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我会在某些特定的场景里感到恐慌不安，想要逃避，如果对方提及这个方面，我通常是表情沉默，可内心是想要跳开这个问题，不敢面对，如果对方态度很强势，我几乎不想说话，被动地接受说教。 其实这个问题一直都困扰着我，只是我从未有勇气去说出来，也不想让别人知道，可现在我觉得我想要试着去改变，不想一直生活在惶恐里，没有安全感。 我现在已经是30岁，可我的社交能力很差，平时都没有朋友。平时和父母住一起。我的内心是很愧疚的，同龄人大多数是成家立业，事业有成。可我什么也没有做到，这2年父母也紧迫地关注我感情方面，可我现在是想努力提高自己，能争取到一次跳槽的机会，因为现在的工作除了谋生，就什么也不是，这一年父母和我多次谈起找对象的问题，我都不敢去面对，连平时父母有事找我或是跟我闲聊，我都很别扭，生怕他们又提及，后来在外面，别人说起家庭琐事，谈及和另一半之间的矛盾，我都不敢插话，生怕别人问到我的情况，也怕别人知道我的情况后，会催我找伴。这样的恐慌，渐渐让我形成一种习惯，好像每天的某个时刻，都感觉自己开始变得焦虑不安，生活里也常常没有安全感。 其实对于婚姻，目前的自己是没有想法，也不希望自己被迫去做一些事，现下只想提高自己，能在工作上有新的转机和希望。但有时看见这个年纪的同龄人和周围人的想法，自己会害怕，觉得自己是不是异类，和别人相处中，他们会接受这样的想法和行为吗？我还能找到知心的好友吗？
10-16 · 回答13 · 有用 0
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问题描述：在与儿子相处中，有暴力沟通的困扰，就是有时候遇到问题彼此都很容易情绪化的发火，然后又感觉自己很生气不被儿子尊重，然后又有一些自责：我又没有好好说话。 觉察发现，自己是对儿子玩手机打游戏很生气，担心影响他的人际关系与人生，又做不到好好的沟通。 很明显已经成年的儿子对我的语气态度很敏感，很容易捕捉到我的语气态度里面的不信任与反感。 成长的困扰是太容易评判儿子的行为，然后很容易情绪化的表达自己的想法，导致儿子所感受到的不被理解与尊重而激怒。 应该如何自我成长？
10-15 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈3
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89年单身女性，行政机关编外人员，幼年丧母、父亲再婚后母冷暴力，父亲有牢狱经历，他曾经也是机关领导干部。从小看人脸色长大，有段时间亲戚们家里经常来回居住跑动，像寄人篱下，因此性格敏感多疑忧思，患得患失…后来做心理咨询，三年多感受良多，自己有变化，别人也看到了，同时自己也在学习心理学及其他知识，包括尝试各种考试，今年已考出社工初级职称，或许对别人来说不值一提，但自己感到高兴并继续努力学习，没有炫耀。最近工作方面领导更换调动让我产生不安焦虑的情绪，会觉得未来新领导对我不好，会第一个把我换掉，想当初要设立窗口的时候，我和现在的老大表达自己不想去，以为会遭到批评指责认为我不服从上级命令、忤逆单位要求，这一点如果遇到不好的领导是可以拿来做文章的。老大知晓后向上级部门说明情况，内容不是说我不想去这个意思，用了其他理由。不知道到时候换了新老大，单位上级领导说不定会旧事重提，新上任的或许会设立这样一个窗口，然后让我去，我想不出为什么只会选我，好听点是因为我做事认真负责，让人放心，所以安排我，可是这背后我觉得是我好拿捏、没靠山、人老实、好欺负。我记得以前在派出所人员调换、夜班出勤总是我的概率比较大，次数也比较多，虽然当时在说服自己这只是正常的工作分工、人事调动，但内心是难受和压抑的，而且他们不就是惯用这类理由来让你服从命令吗，这背后不就是看这人是否好弄有没有背景等，如果有异议可能会面临清退裁员辞退等情况。虽然后面情况好转了，我也来到现在的岗位上工作了，但内心深处任然有恐惧、不安、焦虑、不信任感……被这些东西包裹。看到“再怎么努力付出也不一定能得到回报”等类似的话是有道理的，现实中我确实经历着，可我并没有因此产生共鸣，也没有感受到相同的情绪，这是什么原因？我觉得我看到这些总结语录心里应该有工作生活人际关系真的好难啊，我选择的路、想要的东西怎么都那么难得到……的体验和感受。但是当有这些想法和感受的时候不是因为这些话所能表达的，而是现实中真正让我难受压力的点，可能是我不认同这些话吧。目前家庭氛围也好转了，但我有防备，内心深处不安全感不信任感这些依然存在，时不时出来搅动一下心神，和咨询师说过想去掉这些，知道我在逃避，我应该与自己和解，可是觉得好难也好累，有想过如果地球毁灭、生命消亡了，以上这些都不算什么，我为什么还要去纠结，被这些所困扰……
10-14 · 回答13 · 有用 0
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上午还好能控制住自己，下午或者晚上或者上一天班感觉累就想补偿自己边看剧边吃东西，把胃填的满满的，不吃还好，只要一吃就停不下来两小时左右。现在是间歇性暴食，之前因为工作压力有很长一段时间的持续性暴饮暴食，后来通过自我调节，看书，看心理医生，谈恋爱好转了，现在又开始间断性晚上暴食。 个人总结原因如下： 人际关系问题：我独自来到目前生活和工作的地方，之前的好友都不在一个城市而且各有各的事，联系很少，同事之间没有纯友谊，不敢谈心。 个人性格：偏内向、正直，不会来事。 外在身材：从小到工作前一直被人夸漂亮，工作压力暴饮暴食我胖了二十斤，工作环境又身处都是高瘦身材的同事中，感觉自己又矮又胖没有气质，减肥坚持半月没掉两斤，一次暴食长回5斤，质问自己为什么不能自爱？为什么不争气？为什么控制不住自己呢？ 矛盾点：我追求内心的平静，想做舒适的自我，但我不想当个小透明，不甘平庸，或者让同事觉得我性格好好欺负，职场中不机灵不会来事晋升的就慢，我又想往高处走，这就需要有群众基础让同事领导喜欢，我发现机灵会来事会说话的人才受欢迎，我这种默默无闻做事的别人只会把你当软柿子，我的父母也给不了我指引，这些我也不想跟男朋友说，怕他窥见我内心的软处，不好好对待我，之前朋友说：“你前男友给你求婚买个便宜的戒指就是觉得你不值钱”我听着很刺耳，但不知道如何反驳，从此我感觉我的好事坏事我都不想在分享了，没有人会真的为我好。 求问：我现在很空虚，没有动力。 1.我想工作上有提升，但人际关系是个难题，让我阿谀奉承舔着别人，成天说八卦家长里短这些话题我会很痛苦，不想与这些人为伍但我又需要这份工作养活自己，我该怎么办？ 2.我身边没有交心的朋友，看到有公众号说成年人身边朋友越来越少说明你没有什么可利用价值，我怎么才能让自己变得有价值？ 3.我的父母不能给我支持，我的男朋友就是生活上的陪伴我，接送我上下班，一起吃饭，我只是觉得有他更好，但我一点都不依赖他，他很胖会让我有点不愿意跟别人承认他，我要好的朋友因相隔远很少联系，我也不想跟我的同事交心，关系好点的同事也都成家，我发现我没有稳定的 没有关系了，我感觉自己孤身一人，孤立无援，我如何发展可以交心的朋友？
10-14 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1
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自我感觉有长期的自卑、焦虑、强迫倾向及人际关系问题，就是无法与人建立亲密关系，没有办法融入人类社会。 资料上说心理疾病治疗周期较短，且治疗效果较好，治愈后不易复发。我认为我的情况是源于长期生活在有问题的环境中，加上自身性格的特殊性，逐渐形成了固定的思维模式，有一套属于自己的思维－行为体系。 目前我已经断断续续进行了将近一年的心理咨询，自己的固有体系还是没有太大变化。想知道我这种情况能否通过心理咨询和药物治疗来改善和治愈。
10-14 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈2
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行为上表现对我还挺好的，也很关心。由于是网恋认识的，现实中没在一起以前，他表哥也叫他不要在一棵树上吊死什么的，就让他也追别人。后面聊天记录看他确实也和别的女生有聊，虽然也不是特别露骨暧昧的那种，但是也看见聊很多，也可能那些女生对他没兴趣。 后来见过一次面。回去以后，看那段时间聊天记录他还是会老是装单身的身份。他做的是招聘工作，技术和职能岗。他会和面试者聊的很多，而且还主动给出他们建议之类的，感觉很没必要，也可能我没有经历那么多的善意。尤其是助理那种岗位，招的女生漂亮点的，他就夸他漂亮，说什么比另一个面试者看着更有把握面试通过之类的。朋友圈也会互相评论。 我后来也去他那里工作。在一块以后，他承认自己有对象了，但是还是会和那些面试者聊很多。我找工作那些hr从来没有聊这么多过，就感觉他真的很奇怪，忍不了。其中有个女的不考虑这家公司，还一直找他聊天，问东西什么的。还说和他是好兄弟，而且我和他因为这个吵架，他把这个告诉那个女生，那个女生和他聊了以后，还说让他记得删。这个女生也有问题吧，后面她又提存款很多，让他帮忙找对象。最后因为这个吵架删了。 现在离职，换了家公司，做普工的招聘。他不那么私聊了，但之前那家公司的女同事发朋友圈是她朋友结婚，他还评论感觉很熟络一样。之前给他讲过我不接受的点，和我吵很多，说是和别人聊天不是和我，而且他们聊天方式就是那样调侃什么的，从来不当真。只有我当真。说我不懂社交。我也确实没有朋友，感觉好失败。 不知道要不要直接沟通，还是选择分手？
10-13 · 回答1 · 有用 0
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这个男孩子是我目前唯一相处得最好的异性朋友，我们家虽然离得远，但仍属于那种一旦都有空就会聚在一起玩的挚友。 我本来是那种害怕社交的人，尤其害怕与家人以外的男性交流，所以从刚认识这男孩开始之后很长时间，我一直对他心存极强的戒备；但如今已经3年了，我已经愿意接受他这个异性成为我值得信任的朋友之一。 他虽然偶尔会耍少爷脾气，但大多数时候都对我很亲切、关照，他称自己一直把我当成他的妹妹对待；我现在也感觉他真像是那种温柔的邻家哥哥类型；但从近期开始，我察觉到自己对他的友情正在逐渐变质…我潜意识里开始想和他进一步发展关系了。 可是他在一年前就已经名草有主了，他如今的对象还是我最好的闺蜜！（我们玩在一起的1年后他俩才交往）在意识到我爱上他之后，我感觉自己背叛了我的闺蜜。 更恐怖的是，在爱上他的一段时间后再和他们聚，即便有理性压抑着我，我仍干出过一些下头的事：趁他睡觉时偷拍他、每日监视他的朋友圈……甚至在看到他如往常一样和我闺蜜亲昵时，我会不由自主产生嫉妒，并总想找机会在他面前给自己刷存在感。 我简直就像个人渣，他们可是我最好的朋友啊…… 我的主观根本控制不了这份见不得光的感情。 我不知道我接下来还会干出什么更离谱的事，我更不知道该如何面对他们。 我心里非常清楚，自己这种情况可能一个不小心就会毁了三个人的情谊，但我真的不知道该怎么办…
10-12 · 回答4 · 有用 0
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昨天晚上七点多参加完表姐家举行的搬家宴，快十点回来后，早早洗漱完，躺在床上，但就是睡不着觉，内心好像有些情绪，又说不上来是什么情绪？情绪也不是很强烈。脑子忍不住一直要去回忆宴会中遇到的某些人，发生的某些事，思维奔逸，大脑一直想宴会有关的人事物，就是停不下来，这是社交恐惧症吗？还是什么
10-12 · 回答21 · 有用 0
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突然发现自己在这个社会是很弱小的存在。比如我是女性，女性在市场竞争中的劣势不言而喻。我个子矮159cm，还瘦80斤，不但没有任何暴力威慑作用，即便在同性中我体力耐力都比不过别人。我健康状况也不好，有经期综合征，偏头痛，每个月都要病倒几天，吐一天，疼一天，恢复还需要几天，请假领导很不高兴，我自己身体也饱受折磨，已经习得性无助，身体越来越差。还有，我父母是进城务工农民，颠沛流离了大半辈子也没有在这个城市扎根，他们互相伤害互相折磨最后离婚了，没有保险没有存款，一无所有，不但不能给我提供支持，以后还得靠我养老呢，这还不说，他们在精神上也一直消耗我打压我，向我索取，对我提出高要求。我今年32岁了，单身，自己没能力建立长久的亲密关系，所以什么时候能结婚也未知，这个年龄了，也开始衰老了，在婚恋市场上也没有优势了。一技之长也没有，之前做销售的，后来公司倒闭了，职场空白好几年，因为自己的一些心里问题爆发了就一直逃避上班。学历也不高，大专，成本，水硕还有一年才毕业。还有，我的性格，我很懦弱，也十分脆弱，遇事很容易紧张，会感到如临大敌，会应激，反应过度。人际关系也不好，因为我很敏感，又比较被动，很敌对，很容易就负面思维，所以我这个性格不讨喜，没有朋友。格局也很小，会拘泥于鸡毛蒜皮，还很懒惰，仅有的年轻时的热情也随着年龄和生活持续的打击被磨平了。说这些的时候，我很平静，我渐渐看到这样真实的自己，开始理解发生在自己身上的事，我和父母越来越像，我遇事的反应和他们一模一样。我的修养也不高，虚荣，吃不了苦，在家还会欺负我妈，我只能欺负我妈，因为只有她在乎我，她十分软弱，她也很可怜，是一个被丈夫虐待却还被她的母亲要求去挽留婚姻。我对不起我妈，因为我有时会不自觉的学我爸。我很悲哀，很抱歉，自己是这样一个人，真的不知道未来在哪里，看不到希望。我爸把自己的人生模式变的越来越难，二婚三婚，不会游泳一直在换泳池。我上面列举的那些客观悲催buff真的是存在的，我这样的人在这个社会很难立足，感到生命正在渐渐枯萎，苦命的底层人，人生举步维艰，需要一些力量，需要尽快成长
10-11 · 回答9 · 有用 0
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当得知某些朋友准备聚会时，我自己其实是有事的，也想好了如何拒绝，但最后他们完全没有通知我，完成了聚会。我会很失望。 当老公准备参加他人的婚宴，我内心其实不打算参加，因为我本身对社交不感兴趣。而当他告知我，准备带另两名同事（男性，与婚宴的主人有工作交集）参加。我居然会愤怒，并坚持要求他带我出席。 为什么我会呈现出与真实想法完全不同的行为？我在想什么？
10-11 · 回答6 · 有用 0
粤公网安备
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