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3697个问题-
去年12月底我们通过中间人介绍认识，他离异我未婚。见过三面，两周后他突然发来拒绝的消息，而我却陷在里面一直走不出来。 我本习惯周末见面，中间人叔叔催着工作日见，可直到周六也没动静。叔叔问了以后当晚他约了第二天中午见面，开车接我时，我莫名感到安心踏实。饭后两天，叔叔转达他家很满意，“想以结婚为目的交往”，让我主动点，甚至想年前订婚，这个大家没当真，但是我以为他也中意我。然后又一个中间人加我，叮嘱我多跟他聊聊，说他不太爱说话。我但是他很热情，微信频繁发消息给我，上班下班聚餐打游戏都要告诉我，跨年零点准时祝福。我约第二面，他欣然同意。元旦下午到晚上，看电影吃饭逛广场。崴脚摔倒时他急忙来扶我，喜欢他的沉稳周到。第三面是我发了钱想跟他分享，我请客，是用优惠券团了饭，他说可以再点，多出他付，我觉得他很好。饭后去公园转了一大圈，那时我还以为一切顺利。我以为双向喜欢，家庭满意那种。我喜欢他，所以我也认真投入了。 可回去后他消息渐少，回得慢了。两天后我问“在忙吗”，他回：“这两天我一直在考虑，你人挺好的，但没有擦出火花。非常抱歉。”我强撑回复“知道了”，回家哭了两天。忍不住发小作文倾诉委屈，中间人传递的满意和订婚预期，让我认真投入，却落空了。他回复“对不起，我不想这样。你很好，是我的原因。”之前的热情，让我觉得他的拒绝很冰冷，我很痛苦。 后来我才发现端倪。他的某软件名叫“你是我患得患失的梦”，见第一面后WX头像换成“自你应允走进我生命”，发朋友圈“当下就是未来”。拒绝我那晚，他凌晨分享歌曲《不如》，歌词满是思念煎熬。我查了出处，是部叫《恋雪纪》的短片，讲一段注定分开的相遇，“当下就是未来”是里面的对白。 我慢慢清醒:他的高频消息只是报备，没有交心，可能迫于家庭压力。可如果不喜欢，为什么见了我换头像和发朋友圈？他拒绝我后发“思念私念似念”，又按计划去BJ玩，发游玩照片。他知道我难过还发自己开心的朋友圈。 某软件上找到他离婚后分享的“我还想你”，写着“爱是自由意志的沉沦，我可以离开你，但是不能控制我仍然爱你”，原来他还爱前妻啊。当时中间人说的是，前妻不想生小孩才离婚的，而且他前妻不想离婚，给了很多钱才离婚了。我真的不理解，这么相爱，为什么离婚。 我放不下，满是困惑。所有人都放下了，只有我困在两周的回忆里。我不知道发什么了什么。 我感觉他很好，但是我为什么这么痛苦。
昨天 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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我年龄58岁女性。我对结婚33年的丈夫很失望。他对生活没有追求，和我的兴趣爱好都不一样。两个人很少能共同做一些事情。家里挣钱以我为主，他已退休。空闲时他除了做饭就是刷小视频，不爱运动，不爱旅游，好像除了吃对生活没有一点热情。家里做饭基本是他来做，我们俩除了一起吃饭，好像什么都干不到一起。我觉得跟他在一起过得非常让我窒息。有一种说法叫和谁过都是一样的，每个人都有缺点，我也不想和他离婚，可是我怎么让这种让我窒息的婚姻生活改变一些呢？改变他好像不可能，所以我应该以怎样的心态怎么做事才能让我在这个婚姻中获得一些乐趣呢。
02-23 · 回答6 · 有用 0
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人老了身体能自理可以，不能自理就是給儿女添麻烦，遇到孝顺的儿女是福气，遇不到呢这样的情况下活着委屈不如s了算了，反正等我老了我是不会給孩子添麻烦到时我也就LJ自己。从去年到今年现任的姥姥，姥爷身体都不好，他姥姥还能自理一点，他姥爷多年的脑梗如今不能自理了跟瘫痪没啥区别，他们有三个孩子，我婆婆其中一位，还有两个儿子就是现任的两位舅舅，婆婆从去年一年都在老家照顾她母亲一边帮俺们带年幼的闺女，现任姥爷是计划着他舅舅两人一人照顾半年，去年就是他大舅照顾自己的父亲一年，今年过年应该他小舅照顾自己的父亲半年，他小舅嫌弃自己的父亲脏臭不想照顾，就这样一直僵着，还想让我婆婆帮他照顾父亲半年每个月給一千块钱，我婆婆一人照顾3个人两位老人和调皮的孩子哪能忙的过来，再说了女的哪能方便給父亲擦屎刮尿的，都有儿子的自然是儿子来照顾了，婆婆说就算半年給一万块钱也不承担这事，因此他们因为老人赡养问题就闹矛盾了，现任小舅说都在难为他，现任大舅他们也没有难为他都是合理安排赡养老人的，如今我又听说现任小舅要把自己母亲赶出家门，然后把父亲送到养老院，他父亲不能自理这样的情况养老院价格肯定是贵的，现任小舅不愿多掏钱说这样把他家底掏空了又再次闹矛盾，我婆婆说她母亲要住到多年前的破旧老屋，我们去看过那地方有些偏在田地里两边全都是大河，婆婆去照顾母亲再带一个小孩去，小孩本就调皮在那生活一步小心就滑倒大河里了，她母亲身体情况是大便不能正常排了得需要什么袋子来解决了所以得需要人来常常給她更换袋子，年龄大了自己不方便换，不能生气，听婆婆说这几年过年一回家他们就找母亲麻烦，她母亲照顾他们的孙一个个的都看大了，她也老了没用了就嫌弃了…她母亲说你也别照顾我了都出门干活吧，要是都在外地婆婆老想上班孩子扔给我带我也不想带。唉儿女多有啥用，最后辛苦养大他们不知感恩一场空，儿女多矛盾多还是一个孩子最好，我婆婆这人也不好，之前说不管男孩女孩只要一个就好，我也没打算再生一个，看出来的是女孩了又说再要一个两个小孩不孤单，现任独苗想要儿子传宗接代，农村嘛重男轻女，以前我被坑骗过生过一个小孩，这几年身体变形了身体运动大了还漏尿我气色也老了不想再为别人活着了，现任想要儿子就找别人给他生吧，这样的家庭自然我也不想长久呆了，闺女年幼我也不想带，没意思到头也是白忙活，婚姻家庭矛盾多我没兴趣过这日子，只想多挣钱为自己以后生活，等资金充足离婚我自己过。
02-22 · 回答1 · 有用 0
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我本来都不想介入他们事件因为习惯他们吵架了，但是这个事情让我闪回想到一个画面，我这是什么防御机制？ 事件：昨天我在家书房研究ai机器人未来发展，突然我爸很暴躁过吼一样我感觉他这样就像一个魔鬼一样应该是给我妈打电话，然后他这样过吼说话我心都是一抖一抖很恐惧，我出现躯体化症状「联想自己所有创伤和被伤害或伤害别人的场景」「思维混乱强迫性重复」，想把无线鼠标砸了但是想到不是我的就没有，❗️*重点是这个场景让我闪回到之前工作前面同事离职然后几个硬盘资料都交给我保管，然后新来同事要弄东西结果一个硬盘找不到了，然后新来同事跟组长说，组长过来找我说你把你硬盘弄丢了啊？我当时就起火了过吼那种，我说什么叫我的硬盘？不是公司的吗？放我这就是我的啊？然后她说一直放我这，我说我就放桌子上我下班还给你看管啊反正越吵约凶，然后另一个部门同事说在我这，后面这场闹剧结束了她好像去厕所哭了然后我当时索然无味，现在想起「我当时就像一个恶魔一样不懂得怜香惜玉，也就是印证我爸那个情景」我敢这样做是因为公司走下坡路定位不清晰，加上我当时和部门负责人耍的好，后面年会听说她要离职结婚了，我只是祝她来越来越好但是我并没没有为这个事道歉。❗️*第二个闪回画面就是小学那会家庭矛盾吵架最激烈和频繁导致我阴影最严重，甚至喝醉酒家暴进医院要离婚，然后我外公觉得哎呀算了毕竟我爸掌握经济家庭大权，也拿我当挡箭牌吧。❗️第三个闪回画面小学那会我爸半夜老是接到底下人电话，然后我爸用很大声过吼那种你们搞啥名堂什么都不好然后就出去了，小学那会他很少回来动不动就出差，他这样每次说话过吼我心里都一惊一乍的包括现在也是❗️第四个闪回画面辅导我小学学习做作业特别是数学解题写错了一耳屎飞过来，吼我再写然后又写错了一巴掌从后脑勺飞过来，然后我妈说好好教要鼓励不要打，他们这样一唱一和我很难受，他当时应该把工作的情绪都发泄再我身上了。（这一段经历当时也给咨询师讨论过），我就搞不懂他们为什么可以突然吵架又相安无事一样，而是我爸的躁狂对我妈发脾气，我妈居然没感觉我感到不可思议，我脑补下但凡妈去XHS吐槽下我爸我都不敢想象，当然我也知道两个有毒的家庭组合才形成这样，我也知道眼不见心不烦，出去散步冥想，我也不改变他们。 问题：请分析上述场景采用哪些防御机制名词，他们之间怎么互相循环和制衡的，我怎么下次面对同样场景在亲密关系和人际关系中不被影响，让潜意识意识化
02-18 · 回答7 · 有用 0
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如今社会讲究男女平等，可还是会有婚姻里女人不受平等的对待…像重男轻女的婆家，感觉我那似乎也是的，他们喜欢男孩我却是女孩自然是让我再生，我感觉现任对我不够体贴，俺俩脾气都不好，天天都得吵个架，已经持续好几年了，当初我觉得跟他性格不合提分手，我爸一根筋不同意硬让我跟他在一起，说世上没有好男孩了就他一个，那男孩我觉得他脑子也有b，他朋友都说了你俩不合适说我不像会勤俭持家的女孩，他sb不听劝，那时我也跟他要分N次手，父母阻碍他也不提跟我分手，瞬间我觉得他就是不正常的人，以前我腿受重伤他家花万把块钱治疗我的腿，治好了，我也没钱还他们，跟他结婚我墨迹了两三年不要孩子，一有我就偷打掉，我伤好后就想生个孩子报答他们吧，希望男孩没想到是女孩我也没办法，生产前一天紧缩很痛他一点也不体贴照顾我情绪，还一个劲看我难受无所谓的样子，出门还让我快点走，经常吵架孩子出来常常闹脾气，性格不好我知道这是我和他导致的，婆婆说这孩子脾气不好，没错确实是的，婆婆带小孩时间长了也挺辛苦有时孩子闹脾气哭了，现任说哭的真可怜人，婆婆烦躁的说这孩子不值得可怜，当时我听了不舒服事后想想如果我长时间带孩子啥也做不了也同样会烦躁，跟现任生活在一起想吃啥菜他也给我做这点是挺好的，可是就是俺俩脾气一点都不合，谁不让谁我也很倔强不愿低头，毕竟当初他又不是我追求的爱人，我不爱他凭什么我低头，日子也就在这吵闹中过着感觉心累烦躁为此孩子我也不想带，有时他心情好时温柔一点我和他相处想看看自己能不能喜欢上他，有时好不容易对他产生的好感又在再次闹矛盾中消失了，昨晚依然像往常一样他炒菜，我做米饭或者熬粥，他突然来句“你来炒菜吧，不会我跟你说”我对炒菜没兴趣不想做拒绝他了，他却说婚后不都是女人做饭嘛，我就说我做米饭难道不算是做饭，他说这算啥米往锅里一倒就行了，整天说我张嘴等吃吧，我看了我家乡那里男女做饭不分的，他那里确实是女的做饭男的等吃，他从小生活在这样的环境自然说出来女的就该天天做饭，我心里对他的好感又下降了很多，唉，他做了大概将近6年的饭菜他没耐心腻歪了，我給他洗脏鞋臭袜子衣服我都没说句腻歪，我也是没办法跟他生活在同一个屋檐下他不洗真的很污染生活环境，我让他洗自己的衣服啥都是不耐烦，我也不打算跟他过一辈子，现在家人束缚着我婚姻离不了只能等家人s了再离婚吧，毕竟亲戚说我坏别把我爸气s了，俺就先做个孝女委屈自己吧…以后再去过自己开心生活…
02-09 · 回答1 · 有用 0
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37岁 女 我每天活的很累 长期对自己的观察 我发现让我觉得累的源头是我的妈妈 她对我的爱 是没有自我的 我的父母活着都是为了我 他们动不动就吵架 他们没有离婚是为了给我一个完整的家 他们不去旅游享受生活 是为了给我攒嫁妆 不敢乱花钱 我要每个月给他们钱 他们怎样都不要 这种只有付出没有索取的爱让我觉得压力很大 但他们也是有期待的 他们希望我尽快结婚生子 希望我离他们近一点 能经常回去看看他们 希望我在家里有需要的时候能一下子拿出一笔钱救急 但这些他们不会说出来 每次想摊开聊聊 他们对我都没有期待 说只要我快乐就好 可是平时打电话又会说 谁家孩子家里妈妈生病 孩子拿了5万 谁家家里买房子 孩子拿了20万 还有时候会说 你能不能选一个离家近点的工作 或者说后悔让我上学 上了大学 越走越远 还不如不上学 就在家呆着 甚至觉得 即使找不到工作就在家呆着 靠他们养我最好 为了能够同时实现我自己想要独立和能够经常在家陪他们的愿望 我不停的折腾 学习 因为好像只有当老板 才能随时掌控自己的时间 才能挣很多钱 即能在关键的时候拿出很多钱 又能随时想回去陪他们就回去陪他们 甚至可以接他们到我的身边来 太急于求成 开始是各种报课程 后来是跟朋友合伙开店 赔了钱 又赔了时间 一事无成 然后自由工作了两年 没有稳定收入 焦虑到不行 倒是可以随时在家 可是不社交 接不到活 不在一个城市的生意不好做 最后还是到一线城市找个工作 为了还上前几年折腾下来的债 然后又没有时间陪他们了 他们想着嫁个人 找个轻松的工作 就可以有时间陪他们了 可是 轻松的工作不好找 靠谱的男人更不好找 靠谁也不如靠自己 但是这样做不到又有钱又有时间 而且就算偶尔休息我也觉得累 因为我身上背负着三个人的希望 很沉重 我应该怎么办？
01-23 · 回答14 · 有用 0
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55岁女性，30年结婚纪念周年发现被背叛两年半，虽然男人彻底回归家庭，弥补赎罪做的都还可以，就是感情回不到从前了，我也不再对他全部信任，虽然所有的社交软件全部公开，保证签协议都做到，但是我一想起这事就不开心，主要是不甘心，30多年的感情抵不过下半身的欲望。现在从发现到现在两年多了，天天盯着他也觉得没意思，离婚又不可能，内耗着，只能朝他发泄情绪。
01-08 · 回答8 · 有用 0
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我之前是个设计师，现在找不到工作，开网约车。我先生是个咨询师，由于疫情影响和自身年龄原因，收入和之前比也有很大落差。我们是离婚重组家庭，各自有孩子，结婚后有共同拥有了一个孩子。他沉迷象棋起因是因为我，给孩子报了兴趣班，他陪孩子下棋，后来孩子不学了他越来越沉迷。我可以理解他因为那个人都要有自己的空间，心烦的时候都需要一个避难所。起初我没有开网约车，他晚睡影响到我，我还可以在单位中午稍微休息一下。我们也曾争吵，他也有改变（从之前周中玩到半夜三点，到只有周末玩到半夜三点）。我们在一次次争吵中，越来越没有耐心，越来越厌恶对方。他觉得他就这么点儿爱好，我还要干预。直到最近由于周五晚睡，我周六还要出车，连续两个周六由于精神不佳，出了事故……我现在的恐惧与日俱增，我躺下就会担心，不知道什么时候会被吵醒。等他睡觉我才敢睡，就好像等楼上扔下第二个鞋子一样的的感觉。近一周我们争吵的非常激烈，这也许就是他冲进来，扔东西的原因。再婚家庭本就艰难，加上我们各自事业不顺，大家都非常暴躁。俗话说冰冻三尺非一日之寒，到目前这样的状态责任一定是双方的。我提出了两个方案一是如果他晚睡，那尽量在另一个房间睡。如果不愿意在那个房间那就要跟我们一起睡。但是他这种不回应，不配合，不沟通的态度是我最难接受的，我感觉自己好像个疯子一样，不论我什么样子，都没有人看到，最近失眠已经快一周了，根本不敢开车，如果连这份收入都没有了，我不知道该怎么办？
01-01 · 回答5 · 有用 0
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我的母亲是一个可怜的女人，我不知道该怎么救她。 母亲出生在重庆的小山村里，小时候有过一段很贫苦的日子，她曾向我讲述过儿时背着剥皮青蛙走很远很远的路去卖，漆黑的山路是如何的悠长寂寞。她描述的场景那样诡谲，让我印象深刻。 对于读书，她是自豪的，遗憾的是因为家庭经济原因，她没能完成理想的学业。因而19岁的她和两个姐妹来到江苏打工，认识了父亲。 父亲是个脾气暴躁的人，印象中，我的童年是在他们的争吵声中度过的。他们的吵架声能传很远很远，远到幼小的我在几百米外和朋友玩耍时，都会被邻居呼唤：快回去劝劝吧，你爸妈真要离婚了。 对于我，她不仅没有不负责，甚至可以说倾注了全部的心血。而我，没能创造任何奇迹，只是无能的长大了。 母亲如此的可怜，她心中总是充满无法消解的怒意和恨意。她常常诉说着独自照顾我的辛苦，诉说着父亲的懒惰和无能，诉说着姑姑、奶奶的恶意。更可怜的是，她把这份邪恶的能量传递给了我，我逃离了她，我抛弃了辛苦养育我长大的她。 母亲希望我成为一名教师，和一位体制内的异性结婚生子，过完幸福的一生。在她的幻想中，我是那么冰清玉洁、无忧无虑，可是我的心里早就在幼年时就长出了邪恶的花。 据说，母亲在我五年级的时候曾经离家出走了几个月。我却没有任何不适应，我甚至不怎么记得这件事。据说，我曾经在笔记本写下诅咒她的话语。我不知道我为什么这么恶毒，我当然是不希望她去死的吧？ 我们最接近的时候，大概是我读大学的时候，那时候的我学习还不错，也有男同学追，常常参加礼仪活动、舞蹈社团，是母亲所喜欢的样子。而她则是在和她的出轨对象搞什么电子货币，沉浸在幻想中。那时候的我当然是不敢戳破她的，我和父亲每次劝她谨慎些，她就像一头暴怒的狮子，要吃人一样可怖。后来她被骗的事终于曝光在大家面前了，我竟然感到庆幸和快感，却又马上觉得她如此可怜。她感受到过爱吗？ 现在，她又将背负自责，和被女儿戳破出轨的耻辱继续人生了。
2025-12-29 · 回答3 · 有用 0
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婚外情男人对自己出轨不知道自己做错了，结婚16年的感情好像全忘记，婚外情四个月陷入痴迷状态，情绪随第三者变化，对原配冷暴力回家一直不说话不沟通，持续两个月这种情况，好像完全变一个人，无视孩子父母，频繁提出离婚但是没有行动，这样的情况感觉心里不太正常了！
2025-12-14 · 回答11 · 有用 0
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