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3677个问题-
我跟我老公结婚11年，现在儿子11岁了，之前一直在家带小孩带到儿子2岁半我就出去上班了，也是边上班边带孩子，他父母不管我们，跟我老公结婚他身上没有钱，怀孕产检所有的费用都是我娘家这边出的，他父母那个时候每天打麻将，跟朋友这里约饭哪里约饭，从怀孕到生几乎没有照顾我，月子期间我妈照顾我，后来嫂子也要生她就回去了，然后我婆婆每天就是过来做一顿饭给我吃，做完就走晚上就是吃那些剩下的菜，基本上没有什么菜可剩，因为这些事跟我老公打过架吵过无数次架他不敢去说他父母，每次我跟他父母吵架他都站在他们那边，中间有动过手他当着他父母的面打过我，本来这些事我都已经选择忘掉他，直到前几天又发生了一件事让我彻底对这个男人死心绝望，我跟他都是在同一个公司上班，他妹妹有精分，我选择帮助她妹妹介绍到我们公司上班，他妹妹这种情况外面没人要她，我把她安排在我的宿舍一起住，公司包饭，然后他妹妹养猫，她的猫跑了骂我日你妈，说我不关门，为了这个事我气不过，差点崩溃，后来我也不跟他计较我老公也说我作为嫂子让让他，我后来跟我老公说我凭什么让她，无缘无故撒野骂人，你让他去外面骂人，这个事也过了很久，直到前一个星期他妹妹在楼下养了5支流浪猫，还把流浪猫放到她自己房间，因为流浪猫是自由惯了，不喜欢被关就跑出去，然后又跑回来，那天我正在做饭那个流浪猫就直接跑到他房间去了对我破口大骂说我不关门，说我日你妈被子不要你洗，我也不示弱跟她吵了起来色我说她自己的房门不关还怪别人头上赶紧给我滚出去吧，帮你介绍来这里工作没有一点感恩还动不动就骂我，他在这里上班一个月工资也不低我请她吃过好几次饭，她从来没有请我们吃过一次饭，有一次我叫公司同事吃饭，我没有叫她她跟她父母打电话说我们孤立她，他父母跑来骂我老公，我老公不吭声我就把手机接过来了我说我并不是多了一双筷子，主要她做人太差劲，每次他父母骂我老公我都现在前面保护他，他父母那我他就跟着一起骂我了，那天我跟他父母说最好让她女儿回去，他父母说这个公司是你开的？你想让他走你说了算？我后来被气到说以后你们再也不要他进我家的们，我现在把他们全家都删了，这11年来算是把这个男人看的透透的，从来不站出来帮我说话，他反过来帮着他父母他妹妹，他当着他父母的面打过我好几次，我现在彻底对他死心，不过我还有儿子养，他的工资我现在是能管得住，等儿子大了我就跟他离婚，我对他已经彻底绝望，他说的每一件事都没有做到
07-27 · 回答1 · 有用 0
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我今年36岁，在四年前认识了一个女生。出轨了四年。 这段关系在最近结束了。 当初认识这个女生的时候，我妻子生了二胎。我也是耐不住寂寞，勾搭了别人。很大一部分原因是因为生理需求吧，我也不知道自己怎么会这样，可是确实是这样了。因为我跟妻子是两地分居。所以她也并不知道。从她生了二胎以后我们也没有过同房了。 刚跟这个女生在一起的时候，我其实并没有想过要离婚。我以为我可以很快就结束这段关系。可是好像我越陷越深。在日常生活里，我跟妻子的交流越来越少，跟女生的交流越来越多，每天的电话几乎没有断过，我跟她也是异地。但是每天就可以有说不完的话。她可以说填补了我这四年的空虚寂寞。我确实没有去想过这个女生未来和我会怎样，我一直沉浸在我的世界里面，以为时间还多，可是她也到了该结婚的年纪。当这一天到来的时候，我发现我真的无法冷静对待。 这四年，让我深深的沉浸在爱里。她带给我的是那么真实的爱。 当她真的要离开的时候，我发现我真的从一开始就错了。我不仅耽误她，也让自己无法面对自己的妻子。我现在才真的知道，什么叫丧失。 她的离开，让我复盘我们的关系很久，反反复复的思考。我发现我的自私，我的懦弱，我的不负责任。我对她真正需求的漠不关心。在这段关系里提现的淋漓尽致。 现在她已经完全的离开了我。她过上了正常人的生活。 但是我现在处于混乱之中，我对她还是念念不忘。心里确实像被掏空了一样。这一切是我自己应该承担的，这个我知道，可是我现在无法面对妻子，我对她有愧疚，但是应该是没有以前想在一起的感觉了，但是两个孩子还小，我现在也不想回去，我不知道我自己会不会把这一切跟她说，如果说了，她能不能承受的了，但是这样的关系，我对她感觉，她应该是可以感觉的到的。确实我在这个时候是懦弱的。我害怕了。我害怕承受我所做的一切带来的后果。同时，离开那个女生给我带来的创伤，也还没有完全愈合。 我想我在自我混乱的时候，做的决定大概率都是错误的。 我也不想这样一直拖着她。我跟她之间的话题，也就只有孩子。可是我们都还年轻，真的要这样过一辈子，应该也不可能，毕竟我们都有需求。但是真的我这么做，会是对的吗？我不知道，如果我选择跟她离婚，是不是又是我的自私自利在起作用。可是我真的不知道什么时候会完全崩溃。
07-26 · 回答6 · 有用 0
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几年前因工作原因，去了一次商务场所（没有任何出格行为），现在给老婆说了这个事，听到后炸了，想直接离婚，说无法在信任我了，对于我几年前的隐瞒行为非常伤心愤怒，觉得只要去了商务场所肯定做了对不起他的事情，极力解释，可是不相信执意想离婚，现已进入离婚冷静期，想挽回婚姻，我两结婚七年有一个可爱的五岁女儿，现在不知道怎么办，非常崩溃
07-18 · 回答8 · 有用 0
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自己七月时左眼几乎失明，母亲15岁去世的早，后来自己因为身体缺陷最后28岁结婚有了孩子，结婚第二年自己身体生病看病了四五年，四五年里妻子一次都不管也不问，后来做了两次手术，都是哥哥和同学陪伴我度过，这些一次次刺痛自己的内心，也提过离婚，最后一次看病时候她依旧不理睬，大吵了一架提了离婚，她很强势的就答应了，离婚不到半年她就与同事在一起同居了，想想自己内心就很扎心，离婚后自己因为身体原因没有要到孩子抚养权，这两年里也没有接触新的感情，也不再相信新的感情，日子很孤独，无父无母，一个人忙于工作，对于今后人生有太多的迷茫与无助
07-18 · 回答3 · 有用 0
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我妈是npd人格，我是npd幸存者，但我想不明白一个问题。 我妈幼年时期目睹姥姥姥爷争吵，打架，离婚，后来她跟着姥姥一起生活直到现在。 换句话，相当于我妈从小几乎是没有爸爸的。 她25岁那年和我爸结婚，她说，我从小没有爸爸，但是见到了你爸我忽然有了爸爸的感觉。 我出生以后就没有感受到父爱和母爱，衣食供应不缺，但他们没有给过我精神上和心理上的营养与支持。 都说npd见不得自己的子女过得好，尤其是npd母亲敌视自己的女儿。 我生下来就有爸爸，所以我妈妈嫉妒我在爸爸的陪伴下长大（虽然我爸是个隐形人），所以我妈对我不好？ 我生下来就带着原罪，我有爸爸就是罪，可以这么理解吗？
07-13 · 回答2 · 有用 0
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最近遇到一个事情很迷茫，不知道该怎么办。 经过：我今年30岁，和我媳妇2020年认识恋爱，2023年结婚，至今已经在一起五年了，这五年虽然有过争吵，但是也只能算小打小闹吧，感情一直还算不错。 由于我的工作原因，经常住在公司给租的宿舍，今年六月份在一位同事的怂恿下，我去了之前没有接触过的舞厅那种地方，就是那种灯红酒绿的地方，可以搂搂抱抱聊天，但是达不到那种身体出轨的程度，还去了按摩店，今年六月份一个月的时间，我去了很多次，按摩都是正规的那种，但是有一次带点不正规的，就是也仅局限于用手，没有更过分的行为，这两个地方我六月份去了很多次，期间媳妇看我手机发现了，但是没有拆穿，试探性的问过我两次，我都没有如实交代，后来她把证据拿出来我才知道她都知道，让我把所有的事情都如实交代，然后问我的时候我很害怕，还想着隐瞒一点，没有交代完，然后她就很伤心。还有，这个月还有打麻将的行为，也是她不喜欢的，我也尝试了隐瞒，怕她知道不高兴，但是她都知道了。然后后果就很严重，是我伤害了她，提出要和我离婚，也给我爸打电话把这些事情都说了。我很后悔造成了现在的这个局面，后悔自己接触到这些新奇的事没有控制自己，后悔自己犯了糊涂，但是最后悔的是深深的伤害了她。在我的心里真的很爱很爱她，这五年我们一起走来真的很不容易，一起经历过很多的事情，都坚持过来了，直到她认真的给我说要和我离婚的时候我才发现我真的离不开她，在我心里早已经把她当成了这辈子最亲近最爱的人，才发现我是如此的心痛。 往后的日子我不怕一个人生活，怕的是永远失去了她永远走不出来。在我的心里我也下定决心这辈子不会再去那些地方了，不会再做任何对不起她的事，说任何欺骗她的话，好好对她，好好生活，我真的可以做到，真的。但是这些事情狠狠的伤害了她，她也不相信我现在后悔，认错的话和态度。这几天因为这些事情每天晚上都睡不好，工作也没办法专注，心里想的全是这些事情。很迷茫，真的不知道该怎么办了，不知道该怎么才能让她重新相信我，不知道该怎么去挽回这段感情……这几天她每天白天晚上都会躺在床上哭，我真的很心疼，也真的恨自己一时糊涂做了这些事。 我到底该怎么办。
07-11 · 回答2 · 有用 0
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又一次，明知道我不喜欢，非要在我洗内裤的时候凑过来看，被我骂了一通还嬉皮笑脸… 又一次，我说他不做饭不端饭不洗碗，我说“你这种男人就不适合结婚”，他说“这个家没我吃啥喝啥还能活？这个家有我是烧高香了！”，我冷笑“呵是啊，真是烧高香了我妈碰到你这种人，你这种男人就不适合结婚，跟你这种人这样活着有意思吗？”…他总是在贬低女性，贬低别人价值，这个家的四口人各自已经疯掉了…又一次他说“都是我的错，我一死你们就安生了”，这点他俩倒挺像，说不得一点，一说就是“都是我的错，我就该死，我一死你们就安生了”…这么些年了，明明应该习惯了，可每次看到他们还是窝火生气难过，我怎么这么会投胎呢哈哈，真有眼光 哈哈哈，我现在的精神状态挺好，就是有点分裂，就像我妈天天跟我说我爸坏话咒他死，说要跟他离婚，可我提起来时她却退缩否认一样；就像我爸天天在我跟前骂我妈咒她死，可始终不会提离婚，并且谁一提就跳脚急。笑死我了，这两属实是般配，卧龙凤雏嘛不是… 还抱怨我哥哪哪不好，找不到好儿媳，抱怨他这么大还不结婚生子，笑死，这个家但凡有一个正常人，早就过上幸福日子了，婚姻是勇敢者的游戏，或者说只要是人与人之间那些美好的关系，都是勇敢者的游戏吧…而这个家，只有懦弱者、自私者、施暴者…怎么可能拥有那些美好的东西，太奢侈了，仅有的一口气用来活着就够了… 况且我每次看到他们那样，我就一点也不想努力，我看不到光明的未来，只看到我变成像他们一样，所以我死也不会结婚生子的，那不是造孽吗？我还要入天堂呢。而且我要报复他们，他们这种人不配拥有优秀的儿女，哪怕我学习好我也不要前进，我不要成为他们的“骄傲”，那让我觉得恶心，反正我的人生没有光彩了，那就大家一起同归于尽吧哈哈！ 我曾经那么喜欢狗，他们却说女不养狗男不养猫，还在那笑，我知道什么，肮脏的东西又进了我的脑子，大人想法真是恶心，我喜欢小动物，我现在喜欢猫，他们说我对猫比对他们都好，那当然了，猫是有灵性能进寺庙的，猫那么可爱单纯，没有人那些邪恶肮脏的想法，人不过就是欺骗、利用、背叛、虚伪、自私、冷漠的代名词，我现在已经断绝一切社交，和猫咪待在一起，每次看到它就很开心，我希望自己能这样生活到死，我想和小猫死在一起，不想再看到人了，这样真好…
07-11 · 回答1 · 有用 0
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各位老师好，本人今年42岁，与妻子结婚10年，孩子9岁，我们是自由恋爱，谈了3年，刚开始很甜蜜，后来订婚时，尽管当时家里有两位亲戚对她不是很满意，但无论如何我们还是订婚了。订婚后结婚前，因为价值观的问题发生过数次矛盾，闹得很不愉快分了手，但我总觉得她跟我那么多年，觉得对不起她，怕她以后不好找对象，后来还是我认错挽回了她，但我不知道那是不是因为爱，最主要的还是觉得愧对她，那么多年的青春，现在看来或许当时分开了才是最好的选择。总之，还是结婚了。婚后前几年还算平静，没什么矛盾。自从孩子出生后，关于孩子教育和赡养父母问题，我们摩擦不断，而且父母本身身体不好，我们一有了矛盾她就好打电话给我的父母，让父母很不痛快，加重了身体健康问题，我就特别反感她这种做法。还有我们的价值观真的有差异，我做什么事几乎都得不到她的肯定和支持。就在这样的情况下，又过了几年。现在我们除了孩子有关的话题几乎没有，我也觉得没什么话题愿意和她分享，一天下来说不上几句话，家庭气氛很压抑，尝试过沟通，效果甚微。但我们都很爱孩子，她对孩子非常好，这点我说不上什么不是来。我现在内心非常压抑，每天都像胸口压了一块巨石，喘不过气来，想想未来还有几十年，难道就这样内耗上一辈子吗？有时真想出家当个和尚或者找个大山沟里隐藏起来。不离婚吧，真不甘心这样继续现状，离吧又怕伤害孩子和双方父母，有时候看着睡熟的孩子，想想年迈多病的父母眼泪就止不住的掉下来。但要是真离了我肯定也会负起父亲的责任。老师们，我究竟该怎么办？
07-08 · 回答10 · 有用 0
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34岁，男。已婚） 我跟妻子相亲结婚的，她性格比较内向。也比较听他妈妈的话。跟我结婚这几年，闹过几次离婚。她工资是她自己的。除了给孩子买东西。基本上不会拿出来。所有家庭开支都是我负责。三年前我母亲查出肺癌。我们回到老家，在帮她们家干农活时我听到她跟她妹妹说：“我母亲这个病，她不会出一分钱。也不会管。”我就当没听到。后面带我母亲回娘家。有三百多公里，在舅舅家待了七天，我母亲突然病发，我就赶着回老家，路上因为只有氧气袋，怕氧气不够用，我就叫我妻子帮忙控一下氧气。隔两分钟放一次。她却睡着了。我母亲在离家几百米的地方走了。没坚持到家。葬礼上，亲朋好友还在送我母亲最后一程，我妻子和岳母就把我叫到一边。叫我把礼钱给他们。我拒绝了。当时他们就跟我吵了起来，最后我妻子竟然真的听她母亲的。要离婚。如果不是我姐他们劝着，我应该已经离了。后面又经过大大小小很多事。她又闹了几次。我都没搭理她。现在我觉得特别累。有了想离婚的想法。但又怕小孩子遭罪。我到底该如何抉择
07-07 · 回答1 · 有用 0
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我和老公在一起十年了，从大学到现在，我自认为感情一直很好，现在结婚两年多。 就在今年年初我怀孕了，今年五月份我发现他用小号出轨聊骚，就是从我怀孕开始的，一时间无法接受，他说和那个女的是打游戏认识，只是聊，没见过面，不愿意离婚，把微信小号注销了，手机卡也扔了，愿意回归家庭弥补他的过错。 闹了几天之后我答应给他一次机会。刚开始他确实表现得很热情，每天回家给我做饭，家务全包，对我也很关心。但是渐渐的就变了，越来越冷漠，对我的拥抱只是被动接受，不再主动靠近我，睡觉时刚开始在我的要求下会搂着我，但是睡着之后就会无意识的跑到床边，离我很远。他对我也不再有称呼，不再亲吻我，虽然还是会给我做饭，但好像是一种机械化的行为，并没有什么真情实感。我感受到他的变化，问他为什么越来越冷漠，他说自己经过那件事之后每天都很头痛，很烦躁，工作频繁出错，感觉活着没意义，不知道自己为什么还要继续活下去，好像自己的人生只剩下责任了，有时候想油门踩狠一点一了百了，但是想到还有父母，又不能这么做，每天都很痛苦。我问他是不是因为失恋了才这样，他说他对外面那女的本来就没啥感情，只是图个新鲜感，不至于因为那女的就丧失生活信心，他自己也说不清是怎么了，自己也不知道为什么，感觉大脑每天蒙着一团雾，每天都昏昏沉沉的。我还问他对即将出生的孩子有什么期待，他说没有期待，他连自己都找不到了，没心思去顾及我和孩子。 听到这些话我可以说是痛苦万分，长这么大从来没经历过这种痛苦，先是被最爱的人背叛，后是背叛者好像患上了抑郁症，我自己还怀着孕。我经常一个人默默流泪，不敢告诉我老公，我知道即使告诉他他也不会有什么反应，他现在对我已经是情感麻木的状态了，看到我哭可能连一丝心软都不会有，这种日子我该怎么继续，要每天活在痛苦中一辈子吗，我依然爱他，想陪他一起走出来，可是这样消耗下去我自己身体也快撑不住了。
07-07 · 回答17 · 有用 0
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