留守儿童(小时候和爷爷奶奶住在乡下，但他们忙于务农，基本散养，父母从小到大只和我们待过3-4年，今年27岁），学前班被同族一个叔叔诱奸过一次，小学二年级被另一个同族叔叔诱奸过一次，自己还与小伙伴玩过性游戏(不知道自己怎么想的），父亲回到家乡多表现出对母亲的家暴，后来去大城市上学了，自我感觉有人际交往障碍，不爱和人交流，连上课举手回答问题都不主动，别人说什么就是什么，不敢表达自己真实的想法，甚至现在都退化不懂得表达。2008年因为元宵了要开学不帮弟弟补欠下的寒假作业(那年考得挺好，希望来年更好，家庭就会更和睦），被爸爸打了巴掌，平时不吝于向全世界宣布最疼我的爷爷奶奶此时大声疾呼“打得好”“用力打”，感觉世界好虚伪，绝望里怼他“你打啊，打死我啊！”，爸爸竟然听话地更用力地呼我巴掌，呼了5个巴掌(曾经把我妈腿打折，抱我妈头撞墙），脑袋里嗡嗡地响，从此丧失一切兴趣，一直吃药，现在还没好。

和咨询师讨论过移情的问题，没和母亲建立良好的依恋关系，我把对母爱的缺失和对母亲的不信任投射到了咨询师身上。可我老是放不下对母亲的恨，老是纠结在这个问题上，咨询师让我把移情的前因后果考虑清楚了再继续，还说这样下去会引起她的反移情。我该怎么办？感觉一头乱麻

我曾经有过轻度焦虑障碍，看过心理医生，吃药加积极调整治愈了。这几年里有出现过一两次反弹，但是都不严重可以调整。最开始发病的时候是疑病，很害怕自己si。后来反复的这几次变成了害怕睡着…… 总在想为什么睡着会失去意识呢？是怎么失去意识的呢？然后大脑就会开始观察自己的入睡，虽然大部分时间也是可以带着这种焦虑入睡，但是有时候又会因为这种焦虑无法入睡，像现在……真的很无助…… 偶尔快睡着身体还会把自己的意识拉回来…… 最近这几天这种症状又回来了…… 以前做过心理咨询咨询师分析过，这是因为我的成长环境（爸爸很暴躁，小时候经常他发很大的脾气我特别害怕，和爸爸的关系也不太亲近，虽然现在有好很多）有关，我很害怕一段关系的死亡因此积累成了焦虑障碍…… 我真的很讨厌这种感觉…… 我该怎么办…… 到底怎样可以根治……

五六个月左右吧，我一直情绪低落，干什么都没有兴趣，脾气也很大，而且很容易就哭，有时候听着特别温暖或者特别好笑的歌都会哭，特别自卑，觉得自己根本就不配和别人相处，我一直都觉得自己给别人丢人，觉得他们歧视我不喜欢我，我不想去上学，不想进教室，希望别人看不见我，有轻生念头，不过我害怕我爸妈会难过所以一直没有自杀，不过偶尔自残。我想去看看心理医生，但是我完全没有抑郁症的生理表现，比如失眠发抖之类，我平时会胸闷，喉咙感觉跟有东西堵着一样，之前有查过是食管炎，我现在不清楚，平时熬夜玩手机睡挺晚的，我也不知道自己是不是失眠，不过喘不上气来挺难受的。我想去看心理医生，但是又觉得自己不是抑郁症，害怕被人说没病找病，装模作样 ，所以我想问一下您，麻烦您了。

这种症状有很久了，经常晚上想睡觉但脑子格外清醒还满脑子都是关于死的各种问题，比如死是什么感觉之类的，还伴随着心慌，躺着的姿势怎么躺都不对劲，总觉得身体这里有毛病那里有毛病，我这是不是有什么心理问题啊？

女生，性受虐者······我不知道自己这样的心里怎么回事，但是我发现现在网上很多这样的，我突然又觉得我这样是正常的，我也不知道怎么回事了……怎么办？可以继续下去，还是需要治疗呢？

上个礼拜四无意中搜索知乎强迫症 然后看到了呼吸方面的字眼 于是便去搜 本来自己有强迫症然后一搜感觉自己呼吸不舒服了 。 这四五天晚上都没有睡好 心慌的要死 每天晚上睡了三四个小时 后来视频咨询了心理医生 他要我关注呼吸不停的放松 可是我却觉得很累 每天都害怕睡觉 一想到就害怕心慌 白天也心慌。到底该怎么去治疗，

我和她是异地恋，刚在一起的时候就表明了她是bpd，我们见过四次面，一起生活的时间最长不超过一个月。 和她在一起很累，痛并快乐着，有大量的甜蜜时光，但也互相愧疚，她愧疚是因为她了解她自己的病，而我是因为不够了解她的病，没有更好的给她她想要的。 这一年有很多次争吵，她情绪不发作的时候我觉得她是这个世界上最可爱的人。而每次争吵的时候，她会开始自我贬低模式，我很不喜欢她那样的自我贬低，所以我每次都控制不住的暴怒，甚至分手，把她吓坏，她就会歇斯底里的挽留我，每次吵架的结果就是她发作之后，又主动服软，求和，我却因为生气而冷处理，冷态度。 最近一次吵架过后，她的态度彻底变了，她开始冷淡，逃避话题，昨天和我摊牌，开启了自我保护模式，她说不想再提心吊胆的爱了，宁愿回到没认识我的时候，做一个“死人。” 我很心痛和内疚，三天无法入睡，不知该怎么挽回，也无法走出难过的情绪，有老师了解bpd吗，我该怎么办？

从小到大，我被其他人冤枉时，会立刻暴怒，说出很多伤人的话，而且不习惯于去解释，拒绝交流，这样伤害了我的家人和周围的人

最亲的姐姐在这个月三号突然离世了。她才十九岁。我是她的双胞胎妹妹。都说姐妹连心。感觉她走了我真的没有活下去的欲望。以前我们说好的计划全部泡汤，但是强支撑着我的是还要为妈妈养老送终。如果不是因为妈妈我真的就想也跟她一起走。真的好痛苦好难受。她走了已经二十天了，时间并没有淡化对她的想念，反而对她的思念越来越深。心脏每时每刻不在揪着疼。有时都希望一场意外让我也离开吧。但是责任告诉我不能这样，但是余下的每一天我该怎么度过。每天都活在对她的想念和痛苦中