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38岁,和妻子共育一对儿女。妻子为幼儿园会计,每天(真的是每天)都以加班为由,基本在晚上8点左右回家。我体制内职工,算是核心单位,但是岗位还算加班不多,每天基本能按时回家。妻子家务会做,周末衣服洗衣机洗,衣服收收叠叠。有时丈母娘会来帮忙收拾这些。我每天回家,辅导两个小孩功课,顺便有时间理着孩子洗漱完毕。她回来自己洗漱完后直接带着小的睡觉,有时大的作业没做完,我继续辅导。基本小孩的启蒙、亲子阅读等每天是我做,她心情好了偶尔参与讲故事,屈指可数。回家基本拿着手机看,不是做工作,就是刷抖音。我不敢说,不敢提醒,因为一说,她会无缘无故的发怒,发脾气,当着孩子的面争吵。其实我认为,看手机也不算多大的事,但是应该分清主次,在家里和孩子待在一起的时候,不要一直拿着手机,而应该高效的陪伴。我不能理解的点是,她能因为一句话、一个语气或者一个眼神,很容易生气,不管什么都是自己对,不顾是否在孩子面前都能对我大吼大叫,用肢体语言甚至甩物品、摔门直至动手来表达自己所谓的愤怒。我在此过程中,最开始都是保持克制。因为我原生家庭父母也吵架,我能察觉这种不好,每次吵架我都尽力用温和的话说些缓和得话语,但是她的怒气值就和见仇人似得,根本不管不顾,如火山爆发,不清楚的还以为是我刨了谁家祖坟(比喻,没任何指向)。吵架基本是她骂着脏话,我讲着事情本身的道理,还站在元意识的立场上劝她别当着孩子面骂脏话,我们都冷静下来谈谈。可惜对她无用,你辩解几句,她的怒气值就增加一番。我也是人,有时被她骂吼得受不了了,以前会顶几句,但是只会迎接更大的风暴;现在是有争吵的征兆,我只好借口到院子里避免。有时两个小孩被吓着,下来还要给他们做心理建设。大吵甚至动手后,往往伴随的是两人的冷战,其实根本不算冷战,是她冷我,我其实隔了一天就好了,因为我不想生活在这样的家庭氛围,对孩子也不好。她很容易记仇。为了弥补,我尽量把自己情绪控制得正常,在孩子面前还是正常。而她,有时会迁怒于孩子,找我和孩子的一些岔子来骂。 这种状态,持续可能10年了。我们是大学认识的,自由恋爱。被骂的很窝囊,而且大多是她自己情绪无法控制导致的争吵(或者说是单方面我被骂)。有时真的想离开她,但是想着两个可爱的孩子,平时也爱看育儿和家庭关系的书,对家庭有很强的责任感,我又不得不坚持。但是这种关系,这种家庭压抑得状态,该如何经营,如何保持向上向好?
01-16 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
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之前第一学期学完了之后我就放假回国了,一直在知乎和小红书两个平台上面学习精力管理和情绪管理,顺便学点英语技巧。把精力管理话题下的帖子还有情绪管理的帖子大部分也看完了收集完了。只不过关于情绪管理一些高热度提问的回答并没有看完。我知道我自己是一个很敏感的人,看完之后总结归纳在笔记本上对我帮助也很大。可是我也不知道为什么,再一次回到这里之后仿佛一切都变了。在星期四的第二节课,我左边那个男生的行为让我应激了。其实在星期三下午的讲座,我后面也有一个男生一直在频繁清嗓子,他坐在第三排我坐在第一排,两个小时的课都有声音,对我来说是精神折磨。可是星期四的这一节课完全不一样了,我忍住了至少5次想哭的冲动,其实老师也很好,会积极调动氛围让我们去用三张图片自我介绍,从她热情的语调我看得出来她很热爱这份职业。可是轮到我自我介绍的时候,我却好像魔怔了一样沉浸在里面说不出话来,很抵触,不想说话,甚至不想坐在这里,很想快点离开。后面老师又让没自我介绍的同学轮流开始,我左边的男生已经介绍完了,可是我依然很愤怒很抵触。我不想坐在这个座位也不想看到左边的同学和对面的同学。后面老师开始讲个人作业,可是我总是忍不住落泪,刚回到家,突然想起来了这件事情,不知道为什么一下子就绷不住了,平时看情感电影的我也不会觉得自己这么委屈流这么多泪。我发现我好像是病了,但是我不知道原因,我只知道我脑子里面一直有声音在重复:为什么要这样对我,为什么都要来恶心我欺负我,为什么不杀了我,为什么不把他杀了...后面大概也是哭了一个小时,这几天都觉得很抑郁,很想找人聊天,很想找人寻求心理援助,找了好几个说了好几个,可能说出来就好一点了。可是每次说到这件事的时候总是忍不住情绪激动想哭,其实我平常不是那么容易哭的人,就连我之前天天想回家忍不住思乡之情,我也只是听着歌流出了一滴眼泪。然后我开始自我责怪自我愧疚,总觉得这个世界要完了,不知道以后的路该怎么走。用了那么多年的时间去对抗心理阴影和心理创伤,可是到头来我还是没有办法可以战胜它,突然觉得自己很无助很无能,好像做什么都改变不了自己拯救不了自己。
01-15 · 回答1 · 有用 0
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昨天梦见一件事,梦里那种崩溃的感觉十分熟悉。是关于我妈的,她总是能轻而易举抓住我的痛点,然后把我逼疯。 梦是这样:我在卧室里玩手机,外面来客人了在吃西瓜,我刚出来,然后我妈突然就怪我西瓜切的太小了。我很疑惑,我说我就没吃西瓜,又不是我切的,我才刚出来。 她就当着所有人的面骂我,用词很难听,我那种又冤枉又委屈的感觉突然到达巅峰,去厨房拿了把?,质问她为什么总要这么逼我,到底关我什么事,你为什么总要这么对我。我妈说,你说没有就没有吧,下次注意。 我一直在痛哭,最后吓醒了。 醒了以后,告诉我妈这个梦,她说我太敏感了,一定是我平时给自己的压力太大,和她没关系。我还想聊聊,她突然就换了话题,让我帮她想租房子的事。我爸说都是一家人,梦里这种鸡毛蒜皮的小事不要放在心上。 但这种感觉太熟悉了,我以为过了这么久,都要忘了,结果那种崩溃的感觉回来的时候,才发现已经深深刻在内心深处。 他们永远觉得,这些事是小事,是我的问题。知道我最受不了别人冤枉我,就要当着所有的人冤枉我,然后告诉在场的人,他们把我惯的太娇气了,一点委屈都受不了。 回顾过去,每件事,他们都下意识开始责怪我,然后让我不要放在心上,不要太敏感,都是一家人,这些都是小事。但是我反抗的时候,他们又说,我们这么为你,你居然说这么伤人的话。 或者要么就像我妈,一直在自说自话,我表达的东西就和空气一样。 时间久了,我真的怀疑,我产生的愤怒,委屈,和崩溃,都是不应该的,所有的事都是小事,别人怎么样对我都无所谓,我应该再心宽一点,把这些事都忘记,做一个乐观积极向上的人。 我好痛苦,有时候感觉自己像没有家一样。
01-13 · 回答20 · 有用 0
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自己的性格,形容起来差不多和我接触的人都会觉得我是一个比较随和情绪稳定的人,如果把自己的情绪比作一条线,大概就是一直以很小的幅度摆动,无论是开心,还是难过,或者愤怒,都会很快从波动转为平缓。剧烈的波动不是说没有,但确实很少。 但看电影文学作品情况会完全相反,很容易产生剧烈的情绪,哭到停不下来,难过到说不出话。当然,其实说起来这些情绪平复的也很快,剧烈只是相对 日常里情绪波动不大的最大原因是共情能力很强,对方的行为在我眼里就算对我不利也是基于对方行为逻辑感受合理的,所以生气不起来,马上开始沟通自己的想法,矛盾点。开心情绪也很少是因为聊天,出去玩给我带来的乐趣远不如自己的各种兴趣爱好乐趣多。难过情绪和生气同理 所以和人相处都比较融洽也不缺朋友 但我困惑的是,我无法和其中任何一个朋友建立那种,真正亲密的,所谓知己的关系。回顾我每个阶段与朋友间的交往,我非常清楚是我自己,在要变得更亲密的阶段,就会开始逃离,具体到行为就是忽然没有任何理由的不想回复消息,不想见面,不想分享,就是会不受我控制的停止一切会增进关系的行为。然后等到大家距离又疏远一些了,好,我的一切行为又会恢复正常。我完全想不明白为什么,这过程中没有发生任何事 但我就是,控制不住的到临界点就开始想跑。大多数会以自己最近忽然很忙要考试之类的为借口。但自己内心是知道其实并不忙一切照常,就是心理那股没来由的抗拒力量。我真的不懂真的觉得很对不起朋友 朋友是这样,恋爱也是这样,和一个人开始变得越来越近,好,等到感觉到最近再进一步可能要突破朋友关系了,或者对方表白了。我就开始跑了。相处起来其实也很愉快本质上不排斥进一步接触。但这个时候心理就会冒出来一大堆理由说服自己不喜欢他哪些地方,然后明确拒绝表白。停止这段关系。导致二十几岁至今都没谈过一段完整的恋爱。其实算起来被表白的次数也挺多的...但我真的不是有意耍人家或是怎么样...但因为心理并没有产生和对方对等的喜欢,就这样进入恋爱关系我觉得对对方很不负责 其实心理知道恋爱都是需要磨合的,去尝试尝试没有问题的,但落到现实的行动上的时候,就是浑身抗拒,赶紧把一切掐灭在摇篮里。 但又因为性格原因,以上问题我好像也没那么在乎,解释过大家还可以一起玩,表白过的人,我明确拒绝沟通过之后对方要愿意也还可以正常聊天。就从没细想过去解决,我这究竟是不是心理有什么障碍呢?谢谢大家~真滴很疑惑
01-07 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈9
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负面情绪和正面情绪: 很容易烦躁,比如专心做事情被打扰或者对方的行为让我觉得打扰到我了就会特别烦躁,这个烦躁的情绪能持续几个小时都不会平静,正面情绪很少,别人给我准备惊喜什么感觉都没有,过生日朋友偷偷送花没感觉,扫了一眼我就继续做自己的事了,日常也是情绪很平淡,别人觉得很值得开心愤怒的事情我也没什么情绪反应,挺奇怪的情绪状态
01-07 · 回答3 · 有用 0
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我为什么那么那么的讨厌甚至厌恶婆婆,从而与她对抗,与她赌气来伤害我自己呢?在坐月子期间,因为婆婆的语言一次又一次的刺伤了我的内心,我满怀委屈与难过,更多的是愤怒?。来梳理一下:①我给孩子喂奶,开始我并不知道我的奶水不够,导致孩子老是哭的原因是没吃饱,婆婆是过来人,她知道。就说:“你这根本就没有奶水,人家有奶水的是这边乳房喂,另一边乳房一直往下滴。”我听到了很伤心,因为第一次做母亲,我很害怕做不好,我也想有奶水给孩子吃,结果每天她一次又一次的重复这句话,我真的很恼火?,她这是在压制我吗?降我的罪吗?②每次给孩子喂奶她总在旁边说:“没奶还吃吃吃,吃个屁。”她看到一次我喂奶就这样说一次,越发打击我,越发让我受挫,同时越来越增加了我对她的厌恶。本来一切都很美好的,因为她的一张嘴,让一切都变得那么的糟糕,后来和她赌气,她做的饭我不吃,每次就吃一顿,身体恢复不来,现在干脆就没奶了,我不知道这样她是不是就满意了。有奶吃,孩子吃母乳也有营养,而且节约一大笔奶粉钱的开销,奶粉钱还不是她儿子挣。我真的不明白婆婆到底想干嘛?【以上两件事让我一度流泪,月子期间是不能哭泣的,婆婆却一而再再而三的逼我,是想隐形的把我搞垮才满意吗?】 ③平时在生活中,她做的很多事我都看不惯,什么东西都买,把家里搞得跟个商场一样,从来不知道勤俭节约。④她做一件事可以,我做就不行,例如她用水壶搁在地板上烧水就行,我烧就说这样不行,把地板弄得到处都是水。总是一副皇帝的态度。⑤在我老公面前总是用“她”来代表我,例如“把饭端进去(她)吃、叫(她)出来吃饭”,有时我们三个人都在桌子上吃饭,他对我老公说“这是做(她)吃的,又不是给你吃的”。婆婆每次用“她”来称呼我,让我觉得特别不受尊重。所以我也不想尊重她,不想喊她“妈”。⑥平时在家说话总是让人听着不舒服,总是冷一句,热一句的,跟她说话很受气。⑦做的饭菜必须让人都吃完,不吃完逼着让人吃,哪怕别人已经吃饱了,却从来不勉强她自己吃。有时带威胁语气,不吃就倒了,都是花钱买的。⑧家里什么事都得听她的,一旦她提了建议或是下了命令,不得违抗,否则就跟你急,说话带针扎你。或是在家里通过制造噪音来发脾气。⑨她很了解我的软肋,有时会故意说话气我,让我干着急,很会试探,很会投沙射影。在家里跟她相处就如战场,凡事要小心翼翼,谨慎再谨慎,否则老受伤,她特爱记仇,有时在小心翼翼,她还是会伤害我。
01-04 · 回答1 · 有用 0
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我30,身体出现问题,做了心脏微创手术,需要作息规律,饮食规律。但回来后被辞退,然后准备找工作腿扭了,在家反复住了快2年。 因为饭桌上,那个人总是开大手机看新闻,看小视频。我很烦躁,我和母亲劝阻,头几次还好,后面像个泼妇一样发脾气,母亲说她不敢说了。然后他每天继续,我非常生气,我很烦躁这些声音,并且如此之大。 过程我住院因为腿扭,出院后让他帮忙借个轮椅,他讽刺直接床里躺着吧,借什么轮椅,这是我父亲狗嘴说出的话。他在外面像个哈巴狗,帮各种人干活,生气也不会当面横,然后偶尔背后骂。 她的女儿非常少数的喊他帮忙,却是如此,我恨他。 然后看到他就烦躁,听到他手机的声音就联想到吃饭外放,就愤怒。我想砸东西表示愤怒?,但心疼东西。所以每天逃避这些,天天窝床上,不吃不喝,日夜颠倒,因为出去就会见到他,吃饭就会见到他,还要听他的破手机声音。 已经好多天了,我感受自己心脏似乎有些异常。 我想逃离,但我没有工作,我也没动力去找工作。我好痛苦,我非常愤怒,对他,他在的时候,我会恶狠狠摔门关门,开非常多灯,因为这是他在意的,我就是要报复他。 我就是这么黑暗,我恨他!但我非常习惯性的虐待自己,不吃不喝。
01-03 · 回答2 · 有用 0
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要我去和一个我极度讨厌的人一起朝夕相处,我真的还不如结束自己的生命,当然说是这样说,我也不想死。我只是想着重强调我真的真的不想和婆婆住在一起。那种滋味真的很难受,很窒息。我也不想和别人(我的父母,兄弟姐妹)住一起,我只想有一个属于自己的小窝,有我,老公,和孩子。要我说婆婆怎么我了,我说出来除了我自己能理解,没有任何人能理解,都说我自己太作,身在福中不知福,都劝我说:没遇见坏婆婆,会把我往死里整。她虽然没有明着对我不好,她为我洗衣做饭,但我能感受到这不是她本心,是有某种因素驱使她做,因为我的内心不会欺骗我,我能感受到她的怨气。怨气也包括我对她的态度不好,我和她都是互相不尊重,她对我的态度也不好,我感受不到尊重,所以我也像她对我一样对待她。“人何以待我,我何以待人”。我和她对待彼此的区别就是我没有为她洗衣服和做饭,其他的都是一样。我也不想欠她,她做饭我能不吃就不吃,我的衣服能放洗衣机洗就放洗衣机,(我现在在月子里,不能碰冷水)所以可想而知我整个月子是做不好的,整个人的状态也是很糟糕的。姐姐说我婆婆做饭我就吃,洗衣服就让她洗,孩子也给她带,其他什么都不要管,可是我就是做不到,因为我无法违背自己的本心,我不想欠她。 宝宝的出生本来应是件很开心的事,好似现在的僵局都是我一个人造成的,婆婆把她分内的事做的也很好,就是因为我不喜欢她,搞得整个家庭的氛围都无比的僵硬和让人窒息。她虽然把分内的事都做了,但她的语言和态度无一不表达出她的不甘与愤怒。我觉得那又何必呢?在外人面前说自己做了什么什么,关起门来,把所有的真态度都表现出来了,我也能理解,因为她是逼着自己做的,是我我也没办法甘心,因为她做了很多,却得不到我的一个认可。我承认是在和她赌气,我过不了自己的这一关,我不知道怎么克制自己不和她赌气:赌气的时候是这样,她做的饭我就是不吃,她让我不要怎么做(为我好),我听着很反感,偏要那样做,故意和她对着干,最后伤害的都是自己的身体,虽然当时会让她有那么一点点不开心,但我付出的代价太大了。我想搬出去自己租房住,所有人都劝我不要这样,只有一个朋友支持我,要让自己开心,说自己开不开心不是由外人来评价的,是要问自己的内心。唯一缺的就是金钱,我手里没什么钱,也没什么大的能力,但我不想这样夹着尾巴做人,太累也太委屈自己了。 希望有人来
01-03 · 回答4 · 有用 0
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我30,身体出现问题,做了心脏微创手术,需要作息规律,饮食规律。但回来后被辞退,然后准备找工作腿扭了,在家反复住了快2年。 因为饭桌上,那个人总是开大手机看新闻,看小视频。我很烦躁,我和母亲劝阻,头几次还好,后面像个泼妇一样发脾气,母亲说她不敢说了。然后他每天继续,我非常生气,我很烦躁这些声音,并且如此之大。 过程我住院因为腿扭,让他帮忙借个轮椅,他讽刺直接床里躺着吧,借什么轮椅,这是我父亲狗嘴说出的话。他在外面像个哈巴狗,帮各种人干活,生气也不会当面横,然后偶尔背后骂。 她的女儿非常少数的喊他帮忙,却是如此,我恨他。 然后看到他就烦躁,听到他手机的声音就联想到吃饭外放,就愤怒。我想砸东西表示愤怒?,但心疼东西。所以每天逃避这些,天天窝床上,不吃不喝,日夜颠倒,因为出去就会见到他,吃饭就会见到他,还要听他的破手机声音。 已经好多天了,我感受自己心脏似乎有些异常。 我想逃离,但我没有工作,我也没动力去找工作。我好痛苦,我非常愤怒,对他,他在的时候,我会恶狠狠摔门关门,开非常多灯,因为这是他在意的,我就是要报复他。 我就是这么黑暗,我恨他!但我非常习惯性的虐待自己,不吃不喝。
01-03 · 回答5 · 有用 0
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我2005.10.31,我18岁,广州人,喜欢关注新闻媒体以及热搜事件,是这样子的,根据央视新闻的报道甘肃地震的消息,韩红迅速赶往现场救援登上热搜,我看到了,为此我对甘肃地震遇难的同胞我深表遗憾,我一直有个梦想,我想创办全国线上免费心理咨询室和免费律师,为青少年和宝妈提供免费的心理援助,为社会的不公打抱不平,尽力帮助更多人,虽然我还是个学生,可是我还是用了自己的生活费通过韩红公益基金会账号捐款150元,虽然钱很少但我真的尽力了!包括我敬佩的早餐奶奶毛师花/云南女高校长张桂梅/跪着的巨人胡雷等,我表示最真诚的感谢,希望我以后也可以用自己的能力在社会上和他们一起帮助更多人,我有一个永不放弃的决心,我把韩红和胡雷的事迹以及自己的捐款凭证发布到什么奶茶店/面包店/螺蛳粉店等福利群,我连续发了3次相关信息,1.1日昨天晚上我加入到韩红公益基金会月捐人计划,并转发到很多福利群,1.2今天早上我起床看手机发现螺蛳粉店工作人员把我移出群聊,为此我非常愤怒,因为之前我看到有人在群聊发布不明链接管理员表示支持,所以我感觉受到不公平的待遇想维权讨回公道,我妈妈就说那是螺蛳粉店商业群,你应该到公益等相关群聊发布,还说我有病那么小的事情都要计较,那你一会出了社会怎么办?我感觉妈妈不理解我关心我,我非常委屈,那我我想说1.螺蛳粉店福利群只能发布这个螺蛳粉店品牌的美食对吧?那我请问一下为什么人家发布不明链接管理员不管呢?2.甘肃地震的事情我国外交部也收到很多国家的关心,我们国际朋友巴基斯坦人援助甘肃地震,因为甘肃地震值得我们每一个中国人关心,有钱就出钱没钱就语言关心也可以,就像我1.1日中午去到佛山祖庙图书馆,看到有记者采访,记者问我新年有什么愿望我第一句话就说希望甘肃同胞平安,不知道有没有报道我不知道哈,但我有说,所以发布爱国宣传没有错,甘肃地震也值得每一个中国人关心,3.有人问我有什么做好事要对我公布?因为我妈妈从小就不认可我,什么事大部分都说是我的错,童年创伤很大,引用韩红的一句话,既然没有人爱我,那我爱别人好了,所以我想呼吁更多人和我/韩红/胡雷/张桂梅等一起在社会做好事(2)由于从小经常不被认可,所以我想得到网友们的表扬与认可来弥补我童年的创伤。这件事情告诉我妈妈,我妈妈就说小事算了包括之前其他事我妈妈经常说算了小事,根本不给我维权我有自己的主见想维权我妈妈就以搬家或者生命威胁这是为啥
01-02 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1