道自己到底有没有抑郁症。我感觉非常迷茫，我不知道自己该往哪里去。每天耳朵边的都是各种鸡汤，我真的听烦了。我想和朋友出去走走也根本没有时间。我现在真的是濒临崩溃了，我一直想着自杀。我改怎么办？

性格内向敏感，不善交际，不敢说出自己的需求，也不愿意谈论有关于自己的事情，总会觉得别人会嘲笑自己或者不愿意听我的事情，而且总是觉得难以启齿，有羞耻感，请问这是怎么回事呢？我应该怎样改善心态，调整状态？

在她确诊的这大半年里，作为外孙，应付完高考后，假期里经常会去看望她，也经常跟外婆聊天给她鼓励，录歌到MP3给她解闷。现在我困扰我主要有两个问题 1.在前天姥姥去世以后，我没有感受到很大的伤感，就是郁郁寡欢而已，这样正常吗 2.因为心情不太好想跟朋友外出出个宵夜聊聊天，这样可以吗，对不对