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我是个中年女性。不知为何我特别嫌弃我嫂子还有我妹夫还有我姐夫,我觉得我嫂子只在乎工作照顾不好孩子不会照顾人粗心大意,而且还特别虚荣物质,我特别讨厌姐夫和妹夫,因为他们长得极度丑陋还有完全没有家庭背景,几乎可以说一穷二百,而且我觉得他们基因不好,特别没有气质。而我讨厌自己有这样的亲戚,我也讨厌自己没能有很好的社交能力能够给我的家人介绍相对优质的对象,我感觉我这样的疑问是会找到评判。其实我为啥还在纠结已经是事实的东西,已经是过去了,但在我心里依然如鲠在喉。
03-15 · 回答10 · 有用 0
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因为太胖,总感觉别人看自己的眼光是异样的。以前上小学初中时,因为成绩好,老师喜欢,也没这种感觉。但进入初二下后这种感觉就明显了,自己在班上的朋友也不多。尤其是初三时,因为和朋友之间有点误解,感觉被孤立了,就没法专心复习,最后中考成绩不好,自己也很后悔。 现在只能去一所私立高中上学,私立学校赞助费很高。父母总会和我强调赚钱不容易,我也很心疼钱,很怕会辜负他们的期待。 但我在学校真的很煎熬。 高一军训时,因为太胖,我总是没办法参与高强度训练,很容易就气喘胸闷,我就想跟班主任老师说明一下情况,降低点难度,可班主任不但不批,还觉得我是想偷懒,吃不了苦,从那以后,班主任就一直是带着这样的眼光在看我。学校的管理制度很严,压力也大,每天住宿,感觉人际关系也很累,也让我很想家,没法安心学习。但也还是硬撑着。 今年春节,在乡下爷爷奶奶家长住,感觉很放松。一想到上学就头疼睡不好觉,很难受,喘不过气来。想自己去拜师学一项手艺,虽然父母在自己的坚持下同意了。但感觉他们还是有很多不心甘,毕竟他们都是高知识分子,每天下班回到家,看到我,他们脸色就很难看。可我也还是不想去学校,太难熬了。感觉自己离不开家,可在家看到父母的脸色时,也很压抑,真是很矛盾。我该怎么办?
03-15 · 回答11 · 有用 0
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扪心自问,我自己也很优秀,独生女家庭条件好,工作稳定性格单纯。不自信的根源是我从小胖到大,遇到我男朋友前才刚刚减肥成功,所以在我人生的二十多年里,作为一个胖子我是敏感自卑的。 男朋友是我的初恋,开始我自从知道他有一个谈了五年的女友时,我非常崩溃,熬了通宵扒出了他前女友的社交账号,看到了她的照片,我觉得长的没有我好看,但是他前女友身材特别特别好,大长腿前凸后翘,我开始疯狂嫉妒她,尽管她已经结婚生子,和我没有一丝一毫关联。 我觉得我男朋友交往过身材这么好的女朋友,怎么会喜欢上个子矮的我呢?他会不会是因为我的条件和他太匹配了所以找我结婚呢? 我真的很爱他,以至于想起这件事情就心痛,我开始无时无刻看他前女友的社交账号,越看越魔怔,我觉得她穿什么衣服都好看,而我买衣服就没有那么容易,因为我虽然减肥成功,但是还有一些部位的赘肉不尽如人意。 除了身材之外,我的各方面条件应该都是碾压她的,比如我211大学毕业,而她是大专,我家庭工作都比她好。 我甚至开始物化自己,我和男朋友的第一次,我出xue了,而我问出来他前女友没有出xue。我觉得我胜利了...我自己都觉得很魔怔很无语 我想问问大家,你们的前任身材巨好,或者长的巨美的情况下,你们会真的喜欢上别的人吗?
03-13 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈2
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年底就要30周岁了,30年没有谈过恋爱,追过几个女孩子,感觉自己特别容易喜欢上非常有个性、特别独立的女孩子,可以接受异地、备胎和丁克。喜欢过t,喜欢过不婚主义但是情商极高的姐姐,喜欢过比我大4岁智力特别高的姐姐,都未果。 工作几年之后没办法开始接受相亲,次数大约6次吧,现在回想起来相亲眼光过于苛刻,对于学历 情商有不切实际的要求,中间拒绝过对我表达过好意的女孩子。我没有聊恋爱话题的经验,也没推进过关系,对于长相漂亮、性格特别开朗、家庭明显优于我的女孩子有畏惧心理,没有安全感,不敢去追。对方如果表示出一点没相中我的意思(对方都没明确拒绝过我,我认为是这样),我就绝不会再纠缠。 现在状态是年龄焦虑很严重,而且因为焦虑严重几个社交平台我都搜索相关话题多,现在也天天推送类似的内容。逐渐也开始自卑,之前有跟家里包括同事说最近谈着呢,现在我说我光棍都没人信(gwy而且进步较快,有市中心房无债,为人处世比较体面,但是胖),也停止相亲了。不知道现在的情况如何破局。
03-12 · 回答9 · 有用 0
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感觉平时生活都还好,我可以让自己很充实,但是就有一个问题,我需要倾诉,需要社交,也不是吐槽负能量,而是需要社交,需要分享日常生活,但我身边的人我不放心,我需要有一个承接我的人,分享喜怒哀乐,我觉得我除了这个要求需要他人满足,其他的都还好,我自己都能做到,我不需要别人帮我做什么,只要静静地听我讲,偶尔回应一两句就好了,但好难呀,找不到
03-11 · 回答7 · 有用 0
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人际关系很差,看待问题非黑即白,看不惯的的事和人无法维持表面和谐,与不真诚的同事相处烦躁
03-10 · 回答2 · 有用 0
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为何有的人你越帮助她,她反而看不起你,这是什么心理?
03-09 · 回答4 · 有用 0
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怀疑成为主基调,信任成为肥皂泡,何解? 在人际关系中,面对生人,只有不断的拘谨和紧张,纵使内心想法颇多,但在现实的表达中却难以言表,只有尴尬,并仿佛戴上了面具。哑口无言,有话难讲,皆为常态。我会想过积极的心理暗示,尝试改变,会尝试降低期待,会尝试关注自己,说服自己那些那些只是所谓的小事—也是让我尝尝窘迫的时刻,放开点,想开点。可最后却只是做了思想的巨人,行动的矮子。可我仍然尝尝因此而痛苦,因为人际关系而痛苦,看着敏感脆弱不堪的自己,我感到是如此无奈。 社交软件上别人聊着聊着突然不回消息会让我陷入无限的怀疑和内耗,我说错什么了吗?对方是不是只把我当个笑话?别人的严肃的表情,或者看起来不满的表情?看起来不解的表情?看来厌恶的表情?鄙恶的表情?就算是这种小细节,都让我能围绕着开始连串的疑问。同时,在意他人看法,这几个字也让我备受折磨。为什么说自己像戴上了面具呢?与他人社交考虑的事情太多了吧。对这个人说什么会比较好?脑子里一直想话题而不让气氛沉闷?即使没听清楚对方在说什么仍然“嗯嗯”的回应来作礼貌?他刚刚那句话是开玩笑还是贬低我?这更多是和稍微了解一点的人的状态,不熟的,一般都不敢去说话。 孤独感一直席卷着我,我到现在仍然不明白什么才叫朋友,我不感觉我有什么能依靠的好友。在不求上进的狐朋狗友中,我感到很是孤寂。人和人的关系是如此脆弱。他们都好难信任,我能幻想我被他们背刺的样子,背后被吐糟的时候。我也厌倦了自己迁就懦弱的态度,因为就算他人触到了我的一些禁区,我也没有在表面上表现出来,最后导致了疏远。我多么想要一个能够信任依靠的人啊,一个一起前进的伙伴。但我还是一个人,一个人,一个人。独处是必要的,可孤独让我窒息。这种孤独让我难安,让我觉得没有依靠,我很难受。 什么都不想做,什么都没意思。 我能感觉到这篇文章写的很乱,但也不想再回过来调整了。伯牙遇不到子期,孤独坠人心底。 社交,只感觉满是欺骗,满是脆弱,满是鸡毛。 好烦。 怎么办。
03-08 · 回答10 · 有用 0
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明天就是我的生日,明天我27岁了,不知道我到底担心些什么,现在负债也没有了,也有着一份工作(在一家网咖做前台收银,只有工资,其他的什么都没有,工资2k多一点,基本上是全月无休,有事可以请假,但要从工资里扣),关于学习,我的是自学考试,下个月考4科,自己似乎已经做了蛮多准备了,但又感觉准备得不够,高等数学我到现在都没开始学,还有35天,就是我的理智反反复复的告诉自己——担心也没用呀!你到底在担心什么呀?考试考不过是你对专业知识的掌握不够,你在这想这些东西也没用啊!现在不是样样都很好吗?没有负债,又有工作和收入,除了工作时间和睡觉,其他时间都可以自由安排,自己攒下的钱自己也拥有着自由支配的权利,虽然不多,但至少是属于自己的,我不知道这种莫名的担忧感到底是什么?是不是因为自己秉持的信念是“生于忧患,死于安乐”呀?到底是“生于忧患,死于安乐”还是“杞人忧天”?你到底担心什么?你到底担心什么?你到底担心什么?你到底担心什么?是学业?是工作事业?是经济、金钱和财富?还是恋爱婚姻?还是家人?还是健康?还是人际关系?总得有一个切入点吧?这种感觉,你到底想要什么?我已经说到这种份上了,还是你就是喜欢这种感觉,喜欢这种“无知的快乐”?我真的不知道你到底怎么想的,我的理智已经告诉我无数遍了,这些事情有逻辑上的因果关系吗?联系是客观的,客观世界的规律就是这样的,你让我去让太阳从西边升起,可能吗?活在无知和幻想的世界中真的快乐吗?但我不是你,也不是你幻想的那个人。
03-08 · 回答5 · 有用 0
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感觉到抑郁恢复了,对于亲情,友情,爱情没有过多不切实际的期待了,但是由于十多年的时间,都一直在各种情感中情绪内耗自己,剖析人性,各种情感,感受很受伤,所以十多年没有一技之长,现在想好好工作,但是工作慎中总是遇到强势难相处的人,和不适合自己的环境,学过心理学,知道这是在重复自己跟父母的关系,现在觉得恢复回来,感觉真实世界很无聊,让人很失望,理想与现实差距很远,对于情感没什么期待了,但找工作也让自己很难受,一直找不到自己真正喜欢的工作,擅长的,适合自己的,找不到适合自己的圈子,最近一直在等面试,面试机会少,好不容易有一家,不满意,环境和人让自己不喜欢,不想重蹈覆辙了。经常睡不着,熬夜到两三点,作息不规律,饮食不规律,精力过于旺盛,无法停下来,需要有事可做,但不想做枯燥乏味的基础性工作,以及面对负面情绪很重,刻薄,苛刻的领导和人际关系。
03-08 · 回答2 · 有用 0