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我该怎么办呢?是个好问题 人一旦戴上面具,便很难摘下它了 维持着表面幸福、开心、和谐 好似从未发生过什么 愤怒、哭泣、委屈、不解、争吵 为什么要这样? 假惺惺地 我亲眼目睹一切,全无能为力 他们说,父母吵架跟我有什么关系? 什么意思?我听不懂… 我讨厌这种人 即使我再讨厌他们,我也不希望我的母亲哭泣 我作文里曾写到:我的父亲是魔鬼,他拥有极强的控制欲和占有欲,他想要霸占每个人的思想;我的父亲是上帝,他为每个人都铺好了他所想的道路,胆敢违逆,天遣也不及他的手段;我的父亲是富有象想力的孩子,但他老老分不清现实与幻想,把虚的说成实的,把没有的事硬说成有;我的父亲是雷公,晴天霹雳也不过如此,阵阵雷声总把沉睡在梦中的我惊醒,雷雨哗哗啦啦的下起来,雨声滴㗳的声音和雷的咆哮再明显不过。 她怀孕了,明明过得如此悲惨,为什么还要再生?我曾与她争吵,她说:“这是为了这个家,为了你。我再生一个,就可以证明我没有外遇的心,让你爸不要再为此与我纠纷。”我笑了,我还剩下一年而已,为什么呢?明明…再等我一年,你就可以解脱他的束缚了,不必再担心什么了。 我的弟弟,他出生了。看似欢喜的日子,背后却是无数的黑暗。她终于明白了过来,她在快要生的前几天,与我的父亲…她知道了,就算再生一个,也不能维持这个家,我的父亲嘲笑她:“你以为再生一个,我就会相信你吗?”我的母亲大概后悔了吧… 我坐在床尾,黑色的光将我笼罩,我看着外面透进的光,一点点的消逝,又重新亮起。我看着我的哥哥与我父亲争斗,我的母亲在其中间劝架,我呢?我站在那,看着,他们一下叫我快走,别管…一下叫我过去帮忙…我还是站在那,恐惧充斥全身。 我看到他将她推倒在地上,我站在旁边,不知所措。 我看着我那只剩点点且模糊不清的未来,正在消逝… 我想过为什么要生我呢?如果不生我,可以减少许多争吵的…我想过,如果我死了…她是否能过得更好… 我也讨厌我的母亲,她那古板的思想,扼住我的喉咙,捆绑着你的身躯。 如果不是你们的争吵,或许我也不会成为同性恋吧?处于小学的我,与我的线上游戏好友交谈,成为了朋友。最开始,是我对于同性之间的爱,产生了好奇,并且鼓动他跟我试一下这样子。如果当初我的父亲没有理会那条消息,是否在后来的我会对同性恋感到无聊,而放弃呢? 这个世界没有魔法也没有后悔药,我向往着二次元生活,我喜欢爽文,如若在我死后也能转生,该多好呀 麻烦各位全当故事看吧
02-03 · 回答1 · 有用 0
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我的家庭环境很不好,我是六岁之后被家里接回来的。父母文化程度都不高,同时基本上都在上班,不会来教育我,也不会关心我,两个人在我小的时候经常吵架,有的时候还会把我牵扯进去,会把错怪到我身上。 在平时生活里面,我的母亲很暴躁,她喜欢很毛躁的处理事情,事情出了问题她就会推责任给别人,要是被说中了就会不承认,对于我,她总觉得我被接回来之后就不听话,平时老是要来压迫我,在我几乎所有事情上面给我限制,一觉得我有什么异议,就会跑来找我吵架,我反抗她就要打我,我很小所以完全就抗拒不了。而父亲对于我的事情根本就不会问清楚,常常听我母亲说什么就是什么,而我母亲也经常会当着我的面在给我父亲叙述时添油加醋,我父亲会来打我,被母亲说了之后会打我打的更厉害,我的母亲会在后面笑。 我当时就愣住了,我的心里产生了很强烈的愤怒和恨意,我的脑子也因为恐惧思考不了事情,一静下来思考什么就会被家里面的事情给吓住转不过来。这样的生活一直持续着,我当时就觉得我的人生完了,一直混混僵僵的过生活。 之后等我上了初中,我一直混着过日子,和人交流也自然很吊儿郎当很像小混混。仗着自己成绩好混的还比较开。 然后我就遇见了一个人,他性格似乎和我以前差不多,也性子很胆小怕生,刚进学校时几乎不会给人说什么话,我似乎很愿意和他待在一起,于是也很在意他,就常常会跑去和他说话,但我和那些人混惯了,说的话也很高昂很喜欢夸大自己,时不时说道自己的时候就会把自己保护起来,但却没有什么能拿的出手的能力,他就会在我吹牛逼的时候嘲笑我没有能力,我很冒火也很反感,我那个时候就觉得他没有把我当朋友了,我讨厌他了,于是就想去报复他,就会在和别人聊天时特意挑他在一旁时说他坏话,嘲笑他,他当时没有理,后面换座位时坐我身后时就常常来踩我脚报复我什么的... 到了后面,他成绩涨上来了,比我还要高了,我很在意也很不舒服,他一开始似乎又想要和我交流什么,说话还是挺客气的,但他似乎在之后的交流里面渐渐的发现了我其实根本就答不上来他说的话,就开始慢慢的语言轻蔑了... 我很冒火很愤怒,觉得他嘲笑我能力不行,我想要自己提升成绩,于是开始自己稍微开始在学习上用心,一开始成绩确实又上去了,但还没有他高,所以我不服再继续学。 可学到后面,因为要思考的东西太多了,压力开始觉得很大,我从前因为父母的恐惧一直都混混僵僵的生活,脑子完全就跟不上,我越学越开始害怕,状态越来越差
02-03 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1
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去年是我第一次考研 那时我并不想考。我觉得是我爸妈逼我的。我觉得我不喜欢我的专业 我希望我是个优秀的人,但实际上我日常开摆。当时大概每天学3-4h。网上不是说每天只学3-4h的人考不上吗?离考研还有10天,我弃考了,心安理得的玩,至到考研前一晚,我突然意识到我就这样放弃了我的人生 我决定二战 二战前,我把我一战出现的主要问题总结了并寻找了对应措施 备考第一个月我做的很好,虽然没有做到我希望的每天8h以上,但每天6h是可以的。然后我被我妈骂了,说我每天才6h,太少 而我爸是隔几天就说我,连个研究生都考不上 他们的话常令我愤怒,然后又努力调整。我知道考研是我本人的人生课题,所以我不想抱怨太多,只想自己努力 可是某天,我接触了游戏,然后3天没有学习。我的心开始松动了,因为那三天里无论我怎么劝自己我都还在玩。可能也有几次是一下午没学晚上学的。不过这时我还是想学的。后来某天我爸骂我“二战是留级”这句话触动了我,我的舍友都很优秀,保研,转专业,全是成功人士。而我呢?因为高中遗留心理问题导致大学被孤立,拼命自救但同时还挂科,六级我室友一次考过我考三次!早上不起床不吃饭饿出胃疼,整天躺床上玩手机,乃至后来经常逃课,一到期末就发慌,我真差劲!虽然我想学习的心在因为我会摆烂而削弱,但留级这个词被我认同后,我就一点干劲都没了 我带着这样一颗心回学校二战,回到那个我曾经是个垃圾的地方 在宿舍里,我更加开摆了。起初我还会拼命劝自己去学,然后努力个2,3天,但当第n次我劝学失败后,我对自己说:你就是个垃圾。我废了 也许是熟悉的学校环境让我更容易觉得废了吧 我曾经的宿舍,他们用他们冗长的孤立,良好的成绩,以及对我讨好者人格的鄙夷和对我整天玩手机和晚睡晚起的蔑视告诉我,我是个废人 现在,我回到了这样的环境,舍友变成了一个一天说不了几句话的陌生人。离开家,我身边也没有了妈妈的温柔和爱 后来,玩成天打游戏,连着几天只吃一顿饭,熬夜玩手机不起,没弃考却一直不学 就这样去了考场 考完我更觉自己废物,整天打游戏,爸妈为了帮我砸锅卖铁要供我出国,我却一天到晚躺着,更没有选工作的能力 想自救
01-30 · 回答2 · 有用 0
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我的家庭环境很不好,父母文化很低,而且性子很暴躁喜欢用暴力解决问题。我是六岁之后回到父母家里的,他们在我小的时候天天吵架,他们喜欢破坏我的东西,喜欢抢我的东西。 他们常常会把这并不是用你的钱买来的来告诉我,然后夺走我的东西,或者支配我的东西,说这件东西并不是你的,只是我借给你的;每当我要尽自己努力去保护的时候,大声说这是我的东西时,他们会跑来把我的东西抢走,然后打我,找个我不听话的借口骂我。 他们把我东西破坏的时候,我很伤心很崩溃,但他们会连我哭都要逼着我不能哭,他们还喜欢在把我的东西抢完之后幸灾乐祸的笑,我的母亲尤其喜欢,在我父亲背后笑我。他们会扭曲事情的道理,说这就不是我的东西。 这小时候的影响,我感觉到现在似乎什么东西都不属于我,我的每一件东西都似乎被人给控制住了,我感觉到我不再有想要去做事的欲望。 我的东西应该被我保护吗?我的东西次次都被他们破坏抢走,我想杀他们的心很早就有了,这种看着自己的东西被他们抢了,还不能反抗,没有能力反抗,甚至不能哭,我感觉到异常的冒火愤怒。 我也有很大的困惑,我不明白他们为什么要抢我的东西为什么要破坏我的东西,当着我的面笑嘻嘻的砸了,他们作为我身边的人,和我生活的人为什么要干出伤害别人的事情。 随着对他们的仇恨越来越深可还小又打不赢他们,我开始很对外面的人很仇视,忌惮每一个要来碰我东西的人。 我该如何保护我自己的东西? 我该不该保护我的东西? 我的东西别人觉得不好就不值得被珍惜了? 我该如何正确的保护我的东西? 父母那边我又该如何对待,对于外面的人我又该如何处理?
01-28 · 回答12 · 有用 0
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和父母的相处过程当中,很容易被他们的一些小声音或者小行为而产生非常极大的愤怒感受,虽然有克制住,不会和他们吵架,但是这种不适感,特别的难受,想要逃离他们 怎样及时的调节自己的情绪?
01-28 · 回答5 · 有用 0
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人反正都是要死的,重如泰山还是轻如鸿毛有什么区别吗?我现在做的事情,是好是坏有什么意义呢?人生如果终局就是湮灭,那所谓的活在当下的是什么? 原本我是一个非常努力奋斗的人,也达成了很多自己设定的目标,我本来给自己定义是追求意义感希望为他人世界创造价值,给自己规划了很多任务,要学的要创造的价值,要助人要有意义,勇敢无畏,但是这一切都在一个节点戛然而止。 把我带大的爷爷,重病失去行动能力后面对死亡的挣扎,那种又想赶紧死了不受罪,又想好好活着舍不得,求死欲和求生欲掺杂的拧巴状态,作为家人完全无能为力,阻拦不了生命的凋亡,希望他多活,但是又看不了他受苦挣扎。如果死亡的终局都是这种状态,那不是太痛苦了吗? 1月初我爷爷带着牵挂和不舍离开了这个世界,难过但是又为他松口气,他再也不用在精神幻觉和肉身痛苦里面饱受折磨了。但是我回家再也见不到他了,一个人留下的痕迹即将一点点消失。 我现在正常生活正常工作,但是规划不了太远的未来,基本上顺其自然,只能做做手头的事情。现在情绪也非常平,不会太开心不会太愤怒,感觉如果明天要是出了意外,离开就离开了吧,好像也没有什么遗憾。不过现在反正死不了,就这么任由命运的安排吧,把我带到哪里是哪里。 不再去想如何卷自己,也不怎么追求意义感价值感,感受上会有点一往无前都是空白,失去了方向,有一种就这么瞎活吧,反正能就得过且过,为什么要追求卓越和自我实现呢?活就这么活吧,不需要恢复以前的活力、好奇心、也不再对这个世界充满探索欲。 不知道这种状态算好还是坏,我需要变得积极向上,找回所谓的好的状态吗?
01-24 · 回答11 · 有用 0
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性格单纯,没主见。不知道是不是太自卑太懦弱了,不够强大,感觉我很容易被人pua,容易受欺负,不能明辨是非,很多事情明明是自己占理,不是自己的问题,却被别人说几句马上就怀疑自己不对,仿佛别人说什么就是什么,事后又会觉得不公平,会愤怒无比。怎么改善这种心理?
01-24 · 回答4 · 有用 0
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孩子叛逆归因在于我,我抑郁\与家人不合\与同事不合,与夫人分床睡/与同事分桌独立吃饭。家,长不良人格导致12岁小女孩叛逆\易愤怒\行为暴燥\不顺从,现寻求方法,在网上看中两个机构玄虚道馆主攻青少年逆期心理辅导(中医心理疗法),另一个机构脉轮疗愈情绪释放主攻儿童脉轮疗愈让能量流动,心与心的触碰和链接,让压抑流动和释放。当地人民医院精神医院态度恶劣,只靠冷漠工具分析,毫无交流,爱理不理,所以医院排除掉,我现筛选这几个不知如何,能给意见吗?
01-22 · 回答21 · 有用 0
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学了倾听课程之后,意识到自己的烦恼有的时候,就是来源于亲近的人(父母、朋友等)不会共情,举一些实际的例子: 1、假期的时候我不爱回家,父母就变着法给我做好吃的。其实我不缺吃穿,对吃也没有过高的追求,我需要的是父母能够多倾听我的想法,支持我的观点。 2、我有一朋友特别没有眼力见儿,我正忙着呢她拍我肩膀找我说话,高度集中精力的我吓得心脏都不舒服了。跟她说过我的感受,我感到恐惧和愤怒,但是不奏效,过几天同样的事情她还会去做。 3、我父母根本不知道,情绪价值也是要被满足的。我回家穿衣服他们总是要求我乖乖女穿搭,那些显身材的、扬长避短的衣服他们总觉得看起来不正经,我一个爱美的女孩子,扎个耳洞做个指甲他们也念叨,还说什么也不当明星。对,我从事的行业不需要外表,但是,变漂亮了我开心我自信不行吗? 我也曾经和父母谈过情绪价值的问题,可是父母觉得我有的时候是不是被所谓的“专家”“公众号”洗脑了,还觉得现在吃喝不愁有啥烦恼过不去的。发现他们确实没意识到心理健康的重要性,也给他们看过抑郁症相关的抖音视频、新闻、文章等,他们觉得那都是小概率事件,抑郁症没那么容易发生。
01-19 · 回答26 · 有用 0
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一学东西就想睡觉或者打游戏,我是在排斥学什么东西吗,难道是因为我内心深处中把学东西这一目标和父母老师挂钩在一起了吗?我内心中隐藏着对父母老师和曾经同学的愤怒,可能还有对工作中生活中遇到的每一个侵犯我利益的人的愤怒,这些愤怒影响着我前进,使我抑郁。。。 可能还有对自己的愤怒,自我攻击?
01-18 · 回答6 · 有用 0