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或许是从小被父母亲热的画面刺激,又或许是他们一直以来对我很严苛,得不到一点认同,我很早熟。刚上初中时因为成绩好相貌也不错,很骄傲很轻浮,会给班里有好感的男生打电话,打过去尬聊被人家挂了。又给初恋写纸条,说我看见你就心跳加速类似这样的话,得到他的热烈回应,早恋开始。频繁煲电话粥导致我家电话费激增被我爸发现,他去查了通话记录,威胁我要打过去问这个号码是谁,我像被捉奸一样的感觉,羞耻愤怒,但他除了咒骂和警告我不许再打,没有给我其他任何支持帮助。在学校,老师发现了我俩早恋,自习课时座位被调开,我当时就哭了,众目睽睽之下,很尴尬。不久之后,一个很漂亮的女同学也喜欢上他,我站在教学楼窗前面向操场,亲眼看到他俩擦肩而过时交换了纸条,瞬间泪如雨下,伤心绝望。更不可思议的是英语老师和他关系也微妙起来,他们住一个小区,每天上下学都一起,而且经常在班里举止亲密,大家都议论纷纷。他要和我分手,他说老师告诉他,不能因为一棵树放弃整片森林。英语老师对我态度变差,冷落孤立我,看我的眼神变得狠毒,我感到恐惧不安,为了挽回,我在英语课上积极举手发言,希望得到她的原谅,可无济于事。班主任把我早恋的事告诉了我妈,她回来以后对我近乎荡妇羞辱,我羞耻伤心愤怒,孤立无援,其实我们连手都没碰过。事情发展至此,男朋友背叛我抛弃我,父母厌弃我,英语老师敌对我,班主任也经常言辞犀利批评我,同学也不尊重我,全面社死。没朋友,也没心思学习,每天都是恐惧不安,四处想找女同学结伴寻求陪伴缓解压力,但以我当时的状态和处境没人想和我交朋友。让我耿耿于怀的是我的贫穷自卑,我一直认为他是嫌弃我家里穷才出轨隔壁班女同学的。他和英语老师住城里楼房,我住农村平房,还是租的;他妈妈穿貂绒是学校老师,我妈妈在服装厂打工都勉强,因为她性格能力不行,总是被解雇;新学期他总有名牌,而我连买一个地摊货都要无数次求我妈,甚至吵架也成功不了;他每天坐车上学,我要步行很远;下雨天他坐车加打伞衣服干爽,我淋雨全身湿透加一鞋泥,我知道自己配不上他。我主动联系的这俩男生我都配不上,是自取其辱的作死行为。初三我被迫回户口地上学,离校那天需要把全部书带走,书包装满后,余下的一大摞我得抱着,太沉了走路困难强咬牙装镇定,没人帮我,没人给我送行,家里也没人来接我,就这样我的这段痛苦的日子戛然而止。今年32岁,我早已不再喜欢他,但总能梦到他,好难过,昨夜又梦到他
昨天 · 回答5 · 有用 0
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我的世界总有母亲在发挥作用,影响我。之前她常说你看谁谁谁都结婚了,二胎了。太常常说导致我无法平常心面对已婚和二胎三胎的。总觉得这些人有点了不起,我一边羡慕,羡慕的尽头是仇恨。我发现自己对自己二胎三胎的同学或堂兄弟们有种说不出的感觉,很别扭。有点仇视。那种感觉就像他们是妈妈口中的好孩子,榜样。或者他们很有财富,我一穷二白的。我也说不清是仰视还是藐视还是不屑他们。好像是讨厌和恨,还是划界限。不知道我妈施了什么样的魔咒,导致我也跟着极端。就是那种,他们很阳光地生活在康庄大道,我在臭水沟里。我用复杂的眼神看着他们(指我个别朋友同学,二胎三胎的这种)。说是羡慕也不单纯是,说是仇恨也不单纯是。更好像是因为这类人的存在,我总遭妈妈谩骂攻击。也有一种对妈妈的愤怒转移到这些人身上,然后与他们保持距离,影响我的人际。觉得没有这类群体,我就不会挨骂了,不会被对比了。总之,我与这类人有无法逾越的鸿沟,心的距离也很远。觉得他们是他们,我是我!
05-10 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈1
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如何有能力去承接来自别人的戾气,愤怒或者攻击,不是模仿宽厚,而是如何让自己能真的有能力宽厚包容,并且有能力不被这些伤害。有时候感觉,我生活中一直在模仿我受到的教育,比如美德啊修养啊,因为是公认的好的价值,我需要去模仿那个样子,但其实我似乎并没那么强大能发自内心完全做到。 如何和孤独感和谐相处,我不喜欢孤独感
05-09 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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今年 26,刚刚生下宝宝 20 天。跟老公感情很好,婆婆对自己亲如女儿,宝宝长得很漂亮,现在在月子中心坐月子,老公每晚都陪自己,感觉自己很幸福。但是还没有去领结婚证 准备出了月子去,但是现在很犹豫。今晚翻老公手机,无意看到了他去过不同地点的成人体验馆,269 一个小时那种。感觉自己心情很复杂,很内耗。我用他手机聊天诈出了体验馆工作人员说他是来过好几次的聊天记录,还没来得及删除。他就醒了,他看到手机,我们俩现在都没说话,都沉默了。我还不知道应该怎么办了,以后的夫妻关系。发现的时候好像没那么愤怒,孕晚期就没有性生活了。但是觉得既然爱我,为什么要去这么多次,还骗我
05-09 · 回答2 · 有用 0
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男朋友忽冷忽热的,不知道最近是工作忙还是他有什么情况,回消息慢有时候还不回。我对这种情况觉得女人第一直觉就是他有了别人,我想和我小时候经历有关,父母上班把我送回爷爷家寄养,还有生了妹妹,我就一直觉得缺爱,是因为有了代替我的分散了父母对我的爱。和他在一起最开始他是付出的,但是我的性格就是付出型。为他做了很多事,买生活用品给他,只要他生活中有什么我知道的需要的小东西我都会买给他。可能时间长了他也习惯了吧。现在有三次还说要去找个小妹妹。其实我知道关系中让他不需要做什么的时候,他的精力会往外扩散。我其实是很怕破坏关系,有很多时候我是很生气愤怒的。认识他的时候他要去做甲状腺癌手术,我一直都陪着他。那时候疫情云陪伴。我也知道两个人的感情不可能总是热情的,我自己缺爱的黑洞靠别人是填不满的。我现在就是因为缺少了他的关注,对生活我也觉得没什么意义。工作中再有点不如意的事情让我感到喉咙发紧,心里像是堵了一块大石头。我们这几天在一起,他连着两天他到了晚上就要找理由出去一个多小时,第一天说是同事来了,第二天上衣都没穿就出去了还说去五分钟结果一个多小时,因为他过来出差和同事都住在一个酒店,而且我们在一起我给他脖子上种了草莓他也不拒绝。就给我搞不懂了,如果他出去是给别人打电话发视频,那会看到。这好像也解释不通。我知道感情就是会有高低起伏,一个人做的多了另一个人就躺平了。可能也就没感觉了,除非失去了他可能才会意识到吧。我不知道他具体的情况,我们认识了快两年了,在一起的时候也有限,他的工作就是一年四五个地方跑,这次又是快十一个月没见了,这种情况他和任何人也难建立真正的感情吧?平时就是靠微信。中年男人身体工作也是重要的,感情时间久了失去了新鲜感和探索欲就会排到后面了吧。我知道这种情况离走进婚姻差距很大,看这意思他目前也没想过,或者他已经有了自己的打算。我在这段感情中看不到未来的希望。我也劝自己说中年人了能享受爱情也是好的。但我想占有他,唯一能真正占有他的就是结婚吧。
05-08 · 回答2 · 有用 0
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不是我香港那间房子的菲佣合同,下个月底6月27日就到期了。然后我老公没有问过我就说,要不下个月初回去香港把房子清空掉。 然后其实我是不舍得的,下个月把房子就清空掉等于我跟妈妈的联系就没有了。 沟通发生在上个周三晚上。 我老公上去楼上洗了个澡,再下来楼下;看出我精神压力很大,就说道:“不就一间房子吗?有那么难吗?” 我没有回应他,心里却是很愤怒的;觉得他又没有怎么住在那间房子里,所以当然不知道我跟房子有感情有记忆,我从小学三年级就住在里面,一直住到我大学毕业之前呢,我一共住在房子里13年。 我感觉我老公是一个男性的理性思维,在看待房子的事;而我是以女性的感性思维。 我周三那天晚上觉得我无法跟老公沟通,就会以哭泣来表达我自己心里的不满;因为感觉他不理解我,而我又没法说。有点像可能当时我也是在“儿童状态”里的。 最后我老公他妥协了,说:行吧我不想现在就清理房子就保留着吧,就下个月初回去看看怎么处理冰箱里的山珍海味就可以。 所以如果男女思维导致你跟另外一半无法沟通时,你会怎么办。
05-05 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈1
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总有分歧,心理委屈无力愤怒,身体也很疲惫
05-05 · 回答5 · 有用 0
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对于多数问题,基本可以想清楚,学到了很多经验教训。 唯有一点,始终无法释怀,就是分手后一个月左右,前任突然失联,联系不上,和以前的行为判若两人,一直以为前任更喜欢更恋爱脑,奇怪。 前任仿佛还是依依不舍的,一直翻看以前发的东西,还说找到新人以后要和ta说一类的话啊,然后也说了会陪着一起闯出这个难关的啊。 包括在刚才分手的时候,前任还是依依不舍的,2人还在其他的社交地方有着固定的联系,后来因为身体原因想要静一静,提前告知对方了,就休息了一周左右对方就彻底失联了。 而后无论如何联系也联系不上,后就放弃联系ta了,但心理一直对ta的这种行为很愤怒。说好分手以后还可以做朋友,怎么突然啥也没有说的呢? 更难以接受的是,ta还连续还了几个月的钱,几百块,然后就彻底没信了。 当初只是担心ta的安全,后来只是想知道ta到底想干啥,没有安全感而已,如今又觉得被ta耍的团团转,期间一直很生气也生病了。 内耗难受那么久,ta也没有任何反应和想要求证的想法。而且发现与其失联后ta至始至终没有任何可察觉到的一些动作(除了还钱)。 期间脾气很大,几次想谈恋爱,就因为这个心结被一下就被刺激到了就黄啦。 刚开始还在想要不要告诉ta谈能不能重新谈恋爱一类的东西啊哈。 就一下会感觉ta突然变得很可怕很可怕,心理也很痛苦,如何释怀??????
05-05 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈4
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准备了几轮的考编,没有考上。接下去面临重新找工作,还有一些其他事。已经有点窒息了,和力不从心了。饭桌上,我妈时不时来句让我愤怒久久不能平静的话,我已经有心理准备,永不与她坐一桌。看见她都犯恶心。她是这样说:“你要去嫁人,你没资本单身!”我心里想:我呸,没考上的我始终不能获得安抚和鼓励,是我一直在坚持,一个支点可以让我生活得好点。她现在看见我几轮没考上,在嘲笑和预估我买不起房养不活自己需要通过嫁人。我的内心像撕了洞,为什么我不能听到她一句鼓励和暖心的话,越是这样的时候,她就雪上加霜。而且她还是我的妈妈。我绝望得愤怒,愤怒得无奈。还要听她数落!第二句:现在该去嫁人,该去工作,这下没借口了吧!?她是高姿态地训别人,自己好像特别牛逼的那种。我心里又撕了个洞,我心里想(我不会把这些说出来,但是会有这样的声音):工作不是必须的吗?还需要你来强调?嫁人,你说嫁就嫁,你想得美。借口??考编是借口?我无语了,因为考编我受了“很多苦”,不能全职只能兼职。不能领整个月整个的年的薪水,只能委屈去兼职。很节省!我容易?而她却以为考编是我不嫁人不工作的借口?话说考编需要专心,谈恋爱结婚有娃可能不能专心学习,我喜欢一件事完成再开始另一件。我不能接受她把辛苦的考编过程轻描淡写用借口两个字代过!我何尝不想有份稳定工作和幸福小家庭?她看不到的,她总觉得我在做一些像叛逆青年做的事情。(我们母女的矛盾几乎都源自餐桌对话,母亲说话就是一把把锋利的刀!捅得我血流成河,我对她有深深的怨恨)!我知道我应该换种方式思路去看待她的说话方式,或者调解自己情绪等。但每个她对我说话的当下,我的第一反应就是挫败受伤和厌恶她!!也想报复她,让她体会我的滋味!我知道我这样已经陷入困境了,陷入死局了。但是,真的好难,换种方式方法和角度,以及看见自己的需求,进行自我满足,我道理知道点,但用时发挥不出,只会浮现上面那些想法,只会愤怒无奈和怨恨她。看不惯她总是装得自己很厉害,能说会道,明明她也极其普通。却要一副高高在上权威的样子。逼得我对少与她交流,逼得我得需要和她保持距离和警惕她的破坏性
05-03 · 回答1 · 有用 0
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今天复盘了朋友的经历,突然意识到好像在哪个点后我没有生气或者愤怒过。朋友她因为家长的重男轻女思想还有过度节俭的话搞得很烦很生气,在以前我也同样愤愤不平,现在虽然理解但是没有太多感觉,或许应该是习惯了。 高中的时候同学拿我东西我不是很愿意,我还会表现出来但还是会和蔼一点不会太表露的生气,因为不知道该如何生气。 有时候看见一些法律新闻也会很生气,希望没有那些不公平的事情什么的,或许是看多了的原因也不再有太多感觉。 又想起之前很讨厌的一个同事,他弄坏了我朋友送我的伞,是和我喜欢的动漫联名,还是她送我的生日礼物,我却没什么感觉,我应该生气的,但是我只是看着,同事把伞送到我手上,我应该心疼的,但是我什么也没说 小学初中那会家里发生了点事情,比如父亲欠了一大笔钱,债主找上门,父亲带我跳河跳海打算自杀三次没成功,于是我有了自残的行为。但是对于现在的我来说没有什么感觉,不知道为什么初中的我会自残,仅仅是因为那些事情,无法和过去的我共情,无法理解过去的我,导致现在的我好像也不太正常一样。 有情绪波动是去年今天,因为房子太小于是搬家,去年19岁,想要个人空间,从小跟着奶奶一个屋睡觉,于是搬家之前我和奶奶吵了一架。她道德绑架说了很多,其中一句是,养了这么多年怎么突然不懂事了,我就突然感觉我像狗一样。她想给我弟我爸个人的房间却没想过我早已长大成人,某一方面我也和妈妈约好了会有我的房间,我以为奶奶会向着我的,但是结果就像被背叛了一样的感觉。我以自残威胁,但是后来我也和她妥协,我还是和她一起在一个房间里,拉了个屏风。 我在想会不会是这件事导致我彻底无法生气的原因,无法共情还是说我不想共情。听闻我弟偷钱,我弟把密码锁密码告诉陌生人我是不是应该也要生气,我应该怎么生气,我要不要和母亲一样呵斥他,我想这么做但是话好像卡在喉咙里,我只是看着他,我没有说话。 好像对目前的生活没有影响,只是在和朋友聊天的时候感觉,我这个人还有感情吗,什么的,还是说这样下去其实也不错,还是说这只是某种心理防范机制?
05-01 · 回答9 · 有用 0