12岁的贵宾，入冬后就突然拉肚子，去查是胰腺炎加糖尿病，输了几天，去的看时候脸上全是委屈，就接回来了，每天打胰岛素测血糖，好了几天，又不行了，送去的时候说各项指标都很高，医生也没保证能治好，然后开始不吃不喝，呕吐胆汁胃液，咳嗽，有时还全身发抖，整天闷闷不乐，站不稳，早上跑去阳台撒尿回来还摔倒了，想着以后只靠输液她也不开心，下午就抱去安乐了，但是在那精神还好了一点，觉得自己是没尽力杀了一条生命，现在觉得很内疚，很后悔

昨晚做了一个梦，好像在躲一个男人因为我不停的跑，虽然最后还是没能跑掉，反而被他抱在怀里，感觉安全感满满的。大佬们有没有方法能重新做一遍当晚的梦，我想看看他到底是谁，长什么样子，为什么要躲他。

一直以来 都以一个好人的形象示人 见人就爱笑 不是刻意地去伪装 就无法控制的那种 姑且算是自卑吧 起初也乐于助人 然后慢慢地就不那么主动了 一般都是等人主动找上我 我基本上都不会拒绝帮忙 但是我基本上不会找别人帮忙 都是能自己做就自己做 直到喜欢上一个女孩子 她什么想法都爱说出来 与我截然相反 她很热情很开朗 也很受欢迎 而我则恰恰相反不知道自己要什么 不在意自己难过与开心 从不表达自己 一直也以为自己特别善良正直 直到慢慢接触到她 喜欢一个人会变卑微吧 让本就自卑的我卑微到尘埃里了 我开始看见自己的恶了 开始正视它了 每每善念起必有恶念相伴 有多善便有多恶 虽然从没有展现过 但是却真真正正的存在脑海里 就像困在心底的野兽 这让我开始怀疑自己的人格了 我迷失了 不知道自己到底是什么样

我现在找不到自己的梦想和兴趣！怨气很大，动不动就想发火，看谁都不顺眼！看什么都想罗嗦骂几句，有一天孩子闹，心里想把孩子从四楼摔了！后怕极了，一身冷汗！见到他们时各种讨厌，没见时各种想念，感觉自己幸福，找到爱我的老公，一个肯做的婆婆，可爱的孩子！可是见到他们就像导火线一样到处踩地雷！

如题，很好奇这个话题，真的有成为朋友的吗？成为朋友是怎样的感觉？前段时间我跟我的咨询师表达了，想跟她成为朋友，她说愿意和我成为朋友，但要咨询关系结束后。

我感觉自己并不想改变，但又把所有的希望都寄托在咨询师身上，朋友说我明明清楚自己的所有问题，但我就是现在循环里不肯出来并且越钻越深。做心理咨询是不是逃避现实？

因为从小遭受过校园暴力又加上原生家庭的不幸福，我从小就是个特别缺乏安全感的人。以前我特别想谈恋爱和喜欢交朋友，因为我希望能从他们那里索取到一些关爱，可每次都适得其反，我总是患得患失谈不好一段感情。我很想知道安全感充足的人什么样子的，内心世界又是怎么样的

今年70女，睡眠一直很差，掉发很厉害，轻微脑梗一直服药，年轻时有过惊吓经历，经常性摔倒，情绪起伏很大。 10年以前就害怕滚梯，一直不敢乘坐，这是焦虑症吗？

我今年17岁，很胖，当然也不好看。家境一般，成绩不好，读职高。从小我就很自卑，但自尊心又很强，很好面子。别人说我胖我就会发火，但是又无可奈何，别人说的是实话。。。总感觉自己什么事儿都做不好。。很无能，我很虚荣，我希望自己又能干又好看但是我做不到。。。我感觉我是不是无病呻吟？很多次有过想跳楼的冲动，可是我跟怕死，不对，应该是怕痛，如果死亡不痛苦我可能早就选择死亡了。。。很可笑对吧。。我就是这样。。我的朋友们。。。其实也没几个在乎我的吧，我现在读的学校等于女校，所以我好像喜欢上了一个女生，说实话我不确定是不是喜欢，也许我就只是希望有一个待我特别的人吧。。但是她不是这样的人，我以为她和我一样缺乏安全感，很孤独，需要有人陪，结果我错了。。

我也是行业内人员，和咨询师会经常接触，某次和一个咨询师聊天，聊了很多自己的过往，我的过往确实是比较讨好模式。但是，也不全是这样，工作中的关系，我会真心的帮助同事，而不是出于讨好对方让对方帮我什么。所以我一直遇到对我很好的同事，因为我的真心大家看得到，人和人之间互相帮助的感觉很好。但我跟这位咨询师随便闲聊了几句，她就说我的人际是因为讨好模式。我觉得很委屈，因为我感觉被评判了，而且我本身是很信任她的。她也不是我的咨询师，她并不了解全部的我，我也有心理学基础，对自己一直有觉察，但我能区分出为了适应环境被迫对别人低眉顺眼的讨好和平等关系下对别人不求回报的真诚帮助，这二者在我心里不一样的。并且，即便她说的是对的，基于我过去给她的信息资料，她评估我是讨好模式，也是合理，但我给她的资料实在是好几年前了，而且我本人也在不断变化和成长，早就不是当年的行为应对模式。这样下结论未免太武断？我很生气