我也是行业内人员，和咨询师会经常接触，某次和一个咨询师聊天，聊了很多自己的过往，我的过往确实是比较讨好模式。但是，也不全是这样，工作中的关系，我会真心的帮助同事，而不是出于讨好对方让对方帮我什么。所以我一直遇到对我很好的同事，因为我的真心大家看得到，人和人之间互相帮助的感觉很好。但我跟这位咨询师随便闲聊了几句，她就说我的人际是因为讨好模式。我觉得很委屈，因为我感觉被评判了，而且我本身是很信任她的。她也不是我的咨询师，她并不了解全部的我，我也有心理学基础，对自己一直有觉察，但我能区分出为了适应环境被迫对别人低眉顺眼的讨好和平等关系下对别人不求回报的真诚帮助，这二者在我心里不一样的。并且，即便她说的是对的，基于我过去给她的信息资料，她评估我是讨好模式，也是合理，但我给她的资料实在是好几年前了，而且我本人也在不断变化和成长，早就不是当年的行为应对模式。这样下结论未免太武断？我很生气

我不知道为什么最近脑袋这么乱 就是那种 精神变成了几根巨粗的鞭子 疯狂的抽来抽去 注意力集中几乎就没有过 一直控制不住得想和自己说话 家里没人就和自己说，有人就在脑内说 不知道为什么我的嘴和耳朵总得有一个在忙 一静下来就难受 哪怕我已经特别烦了 还是要打开点什么东西听 弄得我没法集中学习 生活​​​ 不知道有没有人有这样的感觉。我不知道是不是自己出了什么问题

我知道不可能轻易通过文字判断自己是否有阿斯伯格综合征。我今年23岁，高中时期成绩不错，但是高中二年级的时候因为幻听幻视被强奸后休学了。精神状态不稳定后养蜜蜂自杀未遂。后来又去学习了绘画。现在的职业是插画师。初中的时候认识了一个网友。从此以后我们做了好朋友，她要我做她的灵魂伴侣。长大后告诉我她是女生，和我在一起是因为性别认同障碍。我自杀未遂期间她依旧联系我。我并不认为她伤害我或者欺骗我情感。因为那个时候是精神恋爱。灵魂不应该有性别。我认为是这样。但是当时强奸我的同学知道这件事情就各种刺激我。导致我被强奸。和这个网友分手后一年她羞辱我被强奸的事情，并且说我对她不负责任。微博辱骂和羞辱我。甚至还让她父亲打电话给我。我之前自我怀疑是有阿斯伯格综合征，因为处于恋爱关系中就和她讲了。她现在说我没有阿斯伯格综合征，我是骗子，她才是阿斯伯格综合征，需要被人照顾和理解。我不明白。

今年我怀上了第一个孩子，但是一直流血，医生说孩子很好，是因为胎盘低置所以流血，因为总流血导致感染羊水，满6个月的当天，我突然破水，孩子保不住了，我在北京最好的妇产医院，医生不建议抢救孩子说因为孩子太小，我经历了正常的分娩过程，经历了很多痛苦，最后却失去了孩子。之后我虽然在家人的陪伴下度过最难熬的日子，可是我发现我已经无法像以前一样真正开心快乐，现在是失去孩子的第三个月，我周围的人总是说不让我想这件事情了，可是我经常会想起我失去的宝宝，不知道如何才能走出伤痛，对未来充满恐惧

我上六年级，但我一听到那种立体感强的音乐就哭，我不知道为什么哭得那么真切，那么伤心，每到音乐课我就哽咽地唱不出来。平时也失眠，头痛，还生病次数越来越多(我知道我可能有点抑郁)。我去过学校的心理老师那了，心理老师没说，她告诉我最好去精神科看看，我该不该去呢？

大学的时候谈过一场恋爱，三年，那三年我是无限制的作，而且很暴力很不通情达理，毕业分手，工作后我也尝试改变我自己，但都因自己性格而结束，最进刚结束一场谈了三个月的恋爱，这次恋爱我彻底的反省我自己，也特别的自卑，我觉得自己不适合跟任何人结婚了，也恐惧害怕，我觉得我的性格是跟我的父母有很大的关系，现在特别的迷茫，自己有必要进行一场心理咨询吗

我在做咨询。我的咨询师总和我讲他成功的案例。我问他和我有什么关系？也不知道别人做咨询是不是这个样子，总觉得关注不到我。可以给我点建议吗？

状态比较稳定。没有自残自杀伤人的倾向。只是厌学和动力丧失，感到焦虑和无缘由的空虚，逃避社交，药物正常使用。这种情况下咨询有用吗？

在人多的地方，我无法抬起头，总感觉别人在关注我，同时我的眼睛余光会聚焦在别人的身上，看着手机，思想却在别人身上，而且眼睛会泛有泪水(有点像睡醒打哈欠，眼睛有泪光)，自我感觉眼睛撑不开，很抑郁。最让我难受的是，同事坐我旁边和对面，我老是静不下心来，就想着离开，余光自然就注意到他们了，又不敢明目张胆去看他们，所以工作效率是非常低的。这种情况持续了很多年了，请问我这是怎么了，需要怎么走出来？

本来就是家族的原因。然后感情方面。就是因为他没有跟别人说自己憋在心里，然后别人也不知道。然后他女朋友就使劲的捉，就感觉没有安全感，想要他在乎自己。然后他受不了了家族给他打击，还有情感给他打击太大了。然后就把身体让给了第二人格，第二人格现在就是第一人格。就是成了主人。第二人格说他永远消失了，不会再见了。可是他女朋友真的舍不得，真的很后悔。那个主人格真的消失了吗？真的就不会再回来了吗？