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离婚两年有余,期间也试着跟其他异性接触,但是很难推进。我的前夫是我的第一个男友,应该算的上是初恋即结婚,情感上曾极度依赖于他,外向,热情,积极回应,照顾呵护是我核心的情感需求,随着婚姻的失败,我明白了自己过分的依赖是不合理的,前夫带给我极致的情感体验的同时也带给了我不满足和极大的不安全感,因此在总结经验教训时我想或许找丈夫还是要找踏实务实的,平静的生活对我来说会更好。现在我遇到了一个,有良好的职业,稳定的经济条件,正是那种踏实务实稳重的人,总体来说就是我当初总结经验教训后想找的人,可是,几次见面下来后,总是觉得有些索然无味,我天生就是喜欢渣男吗?当我想摆脱被渣的命运时,务实的人又让我索然无味,我贪图渣男的温存,有趣,激情,又想要安全感,我知道这是在为难自己,却又不知道问题在哪,怎么打开这个结
2024-10-19 · 回答10 · 有用 0
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2018年的时候我跟单位一个比我小7岁的单身男孩相爱,但是我已婚,老公工作比较忙,很少有时间陪伴,2019年我离婚,孩子是我和父母在带,但是离婚后前夫还跟以前一样对我和孩子很好,感觉像没有离婚一样。但是这个男孩我们每天都在一起,我们是同事,朝夕相处,对彼此很依赖。这中间我见过这个男孩的一些家人,开始不同意我们,今年希望我怀孕然后结婚。但是我并没有过多对父母说明这个男孩的存在,父母误以为我跟前夫还是要在一起,孩子也希望维持现状。
2024-10-15 · 回答4 · 有用 0
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我遇到的人总是和我别人遇到的不一样,他有妻子,不愿意离婚,我们是朋友。遇到问题的确愿意和他说说生活中的琐事。 晚上突然之间说想我,搞不懂他,我觉得就是结婚有事情是在外人眼中得到某种满足 婚姻生活一地鸡毛,不处理。 我知道他是这样的人,阴晴不定,会冷落你,也会很热。可我还是不争气哭了,最近内心的我是不是太难过了,没有时间滋养了。 还是,内心我隐藏着对他的执念,放不下呢? 还是,自己受伤了很久,应该离开他,不能让自己再受到伤害呢? 喜欢是冲动,爱是克制。当一个人足够成熟 学会爱的时候,冲动会更少一点吧 哈哈
2024-10-12 · 回答2 · 有用 0
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20多岁时,追我的人很多,同学同事邻居都有,但是我一个都没有真正去接触。我只是心里默默地挑他们毛病,然后否定对方。不管对方怎么追求,我都稳稳不动。即使有帅气的,让我心动的,我也会挑个毛病,得出“这段感情不合适”的结论。 到30岁遇到前夫,看他那一眼,我鬼使神差的就沦陷了,认识三个月就闪婚了。但是结婚后才发现很多不合适的地方,争吵不断,两年后就离婚了。 离婚后又面临找对象,我发现和20多岁时一样。 朋友同学们都认为我漂亮,开朗,女人味,有那么多人追我,我一定能找到好对象。但是我30多年的人生,有且仅有一次恋爱,就是和老公短暂的盲目的错误的恋爱。 我不会和异性接触,我从来没有异性朋友。找对象这个事,我不想交往,也不会交往。想仅仅通过我看到的对方这个人,就凭自己的感觉和判断,决定合适不合适结婚。合适就闪婚,不合适就“拒人千里之外”。这种做法是幼稚的错误的,第一段婚姻已经证明了。我也告诉自己要真正去接触去交往,才能找到合适的。 老师们,我是怎么了?我知道我应该怎么做,但是做不到,是有什么东西把我卡住了,把我封印了?我都焦虑了,可能我适合生活在古代,适合包办婚姻吧?
2024-10-11 · 回答4 · 有用 0
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?和老公结婚19年,有一儿一女。生女儿的时候没领结婚证呢,本以为日子会慢慢变好。可在生儿子那年,他和初恋女同学的事像一颗炸弹?,让我的世界天翻地覆。当时吵架他也不道歉,我一气之下离家半年,把孩子都丢下了。 ????后来他通过我哥找到我,孩子还小,我对他也还有感情,就原谅他了,还领了结婚证。但从那之后,我心里就一直没安全感。他的钱也从不主动给我管,我只能自己出去上班,也不再管他的事,就这么将就着过。 ?今年我们吵架后离了婚,我是真的想离。他是因为欠了几十万债怕牵连我和孩子、房子,所以说离婚不离家。可现在,我发现他收藏女合伙人的照片,我问他他啥也不说,就那么淡定。我一气之下背着他把照片烧了。 ?我现在真的好焦虑、好矛盾啊。我该怎么办呢?专家或者有类似经历的姐妹能给我点建议吗?
2024-10-02 · 回答4 · 有用 0
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宝宝三个月了,我每天都沉浸在带宝宝的幸福和辛苦里,我觉得一切都值得 但是有一件事情,一直让我无解,就是老公。没有责任心,不会交流。情商很低。 目前休产假中,是我带孩子,婆婆做家务。我想老公下班给我搭把手,培养与孩子的感情,一家人其乐融融。之前手把手耐心教过他好多次照顾宝宝的事宜。 可是事实是让他给孩子换尿不湿,魔术贴划伤了宝宝的皮肤。 让他冲奶粉,水和奶粉随意放,不按比例。 我去另一个房间拿东西,让他看一眼孩子,大约一分钟,等我出来,毛巾蒙住了孩子口鼻,孩子呜呜哭,而他坐在一边吃东西,无动于衷 有一天我着急去医院,孩子便便,他和婆婆擦洗的,中午我回来孩子红屁屁还有疹子 这样的事情很多次了,挺失望的. 我基本上已经很少让他参与育儿了,可是即便这样,家务很多事情也很糟糕。油瓶子倒了看不见那种。 平时教他做家务事情也是一副无所谓的态度,说多了就不耐烦,不当回事,说少了他根本无意识,甚至不承认我和他说过。等出问题了,然后各种狡辩,推脱责任,胡言乱语。这种表现非常让我恼怒,我会发火,他还和我吵架。我就更愤怒了,吼他或者扔东西。感觉家里像战场,我事后想想都恐怖。 结婚前我不是这样的,和人沟通,有问题点到为止,不小心杯子掉地上我都心惊胆战。说话也是轻声细语。可是现在我感觉自己像女魔头。 我真的想过好多次离婚算了,可是现实是养育孩子的艰辛,我一个人担不起,婆婆倒是挺热情,愿意帮助我们。 还有经济情况,养育孩子开支大,我们都是体制内,收入有限,每个月收入基本花光。如果离婚,养育孩子水平肯定降低。 还有孩子这么小,我就自己决定离婚,我觉得对孩子不公平。 但是不离婚,我就在发生这些事情时候无比愤怒,经常吵架,对孩子成长也不利。 其实我也知道这些问题应该追溯他的成长史,婚前评估,但是我寻寻觅觅到33岁,才醒悟人无完人,人都会成长进步。应该通过生活磨合。他情商不高,生活经验少。理工男。 后来我选择结婚生子,看上去圆满了。可是问题还是问题,没有改变,没有成长,我怎么办?
2024-09-30 · 回答4 · 有用 0
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我的原生家庭有父母(农民),我(女),妹妹弟弟。 父亲:70岁,从我懂事,我就讨厌他,因为他经常训我妈,吵架会动手打我妈。他从不干家务不做饭,还挑剔饭做的不好。我家很穷,他说是因为我妈没本事影响他。他特别爱讲他多有本事,那个人夸过他,那个人佩服他。他训我妈和我弟弟最厉害,用各种侮辱性贬低的语言,我听了那些话,觉得要是他那样训我,我会离家出走,断绝父女关系。从懂事我就看不起他,觉得一个家是否致富,主要看男人,他没本事,只会“窝里横”。 母亲:70岁。我妈有很多传统美德,但是确实不能说会道,也不会挣理,更不会撒泼。她勤劳善良,勤俭节约,老实本分,吃苦耐劳,逆来顺受。把我们打扮的干干净净,把家收拾的很好。但是小时候我也讨厌我妈,我爸训她打她?她都受着。但她会向我抱怨我爸。我那时候对她是“哀其不幸,怒其不争”,觉得她太软弱无能,活的窝囊,受气,我也看不起她。 很小的时候,我就认为,嫁人不能嫁我爸那样的,做女人不能做我妈那样的。 我:小时候我经常被我爸夸,比如勇敢,胆子大,能挣理,说我比我妈强多了,我爸还说我架子大派头大,以后能当官。我妈没有评定我。我觉得我爸对我的评论让我有一种错误认知,其实我并不会挣理,不能说会道。我倒是胆大自信,结婚前顺风顺水。但是选的老公脾气不好,现在离婚,抑郁几年,被打击的没有一点力量,再也找不回以前自信的充满力量的自己。每天纠结矛盾痛苦。 妹妹:胆小,听话。长大后,她说我是戴着光环被父母重视的,她是小透明。 弟弟:虽然经常被我爸训斥,但是心理健康,性格很好。 我是受原生家庭的影响吗?影响了我那些方面?我该怎么做?
2024-09-28 · 回答11 · 有用 0
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上接我提出的我上一个问题:每每难过的时候就自己独自哭泣,通过写日记来接住自己的情绪,再后来我就在这种吵架的不安恐慌中度过了我的童年,以至于长大后,我时常感到不安,特别是走入人多的场合,我更怕去表达自己,怕被聚焦,怕别人看到我不好后感到失望。最关键的是我知道我最想要的就是:在精神上得到被理解和肯定,步入工作岗位后,面对的压力越来越大时,我三十多年一直养成的思维习惯,让我对周围的环境的注意力也变得异常敏感,我很在意他人对我的看法,很讨厌任何人对我的不看好和苛责,语气稍微重一点我就觉得自己受不了,我活成了别人眼中的玻璃心,我知道以前的原生家庭给我带来了很多影响,以至于我对现在的环境一点就爆炸,后来我遇到了一个和我具有相同原生家庭的人,那时候我以为是爱,就跟他结婚了,再后来我们之间发生过无数次矛盾和争吵,我忽然反省我这三十年的过往经历,分开的时候才明白原来那是我在原生家庭中一直想要的理解和肯定被这个人满足了,到现在我离婚快两年半了,随着时间的推移我也渐渐走出了离婚的阴影,可是现在晚上还是总是失眠,没办法入睡,没有什么事也要紧张和恐慌,遇到人也是深怕别人不接纳我,我随时随地都会经历紧张与不安,这种恐慌感我自己也能够清晰的觉察到,但是我知道我控制不了,如果遇到接纳度比较高的环境我觉得我内心的不安和紧张还能平静一些,可是如果还是我母亲那样的环境,比如面对说话总是很凶的那种,比如我身处吵架的环境,再比如别人挑剔我指责我,就会再一次激发原生家庭的痛,我内心的能量就会越来越低,我意识到由于以前原生家庭中我的父亲对母亲的态度让我不敢信任男士,于是我意识到我不能继续呆在原生家庭的环境里了,我很想建立一段稳定的关系,可是在我的生活中我又找不到可以建立一段稳定关系的人,现在的我在亲密关系里很没有安全感,总是身居高位,内心城墙很厚,不敢信任任何一个男士。 在这种状态下我无法面对工作给我的挑战,我内心这种随时伴随的紧张感已经严重影响到了我的生活和工作,我明白这个世界是自己的,我需要脱离原生家庭,并建立强大的觉醒力量,并多多觉察自己,给自己更多的爱,成长好自己后我才能寻找到一段合适的关系,我很想努力成长自己,我想改变我的人生,我感到很无助!可是我不知道该怎么努力?老师,您们可以帮帮我吗?
2024-09-27 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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从孩子两岁,我和前夫就分居了,孩子6岁,离婚了。所以孩子记事以来就是分居状态,他没见过父母在一起。 从分居到离婚到现在,孩子的生活方式一直没有变化,一直是平时孩子跟父亲爷爷奶奶住一起,周末和节假日和妈妈住一起。 妈妈没有找对象,爸爸找了对象(应该是分居期间找的,我是离婚后才知道的),但是孩子一直说那个阿姨只是和爸爸一起工作的人。 孩子最近问我:为什么爸爸妈妈不能一起住?我说总吵架就分开了。他说他问爸爸也是这样说的。 并且,孩子今年过生日许愿,他告诉我他的愿望还是:希望一家团聚。这个愿望从他四五岁就开始了。 要不要告诉他?告诉他怕打破他的一线希望,不告诉他,他又很困惑。 还有第二个问题是我的问题。我一直排斥找对象,总觉得亲生父母,亲生孩子的家才是家,四分五裂的二婚不是家,一想到重组家庭的复杂性,就排斥找对象。但是仔细想想前夫脾气暴躁,打人骂人,和他过受很多委屈,不能和他复合。 希望找个伴侣,但是即接受不了前夫,又排斥找对象。即接受不了前夫,又觉得复婚后的家庭才好,还能和自己的孩子在一起。 讨厌自己这么纠结! 离婚后前夫突然对我好了,和结婚时一样称呼我小名,周末我带孩子时,他让孩子和我说,要请我和孩子吃饭,出去玩,或看电影等等,我答应了几次,以为他想复合。所以知道他有对象后,很想不通,自认为前夫缺点是脾气暴躁,情绪失控,但不是脚踩两条船的人,所以特别接受不了。很想问清楚他们什么时候开始的,感情多深,但是前夫脾气会炸毛的,也问不出来。我怎么接受这个事?离婚这么久我怎么开始自己的生活?
2024-09-24 · 回答9 · 有用 0
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我40岁,离异三年,儿子8岁判跟男方。周末孩子跟我住,这几年我没有新的感情,全部感情依托都在儿子那。 孩子不在时,就按部就班的工作。下班后,这几年学了瑜伽,健身撸铁,音乐,游泳,舞蹈。形象身材很好,都说我没变样,依旧年轻漂亮,而我心里只有苦涩。因为别人都有家人,而我总是孤独一人。 有人介绍对象,见面一两次,我就不想继续了。觉得自己当不了后妈继母。我也怕找了对象,失去我和儿子在一起的美好时光。 回想结婚前,自己漂亮自信,刻苦上进。学生时代,学习好。工作后,屡次升迁,那时觉得每一年都上一个台阶,对未来充满希望,也觉得自己会有好婚姻。没想到结婚后人生就是下坡路了。结婚后,婆媳关系不好,前夫脾气暴躁,强势,鸡飞狗跳几年,离婚了。 如今二婚找对象情况复杂,很麻烦,内心里很排斥,但是不找对象,孤独一生。 每一天如行尸走肉,唯有和孩子在一起时快乐,但是这快乐也蒙着一层苦涩。 每天机械地上班,年龄越大,越觉得活的没意思。最近健身也不想去了,衣服也不想洗,房间也不想收拾。公司给我机会升迁,我考虑再三,推辞了,因为我知道我虽表面依旧开朗自信,实际却心如枯槁,没有力量胜任那个职位。 我找不到以前对未来充满希望的状态,找不到活着的意义。不想这样活,又改变不了,我该怎么办?
2024-09-23 · 回答18 · 有用 0