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我和老公结婚10年了，38岁，老公比我大两岁。现在两个女儿。婚后我发现他结婚前有意隐瞒他的家庭情况，他大姐有精神分裂症，二姐离过三次婚，还有抑郁症。他大姐前几年离婚了，因为男方受不了他姐姐发病时总是去他工作的地方胡闹没发工作。他特别心疼他大姐和他姐家的孩子，孩子从小在外婆家也就是我婆婆家长大的，我老公还在上大学孩他外甥也会经常追着他玩，离婚时孩子还在上高三。他大姐生病也不好好吃药，这几年精神病越来越严重了。没什么工作能力，有一次看他微信发现他连续几个月给她打钱，是她姐姐问她要的，说的是姐姐现在有难处姐姐有钱了一定还你什么的。当时他姐姐还不太严重他姐姐还在上班，后来我就很生气，因为我觉得他没有和我讲。之后我不知道他有没有给他姐姐打过钱，估计肯定是有的，只是不知道他通过什么方式，因为他财务一直不和我透明。后来他外甥上大学走之前在我们这里玩，他问我要给他外甥多少钱1千还是2千，我说先给他1千吧。如果他有什么需要可以再找你或者生活和学习上有什么问题，给多了也不知道孩子花钱会不会手大。而且孩子还有他爸爸呢。在他大学四年期间我不知道他有没有再给他打过钱，但是前段时间我翻他的手机发现他今年已经给他打过两次，一共八千块。他说是他要毕业了实习找工作需要钱。可是当我询问他时的第一反应是非常恼怒的反问我说，我什么时候给他打钱了！我特别委屈和愤怒。追着一边骂他一边问他你什么意思？是觉得我在家带孩子，钱都是你挣的你自己可以随意支配不必让我知道是吗？你挣的钱你自己说了算是吗。他就躺在床上一直转过头不理我。问题是人家也没问他要，是他主动给人家的，他说第二次转给他的那5千是因为，他妈妈不会转账（因为他外甥找他外婆也就是我婆婆回他家拿钱寄给他，我婆婆不会操作）所以让他帮忙手机转过去的。可今天我婆婆无意中跟我说了这件事，她说她后来自己找人帮忙去银行寄给他了。我心里特别难受特别愤怒和委屈，我都跟你结婚这么多年了你竟然还在隐瞒我，财务仍然不和我透明对我仍然不能够坦诚，你到底有没有想过要和我好好过日子？还是随时在防着我？我本来就特别讨厌欺骗和隐瞒，还有不忠。之前婚前你隐瞒你的家庭情况，还硬要我接受你那生病抑郁的二姐住在我们家大半年不去工作，整天在家玩乐，自己一毛不拔，连出去玩也花我们的钱。还把我们女儿带出一些坏毛病吃手抠脚。每次一提起你二姐你就扭过头不理我还甩脸色，你知道我是什么心情吗？他为什么总是隐瞒我？
2025-08-07 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈6
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刚开始没多久，也做了一些不道德的事，知道是错误的，尤其觉得对不起男方的家庭，不想当三。想结束，可是又忍不住联系。顺从本心，肯定会错下去。自我感觉，就是身心愉悦，感情不会投入，也不想有什么期待。目前家庭，前夫嘴上说是我找其他男人对他无所谓，但是真发生了，不敢告诉他。毕竟目前孩子的生活开支都是他来承担。离婚原因与大部分人一样，就是对我冷暴力加热暴力动手，成天吵架，去年离婚。目前除了不爱和我说话，也对我没性趣，平日也比较关心我的安危。哪怕若干年后彻底分开在找伴侣也行。但却提前耐不住寂寞。找单身的，我成天照顾孩子时间赔不起人家。稀里糊涂找了已婚。虽然聊的来。真的就是玩玩。总是生活很简单的我，最后干了这么不耻的事。我和前夫是高中同学一直恋爱结婚到现在。从以前的无话不谈，到现在的无话可说。而出轨男不联系，有些不舍得。认识他，连梳妆打扮都有动力，女为悦己者容。真是如此。我该怎么办下去。在错几次就收手。还是当机立断。因为感觉人生谁没有错的时候，为什么非要跟我年轻一样，非要做个好孩子好学生。疯狂的人生趁我最后年轻几年也体验一把。真是照顾孩子那几年胖了丑了老了。去年孩子大了，自己刚瘦了下来，颜值也恢复一些。年轻时也是模特队，航空公司干过。
2025-08-04 · 回答6 · 有用 0
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结婚十一年，我像从一场漫长的迷雾里醒了过来。抗焦虑药吃了六年多，今年彻底停了才看清：这段关系早被窒息的细节填满了。十一年里，我上班带娃、包揽所有家务，连他的鞋都是我洗就这样过了11年，他却永远“眼里无活”，要我事事吩咐才动，宁愿加班到深夜也不愿回家搭把手。儿子十一岁，他似乎从没真正陪过。他总说小孩子天天在身边我每天回来还要怎么陪，天天看得见，五年前在亲戚公司被同事排挤、告状，我撑得快垮了，想辞职他不肯，说我辞了他扛不住房贷和孩子。我只能边吃药边硬扛，直到2023年实在熬不住才离开。可他自始至终只会说“有人的地方就有江湖你这算什么你是没在外面呆过。你的承受能力差，给我各种洗脑，更累的是和他家人的纠缠。他父母、还有一个精分妹妹从没给过我好脸色，他私下承诺“以后吵架肯定站你这边”，转头就和家人一起指责我、骂我。次数多了，我连争的力气都没了——原来他永远不会站在我这边。有次我忍不住骂了他妈，他居然哭了，却忘了当初他们一家三口围着骂我时的嘴脸。他每月交工资，却藏着私房钱偷偷给父母。这点“实在”受不了经常瞒着我给他那个酒鬼爸爸转钱，我跟他吵过打过闹过，现在只剩恶心。离婚的念头盘璇了很久，怕的是儿子。他收入比我高太多，我总觉得法院会把孩子判给她。可不离婚，这样的日子怎么熬？过年时最煎熬，娘家回不去——从小跟着外公外婆长大，和父母没感情；外婆走得早，后来剩下外公，我那个时候刚结完婚生完小孩过年想回老家看望我的外公，但是我爸让我妈给我电话让我不要回家，理由是外公没什么好看的这么大年纪，你回来自己又没有条件，回来还浪费车费，舍得这个钱在外面吃喝多好，所以回娘家已经彻底死心，婆家更不想去，回去就是吵架。如今清醒了才懂，对他也早没了感情，只剩对现实的妥协。身边人都知道我们在同个公司、还是我亲戚的公司，真要离了，少不了闲言碎语。可不离，每天看见他都觉得窒息，连话都懒得说。那些被忽略的委屈一点点涌上来，才发现自己早就在这段关系里耗光了力气。不知道这样的日子还能撑多久，也不知道怎么选才对自己、对孩子最好。如果不离婚我该怎么过，如果离婚我今后的路又该怎么走，不离婚我还可以了拿他的工资共同养育儿子，儿子也不愿意我们离婚，但是我现在跟他说一句话我都不想说！每次争吵他不知道他越现在他父母一边越是会把关系搞僵，他如果站在我这边我还不会这样，感情早就在这些矛盾中破裂了
2025-08-01 · 回答4 · 有用 0
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我跟我老公结婚11年，现在儿子11岁了，之前一直在家带小孩带到儿子2岁半我就出去上班了，也是边上班边带孩子，他父母不管我们，跟我老公结婚他身上没有钱，怀孕产检所有的费用都是我娘家这边出的，他父母那个时候每天打麻将，跟朋友这里约饭哪里约饭，从怀孕到生几乎没有照顾我，月子期间我妈照顾我，后来嫂子也要生她就回去了，然后我婆婆每天就是过来做一顿饭给我吃，做完就走晚上就是吃那些剩下的菜，基本上没有什么菜可剩，因为这些事跟我老公打过架吵过无数次架他不敢去说他父母，每次我跟他父母吵架他都站在他们那边，中间有动过手他当着他父母的面打过我，本来这些事我都已经选择忘掉他，直到前几天又发生了一件事让我彻底对这个男人死心绝望，我跟他都是在同一个公司上班，他妹妹有精分，我选择帮助她妹妹介绍到我们公司上班，他妹妹这种情况外面没人要她，我把她安排在我的宿舍一起住，公司包饭，然后他妹妹养猫，她的猫跑了骂我日你妈，说我不关门，为了这个事我气不过，差点崩溃，后来我也不跟他计较我老公也说我作为嫂子让让他，我后来跟我老公说我凭什么让她，无缘无故撒野骂人，你让他去外面骂人，这个事也过了很久，直到前一个星期他妹妹在楼下养了5支流浪猫，还把流浪猫放到她自己房间，因为流浪猫是自由惯了，不喜欢被关就跑出去，然后又跑回来，那天我正在做饭那个流浪猫就直接跑到他房间去了对我破口大骂说我不关门，说我日你妈被子不要你洗，我也不示弱跟她吵了起来色我说她自己的房门不关还怪别人头上赶紧给我滚出去吧，帮你介绍来这里工作没有一点感恩还动不动就骂我，他在这里上班一个月工资也不低我请她吃过好几次饭，她从来没有请我们吃过一次饭，有一次我叫公司同事吃饭，我没有叫她她跟她父母打电话说我们孤立她，他父母跑来骂我老公，我老公不吭声我就把手机接过来了我说我并不是多了一双筷子，主要她做人太差劲，每次他父母骂我老公我都现在前面保护他，他父母那我他就跟着一起骂我了，那天我跟他父母说最好让她女儿回去，他父母说这个公司是你开的？你想让他走你说了算？我后来被气到说以后你们再也不要他进我家的们，我现在把他们全家都删了，这11年来算是把这个男人看的透透的，从来不站出来帮我说话，他反过来帮着他父母他妹妹，他当着他父母的面打过我好几次，我现在彻底对他死心，不过我还有儿子养，他的工资我现在是能管得住，等儿子大了我就跟他离婚，我对他已经彻底绝望，他说的每一件事都没有做到
2025-07-27 · 回答1 · 有用 0
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我今年36岁，在四年前认识了一个女生。出轨了四年。 这段关系在最近结束了。 当初认识这个女生的时候，我妻子生了二胎。我也是耐不住寂寞，勾搭了别人。很大一部分原因是因为生理需求吧，我也不知道自己怎么会这样，可是确实是这样了。因为我跟妻子是两地分居。所以她也并不知道。从她生了二胎以后我们也没有过同房了。 刚跟这个女生在一起的时候，我其实并没有想过要离婚。我以为我可以很快就结束这段关系。可是好像我越陷越深。在日常生活里，我跟妻子的交流越来越少，跟女生的交流越来越多，每天的电话几乎没有断过，我跟她也是异地。但是每天就可以有说不完的话。她可以说填补了我这四年的空虚寂寞。我确实没有去想过这个女生未来和我会怎样，我一直沉浸在我的世界里面，以为时间还多，可是她也到了该结婚的年纪。当这一天到来的时候，我发现我真的无法冷静对待。 这四年，让我深深的沉浸在爱里。她带给我的是那么真实的爱。 当她真的要离开的时候，我发现我真的从一开始就错了。我不仅耽误她，也让自己无法面对自己的妻子。我现在才真的知道，什么叫丧失。 她的离开，让我复盘我们的关系很久，反反复复的思考。我发现我的自私，我的懦弱，我的不负责任。我对她真正需求的漠不关心。在这段关系里提现的淋漓尽致。 现在她已经完全的离开了我。她过上了正常人的生活。 但是我现在处于混乱之中，我对她还是念念不忘。心里确实像被掏空了一样。这一切是我自己应该承担的，这个我知道，可是我现在无法面对妻子，我对她有愧疚，但是应该是没有以前想在一起的感觉了，但是两个孩子还小，我现在也不想回去，我不知道我自己会不会把这一切跟她说，如果说了，她能不能承受的了，但是这样的关系，我对她感觉，她应该是可以感觉的到的。确实我在这个时候是懦弱的。我害怕了。我害怕承受我所做的一切带来的后果。同时，离开那个女生给我带来的创伤，也还没有完全愈合。 我想我在自我混乱的时候，做的决定大概率都是错误的。 我也不想这样一直拖着她。我跟她之间的话题，也就只有孩子。可是我们都还年轻，真的要这样过一辈子，应该也不可能，毕竟我们都有需求。但是真的我这么做，会是对的吗？我不知道，如果我选择跟她离婚，是不是又是我的自私自利在起作用。可是我真的不知道什么时候会完全崩溃。
2025-07-26 · 回答6 · 有用 0
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几年前因工作原因，去了一次商务场所（没有任何出格行为），现在给老婆说了这个事，听到后炸了，想直接离婚，说无法在信任我了，对于我几年前的隐瞒行为非常伤心愤怒，觉得只要去了商务场所肯定做了对不起他的事情，极力解释，可是不相信执意想离婚，现已进入离婚冷静期，想挽回婚姻，我两结婚七年有一个可爱的五岁女儿，现在不知道怎么办，非常崩溃
2025-07-18 · 回答8 · 有用 0
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自己七月时左眼几乎失明，母亲15岁去世的早，后来自己因为身体缺陷最后28岁结婚有了孩子，结婚第二年自己身体生病看病了四五年，四五年里妻子一次都不管也不问，后来做了两次手术，都是哥哥和同学陪伴我度过，这些一次次刺痛自己的内心，也提过离婚，最后一次看病时候她依旧不理睬，大吵了一架提了离婚，她很强势的就答应了，离婚不到半年她就与同事在一起同居了，想想自己内心就很扎心，离婚后自己因为身体原因没有要到孩子抚养权，这两年里也没有接触新的感情，也不再相信新的感情，日子很孤独，无父无母，一个人忙于工作，对于今后人生有太多的迷茫与无助
2025-07-18 · 回答3 · 有用 0
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我妈是npd人格，我是npd幸存者，但我想不明白一个问题。 我妈幼年时期目睹姥姥姥爷争吵，打架，离婚，后来她跟着姥姥一起生活直到现在。 换句话，相当于我妈从小几乎是没有爸爸的。 她25岁那年和我爸结婚，她说，我从小没有爸爸，但是见到了你爸我忽然有了爸爸的感觉。 我出生以后就没有感受到父爱和母爱，衣食供应不缺，但他们没有给过我精神上和心理上的营养与支持。 都说npd见不得自己的子女过得好，尤其是npd母亲敌视自己的女儿。 我生下来就有爸爸，所以我妈妈嫉妒我在爸爸的陪伴下长大（虽然我爸是个隐形人），所以我妈对我不好？ 我生下来就带着原罪，我有爸爸就是罪，可以这么理解吗？
2025-07-13 · 回答2 · 有用 0
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最近遇到一个事情很迷茫，不知道该怎么办。 经过：我今年30岁，和我媳妇2020年认识恋爱，2023年结婚，至今已经在一起五年了，这五年虽然有过争吵，但是也只能算小打小闹吧，感情一直还算不错。 由于我的工作原因，经常住在公司给租的宿舍，今年六月份在一位同事的怂恿下，我去了之前没有接触过的舞厅那种地方，就是那种灯红酒绿的地方，可以搂搂抱抱聊天，但是达不到那种身体出轨的程度，还去了按摩店，今年六月份一个月的时间，我去了很多次，按摩都是正规的那种，但是有一次带点不正规的，就是也仅局限于用手，没有更过分的行为，这两个地方我六月份去了很多次，期间媳妇看我手机发现了，但是没有拆穿，试探性的问过我两次，我都没有如实交代，后来她把证据拿出来我才知道她都知道，让我把所有的事情都如实交代，然后问我的时候我很害怕，还想着隐瞒一点，没有交代完，然后她就很伤心。还有，这个月还有打麻将的行为，也是她不喜欢的，我也尝试了隐瞒，怕她知道不高兴，但是她都知道了。然后后果就很严重，是我伤害了她，提出要和我离婚，也给我爸打电话把这些事情都说了。我很后悔造成了现在的这个局面，后悔自己接触到这些新奇的事没有控制自己，后悔自己犯了糊涂，但是最后悔的是深深的伤害了她。在我的心里真的很爱很爱她，这五年我们一起走来真的很不容易，一起经历过很多的事情，都坚持过来了，直到她认真的给我说要和我离婚的时候我才发现我真的离不开她，在我心里早已经把她当成了这辈子最亲近最爱的人，才发现我是如此的心痛。 往后的日子我不怕一个人生活，怕的是永远失去了她永远走不出来。在我的心里我也下定决心这辈子不会再去那些地方了，不会再做任何对不起她的事，说任何欺骗她的话，好好对她，好好生活，我真的可以做到，真的。但是这些事情狠狠的伤害了她，她也不相信我现在后悔，认错的话和态度。这几天因为这些事情每天晚上都睡不好，工作也没办法专注，心里想的全是这些事情。很迷茫，真的不知道该怎么办了，不知道该怎么才能让她重新相信我，不知道该怎么去挽回这段感情……这几天她每天白天晚上都会躺在床上哭，我真的很心疼，也真的恨自己一时糊涂做了这些事。 我到底该怎么办。
2025-07-11 · 回答2 · 有用 0
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又一次，明知道我不喜欢，非要在我洗内裤的时候凑过来看，被我骂了一通还嬉皮笑脸… 又一次，我说他不做饭不端饭不洗碗，我说“你这种男人就不适合结婚”，他说“这个家没我吃啥喝啥还能活？这个家有我是烧高香了！”，我冷笑“呵是啊，真是烧高香了我妈碰到你这种人，你这种男人就不适合结婚，跟你这种人这样活着有意思吗？”…他总是在贬低女性，贬低别人价值，这个家的四口人各自已经疯掉了…又一次他说“都是我的错，我一死你们就安生了”，这点他俩倒挺像，说不得一点，一说就是“都是我的错，我就该死，我一死你们就安生了”…这么些年了，明明应该习惯了，可每次看到他们还是窝火生气难过，我怎么这么会投胎呢哈哈，真有眼光 哈哈哈，我现在的精神状态挺好，就是有点分裂，就像我妈天天跟我说我爸坏话咒他死，说要跟他离婚，可我提起来时她却退缩否认一样；就像我爸天天在我跟前骂我妈咒她死，可始终不会提离婚，并且谁一提就跳脚急。笑死我了，这两属实是般配，卧龙凤雏嘛不是… 还抱怨我哥哪哪不好，找不到好儿媳，抱怨他这么大还不结婚生子，笑死，这个家但凡有一个正常人，早就过上幸福日子了，婚姻是勇敢者的游戏，或者说只要是人与人之间那些美好的关系，都是勇敢者的游戏吧…而这个家，只有懦弱者、自私者、施暴者…怎么可能拥有那些美好的东西，太奢侈了，仅有的一口气用来活着就够了… 况且我每次看到他们那样，我就一点也不想努力，我看不到光明的未来，只看到我变成像他们一样，所以我死也不会结婚生子的，那不是造孽吗？我还要入天堂呢。而且我要报复他们，他们这种人不配拥有优秀的儿女，哪怕我学习好我也不要前进，我不要成为他们的“骄傲”，那让我觉得恶心，反正我的人生没有光彩了，那就大家一起同归于尽吧哈哈！ 我曾经那么喜欢狗，他们却说女不养狗男不养猫，还在那笑，我知道什么，肮脏的东西又进了我的脑子，大人想法真是恶心，我喜欢小动物，我现在喜欢猫，他们说我对猫比对他们都好，那当然了，猫是有灵性能进寺庙的，猫那么可爱单纯，没有人那些邪恶肮脏的想法，人不过就是欺骗、利用、背叛、虚伪、自私、冷漠的代名词，我现在已经断绝一切社交，和猫咪待在一起，每次看到它就很开心，我希望自己能这样生活到死，我想和小猫死在一起，不想再看到人了，这样真好…
2025-07-11 · 回答1 · 有用 0
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