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10000个问题-
有个刚认识不久的宝妈,我们在一个活动上认识的,同是宝妈,大家有一些共同话题,但是并不太熟。总共就见了三次面,加了微信。 然后有一天她发微信,说要送我一个小礼物。物品都不是特别贵重,是她家自己做的小生意。然后还让我自己挑选一个中意的。一开始我觉得不太合适而且无功不受禄,但是好像又不能拂了他的好意,毕竟也不是很大的事。于是只好硬着头皮选了一个。 然后这之后我就感觉自己不太好了。总觉得受之有愧。可是我又不知道怎么回应比较合适。就想着如果收了他的东西,岂不是拿人东西手短。又想着人家是自己家的生意,送一个小产品,其实就相当于是送一个体验,是给自己未来的生意铺路,或者是打造自己的圈子。也是合情合理。可是我不想成为她摆布的对象也不想被人圈定,不想欠他人情。另外还因为我感觉自己没有很喜欢这个人身上的特质,也对他送的东西也不感兴趣,然后觉得自己也不会去买他的东西,未来的可能性也不大,只是想止于这样的浅浅的交流,不想被卷入她的节奏。于是就觉得这个关系平衡不了。一看到想到就心里烦恼,就想关掉她对话框。 今天,要见面了,她就要把东西给我了,怎么办呢?我还想到回赠她一个小礼物,比如一本书,这样就差不多扯平了,这样合适吗? 为什么我会有这样的烦恼,是我不擅社交的问题,还是边界问题,还是一般人都会有的烦恼呢?我见我另一个朋友,就好像不太有这类烦恼,游刃有余的感觉。我则会因为别人送了东西而坐立不安。想请大家帮我分析分析,出出主意
昨天 · 回答1 · 有用 0
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在一所985读书,现在大二,前几个学期成绩不好,大概率不能保研。压力很大,一度让我崩溃。想试试还有没有希望,卷了半个多学期,每天都绷得很紧,但是效果并不好,好多东西依旧不会,从开学到现在,欠的东西越来越多,我觉得这样卷很没意义。我常觉得自己很笨,很多东西,我需要付出很多努力才能达到别人轻松达到的水平。看到网上有一种说法,这可能是自恋太强,害怕自己完全发挥出实力会破坏世界,所以潜意识限制了自己的能力。当然也可能是我本来就笨。我害怕考研,怕考不上,因此,对保研的想法就更强烈了。人际关系上,大学里没交到我认可的好朋友,联系紧密的只有一两个高中同学。但是高中同学也在缓慢的远离我。大学里我认识的几个人,都能保研,我却不行,这让我难以接受,因此逐渐疏远。我每天都很焦虑,晚上不想睡,常常两三点睡,甚至四点,第二天有时候八点上课,一天都没精神。我想把所有时间都放在学业上,这样或许最后能保研。但这样太累,我紧绷着的弦已经断了,开始摆烂。这不是自己想要的样子,我想要的是拿的起放得下,能努力学习就努力学,不能努力就爽爽的玩儿。保不了研就考研。考不上再考一年或者看看能不能润。还考不上就去工作。而不是每天都把大量时间耗费在焦虑上。我不太能接受自己的平凡,碌碌无为。
昨天 · 回答6 · 有用 0
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比如,在网络社交中会遇到这样一类情况。因为聊得来想要听一听对方的声音,对方却不正面回答,而是绕过话题。 而追问更多的是想知道原因。 就比如问一下为啥不说话这一类的东西,对方一直避开是怎么回事? 更多时候只是想让人解释一下原因,比如回应一个“不想说话”“没有安全感”“因为不熟”“因为这会心情不好不怎么想说话”一类的话,也是一种回应,而更多的人则是绕过话题,无视这个话题。 有时候,即使是熟人,也会经常遇到这种情况,而且这种的情况一般女性居多。 这样才会激起内心对这个话题的求知欲,那么,对数女性对于此类问题怎么看呢?如何调整一下这种应对策略?请解答!!!
昨天 · 回答1 · 有用 0
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脑子总是想很多,不自觉的幻想和脑补,致使自己无法关注外部事物。比如和他人聊天时,时不时发呆,然后没听到别人讲的什么。表现得反应迟钝。几十年了都是这样,除了高三那一年。那年失恋加上高考压力,非常痛苦,总是想不好的东西,经常失眠。后来强迫自己冥想和停止幻想,再也不发呆,虽然少了很多想法和灵感,但也表现得更加思维敏捷、幽默有趣。而现在,尝试了一年,再也做不到当时的改变。也可能与目前状况有关?目前因为干眼症,辞职独身居住。因为干眼症无法长时间社交,再加上个人喜独处,社交很少(大概一周一次参加活动)。 希望了解,心理学上是否有系统的方法可以改变这个喜欢发呆的特征。
昨天 · 回答29 · 有用 0
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我去年年末状态很不好,但是今年已经调整回来了,前两天被朋友推荐去算命,结果那个算命的人说我的命特别特别差,还用我八字里不好的东西开玩笑,我本来是不信这些的,但是朋友一直跟我说她找那个人算的多么准,我也有点担心了,那个人的描述太像之前的我了,我以为我已经改过来了,我希望我能一直进步 一直向上走,他的意思却是,现在已经是我的极限了,以后我的状态会回到从前,我的事业学业不会顺利,人际关系也一路坎坷。我真的不想再变成之前那个我了。 非常崩溃,我不是那种知道不能成功就不会再去尝试的人,所以提前告诉我我的失败对我来说太残忍了,一但开始做一件事或者开始一段关系我就很难放弃,直到真的做不下去为止,朋友说我太固执了,有些事情没必要那么坚持,但是我就是非常不甘心,我能接受我的平凡,但那一定得是在我拼尽全力去努力之后。 我的信心对我来说特别重要,我一直觉得我是个天赋还不错的人,但是听完那个算命的说了之后感觉我真的没有一点能拿出手和别人做比较,要是其它人说我会失败我不会受到什么影响,但是我一开始听到我朋友这样推荐他,实在抱有太大的期待了,他的每句话都让我特别崩溃,我不想做个无用的人,我不想做他口中依附他人的人,我想做对社会有贡献的人,特别特别想,他的话不会影响我的做法,但是太影响我的心态了。。。做任何事我都是抱着必胜的决心,现在像是逼我提前接受不好的结局。 我害怕以后我真的变成以前的状态,变成他口中说的那种人,那样的话现在的我绝对不会原谅以后的我,我不会因为遇到太多困难而有厌世的想法,但是让我一开始就接受自己的失败不如让我去死。 我没有办法再像以前那样对自己抱有强大的自信,只要别人稍微怀疑我的实力我就会急得跳脚,我不能接受任何人说我做的不对,做的不好,我知道进步是个过程,但是我太急于证明自己,证明他说的是错的,我好像陷入死循环了,好像丧失一开始努力的初心了。我不能按照自己的节奏走了。 也许其它人会觉得我破防的点非常可笑,但是我真的平常能算得上是一个情绪稳定的人,至少在我的社交圈里算是,就是这一个点深深地踩在了我的雷区,只要我想到我失败的场景我就没法理智思考和说话,太生气又太难过了,动力也大大减少了,朋友说我太要强太较真太极端了,但是我觉得我不应该停留在这里,我真的还想往前走,想爬得很高。
05-06 · 回答4 · 有用 0
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有时候发现自己可能太闲了,其实包括恋爱在内,会内耗严重可能正是因为太闲了。哪怕对方爱你更深,但是因为你很闲,对于恋爱会有更多细思极恐的东西,所以敏感程度和纠结程度会比对方更高。人际关系也是如此,因为很闲,就会不断的琢磨别人的想法,看法和认知一类的,久而久之肯定会内耗纠结,投入的心理资源过大,不仅会让你内耗而且还会让对方感到无法理解压力巨大。 实际上你付出了很多东西,但确实是有一点无意义,因为闲,你能细腻的观察对方,感觉对方的一点点情绪波动。 对方因为很忙,会忽略你的感受,这样会让你感觉到心理不平衡,从而产生逆反心理。 所以,太闲也会闲出问题,闲出内耗的哈,你们觉得咋样
05-06 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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从小的自我价值低。我的行为习惯导致我没有过多跟异性社交,没有什么经历。 现在的我21岁想谈恋爱,但是跟异性手机上聊天时都大一片空白。喜欢女孩子想聊天但是,真的一紧张紧接着紧接着就不知道没有思绪了。
05-06 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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毕业已经工作一年半多了,但是总感觉无法与同事相处好,无法融入集体。目前干的是一个实验室管理岗位,因为工作需要,一个人被安排在一间办公室(一半是库房,一半隔出来作为办公区域),所以平时与同事交流比较少,有种被孤立的感觉。可能也是自己性格原因,没有一个知心的朋友,在之前的成长经历中总是感觉无法与别人交心,圈子很小,社交也很被动,也可能是因为我初高中都寄宿在外地读书的原因。平时社交中,我有的时候会因为怕别人觉得我虚伪或者是对别人的情绪反馈不够充分,甚至可以放弃这段社交关系,干脆不去联络。 因为社交这个原因,我有的时候甚至不会去单位公共的食堂吃饭,每次在路上碰到熟人都感觉很尴尬,怕打招呼,又怕打了招呼对方不理我,甚至之前一段时间都想着辞职了。每一次在单位与别人交流都隐隐有一种恐惧和心慌的感觉,不知道具体是什么原因。 各位咨询师朋友们能不能为我分析分析,提提建议,非常感谢!
05-06 · 回答1 · 有用 0
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对于多数问题,基本可以想清楚,学到了很多经验教训。 唯有一点,始终无法释怀,就是分手后一个月左右,前任突然失联,联系不上,和以前的行为判若两人,一直以为前任更喜欢更恋爱脑,奇怪。 前任仿佛还是依依不舍的,一直翻看以前发的东西,还说找到新人以后要和ta说一类的话啊,然后也说了会陪着一起闯出这个难关的啊。 包括在刚才分手的时候,前任还是依依不舍的,2人还在其他的社交地方有着固定的联系,后来因为身体原因想要静一静,提前告知对方了,就休息了一周左右对方就彻底失联了。 而后无论如何联系也联系不上,后就放弃联系ta了,但心理一直对ta的这种行为很愤怒。说好分手以后还可以做朋友,怎么突然啥也没有说的呢? 更难以接受的是,ta还连续还了几个月的钱,几百块,然后就彻底没信了。 当初只是担心ta的安全,后来只是想知道ta到底想干啥,没有安全感而已,如今又觉得被ta耍的团团转,期间一直很生气也生病了。 内耗难受那么久,ta也没有任何反应和想要求证的想法。而且发现与其失联后ta至始至终没有任何可察觉到的一些动作(除了还钱)。 期间脾气很大,几次想谈恋爱,就因为这个心结被一下就被刺激到了就黄啦。 刚开始还在想要不要告诉ta谈能不能重新谈恋爱一类的东西啊哈。 就一下会感觉ta突然变得很可怕很可怕,心理也很痛苦,如何释怀??????
05-05 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈4
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有一个现在在相处聊天的男性朋友,认识两年了,之前是我主动加的微信,两个人在之前就聊起来了,关系不平不淡地过了两年,在此期间,偶尔聊天对方也会给我朋友圈点赞评论,讲过几次面,但是因为我的各种原因,没见过几次。之前我问过他一些公事,对方回应也很积极。中间断联过一段时间,后来对方主动找我,现在维持正常的聊天关系。我偶尔会觉得对方是喜欢我的,两个人的聊天对我有好奇也有展示自己的一面,也会觉得对方可能是在养鱼。 我和对方都是比较内向的人(跑个题,但是我们的内向并不是不能社交,只是很少主动社交),聊天过程中会有尴尬的时候,我能感受到对方努力找话题和我接话题的尴尬。但是即使很尴尬我们还是坚持聊下去,所以有的时候会觉得对方对我是有好感的。 问题不在这里,问题是因为最近我们联系比较频繁,我的注意力过多关注到他的身上,忽略了我自己的个人成长。本来在我们断联的时候,在我们联系不是那么多的时候,我有着很健康的个人时间,我不会因为这段关系内耗,也不会担心他喜不喜欢我。现在我却担心他对我的看法,担心他对我是否真心,我觉得这样很不好。想了一下,如果他从现在开始断联或者和我大吵一架,其实我也不会很难受,很内耗,我会很放松,学习状态会更好。可能是悬着的心终于死了哈哈哈哈。 还有一点,在与他相处过程中,我始终不敢透露出自己喜欢他的这一信号,我甚至没有主动给他发过消息,没有主动问他的生日星座,全程都是一个相对被动的位置。 想问问自己如何减少这种关系对自己的内耗,如果让亲密关系在不影响自己正常生活的前提下发展 ? 甚至我有的时候会想,如果两者不能平衡,那我宁可不要这段关系也要好好生活。但是我还没做到这一步。 谢谢~
05-03 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈5