啊，是爱情

妈妈和老公之间的矛盾，怎么办？ 去回答

30岁，女，我老公和我是在游戏中网络上认识的，通过聊天等等我们认为三观还合适，年龄一样，就这样在一起了，老公他高中毕业就在家做生意了，所以没有上大学，我是本科。当时选择谈恋爱前因为距离远，所以他专门来到了我的城市，征求我父母的同意，我父母同意的条件就是我不远嫁，他家有两个孩子还有一个哥哥因此也同意了，我们就这样异地恋到后来结婚在一起。 #第一次矛盾的产生是我老公没有学历，而我妈比较在意，她觉得如果这件事被家里亲戚知道会很丢人，让我老公撒谎他是上过普通大学的，我老公在一次和家里人聊天时自己就说出来了没学历，然后回家聊天被我妈知道了，我妈说了他，我妈说话也是犀利的，我老公跟我说他也很生气，觉得自己没想撒谎，人不是看学历的之类的。而我妈说这是善意的谎言，他都不愿意为了家庭，说一个善意的谎言。这事我也中间也是谁也说不通，但是日子还要过，就这样过了，我老公他后来又报了一些课程之类的。 #第二个事，是我们领结婚证那天，我们因为是异地，所以结婚我父母也去了他的城市，我们提前了几天去，先开始四个人去旅游了一趟，都还挺好的，领证那天我们婚纱照已经拍好了领证照片，登记的人非说我们照片p的太狠，以后办事啥的不方便不建议我们用，我说没事大家都是这样领的证呀，她就说不行非要我现场拍，那好吧我们去拍照片了，拍完照就特别难看，我说稍微修一下，那个拍照的人不愿意说她们要下班了，就催我们快一点，我老公是急性子，这个时候他看着我与工作人员僵持着，他就说一个照片干嘛要那么计较说我，说的态度也不好，他就是这样一个人好起来的时候很好，一着急了就皱脸声音大的，我我说就想用好看点的照片，最后我们还是用原来照片，我妈看到他那样，直到领完证出来就说了我老公，就觉得领证这天还对我女儿那么凶，就说他这样是在给我爸妈面前下威之类的，我老公是你越刺激他他就越逆着来，我妈也被刺激，我妈就骂了他比较久，而我老公是对我妈那样对他心里一直放不下，虽然也去道歉了现在都4年了还是有这个结。现在就想没有那个工作人员是不是也不至于这么多年他们心中这事都过不去。我妈和我老公好像个性有一点像，我觉得就像必须有一个人要征服对方一样，又因为身份和辈分，双方又因道德问题生气。我自己思考觉得我妈妈其实在很多事方面表达她还是心里觉得我老公没学历低人一等，比如工作单位和我姐夫在一起，在我妈妈的眼里他应该好好捧着，因为是姐夫带进门，但是我老公表现就是平等的

01-23 · 回答2 · 有用 0

不爱表达，用“爱哭”来表达情绪，脾气暴躁，怎么办？ 去回答

从小内向爱哭，不会表达，现在回想小时候，总是爱哭，哭得妈妈很烦躁，后来开始命令我不许哭。爸妈可能也对我没办法吧。但是这个问题似乎留到了今天，要成家的年纪。 想想小时候，哭是我唯一的表达能力，心里的情绪总是积攒到顶点然后被引爆，我在狠狠地表达自己的不满。 直到成年，如今当我的情绪爆发时，不管是在什么场合，比如在亲戚家居住、在办公室同事面前、在大马路上等等，我都能不顾脸皮和形象哭或者大哭、大发脾气，有的时候恶狠狠地发泄，想把所有脏话都骂一遍才能出口气。 今天，我才感觉到，这是个问题。我的情绪似乎一直在影响身体，总是熬夜、上火、发炎，然后感冒、鼻炎…… 我似乎习惯了不去发现情绪，更不会表达情绪，如何表达才能说出自己的不满、说出自己感受到的不公，然后还不得罪人呢？ 以前我总是沉默，装傻不去想，然后转移注意，但负面情绪却可能在无意间隐藏了起来，直到一定程度爆发出来。现在成年了，我该怎么解决自身这个问题？我总是不表达，不说，和同学同事朋友们，似乎都很少说太多看法，并且到如今也没有谈过恋爱。 父母的关系中，他们发生冲突，一个发脾气，甚至说最难听的话，另一个反驳无效只能冷处理，保持沉默直到对方消火。我更不知道，该怎么处理他们的问题，那是他们之间的事，但可能对我是有影响的。对于他们的矛盾，我很烦躁，在我面前，我无力又只能接受那些负面的东西，却又无法排解。 我该怎么才能表达情绪和不满，又不得罪人呢？我该怎样发泄情绪才合理呢？（昨天，在工作中被同事煽动了情绪，感受到不公平，很难受，忍到回家和家人诉苦，大发雷霆，父母说我暴躁，千万别在外人同事面前，这样恼怒大骂发脾气。我没有，我都忍到回家了，在外面没有能让我诉这些苦的人?。)

01-23 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈3

独生女，父母让我很痛苦，怎么办？ 去回答

我是独生女， 22年毕业，毕业后没找父母要一分钱，刚毕业在南方一个城市教书一个月六七千，干了半年，那半年给了我爸妈一起七千二。 23年在家待了一年，父母非常想我靠事业编公务员，我不是很喜欢，但是也妥协考这一年，在家备考公务员事业编，顺便在村委会干了半年，这一年没给父母钱，也没有考上事业编。 24年我爸妈还想我考，我想去北京工作，我喜欢北京这个城市，最开始没告诉他们悄悄来北京工作，贷款两万去了一个职业培训（父母不知道），然后找了个工作，稳定下来了，告诉了父母实话，然后一个月工作一万二（父母知道），房租一个月两千。几个月后还清了贷款。 今年过年给爸妈发了6000元，买年货买衣服。 今天给我打电话意思是跑这么远，又没挣到钱，自己也不会攒钱，我爸说明年一个月给他5000元，我妈说给2000元也行，他们也不要我的，就是帮我存着。 但是我没同意，我说我没有，其实我今年还完贷款，还攒了二万块钱，没告诉他们，但是他们就觉得应该多攒钱，不能乱花，出去吃喝玩乐就算乱花钱。他们说村里谁家女儿在镇上政府工作，稳定已经买车了，你去挣钱挣的什么钱，什么都没有，别人买车买房你有啥，我就说你天天觉得别人女儿厉害，我说你天天和别人比，我拿你们和别人父母比了吗？他说那你比撒，我说我比的过吗？然后他说不管明年一个月给我们五千，就当还大学给你的生活费，我就觉得委屈，我说至少我没找你要吧，他说你要得我给撒，我说为什么我是独生女，好像家里还有两三个儿子一样，他说有儿子我还要拼命干呢，我说你这就是隐形重男轻女，因为你觉得生的女儿，所以不用努力了，是儿子就要干。他说女儿干了也是别人家的撒，儿子是自己家的撒，你嫁人我不需要拿钱嘛，我说不用，不需要你拿钱，等你和我妈不挣钱到六十岁了，我每个月肯定会给，但是现在是真的没有，他说那大学给你生活费是给了的撒 最后不欢而散，挂断了电话。 不知道为什么就觉得寒心委屈，我一个朋友和我一样大，现在工作没有钱父母还给，另一个快30岁了没挣到钱也没找她要钱，还给她买衣服，也不要她的钱。一对比吧，我也挺委屈的，我觉得父母给我的爱不多不少，让我恨恨不起，爱也爱不上，就非常难过，我25了，从小到大也没恋爱过，我就是对爱情家庭恐惧，我觉得谁也不爱我，我也很难过。 可以分析一下我说的这些情况嘛

01-23 · 回答11 · 有用 0

我喜欢一个认识快6年的朋友，是做朋友还是更进一步？ 去回答

我喜欢一个人，是认识快6年的朋友，但我并没有告诉他，只是通过日常接触感觉我们可能无法在一起，他并没有对我表现出想要进一步的想法，这导致我不敢告诉他，而且他之前也经历过拒绝其他同样是朋友身份的女孩，后来他们关系就变得很尴尬，所以同理到我，我觉得我要告诉他我也喜欢他可能会影响我们之间的关系，我不想失去这个朋友，但又憋在心里难受，甚至觉得他如果哪天突然恋爱了我可能会难过，虽然他说过觉得自己可能这辈子不会结婚……所以我也不知道现在该怎么办，一方面不敢告诉他，另一方面心里又不舒服。

01-21 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1

焦虑抑郁，总是在为一些理智知道不会发生的事情担忧？ 去回答

我今年25岁，刚工作一年，之前就总有一些强迫性的焦虑，胡思乱想，总是要顺着逻辑寻求一种百分百的安全。 我之前大学时候谈过一段一年的恋爱，我曾经以为人之初性本善，是他让我明白人之初，也有性本恶的。他是我生命中遇到的最坏的人。自私自利，pua，出轨，不尊重女性，为了自己的利益可以毫不顾忌的伤害别人。不知道自己那时怎么会喜欢这样的一个人，可能是他太会伪装，后来在朋友的帮助下我终于清醒了。想到和他有过一段我就恶心，反胃，很抵触。如果砂仁不犯法，我真的第一反应就是希望他不在这个世界上。 除了他以外，我身边的朋友，家人，都是特别美好的人，我在一个充满爱的环境下长大，我一直很单纯，以为所有人都是好人，很容易去信任别人。通过前任，我懂得了识人，我懂了人性的复杂。 我和我现在的男朋友谈了也快一年，他是个特别好的人，善良，乐观，非常尊重女生，可能是由于他的家庭教育，他和妈妈的关系很好，他觉得女性很弱势，也很伟大。他总是鼓励我，逗我开心，陪我做很多我喜欢的事情，总把我的感受放在第一位。 可能是最近身边朋友圈总看到有人结婚，我不知道为什么脑中突然蹦出了一个想法。说如果我和我男朋友结婚，婚礼上突然被前任报复，不知道什么时候把大屏幕的内容换成了我和前任发生关系的视频怎么办，那个场面，想想就恐怖。但是第一，我和那个恶心的前任是发生过关系，但是我绝对不允许拍视频，这时脑子里又有一个声音，如果是在不知情的情况下被偷拍呢？第二，婚礼到时候是我们自己请主持人，或者播放视频的老师，前任又不认识这些老师，也不可能会去偷偷篡改视频啊，这时脑子里又有一个声音，如果是为了报复我特意去打听，然后收买了这个老师，怎么办。 其实我理智也知道我所想的事情不会发生，可是这个想出来的，害怕的画面，太恐怖了，我不想留有0.01%的可能性，我想追求100%的确定，不然我就会一直想，想到就很抑郁，难受。想到那个场面发生后，所有朋友，亲戚的反应，感觉自己应该活不下去了。我该如何开导自己呢？谢谢大家帮帮我

01-21 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1

研二学生，抗拒亲密关系，是对是错？ 去回答

如题，本人目前是一名研二学生，从小到大一直都很抗拒亲密关系，和父母最热络的时候也只是坐在饭桌上说说话，和朋友之间也总感觉有一层隔阂——是我自觉和他们隔离开一点距离，无法交心，和师长同门都是如此，感觉有些伤到别人的赤诚之心，但是我确实不愿意和他们太过亲近，保持一点疏离的感觉让我很舒服 也许和童年有点关系吧：①我父母感情不和，吵架打架是家常便饭，我身边的长辈们也都婚姻不幸，但是他们都不愿意离婚，像是画地为牢般互相折磨；我的父母窥伺欲很强，我妈妈甚至经常在我换衣服时候突然闯进来（她有家里所有房间门锁的钥匙，很经常不许我锁门，甚至以为我锁门大发雷霆砸门踹门打骂我），直到我初三时狠狠爆发用书砸骨折了她的胳膊才停止了这一行为；②我在小学四年级时碰到过跟踪狂，那是个和我同班的孤僻男生，也许是因为我和他短暂同桌时给了他一些帮助而缠上了我，每天放学都跟踪我到家门口，在学校也经常纠缠我，而班里同学却说我们是在早恋，是两情相悦，对此嘻嘻哈哈，但是事实上我对这个男生没什么感觉，后面更是只有厌烦，我只敢把这个苦恼告诉我奶奶，可她却很喜欢那个男生（他很会在长辈面前伪装的乖巧），而且觉得这没什么，直到我鼓起勇气和班主任哭诉，班主任替我主持公道当众批评了那个男生并勒令他向我道歉才结束；③我在初一时候曾碰到过露阴癖，我当时恶心又无措，但是因为碰到他的位置偏僻无人，我害怕他伤害我所以对他笑了笑，然后强作镇定的从他旁边走过去（也确实安全逃离了），后来我和别人说起来这件事，她却用很让我不舒服的眼神直勾勾盯着我，反复质问我为什么要冲那个男的笑，在这之前，这个女生还很莫名其妙的跟她的姐姐调笑我又胖又丑，明明平时对我也很友好，就是很莫名其妙，后来我也极少和朋友提起这些回忆了，基本是他们说我倾听的交流方式 渊源大概就是这些，我现在的困惑就是抗拒亲密关系到底是对是错，因为我的师长和一些同门人真的很好，但我还是和他们保持着客套的距离，感觉很伤他们的心；我也因为总和身边人保持距离，很难张口去向他们求助，因此像学术讨论等活动进展艰难，独木难行，可我平时那么疏离，真的不好意思开这个口；然后是本人也在渴望一段美好的爱情，很羡慕身边的同门有稳定交往的伴侣，羡慕导师和师母相濡以沫的婚姻，但是我这样抗拒亲密关系，连第一步都迈不出去，真的很苦恼，我这样是不是不正常，我该怎么办？

01-20 · 回答2 · 有用 0

40多岁，丧偶2年，孩子不同意我谈恋爱，怎么办？ 去回答

我中年40多岁丧偶2年多了，有男士主动追求我也没有拒绝一直微信聊天视频几个月了。他说想见我 以后要和我结婚，其实我挺喜欢他的。跟我女儿提了一下她很生气坚决不同意，说如果我谈恋爱她就搬出去住再也不用管她，女儿已经20几岁了。 我在上班（自己做点事）有一定的经济来源。 要怎么跟女儿沟通她才能同意？不知怎么办？

01-20 · 回答14 · 有用 0 楼主反馈8

高三，对自己的人生感到失望，对未来没信心，怎么办？ 去回答

我是一个高三学生，我对自己的人际关系感到无所适从，自己在人际中没有地位，这使得我的话没有人倾听，每次也是被人冷脸相待，我真的感觉自己很失败，学习学的不好，达不到目标，又没法交到真正的朋友。我又对学校的管理非常失望，学校里总是有许多下座位、谈恋爱、吸烟的学生，且总是被这些人影响，我对我的未来没有信心，我不知道该怎么办

01-18 · 回答7 · 有用 0

一直活在过去痛苦的回忆里，严重影响生活和工作怎么办 去回答

关于我的故事很长很长，我都不知道从哪里开始说起了，但我的故事一半都是痛苦的回忆，是自卑，软弱，胆小，不敢和人发生冲突，校园欺凌，总是被人欺负？还是原生家庭的贫穷，父亲的不作为，母亲的控制欲强，导致我整个人变的呆呆傻傻？我都说不出，我只知道很难受，难受到无人理解，难受到呼吸困难，难受到深夜独自流泪，从十几岁开始，我就躲在被窝里偷偷哭，现在二十多岁也是如此，我很痛苦，也没有诉说的对象，很多人建议我找身边的好朋友聊聊，其实，这么多年，我一个能说心里话的朋友都没有，可笑吧？我都觉得自己可笑，怎么会这样？即使到了这里，贬低我，攻击我，嘲讽我的人依然存在，它们是谁就不说了？我只知道我对这个平台失去了唯一的信任，我害怕人，害怕接触人，每次接触都让我感到心理和生理的不适，曾经的讨好型人格让我吃了很多亏，所以，我现在宁愿自己一个人呆着也不想去社交，同龄人现在结婚的结婚，生娃的生娃，只有我还困在原地里走不出去，就像被困在迷雾里，怎么走也走不出，我没有谈过恋爱，对爱情这种事情无感，我不知道爱情是什么？甚至大多数时间都没在想这件事，我无法和人建立亲密关系，哪怕是父母，别人哭是因为爱情，我哭是因为校园欺凌和原生家庭带给我的伤害，如今我已经二十多岁了，还是没有走出困境，这辈子说不定就这样了，“落地八分命，生死各有天”，我就是最苦命的那个，即使长大生活也没有好起来。

01-18 · 回答4 · 有用 0

情绪大起大落，经常哭，在抑郁和兴奋中游荡，怎么办？ 去回答

我是女生，去年上半年准备考研，复习前期我小说瘾很重，明明知道复习更重要，但控制不住地沉溺于美好的爱情故事。后来我追悔万分，努力学习，不断指责以前的自己。到十月小说瘾上来我就强行压下去，骂自己不干正事，恐惧和焦虑无助的心情每天伴随着我。十二月生日当天早上哭了半天，不想面对考试，认为自己没复习完怎么去考，认为自己没救了。整个考研期间经常哭，受这么多苦，未来一片迷茫，不知道想要什么。考研期间经常不想活了，悲观厌世，想放弃，又一次次强迫自己燃起希望，继续坚持。好不容易熬到考完，我以为万事大吉，终于可以身心自由一阵子了，终于能自由地看想看的小说了，过一个月无牵无绊的日子。结果考完没几天又弄毕业论文开题报告答辩，我努力弄完，忍了；又过了几天，交论文报告遇到麻烦，导师不回复，让我心力交瘁。我以为一切事情完毕，毕业论文也不着急，可以好好休息了，最近好不容易找到一部很喜欢的文字游戏，昨天玩得很开心。结果今天导师又让我去学校帮忙几天，没叫其他同学就叫我。我一下子崩溃了。本来寒假是我的休息时间，她拿我当免费劳动力。我的导师巴不得我天天学习实习。从考完试到现在，我的情绪从抑郁变成了在兴奋刺激快乐和抑郁厌世中摇摆，要不就很开心很幸福，要不就抑郁到觉得人间没什么留恋的。经常和朋友倾诉，每个朋友都耐心安慰我，但他们的话只是止痛药，治标不治本，缓解一阵子，他们就又回到自己的生活了，留我在苦海中挣扎。父母不接纳我的负面情绪，觉得我爱抱怨，我说几句就烦。看我的成绩，大学同学老师可能都觉得我优秀。看我的朋友圈，别人肯定以为我很快乐，没人知道我有多痛苦。我感觉考研备考期间强行让自己戒除喜欢的东西，长期压抑身心、指责自己，做自己不喜欢的事已经严重影响了我的心理健康，心理健康是不可逆的。考完研我依然经常哭，在抑郁和兴奋中游荡。我这是怎么了？我感觉我要失心疯了，怎么办？

01-14 · 回答3 · 有用 0