最新优先
10000个问题-
最近经常在社交网络上看到网友分享身边的npd人格，范围有舍友、有对象、有同事，但对于npd比较具体且科学易懂接地气的辨别方式我还不是很清楚。 要怎么在生活中辨认身边的npd人格呢，如果家人是npd人格，我可以怎么帮到他？这类人群知道自己是npd患者吗，就是有自知力吗，患者的日常生活和人际关系会受到什么影响？
昨天 · 回答5 · 有用 0
-
男朋友去有女生的社交场合，就觉得非常不放心；隔一段时间就会想着看男朋友手机查岗；很担心别的女生喜欢自己的男朋友…… 怎么会这样，好难受，控制欲好强，对自己这种行为很苦恼，帮帮我
11-29 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈3
-
高二了，同学们的小圈子陆续已经成形，说说笑笑打打闹闹。但是感觉我跟大部分同学还是不熟，像一个边缘人被排除在外，平时想说什么环顾四周也没有人能说。试过自己主动开口社交，但是因为大家不熟所以很尴尬。其实我本质不是一个内向的人，在此之前都很容易和人混熟，但是面对班级同学还是不知道怎么办。
11-28 · 回答6 · 有用 0
-
先说我小时候有过的一个意象梦境：梦中我的同性女同学(在我看来很精灵的一位)，不停地挠我的胳肢窝，我气到极点而想打她，却怎么都打不到她，我被更愤怒的情感包围。 下面是相关的真实事件。高三和同桌起了矛盾，起因模糊，当时我的感觉是我说话她戴着耳机看着我，等我说完话才把耳机拿下来问我你在说什么，该行为我认为不尊重我，还有越来越不主动和我交谈我也认为她是不是对我有意见，而开始对她感到愤怒，这种愤怒甚至可以说源于爱，她没有给到我我需要的爱和尊重。(高中只会坐在桌子学习，不会交往人，朋友甚少，为了维护我的人际关系需要，我把她看做了我需要的朋友) 于是我偶有爆发行为(摔桌上的书)，被周围人看做危险人物。不管最开始她是不是真的对我有意见，她这回是真的对我有意见了，趁我离开把新发下来的我的数学卷揉成一团，【我的气愤又到达了顶点，整个晚自习在气，气的不得了。想得到的最大发泄行为就是把这位女同桌的衣服扔到地上】。这一回，仿佛班里所有女生带着奇怪的眼神看我(我们那一组都是同桌的朋友，她的势力)，这个同桌告了老师，说自己是受害人，高三我不是能言善辩，我说不出话，就坐在那里哭泣。 最近刚毕业，无业在家，写好了计划今年先考证，明年再到大城市去。我和我妈说好了先考证，她却和没听到似的，焦虑我没工作。她上班看到我在睡觉，开始焦虑，就开始说我(在我看来是自私地传播焦虑，)，我说我按照我的计划来，你说的话我不再会听。(妈妈从小打压教育，考试不好会被上升到【整个人很垃圾】，以前我信以为真，但我想我不可再听我妈的这般胡言乱语了) 好了，以下是暴力相关。事实上我很喜欢妈妈，希望妈妈和我在一起玩，可如今妈妈只在有求于我时找我，而更爱和我爸倾诉。(一般我会开玩笑的斜眼睥睨，其实有不满)我妈理所当然，也真的不想和我玩。 这是今晚的对话。 “你也真的要努力，走出去外面” “你表率都不做每资格骂我，这么多年你有过对个人发展有用的规划吗(十年如一日地做琐事)” “我都是快老人了不用做这些，能和我这样看过几本书已经比很多人好了” “我现在就是计划考X证，大学期间通过计划考得但证说明我的计划有用” 【“那是你本该考的，别人大学期间早就考好了你现在才考”】 这句触发激怒，我不容许有人否定我的做事观念，于是【我把她推倒在沙发上，用手里的饼干扔到我妈脑门上】 后怕，怕因我的力量妈妈脑门出问题 为何我们是战斗心态，而无法真的交流
11-27 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
-
非常奇怪心里希望永远失去和他的任何联系，又希望能和他成为正常普通的朋友，每次尝试和他维持正常的朋友关系却发现两个人都无法做到，不管是任何一种沟通方式却每天都能产生矛盾，两个人都始终无法做到恢复正真正常的朋友社交关系，以至于为了能让自己每天情绪稳定，把它永远拉黑到黑名单，是有一定的效果，可内心又渴望和他能恢复到普通朋友的关系，不想完全断绝联系，真的捉摸不透自己的内心?
11-25 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
-
有较严重的社交恐惧，在工作中怎样和同事建立友好的关系 怎样打交道 我在大学期间患有抑郁症，后来学校要求我休学，我不愿意，我的父母恳求下，学校没让我休学，我每周也去见见心理医生，在这种情况下，我考取了教师资格证并在毕业后考上了教师编制。因为学校离家有点远，后来借调到离家近的一个事业单位工作。我自己有严重的社交恐惧症，加上之前得抑郁症我很自卑，也很胆小文静。就不太敢在新单位和同事打交道，我们那层楼有两个女生我就和他们平常一起去吃饭，但是在食堂人比较多，我总是很紧张很胆怯，后来有些人还插我的队打菜，我也不敢不准，吃饭时也很紧张，吃的很慢，总觉得周围很多人都在打量我，我吃的也很小心翼翼，后来一直坚持了五六个月，后来食堂也不敢去吃了，我因为社恐，这个单位比我原单位好，又很自卑，在这里也表现得唯唯诺诺，不怎么和别人打交道说话，我想改变自己，不知道该怎么才能轻松，自然的和同事相处打交道，觉得自己很差劲，该怎么办
11-25 · 回答9 · 有用 0
-
明明在一步步走向堕落，却还不忘让自己变好。 明明自己什么都做不成也做不好，却还是讨厌这个自己，恨铁不成钢。这种痛苦：属于身体里共生着两个人，堕落的自己强大无比，清醒的自己懦弱无能，无能为力。看着自己一天天懒散，堕落，内心无比焦急，悲伤。一遍遍的尝试去进步，去学习，去改变，但是一旦有了丁点儿苗头，那个懒惰，堕落的自己就会突然冒出来，占据大脑，将清醒的自己打败，不让自己变好。 介绍一下这个令人讨厌的自己：自卑， 敏感，社交恐惧， 有双向情感障碍， 受到过打击， 情商极低，不会与人相处，易怒，胡思乱想， 常常对别人充满敌意， 一个巨大的婴儿， 不懂礼貌，厌恶另一个我 的自己。 比如自己想静下心来好好学习点东西，甚至五分钟都没学到，他就会想尽一切办法让自己停止学习，赶紧去打一局游戏吧！赶紧歇歇去刷一下新闻吧，赶紧停下来去刷刷某音看下美女吧！然后身体听了那个他的指示，执行了他的命令??。我不知道到底为什么要这样。 人最大的痛苦，是眼睁睁，清醒的看着自己一步步走向毁灭，而无能为力！！为什么，如果天注定自己要堕落一辈子，就不要产生有清醒和美好的认知，让我永远烂下去做个底层蝼蚁！如果要让我从身体到思想脱胎换骨改变自己，能不能不要让另一个堕落的自己太强大。为什么非要让两种人格同时共生在我身体内。我真的要被那个没用的自己折磨不行了，我都快死了。而且要亲眼看着自己慢慢死去??。 我只想让这个身体住一个人，不是两个人，要么就当烂人，内心邪恶永远黑暗的烂人，永远烂下去当社会的败类！要么就当好人，一辈子不停学习向着光明的好人。做到这一步对我来说如从海洋底部游到岸边。
11-23 · 回答21 · 有用 0 楼主反馈1
-
其实一期集训的时候社交这方面虽然不是很多，但我们这些人之间相处还是蛮融洽，过得也很充实；直到二期集训的时候，学校要求不必要就住校，大部分人都住校，我家离得比较近，所以不打算住，而且我这个人不是很喜欢好多人都住在一起，学校的宿舍条件也不是很舒适也比较挤，一开始几天还好，越往后越疏离。之前一期集训跟我玩的比较好的那几个人现在都不怎么跟我说话了，他们之间玩得更好了。之前不怎么跟我说的现在肯定更不跟我搭话除了老师要求什么事情之外，而且感觉除了我之外他们所有人跟谁都玩得很好……有我没我都一样的感觉。她们所有人的关系突飞猛进，我与其他人渐渐疏离。 其实我觉得自己还是比较和蔼可亲的，就是你跟我说话我也会跟你说，但你不跟我说的话我怕尴尬也不会主动搭话，我人真的很怕尴尬，有些社恐，平时不是很爱说话，但真的不是我多高冷呜呜……但看到她们，毕竟是学表演的平时特别活跃咋咋呼呼的，还是有些受不了呜呜…… 因着二期集训疏离的关系，坐上启程的大巴车，其它座位都是两个人坐一起，只有我的位置是一个人坐，而且在车上开俩小时太颠簸也没睡着，我的睡眠状态很浅。到了酒店之后那两个女生的相处也很融洽，很亲切，对我就比较路人吧，就是基本问候那些，这些我也不想管了。到目的地已经5点了，收拾收拾东西就准备去外面吃饭(我们交的费用只管路程住宿不包吃)，她们都是好几个人一块聚餐啥的，她们跟我之间也没那么熟络，所以我一个人吃饭逛逛啥的。 但只有真正一个人独处在不熟悉的城市时才会有这种感觉，孤身一人，在只有5摄氏度的冬天，找吃饭保暖的餐馆，到点就抓紧回去准备查寝。我想去一个尽量不遇见同一个机构的人的餐馆，快餐店这样式的，这样一个人也会更适应一些。我打开手机定位，锁死在酒店周围，不跑很远，想去华莱士但人真的好多，后来找到蟹堡王就进去上完厕所后点餐啥的，爸妈发给我150块钱，点了60块的汉堡鸡翅啥的，直到我打开红茶的盖子拍照给我妈，我妈便问我你怎么一个人时我就说她们打台球去了，那时我就有点绷不住了，当时我心里就在想:我不想待在这里，我不想待在济南了，我想回家，我想跟爸妈待一起，我要回济宁，我想一个人住一间房，我真的和她们相处不来，和她们待在一起不如我自己舒坦，但我一个人有时也会感到孤独。和其他人在一块有时候有些想说的话结果到嘴边就说不出来了，好难受呜呜呜哇 其实后面还有很多自己写的很细的东西，有机会都发出来。
11-23 · 回答1 · 有用 0
-
我是个艺术生。一直很优秀在半年前我开始放弃自己的梦想我不愿意接受身边任何一个人的接近。还特意把时间调成纽约时间过着日夜颠覆的日子我每天都觉得很焦虑我开始通宵吃饭也是有一顿没一顿有时候犯了错误会被家长痛揍。身上一点不舒服会加重我的焦虑我本来很喜欢画画这是我家长不支持我而我却一直坚持下来的梦想。但是如今我提不起兴趣即使每天依旧坚持画我却也不知道为什么。我不想参加高考我一直认为自己已经是个废物了我父亲也这么说我。我不去上学的这几天爸妈逼着我选择上学还是工作我不想回答因为我只想画画。而他们认为画画只是为了考大学。半年来我开始拒绝交流我讨厌社交我本来的圈子我一个个都退了。我深深认为自己活不久生活已对我来说没有意义。我现在只是想着。如若真要放弃我便离世。这里没有使我真正的开心和难受过。我也没有特别喜欢和恨的人。我想离开。
11-22 · 回答4 · 有用 0
-
亲妈在我五个月大的时候就离开我们改嫁了，据说是在这个家里面过得很压抑所以离开。我对她是一点感情都没有，虽然她后来有过几次来学校看我，但是我对她真的是一点感觉也没有。（因为我从小就默认我的后妈就是我的亲妈，不过我后妈后来也和我爸离婚了） 因为从小是爷爷奶奶带大，所以我和爷爷奶奶最要好。爸爸和妈妈只是一个称呼而已，他们的婚姻不幸导致我对他们的感情也非常淡。他们忙着自己的事情对我也是很无所谓。 亲妈在我大学毕业以后频繁联系我，最近她女儿生日，又转钱给我叫我陪她女儿过生日。我真的很无语。她这些类似的举措都只会让我觉得很有负担，我不需要她的钱，我也不想和他们有过多的交集。她女儿比我小，我们见过面，聊天也蛮好的，就当是多交一个朋友。但是因为对方年龄较小，我又是一个不爱社交的人，所以我基本上也不太会约对方出来。哪怕她约我我也不想出门。我真的很不喜欢无意义的社交。 我要怎么面对亲生母亲啊？我对她真的一点感情都没有，试过把她当朋友，但是她做的一些事情着实让我觉得很反感，她是一个很容易被人挑唆的人，墙头草，即便是朋友，我也不会交这样的朋友。
11-22 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈1
粤公网安备
44010602001691