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我2005.10.31,我18岁,广州人,喜欢关注新闻媒体以及热搜事件,是这样子的,根据央视新闻的报道甘肃地震的消息,韩红迅速赶往现场救援登上热搜,我看到了,为此我对甘肃地震遇难的同胞我深表遗憾,我一直有个梦想,我想创办全国线上免费心理咨询室和免费律师,为青少年和宝妈提供免费的心理援助,为社会的不公打抱不平,尽力帮助更多人,虽然我还是个学生,可是我还是用了自己的生活费通过韩红公益基金会账号捐款150元,虽然钱很少但我真的尽力了!包括我敬佩的早餐奶奶毛师花/云南女高校长张桂梅/跪着的巨人胡雷等,我表示最真诚的感谢,希望我以后也可以用自己的能力在社会上和他们一起帮助更多人,我有一个永不放弃的决心,我把韩红和胡雷的事迹以及自己的捐款凭证发布到什么奶茶店/面包店/螺蛳粉店等福利群,我连续发了3次相关信息,1.1日昨天晚上我加入到韩红公益基金会月捐人计划,并转发到很多福利群,1.2今天早上我起床看手机发现螺蛳粉店工作人员把我移出群聊,为此我非常愤怒,因为之前我看到有人在群聊发布不明链接管理员表示支持,所以我感觉受到不公平的待遇想维权讨回公道,我妈妈就说那是螺蛳粉店商业群,你应该到公益等相关群聊发布,还说我有病那么小的事情都要计较,那你一会出了社会怎么办?我感觉妈妈不理解我关心我,我非常委屈,那我我想说1.螺蛳粉店福利群只能发布这个螺蛳粉店品牌的美食对吧?那我请问一下为什么人家发布不明链接管理员不管呢?2.甘肃地震的事情我国外交部也收到很多国家的关心,我们国际朋友巴基斯坦人援助甘肃地震,因为甘肃地震值得我们每一个中国人关心,有钱就出钱没钱就语言关心也可以,就像我1.1日中午去到佛山祖庙图书馆,看到有记者采访,记者问我新年有什么愿望我第一句话就说希望甘肃同胞平安,不知道有没有报道我不知道哈,但我有说,所以发布爱国宣传没有错,甘肃地震也值得每一个中国人关心,3.有人问我有什么做好事要对我公布?因为我妈妈从小就不认可我,什么事大部分都说是我的错,童年创伤很大,引用韩红的一句话,既然没有人爱我,那我爱别人好了,所以我想呼吁更多人和我/韩红/胡雷/张桂梅等一起在社会做好事(2)由于从小经常不被认可,所以我想得到网友们的表扬与认可来弥补我童年的创伤。这件事情告诉我妈妈,我妈妈就说小事算了包括之前其他事我妈妈经常说算了小事,根本不给我维权我有自己的主见想维权我妈妈就以搬家或者生命威胁这是为啥
01-02 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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在我13岁时,被父母送去二姑家寄宿上学,共四年,直到初中毕业。第一年我很少跟他们交流,后来自己改变了,通过逗他们开心和给小弟弟买零食的方式,让自己在这个家呆的更舒服一些。一学期大概能回一两次家,有时候老妈来了,连我人都没看到,就把东西扔下走了。即使家人还不错,我总有一种寄人篱下的感觉,不太能做真实的自己。我认为现在自己的讨好型人格和价值感低,就是在那时候形成的。 请问老师我现在考考了心理咨询师,如何再学习能够完善自己,让自己更舒服?
2023-12-28 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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我是一名资历尚浅的女性心理咨询师,属于半路出家,以前是中学教师,年龄46岁。以前没有任何的心理咨询方面的经验,去年取证,没有经历过督导。在线上咨询的几个月里,所接待的来访者80%以上都是咨询的两性问题,其中有一些人对一些细节、情节描述的很具体,还有一些喜欢用俗鄙的语言提问题,在部分过程中我会产生移情或代入,尤其是对方将他所经历的事情或者话题转移到我自身时,这种感觉尤为明显。因为我都是在家里接网络咨询,大多数情况下我都在书房,因为有些话题不方便让家人听到,我一般锁着门。但是心里面还是会觉得愧对于家人。
2023-12-28 · 回答12 · 有用 0
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生活无望一一职场失败\家庭不和,归因50岁人了能力不行,导致无法获取家人希望买楼买车,白天职场上被孤力边缘化,一天当做哑巴不说话独立独来,任由刚毕业的领导踩(人家能力超群),回到家里更是心惊胆战,多年无法满足夫人要求有车有房,像做错了事小孩,都躲在书房避开火药,已致神经过敏,夫人只要声音大就觉得自己全身上下都是错,每天晚上回家前都要路演几遍骂自己什么都错,给自己打上预防针。心理负面情绪占用大多时间,想心理咨询解决价格太贵,团体咨询又找不到。想从技能学习得到职场突破收获信,兼故家人\工作加班原因,学习时间少,想线下集中学习短时间有所收获,可惜线下都是些都是基础技能居多,提高班都在网上,线下很难请到有经验老师来授课。想报线下沟通课,又不知适合不。所以一年下都原地踏步,毫无进展,同样被工作家庭折磨成人不像人,这样活着还有希望吗?
2023-12-26 · 回答25 · 有用 0
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23岁的女儿去年大学毕业留在上海工作,性格内向,敏感、固执,和她沟通一直都很有问题,睡眠障碍有好多年了,多疑,脾气暴躁。前阵她和相恋多年的男友闹分手,有过自杀行为。作为爸妈得知情况了想帮助她先寻求心理咨询师的帮助或者求助医院的帮助,可她非常抵触爸妈,搬家了也瞒着爸妈,最后没法去她单位附近堵她,可她的情绪非常崩溃,躲在外面不见爸妈,还赶我们离开上海。前几天,我们又去了上海,在路上还是给她发了个信息告诉她,我们来看看她,没想到她的反应会如此极端,说我们来了会逼死她,她一看到“来上海”三个字身体就会有反应,胸闷气短要晕过去,结果是我们到了上海也不敢去见她,她现在这个样子我们真的不知道怎样才能帮到她,又怕这样下去会越来越严重,真的很揪心,我们每天都过得提心吊胆,生怕她会想不开走极端,希望专家们能帮助到我们,谢谢了!
2023-12-22 · 回答1 · 有用 0
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怎么区分“移情”及“投射”? 去回答
最近在我的聊天室里,有位平台以外的心理咨询师她提到了“投射”。 我自己也在自学点心理学,但是区分不了“移情”及“投射”。 我知道:自己小时候的父爱不够,所以看到男的,好像任何年纪的;都会有类似于尊崇仰望之情感。 但是,心理学说“移情”只能发生在比我年纪大的男人身上。 所以,如果我好像对比我小的男的可能产生了情感;那么,那只能是“投射”。 我可以以上这样理解吗?希望可以得到老师们的解答。
2023-12-17 · 回答5 · 有用 0
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我之前因为抑郁住了一段时间精神科,精神科医生和心理咨询师评估我思维正常,逻辑清晰,不是真正意义上的精神病,但去过精神科的病史在医保卡上留下了记录。 康复后,我每次去综合医院看病,医生看到记录,无论我身体情况怎么不舒服,都认为我是心理因素,要么拒诊,把我推给精神科,要么对我敷衍,爱搭不理,不把我当一个普通病人来看待。比如说,我在综合医院吸氧,突然不舒服,叫医生过来,医生都不看一眼;再比如,我这段时间经常头晕,乏力,犯困晕倒过两次了,没给我做任何检查,医生还认为是“惊恐发作”,但其实我是贫血了,贫血如果不得到及时治疗,危害巨大。 我早就把自己当成正常人来看待了,心态正常,自知力存在,可以正常工作和生活。我能分得清我是身体不舒服还是心理问题,每次去医院看病之前,我心里在想“他们看到记录会不会当我发神经?”,我又不是除了精神病什么病都不会得,这样的话我以后还怎么看病?
2023-12-16 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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1、成为心理咨询师,有什么好处?2、对一个心理咨询师来说,在心理上都有哪些要求?3、对心理咨询师这一职业的前景,您有什么看法?
2023-12-11 · 回答1 · 有用 0
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1、毕业3年,前后做过2份工作(新闻编辑、直销行业的业务文员),由于工作中做的不开心,压抑,辞职2个多月没有工作,也尝试着找,但是由于行业不同,直销行业的经验无法在其它行业中运用,担心自己无法胜任策划工作,因为两个行业(直销和其它所有行业,如快消、广告)相差太大; 2、工作方面:希望稳定,收入还行,但是不知道自己究竟该去做什么工作?想做的没足够能力去做(如文字工作,影视创作工作); 3、当前未婚,我想在25岁的时候慎重选择工作和行业,以后打算就在行业里面专注发展,想要一份安逸一些,但又想能在岗位上有所发展; 4、有做过职业测试,显示我适合做有创新的工作,我自己也觉得自己也有这方面的天赋吧,但是真正投入一个行业去做的时候,担心难以胜任; 5、性格:处女座的完美主义,敏感,有些胆小,长相显得小,很在乎别人看法,有些攀比倾向(看到周边同龄人拥有一份不错的工作,我自己心里就在想我为什么就没有这么好的机遇,能力有问题) 6、自我认知很清楚,知道自己的优缺点,知道自己想要的生活(家庭收入稳定,在工作城市买房定居,抚养父母)。
2023-12-11 · 回答1 · 有用 0
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今年刚刚工作,考上了公务员,爸妈很开心,但我负面情绪比之前没工作家里蹲的时候还多。 我觉得过去十几年我一直处于溺水状态,一直在等,在熬,等待不必牺牲现在换取未来的那一天,现在这一天好像终于来了,可是我在短暂的快乐之后更加痛苦了,因为我的现状差强人意,幻想未来的空间也坍缩了。 学生时代的我就生活在高压之下,从上初中开始,休息好像就成了犯罪。上学老师会经常打骂学生,回家父母会强迫我所有时间都坐在书桌前。这种状态延续至高中,甚至大学。大学期间虽然时间宽松了,没有打骂了,但各种考试,比赛,直到考研,考公让我一直觉得这只不过是高中的延续。 同时,从小我就没有过什么享受的体验,我的家庭条件在周围同学亲友的衬托下不太好,父母比较节俭,消费让我心疼,所以直到现在我赚钱了也不能享受消费的乐趣。他们陪我出去玩的次数也不多,从小姥姥和奶奶就卧病在床,父母的休息时间很多花在照顾他们身上。 现在终于没有什么太大的压力了,但每每回想过去,总是觉得委屈,怨恨,以至于想结束生命。我觉得我的生命明明有更精彩的可能,却都被掐死了。我从小喜欢唱歌,可我知道学唱歌很贵而且对学习成绩没有帮助从来没有要求学过。我也曾经喜欢看书,写作,可是他们觉得课外书浪费时间一直不让我看。爸妈说现在工作这么难找,你有一份让人羡慕的工作应该偷着乐了,我却完全不觉得幸福。我知道我是幸运的,但幸福却没有。 我也试图重新养小时候的自己,学唱歌,学吉他,可我财力有限不能上太贵的课,找到的老师教成年人也是糊弄事儿,进步没有我预想中的快,搞得我花着钱,受着累也开心不起来。 我有的时候会尝试自我突破,看心理学书,看文学作品,前者没啥帮助,后者让我更加痛苦虚无。有时会自我攻击,自己坐着闷闷不乐发呆。有时寻求帮助,心理咨询过,可对方在听我详细描述过往后竟然语塞,只觉得我很惨,不知道怎么安慰我。有时会指责父母,尤其是他们试图对我提出新要求的时候,我会诉说小时候的痛苦。但他们根本不能理解。 我还发现过去的痛苦记忆在我的自我意识觉醒后的加工下非但没有减轻,反而变本加厉。比如说上学的时候老师天天打人这件事儿,当时更多的是害怕,怨恨没那么多。现在回想起来我会非常愤怒,甚至懊悔当时为什么那么软弱可欺,控诉父母当时根本连保护我心疼我的想法都没有。诸如此类,回忆在我的反思下愈发痛苦。 我不知道该怎么面对接下来的人生,工作无趣,生活无味,总是停留在怨念中。
2023-12-05 · 回答13 · 有用 0