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10000个问题-
一、基本背景 我和妻子恋爱5年结婚9 年，我 36 岁，她 35 岁。目前因妻子长期失望累积，她正式向我提出离婚，我们正处于分居冷静初期。双方口头约定了 3 个月冷静期（主要是她想离，主要是为了让我真正放下），期满后我搬回同住（我向她提出的，她同意了），相当于她给我留了观察窗口，但她离婚的态度很坚决。我的核心诉求是修复这段婚姻，已经意识到自身存在很多问题，也开始在行为上调整，但对相处分寸、情绪管理始终没有清晰的章法，容易焦虑内耗，希望获得专业系统的指导，对挽回感情有帮助， 二、核心矛盾与历史创伤 我们的关系破裂是长年累月的结果，没有单次突发的恶性事件，核心问题集中在四点： 家庭责任长期失衡：婚姻里我长期是 “甩手掌柜” 的状态，日常家务打理、家庭琐碎事务、生活运维大多是妻子独自承担，我在家庭里的担当缺位严重，她十几年的付出没有得到足够的回应和情绪价值，疲惫和失望逐年累积。 历史心结未化解：2023-2024年她也像我提了离婚原因是下条的创伤事件，做了离婚登记，但是再冷静期和好了，但是我做的还不够好，情绪化，消耗了妻子的信任。 重大创伤未得到疏导：我们共同经历过一次丧子事件，夭折后我们情绪都不好，这段时间都陷入了严重的心里问题，我再这段时间缺乏了对她的关心和陪伴，这些创伤都没做过专业疏导，成了关系里隐性的情绪包袱，也加剧了她对婚姻的无力感。 沟通模式恶性循环：我过往情绪管理能力很差，争吵时容易情绪化、言语上头，一次次消耗她的信任；妻子性格内敛，习惯隐忍积累，等失望攒够了就彻底提出分开，是理性决定，不是冲动闹脾气。 三、当前关系状态 目前是分居前几天，除了在分居当天，妻子在DY给我分享了一个《她已经伤害你了，为什么不放弃》这种劝我放手的视频，其他无交流。 我这边已经初步收敛了情绪化行为，要做也是做极简的事务性沟通，日常坚持不打扰、不纠缠。但分居初期我的焦虑感很强，容易因为她的微小举动反复内耗，总担心自己操作失当破坏现有的窗口，偶尔会有病急乱投医的冲动。 四、咨询核心诉求 调整自身焦虑内耗的状态，建立稳定的心态，避免因情绪失控做出破坏关系的行为； 深度梳理我在婚姻里的核心问题，学习系统的情绪管理方法和长期亲密关系的经营能力； 把握好冷静期的相处尺度，在尊重妻子边界的前提下逐步修复信任，实现真正的自我改变，而不是用套路逼对方复合。
昨天 · 回答1 · 有用 0
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本人是编内工作者，性格独来独往，尤其享受一个人出去玩就很放松，从小到大我对异性没什么感觉，从来没有谈过恋爱，没有过初恋，很适合不结婚对吧。。 我的家人对于婚姻的态度也一直比较开明，也是认为宁缺毋滥。但我父亲最近要给我相亲，我说我感觉一个人挺好的，说现在都30岁了，尤其女生以后的选择面只会越来越小，没有孩子以后住养老院就会被欺负，要为以后考虑。 然而我明知道实际上并不是这么回事，但我时而也会被世俗观念绑架，就是觉得自己不结婚不生孩子是不是太大逆不道了，是不是对不起父母，所以我也怕遇到了个感觉差不多的能过的下去日子的对象就不好意思拒绝，其实对于结婚，我其实并不是很想，也不是多喜欢小孩。我对于那种没有什么真感情就纯搭伙过日子的类型的婚姻，想到自己要处理复杂的婆媳关系，那种被对方家安排得明明白白的生育节点，失去自我的空间，活成了工具人，就真的很反感。 我很反感把房车工作收入明码标价的相亲，因为这样就不知道对方喜欢的到底是你这个人还是你的物质条件，总感觉有算计之嫌，建立在物质基础上的关系一旦有个意外也就会很脆弱。我好不容易考进体制内并站稳脚跟，对于因为我工作收入稳定了就要被安排对象就很抵触。如果非要问我的择偶标准的话，那就是对方一定要让我感觉放松不拧巴，性格，三观，生活习惯都能彼此包容，我甚至不排斥对方的学历收入身高没有我高，真的契合的话，我甚至不会介意对方送外卖。 我父母对于婚姻，倒不是那种到年纪就该结婚结婚，该生孩子就得生孩子那种，只是怕我错过合适的人，就是说要是能遇到一个人能让我们两个人过得比我自己过得好的话就结，遇不到就自己过。 因为自己独来独往自给自足的性格我感觉有个人来到自己身边还觉得不大适应，以至于恐婚。父母说要是不合适就离婚，我知道这说着轻巧真的来了就不好离了，一个是结婚的成本本身就很高，还有一个就是如果真到了那个时候我可能都没有勇气离开，以父母的要求和认知，其实我明知道自己完全可以选择自己喜欢的活法，又不忍心辜负父母的好意与良苦用心，也就是说，我不知道自己要怎么走了。 就是怕我一时心软就将就答应了个差不多的也不好退出了，对于结婚，目前的我是对于婚姻是一种完全陌生的体验，对于不确定性又会充满恐惧，对于独来独往的性格还有从未恋爱过的我来说就是在传统观念绑架和想要过自己想要的生活之间左右拉扯。
08-09 · 回答1 · 有用 0
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这里的“喜欢”，指的不是私人感情，不是友情或爱情，而是一种深切的人文关怀——咨询师是否发自内心地接纳、尊重、并且对我的存在本身抱有好奇。 另外，咨询师对来访者的理解和共情，究竟是一种职业身份的需要，还是必须发自内心？ 我本身带有焦虑型依恋的问题。我理解自己的模式：只要有人在困境中给我一点真实的关注和温暖，我就会不由自主地想要靠近、想要抓住、想要确认对方不会离开。我的生存机制，很大程度上建立在“被重要的人看见和认可”之上。一旦感觉对方要收回这份关注，我就会恐惧，会失控，会做出一些事后看来不太理智的行为。这是我的核心问题之一。 在这种模式下，我经历过被敷衍、被推开，也经历过短暂的、真实的被接住。这让我越来越清楚一件事：咨询师发自内心的关怀，对我来说不是锦上添花。 如果咨询师的理解和共情，只是职业身份的需要——她说着“我理解你的感受”，但语调是平的；她复述我的痛苦，但眼神里没有真正的波动；她在理论上共情我，但在情感上始终隔着一层玻璃——我是能感觉出来的。这种“技术性共情”对我来说，比直接拒绝更让人难受。 但是这又有一个问题，我觉得咨询师做到真理解共情也挺难的，有时候她们需要这些专业的技巧来应对回答，我觉得心理咨询最大的问题和区别于ai最大的优点就是心理咨询师是一个人。 但是我是真不太能接受咨询师只凭借反复训练出来带有机械性的本能去回答。到底有没有人，能在看见我最烂、最麻烦、最危险的那一面之后，依然选择不离开？ 有时候会想，我这类人真的适合做心理咨询吗？
08-06 · 回答8 · 有用 0
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初中我喜欢过一个女生，我们曾经暧昧过。她告诉我自己喜欢女生，我还是表白了。她以性取向拒绝我，但约好如果考上同一所高中就在一起。最后我们没能同校。 我放不下，一直纠缠她，她态度断崖式变冷，刻意疏远我，暑假两次删掉我，我当时完全不知道自己哪里做错。高一我依旧放不下，又找过她两次，她劝我别再喜欢她，让我走出来，之后直接把我单删。 高二下学期看到她QQ空间发WX好友码，我鼓起勇气重新加回，说只想做普通朋友。但她态度很坚决，说没必要交朋友，没事别找她。后来我才知道那时候她患上了抑郁症。高三我谈了恋爱，才暂时放下这段感情。 大一我和女友分手，她选择复读。那年春节，我小心翼翼给她发新年祝福，祝她高考顺利。没想到她态度很好，跟我聊到很晚还主动找我，有点回到初三的感觉，得知她抑郁已经好转。她复读开学后，我偶尔找她聊天，有空她就会回。 高考结束她主动约我喝酒，是初中毕业后第一次见面，那晚聊得很愉快。后来她考上医学院读心理学，那个暑假我们聊天十分频繁，经常互相分享日常。开学后她约我看电影，还叫我去她学校玩，寒假也聊得很多，大多是我主动，她会回复，但时常会消失好几天再重新联系。 开学之后她不回消息变得越来越频繁。虽然也约出来吃过饭、喝过酒，见面无话不谈，但分开后又会长时间失联。期末放暑假，我以为她忙完就好了，还托朋友帮她找兼职信息转发过去，结果她隔了一个月回我的第一句话居然是两个字：nb，当时我心里特别难受。 我早就不奢望谈恋爱，清楚她喜欢女生，只是想维持普通朋友，弥补初中的遗憾，不想再次失去她。我已经很克制，每天只发一两条日常。前阵子我去烧烤，开心多发了几条消息和图片，她还是没回复，但我转头就看见她的朋友圈发了句“我都不知道送你什么好”底下评论还补充了句“l某我真的是，被你气笑了”。正好我也姓l。她习惯直接在朋友圈宣泄情绪，我万万没想到自己会被她这样内涵，当晚失眠一整夜，反复纠结是不是我成了她很讨厌的人。 现在我已经两天不敢给她发消息，特别害怕彻底闹掰。我只是想回到以前那种分享日常的状态，可我也怀疑自己是不是一直在骚扰她。新鲜感好像已经过去，又落到这种断崖式疏远的处境。从初三到现在快要大三，纠缠这么多年，如果就此断联，相当于这两年的相处全部白费，又要再承受一次失去她的痛苦，我实在舍不得，已经连续好几晚失眠。
08-06 · 回答1 · 有用 0
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27岁，男。 自身恋爱经验不足，渴望双向奔赴毫无保留互相兜底的感情，自认为对自身恋爱观念很形象的比喻是两个人做彼此的网，你我毫无保留从悬崖跳下，彼此接住，现在看来过于理想及优质。 恋爱时间2025.8.31至2026.7.22日。由家人介绍认识，两家关系很近，初期经过15天高强度聊天，见面，确认关系，聊的很投缘，我喜欢她的阳光，活泼，她喜欢我的稳定，有规划。 因家里互相知根知底，恋爱1个月就带礼上门，目的是表明我的决心，再之后慢慢相处发生了矛盾，是因为很小的问题起争执，比如我在国道开车回老家，她也知道，我向她说了回去发消息，她回我：好，注意安全，我想着既然她已经同意了我回去再发消息的提议，我便没有没回复，50分钟后她问我是看到了没回还是没看见，我如实说了看到了没回，该阶段出现问题时我的处理方式是解释说明，路上车多，临近国庆假期，又是天黑，想着安全到了再回，最后提出保证以后开车有机会立刻回复。 之后得吵架我莫名其妙得会觉得吵架就导致她不爱我，就会离开我，如今再回看聊天记录，是我小题大做了，只要她出现电量低的时候，我开始觉得她不爱我，她要离开我，强迫她正面与我对话，聊天记录里字里行间都是爱，可是我看不到，我看到了想要更多。 之后我开始无意识的强迫她按照我的想法去做事，她出差和几个同事住一间宿舍，她说过一会儿在收拾，可我想让她尽快收拾避免打扰同事带来不好的影响，可我没考虑到他们的关系不会在意这些，此时此刻是她感觉到被控制的开始。 有一次我说了我的恐慌，我说了我的需求，她认为她满足不了，也认为我没有体谅到她的包容，于是第一次言语很重的说了没意思，没必要再继续了。 我不想分开，于是姿态越来越低，已经失去自我了，我的情绪开始被她的话影响了，她开始表达喜欢其他男士身上的特质，是我身上没有的特质，我开始怀疑她不爱我了，我开始对比了，我不如别人她会不会离开，我们的争吵变得更多了，半个月一次争吵，消耗一次感情，直到最后枯竭。 最严重的一次是我们两个人去川西旅游，在吵架时我着急，又一次着急逼她做她不想做的事，又一次因为我没安全感逼迫她跟我说话，在那种地方没考虑她是一个女生，她要怎么办，她有多么不安全。 从开始和我在一起两个人互相稳定，到之后的我不稳定，她不再喜欢，我的小心翼翼也让我的行为变形，我觉得一点小事怎么又这样，越来越情绪化，最终因为我的情绪让两个人都看不到希望。
08-04 · 回答2 · 有用 0
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去年谈恋爱，今年分的手，分了三次才断。 现在还打电话，前任，妈宝男，没担当，占有欲强，今日带陪我去医院之前我就想断了，但是还是想看看他到底有没有担当，显然就是没有，但是从谈恋爱开始就是告诉他了我的情况，我身体不好，他后来妈宝上身想白嫖想上门他家里不让，我家也不要。 第二次分手的时候，我都已经去相亲了，而且他也告诉我，他去相亲了，就是他这个人非常难甩开，等到第三次，他还没有说我去，然后就因为他的冷暴力彻底断了。 但是突然做到你的梦，梦到了一个男生，从来不认识的男生对我qiang jian，和我前任想做的事一样，当我前任之前，为什么不敢，因为他知道我就算软弱，但也真敢把那件事情捅出去，我只不过是生病了而已，只不过是太过于真诚而已，告诉了他而已，在这我做手术，没有让他道歉，他总是把那件事情说出来。 而且是他家里人说的是有彩礼的，十八万彩礼，后来没有，车房刚开始说是写他自己名，后来知道写他妈名，还有就是他们村里全是光棍，所以我第一次去他们家的时候就是挺不愿意的，然后他自己本人告诉我他们村全是光棍，然后第一次去的时候就不愿意，后来第二次第三次再请我去都没有去，他说话也很… 他自己都不会种地，还想娶个媳妇种地，还想娶个漂亮的，自己丑的跟什么似的，所以后来再次分手的时候，我去相亲，相了一个185退伍军人，但是他后来就是一哭二闹三上吊要复合，完全后来就是也不想接受，但我知道他可能就改不了，然后我就只能忍着，知道不，最后的还是改不了，但还是我妈说我妈说，眼看快陪我去医院，冷暴力，我说那就断了吧，然后就一直骚扰我，昨天也就是梦到了这个梦。 而且我认为，我分开这么久，已经是，感觉是好多了，但是家里人前几日子也是问你为什么就突然看上你相亲对象，然后我有时讲了那么多，然后家里人理解了，为什么你就突然看上了相亲对象了，原来不只是因为他长的帅，185退伍军人，是你的理想型，关键不是妈宝，但是，他和我前任不一样，他没有亲人给他买车房，无父无母，但这好但就是后来家里人就是觉得年纪大，但后来，再聊他们，就是一个真成熟，一个装成熟。只不过是当初我愿意陪他演戏罢了。 虽然，那个退伍军人可能是我的遗憾，但是我现在还是要好好的养身体，毕竟我不会再因为我前任那个例子，因为我做了三次手术，你可能不可能就是接受的，要看他的解决能力，而不是跟他说了什么，退伍军人，虽然他也一直权衡利弊，他没有伤害我。
08-03 · 回答0 · 有用 0
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30岁，女，事业单位工作。 本人性格独来独往，尤其享受一个人出去玩就很放松，从小到大我对异性没什么感觉，没有谈过恋爱，没有过初恋，我的家人对于婚姻的态度比较开明，也是认为宁缺毋滥。但我父亲最近要给我相亲，我说我感觉一个人挺好的，说现在都30岁了，尤其女生以后的选择面只会越来越小，没有孩子以后住养老院就会被欺负，要为以后考虑。我并不是很想结婚，也不是多喜欢小孩。总觉得女性嫁到婆家之后就会被婆家要求生孩子干这干那，我怕丧失自己的空间，失去做自己。 我其实不认为这样，有了孩子以后不一定会管你，没有孩子也不一定会被欺负。我反感明码标价式的相亲，反感我考进事业编工作收入稳定就被拿来当嫁妆，条件多一分真情就少一分，一旦工作出现意外影响收入感情也就会很脆弱。所以我爸问我想要什么身高什么学历的时候我都说只要契合条件可以往后排。可相亲市场中都是看条件的，所以我对相亲本能地抵触，我爸说如果不找就会把适合自己的给错过了，结婚可能比我自己过的更好，如果结了过不下去就离婚。我知道这说起来容易做起来难，离婚一个是代价很大，我主要是担心自己过的不幸福却不敢开口提离婚，从此将就以自己不喜欢的方式过了一辈子，这是我真正头疼的。 我也会被父母长辈的期待旧思想绑架，就是觉得自己不结婚不生孩子是不是太大逆不道了，是不是对不起父母？我也怕遇到了个差不多的对象就不好意思拒绝，然而现在有选择是否进入婚姻的余地，我更怕我以不喜欢的方式度过一生，想到我会被孩子绑住，自己也不一定适合结婚生子，我的性格和生活方式也都比较独特，也怕我结婚离婚耽误了另一半。我父母是希望我幸福的，理解父母的初心。所以要是问我到底要结婚还是单身心里也没有个明确的答案。
07-29 · 回答3 · 有用 0
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我是24届毕业生，毕业初遇到诈骗 身上骗得一分钱不剩，无奈进厂，在这之前，跟室友相处糟糕，换了好几个寝室，进厂工作也呆不久，要倒班，工作累又麻木，身上有助学贷款。经济情况很糟糕，加上刚毕业，身份认知发生了巨大的转变，家里人盯着我，希望我嫁出去，在这之前，我对爱情没有期待，只有幻想，可能是儿时的经历导致的。我也想过不依赖父母自己过活。 今年四月份遇到一份跨境电商运营的工作，遇到一个同事，人好，他的处处体谅，让我意识到自己时刻忽略自己的感受。我很想释怀，可我找不到任何的释怀借口。我毕业后，两年时间里会出现耳鸣的情况。 七月份离职，离职之后租了一个单间，存款五千，短租三个月，独居半个月，出现明显的情绪反刍，会无缘无故哭泣，刚来找工作的时候，也会莫名其妙哭泣，就是心里难受。情绪反刍有以下几件事: 1:小的时候被爷爷奶奶冤枉我把我妹推入河里，那时候五六岁，我堂妹应该一两岁，这件事情也被我叔(我堂妹的爸)提问过，我那时候有短时间的印象，阳光照得河水波光粼粼，我想去碰，但是我妹先掉入河里，我吓哭了，事后记得被我奶告诉我叔我把我妹推入河。还有一次是二楼翻晒稻谷，我跟我妹有很远的距离，我奶也在旁边，我妹自己后退掉下二楼，也被我奶骂一顿，说我没有照顾好堂妹。似乎最多的冤枉是我家长辈给我带来的 2.我跟我爸妈有了很强烈的争吵，我爸有生气说过，出生的时候我就应该把你掐死。最近跟我奶通电话，我奶应该知道什么，说我嘴上的缺口是摔的。今年过年，跟我妈因为某些原因起冲突，我质问我妈:小的时候我被冤枉把我妹推入河的时候，你有没有想过，我跟我妹为什么会在小溪的拱桥上?那时候的她怒气阻止我的质问，最后演变成，她跪下来求我不要再说了。我最后抛下一句话:你不就是要钱吗？ 3.我对挣钱没有热爱，可以凑合过，从一个大型工厂离职后，我开始频繁出现了疲惫心累，四肢无力的感觉，有的时候会喜欢自言自语，或者是走路姿势虚浮。最近一份工作也会很累，白天正常上班，晚上焦虑到睡不着，我也说不明白，为什么睡不着。 写了很多，我其实想改变，但是我又没有精力去改变，我很痛苦，为什么从小到大，我的父母长辈对我要求很多?我的大脑一直在欺骗我说:我家里的长辈对我很好，可最近两年重新看待，会发现，我家里长辈对我有很多的要求。 小的时候就承担不属于自己的孝敬爷奶的责任，分担家庭重担的责任。情绪更加严重的是，我姐妹把我伤口揭开了。
07-29 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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23岁，在工作。 前段时间因为前男友谈恋爱，第一次分手是断崖式的，被提出分手，然后产生了这种内心的深度创伤吧，第二次分手虽然是我主动提的，但是他想了想后答应了，我接受不了，产生了一些应激性的行为，不让他走，哪怕分手也不让他走，感觉他只要在旁边，心里稍微踏实一点。 但是我知道他内心的性格倔强回避，就算不分手，后续我也会很难受。但是我内心就非得死缠烂打，要一个说法，或者说看到他有对不起我的那种明显的态度，心里才舒服。 其次就是，我感觉我的性格有点懦弱，在工作中或者生活中受到吃亏委屈的情况通常有点有口难言，被憋在心里说不出来话。我也想当面回怼回去，但是又考虑这考虑那。 过去的事情，工作中的错误，还有恋爱这种被抛弃的那种感觉，会反复回想是不是自己的错 ，导致非常内耗。 为什么非得要一个说法？看到一个态度，我心里才能舒服，好像又很恨他，要解了心头恨，感觉这样是有问题的人，应该拿得起放得下。还有工作中这些问题，我应该怎么成为一个更好的人，或者怎么改善成正常人呢？
07-28 · 回答10 · 有用 0
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我是一名大学毕业了一年的女生，谈了一个四年的对象感情特别好。但是除了他我好像没有很要好的朋友了，然后现在我要自己出来工作，我对象在家里考研，我觉得特别煎熬，最近也成长了不少吧，相比去年至少现在可以享受自己独处。 但我还没开始找工作，我刚从家里又出来打工了，我现在焦虑要是开始工作了，我的时间会变得特别少，我会在想我会不会承受不住压力，但我没朋友没有地方讲，我不能打扰我对象，他陪我的时间每天只有1小时左右，但我发现我还是挺需要人说话的。 我想知道大家的生活是怎么样的，倾诉重要吗？有没有这样一种生活？就是自己工作自己吃饭睡觉，然后每天遇到的一些生活中的压力，还有各种酸甜苦辣咸的感受，都只能自己品尝了，我就是不是很习惯，因为我好像从小到大我身边都有很多朋友可以分享很爱分享，然后到了大学谈恋爱了之后我就只跟对象分享了，但现在他不能陪我，所以我在想可以自己一个人过生活吗？有点怕自己不能胜任，所以想寻求大家的生活方式，可以提提意见。 还有就是可能我比较缺安全感，现在的状态也不是很好吧。刚上大学的时候，家里经历了很多事情，经历了整个大家族的破产。然后到现在也是负债压力还是挺大的，然后我感觉我还是想要的挺多的，想要更好的生活吧，但我会发现现实和理想太遥远，我也很害怕我的对象最后因为我的家庭离开我，因为我的原生家庭是离异的，然后有两个弟弟两个妹妹，我对象的家庭不是离异的，然后只有一个姐姐，而且我们家还有负债，所以我也挺担忧最后不能跟他走到一起去，如果真的不能的话，我不知道生活有什么值得留恋的了，我也没有朋友，然后一对比我和我对象相处真的很好，所以我非常珍惜，也很害怕失去虽然不想承认，但我也觉得我除了他好像一无所有，我也知道我要好好赚钱有没有他，我也首要目标是攒钱，虽然理想是有，但我还是挺不想面对的，不敢去面试，因为空窗期有半年。 也很害怕怎么样努力也不能改变结局，就是看不到希望的感觉吧，有时候我也会对自己说，就算没我对象没有任何一个人，我自己也能过得很好，但心里还是觉得这种生活真的好苦好苦，我就像没有公主命，却一身公主病。明明家里现在都很困难，却不抓紧工作赚钱，我还幻想好生活好工作。 可能我小学家里就离异了，所以我非常想要一个美好的家庭生活，谁都想一个好的生活都要靠自己去争取，但我总是会想到那些就提不起劲，我想知道再这样子的阶段怎么样能让自己充满希望快乐的度过。该怎么样想呢？
07-25 · 回答3 · 有用 0
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