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甘肃仍然处于地震的余波之中,时间再往前走,是河北水灾......人祸或许可以避免,但是天灾的来临,会让人们坚守和坚持的一切迅速崩塌。 创伤/灾难会让人们长期处于“战斗”状态,开始自责、愤怒、抑郁,甚至自残,这种自我保护的本能往往会带来极端的问题行为,影响灾后幸存者的社会关系。 你想对正在经历灾难后(创伤后)应激障碍的人们说什么呢?有什么可实操的方法能够帮助他们走出身心的“余震”吗—— (仔细查看下列任务要求哦) ———————— ?任务要求 ① 数量:回答本提问中的2个问题 ② 字数:≥200字,请分点作答呀~ ③ 时间:1月1日0点-23点59分
2023-12-31 · 回答39 · 有用 0
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我爸爸是一个老实忠厚顾家的男人,在外人和女儿们看来,就是如此。可是我妈妈不这么想,她总是能自己在脑海里脑补一些没有发生的事情,给爸爸扣上不忠的罪名,她会听信别人乱说挑拨离间,会自己臆想没有发生的事情,把自己脑海的想的认为是事实,没有亲眼所见,妄自颠倒是非,然后阴阳怪气我爸,听不见我们的劝说和爸爸的解释,她总是认为,她想的就是对的。 爸妈也因为长期以来沟通不畅,很多家庭因果导致我的原生家庭很不幸运,虽然在外人看来,我们一家人看似和乐融融,殊不知家庭充满了经常冷战的乌烟瘴气和窒息感,我和妹妹们变得极其敏感和压抑,生怕我们一旦说错哪句话,就会引来妈妈对爸爸的怀疑。我曾劝说过妈妈要把重心放在自己身上,找自己喜欢的事情做,还是没办法!很崩溃!真的很崩溃!放着不管又会无限自责,然后又陷入时刻保持警惕、敏感和压抑的状态。 你们知道吗?一家人一起欢声笑语的时刻少得可怜,一旦这些时刻短暂的出现一阵子我都非常珍惜和欣慰,感恩老天。可是持续不长,好像有频率似的在每次快要抓不住这一点点感到幸福的感觉的时候,压抑窒息的感觉又卷土重来,反复如此!身为女儿的我们真的无数次想逃离这个家! 妹妹比我更敏感,从小紧绷着观察家人情绪的神经,变得容易情绪不稳定,更对婚姻失去了信心!这么多年我们因为环境的影响多多少少都变得有点应激反应,一旦爸爸妈妈有要吵架的苗头,我们立刻紧绷神经,然后用愤怒和指责解决问题,然后情绪崩溃。 我是后来学了点心理学,看心理书,算是能了解一些情绪问题,能比较好地调节自己,想尝试着从心理的角度解开家里的结,一直都没有成功。试着劝妹妹想开好几次,可是好像没有什么效果。不知道怎么办了真的不知道怎么办了!好累啊!真的好累啊!希望家庭幸福其乐融融就这么难吗?我的愿望真的就这么简单!有没有人能告诉我我该怎么办!怎么解开妈妈容易臆想这个结,即使要我拜佛求神都可以。
2023-12-30 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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每次发朋友圈,一开始心情总是很美好,因为是记录自己生活中快乐的点点滴滴,但是让我反感的是,每次妈妈都会在每张照片或者视频中找到批评我的理由,例如灯光太暗了,人看起来很没不好看,背景挑得不够好,这样的图片就不要发朋友圈了等等。 一连串私信,几乎每条都是那种50多秒的语音,有时她发信息过来,我就很焦虑烦躁,但是又劝说自己,妈妈发信息过来可能是有重要的事情找我,打开信息一听,所有的美好心情就都变成愤怒、郁闷,一直劝慰自己不要去在意自己妈妈说的话,可是还是没办法不被影响,面对妈妈这样子扫兴的行为,难道为了保持心情,我只能选择不发朋友圈吗?她这样子的行为我又有什么方法去解决呢?
2023-12-30 · 回答1 · 有用 0
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结婚5年,因为自己身体原因,一直和老公没要上孩子,今年意外怀上宝宝,和老公都无比的喜悦,这对于我们来说是莫大的惊喜。前段时间生下一个男宝宝,全家人都非常高兴。可是慢慢随之而来的就是我内心极度的焦虑,生怕带不好自己的宝宝,也怕婆婆接触我的宝宝,因为我和婆婆关系从结婚到现在一直不好,处于紧张的关系中。我怀疑自己是不是患上了产后抑郁症,如果真的是,我很恨我婆婆,因为她很影响我的心情,她总是过多的干涉我带宝宝,说话总是带刺戳我的内心伤口。最讨厌的是她总是用语言威胁我,虽然我可以不听她的,但是她说出来就让我非常不开心甚至暴怒。内心一直积压着愤怒,因为对她的不满意,从内心深处不喜欢她,所以她做什么我都讨厌,都反感,我在这个月子里哭了好多次,有时是因为自己焦虑不配当宝宝的妈妈,什么都不会,怕带不好他,有时是因为婆婆说话的方式和语气,总是感觉她处处和我作对,要求我和老公完全服从于她,我很讨厌这种被压制的感觉。我很想逃离和她有关的环境,却又没有任何能力离开这里。这种想法在我生孩子之前就有,却每次被内心的无能一次次抵抗和拖延着。
2023-12-28 · 回答7 · 有用 0
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随着学习与自我成长,懂得了成为一个独立的,悦纳自己的人,与自己和解,好好的爱自己。 发现有一些场景下,自己会退行到那个恐惧又委屈,愤怒也无助的“内在小孩”的状态。 如何帮助自己呢?
2023-12-28 · 回答1 · 有用 0
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我的母亲自幼丧母,很要强,怀疑是边缘人格,和父亲离婚独居,我经济困难时她会给我钱提供帮助,气氛好的时候和其他母子无异,但只要想法做法和她不一样她就会发脾气,哪怕做饭的步骤都要盯着按她想法来,每次都是因为她侵犯我的边界干预我的想法起争执,我为了不惹怒她尽量顺着她,可是她依然不依不饶,甚至会杜撰出荒唐的理由来指责我,一言不合就会骂我滚,再也别回家,永远不是她儿子,说让我内疚的话,甚至在地上打滚,装病,离家出走,说很决绝的话等等。愤怒的我会发脾气反驳,让她别装病。我判断她的目的只是为了控制我让我屈从,然后我会想妈妈上了年纪自己不应该和她吵,就会主动和好。可我想尽各种办法都无法改变不定时的炸弹爆炸,于是,我一直陪她玩自责、内疚、自省、道歉、和好的游戏。我不要求她能像别人的妈妈一样稳定和爱自己,毕竟自己已经成年可以独立,只要她允许我好好照顾她别发脾气就行,但是总是得不到安宁的相处。每次和她接触都战战兢兢。最近的一次,我终于没有因为她指责我没有按她意思办事而反驳她,她却越说越气,杜撰出理由攻击我,让我滚,还摔东西,我终于找不到以前我每次都能自省的“我的问题”,我才开始想,她是否爱我。我感觉自己受到多年的情感要挟,让我没有原则的去孝顺她,失去了自我,而我的所有委曲求全连安宁都得不到,我买东西给她、怕她独居孤独频繁打电话给她都觉得她很烦,也许她怪罪我不能和她生活在一个城市照顾她,接她过来她也不肯,可能她更想依赖同在一座城市的我妹妹的照顾吧。于是我不想再面对她,不想一放假就不休息直接跑回家看她照顾她最后迎来痛击,不想强迫自己战战兢兢给她打电话(她从来不给我打电话),于是计划不再打电话和回家探望她,这样至少可以保护自己不再受伤,如果她提出来想让我照顾她,我也绝对不会推辞,但是可能会在附近租房子接她过来和我分开住,避免朝夕相处。我想确认下,我这样遵从自己的内心,不用孝顺折磨自己,真的是正解吗?
2023-12-27 · 回答3 · 有用 0
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爱一个人很受伤 也很崩溃 我们初恋校服到婚纱有一个聪明漂亮的女儿,父母也对我们很关爱,但因经济压力经常性互相伤害,我似乎习惯了吵吵闹闹 打架斗殴,但他真的令我失望至极,所以我选择了离开他,去了法庭找了律师 律师的几番话让我觉得很多面因素造成被家暴,后面我又试着打了12338和110甚至孩子厌学,从7.7到现在基本上这学期就这么过去了 可是我也知道我有错误 为了金钱我聊s ,为了养育孩子 我背叛了他,也知道自己的行为有多恶劣,后面遇到一个很像爸爸的人,我们没有说很多而是一路鼓励对方前行,似乎也不曾有过x方面的话题,后面我也试着从家暴的痛苦中走出来,可是我_。也会因为恋爱烧脑?九年来没换过网名因为父亲去世,我想做一个好妈妈好妻子也想做一个好女儿好大姐 给弟弟妹妹做榜样,可是我身上的伤痕足够一个地球,,曾经妹妹脑瘫七个月这样去世了,我纵然应激也双相情感障碍了 ,那个陪我聊了整整一年的人丢了。。我很痛苦,总是不能适应,分分合合。家暴对我来说快成了家常便饭。很多网友只是聊聊未发生过x关系,除了丈夫 我再无外心。我希望他有一天能把自己的愤怒卸出去,而不是自我折磨,哪怕是我不在他身边,也希望他能慢慢成熟,不再战争。希望他好,是做妻子的责任,也是做孩子母亲的责任。但我是爱我自己的,我是不会再允许他伤害我分毫。或许他再打我 让他死都有可能,因为他对的伤害已经足够深了。
2023-12-26 · 回答5 · 有用 0
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如何正确面对父母无休止的责骂。 在我之前每天做家务的时候,她说,你不就做了点家务么。在我不做家务的时候,她说,你看看你一天到晚都不做家务。我想着,反正做也是被骂,不做也是被骂。那就干脆不做好了。因为做了家务被骂是很难受的事情。 然后从头骂到尾,陈芝麻烂谷子的事情数了又数,为什么他们要以此为准,把我定义成他们标签里的人,他们看不见全貌吗。最近又说我,一直没有做家务,一直?那我之前做的他们不想认我做过了是吗。 事情的起因也只是,因为叫她多吃点肉,然后她给我吃,我说我不吃,说了好几道,我急了,当时脑袋就很难受,然后声音大。然后她以此说我白眼狼。为什么非要把我定性?你说白眼狼的时候,有考虑过孩子用自己表达爱的方式去爱你的那些瞬间吗?你有珍惜过我吗?很多事我没有说,我不希望你的情绪会变的更糟。所以我一直存在心里没讲。 为什么好好一个家会变成集体精神内耗的场所? 我能做什么吗。不,什么也做不了。就算做了家务也只会被说,你也就做了几件事而已。你知道吗。 我是被你们精神上排除在外的。你的愤怒,恐惧,控制,我统统接着,我一言不发。我只是离你远了一些。也只是远了一些。 你的这些情绪让我感到我在你的对立面,你攻击我,我只能防御着,可我是爱你的,就算你不是爱我的…所以我的防御在你面前显得那么的溃不成军。所以父母说的话永远只会把孩子折磨的遍体鳞伤。 说实话,如果你的负面情绪全没掉,换我在这个世间陨落是值得的。 我能改变的了什么,什么也改变不了…
2023-12-23 · 回答10 · 有用 0
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97年小学四年级开始我原来就读的小学因为要与某小学合并要做其附属学校,我们全体二百多名学生被迫分流安插到其他学校读书。我作为转学生不幸被分配到喜欢语言暴力学生的班主任的班里,女班主任个矮,50多岁,会给学生起绰号,有些绰号有非常大的侮辱性。除此以外平时不管课堂上,下课后,甚至在教师聚集的办公室里,从品德品行、说话方式、行为习惯、学习成绩等各个方面都会对学生做评论做评价,少不了批评指责,甚至辱骂学生。有时会气急败坏地骂学生笨、愚蠢。我作为穷困资助学生,加上成绩差没少受到她每天侮辱,当众批评、怒吼,每天上学都非常煎熬,从刚开始心情低落到自己也讨厌自己,几个月之后得了抑郁症,不幸不到一年时间同班同学开始讨厌我,有几个人开始对我校园欺凌,我因为有一些主观及客观的原因没有求助父母,我只知道那时候讨厌上学,讨厌自己(自己开始有批评自己的习惯)、讨厌交际,每天都很无助。我对外界批评、评价、指正等很敏感是从那时开始的。到了中学,当我非常愤怒地怒吼并把椅子扔到地上去反抗同学的欺负时(当时觉得只能扔椅子让对方知道我不好惹),事后我会给自己评判,太粗鲁不斯文,声音太大太难听,不像女孩,更不应扔。别人多看我一眼,我觉得这个人想欺负我,或者我穿不好,或都眼神呆滞,表情奇怪,或者在嫌弃我哪里不好。大专时我没有什么交友欲望,只为缓解独来独往的尴尬不想被当成怪人而去交友,只有别人跟我好才跟她们好,但我一直是讨好型人格。工作以后更常常受到同事和领导的批评,指责,加剧了过敏,多次辞职,工作换了好多份(但诉苦时有人对我说有部分适婚男性喜欢通过打压批评女性让女性屈服于他们,通过这种方法来求对象,我不管他们有什么求偶愿望,这少部分人因个人需求加剧了我的病情让我感到非常反感。)现在是努力做好自己努力做好的工作,对批评指责甚至指正都非常敏感,即使对方语气温和,我却常常有种自己被骂或被批评的感觉,现在我也常常猜疑别人的想法,多数是负面的不好的,我怀疑做坏事有坏心思的人很多,对我负面看法挑剔的人也很多。如果客户因为对我工作不满意侮辱或骂了我,甚至一句不好的评价也可以让我整夜辗转反侧无法入睡直到天亮。我不知道这种对评价及指正过敏和猜疑的日子什么时候才结束,我想念那个小时候直率快乐又天真烂漫的自己。
2023-12-22 · 回答6 · 有用 0
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21岁了没有任何感情经历,在读初中的时候有人向自己表白了心里就特别愤怒,特别讨厌他。读高中毕业的时候有同学跟我表白,我立即接受了,但我知道我不喜欢他,我只是想适一下看我能不能接受谈恋爱这件事,但是那天晚上半夜醒来就想起了这件事觉得非常恶心,很怕这个人来联系我不想跟他有任何接触,后来因为我拒绝任何联系而不了了之了。在高中的时候我是有喜欢的人的,并且他也喜欢我,只是其中有很多因素没有在一起,一直到读大学的时候还有纠葛。很多时候我都会想跟他在一起,但是一旦他回应我的感情的时候我就会觉得他很恶心,我很反感他,就不会联系他了。但过一段时间之后我又会去联系他,当他回应我的时候我又会厌恶他。就这样循环往复,我知道我知道我喜欢他,都已经几年了,但是我克服不了心里的恶心,反感。包括现在有其他人表现出对我有好感我都会反感。
2023-12-20 · 回答1 · 有用 0